Я очень переборчива. Мне сложно угодить. Когда я была еще довольно малой, мама старалась выбрать что-то, что бы мне нравилось, что-то, что бы я хотела . Мы ходили по городскому рынку в поисках незнамо чего и я на все варианты просто пожимала плечами - не то. Маму это бесило, меня приводило в уныние и я, наверное, лет до 14 просто носила соглашаясь практически на всё, что было "более менее".

А теперь я выросла и делаю, что хочу. Всмысле вот реально, всё что хочу. Вокруг постоянно твердят, что я офигела так нельзя, но я то знаю, что можно всё что вот если я уже на этот раз реально хочу, то надо бегом брать и делать. Ехать автостопом, спонтанно покупать билеты на майские в Испанию, волонтерить на концерте 5 раз за тур, внезапно обнимать, презжать сюрпризом, звонить первой и делать дурацкие фото.

Не так уж я и часто что-то действительно хочу.

Желтые фикусы на подоконнике
Красное небо в рубцах
Моя фиолетово-бледная оргия
Книга о двух концах
Если устанешь читать – брось в костер

Красный кирпич над багровым закатом
Сжатый в костлявой руке
Брызгает кровью по белым палатам
И бьет по стеклянной башке
Вдребезги напополам, здравствуй, бедлам

В доме напротив Луны живет шизофреник
Я видел его вчера – он гулял по карнизам
Он не лунатик, он просто любит петь песни
В Институте ржавых гвоздей он ведет магнетизм

А кто проходил мимо окон большой водокачки
Тот знает, где спрятан труп лампочки-дочки
Об этом знает еще одна старая прачка
Но у нее нет языка. На этом ставлю я точку

Зачитаны мы сказками до дыр.

И в чудо с предыханием верим.

Но если их перенести в реальный мир,

И что тогда на деле?

Красная шапочка в лесу

Лежит обглоданная волком.

И фраза: "Бабушке я пирожки несу"

Не помогла ей толком.

Русалку выловили браконьеры,

Глумились, фоткались и ржали.

Потом по голове поленом

И на рынке в тридОрого продали.

А золушка? Дом полировала, работала, похала,

А сестры унижали целый день.

Взяла, закинулась грибами.

Все ни по чем, сидишь и видишь фей.

Белоснежка и семь гномов вообще отдельная история.

Бездомную спасли от смерти и до гроба довели- ирония.

А поцелуй истиной любви ее не спас,

Ибо желающих целоваться с трупом нет.

Да и любовь такая не интересует нас.

К черту истинную подавай любовь монет.

Принцесса на горошине ворочилась, упала и разбилась.

Спящая красавица чтобы кошмары ей не снились просто на просто напилась. Робин Гуда бедные от жадности задавят,

А Питер Пен пыльцы нюхнет и полетает.

У Алладина в лампе нет джина, там винишко.

Над дюймовочкой проводят опыты прицепив мини- кандалы к ладышкам.

*список продолжить*

Не то что бы не верьте в чудо.

Но не всегда же в сказке находиться,

Рад был с вами реальным миром поделиться

И, будьте уверены, еще делиться буду.

Бумажный парус
В фарфоровой тарелке
Несет куда-то
Это не связано с тем, что
В небо брошен невод
Стрелки песочных часов
Пошли влево
Остатки хрустальной пыли
На бедрах
Женщины, которая несла
Большие ведра
Арчибальд
Агент хрустальной разведки
Посажен
В черную клетку
Мой глаз видел все это
Полная секретов
Белиберда
Проносится туда
Где потерян мой разум
Где посеяны разом
Все мои семена
И только одна грань
Из всех граней моя
Это грань потери
Рассудка
Я стою на ней
Малютка в колыбели
Произнес свою первую речь
Крылья обгорели
Влетев в солнечную печь
Где я
Я в шоке
Фея
Разделась
Вошла в водопад
Смыла волшебный наряд
Кто я
Я август
Стоя
В пыли
Я смотрю, как улетают
К югу журавли

На даче поругались из-за белого пляжного платья с открытой спиной.)) Китти не разрешил мне его надеть.) Вчера мы весьма эмоционально повздорили в примерочной из-за шорт, которые я себе заказала:

-Ты с ума сошла? Хочешь, чтобы булки были видны? Гонишь на таких, а сама покупаешь себе такие же шорты! Нет, не смей их покупать, - шорты некороткие, прямые, в стиле милитари. Что там видно- непонятно.) Сошлись на том, что я буду их низко спускать и не перед кем не нагибаться, носить только с Китти.) Меня немного возмутило Киттино поведение. А сегодня, собираясь на спектакаль с подоздрительным названием "Камасутра", я хотела надеть полупрозачную рубашку с вырезом на спине, но сразу же передумала- одна, на таком представлении, да ещё и вульгарно одета. Нет, не дело. Такое можно иногда позволить только с Китти.

Остепенилась рядом с Китти по всем параметрам, и мне это нравится.

А теперь по порядку. 22:58, и начинается письмо этой дичи. Просто неожиданно вспомнил о том, что есть твиттер и это место.

Так-так-тааак, что у нас тут? Ах да, тот самый автор, который смог в одиночку хапнуть «макси» (лишь в одной главе попросив помощи). 70 страниц уже в деле. Похоже, работа растянется на 150, не меньше, если я так тяну всю суть до последнего. Хотя это приятно — вспоминать, что же это такое — письмо. Как ни крути, это дело мне жизнь спасало, хотя в то время я толком не осознавал всей сути.

Начат упор на диалоги, что не может не радовать. Хотя, нельзя сказать, что именно «упор», ибо они появились всего два раза, но это уже преодоление самого себя, потому как их не умею писать вовсе.

Неплохой ход — повторение одних и тех же фраз, въедающихся в мозг, что крутятся в голове, доводя о сумасшествия. Полагал, что после первого написанного макси, которое выбило из меня половину души, я не буду чувствовать персонажей чётко, но сейчас, взявшись за дело, проникаю в их сознание ещё искуснее, чем в 2015, и хотя я сам творю и знаю, что будет дальше, не могу не ч у в с т в о в а т ь. Страшно представить, как буду писать всё дальше.

Тем временем 9 августа, 12 числа будут известны все дела с поступлением. Ох, как же не хочется сдохнуть, растрачивая около трёх часов своей жизни каждый день на поездки в метро. Да, на окраине тихо, но это единственный плюс — лучше уж быть в центре.

Надеюсь, не сойду с ума, снова влившись в коллектив. Страшно от одной только мысли, что я буду получать знания с совершенно не знакомыми мне людьми, и худо от мысли, знания-то мне совсем не интересные. Впрочем, вина за мной — нужно было не плевать на литературу, и беречь здоровье два года назад, там, глядишь, мне была бы открыта дорога в журналистику или хотя бы редактуру.

Завтра удаление последнего дерьма с лица и расстаюсь навсегда с уродливыми тварями на своём теле, наконец «кайфую» от жизни без них и внешность возьмёт ~80% моей удовлетворённости в ней.

Осталось дожить до операции, которая должна изменить мою жизнь, и я встану на ноги.

Было бы неплохо пережить следующую тройку лет.

23:12, и в завершении прекрасное фото, как нельзя кстати описывающее то, что происходит в жизни ночью.

10 августа

Наверно, это единственый месяц лета, который я еще более менее принимаю.

"Август". По моему, звучит очень красиво, и перед глазами тут же встает образ сочно и ярко разодетой природы.

В эту пору в моей жизни происходят странные, можно сказать таинственные, вещи, о которых я не стану писать.

Сейчас я с нетерпением жду встречи с Сашей. Впервые я так скучаю по кому-то. И впервые кто-то проявляет подобные сильные чувства ко мне.))

Только с этим человеком я чувствую себя настоящей и любимой. Я ощущаю чувство свободы, потому что никто не упрекает меня за то, какая я есть. Меня любят, именно меня, а не выдуманный желаемый кем-то образ.

Дни в разлуке тянутся очень медленно. Радует, что в наш век высоких технологий, я могу услышать голос родного человека, могу увидеть его воочию. Но ничто не заменит прикосновений и запаха любимого.Когда Он рядом, я понимаю, что это и есть счастье.

Наверняка Вы подумаете, что это очередные женские сопли и сентементальности. Но я скажу, что нет смысла скрывать чувства. Их так мало в наше время.

Я искенне радуюсь, когда читаю подобные посты. Я разделяю чувства каждой счастливой любящей и любимой девушки. И я убеждена, что женщина изначально создана ждя любви. Не только к мужчине, но и к детям, вообще к окружающим. В этом я нахожу свое предназначение - любить своего мужчину.

Итак. Я влюбилась в бывшего, да. Саша слишком близким стал мне. И тут, сегодня, сейчас, он сообщил нам с Машей, что у него появилась девушка. Я хочу, чтоб он был счастлив. Я прекращаю наше с ним общение, а в голове любимая песня Меладзе-я не могу без тебя

Расслабленно и спокойно. Просто нужно на всё в этой жизни реагировать расслабленно и спокойно. И помнить, что случилось - значит случилось. Безоговорочно принимать.

И делать тоже [почти] всё спокойно и расслабленно.

видимо, мне не нужны свидания на крыше, охапки роз, постоянные походы в кино и в гости, празднования "месяца отношений" и иже с ними. я хочу в час ночи стоять и светить телефоном в капот, пока (даже не мой) мужик делает там датчик вентилятора. и нет, нисколько я не шучу. эта свистопляска под лозунгом "все для тебя", идеальная картинка вызывала у меня реакцию, обратную ожидаемой. а сейчас всё у меня в порядке

Давно хочу похудеть, сесть на диету, скинуть 5 кг. Подумала, что правильное питание - это здорово, полезно, так что решила с сегодня есть как рекомендуют 5 раз в день, но маленькими порциями. Обещали эффект якобы желудок так не будет подавать сигналы тревоги, будешь сыт и худеешь. Ела я все такое полезное, такими маленькими порциями, и вот, вечер - я уже снова ем шоколад, потому, что мой организм настойчиво требует его. Не орехов, не полезных сухофруктов, а малополезного шоколада. Видимо, тягу к нему мне не заменит мне ни одна система.

Пока мы живы, можно всё исправить,
Всё осознать, раскаяться, простить.
Врагам не мстить, любимым не лукавить,
Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,
Увидеть путь, с которого сошли.
От страшных снов очнувшись, оттолкнуться
От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы… Многие ль сумели
Остановить любимых, что ушли?
Мы их простить при жизни не успели,
И попросить прощенья не смогли…

Когда они уходят в тишину,
Туда, откуда точно нет возврата,
Порой хватает нескольких минут
Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.
Усталые глаза – знакомым взглядом.
Они уже простили нас давно
За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.
Не лица перед нами, просто тени…
А сколько было сказано "не то",
И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –
Скребёт, изводит холодом по коже.
За всё, что мы не сделали для них,
Они прощают. Мы себя – не можем…

Эдуард Асадов

а с тобой она, как ребёнок, всегда хохочет,
даже в худшую из тяжёлых своих минут.
и не то чтоб она любила, не то чтоб очень,
и не то чтобы находилась в твоём плену,

и не то чтобы затруднялась всегда с ответом
на вопросы, в которых имя твоё звучит.
просто ты ей напоминаешь о чём-то летнем,
просто ты её лечишь лучше, чем все врачи.

и не то чтоб она искала тебя во встречных,
с напряжённым вниманием вглядываясь в окно,
но, когда ты подходишь, кажется, через вечность,
ей становится очень счастливо и светло.

и не то чтоб она не знала, что будет с вами,
и не то чтобы принялась из-за вас реветь.
вы встречаетесь с ней то раз девятнадцать на день,
то не видитесь по неделе или по две.

то с улыбкой случайно сталкиваетесь на улице,
то являетесь в снах друг другу три дня подряд.
даже если у вас ни капельки не получится,
ей достаточно просто видеть твой тёплый взгляд.

и не то чтоб стрела амура вонзилась в сердце,
и не то чтоб ты превратился в её провал.
просто ей уже никуда от тебя не деться –
от того, кто заставил чувствовать, что жива.

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —
пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —
метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;
как меня забыли, предали, обманули,
оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,
как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,
скручивает боль, одолевает жалость,
а потом просыпаешься: ни черта не осталось,
только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,
только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,
всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;
подскажи: как мне дальше одной?
не отводи глаза.

помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок.
просто я не знала, как тебе всё это рассказать

Евгений Долматовский

ПАМЯТИ МАТЕРИ

Ну вот и всё. В последний раз
Ночую в материнском доме.
Просторно сделалось у нас,
Вся комната как на ладони.

Сегодня вывезли буфет
И стулья роздали соседям,
Скорей бы наступил рассвет:
Заедет брат, и мы уедем.

Пожалуй, в возрасте любом
Есть ощущение сиротства.

К двери я прислоняюсь лбом,
На ней внизу - отметки роста.

Вот надпись: «Жене десять лет», -
Отцовской сделана рукою.

А вот чернил разлитых след…
Здесь все родимое такое.

За треснувшим стеклом - бульвар,
Где мне знакомы все деревья,
И весь земной огромный шар -
Мое суровое кочевье.

Стою, и сил душевных нет
В последний раз захлопнуть двери,
Семейный выцветший портрет
Снять со стены, беде поверив.

Остался человек один,
Был мал, был молод, поседел он.
Покайся, непослушный сын,
Ты мать счастливою не сделал.

Что ж, выключай свой первый свет,
Теперь ты взрослый, это точно.
Печальных не ищи примет
В чужой квартире полуночной.

В последний раз сегодня я
Ночую здесь по праву сына.
И комната, как боль моя,
Светла, просторна и пустынна.

1959

А он к себе притянет еще пуще,
Посмотрит ласково глазами цвета рая.

И миллионы фраз не скажут это лучше.
Не любящие так не обнимают.

Она на него кричит что есть сил,
он в неё взглядом - как свинцовыми пулями:
" Была б моя воля, давно бы тебя убил!",
а сам затыкает горячими поцелуями.

вот сижу - и воздух в глотку сухую,
так с трудом проходит и там дрожит.
господи, подари мне любовь такую,
чтобы от нее не сдыхать, а жить.

Почему лучше быть одиноким, чем в «так себе» отношениях? Недавно ученые подтвердили популярную в народе фразу «Лучше быть одному, чем с кем попало». Исследование, изданное в научном журнале «Family Psychology», показало, что лучше быть одиноким, чем в «так себе» отношениях, так как отношения связаны с физическим и психическим здоровьем. Чтобы прийти к такому заключению, следователи университета Буффало (Нью-Йорк, США) в течение двух лет следили за жизнью двухсот молодых совершеннолетних людей, состоящих в серьезных отношениях, причем неважно — брак это или просто близкие отношения. Тесная связь отражается на здоровье в любом случае. Многие полагают, что лучше быть хоть в каких-то отношениях, чтобы не чувствовать себя одиноким, но, оказывается, такое рассуждение может плохо отразиться на вашем состоянии. Результаты показали, что чем качественнее и позитивнее отношения, тем лучше здоровье партнеров. По словам Эшли Барр, главного автора исследования, нестабильность в отношениях напрямую связана с депрессией, проблемами с алкоголем и проблемами здоровья в целом. Этот же вопрос был описан и в научном журнале «Psychosomatic Medicine» с выводами в виде конкретных цифр. К примеру, человек, который постоянно переживает ссоры с партнером, имеет риск сердечно-сосудистых заболеваний на 8,5% больше, чем те, которые жили с партнерами в ладу. Так что подумайте над своими отношениями. А не лучше ли поберечь здоровье?

(«Psychology» ;)

со временем я стал отдаляться от своих друзей.
больше не рассказывал о своих проблемах,
слушая только их.
и знаете что?
им это понравилось.

Вопрос риторический

Почему чужая жизнь кажется нам более счастливее?

Чужие проблемы решаемые, бытовые вопросы проще, радости лучше?

Значит ли это, что наши мысли атаковала зависть.

Мне 21.

Я студент, птица вольного полета. Учусь в любимом месте, кайфую от профессии будущего. У меня есть мамапапа, которые души во мне не чаят. Есть друзья для души и громкая компания товарищей для пира.Казалось бы, куда уж проще, куда уж лучше. Всё, что нужно для юности в моих сильных ладошках, которые жаждут творить, мечтать и ловить каждую минуту счастья.

Как много моих одноклассников, ровесников, дворовых приятелей связаны в свои 21 уже работой и семьей. ГОворя с ними при редких встречах или онлайн режим, слушая их бытовые заботы, трудовые рабочие будни..я словила себя на мысли "я тоже так хочу, почему я еще в этом всем не варюсь"

Нормально ли это?

Мой ритм-это же абсолютно нормально в 21.

И не нужно забывать, что у каждого свой путь.

А я очень часто об этом забываю.

Каждый раз после таких разговоров, мне хочется быстрее ступить на такую же лестницу семьи, работы, быта.

Одногодки, уже давно живут со своими половинками, сходятся-расходятся, приезжают к родителям по выходным, у них уже давно устойчивое рассписание выходной-отсыпной-работа. И я так часто слышу такие жизни, что постоянно думаю, что во многом я уже не преуспела, потому что еще не ставила пробы на таком ритме.

Я часто задумываюсь, нормально ли то как живу я?

и когда единственная светлая мысли начинает стучаться ко мне я все же вспоминаю, что мне всего 21.

Все может перевернуться вверх тормашками в любую минуту и очень быстро не успев оглянуться, будет все тот же быт, работа, семья.

Как часто самой себе нужно напоминать о том, что если у тебя не так как принято в нашей эре, если у тебя еще нет головной боли о том сколько нужно денег на ремонт дома, готовку завтрака и ужина, стирки и одноразовых выходных, если этого всего у тебя нет в 21 -это не порок.

Может быть именно моя жизнь есть нормой. Может быть все так рвуться стать взрослыми, не потому что успели насытиться юностью, а потому что у них с этой дерзкой дамой отношения были так себе ?!

Чаще, напоминай себе чаще, что сейчас и здесь всё идет своим чередом и не гонись за чужой взрослостью, не гонись за чужой головной болью.

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

Ах Астахова

Любовь и блядство

Как понять, что ты кого-то любишь?

Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем – в смысле своей жизнью и временем в ней – не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (потрахаться, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас – отношения.

Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий – но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях – инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это все – именно это – и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.
Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми – мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых на самом деле стоит стыдиться: мелочность, подлость, блядство и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о тёлочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованых. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые _свободные_ отношения (То есть никто никому ничего – типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратили свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг с какого-то хуя нормальным говорить гадости за спиной у друга и ебаться на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля – он не получает в ответ удара в лицо или молчаливого игнорирования, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова “Я люблю тебя” – без стыда и зазрения совести – ебется параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной блядью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство – потому что ну как же – каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нем слишком много сексуальности и он такой вот марафонец мазафака. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы все это поощряем – будучи инертными, безразличными, толерантными и полит-блять-корректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям – означает, что он непрочь и чтобы с ним обходились так же. Вот и ходят все с поджатым хвостом – того и гляди кто-нибудь выебет ненароком и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге о того, что и как он делает и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс – но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки.

via Катя Кондурушкина

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Иосиф Бродский

(╯3╰) Place to be - дома, я интроверт на самом деле

(∩▂&cap ;) Website - наверное тамблер, ибо там есть всё, что мне нужно для жизни, универсальная платформа с лучшим контентом (ай мин его нужно искать, но всё же)

Хэх, мда. Я тут решила вести блог.

Довльно странно для меня, потому что я, вроде как, не очень-то люблю публичность, но я подумала: а почему бы и да ?


(Боги, зачем я это делаю?)
Понятия не имею, о чем буду писать, и все такое, но о чем-то, вероятно, буду. И я не думаю, что у меня будут читатели :D

Хихикаю, потому что представила, как кто-то из моих знакомых натыкается на это непонятно что.

Мне немного сложно разобраться со всеми этими штуками, оформлением и функциями. Жуть.

Хм, наверное, блог следует вести, печатая сюда свои мысли, озарения и все такое? Ух, просто надеюсь, что научусь это все делать.
(шучу, я, скорее всего, буду просто постить картинки и все такое)

Ладненько, а теперь, пожалуй, доброй ночи.

Список из 51 фильма, который в тот или иной момент времени я нашла интересными для себя.

1) Бешеные псы

2) Отель Гранд Будапешт

3) Улыбка Моны Лизы

4) Шепот сердца

5) Чего хотят женщины

6) Иллюзионист

7) Я, Эрл и умирающая девушка

8) Транс

9) Престиж

10) Джуно

11) Самоубийцы: История одно любви

12) Бойцовский клуб

13) Всегда говори «ДА»

14) Свет вокруг

15) Жизнь прекрасна

16) Воспоминания Марни

17) Бегущий по лезвию бритвы

18) Американская история Х

19) Жизнь Пи

20) Заводной апельсин

21) Автостопом по галактике

22) Снежный пирог

23) Город Грехов

24) Аферисты Дик и Джейн

25) Красота по-американски

26) Дракула Фрэнсиса Форда Копполы

27) Ворон

28) Прогулка

29) Хранители

30) Человек с земли

31) Ромео и Джульетта 1968

32) Тристан и Изольда

33) Бенни и Джун

34) Труп невесты

35) Помутнение

36) Битлджус

37) Сид и Нэнси

38) Трасса 60

39) Донни Дарко

40) Крупная рыба

41) Грязь

42) Мумия

43) Криминальное чтиво

44) Фонтан

45) Вечное сияние чистого разума

46) 50 первых поцелуев

47) Интервью с вампиром

48) Амели

49) День сурка

50) Боже, благослови Америку

51) Генетическая опера

Существует такое чувство, которое появляется лишь в некоторых случаях когда все детали внезапно встают на свои места, и ответ, который вы искали долго время, вдруг приходит в голову. Это чувство похоже на "память". Не столько открытие чего-то нового, сколько возникновение в памяти того, о чем давно знал. Того, что лежит перед вами. Это чувство - лучший знак того, что у тебя есть ответ.

На работе опиздюлилась от начальника… Сказал, что я рассказала Диме про наш переезд, и он в другом хостеле навел кипиш, там какой-то конфликт случился… А я ему не говорила: (Он уже знал даже улицу и то, что у нас ремонт. Спрашивал, когда закончится. Лаадненько, получила и получила. Не настолько все плохо.
Вчера Витя меня очень обидел, завел опять тему о том, какие у меня планы на жизнь. Я сказала, что самая ближайшая цель - это получить диплом. Но его такой ответ не удовлетворил, это, оказывается, приземленная цель! И вообще у меня нет ничего, я ничего не добилась и просто завидую остальным. Я уже начала плакать после этих слов, но он продолжил. "Надо стремиться, надо соответствовать!" Все. Меня понесло. Я высказала ему абсолютно все, чего даже не думала! ЕГо машина совсем даже не его! Деньги дал ему дедушка, а делят они ее с братом. Квартиру купила его мама! Ипотеку платит она, и живут они там с братом. Работы у него нет! Он сезонный работник, а что делать дальше - он понятия не имеет. И да, я спросила у него: "А ты знал на третьем курсе, где ты будешь работать? А на четвертом знал? А сейчас ты где работаешь?"

Ему не в чем меня упрекнуть. То, что у меня родители не могу позволить купить квартиру, это нисколько меня не принижает. Я буду добиваться этого сама, я буду сама брать ипотеку и будет у меня своя квартира. Моя. Личная. Честно заработанная.

Потом он извинился, сказал, что у него тоже толком ничего нет, только куча амбиций. И никому он с ними не нужен. Видимо, вчера перепил маленько… Но такое просто так оставлять нельзя. Я злая, но долго обижаться не могу, и от этого злюсь еще больше. Звонил мне вечером, я просто таяла от его голоса, но старалась разговаривать холодно. Под конец все-таки решила смягчиться, теперь вот жалею. Нужно было вообще не брать трубку.

Пойду досматривать Милых обманщиц. И сегодня я, кажется, лягу с косметикой на лице :) Мне лень поднять свою жопу и выйти из комнаты. А еще я сижу в темноте и боюсь увидеть тараканов :D

Любые оскорбительные слова в ваш адрес от: знакомых, прохожих, левых людей - все, что они говорят про вас это полный бред и не воспринимайте их слова в серьез. Но самые обидные слова, которые вы воспримете в серьез как только их произнесут - это слова от родителей, которые взобьются к вам в голову и хуй выбьются обратно. Например слова от мамы: "ты что-нибудь с душой делать умеешь ? Умеешь делать что-нибудь не на отъебись? Ты не готовишь, не убираешь, не моешь! Что ты можешь вообще ?" Обидно, однако, и сидишь как еблан пол дня думаешь о том, что ты делаешь не так

Котик приехал меня с днем рождения поздравлять:3 никого звать не стала, самые родные и близкие будут рядом.
А в субботу стану крёстной для своей племянницы)
Потом поедем в Красноярск, отдохнем там чуть больше недели ото всех и 26 в Ачинск, на свадьбу к подруге. Ох и гульнём, я чувствую :)
А еще так и не решила, купить себе объектив с подарочных денег или не купить. Дилемма

а ещё. в воскресенье звонила моя любовь, ну свет очей моих и 7 лет моей жизни. педик, короче. изначально говорил, что в пятницу пообщаемся, да не вышло (ой), перенёс на субботу (ой, и тут не вышло, как неожиданно). а я же так ждала, вот просто сидела над телефончиком, глаз не смыкала, знала же, что он железно держит слово. короче, я и так на него злюсь, а после этого он, естественно, ещё больше меня выбесил. в итоге позвонил в начале 12го ночи в воскресенье, а я с ним почему-то разговаривала как мразь последняя. ой, как я только посмела, прям не знаааю. а вообще пусть продолжает в том же духе.

Как понять, что ты кого-то любишь?

Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.

Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.

Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.

Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.

Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Это стремление делиться. То есть всем – в смысле своей жизнью и временем в ней – не только для того, чтобы удовлетворить свои потребности за счет этого человека (потрахаться, получить выгоду, восхищение и удовлетворение желаний здесь и сейчас), а потому что у вас – отношения.

Большой совместный проект, не всегда простой, не всегда состоящий только из удовольствий – но имеющий огромный потенциал и необходимость в инвестициях – инвестициях заботы, доверия, преданности, времени, сил, щедрости, ласки, принятия, терпения, искренности, добра и восхищения.

Это все – именно это – и есть ценность отношений. Когда вы создаете что-то общее, вместе, доверяя друг другу и поддерживая друг друга, восхищаясь друг другом, желая и любя: себя, друг друга и то общее, что вы создаете вместе.
Мы перестали в это верить. Мы верим в бабло и в удовольствие.

Мы стали поверхностыми и трусливыми – мы не можем осмелиться доверять и привязываться. Мы не верим в любовь и дружбу, потому что на каждом шагу мы сами то и дело поощряем те вещи, которых на самом деле стоит стыдиться: мелочность, подлость, блядство и лицемерие, которые стали выкатываться всем напоказ и превратились в атрибуты успешного и решительного гражданина. Я сейчас не говорю о тёлочках, которые выполняют роль чихуахуа у своего хозяина взамен на бабло и груминг. Я сейчас веду речь о взрослых самостоятельных людях, порой неглупых даже и образованых. Я имею ввиду такого, знаете ли, космополита, который предпочитает так называемые _свободные_ отношения (То есть никто никому ничего – типа того).

Случилась подмена понятий. Случилась страшная вещь, которая происходит всегда с какой-то хорошей идеей, когда та попадает в распоряжение безответственных мерзавцев. И так, скажем, независимость превратилась в инфантильное нежелание работать над отношениями, вкладываться в них, быть в них честными и делать выбор в их пользу, даже если иногда приходится отказываться от чего-то очень заманчивого. Нет, это всё утратили свою ценность. Доверие утратило свою ценность.

Стало вдруг с какого-то хуя нормальным говорить гадости за спиной у друга и ебаться на стороне, будучи в отношениях. За то, что человек говорит на вечеринке гадости про какого-то своего приятеля – он не получает в ответ удара в лицо или молчаливого игнорирования, мы не разворачиваемся и не уходим от этого человека прочь – мы его слушаем, выпиваем вместе с ним и добавляемся в друзья на фейсбуке. Потому что ведь он модный. Или известный. Или что там еще?

Почему-то человек, находящийся в отношениях с другим человеком и даже говорящий ему волшебные слова “Я люблю тебя” – без стыда и зазрения совести – ебется параллельно с другими людьми, рассказывает об этом своим знакомым и не становится потом для всех подлецом и лицемерной блядью. Остается всем хорошим приятелем и ему не объявляют бойкот за предательство – потому что ну как же – каждый волен решать, как поступать со своими отношениями. И вообще это просто он такой темпераментный человек, в нем слишком много сексуальности и он такой вот марафонец мазафака. Он не подлец, не обманщик и не прошмандовка, а просто очень сексуальный весь такой.

И вот мы все это поощряем – будучи инертными, безразличными, толерантными и полит-блять-корректными.

А, как известно, когда человек что-то поощряет по отношению к другим людям – означает, что он непрочь и чтобы с ним обходились так же. Вот и ходят все с поджатым хвостом – того и гляди кто-нибудь выебет ненароком и поминай как звали.

Лучше уж сразу по обоюдному согласию без обязательств и за деньги. И пусть даже тебе хочется этого человека, тебе с ним интересно, возможно, ты даже в полном восторге о того, что и как он делает и сам ты с ним себя прекрасно чувствуешь, а еще у вас отличный секс – но вдруг не выгорит, поэтому сложу-ка я свои яйца в разные корзины.

А так нельзя. Любовь же не разменная монета, пацаны и девчонки.

Катя Кондурушкина

кстати, если свидания выглядят вот так, как это, то у меня, выходит, уже бывали свидания и это не первое моё. но всё равно, блин, руки чешутся хотя бы написать этому чуваку. почему-то хочется увидеть его ещё раз, чтобы подтвердить какие-то мысли на его счёт. отчаяние или тупость? хм.

Найти свой путь — самое главное в жизни любого человека. Я глубоко убеждена, что каждый человек неповторимо талантлив, в каждом заложен божественный дар. Трагедия человечества в том, что мы не умеем, да и не стремимся этот дар в ребенке обнаружить и выпестовать. Гений у нас — редкость и даже чудо, а ведь кто такой гений? Это просто человек, которому повезло. Его судьба сложилась так, что жизненные обстоятельства сами подтолкнули человека к правильному выбору пути. Классический пример — Моцарт. Он родился в семье музыканта и с раннего детства попал в среду, идеально питавшую заложенный в нем от природы талант. А теперь представьте себе, дорогой сэр, что Вольфганг Амадей родился бы в семье крестьянина. Из него получился бы скверный пастух, развлекающий коров волшебной игрой на дудочке. Родись он в семье солдафона — вырос бы бездарным офицериком, обожающим военные марши. О, поверьте мне, молодой человек, каждый, каждый без исключения ребенок таит в себе сокровище, только до этого сокровища надобно уметь докопаться!

Срочно!!!

И я не знаю, что делать.
Вчера днем мне написал бывший. До этого мы оочень редко общались, у него своя жизнь, у меня своя, обоим некогда было. И вот мне пишет, все как обычно "привет, как дела?", я же отвечаю, а потом он спрашивает "погулять не хочешь? Или ты не хочешь видеться? "
Я согласилась на встречу. Мы вечером увиделись, гуляли по улицам, рассказывали друг другу про все события, которые случились с нами за это время (мы месяцев 5 не виделись), я не хотела, чтобы нас кто-то видел, ибо сразу подумают, что мы вместе, но нас видели. Ну вечер близился к концу, мы сидели в нашем (когда-то это было наше место) парке, на улице темнело, темы для разговора уже иссякли.. И мы поцеловались. А до этого он постоянно меня к себе тянул, обнимал, прижимал, говорил, что соскучился по мне.
Если честно, то я сама хотела его поцеловать.
Но зря все это. Я просто в шоке с себя, ведь я даже не общалась с ним, и вот одна спонтанная встреча и уже поцелуи с языком, он говорит, что я ему нравлюсь еще, что не может забыть меня, что все ему противны, кроме меня.
На самом деле, я тоже в последнее время часто думала о нем, вспоминала как раньше все было.
Он очень изменился, изменился в лучшую сторону, мне это нравится.
Но я ничего не испытываю к нему, точнее ни к кому ничего не испытываю.
Я не могу так, что вообще было?

Это не были просто поцелуи, он любит меня и хочет быть со мной. Но я не знаю чувствую я что-то… У меня действительно серьезные проблемы с чувствами, я не знаю, что должен сделать человек, чтобы он мне просто понравился, не говорю уже о влюбиться или тем более полюбить. Я чувствую себя камнем, лежащим на дне океана.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТООО МНЕ ДЕЛАТЬ! Быть с ним и чтобы снова его бросить? Я честно не знаю. Сейчас я снова иду с ним гулять. Что я делаю? Ведь, я уверена, что какое-то время будет все хорошо, а потом я снова начну видеть все его недостатки и он будет меня бесить и в итоге я брошу его. Тем более учеба будет у меня на первом месте, на него я скорее забью.

Я дура.

Китти рассказал своей маме о том, что хочет сделать моя. Та сказала, чтобы моя мама ничего не покупала, а если и купит, то чтобы Китти за это отдал деньги. Звонила мне раза 3.. После разговора с Китти я впала в какое-то беспамятство, отключилась, был жар. Китти звонил пару раз. Ответила, сказала, что мне плохо, позже перезвоню. Он был подавлен, хотел помириться. Перезвонила чуть позже.. Ему безумно приятно и он очень ценит, что так дорог моей семье. Но он знает, какие у нас проблемы, не хочет быть "бедным родственником". Так же ему хочется, чтобы о нём так беспокоилась его мама, как моя. Вот такая драма..

Мне предстоит нелёгкий путь, но я готова. Ни за что не оставлю Китти и приложу все усилия, чтобы хоть немного его подлечить.

Че то все не плану пошло, ярик до конца начал отстаивать что все пошла км я на хуй, он так не может, у меня есть Настя, а я врать ей не буду больше, все, ты еблась с кем туда или, я тебе не прощу, и вообще он считает теперь что я жила с ним потому что сне так было удобно на хате зависать, я такого не ожидала, вот это ебанутся, пыталась по нормально наладить ситуацию но он так же базарил, ну и все терпение лопнуло, я же какой бы ласковой не была, могу как гопота общатся; D и пошло со слов ты чепушило совсем ахуел :D начали вспоминать все все все, он ещё раз распрощался но я знаю чем его задеть в итоге задела, короче все пизда план провалился, хз может не до конца, вот думаю, ещё раз на хуй пошлёт сходу слизе кидаю в вотсапе очень думаю интересные для неё скрины, ну и фотки хуя конечно же :) мне похуй, пусть че захочет потом сделает, хоть скажет всему миру что я ровном своим завтракаю, мне похуй :)

Никогда бы не подумала, что такие слова могут меня задеть.

Я не люблю детей, и желания заводить семью, как таковую, у меня не было никогда. А теперь, после слов «никудышная мать» мне стало настолько обидно, что всякое желание продолжать разговор пропало.

Интересно, от чего так?

Привет. Я наконец-то добралась до сети, захватив с собой несколько уже готовых текстов недельной давности. На даче все бы хорошо - только я изнываю без возможности прямо излагать здесь свои мысли. Что ж, выкладывать я буду по чуть-чуть, следуя своему собственному плану, что, скорее всго, растянет события последнего месяца.

Glimmer\ Book of revelation

Пытаешься вернуть себя, вогнать в какой-то режим, а обнаруживаешь (снова) на кровати с ноутбуком. Слева и справа от него, как ритуальные предметы для жертвоприношения, разложены планшет и телефон. Своеобразная триада вещей, поглощающих разум, отключающих мозг от физической оболочки. Завтра очень рано вставать, и неопределенность моих отношений со временем на завтра пугает. Бывает, оно помогает, растягивая 5 минут до часа, пуская поезда быстрее, а важные события медленнее. Бывает, оно словно идет против меня, когда сыпется, как песок сквозь пальцы, когда за час не успеваешь сделать и получасовое дело. Время - это какой-то поток в руках, и им иногда вроде бы можно управлять, по крайней мере, у меня подобные иллюзии имеются. Но иногда оно обманывает меня. Иногда мы с цифрами на циферблате не сходимся во мнении о том, сколько же сейчас часов. И остается только шумно вздыхать или переворачиваться на другой бок, если айфон показывает 4:50 утра.

Август снова прохладный, снова ленивый. После возвращения я словно оказалась в вакууме, как пересаженная из большого аквариума в пакет рыбка. И, с удовольствием отдаваясь праздному игровому времяпреправождению, я с опаской думаю о днях, когда надо будет выходить на улицу, краситься, одеваться, держать лицо, общаться, вести какую-то социальную жизнь. Мне все еще недостаточно моей жизни внутренней, но времени (ах!) все меньше. Если вы спросите, что я думаю о новом учебном годе, то я отвечу вам - я о нем не думаю. Не думаю о проблемах с темой диплома, ни о госах, ни об универсиаде и всем прочем. Но я сказала себе, что, когда придет время, я буду пахать (ну или вспоминать, как это делается) в ущерб всему. Такие планы.

Мне постоянно кажется, что есть что сказать, да только с выбором формата все хромает. Напишу ли я роман? Я так иногда растворяюсь в книгах, что не могу уследить за фактологией событий и разговоров в них, что уж говорить о собственных идеях…По сути, то, что я пишу здесь - практически единственно доступный мне жанр. Кому он нужен? Я не Леандра Медин, не Лена Миро и даже не Джейн Рашн. И все же я так люблю это пространство, этот выпестованный мирок, переживший слежки и нападения, критику и комментарии, о которых не просили. Ну и как обычно, итог подобных размышлений один: "если не можете не писать, так и пишите". […]

02.08.16.

Oh let it begin
Let it begin
Let it begin

Oh darling
You are the son of an evil man
I know you hate yourself
But you’re nothing like him
And it’s over now
You can pick yourself off the ground
Cause you’re cool now
And you’re nothing like him

I’ve seen the world
And there’s no heaven and there’s no hell
I’ve seen the world
And there’s no heaven and there’s no hell

And I believe
That when we die, we die
So let me love you tonight
Let me love you tonight

UPD: Если вы в Москве или будете в ней 14 августа, приходите в Музей Москвы на фестиваль Родник, послушать мою любимую группу и даже посмотреть на меня нее! ссылка

Охохох, вот я и созрела для поста объемного поста.

Короче говоря, инициатива была с его стороны, т.к. он не видит во мне родственную душу. Из-за того, что у меня нет какой-то страсти (я имею в виду - хобби), я не могу понять его страсть. Мне как бы ничего не надо. Упрекнул в том, что я начинаю что-то делать и тут же забиваю. Он чувствует себя со мной одиноко. Нам не о чём говорить (где-то это уже было -_-… ;), если мы видимся часто. Он не видит проявления моих эмоций. Ну, и всё в этом духе.
Однако я ему очень близка, и он хотел бы продолжать общаться со мной. Минутка сарказма: в полк у настиных друзей-бывших прибыло. Щас ему остаётся только через годик написать, что он меня хочет, и будет чуть ли не копия бывшего. В смысле, другого бывшего, не этого. -_-

Со мной все хотят общаться в интернете. Общаться как с другом. И трахаться ещё. Но не отношения, нет. Для отношений я слишком не та.
Блин, ребят, я пытаюсь отгонять от себя такие мысли, но когда ситуация чуть ли не идентична предыдущей (а ведь тогда меня кинули ради другой из-за того, что со мной поговорить не о чём), начинаешь невольно задумываться.

Хотя разумом я понимаю, что мы действительно разные. Не родственные души. И я сама хотела предложить расстаться.
Но теперь роятся в голове мысли, что если бы я вела себя по-другому, всё было бы хорошо. Всё равно он стал важной частью моей жизни. Да и он не мудак. В смысле, хуёво терять хорошего человека, если мы просто разные.
Да и матери теперь как-то разъяснять ситуацию надо…

Блять. Нахуй я согласилась тогда?

Хотя когда тебя бросают просто, а не ради кого-то, это проще. Да, причина расставания не пришла извне, но зато нет этих всепоглощающих разрушительных мыслей "он сейчас с ней, ему хорошо, а я тут…"

С другой стороны, отустствие хобби не всегда мешает отношениям. Например, у моей подруги нет какой-то старсти, она только работает и учится, но умудрилась чуть ли не замуж выйти. И они с молодым человеком вроде счастливы, хотя да, у него тоже есть серьёзное увлечение.

В общем, я не знаю, то ли я такой уёбок, то ли что, но дела идут так, как они идут.

Не так, как в прошлый раз, но весьма похоже.
Обидно.

На уроках живописи, сидя за мольбертом мне нравилось больше всего представлять из себя самого настоящего художника, который рисует у себя в студии.И ребята специально приходили пораньше, чтоб занять лучшие места перед натюрмортом с чайником и яблоками.Сидишь весь такой, ногу правую согнул и рисуешь, а потом еще встать надо, походить вокруг, другие работы оценить.Еще любила эти чудесные поднимающиеся сиденья и запах краски.Учитель ходит, помогает.Что за краску ты намешала?Я же говорил, что небо не может быть чисто голубым, снег белым, трава зеленой.Можно было яблоко в другой стороне написать. Все стены в краске, кто-то пролил воду, убежал в столовою..
Как же я скучаю по этим моментам..

Вот и пристроили меня на месяц. Побуду клерком месяцочек. Думала послать все нафиг, но попался счастливый билет. Что-то типа: "Б. Благословение".

Мир не вращался вокруг меня никогда, я и не жаловалась, никогда. Сегодня, когда я вышла на работу, некоторые на меня косились аля по блату, и только знающие меня начальнички смеялись вместе со мной. Старые знакомые и правильные связующие в виде нужного человека сделали свое дело. Спасибо за это моей бывшей начальнице и хорошему человеку. Она мне очень помогла в свое время.

Жизнь поменялась на 180 градусов. Или на 360? Не суть, когда ты - бывший слепой крот - прозрел и теперь видишь каждую пылинку и соринку. Медицина - бомба.

Сейчас передо мной стоит очередной выбор: выбрать для будушго или для души. Конечно, все заеженные книги, семинары и прочая хрень советует остановить свой выбор на "для души", но не думаю, что это тот случай, хотя мб я ошибаюсь.

Очередной бессмысленный монолог, написаный в автике, пока ехала с работы. Накипело.

Последний, важный для меня человечек уезжает в питер через месяц. В железке теперь точно нет смысла болтаться. Ни за что не вернусь сюда работать. Не важно где, только не здесь. Не среди знакомых.

+10к на мою карту. Ту би континьюд…

Мученицы – большая редкость. Это исключительные люди. Борясь со смертью, они переживают невероятные страдания и муки. Мученицы выдерживают жесточайшие испытания – им удается выйти за пределы бытия. Через их боль можно познать величайшую из тайн…

Мне дитя не качать твоё – так позволь писать
о любви – я её абортировать не сумела.
за окном чья-то дочь на асфальте рисует мелом:
одолжить бы его, чтобы жизнь разукрасить белым…
может быть, и получится заново всё начать.

мне дитя не качать твоё – так позволь уйти,
не глядеть на счастливиц, которых Господь назначил
выполнять эту странную, радостную задачу…
эту ношу нести… (ну, нельзя же сказать иначе!)
а за зависть и ревность – не надо судить. прости.

мне дитя не качать твоё – так позволь не знать
лиц, имён, голосов – не моих, но твоих потомков…
всё, что память хранит – постирать, разорвать и скомкать.
ты не можешь представить, какая накрыла ломка…
мне дитя не качать твоё – так позволь писать.



(с) Владислава Рукавишникова

когда у вас ну очень долгая фотосессия и вас скучно, во время перерыва обязательно пройдитесь по соседним съемочным площадкам ваших коллег из других сериалов. если во время прогулки вы совершите несколько "подвигов", предоставьте доказательства миру, дабы никто не усомнился, что это были вы. а после, с чувством выполненого долга, шагайте дальше мучаться перед камерами.

больше всего пострадала от "подвигов" Джеев табличка с парковочного места Стивена Амелла("Стрела") …

инст Джа: — Просто тусуемся с Дженсеном во время фотосессии. В итоге нас занесло на съемочную площадку "Стрелы". Но мы так и не увидели Стивена Амелла. Н и ладно…

фейсбук Джа: — Фотосъемки на целый день - это реально очень выматывающе. Так что Дженсену и мне пришлось по-быстрому "организовать" себе туалет. Ну ты понял, да, Стивен?!

…теперь на ней написано "Стивен-вонючка", нарисован стремный чел и махонькими буковками "С любовью, Джи и Джи"

вначале Амелл похихикал вместе со всеми: — Это лучшее из того, что происходило на моем парковочном месте . но потом до него дошло, что это собственно ЕГО парковочное место и ЕГО табличка с ЕГО именем, над которыми так поглумились Джеи, что теперь он обещает обязательно отомстить. — Говоря о Джареде и Дженсене. Джаред и Дженсен… осквернили мое парковочное место вчера… Я отомщу… не знаю как, не знаю когда…. но знайте… я не оставлю это безнаказанным…

павильон "Флэша". таблички с надписями за спинами парней - "Не спать на съемочной площадке" и "Никакой еды на съемочной площадке".

инст Дженсена: — Просто тусуемся с моим бро Джаредом на съемочной площадке "Флэша". Делаем всё то, что и всегда. Едим и спим. Наш рецепт (успеха) в течении 12 сезонов.

твиттер Дженса: — Зависаем на площадке "Флэша" вместе с Джаредом. Эй, Грант, как вы вообще тут работаете с такими-то правилами? #нужновздремнуть

фейсбук Дженса: — Во время съемок для промо CW, мы оказались на съемочной площадке "Флэша". И у нас было немного свободного времени. Так что мои извинения Гранту Гастину и всему остальному касту "Флэша". Джаред и я не привыкли ко всем этим правилам, которые установлены у вас. Поэтому не стесняйтесь приходить к нам на съемочную площадку Сверхъестественного в любое время… и можете спать, сколько хотите.

твит Гранта: — Дженсен, Джаред…это супер!

твит Робби Томпсона(сценарист Сверхов): —Сэм и Дин расследуют городскую легенду в Централ Сити. Достаточно ли быстра Детка, чтобы поймать Флэша? #СверхФлэш

Привет, я Вика, и у меня проблемы с едой. Последние полгода особенно сильные. Каждый Божий день я начинаю с того, что думаю: сегодня точно буду есть мало! Затем жру, как не в себя (иначе не назовешь), а перед сном снова: завтра точно буду есть мало! Каждый. Божий. День. За этот год я поправилась килограммов на 10. Кожа лица просто туши свет. Перестала влазить в джинсовые шорты, кое-как еще умещаю свой зад в обычные, но предпочитаю носить платья. Сейчас лето - время маечек, шортиков, купальников, а я даже на пляже ни разу не была. И были возможности сходить туда с хорошими компаниями, но я отказывалась по причине того, что я тюлень. Я знаю, знаю, ЗНАЮ, что нужно остановиться, нужно взять себя в руки, иначе скоро меня разнесет до размеров кита. Но я не могу. Просто не могу. Пару лет назад кто-то позавидовал моей силе воли, когда я хорошо так схуднула, и, кажется, сглазили, заразы.

Если кто-то знает, как можно взять себя в руки в ситуации, когда это ну никак не получается, я буду очень рада. 1 сентября мне выступать на дне первокурсника с восточным танцем, но такими темпами я откажусь.

она – герой инстаграммов

сплетен и соцсетей

где-то когда-то играла

страшилась семьи и детей

на правом предплечье чернила, его величество тренд

всю боль

что другим причинила

легко умещала

в катрен

бежала любви и тусовок

с просьбой не лезть в судьбу

скручивала в рессоры одной заметкой в фейсбук

в общем была особа

от коей срывало резьбу

даже тому, кто собран, семь википедий во лбу

он же срастился с макбуком

мучил какой-то текст

ставил за буквой букву, стараясь достичь зе бест

ходил в беспробудный офис, был бесконечно тих

пытался запрыгнуть в пропасть

вычерчивал новый стих

как их свело, не вспомнит

даже усталый бог

простите меня за спойлер, но эта была любовь

без проблеска и надежды, каких-либо перспектив

с чем-то трагично-нежным

что невозможно

спасти

то, что случилась с ними –

банальность, такое кино

где два безразмерно сильных пытаются слиться в одно:

страсть, восхищение, зависть

взаимный уход в тоску

друг друга если касались

то чтобы продолжить

строку

после – пьяная бездна

треки его инди-групп

хаос её отъездов, ночёвки у пьяных подруг

в кучу сбитые вещи,

в трубке обрывки слов

так наступил полнейший

бессмысленный

анфолов

так погружают в сумрак

так выключают свет

так трое бессонных суток помнятся много лет

так заключают сговор

с горем, вошедшим в дом

таблетками спазмалгона

уняв болевой синдром

что же от них в итоге

осталось? давай поглядим:

заметка в забытом блоге, пара затёртых CD

полоска дешёвого теста

курортный фотоотчёт

и строчки этого текста

который она не прочтёт

Я так устала. Все родные осуждают что бы я не делала.

Работаю официанткой щас у себя в городе. Рома хотел на выходные приехать, мама начинает истерить, мол денег бы лучше заработала, потерпела бы уж и все дела.

Сестра постоянно осуждает, говном поливает.

Предложила Роме переехать в другой город. Только не знаю куда…

Девчули, куда бы вы уехали? За новой жизнью и нормальной работой?

Дышать полной грудью и понимать, что я еще никогда не была так близка к этому моменту. Моменту, которое станет новым началом, у меня есть ШАНС начать заново.
Поверить в себя, делать что не делала раньше, быть другим человеком, человеком который будет намного счастливей чем прежняя Алена.

Ни капли ни о чем не жалею, наверное мне надо было время для того чтобы простить и отпустить где-то у себя внутри все то, что не давало мне быть собой.

Слышите, я опять откровенно пишу сюда, а это уже что-то значит.

Прошло полгода … Ужас какой. Только сейчас, открыв вкладку, я осознала это. Меня не было тут полгода… Давала же слово себе, что буду почаще заходить. Вот и приехали. Я создавала этот блог только для себя. Создавала его подальше от всех, чтобы писать тут то, что чувствую, то, что думаю. Планировала тут “отводить душу”. А в итоге? Итог: я не заходила сюда 6 месяцев. Просто потрясающе.
Глядя на мои посты можно подумать, что я человек-страдалец , ей Богу. Сплошные страдания и нытье. Как я до такого дошла? Слава Богу, на данном этапе моей жизни, все просто потрясающе. Наконец-то все наладилось. Давно такого не было, если честно. На душе тишина и покой, в глазах радость, а губы всегда раздвинуты в лучезарной улыбке. Все вокруг меня радует. Погода, люди, атмосфера в моем доме.
Через несколько дней я совершу небольшое путешествие. И это, безусловно, еще больше поднимет мне настроение. Лето у меня выдалось замечательное: сессия без хвостов, знакомство с друзьями молодого человека, отдых с ним на даче, выезды за город. Лучше и быть не может. Вот сейчас сижу и улыбаюсь, как дурочка.
На этом, думаю, все. Попытаюсь заходить сюда чаще, ведь слово уже дала. Нужно его держать, даже если оно давалось самой себе.

Я определила главную свою проблему, бороться с которой не то, что сложно, но тяжело и некомфортно, как и со всем, что в голове.

Я "живу завтрашним днем", как выражается мой дедушка (и чему он был бы несказанно рад, не зря, видимо, я любимая внучка).
Именно так. Я катастрофически не умею наслаждаться тем, что есть, а постоянно чего-то жду, строю планы, надеюсь.
Конкретно сейчас я жду осень с ее желто-коричневым всем вокруг и ботинками, потому что лето с его жарой абсолютно тошнотворно, я не помню, как в прошлом году могла любить его, наслаждаться и просить задержаться подольше, не помню даже чем занималась (а убьют меня две проблемы - жара и безделье).
Жду работу. Жду начало учебы. Жду кучу каких-то вещей. Хотя казалось бы, август - любимый месяц, только вдыхать его духоту, плавить ноги в сандалях, есть бутерброды на крыльце дома, дочитывать "Вино из одуванчиков", вставать в 5 утра, гулять с псом, есть малину с куста и сливы с дерева. Быть в августе, а не проверять число месяца и строить очередные планы.

Это легко только в теории, ей-богу.

Лето, самое жаркое на моей памяти - вторую неделю +30 и выше. Мне ходить не в чем! Мой гардероб такого вообще не ожидал. Он как бы "что? лето без пальто?" А покупать легкие платишки - ну ребят, у меня одно 2 года висело в шкафу, а следующее может и 5 провисеть. Нэвыгодно.

И в офисе, несмотря на кондер и вентилятор тоже +30. Солнечная сторона, толстенные кирпичные стены. Теплица. Жарко даже Даше, которая всегда кидала на меня злые взгляды, когда я весной лезла к форточке.

Кстати нашла плюс в нормальной работе. Словосочетание "1 сентября" больше не пугает. Какая разница какое время года за окном, если ты блять все равно РАБОТАЕШЬ.

С пятницы пиздострадаю тем, что не понимаю, что теперь чувствую к Жене. Всегда раздражали парочки, которые такие все серьезные на людях, друг с другом особо не разговаривают, идут вроде рядом, но таакие отстраненные.

И вчера в кино мы были именно такими. Всегда думала, что это типа "я пафосная сучка", а оказалось это "я не хочу чтобы ты видел как мне больно, как грустно от того, что стало с этими отношениями". Рядом сидела парочка - весь фильм перешептывались, смеялись. И мы, даже не касались друг друга наверное потому что было очень жарко в зале.

Как люди живут в жарких странах? Даже пострадать лежа с головой под одеялом невозможно.

знаете что - он мне правда нравится. очень.

и я из-за этого уже 3 килограмма потеряла. потому что есть не могу совсем, живот постоянно ухает в пропасть и дыхание перехватывает.

это совершенно не те ощущения, когда тебе 16 лет и ты с ума схоишь от человека. это, определенно, что от более зрелое. когда тебе хорошо. спокойно. весело. смешно. интересно. но, правда, нервно. очень нервно))) )
я совершенно ясно и точно понимаю, как выстаривать отношения с мужчинами. просто потому что с ними интереснее, легче и проще, поэтому 2/3 моего общения - мужчины. я знаю как с ними дружить, я знаю как с ними флиртовать, я знаю как заинтересовать и влюбить их в себя. но я ничерта не знаю, что делать, когда первое время узнавания прошло и ты понимаешь, что не хочешь сливаться.
а что делать дальше, а как должно идти дальше, а как это вообще происходит - я не имею ни малейшего понятия. я так привыкла к тому, что мне неинтересны люди или интересны только для дружбы, что я совершенно разучилась отношениям.

и я сижу и не могу остановить свой поток мыслей, который придумывает 1001 причину тому или иному, 1001 вариант сценария. как типичная девочка. хорошо, все таки, хватает ума держать все при себе)))

при таком жизненном оптимизме, мне правильно сказали, я жуткий пессимист в любви. в жизни же все должно уравновешиваться.
я очень хочу чтобы все получилось. но, почему то, верю, что "не с нами и не в этой жизни".

я очень надеюсь, что мой период отшельничества закончился. пусть все будет хорошо, пожалуйста.

Господи, за что мне это?

Позвонила сказала, что завтра подъедет моя мама, поговорит с врачом, он начал повышать голос:

-Не надо! Я тогда не буду с вами разговаривать. Я предупредил. Это не твоя мама должна беспокоиться, - так что мне сделать, если такая ситуация? В чём я виновата? Почему ты срываешься на нас?

Итог: я в слезах, в истерике, положила трубку.

Господи, почему я повторяю судьбу мамы? В папиной семье всем на него похер и в Киттиной тоже самое

Китти госпитализировали. Два дня будет лежать под капельницами, на воде. Моя мама в жутком расстройстве. На нервной почве обострилась астма, задыхается. Несмотря на сложную ситуацию в семье, завтра мама купит врачу презент и пойдёт поговорить за Китти. После выписки договориться с кем-то из диагностического центра, чтобы его проверили, заплатит из своего кармана.

Только не утони в нем, прошу тебя,

Все равно выплывай, хоть ныряешь до дна.

Вокруг океаны, реки, моря — их много

А ты у себя одна.

Эдуард Асадов

ИТОГ

Да, вы со мною были нечестны.
Бы предали меня. И, может статься,
Не стоило бы долго разбираться,
Нужны вы мне теперь иль не нужны?

Нет, я не жажду никакой расплаты!
И, как ни жгут минувшего следы,
Будь предо мной вы только виноваты,
То это было б пол еще беды.

Но вы, с душой недоброю своей,
Всего скорее даже не увидели,
Что вслед за мною ни за что обидели
Совсем для вас неведомых людей…

Всех тех, кому я после встречи с вами
Как, может быть, они ни хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.

Знаете, чем старше мы становимся и чем плотнее подходим к взрослой жизни, тем больше разочарований испытываем.
Оказывается, что отношения - не свидания, нежности и подарки, а Любовь - не бабочки в животе, а тяжкий труд, где каждый из вас учится жить вместе с другим (и не только буквально, но выстраивать саму жизнь, взрослеть так, что в ней есть не только ты как центр оси); что деньги не берутся из воздуха, а цены на еду, одежду, транспорт, предметы быта далеко не около 5 копеек, и рассчитать бюджет вовсе не просто, в отличии от фразы "мам, мне нужна новая куртка и на карманные", и думать о деньгах, получается, никак не жмотство и алчность, а нормальное поведение человека, который сам себя обеспечивает; что жить отдельно от родителей - не то веселье, рисующееся почему-то в голове, и свобода, вернее абсолютно не та свобода, но заботиться о себе самостоятельно, без разогретого супа по приходу домой, который, к слову, нужно сварить, в выкроенное для этого время среди откуда-то вдруг взявшейся кучи дел.
И так со всем, разочарование на разочаровании, одно за другим.
Дальше-больше, оказывается, и это нормально. Разочаровываться нормально.
Главный минус наших родителей в чрезмерной заботе о нас, слишком сильно они нас опекали.
Мне 22 года, а мама говорит, чтобы я не торопилась с работой и взрослостью еще, хотя когда мы встретились, ей было столько же. Родители как-то панически хотят нас уберечь, но ведь получается только хуже, меня настигают разчарования одно за другим, я узнаю, что все это благополучие и беспечность - титанический труд родителей: мамы, впахивающей 15 лет без отпуска, бабушки, бегающей на рынок и стоящей у плиты 40 лет (и я молчу уже о том, что воспитать столько детей, сколько воспитала она это, знаете ли), дедушки, двух теть; все они собрались и решили сделать нашу детскую жизнь очень легкой, а теперь переживают наше взросление так же болезненно, как и мы сами.

Нужно только научиться принимать разочарования, не раздувая их до необъятности, а перешагивая их, делая опытом.
Нормальная жизнь - это не только делать то, что нравится и хочется, но быть сильным и трезво видеть, что лучше для тебя, смотреть дальше, чего ты хочешь добиться. Потому что в конце концов со всем придется справиться, вопрос только в размере потерь. Вернее в том, как ты сам оценишь эти потери и во что превратишь их.

—Как ты понимаешь счастье семейной жизни?
-Входишь в подъезд, в квартиру, в тапочки, на кухню, в тепло, в жену. Если при этом ты не ищешь выхода, значит ты счастлив.

Ринат Валиуллин "Соло на одной клавише"

О чем каждому знаку важно помнить:

Не все Овны рождены быть лидерами.
Не все Тельцы упрямы.
Не все Близнецы двуличны.
Не все Раки чрезмерно эмоциональны.
Не все Львы высокомерны.
Не все Девы критические и скептические.
Не все Весы могут быть уравновешенными перфекционистами.
Не все Скорпионы собственники и вообще дьяволы.
Не все Стрельцы через чур самонадеянны.
Не все Козероги эгоистичны.
Не все Водолеи непослушные бунтари.
И не все Рыбы слабые.

Не знаю, быть может кого-нибудь когда-нибудь проймет моя верность и преданность. Кто-нибудь ее и оценит. Что не умею я на людей хй класть. Просто не умею.

"Человек живет и привязывается невидимыми нитями к людям, которые его окружают. Наступает разлука, нити натягиваются и рвутся, как струны скрипки, издавая унылые звуки. И каждый раз, когда нити обрываются у сердца, человек испытывает самую острую боль. Решат Нури Гюнтекин "

10 утра, звонит Китти, он встревожен, на эмоциях:

-Привет, где я вчера был?, - начинаю понимать, в чём дело:

-Со мной.

-Хорошо, спасибо.

-А что такое?

-Мама думает, что я вчера тусовался, Федя сказал, что я не был с тобой, и что я жду, пока она уедут, чтобы привести толпу, - бл*ть. Каждый божий день мы проводим вдвоём- это первое. Второе- после сентября минулого года мы поняли, что у нас нет друзей, все люди рядом оказались фальшивкой, иллюзией дружбы. Третье- Китти пить нельзя, я не пью, смысл устраивать тусу? Сериальчик посмотреть? С толпой.))) Четвёртое- Федя вообще не знал ни где я, ни где Китти, так что с чего сделан этот вывод, непонятно.

Можно хоть один день пройдёт нормально, без этих дурацких страстей?!

P.S через полтора часа после нашего разговора Китти поехал в больницу, мама попросила по дороге выбросить мусор. Выбросил, дошёл до метро, как раздался звонок- в одном из пакетов была одежда его бабушки. Китти вернули обратно, сказали, чтобы нашёл вещи в мусорке (!!) и принёс домой.

Пора повзрослеть. Часто задавалась вопросом, почему мои родители стали такими, какими, собственно, стали. Что их заставило отказаться от истинных желаний и стремлений? Почему они выбрали самый легкий путь, просто смирившись с реальностью, что отличается от ожиданий? Часто злилась на них, бесилась в непонимании и бунтовала. Благодаря работе поняла. Не удивлюсь, если спустя 20 лет мои дети зададутся тем же вопросом. Но надеюсь, что они никогда не поймут. Это не те ответы, которые хочется подпускать близко к своей жизни, но они, как бы, не спрашивают. Нагло заявляются без права на выбор. В моем случае выбор есть, но от него зависит большее, чем мое внутреннее спокойствие - благополучие семьи. Приходится ставить в приоритет то, что повлечет за собой личное несчастье. Но пора повзрослеть и принимать разумные решения.

Прости Эльчин, но сегодня я сделаю вид, что не услышала тебя. Выберу легкий путь.

Вот стоим мы с Соней в гематологии, злимся, что нас не отпускают, а я слышу голос в телефоной трубке и слёзы на глазах. Нет, нельзя так жить, определенно нельзя.

Когда мы переехали не было времени искать работу которая понравится и я пошла на первую же куда меня взяли с одной регистрацией. Продавцом-консультантом в магазин элитной бижутерии в торговом центре. Я всегда думала это так прикольо работать в тц, сидишь под кондиционером вся такая красивая и надменным взглядом на всех смотришь.

Ага, щас.

Начнем с того что я там одна. Все делаю я сама и порой меня просто разрывают на части. Но это мелочи. Вот что мне действительно не нравится так это график работы. с 10 до 22. Все это время я одна сижу на стуле. У меня потихоньку едет крыша.

И еще недавно был такой случай. Подходит ко мне женщина лет 60 прихрамывая и не очень хорошо одета. Начинает просить милостыню. Меня возмутила эта просьба и не столько тем что она подошла к простому продавцу а не к покупателям а сколько тем, что она прикрывалась тем что она с Украины, а точнее с Донецка.

Когда я искала работу я видела уйму вакансий куда она могла бы устроится. От посудомойщицы до вахтерши. Оплата ежедневная плюс в некоторых местах еще и кормили. Но нет, ходить побираться-лучше.

Именно из-за таких как она так плохо и относятся к Донецким в России.

Второй день в лагере. Сложно сказать, вернее полностью описать свои эмоции. Сегодня день полностью был посвящен упражнениям. Лыжи были сложными, мы сразу не смогли выбрать правильную стратегию и потеряли очень много времени, поэтому не прошли трассу до конца. Но мы справились, это так здорово, эмоции по окончанию выполнения были просто нереальными. Мы это сделали, сделали все вместе. Потрясающе. И я всё-таки внесла в это маленький вклад, моя стратегия послужила основой для окончательной тактики.

Следующим было упражнение паутинка. Дежавю какое-то, только в этот раз Б. не участвовал, а руководил. Мы справились, но не сразу. Егор выбрал, правильную тактику выполнения, но Б. забрал у него право голоса и передал мне. Мне очень некомфортно было в качестве лидера. Я абсолютно не понимала стратегии и не знала, что говорить и что делать. Я вздохнула с облегчением, когда право голоса передали Рите, но, мне кажется, у нее получалось также, как и у меня. Все-таки Егор прирожденный лидер, у него все так легко получается, он всегда знает, что и как делать. Мне безумно хочется такому научиться.

Он очень интересный человек, с большими целями в жизни, он знает, чего хочет. Но подружиться у нас не получится, мы слишком разные, нам просто не о чем говорить, хотя он любит заниматься программированием, рисовать, мне кажется мы бы нашли даже темы для разговоров, но он просто никогда со мной не заговорит, потому что я скучная, нецелеустремленная, этот первое впечатление, которое я создаю, да и к тому же нетипичного телосложения с дефектом речи. Может быть поэтому со мной никто не хочет общаться. А я хочу друзей, мне катастрофически не хватает общения. Я тоже такой же, хотя тут наверное еще играет разница в возрасте, его выражение лица, когда я сказала, что мне 20 нужно было видеть. Я взгляду старше других, здесь практически всем по 16, я выделяюсь на их фоне.

Хочется сказать спасибо К. за теплые объятия сегодня, мне это было необходимо, такое спокойствие чувствуешь в его объятиях. Черт, а ведь я так и не отдала ему деньги за йогурт.

Живу исключительно своими мечтами и мыслями в голове. Трудно приходится, когда всякий раз эти мечты разбиваются о суровую реальность, а приходится как ни в чем не бывало общаться с людьми, работать, учиться… Никому не пожалуешься)

Кто задел случайно наушники, когда садился и дернул сильно их? У кого теперь работает только один наушник? Кто докрутился, что и этот один перестал работать и потом еле его вернул в строй? Кто будто оглох на одно ухо? Второй наушник работает только если согнуть шнур под определенным углом. Но боюсь крутить, а то я так когда-то докрутила, и сломала и второй.

Кто криворукий рахит? Я.

Как замечательно, когда у тебя безлимитный 4g на телефоне, еще и вне роуминга. Интернет у меня на телефоне быстрее, чем тот, который дома на компе. Буду по этому скучать тоже, определенно буду. Еще одна хорошая вещь, к которой я привыкала.

Осталось ехать три часа. По приезду мне отдаст Б. билеты, самое сложное будет дотащить чемодан с вокзала, до автовокзала. Узнаю сколько стоит сдать его в багаж и если норм, то пойду гулять по ближайшим окрестностям Ростова.

Сомневаюсь я стоит ли менять гривны, если будет где. Я хочу пончик и йогурт :D

Я могу наеврное позволить себе что-то одно из этого, если учесть остаток в 150 рублей. Но я могу обойтись без этого. Ибо если я найду где поменять, то курс маленький будет, так что я пока писала это, решила, что не буду менять.
Для меня эти 4 часа, что я в электричке тянутся будто все сутки, какой там год. Но пока с кем-то переписываюсь, еще терпимо, и когда пишу сюда. ТАк что простите меня))) ))

Вот оно!Я нашла его, ну а точнее он сам нашёлся.Я не в состоянии со своим мизерным словарным запасом описать те чувства которые я испытываю к этому человеку.Он-будто часть меня, мы будто одно целое с ним.Я не боюсь никого и нечего рядом с ним, не думаю, не переживаю, не волнуюсь.Я просто беспидельно счастлива.Я скучаю по нему даже когда он засыпает, а что уж говорить о том, когда он отлучается по делам на несколько часов.он большой и сильный и это первый настоящий мужчина в моей жизни.Всё мой прошлое расстворяется, становится пылью, когда он рядом.Обнимая его, я чувствую как он отдаётся мне и в ответ мне хочется отдать всю себя, вплоть до последнего атома.Со мной никто так ещё не разговаривал, как он, ко мне ещё никогда так не относились, меня никогда так не любили.

Но без проблем конечно не обходится и я знаю, что в большенстве случаев буровлю я, но иногда бывает неправ и он.Мне так жаль, что у него появилась несносная привычка при каждой сложности расставаться со мной.И в этом для него единственный выход.Я боюсь, что когда-то я не выдержу и последую его советам.Сделаю это через невыносимую боль, тяжело, почти невозможно.А после у меня нечего не останется, кроме пустоты, но не приятной, как обчно, а напротив-чёрной, сосущей жизнь.Я не хочу его терять-одна мысль об этом колет меня тонкими иголками где-то глубоко внутри.Хватит!Я верю в то, что у нас обязательно получится, что у нас будет настоящая ссемья, милые маленькие детки и мы встретим старость рука об руку, в дали от всего шумного и мерзкого мира.

Увидела, что С. смотрел мою "историю" в инстаграме. Открыла на ноуте папку с фотками "с ним". Пролистала несколько фоток. Сделала себе больно. Кто меня назовет нормальной?

В голове голос Нико "он за тобой следил. слдил. Насть, следил"

Ну все равно много хорошего. Перехуячилось все равно.

Пипец, блин. Все ж в курсе, что почта России является ещё и сельпо, с мыльцами, порошками, конфетами и пряниками? Сегодня приходила проверка, которая решила, что главная проблема нашей неуспешности-это отсутствие семян и тушёнки на витринах, но я немного не об этом. Короче, сегодня женщина купила 3 сока и печенье, а потом вернула-4 продукта из 4-х оказались просрочены на год. На ГОД, карл!!!! Ей вернули деньги, конечно, а потом мне сказали "верни товар на витрину". Я сказала, что не могу такое продавать, мне сказали-ну не продавай, но на витрине быть должно. Если меня ещё кто-то спросит о сути работы на почте, я просто расскажу эту историю) здесь всё так. Проверок дохуя, каждый день ходят, но им важнее, чтоб семена были. На почте ДВФУ, блять, всем студентам нужны семена, всеееем. а ещё, я сапёр. Потому что среди этого минного поля просроты, сколько ни покупала себе здесь вкусняшки, НИКОГДА не попадалась просрочка. Я даже не в курсе была, что у нас такое есть)

Поступила хитрее. Заряжаю ноут, а через него уже телефон.

Правда заряжая ноут в электричке, думаю: "Лишь бы нахуй ничего не сгорело". Я не знаю почему мне стремно. Может потому что ни разу я не заряжала ничего в электричках. А ВДРУГ ЕБАНЕТ.

А еще мой кофе закончился. Я еще умница. Сложила все шоколадки в рюкзак, и туда кружку с кофе поставила. Ближние шоколадки расстаяли нахуй просто.

Вчера Алина устроила мне допрос. Предыстория. Когда я ехала гулять с -, я ей сказала, что я сама буду гулять в Пятигорске, а мы были вообще в другом городе. Благоверная - увидела вызов от меня на его телефоне и узнла у Алины, что он мой. Потом то ли когда они спали увидела у него где-то раздражение и подумала. что она от него что-то подцепила и подозревает меня. (Хотя мы с ним не спали)

Начала она разговор со слов"только без вранья, я знаю правду". Ну потом, когда она мне сказала, что я была в Пятигорске, но - тоже был в Пятигорске и мы вместе были на озере все в том же Пятигорске, я поняла, что это понты и правды она не знает. И меня подозревают потому что:

а) Не было фоток с Пятигорска(хотя когда я ездила в предпоследний раз, я тоже не делала фоток)

б) Когда я села в маршруттку и мы выехали в 9 вечера, я сказала "мы выезжаем" (Я говорила про себя и всех находящихся в маршрутке вообще-то)

Ну я сказала, что я была в Пятигорске одна. Что я не звонила ему, что может брат взял телефон и позвонил. Алина начала нести чушь про то, что знает повадки -, что он к ней тоже приставал(я знаю как все было на самом деле, и такого не было). Зашла я в дом. Не успела брату сказать, чтобы поддержал мою историю. Но он и без моих слов догадался. Между ними состоялся диалог:

—ты звонил "-" позавчера?

—я что помню, мы с ним каждый день говорим

—с Настиного телефона звонил?

—ну да

—позавчера?

—да я что помню что ли!!

Вот такие вот дела. Да пошла она нахуй. Эта ебанутая снова на меня жаловалась моей маме, а потом еще маму дерьмом облила. А нам в глаза улыбается как ни в чем не бывало. У меня реально было желание пиздануть ее чем-то, я бы и пизданула, если бы брату еще не приходилось с ней жить.

It is good to center on manufacturing electric cable supply technology and many more center on safe make use of recycleables, cut down geographical co2, so that they can proficiently develop aid utilising, keep your charges down; building all of our environment friendly electrical cable, taking healthy and balanced progression, enhance low-carbon financial state. It usually is probable, which will providers be wise in such a consideration, has become a director around twine plus cord field might be coming.

Public Modification plus confidential electrical cable corporation have fun with

You are aware of, originating from a world mindset, corporation principles?? in the highest possible gain principles, control principles?? plus corporation public principles?? with some portions with progression. Now, the conventional cable supply principles?? with gain maximization is definitely slowly but surely remaining supplanted by using present day corporation public win-win corporation principles. Attempt to expect public burden, originating from a very simple dilemma riches plus global financial advancement to spotlight a electrical cable suppliers public relaxation plus riches.

Provided for a corporation public burden just isn't a good cause, corporation public burden operation can supply improved offerings for any online community, cut down vigor utilization, geographical electrical cable supply safeguards, extending job opportunities, lots of methods of make relaxation. Connections with business men plus public meaning when Chinese suppliers as well as community, out of beginning fully grasp a ponder on huge selection to a main public weather conditions of your small business, might be more popular by way of world. Begin a consumer photo with business men, enable build plus enhance the concept of corporation customs plus main principles, it will help draw in skills plus enhance a safe progression with corporation. Try to remember expect public pvc insulated copper wire burden, and you can actually "soft electricity. inches

Sector circulation with local shockingly electrical cable manufacturers dependable while in the east, north and various establishments powerful vicinity includes established a variety of conventional groups currently have specified properties plus development platform, for example East Chinese suppliers Yixing electricity cable connections small business set, Wujiang around Jiangsu plus Zhejiang Fuyang small business set connecting cable connections, cable supply company cable connections Lin'an small business electrical cable suppliers, Wuwei distinctive list of cord providers, Dongguan, Guangdong Pill Stream Delta district with Guangdong digital camera cord business enterprise set.

Вот я уже еду в электричке. Время тянется что-то очень долго. Радует, что здесь в вагоне розеткапод каждой парой сидений, поэтому пока я поставила на всякий телефон на зарядку, чтобы восстановить утерянные проценты, потом еще поставлю.

Если получится, то потом заряжу и ноут) 0)) Ну, а что. Девочка, которая сидела рядом со мной пока отсела на другую пару сидений, так что мне удобно. До того момента как на свободные места кто-нибудь не придет и она не вернется ко мне. Чувствую сейчас она ко мне вернется :D

Ну порадуюсь пока тому, что я смогла протянуть ноги. Мое сидение еще почему-то не опускается. Ехать еще 4 часа и 20 минут. Потом до шести вечера нужно чем-то себя занять. Мне вот интересно смогу ли я в Ростове поменять немного гривен на рубли, чтобы хоть что-то перекусить. От силы осталось 150 рублей.

Спасибо брату, что последние два дня он покупал мне сигареты.

Как я и думала, я расплакалась перед тем, как сесть в электричку. Брат сказал, что год пролетит быстро, I hope so, I hope.

Знаете, вроде бы еду домой, но такое чувство, что я еду в место, где меня толком и не ждут. Странное чувство.

Со вчера, после того как попугайчик переехал в другую семью, снова стало грустно что уезжаю, расстаюсь со всем что тут дорого, хоть и осталось этого совсем не много.
Надеюсь это будет полная противоположность моего прошлого года.

Сегодня моя коллега сказала, что ее парень сделал ей предложение. Я очень рада за нее. Она младше меня на год и встречается со своим парнем уже 6 лет, с самой школы. С другой коллегой мы посмеялись на тему того, что мы скорее обзаведемся кошками, чем мужьями, но это только юмор. На самом деле я вижу отношения моих ровесников, моя коллега не в счет, и мне кажется, что они встречаются с кем-то лишь бы избежать собственного одиночество, неуверенности в себе и свесить весь свой груз на кого-нибудь еще. Хотя, на самом деле они мечтают о других отношениях. Быть может они хотят чтобы им дарили цветы, ухаживали, боготворили, как в самых романтичных песнях, водили в кино, в театр, планировали вместе путешествия, строили планы на будущее, но они погрязли в рутине, потому что лучше полюбить хоть кого-то, чем быть одной.
Я не стремлюсь выйти замуж. Сейчас я шутливо говорю: "Я как Павел". Павел - один из апостолов, который не женился сам и другим не советовал. Мне нравиться узнавать что-то новое, изучать свое поведение, отношение к людям, наблюдать за людьми, я планирую множество путешествий, и думаю, что я их реализую, потому что всё что происходит в моей жизни только подтверждает это. Я не хочу погрязнуть в отношениях, в которых ты теряешь себя как личность, не успев еще себя найти, не хочу больше терять время на ненужных мне людей. В жизни всё происходит тогда, когда приходит для этого время.

Hо я сходила вчера на отряд самоубийц (гыгы) ждала его года полтора и (почти) не зря. всё было восхитительно-охуительно. я негодую только по некоторым слишком затянутым моментам и Чародейке. Нуу ктоо придумал, что Делевинь - актриса? Снимать ее в кино для привлечения определенной аудитории - ну ок, в недавнем фильме про не помню что (она там куда-то исчезала) это вполне сойдет. Но это же супергерои! вселенная DC! по которой выйдет еще куча фильмов! с без того мейнстримным во всех отношениях Джокером-Лето

и милахой Смитом.

Народ и так попрет! Чисто внешне она может и хорошо подошла, но ее актерская игра (честно не думала что когда либо напишу эту фразу) оставляет желать лучшего. В момент кривляния перед той огромной магической штукой сильно хотелось отвернуться от экрана. Нэ верю

А так все котики.

Харли Квин - чудо. Выйдя из зала вспомнила те времена из детства, когда посмотрев какой то крутой фильм начинаешь перенимать какие то фишечки понравившегося персонажа или тут же несешься играть в барби преображая свою почти лысую пластмассовую красотку в того самого персонажа.

а нет, слушайте почти рецензия и получилась, даже картинки с тамблера намутила. Просто хотела еще поныть про свою личную жизнь, но видимо перенесем на другой пост.

Внутри пустота и аппатия, видимо ещё и успоуоительные играют роль. Я в конечном итоге запуталась, не знаю что хочу, не знаю, как быть дальше, ну пиздец че, все как обычно

Residential cable manufacturers market place, your jewelry arrangement from capability connections, electricity hardware, line not to mention conductor, rotating cords leading the proportion, as well as typically chosen however sections of electrical power, telecom, manufacture, commuter routes, instruments, crafts, appliances for the home or anything else. Towards characterize the length of conductor line not to mention conductor device styles constitution, capability connections, wire manufacturers hardware, line not to mention conductor, with the help of copper mineral rotating line accounts for virtually all businesses with the help of 89. 00% copper mineral articles and other content, the low the length of copper mineral talking connections and various other services section.

As per the Say Authorities promulgated typically the "Interim Procedures concerning Encouraging Economic Arrangement Adjustment" (Guo Fa [2005] Certainly no. 55) not to mention "Guiding Catalog from Economic Arrangement cable manufacturers Treatment desires, aside from the ultra-modern custom line not to mention conductor line not to mention energy source, advice market place, aerospace, rail commuter routes, marine technological innovation and various other sections not in the conductor construction work is restricted ventures, foreclosures typically the domestic economic insurance coverage restrictions.

Through Summer 2006, hawaii Authorities made typically the "Opinions concerning wire manufacturers typically the revitalization from hardware industry" who "select plenty of fundamental dangers for the purpose of domestic personal economic security measure not to mention domestic a good defense manufacture, to showcase typically the self-sufficient expansion of this domestic economic crisis have a relatively critical effect on typically the restructuring, impressive character to advertise economic bringing up-to-date, towards build up the forex market show of this hardware straight away self-governing from leading computer saavy hardware not to mention services being the completely focus, rise insurance coverage program not to mention support, and then get leading breakthroughs through vital sections. "and regarded an enormous tidy not to mention reliable capability age bracket through feed-back 14 vital sections of leading computer saavy hardware not to mention hardware, UHV capability indication hardware, good sized wire manufacturers, marine technological innovation hardware, and so. such ventures emphasized from the call to turn out to be holding up typically the complimenting wonderful conductor, which means focusedon holding up such businesses wonderful connections to some degree by your domestic insurance coverage program.

March 2011, hawaii Authorities acting appointment checked out not to mention recognized through rationale typically the "equipment construction restructuring not to mention revitalization package. inches Typically the appointment taken into account that hardware construction market place can be described as enhance your budget market place that provides computer saavy hardware for ones a number of markets of this domestic economic crisis, build up typically the revitalization of this hardware construction market place, needs to trust domestic vital manufacture ventures, leading products not to mention hardware to undertake large-scale give good results autonomy; from expanding funding through computer saavy improvement, augment self-governing new development abilties, vastly improve the facilities businesses not to mention general tech quality affiliate; build up business enterprise and mergers not to mention acquisitions not to mention device bringing up-to-date, improve typically the electric wire seo not to mention bringing up-to-date from economic arrangement, augment economic competitiveness.

Might possibly 2011, typically the Domestic Expansion not to mention cable factory made typically the "equipment construction market place tech improve not to mention tech improvement funding direction" in your "transmission equipment" styles, nuclear capability conductor group, good sized span conductors (500kv not to mention on top of), intervals the capacity of this line (500Kv not to mention on top of) and various other line not to mention conductor services to always be in the website directory. Eleventh Five-Year length, China's line not to mention conductor market place happens to be bigger expansion, typically the total household making benefits raised step by step, whilst the distance from the residential market place computer saavy quality not to mention abroad progressed quality even on going towards modest, importance alternative are actually steadily fostering someday, China's line not to mention conductor the foundation for the purpose of long-term market place types of conditions are unchanged:

1, a subsequent personal training numerous years, China's cable factory definitely will remain improving promptly, aided by the fostering downtown world progression and then the dimensions from manufacture, line not to mention conductor continues to have to deal with extended economy call for.

step 2, China's industrialization happens to be the actual services are able to primarily meet the residential call for, typically the expansion from progressed making products, phasing through backward making limit, economic arrangement electric wire treatment from pertaining businesses has had an easy economy spot.

3, Strongly establish enhance your budget caused businesses not to mention improve economic bringing up-to-date, tech expansion not to mention personal economic not to mention friendly improve, eco insurance, low-carbon energy source, intelligence, Web-based and various other cable factory latest general trends, typically the conductor market place will cover a good solid progression purpose.

различные комбинации этих чисел я вижу уже с периодичностью в год. с Х. мы удивлённо ждали, что же может произойти в такое время или даты. но, как говорится, трепет прошёл и я уже ничего не жду.

вчера 08.08 в 20:08 я стала тётей. узнала сегодня утром, в утренние часы я особо сентиментальна. даже немного всплакнула. жаль, что брат не делится этим со мной, узнаю через дядю или маму.

интересно, что будет 12.08, 22.08, 22.08 или 28.08.
а 28.08 у нас будет полгода. хохоу.

Сижу в аэропорту-до моего рейса еще целый час. Смотрю на самолеты: на то, как эти железные махины с легкостью отрываются от земли и гордо рассекают небеса. Это завораживает и приводит в невероятный восторг (сколько бы раз я ни была в аэропорту и ни летала этои эффект не проходит). А с другой стороны, глядя на всё это, у меня внутри всё цепенеет: моя мечта, моя неисполнимая и далекая мечта о небе, о работе, связанной с небом и самолетами. Я же выбрала профессию полностью противоположную: я будущий строитель. Но как же хочется все резко изменить, пока не поздно исполнить свою мечту. Но, к огромнейшему моему сожалению, я не могу этого сделать. Меня просто не возьмут ни то что на работу - даже на обучение мне не пройти. А всё из-за моего здоровья. Я тупо не подхожу по мед.требовониям. И так от этого обидно. Похоже, мне в моей жизни только и остается, что изредка довольствоваться завораживающими видами, открывающимися из терминалов аэропортов или из окна илюминатора. Мечтам не всегда суждено сбываться.

Может я была неправа. Скорее всего…
Чтобы быть выше себя иногда нужно увидеть себя с самой худшей стороны. Пасть в своих глазах ниже, чем есть. Нет разговора о том, чтобы делать из себя грязь. Просто посмотреть на себя со стороны наихудшей, а не постоянно оправдывать свои слабости для очередной уступки. Но не делать себя хуже, чем есть для поднятия мотивация. Это делать опасно, ведь потом придется разгребать навязанные себе "минусы" и терзать свою душу. Испытывай и узнавай себя, а не насилуй, чтобы сделать лучше. Возможно эти "плюсы" у тебя уже есть, а ты ещё не увидела из-за слоя пыли.

Ирошников, хороший мой, дорогой и бесящий меня Ирошников, ты себе не представляешь как мне сейчас хуево тут без тебя и как же я хочу уже что бы что-то решилось, мне без тебя тошно, как никогда тошно не было, сука и странно понимать, что у каждого свои проблемы вокруг нас, но они такие мелочные, что даже не замечаются, я просто хочу что бы все решилось, я тебя люблю и я не перестану это повторять, уже шестой год, я буду это говорить

Возьмите меня блин замуж, почему это так плохо вступать в брак до 25, ну емае, люди, помогите советом, его мама сказала мне, чтобы я не мечтала о её сыне до 26, и её же сын с ней согласен, а мне то что делать, если что сейчас мне 21.может я дура и реально ничего не понимаю

Решила все таки немного пописать ручной дневник. Ну в блокнотике писать. Не знаю, на сколько меня хватит..я и тут не могу все высказать, там тоже не смогу, вдруг кто-нибудь найдёт и прочитает. Это жутко бесит, что я ни с кем и даже ни с чем не могу быть откровенной. Как жить?

https://pp.vk.me/c630224/v630224855/44ea9/hzbywN5EQrc.jpg

Давненько я так не бегала. Хотя, можно сказать даже никогда, так как скорость всегда была ниже.

Главное – мотивация! А сейчас я мотивирована как никогда.

Посмотрим, что мне удастся сделать до отъезда.

5 утра, я сижу вся на эмоциях из-за серебра у наших гимнастов. Красавцы! Никто и не думал, что они окажутся так высоко, а получилось даже выше Китая. Вообще, спортивная гимнастика - это нечто! Там не люди соревнуются, а просто не-знаю- даже-кто, но они точно не люди!

Конечно, очень рада на наших саблисток. Идеальный финал, когда встречаются две россиянки! Это просто и-де-аль-но.

В последнее время никак не давала мне покоя ситуация с человеком, назовём его И.Всплыло как-то всё.

Мы долго тесно общались, часто ругались.. В какой-то момент он в меня влюбился, несмотря на то, что у него была девушка на тот момент. Он расстался с ней, хотя я сразу отказала ему. Потом стала делать всё, чтобы он "развлюбился". Поведение у меня было гадкое, конечно. Я старалась изо всех сил. Словами, очевидно, надосаждала ему будь здоров. Пыталась ему больнее сделать. Через короткий срок он научился мне отвечать и лепить изрядно, ибо близко же общались, знал мои "слаые места".
И в какой-то момент мы с треском разругались. С ужасными взаимными оскорблениями.

Вот в последнее время всё это всплыло в голове (ПОЧЕМУ? Я ЗАБЫЛА ПРО НЕГО!). Стало тяготить чувство вины, что я, по сути, невольно стала "разрушительницей" пары, оскорбляла его и прочее. Долго собиралась с духом и извинилась. Прям камень с плеч упал. Признался, что давно порывался написать, но боялся. И теперь нам обоим значительно легче.

И да, первым извиняться труднее (если вина равная, или же у первого вина меньше). Но обретаешь больше. Тебя больше "отпускает".
Если ты хотел извиниться, но тебя опередили, то как-то.. жалеешь, что тебе не хватило этой смелости.

Надо уметь молчать вообще обо всём, что имеет значение лишь для тебя одного.

Филип Дормер Стенхоп Честерфилд