Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вышла на балкон, а там такая луна красивая - просто огромная ярко-жёлтая долька, повисшая прямо над горизонтом между домов. Давно такого не видела и жаль, что нет под рукой фотоаппарата, чтобы хоть как-то сносно сфотографировать эту красоту. Ради таких моментов, пожалуй, и стоит жить.

"Нет такой стены, которой нельзя было бы пробить, но герои современного романа, насколько я их знаю, слишком робки, вялы, ленивы и мнительны, и слишком скоро мирятся с мыслью о том, что они неудачники, что личная жизнь обманула их; вместо, того чтобы бороться, они лишь критикуют, называя свет пошлым и забывая, что сама их критика мало-помалу переходит в пошлость."(с) А.П.Чехов.

"Раньше женщины всегда с собой маленький коврик носили, чтобы в любом месте можно было лечь и порыдать. Это сейчас уже всякая йога и разные позы."

00:32
только пришла домой после распечатки планшета.
вообще его печатать было весело. особенно, когда стоишь 3 часа под копицентром в очереди, а потом говорят, что закончилась бумага. далее идешь в другой в 11 часов вечера, теряешься в очереди, на тебя наезжают дасовцы, архитекторы и градо. и вот через 5,5 часов у тебя готов планшет.
быть дизайнером весело.

Я слышала о книге "13 причин, почему" и даже скачала, но потом файл потерялся где-то в телефоне. Но сейчас смотрю сериал, и уверена, что в ближайшее время я скоро откопаю книгу в груде ненужного хлама в этом тлф.

Я повторюсь. Я просто обожаю, когда режиссеры/кинематографисты или кто-бы там ни был, подбирают офигительно-охренительную музыку. Нужные в нужное время.

Раньше все было куда сложнее. Или проще? У каждого времени свои правила и свои герои. Свои способы достижения и свои злодеи, будь они людьми, привычками или пробемами.

Я удивляюсь: насколько меняются все мои бывшие одноклассники и друзья, и насколько я остаюсь прежней. Я же не изменилась?

"Люди забывают, каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17". Любимый роман так и останется любимым. Уже 7 или 8 лет.

Первое впечатление - самое верное? - нет. "Чужая душа - потемки"? - да.

Я все еще тусуюсь на его странице. Глупо, не так ли? Но это - всего лишь вредная привычка. Словно курение. Главное захотеть бросить. Я все еще читаю блог, полный пессимистичных мыслей, которые только подливают масла в огонь… Как много цитат, скажете вы, жуть, но это просто мысли, пришедшие мне в голову. Слава богу без отсылок… Это тоже плохая привычка. Если я захочу я справлюсь с ними. Но зона комфорта для меня всё. А единственное постоянство в моей жизни - я. Я - одна. В наушниках. Это не жалоба. Мне так комфортно, возможно, не переедь мы в другой город, я была бы другой. Моя точка невозврата. Но если-бы, да кабы…

Здравствуйте, я жутко стеснительная, не жутко скромная, и немного замкнутая девушка. А когда этого не было заметно в моих записях?

В Великобритании существует школа "Саммерхилл". Это школа со свободным обучением-ученики могут выбирать, какие предметы им посещать, или могут не учиться вообще.

Думаете, в этой школе никто не учится? Если вы так считаете, то вы ошибаетесь.

Дети, которые поступили в Саммерхилл в дошкольном возрасте, ходят на уроки с самого начала своего пребывания. Нередко дети, поучившиеся прежде в других школах, заявляют, что они больше никогда в жизни не пойдут ни на один идиотский урок. Но через некоторое время (в среднем этот срок составляет три месяца) они так же начинают интересоваться учебой и посещать предметы. Ученики Саммерхилла берутся за математику. Они получают удовольствие от географии и истории. Почти никто не пользуется возможностью не учиться. Даже самые маленькие часто резервируют для себя время в расписании учителя и учатся тому, что им нравится и интересно. Практически все ученики играют на музыкальных инструментах, часто на нескольких сразу, записывают музыку.

Так почему же в Саммерхилле дети учатся с удовольствием, а дети из обычных школ ненавидят учебу? Очевидно, что принуждение убивает интерес. Но каким образом? Скорее всего, дело в ассоциировании. Если вы поставите на будильник любимую песню, вскоре вы её возненавидите-она прочно будет ассоциироваться у вас с теми моральными страданиями, которые вы испытываете при нежеланном пробуждении и подъеме. То же самое и с образованием. Принудительное обучение всегда сопровождается сильными моральными страданиями-в основном, сильной скукой. И в конце концов, после длительного принудительного (школьного) обучения, само по себе обучение, науки и т.д. у ребенка начинают автоматически ассоциироваться с теми моральными страданиями, с той скукой, которую ребенок испытывал при принудительном обучении. В принципе, это касается любого занятия. Принуждение к какой-либо деятельности-убивает интерес к этой деятельности.

Господи, я хочу вскрыться 24\7. Я не могу больше себя контролировать, мне слишком плохо, я просто хочу умереть чтобы все кончилось. Я не могу адекватно смотреть на жизнь, я делаю хуже всем вокруг. Я убила совего ребенка. Я так хотела остаться. Он должен был увидеть меня, жить, я бы сделала все, чтобы он был самым счастливым. Я не могу простить себе это. Не могу спать из-за кошмаров. Мой ребенок должен был увидеть мир, он должен был остаться, я любила не родившегося ребенка, который страдал только из-за меня. Я виновата во всем. Как простить себя за то, что не дала возможности жить. Я так жалею, я должна была оставить ребенка, я ненавижу себя, я самая отвратительная на этом свете. А теперь у меня детей скорее всего и не будет. Я так хотела ребенка, я так хотела родить ребенка, жить в доме с лабородором, и чтобы моя семья была самой счастливой. Но моей семьи больше не будет, моя семья разрушилась из-за меня самой. Моя психика и моя жизнь частично разрушилась, точнее рушится на глазах. Я не могу больше обременять других собой.

2-ое суток провела (в страданиях) за написанием курсовой работы. И знаете что? Я не сделала его до конца! Но я прям уже вижу финишную прямую, к счастью! И даже осилила построение графиков, которые никто из моей группы не смог построить. Сдавать уже сегодня, но слава святым, я не одна такая плохая девочка, кто не принесет свой курсач в срок (это всегда подбадривает, кстати).

По конференции призналась руководителю в том, как есть - не успеваю я до понедельника сделать ВСЁ. Вроде бы осталась понята. Ну и конференция в середине апреля, думаю успею подготовиться.

1 апреля у меня были именины и мама накупила кучу ништяков: кокосовые шоколадки, кедровые орешки, пироженки - это как раз то, что мне было нужно в период уныния над курсачом :)

Эта неделя будет горячей, т. к. много всего запланировано + закрытие долгов по учёбе, зачёты всякие, так что хочу, чтобы эта неделя пролетела как можно скорее.

Одна часть меня хочет особенного человека, чтоб одного на всю жизнь, чтобы путешестовать вместе и завести общую собаку, и чтоб умереть в один день. Другая часть меня хочет быть вечно свободным, никогда к кому не привязываться, и каждую ночь проводить с кем-то новым.

Целый я не хочет ничего чувствовать, не отвечает на сообщения, и проводит свои ночи один за работой.

Я все чаще отмечаю для себя, как все-таки тяжело быть девушкой/женщиной в современом мире. Точнее было всегда, но именно сейчас, в пору расцвета бьюти-индустрии, особо остро ощущаешь на себе и без того запредельно высокие требования общества.

Мне 25, и почему-то я чувствую этот тяжелый груз ожиданий на себе. Я действительно начинаю запариваться из-за возраста. Я чувствую, что внешне я не особо изменилась за последние 2/3 года, однако после ночного сна я вижу заломы на коже лица, если спала всю ночь на одной щеке. Чтобы выспаться мне нужно как минимум 7 часов, хотя еще совсем недавно я могла быть бодрой после 4 часов. Про алкоголь я вообще молчу, ибо даже после пары бокалов вина у меня начинает болеть голова на следующий день. Я даже сейчас, пока все это печатаю ощущаю себя бабкой, которая ищет в себе болезни :D

Вчера я была на дне рождении своей лучшей подруги, и это была бомбическая ночь с девочками за очень-очень-очень долгое время! Но даже там я успела словить несколько загонов.

Номер 1. Итак, мне 25. Но почему-то мне все еще нравятся 22-24 летние молодые люди.

Номер 2. Мне очень понравился один молодой человек как раз из этой злосчастной возрастной категории. Он весь вечер около меня крутился, что еще больше меня нервировало.

Номер 3. Он был с моей бывшей соседкой, которая младше меня на 4 года. Я ее очень долгое время не видела, и нужно признать факт, она очень похорошела (помню ее школьницей).

Номер 4. Манеры моей знакомой весьма легкомысленные. За весь вечер она висла на всех парнях из их компании и ее жаркие танцы надолго засели у меня в памяти.

Номер 5. Именно такие тетки каким-то образом цепляют парней.

Моя маникюрша постоянно мне говорит, что у меня от парней наверное отбоя нет, и я мол прибедняюсь, когда отнекиваюсь от ее предположений. Вы сейчас просто не представляете как меня бомбит от этого! Она очень хорошая женщина, квалифицированный мастер, но каждый раз, когда она начинает эти разговоры (которые якобы должны мне польстить) мне просто хочется встать и уйти.

Я этот пост переписывала раза три и все равно получился сумбур и бессмыслица. Но общий посыл, я думаю, очевиден…

вчера мне сказали, как сильно любят меня и любят меня за то, что мне похуй. так вот друг признался мне, говорит, мне нравится твой похуизм, он уместен, ты точно знаешь, где он должен быть и как его показать, чтоб все поняли, что тебе похуй. а я вот не знаю, как за такое можно любить.

Как бы я ни любила вьюи и возможность залипать на прекрасные картиночки и вдохновляться, пипец в делах, конечно же, подкрался незаметно.

Пора валить в пучину дел, каждый день делать маленькие шажки к большим мечтам и знать, что вся эта эпопея на самом деле закончится очень быстро, так что хватит тупить и терять драгоценное время

В этот раз все как положено - маленьким списком, для многих не имеет никакого смысла, а для меня определенного порядка:

  • Jordan Klassen – No Salesman
  • Попытки систематизировать петушков-жеребцов
  • " Tschick"/"Гудбай, Берлин" Фатиха Акина
  • Статистические методы в ассоциативном эксперименте
  • Леонид Агутин и Анжелика Варум - Февраль
  • Моя знакомая приготовила брокколи по моему ленивому рецепту
  • Полное немецкое адуирование практически без ошибок
  • Получила заказ с книжками
  • Снилось путешествие по Франции
  • Take That - Could It Be Magic (x)
  • Построила дом мечты в Sims, играть в это я не собираюсь
  • Идеальная консистенция бешамеля
  • Патрик Несс "Голос монстра "
  • Как всегда разговоры с друзьями (особенно приятны, когда знаешь человека больше 20 лет)
  • " Солярис" Андрея Тарковского

Мне частенько приходилось плакать над тем, что что-то в жизни не так. Но в эти моменты со мной всегда был верный Друг. Он был в моей жизни дольше, чем его не было. А теперь его нет. И мне не с кем плакать. Но я плачу и не могу остановиться. И не хочу останавливаться. Кто знал, что будет так тяжело?

Зашла сегодня в книжный, не нашла нужную книгу, решила уточнить у консультанта. Спрашиваю, есть ли "Тени в раю" Ремарка. Он завис на несколько секунд и потом так надменно (он бы наверное и сверху вниз на меня посмотрел, как на кусок говна, если бы его гордо поднятый подбородок не сравнялся с моим солнечным сплетением) говорит: "Ааа, РЕмарк…". Я ему: "Да, РемАрк". "Нуу даа, РЕмарк у нас есть". Ёбтвоюмать, чувак, ну ты в книжном работаешь, в конце концов, и уж конкретно этот автор не очень-то малоизвестный. Потом нужного мне издания всё-таки не оказалось и он сказал, что мне позвОнят, как появится. Спасиба.

Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.

Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.

Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с вами дружат. Остальные — приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с вами рядом.

— Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.

Если у вас нет друзей, это не признак того, что с вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.

— Не печальтесь, если друзья уходят от вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от вас или сделал что-то, что вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.

Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как вы представляете себе настоящую дружбу.

Будьте великодушны. У всех бывают прое*ы.

Никогда, никогда не спите с девушками и парнями ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае ваша карма будет безнадежно испорчена.

Друзья — это не те, с кем вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.

— Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной — быть другом.

— Друг никогда не оставит вас, если вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоит дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом вы это оцените.

— Друзья — это те люди, которые не испаряются, когда вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить ваше, а не свое счастье могут единицы.

Одно из самых серьезных испытаний — испытание деньгами. Если вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться вашим другом. То же самое относится к вам.

Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к вам в больницу? Не забили на жену, когда вам х&%во? Часто ли так делали вы?

С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к вам из-за того, что вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только вы впадете в апатию.

Не забивайте на друзей, когда вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат вас своим нытьем, понимая, что вам не до них.

— Чем старше мы становимся — тем меньше у нас друзей. Дружба — это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с вами в 17.

p.s. другие информативные посты такого плана можно найти по метке советики

Люблю людей, которые вдохновляют. Сегодня зарядилась энергией по самое немогу :) Сохранить бы настрой на ближайшие неделю-две.

Очень вдохновлённая, полная энергии, готовая к приключениям. Прям аж распирает всю. Давно не испытывала такого возбуждения. Весна-весна, что же ты со мной делаешь?

02.04.2017

Оставь наше прошлое! прошлое — хлам,
Я засухой был, ты была снегопадом!
Теперь все прошло и тебя мне не надо,
Ну что ты все ходишь за мной по пятам?

когда-нибудь я начну ходить к терапевту и решать свои проблемы. когда-нибудь, когад переборю себя. может быть, когда дойду до черты. когда все будет настолько плохо, что может только терапевт. ну, или психиатр, на худой конец. серьезно. я коплю и коплю проблемы. с месяц назад начала ставить себе диагнозы. хорошо хоть, что ненадолго. психфак, 3 курс, почему бы и нет. к чему это я? да ни к чему. просто пиздец. вечный. нескончаемый. роешь и роешь все глубже, находя причин проблем и углябляясь все дальше. только не лучше от этого нихрена. чем дальше, тем сложнее, серьезно? где мои 18 лет? когда все было так прекрасно и беззаботно. как же я заебалась. просто заебалась. нет другого слова. устала. невероятно. еще и колени со спиной болят. кажется, к 20-ти годам я стала стара. внутренне и внешне, блин.

а еще я невероятно устала смотреть сериальчики и сидеть дома, но реальной жизни, увы, нет. ну, как бы есть, но как бы нет. пиздосики.

если я не пишу сюда долгое время - это значит, что у меня либо все хорошо, либо все хуево.

что у меня сейчас ? я где - то между очень хорошо и хорошо, но меня это очень пугает. ведь после всего хорошего наступает что - то очень плохое)

я работаю, пишу диплом, очень устаю (это приятная усталость) и у меня иногда нет времени даже покушать, о чем - то сесть и подумать. я очень хотела забить свое время и я получила желаемое)

но сейчас время есть и я думаю. думаю, насколько сильно люди могут ахуеть и существует ли предел ? делая определенный выбор, нужно думать о последствиях.

какого хуя вы позволяете себе такое поведение ? вам мама в детстве не говорила, что девочек обижать плохо ?

какого хуя вы думаете, что вам чем - то обязаны ?

какого хуя вы думаете, что я должна брать трубки в три утра, когда вы проебываетесь на недели три ?

какого хуя я должна записывать только информативные аудио и не делиться тем, что я нашла вкусную конфету, которую искала целый месяц ? или, как я говорю о том, что у меня классное настроение и я хочу обнять весь мир ? а, ну точно !это же аудио ни о чем и несет в себе слишком много пустой информации. Настя, как так то, а ! а потом вы ждете, что я буду отвечать на ваши сообщения ? дайте, пожалуйста, инструкцию, как вам нужно отвечать; сколько должно быть букв в предложении; какие предложения должны быть: сложноподчиненные или сложносочиненные ? может быть я что - то еще забыла ?

мне не понятно, почему люди не могут ценить то, что идет от души и в один момент они просто могут все взять и обосрать

я так устала разочаровываться

Если тебя все и всё вокруг раздражает, то подумай, не посетило ли тебя состояние персонального Ада. Может, в тебе нет места любви, т.е. той самой человеческой способности выйти за пределы своего "я" и стать сопричастной формам жизни? Может, ты прибываешь в собственноручно построенной тюрьме?

Еще около двух недель мы будем засыпать по одиночке. Еще около двух недель мы будем готовить завтрак на одного. Еще около двух недель на наших губах не будет ни единого поцелуя. Еще около двух недель мы будем гулять по городу не держась за руки. Еще около двух недель мы будем чистить зубы по утрам в разных ванных комнатах. Еще около двух недель я не смогу ощутить твои руки на своем теле. Еще около двух недель не смогу увидеть как ты засыпаешь и мило сопишь. Ну почему есть эти чертовы "около двух недель"?! Я невыносимо скучаю. Готова кричать от того, как мне тебя не хватает. Ах, если бы по щелчку пальцев оказаться сидящей у тебя на коленях, обвить руками твою теплую шею и просидеть так целую вечность.
Ах, если бы…

очень хочется разослать многим людям письма, на конверте которых будет большими буквами написано: "ТЫ ОХУЕЛ/А", а в письме - подробное объяснение, почему. а потом сделать "drops the microphone" и укатить в лес к озеру, и шоб все охуевшие испарились.

Я раньше не понимала фразу "в отношениях тот, кто сильнее любит - всегда слабее".
Вот совсем не понимала.

А сейчас, когда я уже год как одна (довольно прискорбно с одной стороны), я думаю, что так оно и есть. Особенно потому что я сама была такой.

Сама по себе я такой человек: всегда для любого делаю всё, отдаюсь полностью, бежать готова, если понадоблюсь, да я и звезду с неба достану, только попроси! А потом, после очередного предательства, очередной порции лжи, вылитой на меня из ведра ледяной водой, стою и думаю: чем?? чем я заслужила такое отношение к себе? что сделала не так?

Каждый раз заново переживаю этот период, который я, по-тихому, называю "становление младшеклассника", когда он все "зачем? почему? отчего?", каждый раз собираю себя в кучу, сижу так немного, а потом уже начинаю собиать себя по кусочкам, как пазл, только вот чувство такое, будто после каждого такого раза, по одному кусочку я теряю.

Сейчас то я понимаю, что дело, скорее всего, не во мне и даже не в том, что я отдаюсь и ныряю с головой в отношения, а в том, что люди вот такие пошли.

Сейчас, чаще всего, каждый сам за себя.

Все принимают чужую доброту, помощь, поддержку, чистые намерения и безграничную открытость как должное. Как что-то такое, чем все им обязаны. Как что-то такое, что все они заслужили.
И никто не обращает ни малейшего внимания на то, как ты выкладываешься, рвёшь себе ж%пу и надрываешь спину. Ведь так и должно быть, разве нет ?

Тошнит меня от нынешнего общества, молодежи, людей, да и нынешнего века в общем.

Я не готова бороться с одной, вновь появившейся Влада зависимостью. Я просто хочу немного спокойствия.. Я устала переживать, помогать, изводить себя

утром вы уходите на пары илья сфоторафировал меня пока я сплю и исчез вместе с лизой я осталась одна. писала диплом и даже вроде нормально вышло.

вечером идём с любой на последний автобус - ехать на киноночь. на остановке дядька говорит айда пиво пить и смеётся как заяц бо. едем на 53 радуемся и думаем про наши 30 и 40 и потом - что мы всегда будем вместе. идём до киномира иван задерживается а потом отводит нас в секретный дворик и прочитывает только одно письмо на снегу где говорится что он лох а что он совсем дурачок не говорится. дима разрабатывает идеальную схему нелегального проникновения и в промежутках между фильмами мы идём в магазин по выпавшему снегу и неясно что за время года и что за время суток снег повсюду чистый и без следов и машин на дорогах нет. после всех хороших фильмов мы идём на остановку прямо вдоль по ленина и падаем на снег делать ангелов и швыряемся снежками дима пишет письмо со словом СЧАСТЬЕ и мы едем в пустой маршрутке, не заезжаем на вокзал и машем водителю на прощанье, он сигналит в ответ и как же прекрасно

Из жизни подкаблучников (я возглавляю ассоциацию, если чо) Итак товарищ, живущий в постоянном инфернальном ужасе, не расстроил ли он барыню-жену, был ею попрошен разрулить один вопрос, уровня покупки крючка в ванную комнату. Бросив обязанности топа крупного холдинга, он со всей пролетарской одержимостью взялся за дело. Молниеносно исполнил, послал отчет Верховному. Оттуда ожидаемая тишина. Много чести холопам отвечать. Через час сел на совет директоров, выключил телефон. Закончил, оживил связь и упал в обморок. Пять пропущенных вызовов от жены. Отмечу, что за последний год дважды подряд она звонила, лишь когда гражданин не встретил ее в аэропорту. После того случая ему отрубили голову, пришили, снова отрубили и так все выходные. А тут пять звонков. Он быстро уволился, попрощался с родственниками, взял кеш из сейфа, билет на ближайший самолет и решил сбежать из страны. Было очевидно - случился пиздец, а жить хочется как никогда. И вот уже почти в аэропорту снова входящий от жены. Несчастный решил все-таки ответить, так как не взять трубку при включенном телефоне это моментальная дистанционная кастрация. У него такой гаджет прикреплен. - Алё - Звонила тебе сказать спасибо, что помог!! -……………………………….пять раз звонила….? - Ну я чтобы не забыть в суматохе, ладно, пока, в общем, спасибо, целую.

  • временами внезапно ощущается необходимость дотронуться до чего-либо
    как до случайно попавшего и задершавшего на себе взгляд дерева, например
    вроде и не в силу особой любви к растительному миру, или их внешнего вида
    подойти и прикоснуться, обнять ствол
    спонтанная вспышка магнетической тяги именно к этому деревцу, и не объяснить, кто к кому тянется, кто кого окликнул
    может ли это растение хранить в себе кого-либо, дорогого нашей душе, не важно, как и в какой инкарнации дорогого?
    и в замешательстве проходишь мимо, отводя глаза и пряча руки
    и слышно вслед, как проливают обиду по утерянным воспоминаниям и по утерянному "тебе "
    это чертовски грустно

С жизнью.

Я задумалась сколько возможностей я упустила.

Радует хоть, что эти возможности были связаны с работой или хобби, но не с людьми. Знать, что однажды упистила возможность быть с мужщиной любимым наверное тяжело. Но, минутку, с мужщинами не так, типа упустила возможность, это же не поезд. Я всегда верила, что если мужщина хочет быть с тобой, то он будет, и для этого не нужно его добиваться. Это такие вещи, которые требуют обоюдного желания.

Я упустила возможность узнать возьмут ли меня на работу, я просто не пришла на собеседование, я упустила возможность много куда съездить, но при этом, я очень много где всеже я была. Я упускаю возможность каждый день работать над собой, учиться, заниматься, вместо этого я думаю, что я балда и все равно ничего не делаю, это не правильно. Это длиться не слимшком долго, всего пол года, но за эти поглога уже можно было наработать портфолио и выполнять заказы по визуализации, вместо этого ничего, по нулям.

Нашла подработку, но и от туда понулям. Как будто они знают что я так делаю, обещаю обещаю и ничего не выполняю, так вот мне и поделом, они делают точно также мне очень нужна эта подработка, а они наобещали работы, денег и не звонят.

Интересно если я перестану балду гонять они мне тут же позвонят и дадут работу? Или как это работает?

Заметила за собой такую особенность, что когда мне плохо\грустно\одиноко так и хочу что-то написать. В голове слишком много мыслей. Подруги не всегда поймут, а любимого рядом нет. Я одна. Вот уже какое время. Об этом хочу и по ныть немного.

Так сложилось, что с детства я полная. Пышка. Пончик. И из-за этого страдаю. Хотя, хвала небесам, в последнее время взялась за ум та и начала худеть. Вроде как получается (НО СЕГОДНЯ Я НАЖРАЛАСЬ КАК СКАТИНА КАКАЯ-ТО ПОТОМУ ЧТО МНЕ ОЧИНЬ БОЛЬНА И АДИНОКА) ненавижу себя за это, за этот ебаный слабый характер! Вообще себя не понимаю. Вроде не тупая, смешная, на лицо тоже ок, за собой слежу. НО МУЖИКА У МЕНЯ НЕТ И ОТ ЭТОГО ВСЯКИЕ ПИЗДОСТРАДАШКИ!!!

В последнее время на столько боюсь одиночества, что явно вижу как достала своих баб. И от этого еще грустнее. Так вот, пышные красивые дамы, скажите, КАК ВЫ НАХОДИТЕ СЕБЕ МУЖИКОВ? В ЧЕМ СЕКРЕТ? Хочу рядом любимого человека… А не сидеть одной и тут ныть Вам на свою сложную жизнь.

Правда, я могу заняться учебой, готовится к экзаменам, ГОСам но, пффффф АХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА НЕЕЕЕТ!!!!!!!

Это был просто поток мыслей, не сформулированный ни во что. Если что пишите, добавляйтесь. Всегда рада новым знакомствам.

Всем любви и лакомства ребятки.

До следующего пиздеца :)

Честно говоря, я немного завидую современным подросткам (и еще подросткам США с начала 80-х и по сей день). У них сейчас есть намного больше возможностей, на них гораздо больше крутой одежды, можно найти любые видео по мейкапу, брать пример с нормальных людей в инстаграме, делать маникюр, который носится три недели, у них с лет 13 есть возможности пробовать себя в чем угодно, а чем раньше начнешь - тем проще будет потом. И нифига это не хорошо, что "мы в свои 13 в куклы играли". Хорошо, это когда в 13 ты уже примерно видишь свое будущее, когда разбираешься в чем-то (а многие очень даже молодцы) и когда в 15 ты уже ведешь блог и к 18 у тебя уже 100500 подписчиков. В мои 13 повсюду не было того информационного потока, который есть сейчас, не было столько мастер-классов (да и слова я тогда такого не знала), не было какого-то понимания реальности. Не знаю, я бы хотела в свои 14-15 уже иметь все то, что есть у подростков сейчас. Вопрос только в том, воспользовалась ли бы я всеми теми возможностями или нет.

Дома, когда я плакала по ночам навзрыд, а иногда и выть могла от тоски, мать в соседней комнате спокойно спала и ничего не слышала. Вчера не могла уснуть, тихонько всхлипывала — подруга в комнате рядом услышала и пришла меня успокоить. И почему у меня с подругами всегда отношения были ближе, чем с матерью, действительно?

как после двух лет отношений с одним любимым человеком допустить к своему телу другого и не умереть от отвращения?

не пытайся найти во мне лучших качеств,
нас с тобой так удачно сместили в чёрное.
мы давно искупили улыбки плачем,
мы с тобою ничьи, но не беспризорные.

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто/никому, бла-бла-бла, а потом на те же грабли…
С разбега.

Да, женщина похожа на вино, А где вино, Там важно для мужчины Знать чувство меры. Не ищи причины В вине, коль пьян — Виновно не оно. Да, в женщине, как в книге, мудрость есть. Понять способен смысл её великий Лишь грамотный. И не сердись на книгу, Коль, неуч, не сумел её прочесть.

Сижу на работе, пью горячий чай и пытаюсь согреться. В голове куча мыслей (как всегда), но что написать - не знаю.

Скажу лишь, что обожаю группу Halestorm, их каверы и стиль.

*послушайте хотя бы кавер на Get Lucky и Heathens (да да, из отряда самоубийц)

А еще меня пугает, что за последние два дня на меня в инстаграме подписалось более 20 человек. Точнее, 80% из подписавшихся это магазины: /

Я устала. Я ничего не хочу.

Я не хочу учиться (я вообще настолько ленива, что как будто не создана для вуза).
Я не хочу заниматься когда-то любимыми делами.
Я болею, и мой организм вообще будто настроился на самоуничтожение.
Я не хочу отношений, потому что мне страшно.
Я не могу влюбиться, мне никто не нравится, я уверена, что никого не найду лучше моего предыдущего молодого человека.
Я перешла в новый универ в этом учебном году, но у меня пропала тяга к языку, мне не нравится моя группа, мне не нравится универ, я не хочу учиться, мне Н И Ч Е Г О не нужно.
Я отдаляюсь от ближайших друзей, потому что мне внезапно стало не о чём с ними говорить, я вдруг осознала, насколько наши жизненные позиции разные.

Я хочу, чтобы меня не трогали постронние люди, включая мать.
Я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но этот кто-то вполне конкретный.
А больше мне ничего не надо, всё и все бесят и раздражают.

Куда бежать от такой пессимистичной себя?

<Ты инженер со знанием английского языка, красивая, за словом в карман не полезешь, умная. Так зачем ты сосредоточилась на том, кто тебя не достоин? Это ты должна выбирать, женщина это святое, мужчины должны добиваться вас. Да, нас меньше. Но среди женщин еще меньше тех, которые были бы ценны. Большинство из них сейчас с пустыми глазами.. Поэтому самореализуйся, не зацикливайся на плохом, твоё тебя найдет.. >

вчера я ощутила вкус новой, неведомой ранее мне жизни.
жизни, в которой не контролируют каждый твой шаг, в которой мама понимает твоё состояние и отправляет тебя хорошенько повеселиться. жизни, где тебя любят и хотят помочь. жизни, полной понимания и новых людей.
мне правда, впервые за очень долгий срок понравилось быть свободной. не знаю, зачем раньше я ставила себе какие-то рамки.. всё было бессмысленно)
в общем, если ты это читаешь, то спасибо тебе. ты нашёл в себе силы закончить эти отношения, а самое главное- не пустить меня назад.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

Эдуард Асадов

Вернусь к просмотрю Древних. Из-за милой девочки и Джозефа Моргана (не перестаю удивляться, как он играет, всем бы так)

"Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами."

В моей жизни сейчас какой-то странный нехороший период. Деньги есть, а жить некогда. Очень много всего окружающего раздражает, и я постоянно ворчу. Поведение людей по отношению к себе я слишком часто воспринимаю враждебно, хотя на меня это никак не похоже. Мне очень сложно заставить себя написать кому то или позвонить. Мне никто не нужен.
Как только возникают сложности с кем-то из близких, я готова вычеркуть его из своей жизни, хоть головой понимаю, что такого допускать нельзя. Нельзя разбрасываться близкими!!!
Не знаю как выйти из этого замкнутого круга. Уже вою и очень боюсь последствий. Но как уже сейчас начать все исправлять??

Бориса сегодня лишили бубенцов! Могу себе сказать, что молодец, постаралась.

Ветеринар профессионал, не подумайте! Он вообще не из нашего города. Приехал "по заказу", нашёл и для нас местечко в своём графике. Очень хороший, всё сделал быстро, чётко. Котик почти сразу пришёл в себя.)

А ещё узнала, что нам в "стихийник" подкинули ещё одну кошку! Проблемную.. Она то милая, то резко кидается.. Теперь нужно собирать ей на приём к врачу, лечение. Спокойствия мне не будет.

ты моя самая большая ошибка в жизни, но самая любимая моя сладость сейчас я очень дорого плачу за свое поведение, самая гордая девочка на свете