Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я люблю твое тело, твой музыкальный вкус и милый акцент

люблю себя в тебе

а тебя не люблю.

Мне просто очень хотелось сказать это кому-то, кроме членов своей семьи.

такие истории заканчиваются хорошо только в кино, а мы не в кино.

Раннее утро, светлая роща.

У корней старого дуба шевелится мох.

О визите ее щебечут птицы все громче,

Из под мха вылезает давно спящий лесной скоморох.

Все в округе тихо шумит о приходе той самой,

Что парит по верхушкам травы,

При которой цветы красотой расцветают

Которая есть и трава и цветы.

"Элеона!" в такт шуму листьев скоморох прошептал.

Ее сладкий аромат легкий ветер донес,

Как же долго он ждал

С верой в сердце, как пёс!

Она будто плыла, идеал мирозданья.

Чем заслужили твой бесценный визит?

Окинула взглядом природы сознание,

Окинула взглядом ее недостойный наш мир.

Знамение это?

Нет времени думать.

Узреть бы хоть на мгновение.

Бесконечно мало, но достаточно, чтоб обезумить,

От бархота ее мановения.

Он встретил ее лишь в росе отражение,

Мимолетна, прекрасна, воздушна, легка.

И сердце пронзили боль с наслаждением,

Дрожало все тело, дрожала душа.

И он побежал за ней в пустоту,

Не видя дороги, тяготят глаза слезы.

И оступился, раскидало листву,

Болото поглощало вместе с ним его грезы.

В панике руками рвет землю клоками,

Собраться нет сил, все мысли о ней.

В шаге проявляется образ желанный,

Бесконечно прекрасный, не имевший теней.

Протянув руку к небу, безумец тонул,

Не спасенья хотел, а кожи тепло ощутить.

Грациозно и быстро образ мелькнул,

Нежно коснулся руки, наделил смыслом жить.

Но поздно.

С глупой улыбкой наслаждения,

Первый и последний раз

Посмотрел в глаза своей мечте он,

И в тине, как в любви, навеки вечные погряз.

***

Элеона! Идеал!

Чудо и проклятье!

Божество! Блаженство! Дар!

Красоты исчадие!

Раннее утро, светлая роща,

Не лежит под мхом глупец.

Элеона! Ты прекрасное чудовище!

Ты- начало, ты- конец!

Было невыносимо трудно дышать при мысли о нем. Нашла аккаунт, созданный 2 недели назад. Теперь я знаю, в какой он части мира, какие прекрасные виды его окружают. На сердце вмиг стало светло.

Я сегодня шла по улице и по привычке рассматривала людей. Почему все они так похожи? Одинаковые лица, одинаковые фигуры и одежда.. все типовое. Самое ужасное - типовые мысли. И я не скажу, что я чем-то сильно отличаюсь. У меня есть куртка как у всех, кроссовки, шарф.. хотя это не столь важно. Больше я переживаю за свои мысли. Я не хочу думать как все, не хочу пустых разговоров и завистливых взглядов. Я не идеальна, далеко не. Но я хочу быть собой. Не штампованной куклой из-под станка современности, а собой. Личностью, индивидуальностью, наделенной интеллектом и сознанием. Умеющей фильтровать информацию, анализировать, развиваться. Есть все-таки личности среди нас, но либо я их не замечаю, хотя старательно вглядываюсь, либо они не заметны.. но обычно они очень интересны, смотришь на них, слушаешь и тебе не хочется уйти. А по поводу типовой внешности… ну на самом деле меня от этого уже тошнит. Я вижу на улице/в университете/ в инстаграме СОТНИ ПОХОЖИХ ДЕВУШЕК. Одинаковые брови, бежево-коричневые помады на пухлых губах, одни и те же ботинки или кроссовки, куртки/пальто, в которых можно спутать, и тд. И это печально. Эти тренды, мода, убивают что-то настоящее. И когда я понимаю, что мне нравится что-то из 'трендов', то старательно пытаюсь отвернуть себя от этого. А что тогда останется от меня? Я буду такая же как сотни других? И почему тогда кому-то нужна буду я, а не та красотка в таких же джинсах и куртке? Я не хочу. Наверное, поэтому и существуют два разных понятия: мода и стиль. Модных много, а стильных - единицы. И я не могу пока что, к сожалению, сказать, что имею какой-то стиль. Но хочу его в себе воспитать. Я не знаю зачем я это все пишу. Скорее для себя. Но так же хотела бы, чтобы девушки, да и молодые люди, оглянулись вокруг, посмотрели на себя, и что-то для себя уяснили. Ну, не уж то не надоели эти суррогаты?

Один бедняк однажды встретил Будду и спросил у него: — Будда, а почему я так беден? — Потому что ты не практикуешь щедрость. — Но как же мне практиковать щедрость, ведь мне нечего отдать другим? — У тебя есть пять объектов, с помощью которых ты мог бы практиковать щедрость, но ты этого не делаешь. — Пожалуйста, расскажите мне, что это за пять объектов? — Своим лицом ты можешь дарить улыбки другим, но ты этого не делаешь. Своими глазами ты можешь смотреть на других взглядом любви и заботы, но ты этого не делаешь. Своим ртом ты можешь произносить что-то хорошее для других, но ты этого не делаешь. Своим сердцем ты можешь желать счастья другим, но ты этого не делаешь. И своим телом ты можешь делать что-то хорошее для других, но ты этого не делаешь. Ты богат настолько, насколько себе позволяешь.

В буддизме говорится: чтобы быть счастливым, нужно быть щедрым и дарить счастье другим. Щедрость может проявляться в самых простых вещах: улыбка, свое время, помощь. Когда задумываешься об этом, понимаешь - ведь это так просто. И правильно)

а че блять, это нормально, видеться на 4 часа в неделю, а потом ныть мне, что ты скучаешь? так сделай с этим что нибудь. если будешь ныть и оставлять все как есть, нихуя не выйдет. я жопой чую, что и эти мои отношения пойдут по пизде.

к черту. не буду больше писать тебе, отвечать спустя пять секунд после полученного тобой сообщения. хватит, делай все сам. может это тебя хоть чему-то научит. я найду чем себя занять, уйду с головой хоть куда-то, но открывать тебе себя я больше не хочу.

Никогда не показывай своего гнева и не рассказывай о себе. Заслуживай уважение окружающих не словами, а делами. Уважай членов семьи, своих единокровных родственников, отца, мать, сестру, брата, но опасайся любить любую другую женщину, кроме своей жены. А жена — это женщина, вынашивающая твоих детей. И если уж ты стал отцом, целью твоей жизни раз и навсегда становится добывание для детей хлеба насущного.

самый плохой день - это был вторник, меня вызывали к директору, потому что на меня нажаловались, потому что я видите ли не хочу работать по субботам за 2 тысячи, отчитали, вымотали нервы, еще и эта тварина вахтёрша - спрашиваю ее когда это вы видели телефон у меня на занятиях, а она смотрит мне в глаза и говорит: "да, было, да, играла" - не ну такое нахальство не помещается в мою систему координат! я что дура на занятии играть в телефон?! я уже специально кладу его на стол в учительской, чтоб все видели, что он лежит отдельно… я в шоке от таких движений -_- и это только начало учебного года… мда. ладно, попытаюсь не тратить свои нервы и не акцентировать на этом свое внимание, буду циклиться на чем-нибудь приятном, например, что у меня много других работ)) еще есть первые результаты по логопедии - дети стали говорить лучше! а фотка с дня учителя, когда мы ездили на базу и я поняла - как хорошо, что я не пью! как вообще люди тупо живут и зачем я раньше пила?) и в караоке оказывается можно танцевать и без виски с колой за 5 тысяч рублей >_< короче, в отказе от алкоголя одни плюсы, всем советую)) эта неделя знаменовала моё первое "нет", когда я не согласилась ждать пока идет урок сцен.мастерства и пускай на меня уже успели нажаловаться, но я верю, что "отольются кошке мышкины слёзы". В субботу работы в шб не было, только костюм примерила. На день учителя подарили пряники, конфеты и груши, жаль, что сертификата не перепало - ему бы я больше обрадовалась. В воскресенье к маме не ходили, подарили просто подарок, я отлёживалась, смотрела "Давай поженимся", пыталась восстановиться. Сегодня работала с 8 до 8 и вообще у меня теперь каждый день с утра, кроме понедельника и воскресенья. Никогда бы не подумала, что буду столько работать. Посмотрим, что будет дальше.

Что я сейчас делаю. В Швангау плюс один градус по Цельсию. Я лежу в шезлонге на балконе, завернувшись в плед и одеяло, и смотрю на звёзды. Я вижу хитросплетения созвездий над собой и чувствую, что моей спине немного не хватает тепла, но я не хочу идти обратно в квартиру. Я хочу остаться здесь, на балконе с видом на башенку и на Альпы, с видом на звёзды, с видом на счастье. Этим воздухом не надышаться, на эти звёзды не насмотреться. Представляете, в такой холод где-то рядом стрекочет сверчок! Я была бы согласна превратиться в ледышку здесь, лишь бы сохранить навсегда это ощущение. Пожалуйста, пусть оно останется со мной. Пожалуйста, пусть этот холод будет согревать меня в будущем. Пожалуйста.

В последнее время занялась заработком денег в интернете)

Нашла интересный ресурс, он больше подходит для тех кто сидит часами в интернете) Программа сама смотрит сайты в фоновом режиме на компьютере, а за каждый просмотр вы собираете денежку. Стоимость просмотра каждый день меняется, конечно не заработать миллионы) но по 100-200 рублей в месяц реально) И я подумала, а почему бы и нет?)

Вообщем, кого заинтересовало, делюсь ссылкой (нажимаем регистрация, скачиваем программу, она там обновится и после чего установится, вводим свой мейл, который указали при регистрации и вуаля)

Кого незаинтересовало листаем дальше :)

Я дала ему знать, что он может вернуться и найти меня, если передумает, - сказала она, - но я больше никогда о нем не слышала.

Видите, иногда мы предлагаем людям выбор, в надежде на то, что они выберут нас. Иногда мы предлагаем им выбор, зная, что они никогда этого не сделают.

Я хочу быть нужным, как старинный роман выписанный из библиотеки

Как последняя капля дождя на пруду

Но вместо этого я жру фастфуд и постоянно на кого то ору

Люди ненужные на отголосках проспектов прячутся

Последний пианист в этой проклятой луже

Я просто хочу быть нужным

Желаю раствориться в объятиях незнакомого мне человека

Уехать и пропасть без вести

Забыть об отвратительном прошлом

Хочу попасть в неприятности и выбраться живым

Как щенок на улицу брошеный

Я хочу быть хорошим человеком

И в целом реже думать о смысле жизни

И пить егермейстер на завтрак

Я хочу быть нужным человеком

Кстати, о взрослой жизни. Словно вы идете по дороге. Иногда к вам присоединяются другие люди, иногда вам по пути, иногда-нет. С некоторыми идти легче, другие же только мешают и показывают не тот путь. А бывает и так, что идете вы совсем одни, в темноте, корабкаясь в гору. Тяжело. Вы устали, но идти надо. Ведь там, вдалеке, виднеется лучик солнца. Главная цель-не останавливаться, идти не смотря ни на что. Остановиться-значит умереть.

Осень замечательна своими любовными страданиями. На любимые грабли я больше не наступаю, но теперь начинаю понимать, почему нельзя дружить с бывшими. Подруга даже пошутила, что он любит, раз все это тянется уже пятый год. Может и любит, но ни себе я в этом не признаюсь, ни у него не спрошу. Зачем? Проехали. Женат. А в первом предложении сарказм.

Я его не ревную к этой девочке. Тут все интереснее-она получает то, чего не могу получить я.

Я не могу его увидеть, прикоснуться, обнять. Между нами тысячи киллометров, вероятность того, что однажды я смогу хотя бы дотронуться для него…Нет, не крайне мала. Во взрослой жизни слишком много переменных и ты никогда не знаешь наверняка.

А еще во взрослой жизни ты знаешь цену словам. Уже не можешь крикнуть "Ну и вали!". Потому что он может уйти и не вернуться. И ты останешь наедине с дырой в груди.

Мокрый асфальт отбивает блики уличных фонарей, а ветер пытается сломать хрупкие спицы зонта. Артур, мой начальник, он же оборотень-сладкоежка, приказывает брать такси, дабы не заболеть, чем уже похвасталась половина нашего коллектива. Но грех в такую осеннюю погоду не насладиться долгой поездкой в маршрутке, когда виды города будут другими - сквозь призму от капель дождя. Возвращаюсь в пустую квартиру. Явление редкое, от того и приятное.

На работе, в столь угрюмое погодное настроение, малолюдно. Люди приходят греться, прячутся от ливня, разбирают выпечку, словно горячие пирожки… может потому, что это и есть пирожки. Горячие. Только из печи. В такие дни хочется много говорить о том, как мне нравится здесь работать, несмотря на приличный список "бесит". Постоянные клиенты светло улыбаются. Они только входят, а я сразу понимаю, что будут заказывать. Задаю вопросы, проверяя свою уверенность, хоть и знаю ответ: "Американо без молока?", "Плетенки, каждую по две?", "Извините, но круассанов с бананом сейчас нет"… Вечером разговоры плавно перетекают в более личные, что добавляет уюта. Старики, первоклассники, подростки, люди, возраста моих родителей, глухие, чернокожие, иностранцы, малообеспеченные, балующие себя кофе раз в месяц, в день зарплаты, те, кто безрассудно тратит приличные суммы за раз.. Не важно. Если от человека исходит тепло, общий язык находится в первую же минуту.

Полюбила кофе, процесс его приготовления, научилась ловить кайф от закрытия, когда нужно убраться - любимую музыку на максимум, швабру в руки и вперед! Сближаюсь с Таней (работаю с ней в паре), узнаю ее вселенную, понимая, что колючая она только извне. Поем вместе песни вивьен морт, подшучиваем и ведем туалетные беседы. Сосед, с кем я на днях возвращалась домой, случайно встретившись в маршрутке, спрашивает: "Лучше, чем было на прошлой работе?". Не сомневаясь, в следующую же секунду, отвечаю положительно. А потом оглашаю список плюсов, количество которых удивляет меня саму.
Я часто вижу людей из того места - многие живут в районе, где я сейчас работаю. Мы много болтаем о прошлом, о том, что происходит там сейчас. Мне интересно, хотя ничего интересного там нет. Не чувствую ностальгии, но и облегчения от этого осознания. Появление чудесного с женой оказывает действие мощнейшего удара, переворачивающего в миг все. Ухожу в свои мысли, не могу отвести взгляд. Совсем не от человека рядом с ним, а от поведения самого чудесного.

Приблизительно такой же эффект оказывает появление Яниса, только вместо боли я чувствую исцеление. Этот идиот явился с температурой! Видите ли, ему не лежится дома. Не может он так. Идиот, ну! Традиционно здоровается с Таней, соединяя кулаки, спрашивает, где я. Выхожу из своего "кондитерского" убежища, уплетая вкусности за обе щеки. Опять эти взгляды, которые он прерывает движением зонта, из которого сыпятся капли дождя.

Переживает за кофейную машину, которую мы немного запустили. Лучше бы так о себе заботился!

Я тут заметила, что всю свою жизнь все мои действия были вспонтанны и сумбурны. Не было времени обдумать что именно я делаю. Надо сначала думать-потом делать. Да, осознание такой мелочи пришло ко мне только в 21 год. Знаешь, хорошо что вообще пришло это самое осознание.

Может завести блог и писать туда?

вот так лежишь, пытаешься заснуть, лениво перебирая одну за другой какие-то мысли, и вдруг… как удар молнии - четкий, сильный и в самое сердце. я не просто скучаю по ней, я чувствую себя невероятно виноватой перед ней за то, что бросила её там одну. я знаю, что многие скучают по мне дома, но только ей без меня стало по-настоящему тяжело. не знаю как так получилось, но мы стали безгранично близкими друг другу за кратчайший срок. и это не та близость, в которой вы делитесь тайнамм и ведете задушевные беседы до утра. это когда вы ни одного слова друг другу не можете сказать всерьез, ограничиваясь подъебками да всякими шутейками, но под этим слоем колкостей говорите друг другу в разы больше, чем все остальные. я до сих пор помню её слезы. такие неожиданные для меня и в то же время такие предсказуемые. в отличие от всех других, она держалась до последнего, но в конце концов сдалась. родная моя, мне так жаль, что пришлось поступить с тобой так. прости меня, ладно? ты всегда в моих мыслях.

Франсуа Вийон.

От жажды умираю над ручьем,
Смеюсь сквозь слезы и тружусь играя,
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне – страна моя родная.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышнее всех господ,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем,
Я жду и ничего не ожидаю,
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз – я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер – и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
И для меня презрение – почет,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр и засыпаю днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
И для меня полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
И сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не знаю, что длиннее – час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Все чаще всплывает цитата Эльчина Сафарли "Не люблю я эту квартиру. В её стенах так много всего и одновременно так пусто. Лишь по кровати, душевой, туалету, кухонной раковине и холодильнику можно определить, что здесь кто-то живёт. Всё остальное — мёртвая зона". Вот точно. Я не жалуюсь, но чем дольше работаю в системе, тем больше понимаю, что коллег вижу чаще, чем родных и друзей. Дома только ночую и то сон по 4-4,5 часа. Вот приходишь уставший и хочешь спать. А тебе никак. Обсуждали эту тему с Хэнком, ибо тоже проблемы со сном. Из нас двоих он пошёл к врачу. А это оказывается перенапряжение нервной системы и пока она не успокоится не уснешь. А сегодня мне на работе сказали, что надо лечить нервы. Но как-то не очень легко объяснить, что когда ежесекундно ощущаешь нескольких людей, то тут не только нервы сдадут. Да и зачем объяснять, что я как радио. Такая небольшая моя тайночка.

Давно у меня не было такого пиздеца в жизни. Сейчас главное действовать уверенно и быстро и все станет на свои места. Все что сейчас происходит, говорит мне о том, что лучше не стоит рисковать.

Мы не можем управлять чувствами других. Мы можем быть безумно влюблены и пытаться делать для человека все, быть идеальными. Но мы не сможем влюбить в себя. Как ни крути, если человек тебя не любит, то ничего с этим не поделаешь. Нужно лишь признать это себе, отпустить эту ситуацию, не страдать, а самое главное не задавать себе вопросов:"Почему? Почему он меня не любит, почему я не так хороша, почему я не достойна и что со мной не так?". Да все с тобой хорошо, просто человек, даже если сам захочет, не сможет тебя полюбить лишь из чьего-то желания. Принять и отпустить.

В какой момент я подумала, что есть надежда? С самого начала или когда он стал ее подавать, что-то говоря? Но это лишь слова и не более. Мало того, что верить на слово нельзя(учитывая, что и прямой надежды не было), так и нельзя расценивать речь серьезно. Нужно обращать внимание лишь на поступки. Какие были поступки? Никаких. И какая речь может быть о надежде? Никакой. Хватит строить иллюзии. И хватит загоняться.

Предыстория.

По флешмобы палаты №6 начала общаться с парнем Ильей. Мальчик оказался добрый, симпатичный, отзывчивый. Что мне понравилось, так это то, что он способен, как посмеяться, так и поговорить о серьезных вещах. Его во мне тоже удивила эта способность. Обещал через 2 года накопить на машину и приехать ко мне(во что я мало верю). Что он ради меня на все готов и так далее. Прообщались мы таким образом полторы недели. Обменялись номерами и он даже! пообещал позвонить как нибудь. Но не в этом суть. Вчера общались с ним и он сказал, что раньше был бабником, у него было куча девушек, никогда не получал отказ, но сейчас ему все девушки приелись. Хочется одну и на всю жизнь. (ага, да)

И теперь собственно о самой истории. Разговариваем с ним вк. Он мне пишет что то и плавно разговор пешел на тему детей. И тут я решила пошутить.

Я: Илюх беги))

И:Чтооо? сразу ребенок? этоооо ну я короче занят

Я: азхахах. Веселенький ты. Люблю издеваться над людьми))

И:Не, я скучный)

Я: Ну когда тебя повесить ты забавный)

И:повесить?

Я: Ну почему бы и нет. Это забавно)

И:Для тебя все это забавно?

Я: вообще я опечаталась. В оригинале было слово побесить.

И: Да я в общем. Тебе нравится бесить людей и весело от этого?

Я: иногда да)

И: И меня?)

Я: естественно!)

И: ну до свидания тогда

Я: до свидания

…………………………………………………………………………………………………………

Это что вообще было, кто нибудь мне может сказать. То есть реально из-за пары слов человек, который обещал приехать, что он человек слова и все такое(ну не думайте, что я надеялась, на то, что он приедет), что ради меня все сделает и из-за каких то пары слов он перестал со мной общаться. ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ???

Ненавижу, потому что до сих пор тебя не забыла.

Ненавижу потому что ты заставил меня поверить тебе, поверить в то, что ты не уйдешь.

Ненавижу, потому что скучаю.

Ненавижу, потому что ты так просто меня отпустил.

Ненавижу потому что ты спокойно живешь дальше, а я не могу.

Но ведь на самом деле я не испытываю к тебе ненависти.

Заебал. Заебал. Заебал.

Заебал мне сниться.

Заебал, потому что я до сих пор скучаю.

Заебал всплывать в мыслях.

Заебал, потому что я что-то до сих пор к тебе чувствую.

Заебал.

Заебал быть таким красивым.

У меня все. Спасибо за внимание.

Заебал.

Зависит от суммы.

Я бы отложила большую часть денег. Чтобы как-нибудь потом еще с них получить большую выручку. Ну там под проценты. Но для начала разобралась в этой системе. Нашла того, ктобы помог.

Часть естественно сразу же потратила бы на всякое разное. Одежда, еда, косметика. Купила бы себе одежду и обувь на зиму, которых у меня нет.

Съездила бы с моей в Киев.

мне пришло письмо из леса: меня, оказывается, там ждут, скучают по мне. леший писал с ошибками, но и немудрено - зачем бы лесному жителю знать грамоту, такую уродливую и неестественную? а ради меня постарался, так и написал:"училъ дъва вѣка всѣ ждалъ когда вернешьсѧ не дождалъсѧ и самъ писать решилъ". да, видно, взял вместо современного словаря старославянскую азбуку, хотя неважно, ведь так старался, каждую буковку выводил, а как сложно ему было - не представляю, попробуй-ка просто так взять и с языка лесного на язык человечий всё перевести. одно только журчание трав, травы шёпот, плач ветра - и тебе всё понятно, и вот ты уже кутаешься в звучание леса, как в тёплое одеяло; лес поёт по-родному, по-уютному, и тебе легко и приятно в нём, ты его понимаешь, ты с ним сам говоришь криком иволги и пением соловья. то ли дело язык человечий - такой громоздкий, тяжёлый и неуклюжий, и что ни скажи - всё впустую, все слова злые и некрасивые и тратятся на злые и неприятные дела.
бедный мой леший, и как ты заставил себя писать! наверное, весь лес пришёл тебе на подмогу, не дал страдать в одиночку, помогали и птицы, и звери. бедный мой леший, как ты, должно быть, по мне скучал, если забыл про свою лесную гордость и крутость нрава и взялся за перо. да и пером ли ты писал, мученик, жалко было у птицы взять - от себя оторвал сук и смолой своей, кровью, выводил чужие и враждебные знаки. бедный мой леший, как же ты без меня все эти века жил, не казался ли тебе лес пустым и холодным и как будто потерянным, без хозяина, хоть и с тобой, хранителем? леший-леший, горе моё, чудо лесное, родное, мною забытое, а я-то как без тебя жила, без твоих колыбельных, без молитв твоих над росами по утрам? жила же, не думала, не вспоминала, слезами не обливалась, сердцем не билась - радовалась и рвалась всё куда-то, сама не знаю куда, а только всё дальше и дальше от родных полян и ручьёв. не в чистой воде мокрых трав ходила, а по грязным лужам унылых дорог человечьих. облаков не видела и звёзд по ночам не считала, а смотрела кошмары чужих необъятных судеб. как же так: два века не жить, а существовать, и не вспоминать тебя, и старушек-кикимор, и буян-траву, и русалок, и птицу Сирин. а ты страдал там, слёзы выплакивал, листвой горел, угасал, по лесу ходил, аукал, меня звал, терялся - сам хозяин был и сам же заблудший. леший, леший, как же хорошо, что ты мне написал: вернусь теперь, окаянная, грешная, к твоим корням, к дубовым покровам, к липовому цвету; вернусь, былая краса леса, огневица полей, ведунья рек и озёр, вернусь увядшая, намученная, простоволосая и нагая, вернусь в чащу, в лес, в дом, в своё и родное

Когда сидели с Ю. в кулиничах, я не могла перестать смотреть на…погодите-погодите, сейчас будет внезапно…на свое отражение в стекле. Мне нравилось как я выглядела. Когда ехала домой, смотрела на свое отражение в оконном стекле.

Что это со мной. То мне противно на себя смотреть, то не могу перестать.

Если вам кто скажет, что цвет блонд идет всем - НЕ ВЕРЬТЕЕЕЕ!))) Во-первых, он категорически ужасен на всех девушках, у кого от природы черные-черные волосы. Это почти всегда грубо и странно выглядит. Во-вторых, я вот увидела фото девочки, у которой светло-русый золотистый, богатый цвет волос, и стукнуло ей покрасится в блондинку. И вся ее шикарная внешность померкла просто, она как моль с этими волосами. (Конечно, тут играет роль огромную оттенок). Так же, как натуральным рыжим с бледной кожей и веснушками будет ужасно в черном.

Этой ночью мне снова снился С. СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ? (я спокойна)

В общем я проспала сегодня. Сейнс в кино у нас с Л. был в 14.10.

Я проснулась в половину второго. Я собралась(умылась, оделась, накрасилась) за 15 минут.

Опоздала в общем. Л. немного побурчал. Фильм ну такое в целом. Я больше шутила, было не страшно. Фильм кстати "Не дыши". Грабителям таким только бабушек на улице грабить.

Потом встретились с моей О.

Выпили коктейль, потом пошли покушать. Я наконец попробовала грибной крем-суп, но он был жидкий как для крем супа. Съела цезарь, я так скучала по этому салату и выпила джин с тоником. Посиделка удалась.

И потом встретились с Ю. выпили кофе. День встреч.

Раньше мне было интересно листать чужие блоги, читать цитатки и смотреть фоточки. А теперь эти 'крутые' фразы выглядят так смешно. И смотреть фото после того, как видела, как они делаются, тоже смешно. Так и живём, стареем. 12.10.2016.

— там за поворотом ДПС, они тебя остановят
- и что ?
- спросят права
- какие права ?

мы смотрим друг другу в глаза с каменными лицами..
дикий ор на всю машину

Ты осталась одна. Я остался один.

Кончились игры. Что-то менять слишком поздно.

Ты

Среди самых красивых мужчин

Выбираешь того,

Кому просто не впадлу считать с тобой здёзды.

Дьявол сам выбирает души, которые хочет купить, и никогда не обратит внимания на ту, что сама униженно выставляет себя на продажу.

Я устала от твоего холодного отношения ко мне. Даже наши общие друзья видят, как ты поступаешь со мной. Тебя не волнует как я сдаю экзамены и зачеты в универе, тебя волнует лишь своё благополучие. Мне обидно, что снова попался такой человек. Надеюсь, что в следующий раз мне повезёт с нормальным мальчиком

Читай меня. Читай меня полностью. Вчитывайся в каждую строчку, слово, букву и запятую.

Вот такая я дрянь. Помнишь "Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось, рисовать твои руки, читать твои мысли"? И не забудешь. Такое не забывается. Лечит только время.

Как меняются люди за 4 года, Боже!
Я была совсем другой. С другими мыслями в голове, с другими заботами. Я и представить себе не могла, что когда-то всё будет так, как сейчас. Но всё-таки я заметила, что есть кое-что из прошлого, чего мне сейчас очень не хватает.
А знаете, что неизменно? Я всё так же улыбаюсь, когда вижу фотографию маленького Его.

счастье в простых вещах,

а не в дыме от сигарет.

просыпаться рано утром,

не считая прожитых лет.

засыпать уже в теплой кровати,

уже с кем-то, но не с кем-нибудь.

счастье не в размере зарплаты,

а в тепле пожимаемых рук.

мальчик с кф с красивыми плечами и трапецией (больше ничего на момент знакомства я в нём не увидела, да) добавляется вк и с упоением мне пишет. ну окей, давай погуляем. пока гуляем, глаз зацепляется за знакомые номера машины, стоящей на обочине, в ней знакомый силуэт. ну здравствуйте.

сердце не колотится, я не прокручиваю в голове варианты ответов, чувствую себя абсолютно комфортно и не боюсь выглядеть глупой. всё кажется слишком пресным и вступает в контраст. может, вот это всё мне и не надо, но ничего плохого не сулит, оставлю как есть.

по лично моей скромной статистике, мужики, которые говорят "спасибо за вечер", сердцебиение не учащают.

Вселенная видимо решила, что слишком долго я жила спокойно и мне не хватает драмы (пиздеца). Все началось недели две-три в четверг, я приехала к Егору что бы забрать учебник по латинскому. Приезжаю, он бухущий говорит: "собирай вещи и уебывай нахуй". Ну я собрала и уехала. Какое-то время мне было прям невыносимо, а к концу прошлой недели все начало налаживаться. В пятницу мы пошли с Ксюшей в бар и там работал наши знакомый диджей Саша. В итоге Ксюша убежала с фотографом геометрии, а я поехала к Саше. У нас с ним было все что около секса кроме непосредственно проникновения, он весь вечер ведёт себя как будто влюблён в меня, готовит завтрак и говорит, что секса у нас не будет потому что мы друзья. Я приофигиваю, он целует меня на прощанье и я ухожу. Во вторник мне пишет Егор. Пишет, что хотел бы восстановить общение и делать все тоже самое что и раньше, но не называть это отношениями. И тут у меня взорвался мозг, я почувствовала огонь в соей rectum. Потому что первое - я не знаю кто мне из них больше нравиться, второе - я не знаю хочу ли я отношений вообще и третье у меня запара по учебе. И вот теперь у меня полная каша в голове. Через час я еду к Егору, часа в два встречаюсь с Сашей и не чувствую себя супер-шлюхой

Закончилось все совсем не так как я ожидала, с бандитом все закончилось тем, что мы с Лерой теперь живем с закрытыми роль ставнями, потому что накосячили, а он это увидел и теперь не очень все хорошо.Но хуже может быть только то, что вчера вечером я узнала, что Илью уволили, потому что он поргулася с начальством…Я просто опустилась на пол, в прямом и переносном..Мне очень плохо, я не хочу больше ездить на работу, потому что там его не будет, я потеряла его, я умру, без этих эмоций..Я зашью пуговицу на пальто, я не буду делать этот пучок на голове, я буду так же улыбаться, когда ты проходишь мимо меня, а ты будешь говорить, что я сумасшедшая и ты не можешь пройти просто так…Просто вернись.Я не хочу опять быть пустой…

На позапрошлой неделе писала о том, что ни черта нет денег, трачу их на всякую фигню и т.д. Угадайте, кто в выходные купил платье, о котором писал в том посте, а теперь сидит без денег? Родители прислали деньги на октябрь, и да, теперь в кошельке 200 рублей, а я вот с новым платьем. Привет, на эти 200 рублей я каким-то магическим образом должна жить еще полторы недели, пока не придет стипендия. Аплодирую сама себе!! Ах да, я еще 300 рублей на кофе выкинула сегодня утром. Убивает меня моя собственная тупость.

Я вся на нервах, потому что ни черта не успеваю на учебе. Эти чертовы дедлайны меня сводят с ума. С каждым днем загруженность в универе лишь растет, и я просто успеваю записывать дз и делать себе пометки в блокнот с подписями "написать, сделать, подготовить, сдать, срочноважногорит!!"

Черт, это и есть взрослая жизнь? Или она начинается только тогда, когда идешь на работу? А что сейчас тогда?

И еще эта отвратная погода, холод, временами накатывает депрессия, а еще больше во мне прокрастинации.

Боже, просто дай мне сил, нервов и времени побольше.

P.S. Мое новое платье меня не радует. Первый раз за всю мою жизнь новая покупка не делает меня веселой.

Ну вот и прошел мой рабочий день и я спешу на целых 2 дня идти в ночь (в ковычках)

еще 3 дня и снова долгожданное воскресенье!

Сделала себе приятное, теперь свечусь как лампочка, купила новый телефон не пожалелала денег.

Работаю, тружусь можно и побаловать себя хоть маленько :)

Заслужила!

Теперь к новой цели буду идти :))

Сегодня вечер суш и не много пива и сон крепкий…я знаю :)

блин, я смогла выдержать позицию :)

Все хорошо, зависет как себя настроишь :)

мурчите котики:*:*

Это хороший, ленивый пока еще день. Ночью мы слушали Фрэнки-шоу о профессоре Толкине, потом засыпали под Говарда Шора. Сейчас звуки ударяются в стены и разбиваются о них. Это какой-то трип: я вижу летящие осколки, они голубые, радужные. Да, да. Вообще, с днем рождения меня. Здесь 4 кота: Гизма, Марс, Р2 и Влад, а я пятый кот. И все хорошо. А вечером будет пьяный трип, и я готовлюсь.

Памятка


прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.
запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.
взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,
и знать, что всё это не напрасно.

Никогда никого возле себя не держу. Если "вчера" не было вашей помощи и поддержки, то незачем ваше присутствие сегодня. Никогда не забываю тех, кто был добр ко мне, не терплю лицемеров, и без разницы что говорят за спиной. Истинно важно мнение только считанных людей на пальцах одной руки. Очень мало людей, о ком я хорошо думаю и еще меньше тех, кого я действительно люблю.

Когда ты начинаешь жить с целью, всё моментально становится на свои места.

Жизнь начинает в буквальном смысле меняться. Ты перестаёшь общаться с людьми, которые только и делали, что тянули тебя вниз. Твой характер меняется как и твоё тело, ты чувствуешь себя творцом, себя и своего образа в этом мире. Многие люди не понимают нас, смотрят на нас словно мы безумцы. На самом деле мы часть тех людей, которые не знают слово невозможно.

Запомни упасть не беда, беда не подняться.

Тот самый момент, когда тебя называют самым большим чудом, самым большим счастьем в жизни. Ради таких слов можно отдать все. А ради чувств, которые при этом испытываешь, можно и умереть. И причем все эти слова искренние, настоящие, без желания угодить или добиться чего-то. Никогда не думала, что стану для кем-то персональным чудом. Все это так замечательно и о боже, как же я счастлива. И пускай есть проблемы в некоторых сферах жизни, мы справимся с ними вместе. И всегда будем поддерживать друг друга на этом сложном пути. А если кто-то упадет - поможем подняться.

В наше время девушки встречаются с парнями что бы выкладывать фото в инстаграм и сказать "вот посмотрите он у меня есть". Выходят замуж только потому что боятся возраста.рожают детей когда слышат что их подруги становятся мамами.
Парни в это время катают их на на машинах с понтом "я Бог" и думают что уже за это девушки должны им отдаваться. Абсолютно не осознавая что такое "мужчина".

Ни капли ума и достоинства не у тех не у других нет.

Плохой ли, хорошей рождается птица,
Ей всё равно суждено летать.
С человеком так не случится,
Человеком мало родиться.

Это так странно. Странно, потому что память у меня решето, но я все равно во всех красках и подробностях помню, как провела 11 октября 2 года тому назад. Вплоть до погоды. В тот день выпал первый снег. Точно также, как и в этом году. Для кого-то покажется пустяком, но для меня это чистой воды символизм, ибо 11 октября мы с Владом начали встречаться:3

Блин, 2 года вместе уже, а кажется, только недавно познакомились. Надо же. Как время быстро летит

Как-то по-глупому не могу описать то чувство, когда утром читаешь "я тебя люблю", выбегаешь в холодный ветер, по-настоящему уже околозимний, ледяной, что хочется шапку и перчатки скорее, а в учительской тоже холодно, тепло только от людей, и не потому, что дышат, а потому, что все добрые, говорливые, смешные, и директор вчера ругался, но "я же говорю ему, девочка и так переживает! но записал, все нормально", на соседнем столе лежит череп, в комнате репетируют дети, с ними шутят, шутя же муштруют, знобит жутко, аж руки трясутся, и так много, жутко много хочется рассказать.

— кать, мы как муж и жена в разводе, которые периодически встречаются, но понимают, что они никогда не смогут быть снова вместе

— ага, жиза

— нет, кать, подожди, в моем кино они все равно потом оказываются в постели

— а в моем в загсе

— ОПЯТЬ????

В субботу поедем, наконец сына крестить. Крестная Ольга..А крестный вроде, как Тимоха. Рыбалка еще больше сблизила друзей детства так сказать Хаха и Типо пофиг на маму, нуу все может поменяться. Опять придется устраивать пир..Девочки, какие салаты вы обычно готовите? Посоветуйте..А то свои надоели уже..цезарь, кармен..и тд

Сейчас сижу и реву, никакой поддержки не от кого. Мама сегодня утром назвала бичихой потому что не работаю, а то что я работаю хоть как-то, ищу работу постоянно ее не волнует. Туда же и бабушка Я устала морально Мне не хочется жить из за этой давки. Цитата бабушки 'стань человеком сама и работу найдешь' а я кто? Ко всем нормально отношусь в итоге (ссора сестры) я не человек и вообще говно Я сейчас пишу мне даже не охото писать Я просто устала Но выпить таблеток или вскрыть вены или спрыгнуть с крыши на это я тоже слабая Пусть меня собьёт машина насмерть, я не хочу жить, я не вижу будущего, я вообще зря родилась Всем только порчу жизнь

А самое забавное, что погорели мы именно на том, чего ты в жизни не признавал - читать личную переписку другого. Как ты вообще до этого дошел то?

Это лето по всем нам пронеслось лондонским экспрессом, не оставив ничего после себя Дэн, Яна, Я, Ты, мой родной рыжий человечек. Королевство кривых зеркал. Каждый получил сполна. Каждый теперь одинок.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!) Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать. Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы… Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа. А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши. Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье? Нет. Это индустрия. Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде. За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг. Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество. Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо. Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты. Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей. Только и всего. И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление. Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать. А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают. Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь. * * * * * Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил? Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах? А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали. Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно. А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр. И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть. И халат аж рвётся на этой жопе. И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя! И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет. Это же практически Родина-мать зовёт! Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров! Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба. Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол. И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять. А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы. Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу. Он видит продукт маркетинга. Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где? * * * * * На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять. У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер. Екатерина Безымяннная

Продолжение моей личной драмы. В пон-к когда вернулась с тренировки обнаружила дверь на кухню закрытой, он надул матрас и спал там. И по сей день спит.Мы не разговариваем, и даже не видимся. разговаривала сегодня с девочкой на счет квартиры, только с 23-24 можно будет заехать… И да это опять пашенный. Еще я созвонилась с э найс дэй. будет возможность перевестись в центр.что еще… а во вт. звонила мама А. я ей рассказала, что он бухает и со своей бывшей встречался, она подахуела, но все равно предполажила и намекнула, что это я во всем виновата. вот как бы похуй. естественно я виновата, не ее ж любимый сынок. они пиедут в пт. А. не должен об этом знать. я узнав об этом возьми да пизданула, что уеду из города.

Теперь сбственно думаю куда я уеду…

не понимаю откуда во мне столько депрессивной хуйни, у меня сегодня выходной, а я блять отдыхаю раз в недели 3, то есть сегодня хотя бы можно порадоваться этому, но нет бляять, я занимаюсь саморазрушением, думаю о всякой хуйне, и убеждаюсь, что я впринципе не кому не обосралась ! че то в говно унылое превращаюсь, еще и погода бич. решила что мне по хуй на всё, на днях покаршусь в шоколадный оттенок, не смотря на то, что все мне в голос орут что блонд мне норм. несмотря на то что осень, я уже решила какой подарок подарю себе на нг, главное не забыть; D надо бить татуху, хочу пиздец (снова навязчивая идея) еще думаю что не буду больше убиваться от одиночества, и что якобы аркаша не мой, пошли все на хуй) ) теперь нужно настраиватся на волну: " одной лучше, чем с этими уёбками " И БУХАТЬ; D лучший выход из депрессии, главное не загулять, а то я умею) ))

Вчера с Ирой сделали перестановку в комнате. Такого еще не было :D
Юля съехала, поставили Ире вторую кровать, теперь она королева ахаха.
Вчера к вечеру плохо стало, аритмия началась и так до утра. Щас пока лучше..
Все, с кем общалась, удалила из друзей. Я подумала, что не хочу ни с кем общаться. (Как обычно психи) Когда у меня плохое настроение, я могу распрощаться со всеми, кто мне дорог. А тут, мне даже никто и не был дорог.
Мне не одиноко.

Бывают такие песни, которые не просто нравятся, не просто западают в душу, а эту самую душу выварачивают наизнанку. И ты сидишь опустошенная, но в то же время наполненная какой-то доселе неизвестной тебе мыслью. Музыка творит чудеса!

Звери - Тебе

Идеальных не бывает,
Кто-то ждет, а кто страдает…
Кто-то недопонимает
И поэтому не твой.
Кто-то в душу, как в карманы,
У меня другие планы,
Без истерик и обмана
Я пытаюсь быть собой.


Время мчится бестолково
По различным, по дорогам.
Я люблю, а это много,
Это трудно объяснить!
Это трудно и не надо,
Просто быть с тобою рядом,
Просто удержаться взглядом,
Что бы дальше, дальше жить.


Нерешенные задачи,
Ты смеешься или плачешь…
Это ничего не значит,
Это все не навсегда!
Хочешь я открою тайну,
Не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно,
Не случайно ты и я.

сегодня проснулась ночью в слезах и с полнейшей пустотой на душе, сначала даже не могла осознать, что я спала, что это был сон ибо все было настолько реально.

это не был кошмар, где какие-то выдуманные существа и так далее..

нет.

но для меня это было, пожалуй, даже страшнее. мне снилось, что Максим разбился на самолёте, и мне позвонили сообщили об этом. я помню все детали этого сна, каждый момент, и до сих пор бросает в дрожь. во сне не было больницы и самого Максима, был лишь этот звонок и моё состояние после. помню дикий ужас, который меня затопил в тот момент, когда мне сказали слово "разбился", помню ту истерику, которая у меня началась, пустоту и слезы, я просто упала на колени и кричала.

это было жутко больно, страшно, и я проснулась с этим ощущением.

нааерное, со мной сыграло моё подсознание, потому что Максим сейчас занимается именно пилотированием и хотя у меня папа пилот, должна бы уже привыкнуть к тому, что когда ты в самолёте - риск всегда есть, был и будет от самооо взлёта и до тех пор, пока шасси не коснутся взлетной полосы при посадке, но я не могу.

этот страх потерять его - всегда со мной и кажется, сегодня я в полной мере осознала что будет, если этот страх воплотится.

Последние три недели живу в каком-то замкнутом круге. Работаю четыре дня в неделю, а остальные три, которые отдыхаю от работы- учусь. Прихожу домой с работы только для того, чтобы переночевать. С учебы прихожу, чтобы сделать уроки, посмотреть пару серий/ видео с ютуба и спать. Пропустила собрание, на котором все выбирали научного руководителя, теперь пойду к тому, кто остался. Благо он согласился меня взять к себе. Как же хочется, чтобы этот замкнутый круг уже разорвался, но для этого нужно уйти с учебы или работы, что не является вариантом. Так и живем.

Наконец-то я проделала нелегкий путь и уже дома в Польше. Будто бы и не было этих 3 месяцев и я никуда не уезжала. Все такое родное…

Только меня волнует один вопрос. Странно, как мы не замечаем очевидных вещей, находясь в дружеских или других близких отношениях. Я считала ее подругой, делилась с ней многим, а сейчас я не знаю, как себя вести. Конечно, эгоизм и высокомерие, исходящее из нее тяжело было не заметить, но всегда как-то оправдывала такое ее поведение, ссылаясь на несносный характер. Я знаю, что друзей надо принимать такими какие они есть и стараться понять, но я не могу смириться с тем, что она во всем ищет выгоду. Это так лицемерно и подло, общаться только с теми, кто может тебе что -то дать в ответку. Она не скрывает этого, говорит об этом прямо. Её соседка по комнате говорит, что она за глаза всех обговаривает, я не хотела бы верить глупым сплетням, но это настолько похоже на правду, я сама не раз слышала от нее такое. И еще на одержима статусом и деньгами, деньгами, деньгами… Я не замечала этого раньше, но сейчас у меня открылись глаза и я не могу в это поверить. Я никогда никого не идеализирую, но все, что я узнала о ней за этот день приводит в шок. Я не могу понять, как общаясь с ней столько времени, живя рядом, я была настолько слепа и не замечала очевидных вещей. Мы с Лизой после такой информации до сих пор не можем прийти в себя, а наше общение с ней получается скомканным. Я пытаюсь вести себя как раньше, но это сложно, делать вид, что ничего не изменилось, когда ты уже не доверяешь и видишь в ней совсем другого человека. И все еще теплиться мысль, что это все неправда и ложь и она другая. но стоит только присмотреться и сразу же отбрасываешь эту нелепость. Ненавижу разочаровываться в людях, но это куда больнее, если эти люди стали тебе близки и ты чувствуешь себя обманутой.

Я так давно сюда ничего не писала и не размещала, но читающих за последнюю неделю прибавилось! Я приятно удивлена :) добро пожаловать :)

« Т они - футурист . Он считает себя ответственным за все. Он чувствует, что способен изобрести решение к любой проблеме, которая может стоять перед человечеством.» - Kevin Feige

Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что ещё недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья.

Сегодня день, когда его снова не должно было быть в этом здании. Я лишь на мгновение подумала утром, что жаль не видеть его второй день подряд, и забыла. Увижу, когда будет надо, не хочу ничего торопить. Немецкий прошёл хорошо, снова ушла с него раньше. Спустилась в другой класс и даже успела съесть яблоко и поговорить с ребятами. Внимание. Я понятия не имею, что дернуло подняться меня на второй этаж за несколько минут до начала пары. Позже выяснилось, что дернуло сердце. Я даже не пытаюсь объяснить такие ситуации, потому что, Настя, зачем прерывать беседу с однокурсницей, чтобы непонятно зачем подняться на второй этаж, зная, что его не должно там быть. А он стоит себе. Один со всего потока. Не бывает таких совпадений. Такого вообще не бывает. Однако оно случилось. Я подошла, я увидела усталость в его глазах, я не стала обнимать его первой, боясь быть не к месту, а он взял и обнял сам. За талию и с улыбкой. Что же ты делаешь со мной, негодяй? Еще вчера одна волшебная девочка с вьюви, которую я пустила в глубь этой истории, сказала мне, что надо быть собой. Нет никаких секретов обольщения, ничего. Просто если он - твой, то он твоим и останется, а ты должна быть собой. И я это почувствовала. Я наконец-то это почувствовала. С легким флиртом попросил у меня ручку, отдала, сказав, что она будет напоминать обо мне. Читала его тетрадь, смотрела в глаза, смеялась и чувствовала такую огромную нежность к этому человеку, что она просто лилась через край. Но я аккуратна. Я словно несу кружку с горячим кофе, боясь его пролить, только вместо кофе там горячая нежность. Мне с ним просто. Но просто именно в смысле красоты и элегантности. Мне уютно с ним рядом, а а его объятиях еще уютнее. На прощание мы снова долго стояли в обнимку посреди коридора, а он смеялся. А еще он постоянно смотрит в глаза, а не просто разворачивается и уходит. Мы еще долю секунды держимся друг за друга, как будто прощаясь взглядом. И может я действительно по-бабски все додумываю или приукрашаю, но какая, к черту, разница? Я влюблена, я на эмоциях, и я хочу запомнить каждую деталь этих нескольких мгновений, проведенных с ним.

Снились какие-то дурацкие сны, проснулась без настроения. Понятно, что лучше так не начинать день, но так вот выходит. Списываю все на переходной период. Надеюсь, со временем все наладится. И так не хватает этого внимания. Хочется чувствовать, что ты кому-то нужен. Что ты важен.

7 лет не было температуры. тут пошла работать и через месяц слегла с 37.7 и ужасной болью в горле. настя, у тебя 2 дня на лечение.

Сегодня в 7:45 звонит Хэнк и говорит: А ты в курсе, что сегодня не суббота? Вопрос последовал после моего сонного ответа. Ржу и говорю, что помню, что среда. А собственно вот в чем дело. Вчера звонит будильник в 6:45 и я думаю: а нафига я его ставила вообще ведь сегодня суббота и бдыщ спать дальше. Через какое то время вспоминаю, что все таки вторник, а на часах уже 9:20. Звоню на работу, что опаздываю и сборы как в армии. Относительно спокойный день до 15:30 где то. Далее начинается жопа. Такого стресса в моей жизни не было ещё. До этого все мои коллеги по кабинету молчали относительно дружбы с М. и А. Мы этого не афишируем, ибо начнётся полная фигня. Типа того, что с кем то из них ля Мур (чего собственно нет ну и все в таком духе). В итоге вчера одна из коллег сказала мол позвонил одному из них, тут полная Ж. И понеслась. Вылез один неприятный косяк, в котором другая коллега обвиняла меня. Я мягко говоря афигела, ибо не моё. А косяк серьёзный. В итоге позже, когда нашла концы и все устаканилось вечером набрала обоих и рассказала в красках. Оба как и я в шоке. Посмотрим сегодня чем эта хрень обернётся. Но ситуация мягко говоря не очень. Дабы избежать поганых сплетен относительно нашей трио дружбы самым немолчаливым сказала, что есть мужик у меня, хотя личную жизнь никогда не афиширую. На что один человек сказала, что знает теперь почему я не высыпаюсь. Лишний раз убеждаюсь, что бабы не меняются и без сплетен не живут.

Последний пост резко оборвала из-за того что муж пришёл))) )) А у нас снег…. он, конечно, тает, но я ему радуюсь дико. А ещё я неделю болела, это непередаваемо, когда почти ничем нельзя лечиться. Ты лежишь, помираешь и понимаешь, что этот сраный липовый чай тебе сейчас не поможет, поможет только то, что ты с него пропотеешь, а лежать и потеть беременной это ад. Я научила своих врачей лечить беременных - какой чай от кашля, какой потогонный, какое лекарство надо пить. Приезжала Мама на пару дней. Они привезли нам кухонный гарнитур. Самое смешное, что в нашу крохотную кухню два ящика и два стола стоили бы 20-30 тысяч, и это самый скромный гарнитур, а в маминой деревне нам все вышло 11тр. И это с учетом того, что мы вредные хотим не стандартную столешницу, а подлиньше))) . Классный черно-белый гарнитур. Единственное, что подходит к обоям с вишенками)))

я интроверт. я не охотно и тяжело схожусь с людьми, но если это все же произошло, то я прямо-таки прикипаю к человеку. в сутки мне необходимо пару-тройку часов провести в одиночестве, наедине с собой и своими мыслями. в дороге вместо разговора с попутчиком я предпочту послушать музыку, пялиться в окно и думать о чем-то своем. мое любимое занятие - копаться в себе и задавать себе вопросы, на которые нет ответа. личное для меня - это действительно личное, принадлежащее только мне. а кто вы?

Как это вообще случается, что ты столько лет близко соприкасаешься с людьми, и в конце концов оказывается, что ты так и не рассмотрел, кто они на самом деле? (Деннис Лихэйн | Таинственная река)

Как-то немного пропала, вся в учебе. Пн и вт были очень сложными, а остальная часть недели пройдет на легкой.

С Катюхой как-то все не можем нормально пообщаться. С Машей также часто видимся и поддерживаем общение. В пн втроем сидели над учебой, пытались разобраться. Паша звал опять к себе ночевать, но я из-за учебы не могла, сегодня возможно поеду к нему. Даже как-то соскучилась по человеку. Жду уже следующие выходные, чтобы поехать домой. Попросила ма освободить квартиру, поэтому светит ночь вместе с Катико, винчиком и разговорами. Жду безумно. Плюс хочу к брату и матери.

С В. получается мы начали общаться в чт, о чем я писала. Дальнейшие два дня мы не общались, т.к. он был на даче. Потом написал и общаемся весьма хорошо, с шутками и милостями. Наконец-то никаких ссор, даже мои чувства теперь так не бушуют и не накрывают с головой. Он как обычно занят, неизвестно, когда мы встретимся. Как-то по тел созвонились на минуту и даже сердце не екнуло при звуке его голоса. Сначала все думала, что чувства остывают, но теперь мнение, что они просто уравновешиваются. Не знаю к чему приведет наше общение, не особо и в курсе, что хочет он. Все также называет кисой и дорогой. Добавилась к нему в друзья, он сообщил, что девочка какая-то красивая добавляется, сказала цеплять.

— Эх если бы

— А что? Не такая красивая?

- В том то и дело красивая. Но ей нравится другой, да и доверия людям мало, возможно подружусь с ней, а отношения с базы хорошей дружбы неплохо бы начались.

Посмеялась с того, что он думает, будто мне кто-то другой нравится. А вот дальнейшие слова.. даже не знаю, как их расценивать. Маленькая надежда. Хотя нужно просто общаться, там уже посмотрим. Доверяю ли я ему сейчас? Нет. То, что я тогда начала ему доверять, было странным случаем. Я обычно так не делаю. Он все еще иногда бывает резок со словами, но я почему-то на это уже сильно не реагирую, лишь пытаюсь настроение поднять. Хотя один раз я вспылила по поводу того, что не можем встретиться. Кричала, кричала, а он такой:"Нина, можно вопрос? У тебя эти дни?) ". Ну я сказала, что да и успокоилась, посмеялись.

Кстати, оказывается, что он заходил сюда. Но не сообщает мне, что прочитал, какие у него мысли по этому поводу. Сказал, что при встрече поговорим, знаю я его, ага)) Пока мы встретимся я уже поседею. Плюс вчера пишет:"Что-то я заработался, столько всего нужно тебе рассказать". И так приятно от мысли, что он хочет со мной поговорить, "столько" рассказать. Я скучаю. И боюсь, что мои чувства и правда скоро остынут и я стану к нему относиться лишь как к другу. Не знаю почему, но я этого не хочу.

Самое странное, я начала чувствовать в себе нотки своей бабушки. Она была потрясающим человеком, безумно доброй и всепрощающей, заботливой. И вот в общении с В. я иногда себя такой чувствую. Вспомнила, как были моменты, когда ба вспыливала и могла резко ответить, задеть за живое. В этом мы тоже похожи. Но также я помню как я относилась к ее хорошим чертам, и мне страшно, что В. как-то также будет все воспринимать.

Сегодня 2 октября. Я сейчас живу одна в деревне у бабушки, так как она в больнице пока. Завтра уже приедет. Настроение отвратительное, через три недели я уезжаю в Северную столицу. Даже не верится в это.

Я совсем не тренируюсь. После последних соревнований, на которых я отвратительно выступила, совсем не хочется этого делать. И я не могу найти в себе силу воли, мотивацию и цель.

Осталось три недели…

почему лишь с тобой я крепко и долго сплю. без тебя даже кости держатся на клею. я смотрю и молчу о том, как тебя люблю — это полупрозрачный танец. постыдный блюз.

это бог нас сшивает — криво, наискосок, чтобы я без тебя не смогла, ну, а ты смог; из чего застрелиться — браунинг или глок?"

он молчит, в небе тишь, тулузский, вишневый сок.
она смотрит и смотрит прямо ему в висок.

Когда с тобой не все в порядке, ты относишься к чужим горестям и бедам лояльнее, никого не винишь и не осуждаешь, а стараешься поддержать, потому что блять знаешь, что все люди разные, у всех свой порог, и вообще в их жизни может такое происходить, что тебе и не снилось. Добрее будьте. У меня это качество как-то с детства развито, я очень трепетно отношусь к чужим чувствам. Я никогда не издевалась вместе со всеми над изгоями в школе; напротив, я с ними дружила. Каждый заслуживает сочувствия, внимания, понимания. А если вы ставите себя в центр мироздания и лопаетесь от высокомерия, то пошли вы нахуй, только и всего. Я говорю это в лицо, и мне плевать, что вы думаете.

вчера вдохновенно разворотили постель, окна в комнате запотели. сегодня же лежу пластом в толстовке, в капюшоне и слушаю транс лицом вниз.

что же заставит меня купить совершенно ненужные мне персики? я понюхал, и персик пах моим детством; я стоял посреди магазина и катился назад

Покажется, что ты и не жил еще, что где-то звякнет ложка о чашку, засмеется мать, бабушка пройдет неслышно и ты проснешься в оголтелом лете.

в чужих домах по-домашнему скрипят двери, пахнет лесом и мокрым кафельным полом, и руки, испачканные черникой, кажутся до трепета родными

развлекаем себя, таскаясь по кальянным и кино;возвращаемся после полуночи с большими пакетами из супермаркета, словно мы чьи-то родители.

На ослепшей улице фонарщик зажигает огни. Доедаю свой утренний рис.

оливы твоего взгляда услаждают море, и ты живешь-оживаешь

Здесь, именно в этом трейлере, я написал худшие вещи в своей жизни. И повести, и стихи. Редактор избил меня, когда прочел. И все они о тебе.

я сидела на твоём столе, сквозняк поднимал шторы, за окном шелестели листья, в школе нас не любили

Когда рядом смерть, приятно оставаться живым

узкие горные тропки твоей осторожности, нелюдимые долины твоей скромности, зимний лес твоего молчания, вулканические кратеры твоего разврата

как голос красивой одноклассницы в твоей голове, как смерть твоей кузины, как гиблая и смехотворная мысль посетить психиатра, как порносайт

Таки важливо усвідомлювати наскільки ти сильний чи на скільки тебе вистачить: навчання, робота, 2 год.на семінар і немає мене більше. Я так мало бачу потрібні лиця. Я нервую. Я гасну. Жінці важливо цвісти. Коли не квітне, то сумує. Не вміємо ми бути байдужими: у такі будні хочеться уваги, щоб за тобою подивлялися і питали чи жива. Ще солодше, коли за тебе турбуються, а не як цілий день - турбуєшся ти. Страшно бути недолюбленою, але що поробити, коли ти вже безсилий, щоб старатись вражати?