интересно, я одна живу в вечной печали по тому, чего нет? вряд ли, ведь давным давно известно, что "у соседа трава зеленее". в этом мире нет человека, который был бы полностью удовлетворен своим положением и не хотел бы ничего изменить в своей жизни, но многие с уверенностью могут сказать, что они счастливы. безумно завидую этим людям.

объективно говоря, у меня есть все, чтобы называть себя счастливым человеком: семья, любимый человек рядом, университет мечты, своя квартира, нет проблем с деньгами, здоровьем. я не могу сказать, что что-то не так, ведь действительно у меня нет причин так считать. но я говорю это. потому что что-то не так.

я чувствую это. постоянно чувствую, что я не том месте, не в то время и не с теми людьми. постоянно чувствую себя не в той тарелке. хотя все нормально. все хорошо. но это все не то. самое ущербное у моем состоянии - что я не знаю, что мне нужно. я прекрасно знаю, что мне не нравится моя сегодняшняя жизнь, могу перечислить, что именно по пунктам. но как ее изменить? куда идти дальше? что делать? не знаю. пока буду просто плыть по течению.

ПС. сижу и читаю вербера. наткнулась вот на цитатку как раз в тему.

больше тысячи слов…

всегда. всегда шипперила Мелиссу и шерифа Стилински. когда его внезапно свели с матерью Лидии, была безумно разочарована. но те отношения так и не состоялись, так что вперед, с новыми надеждами на эту парочку. и тут, всего за пару секунд, они вдребезги разбились о взгляд Криса Арджента и смущенную улыбку+потупленный взгляд матери Скотта. "Чего это она? О_О" - прикосела моя мама на такую реакцию Мелиссы. а я в тот момент поняла, что этот новый пейринг просто восхитителен :)
пы.сы. а вообще, реально…что это было?!!!! :))

ты прочитал и не ответил

возможно ты просто слишком пьян для моих сообщений

возможно ты просто не въехал в суть

может быть у тебя просто медленный интернет

но знаешь в моей голове ты уже как минимум сосешься с одной из тех девушек, с которыми вы там познакомились

а я…а я целый день думаю о ноябре, боже, прошло уже 3 месяца а я все никак не могу перестать думать о ноябре…..


Боже мой, но да!! Конец месяца, и сегодня на почту пришли результа последнего экзамена…И да, я закрыла сессию. Мне ничего не надо пересдавать. И теперь у меня есть 3 недели отдыха. За эти 3 недели я собираюсь заниматься спортом, путешествовать и прочитать те книги, до которых не доходили руки.

За эти 3 недели я не посмотрю ни один фильм!!! ни за что!!!
Мне и на учебе хватает их смотреть. А во 2м семестре всё гораздо интереснее и хо-хо уже жду не дождусь, когда нам будут рассказывать про кинематографию Латинской Америки, Южной Кореи и…да, будет взрыв мозга. Так что 3 недели в тишине. Без фильмов и сериалов.

Это место живо!Мой блог жив! Мои мысли живы! Так странно видеть, что-то из прошлого. Я не знаю каким ветром меня сюда занесло вообще. Но я вдруг поняла, как я раньше была счастлива здесь. Я так много могла рассказать и выссказать здесь. Я давно уже молчу внутри себя. У меня были здесь друзья, здесь было так уютно. Может я предала это все? Мне казалось, я выросла из этого, но разве можно вырасти из самой себя? Настоящей. Может и прошлой, но всегда настоящей. Может стоит вернуться? Снова начать говорить с собой, вступить в диалог, который был когда-то продуктивен. Здесь я отпечаталась. Мои рассказы в этом блоге, вся моя суть. Мои переживания, как бы глупы они не были, для меня всегда все было серьезно. Интересно все это. Смотреть на себя со стороны теперь.

Сегодня вообще был веселый день. С утра, когда ехала от стоматолога, на остановке остановился парень с предложением подвезти. Отказалась, запрыгнула в автобус. Он поехал за автобусом. У работы моей снова подошел пытался познакомиться. Снова отказалась. Уехал. А за час до закрытия его машина стояла у кафе. Сам приезжий, как я поняла. Испугалась, что маньяк, рассказала всем о нем, даже продиктовала номера его машины))) Он зашел пораспрашивал обо мне, вышел и уехал. WTF?! А еще сегодня пьяная проститутка попросилась в коридорчике постоять пока не дозвониться до кого-то. Стало жалко не стала выгонять в холод. Так она как развалилась на ступеньках, прям как у себя дома. Сидела, пыталась кого-то набрать, симки перекладывала, в конец я решила ей помочь с этими симками. Успела поковыряться у нее в сумке, чего там только нет: куча фотографий, куча икон, естественно, куча гондонов и косметики. Не подумайте ничего, Настя сама попросила найти там батарейку телефона. Да, я даже спросила ее имя. Оказалось, что клиент кинул ее с деньгами, а следующий не брал трубку. Друзья Т говорили не возиться с ней, мало ли чем она больна. А мне ее жалко стало, не собака же она в холод гнать. Ооо, а еще Р сказал, что приедет завтра)

С Днем Рождения, моя первая любовь! (каждый последний парень, к которому у меня были чувства - первая любовь, потому что кажется до него не существовало ничего априори. Но тут я действительно оставлю своей первой любовью Его. Потому что с ним впервые была взаимность, я чувствовала как хорошо он ко мне относится были времена, я с ним первым целовалась считай, первый секс, в общем первые бешеные эмоции и хорошие и плохие с ним. Отдаю звание "Первая любовь"). Поздравлю конечно уже утром, но решила что таки отправлю что написала как бы это не выглядело. Это мои чувства и, возможно, это последний повод ими поделиться. (Через год надеюсь я уже не буду так серьезно забивать этим голову и напишу банальное с днем рождения, всего самого лучшего). Слишком много текста в скобках вышло.

Это была крутая и насыщенная поездка. Посетили много интересных мест, "попробовали" море (ледяное, но пока не простыл), хотели прыгеуть с 207 метров на банжи, однако скайпарк работае до 17:00. По вечерам пили привезенное ребятами из Абхазии вино и чачу и отдыхали) а еще нашли оч крутой ресторан где просто очумительно готовили!!!

В общем отдых прошел на 5+. Жаль только, что всего 4 дня. Я совершенно не соскучился по Москве, а так же по делам и мыслям, которые здесь оставил. Хочу на море!!! :DDD

И хотя я старался не думать о Карле, моя любовь настойчиво впивалась когтями в моё сердце. Я целовал ветер, дувший в её сторону. Я произносил её имя, когда был один.

я просто вдруг посмотрела на свое magic inside
и окончательно поняла, что магии совсем не осталось
простите
ставлю своё уже принятое и привычное
может, и оно скоро уйдет
но пока..

привет, я drunken imagination

Вечная юная
Сразу за дюнами
Ждет тебя парусник
Мною придуманный
Двадцать два месяца,
Глобусы бесятся
Люди прощаются,
Но не возвращаются!
Не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит.

в такие моменты кажется, что будто бы ничего и не было.

что я никогда не была счастлива и любима.

что я никогда задыхалась от счастья просто засыпая рядом.

меня словно откинуло туда, на годы назад.

как будто в мой самый страшный сон. где я ищу ищу повсюду, а вокруг пустота.

а я не могу с этим справиться, я ничего не могу сделать.

я всегда справлялась в одиночку. но раньше я могла поделиться с мамой. чуть реже с подругами. сейчас нет. сейчас ни с кем я не делюсь. я стисну зубы, я промолчу, я пойду дальше.

А еще я почему-то так переживаю. Завтра этот самый день рождения, к которому я уже больше недели как речь написала. И что теперь? Вот думаю отправлять или нет? Или я как дурочка? И почему я вообще так переживаю? Аааа.

я поняла что я много времени потратила на негативные эмоции, на меланхолию на просаживание времени наблюдая за успехами других людей, радовалась их успехам и ммечтала быть такими же как они, и ничего не делала. свои мысли не держала на замке а растрачивала их надеясь на достойный ответ и понимание и никогда его не получала. растрачивала энергию попусту

нужно обучиться такой штуке как тайм менеджмент

В последнее время я стала замечать одну вещь. Я не живу в настоящем. Либо я хочу вернуться в прошлое, либо строю планы на будущее. Но настоящего-то нет. Конечно, когда в настоящем ты несчастен - ты будешь цепляться за прошлое. Но только ты решаешь, несчастен ты или нет. Слезами ничего не изменишь. Нужно просто жить дальше. И жить сегодня. Пожалуй, начну с завтра.

В понедельник пойду на новую работу. прощай свобода, здравствуй РАБота. Вообще я не боюсь, надеюсь, что мне понравится, надеюсь там будет кто-то моего возраста, с кем можно ходить курить. Надеюсь, что все будет лучше

так как люди не могут быть с тобой вечно, нужно к этому привыкнуть. нужно привыкнуть что у людей есть свои стремления и это нормально что они уходят, кто-то учиться, кто то работать, кто то меняет интересы и ты в них не входишь, нужно смириться сэтим. это даже полезно. ну, менять свой круг общения. не нужно сидеть на одном месте зациклившись, нужно двигаться вперед и стремиться к чему-то. быть активным, пусть даже активность эта- это изучение какого то предмета, ремесла и тд.
нужно научиться отпускать и тебе самому станет легче. отпускать-значит принимать человека таким какой он есть, это значит задавить свой эгоизм и собственничество. легче на душе знать что ты сделал добро человеку, добро это легко и просто. злость- это то что у тебя убивает. хранить злые эмоции-тоже что поселить червяка в желудке
в общем, не нужно быть злопамятным. люди не изменятся от того что ты будешь упертым. они будут меняться, расти а ты будешь стоять на одном месте и требовать к себе внимания
глупо

побывала сегодня в невероятнейшем говне Киева … или что это за хреновина… называется 6й левел … ТИПА концертное помещение, а точнее этаж и в одной из квартир мини-зал.
такой шлак, блевать хотелось. зашли-ушли. должен был быть там канц знакомых, но даже они отказались там выступать.
короче, если вы из киева - не ходите радибога туда.

может если столько видов творчества которыми я увлекаюсь это и есть мои подсознательные попытки выразить творческую энергию, потенциал, фантазию, как это назвать? если оно рвется из меня зачем это заглушать? я без этого не могу
я хочу творить, еще более того, я мечтаю создавать, не быть только потребителем.

я не знаю пока что именно я могу создать, но я так хочу!!! я буду стремиться уделять время и совершенствоваться в том то мне интересно и не только в том что у меня получается, гдавное это упорство! главное идти к своей цели и не сдаваться, не опускать руки и верить в себя!!!

ох я чувствую, это второй глоток, это новая страница моей жизни, я чувствую что мне хочется жить искать, исследовать этот мир, как будто подростковый возраств самом разгаре!!хахах
уменя такое хорошее настроение
я знаю что я абсолютно одна, мои любимые все далеко, а близко со мной люди лишеные общей нити понимания, но это не страшно, несмотря на это я не буду сдаваться, поддаваться этой скучности серых будней, я так счастлива!!! меня недавно осенио, я шла вечером под самую лучшую музыку на свете и думала о том что у меня все получится! что нужно приложиться больше усилий, стараться и выжимать из себя все что есть, и верить, верить, верить, самое главное верить в свои силы. я все смогу, главное не унывать.
пусть у меня пока и не получается создать что то свое, я буду копировать то что я люблю и в процессе скопирования найду и пойму кто я есть и что хочу создать.

Когда у тебя нет парня, с которым вы то ругаетесь, то ты за что-то переживаешь, то еще какая-то ерунда, и когда ты пережила ваш разрыв (ну ладно, хотя бы процентов на 70 пережила) ты, к своему удивлению, замечаешь что не помнишь когда плакала в последний раз. Но иногда, что-то срывается и хочется просто обнять подушку, включить музыку в наушники, выключить свет и рыдать. Сейчас такое "иногда"..

В потребностях нет ничего исключительного: всем нужна вода, еда и кто-то рядом.

Кто-то – не совсем подходящее местоимение. Нужен конкретный человек, к которому можно чувствовать хоть что-то.

И поэтому сейчас я нахожусь в том состоянии, которое можно назвать, как «started from the bottom». Подсознательно мне нужен один человек, пусть он и не уважает меня, и даже не считает за человека. Зато я знаю, насколько тепло в его объятиях.

И теперь я учусь принимать мысль, что на его месте может быть кто-то иной. Не сейчас, а когда-нибудь.

Но мне безумно не хватает этого тепла. До боли в сердце не хватает.

Я точно не умею быть одна. Особенно, наедине с собой.


Женщины такие опасные существа. Они могут ввести в заблуждение своим внешним видом, который выражает хрупкость, беззащитность и наивность. И некоторые девушки выглядят, словно ангелы, невинные дети. Они мягкие и у них красивые руки и шея. За ними можно наблюдать и умиляться их словам и милым каким-то движениям, мимике.
Но все это настолько обманчиво. Люди есть люди и вся эта нежность, может обернуться обычной людской злобой. В девушках иногда моральной силы не меньше, чем в мужчинах. А иногда и агрессии и напора. Но порой это скрывается за такой невероятной внешностью невинности, что сложно подумать что-то не присущее такому внешнему виду.
Очень сложно не поверить тому, что видишь и не очароваться.

я слушаю и умираю..альбом 2010 года "Паранойя"…каждая песня..слова знаю наизусть и пою их в голове, время..когда руки сводило от крови и глубоких ран, когда учеба была отправлена в пизду и первым делом я решала вопрос, что из круглых я выпью и где резану себя…сложный этап моей жизни.спасибо С. что всегда был со мной, терпел и вытаскивал, я люблю тебя.

Поговорим немного о дружбе

Весь вечер сижу на али и выбираю шмотки на лето, потому что я верю, что мы все таки поедем в отпуск, но сейчас не об этом

Сижу, листаю футболки и мне в голову ударила мысль, что Юлька дарила мне на нг в прошлом году футболку и шляпу с али

И как то грустно стало от этой мысли, потому что мы в этом году с ней даже не общаемся. Ну серьезно. В последний раз мы общались в нг, и то потому что она спрашивала рецепт пиццы

Да я ее видела в последний раз в начале сентября, когда она отдала мой подарок. Я не знаю, как она себя чувствует, что у нее нового в жизни, да я даже не знаю где она живет

Мне ужасно стыдно за это, но с другой стороны, она же мне тоже не пишет, почему я должна?
Но не смотря ни на что, я ее очень люблю и она всегда со мной, потому что ее подарок я никогда не снимаю

Я превратилась в Стаса. И даже не знаю, хорошо это или нет. Время покажет

На самом деле открыла свои старыи домашний компьютер и будто перенеслась лет так на 5 назад. и прям ВОООУ. всопмнила ВСЁ. Всю атмосферу (я еще и музыку вкл. которую слушала в то время), все чувства, что испытывала. Почитала свои старые посты. Зашла на блоги, которые читала когда-то. Поняла, что они так же как и я (раз в год) заходят, кидают свой "привет" и опять пропадают на год…

А еще ужасная реклама. Она меня и прогнала тогда с вьюи. Возможно, это можно как-то отключить? Если нет, то как вы с неи вообще живете? каждые 5 сек. Я нетерпелив.

Коротко о главном: мне 19, учусь на 2 курсе. Все еще глупа и наивна, хотя и не настолько сильно, как раньше. Если честно, поржала над тем, что я писала. Такая маленькая была, да и есть. Ах да, учусь на культуролога. Сеичас все жружно спросят "Чё?".

А это весело. Писать все свои мысли и отправлять как письмо в будущее. Чрез год заиду опять напишу, что стала чуточку умнее. Ну это, конечно, закономерно и логично. А от сумбурности в мыслях все еще не избавилась :)

Знаете какую мысль я бы хотела записать сегодня..
Жизнь очень тяжелая штука, у нее есть свои хорошие полосы и плохие, а есть еще в этой жизни любовь, которая еще тяжелее, чем сама жизнь. Ее плохие полосы доводят тебя до изнеможения, но знаете, если пройти через плохое, быть сильным и не сдаться, то обязательно наступят хорошие полосы, пусть даже на минуту или секунду.. Но, ради ощущения этих прекрасных чувств, что нам дают эти секунды, мы готовы пройти сквозь самые тяжелые и темные моменты, мы забудем всю боль и обиды, ради пяти секундочек счастья, что приносит любовь.

gifs by х

пожалуй это единственный момент, где мне понравился Миша в роли Люцифера. люблю Коллинза, но это определенно не его персонаж. именно в его лице он как-то вообще не воспринимается.

Сегодня мне абсолютно не хочется ничего писать, хоть я и встретилась с подругой, которую не видела несколько месяцев.

Просто фак! Ненавижу, когда так делают.…..

Ну, коротше кажучи, день трохи кращий, ніж 1 - я плакала чуть-чуть і то через пісню, яку слухала. В іншому загалі, вночі я нарешті сіла писати курсову. І знаєте, що сталось? Я нарешті написала титулку, аахахх. І назви заголовок також. А ще, у мене за курсовою, вистрелила свічка. Точно, вибухнула і спалила мій файлик. Слава богу, через файлик не згорів мій пропуск в інститут рукопису НБУ. Було би смішно, лол.
Знову я заснула опів на 6 ранку і то через те, що ввімкнула на фоні "Сімпсоны". А ще, глянула " Последний охотник на ведьм". Мій відгук? Він Дізель і справді тут не паше, і де довбаний цьомчик з відьмою? Отак завжди - ні в житті, ні в фільмі цьомів немає. Сумно аж.
Була в новусі і завдяки попередженню Сані, сьогодні використала усі бонуси з карти Ахахах, ще - 10 грн = 21 грн. і скількись там копійок у мене залишилось до 5 числа. Знаєте, якщо навчусь і зможу цих 7 днів на 60 грн, то так робитиму постійно і зможу нармас економити стіпуху на різні мілкі витратити. Я купила йогурт і насіння, ага. Доїла плов. Надіюсь, я схудну за цей тиждень. Хочу знову свої 60-90.
Рятує лише музика. Я слухаю всяку муть, намагаючись читати ледь знайдені джерела (я про те, що он з прочитаного видання мені пригодилась ОДНА СТОРІНКА З ДВОХСОТ блін). Ну ладно, хулі нам?
О. майже не забула. сьогодні сиділа на вікні (боліла голова. тому дихала через відкрите вікно повітрям) як тупа пісс**сссдааааа. Ну це щоб виглядало не геть матюком, лол. В Києві все розтануло.
Сьогодні я задумувалась лише над одним: в комплексі квартир - "сонячній брамі" - на тій криші 15 чи 20 поверху видно пів Києва?
А як ваш день?

1. Встаешь на гололёд
2. Расправляешь пакетик из Ашана как парус
3. Ждёшь ветра

Готово! Ты летящий в даль беспечный ангел.

В далекой-далекой галактике, не знаю насколько давно, но войн там точно нет, звездами было предсказано исчезновение всего, во что кто-то был влюблен. "И останутся лишь Черные Дыры…" В течение многих лет сбывалось предсказание, и конец наступил, взорвав последнюю звезду, самую светлую и самую холодную.

Когда все исчезло, появились Черные Дыры, и с энергией стало что-то происходить. Вдруг оказалось, что где-то потерялись обгоревшие головешки последней звезды, а полное отсутсвие энергии превратило их маленьких белых карликов. Это не понравилось Черным Дырам, и они поспешили убраться.

Маленький потерянный народец не отличался особой страстностью и экспрессией, холодные человечки просто решили, что останутся тут и будут жить как умеют. Все малыши неплохо обустроились в своем морозном мире, и сами того не осознавая, они восстанавливали закон равновесия Вселенной, пока строили свою крошечную галактику.Все смогли найти себе дело: самые маленькие из них бегали за тонким космическим светом, собиря замерзшими пальцами лучики, а самые крупные пряли потом из этих лучей для всех теплые свитерки. Те, кто не попал в отряды самых маленьких и самых больших, занимались всем остальным: варили каши из звездных слез, играли в астероидный футбол и даже торговали межгалактической жвачкой со вкусом ежевики и черники.

Так бы дальше все и продолжалось, но однажды в этой маленькой галактике появилась таинственная девушка. И была она невыносимо печальна и одинока. Она бродила среди среди белых карликов и лила слезы о какой-то "вечности", которую обещал ей подарить загадочный мальчик, но, видимо, так и не подарил. Такое горе было в новинку для малышей, они разрешили девушке остаться в их маленьком мирке и даже подарили свой фирменный лучистый свитер, чтобы она не так мерзла. Гостья была очень благодарна космическом народу и попыталась научить их колдовать, ведь когда-то в своем мире она была знаменитой волшебницей.

Белые карлики очень старались научиться волшебству странницы, но все, что у них получалось это только белые, как пушистый снег, зефирки, да ежевика с черникой, вкус которых им был известен только благодаря межгалактической жвачке. Конечно, они расстраивались, ведь им так хотелось стать волшебниками, но грусть их длилась недолго. Ведь зачем грустить, когда из всего наколдованного получаются такие замечательные пироги! Да и девушка была очень рада: такая "вечность" была ей очень по душе.

Как быстро все меняется в жизни. Несколько месяцев я просто сходила с ума по одному парню (А), которому просто похер на все и на меня в том числе. Он не хотел быть мне просто другом, также не хотел встречаться. Наверное, только сейчас я могу трезво судить о своих поступках. Насколько я была слепой. У меня сносило башню от него настолько, что я была готова быть с ним без обязательств. Никогда бы в жизни не подумала, что я на такое способна. Хорошо, что остался во мне разум и я не сделала ничего, о чем я бы потом пожалела. Зато сейчас меня отпустило. Я надеюсь на это. Не надо тратить свою жизнь на мудаков.

— Ты решила заставить меня завязать, притащив в бар.Немного парадоксально.

— В любом месте лучшая работа для меня.Работаю ночами, останавливаю драки.Я старая душа, так что напитки говорят со мной.И все платят мне наличкой.Легче платить налоги.

—Ого.Не пойми меня не правильно.Ты всегда была умна.но видеть тебя такой..Это что-то новенькое.Жаль, что ты тратишь время на войну со своим видом и на риск быть убитой.

— Не углубляйся в парадоксы.

Я бы променяла вас всех на одного. Одного единственного человека с которым мы уже планируем отдых. Я снова начинаю глупо себя вести. Это от бессилия, усталости. Меня позвали в другой город. Вилами по воде, как говорится. Но как бы там не говорилось, никуда я не поеду. Потому что работа, потому что учеба, потому что не избавилась от якорей, потому что поездку я запланировала в другое время и не с тобой. Мне просто необходимы серьги, я понятия не имею что это будут за камни, но уверенна что тут же почувствую. Никогда наверно не было такой шизы, какая творится сейчас в голове. Я молю о том чтобы все это закончилось и одновременно принимаю эту боль и хочу её пережить. Я не буду тут счастлива, никогда. Сегодня сидя в хэйри в голову пришли две свежие ядовитые мысли: мне не нравится этот бар и мы с тобой заплатили по долгам. Спасибо тебе, за всё нехорошее.

Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом,
И неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью.

Немного о том, что происходило с моими волосами последние четыре года. Сколько интересного нашлось, пока пересматривала фотографии, хо-хо-хо.

2012.
Всю старшую школу мечтала перекрасить свой русый цвет в черный. Просто в черный. Классе в 9 или 10 это и произошло. Ох, как правы были мои родственники: "Это всё юношеские прибабахи. Вырастет, поймет, что родной цвет лучше".

2013 - 2014.
Мой первый боб-каре на удлинение. Это была жуть, но я всю жизнь мечтала походить с такой прической.

2015.
Иии…самое веселое! "А почему бы не вернуть свой родной цвет после почти пяти лет окрашивания в черный?". Долгие месяцы адских мук, радужный набор цветов, киллограмы выпавших волос, кубические метры состриженных мертвых концов. И вопрос, который периодически ставил меня в тупик: "Какого цвета у тебя волосы?". Ответ - да хрен его знает.

Свежак, на работе, 21 января 2016. Так я выгляжу сейчас.
Отращиваю челку, ухаживаю за несчастными волосами, кайфую от остатков эффекта после буст-апа. Очень вредно, но учитывая количество и качество моих волос от природы, ничего лучше еще не придумали.

Спасибо всем репейным маслам, спасибо маслу чайного дерева, дешевым и не очень маскам, спасибо профессиональным шампуням, бальзам, оттеночным средствам. А в голове очередные бредни в стиле "А может пепельный блонд? Чтобы вообще прям белый…". Хорошо, что нет денег на парикмахера, иначе бы уже светила своей искуственной сединой направо и налево.
Всем добра и здоровья! :)

5 день моей диеты. 5 день я мечтаю о еде. 5 день я доказываю самой себе, что моя сила воли сможет преодолеть все. На выходных мама готовит кучу вкусняшек, которые только с ее волшебных рук получаются божественно вкусными и я, черт бы побрал мой лишний вес, пытаюсь хоть немного порадовать ее тем, что отщипываю малююююююсенький кусочек от приготовленного. Господи, я так люблю мамину домашнюю еду, но сейчас на первом месте вопрос моей стройности. Кажется, скоро я во сне буду видеть еду уже :D Но, кто кроме меня может доказать, что сила воли во мне есть и что она жива? Только я. Поэтому я держусь, стройнею и пытаюсь до лета стать более-менее приличнофигуристой дамой!

подавляющее большинство людей, примерно 95%, с самого рождения и до смерти живут по пути «Так надо».

я не воспринимаю политику этого пути, я хочу жить так, как хочу Я. а не так как решили родители или опираясь на какие-либо стереотипы

бросить все и уехать. не потому что у тебя проблемы или печальное событие в твоей жизни не дает тебе жить спокойно в этом месте. и уехать не в соседний город или страну. а уехать в "мир". не останавливаясь надолго в одном месте, постоянно переезжать, наблюдать за тем, как красив наш мир, заводить новых друзей, учить чужие языки.

жить не в своем городишке а в мире. где нескончаемое множество прекрасного

мне нужен человек. кто бы бросил все и уехал со мной. пусть это даже не вторая половинка, пусть это просто друг или подруга. это было бы прекрасно

это и есть моя мечта. бросить все и уехать. присылать открытки родителям с фото и подписью где я.

папа бы одобрил. лишь потому что я делаю все, для того чтобы сбылась моя мечта

путешествия учат больше, чем что бы то ни было. иногда один день проведенный в других местах, дает больше чем 10 лет жизни дома.

польза путешествия – это возможность приспособить свое воображение под реальность, и, вместо того, чтобы думать, каким все должно быть, видеть все так, каким оно есть.

пожалуйста люди. оглянитесь. посмотрите вокруг столько прекрасного, неизведанного вами. познакомьтесь с эти миром, с нашим прекрасным миром. ну и напоследок хочу поделиться с вами высказыванием моего любимого Паоло

« Когда человек странствует, он, сам того не замечая, переживает второе рождение. Он то и дело попадает в новые для себя ситуации, дни его долги, вокруг чаще всего звучит неведомый ему язык. Он подобен младенцу, только что покинувшему материнскую утробу. И он уделяет гораздо больше внимания тому, что его окружает, ибо от этого зависит, выживет он или нет. Он становится доступней для людей, ибо они могут прийти к нему на помощь в трудную минуту. И мимолетную милость богов он воспринимает с ликованием и будет помнить её до конца дней своих. И в то же время, поскольку всё для него в новинку, он замечает только красоту и счастлив уже потому, что живёт. » Пауло Коэльо

— Ну, ладно, я понял.Поэтому ты не уехала из Бостона.Потому что моя жизнь мыльная опера.

— Ну ты живешь с двумя волками и призраком.Что ж ты за чудик?

—Бездумный. Волки съезжают.

— Ты и раньше оставался один.

— Да…но успеха это не принесло.Очень помогает, когда есть кто-то, кто беспокоиться где тебя носит ночами.Жизнь с ними, отношения с Кэт помогли мне.Я хочу стать лучше.

— Ясно почему мы рано поженились.Ты боялся быть один.

Саманта Бордженс: Существует два типа людей в этом мире: безнадёжные романтики и реалисты. Реалисты просто видят лицо и сравнивают его с другими лицами симпатичных девчонок, которых они видели раньше, а безнадёжный романтик уверен в том, что Господь Бог поселил каждого на Земле, дав ему пару… Но Бога нет, и жизнь становится значимой, только когда ты обманываешь себя, думая, что это так. Парни, которые много трахаются, — реалисты.
Просто избегай любви, чего бы это не стоило.

Книга, перечитанная изменившимся, повзрослевшим человеком — это уже совсем другая история.

Макс Фрай "Книга одиночеств"

Поэтому я люблю перечитывать книги

Тяжело как-то даются первые строки (как и последние, впрочем), но надо уж как-то начать.

А начну я с одной истории.
На днях весь вечер провела у сестры, играя со своей племянницей. Собралась уходить и вижу, что она сразу грустная стала, губки свои надула, слезки на колесах уже..Ира, сестра моя, спрашивает у нее: "ты чего расстроилась?", а она начинает плакать и тут же отвечает ей: "просто я буду скучать по моей Наташе". Я зову ее обняться, она подбегает и крепко обхватывает меня за шею, а потом целует в щечку. Я ее успокаиваю, говорю, чтобы они с мамой приходили завтра в гости играть со мной в прятки, пытаюсь еще что-то сказать, чтобы отвлечь, а сама тоже еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать.

Или когда мама перед моим приездом звонила, рассказывала, как сестра ее к нам привела, а она с порога: "А моя Наташа еще не приехала? Я думала, она уже приехала" меня это все так трогает до глубины души, что я тут же реветь начинаю.

Ребят, вы не представляете как мне сейчас тяжело. Да и ей потом будет тоже..Я дома обычно бываю примерно раз в 3 недели, и совсем мало времени (выходные), а тут аж на неделю задержалась, и всю эту неделю мы с ней чем-то да занимались..привыкла ко мне, сегодня уже сказала, что будет скучать.

Я так люблю эту мелкую вредину. Так ее всегда и называю. Хорошо хоть не обижается. Пока

Грустно безумно..как будто я бросаю ее..но это ведь не так..
не знаю, что еще тут можно добавить. Разве что пожелать себе больше не плакать, ведь уезжаю я не навсегда…но, но, но…

Я каждый день живу так, будто вчера ничего не было. Какое бы дерьмо не случилось, оно случилось когда-то ВЧЕРА, во времени, которого у тебя уже нет и которого тебе не изменить. Возможно, и сегодня будет какой-то пиздец, но у тебя будет завтра, чтобы жить так, будто этого никогда не было.

На вас никто не смотрит сегодня, потому что вы с головой во вчера, а спина - самое неинтересное, что есть в человеке.

Важно! Никогда не теряйте настрой жить и идти дальше, потому что в той жопе, в которой вы окажетесь, вам будет уютно и лениво делать что-либо вообще. Жизнь это движение, а движение это жизнь. Смекаете?

—Ух, кажется, я сказал тебе убираться из города.

— Насколько я помню, ты больше не мой лорд и не мой хозяин, Эйдан Уэйт.

— Я о том, что здесь не безопастно, миледи.На тебя люди смотрят.

— Я пока не готова покинуть Бостон.Но спасибо.

— Я предупреждал, что они не остановятся, но похоже и ты тоже.

Вы счастливы, если…
…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
*…Если Вы можете пойти в церковь или мечеть без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
*…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
*…Если у Вас есть деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
*…Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Задумайтесь.

Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза… и кофе.

Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку из-под майонеза и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка?

Они ответили "да".

Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так.

Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили "да".

Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком.

Студенты рассмеялись.

"Итак!" сказал профессор, когда все успокоились, "Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка - ваша жизнь

Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной.

Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа, дом, машина. Песок - это всё остальное. Это мелочи.

"Если вы сперва заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа.

То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас.

Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья!

Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное - это песок".

Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе?

Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом".

Можно ли полюбить с первого слова?

Человека, который был со мной рядом, который хотел на мне жениться, я оттолкнула, сбежала от него, а с человеком, с которым никак не могу встретиться, я хотела бы прожить всю жизнь.

The Lake House

(via jomonsifoe)

Факультеты Хогвартса: Стереотипы vs Реальность

Гриффиндор
Стереотип: Дарова, мелкий засранец, давай драться, ахаха, это я на уроке прикольнулся над учителем, я вообще не умею держать себя в руках, мне просто нравится задирать всех вокруг, ахаха, ах да, и мой факультет - самый лучший, и если ты не в нем, ты, чего уж греха таить, среди отбросов.
Реальность: Я верю, что защищать свои убеждения - это самое важное. Даже если мне страшно, я постараюсь найти в себе смелость, пусть даже я буду один такой.

Хаффлпафф
Стереотип: ахахахахахахаххехехехехеййййдружищеееее!!! Я буду твоим лучшим другом на всю жизнь! Я никогда не умолкаю, вот тебе кексик, иди, обнимемся, хахахаха! 2+2=5, правда? Сейчас, погоди, я буду веселиться, а потом плакать.
Реальность: Я ценю доброту и верность превыше всего. Я верю в то, что нужно стараться быть хорошим человеком, но это не значит, что мне больше не на чем сосредоточиться.

Рейвенкло
Стереотип: Здравствуй, человеческое существо. Ты интересно мне только в случае, если обладаешь интеллектом. Я буду в своей комнате читать книги и разгадывать ребусы. Пожалуйста, не отвлекай меня, если не можешь сообщить мне чего-то действительно важного. Также, мой средний академический балл и уровень IQ гораздо выше твоего. Обрати внимание на это.
Реальность: Я считаю, что знание - это сила. Знание и понимание того, как работает все вокруг, - это действительно полезно во всех ситуациях. Я стремлюсь быть осведомленным и всегда открыт новым знаниям, но более всего меня интересует их применение.

Слизерин
Стереотип: Здрасьте. Я злой, я ненавижу всех, кто не я, потому что я - лучшее, что случалось с этим миром.
Реальность: Я посвящаю много времени тому, чтобы понять и улучшить себя. Я считаю, что это важно - разобраться в себе и понять, чего я хочу на самом деле.

Хочу с сегодняшними знаниями и восприятием мира вернуться на несколько лет назад и изменить эту грёбаную жизнь.

мой будущий муж, вероятнее всего, сейчас пишет "спокойной ночи" кому-то, кто, как он думает, его истинная любовь, хахаха, сюрприз, сука.

მგონი პირველად მომინდა ქართულად რაღაცის დაწერა.აზრზე არ ვარ საიდან მოვიდა ეს სურვილი, თუმცა ვერანაირად ვერ ვეწინააღმდეგები და არც მგონია ეს საჭირო იყოს.ვერ ვიტყვი, რომ რამე კონკრეტულის დაწერა მსურს.არის მომენტები, როდესაც უბრალოდ გინდა წერო, აკეთო რამე, არ ჩერდებოდე და შენთვის სულ ერთია რა ქმედება იქნება ეს.ამ მდგომარეობიდან შესაძლებელია მხოლოდ წვრილმანი გაშორებდეს. დანახულმა სურათმა, სიმღერამ, ფილმა, წიგნმა, უბრალოდ ისტორიამ და ზოგადად რამაც გინდა შეიძლება ამოგაგდოს შენთვის ჩვეული კალაპოტიდან და გამოიწვიოს თითქოს და მცირე, შეუმჩნეველი ცვლილება, თუმცა ეს მცირე ხშირად გადაიქცევა რამე დიდად.
ვიცი ძალიან გაუგებრად ვსაბრობ, ნუ გგონიათ, რომ ჩემთვის გასაგები იყოს ჩემი ნაწერი.მე ამ მომენტში მხოლოდ რამის დაწერა მინდა და ეს სრულიად საკმარისი იქნება.ხშირად ვნანობ, რომ არ შემიძლია ჩემი აზრის ისე გადმოცემა, რომ ეს ლამაზი თუ არა გასაგები მაინც იყოს.ამ მომენტზე რემარკს ვკითხულობ.ვოცდები როგორ გამოსდის ასე ზუსტად თავისი აზრის გადმოცემა.უზომოდ მომწონს მისი წერის სტილი და სიმართლე გითხრათ უკვე იმას ვკმარობ, რომ არიან ხალხი, რომელთაც აქვთ ამის უნარი.
ყველაზე სასიამოვნო კი ის არის, რომ ამას ჩემს გარდა არავინ არ წაიკითხავს.წლების შემდეგ კითხვისას გამეცინება ჩემს უაზრო, თითქოს და გამორჩეულ, განსაკუთრებულ ნაწერზე, შეიძლება არა, არ ვიცი რამდენად გაიზრდება ჩემი გონება, ყველაფერია შესაძლებელი.ამ ყველაფერს წავშლიდი, რადგან უკვე დავიკმაყოფილე ის თავდაპირველი დაუოკებელი სურვილი, მაგრამ რისთვის?იყოს, ვის რას უშლის.

Он мне говорил, что в начале наших отношений он хотел расстаться. А я говорила, что у меня никогда не было таких мыслей.

До сегодняшнего дня.

Мне через два дня исполнится 20. Мне вставать через четыре часа и идти на восемнадцатичасовую смену.

Прощайте, друзья.

ХОЧУ ТОЖЕ

В Китае зависть называют болезнью красных глаз. А ты думала, что от компьютера. На самом деле зависть - почти горячка. Укрепляем иммунитет: пьем витаминки, чиатем этот мотиватор и говорим спасибо за то, что есть.

Я не завидую. Я просто не рад, что что-то хорошее происходит с ним, а не со мной .

Шелдон

Когла обращаешь внимание тна ЧУЖИЕ успехи и туфли, никто не обращает внимание на ТВОИ.

Твоя любовь к делу - перый шаг к успеху в нем. К тоему собственному.

Завистливые люди просто не умеют рассталять приоритеты .

Зависть - форма обажания. Человек, который завидует мне, не может не любить, то, что я делаю.

Снуп Дог

Она уже забыла о том, как у не все хорошо, а ты до сих пор завидуешь.

Сравнивай себя только с собой. Ну и цены на разных порталах тоже можн о.

Ты сможешь достичь очень многого, если начнешь ПРЯМО СЕЙЧАС.

Наверняка есть хотя бы один человек, который считает тебя крутой. Дело за малым - найти его… и не найти в нем ПОВОДА ДЛЯ ЗАВИСТИ.

источник "Журнал Oops"

(via jomonsifoe)

***

То чувство, когда ты панически боишься свадеб, а тебя внезапно приглашают быть дружкой. И отмазаться никак нельзя.
Ну что же, надеюсь, там будет много алкоголя.

Никем.

Знаете, кем вижу я себя в будущем? Никем.
Я вообще не представляю свою дальнейшую жизнь. Я не представляю себя ни врачом, ни медсестрой, ни учителем, ни продавцом, ни кондуктором, ни юристом, ни экономистом, ни маркетологом, ни журналистом, никем я себя не вижу в будущем. Я даже не вижу себя в роли невесты, жены, матери, бабушки. Даже не представляю, как это будет, что это будет. И от этого трудно. Трудно, потому что ты не знаешь как жить, что делать, к чему стремиться, куда идти, в каком направлении двигаться. Просто жить здесь и сейчас? Я и так живу. Только здесь речь идёт немного о другом. Если я просто тупо буду жить здесь и сейчас, то в итоге я так и останусь никем. И что? Умирать теперь молодым?

И как найти цель в жизни? Как понять, кем я хочу быть? Как понять, что я хочу? Как понять в каком направлении двигаться? И как вообще жить-то дальше, когда и жизни своей не представляешь?

Только сейчас поняла, что прочитала уже 7 книг за январь. причем успевая делать дела, гулять и развлекаться. каждый вечер перед сном обязательно должен проходить с книгой. ритуал уже ахах

"Напиши и я отвечу". Я не буду писать. Ни слова не напишу. И пусть это будет неправильно, ведь я своими руками рушу общение, но я так хочу, мне спокойнее, когда я живу без мыслей о том, где он, как он, почему не отвечает, куда ушел. Я впервые хочу сделать то, что спасет меня от боли и страданий. Я впервые хочу замолчать и уйти. С твоей стороны есть два варианта: позволить мне это сделать или же остановить, изменив ситуацию своими действиями. Решай.

Было дело, просила совета у Viewy….
… и Viewy отклинкулся


Я болела, болела и выздоровела!!!

Спасибо большое всем, кто откликнулся! Я узнала много нового и полезного.
Благодаря resistance, например, я открыла для себя Америку, - мед не стоит добавлять в горячий чай, так как он может стать не лекарством, а ядом для организма. Она же раскрыла мне глаза на целебные свойства имбиря, - теперь постоянно завариваю с ним чай хотя бы в целях повышения иммунитета.

Также отдельное спасибо pepperpotts, которая дала много разных советов. Из которых, я, кстати, выбрала самый незначительный. Теперь я знаю про бутылку-грелку!!! Сделав так, как она сказала: налить сначала немного, совсем чуть-чуть, холодной воды на дно пластиковой бутылки, а сверху долить в нее кипяток, то получится отличная грелка на всю ночь. Засунула ее под одеяла, напялила шерстяные носки, хорошо пропотела и проснулась чувствуя себя намного лучше!

Спасибо большое всем-всем, кто откликнулся !

в связи с тем, что контакт опять проводит лайв-чат.
в наше время появилась такая, по сути, уникальная возможность, задать вопрос кумиру/просто компетентному уважаемому человеку. и люди так похабят эту возможность, просто..что? что с вами не так, ребят? ещё несколько лет назад все ныли "никто не посещает эту сраную страну/ну уж до моего то залупенского городка даже наши группы не доезжают/я никогда не смогу увидеть своих любимых музыкантов/никогда не смогу поговорить с ними" и, барабанная дробь, в наши дни можно, блять, задать вопрос сидя на жопе в своём залупенском городке и получить ответ и что? сотни страниц с вопросами ни о чём. это просто деградация вселенских масштабов под микроскопом. это, это очень важно- написать какую-то поебень, что бы все заценили твоё чувство юмора, или написать "пидорская группа" что бы все заценили твой музыкальный вкус.
и ладно- дибилы. но нормальные люди- с ними то что? "какие русские песни вы знаете?"…серьёзно? это то, о чём ты действительно хочешь спросить?
просто странно, что люди в наше время имея такие возможности, придают им такое вот значение. если бы люди прошлых поколений видели это, то эхо от миллионов фэйс-палмов было бы слышно и по сей день. тот момент, когда сложно понять: интернет отупляет людей или просто обнаруживает эту тупость?

Я, конечно, всё понимаю, но за сверхперфекционистские заёбы касательно бытовой хуйни мне хочется начать убивать. Не успел долить воды в чайник? На, тебе скандал! Наорать за то, что ты неправильно выдергиваешь шнур от пылесоса? Запросто! Орать 'Сохнет же 1!!1!1' за не закрытый пакет хлеба? ВОТ, ЧТО ЛЮБЯТ В МОЕЙ СЕМЬЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО И СРАТЬ ВСЕМ, ЧТО ТЫ ЕЩЕ НЕ ДОЕЛ СВОЙ ДОЛБАНЫЙ ОБЕД!!! И даже пыль я не по той траектории вытираю, и посуду не под той струей мою, блять. Простите, но дико бесит это дерьмо!

"И стужа в душе, ненасытная боль,
Лишь мерцают огни позади.
Тот конфликт между мной и другой стороной
Разделяют удары в груди."

Неужели это все? Конец?

Когда мне будет глубоко за 50, я буду мерзкой старушкой, плюющейся ядом, с такой же мерзенькой собачонкой, которая будет лаять на всех подряд. И никому не смогу уступить в черствости и непрекращающейся язвительности. На самом деле это то, чего я не хотела бы, быть благоухающей старушкой в кругу семьи намного выгоднее. Но вот слова Ремарка: «Самый легкий характер у циников, самый невыносимый – у идеалистов». И это тру, потому что про меня, категоричную, хотя и смотрящую через разные призмы. А вот случай (не совсем по теме, но имеет место быть) с одной девочкой, которая не разговаривала со мной все утро, посчитав, что я в злом расположении духа.

«Почему ты так подумала?» - спросила я.
«Потому что у тебя было злое лицо», - ответила она.

Не разово мне подмечали. Самое забавное, что раньше лицо у меня, видимо, было очень унылым, поэтому задавались эти дурацкие вопросы, почем это меня, даму, грусть заела. И теперь возникает мысль, что оно (лицо), по всей вероятности, нормальное у меня только тогда, когда я смееюсь, смотрю на детей и животных. Наблюдательно как все оно получается. Теория со старушкой актуальна.

Собирались родственники. Поднимали бокалы за здоровье, любовь и счастье.
Под конец вечера они мне сказали, что время от времени вспоминают меня и то, чего я добилась. Мол "поставила цель поступить и поступила. Никто не заставлял. Сама говорила, что нужно нанять репетитора, готовилась. Что была настойчива и уверена в своих действиях."

Мама рассказывала им: "говорю Насте: «а если не поступишь?», а она: «я поступлю!»
Папа сказал, что даже не верил, что я поступлю.

Многое переосмыслила в тот вечер. Я не считала своё поступление в Питер каким-то огромным достижением, а родственники восприняли это иначе. Я верила, что поступлю, не разрешала себе думать иначе. Хах, даже родители в меня не верили.

У меня всегда буду я, которая верит в свои силы. Вера даже одного человека способна сотворить многое.

— Я вернулась в Бостон за тем, за чем я делаю все остальное. Убивать вампиров, пока они не убили людей.

— Я вхожу в этот план?

—Не обязательно. Если ты мне поможешь.

Женщина всегда остаётся женщиной. Не важно, сколько ей лет, не важно как она выглядит, чем болеет и не собирается ли она сегодня умереть - женщина всегда остаётся женщиной

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

x ambassadors – renegades

Заметила я тут, что с разрывом отношений у меня появилась масса свободного времени (хотя мы жили в разных городах, а у меня не было еще работы и сессии): я как-то стремительно вернулась к монтажу роликов и продолжаю постепенно возвращаться к выпечке . Кстати, о последнем, оказывается, была не самая лучшая идея готовить по английским рецептам, заменяя "Золотой сироп" мёдом и прочие моменты, ибо получилась шляпа шляпная ахаха. Нет, конечно, визуально ничё такие капики вышли, но на вкус - эту жэсть не каждый осилит (только я и моя ненормальная семейка, любящая мёд до кипятка).

Раз уж я завела тему о выпечке, то похвастаюсь, что я наконец нашла свою насадку для крема! Осталось найти свой крем, собственно говоря, и все пойдет в этом деле в гору (но я настолько ленива и рукожопа).

Мы с отцом продолжаем общаться #мирсходитсума. А еще я не могу расстаться с хештегами (везде, где этого даже не требуется, см. выше). Я досматриваю сверхов и с каждым новым эпизодом вновь влюбляюсь в Падалеки. Писала вчера письма! Ребята, кстати, о наболевшем, мне через 9 дней 21 год, а я вернулась в свои 17-ть и мучу неведомую ересь (а, может, пошлем к черту ваши эти взросления?)

Я вернулась ко всему, что бросила. Я заново влюбляюсь в жизнь.

P.S. а здесь мои капики расчудесные (и жутко медовые)

Ахтунг. Атэншн. Внимание. Я окончательно в себе запуталась. Уже почти два месяца я поставила для себя табу на всякие чувства и так далее, ибо живётся мне так гораздо спокойнее. Иногда, конечно, накрывает, но я быстро это гашу. Так вот, недавно я пришла к выводу, что дело во мне, потому что вот, нате, несколько парней открыто добиваются меня, на что я испытываю только раздражение. А что, ты вроде этого хотела? И вроде я смирилась, решила, ладно, если проблема во мне, то я вообще ничего не буду предпринимать, пусть само устраивается. Но сегодня я вновь задумалась о том, что виновата не я, а мальчики просто не те. Не те, которые мне нужны, и вины моей тут нет. Я не хочу рядом с собой сэдбоя и нытика. Я не хочу плюшевого мишку, который сюсюскает беспрестанно. Мне нужен тот, у кого будут качества, которых нет у меня. Наглый, самоуверенный, харизматичный, с задатками лидера. За таким я пойду, такой будет меня дополнять. А это всё не те, мелочь, шелуха. Как бы я ни хотела отношений, я не стану бросаться в ноги первому встречному, до свидания.

Есть вегетарианцы - люди, которые приходя в кафе заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрежники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных. Есть феменистки, которые борются за равные права мужчин и женщин, приводя весомые аргументы в защиту своего мнения. А есть набитые дуры, считающие оскорблением то, что Чудо женщина ходит в трусах. Есть верующие люди, которые считают, что существует высшая сила перед которой все равны, и их абсолютно никак не трогает то, что ты веришь в египетского бога Амон Ра. А есть религиозные фанатики, настолько повернутые на своей вере, что за прослушивание группы Slipknot окрестят тебя антихристом, проклянут и подадут в суд за то, что ты не веришь в их бога. Давайте не будем грести всех под одну гребенку, и будем называть долбаебов долбаебами, а то бесите.

в моей голове взрывается тысячи фейерверков и отдаются тупой болью в затылке. тиканье часов, урчание кота, звуки города. на столько тихо, что я слышу все и это разрывает мой мозг. мои глаза слишком красные, слишком воспаленные. на шею, что-то давит или кто-то. не понимаю. я ничего не понимаю. н и ч е г о.

TROYE SIVAN

Трой Сиван - австралийский актер, видеоблогер и певец. Трой родился в Йоханнесбурге (ЮАР) в еврейской семье.Когда ему исполнилось два года, его семья переехала в Австралию, город Перт. Сиван получил домашнее образование. Имеет двух братьев и сестру. Сиван является средним именем, которое он использует в качестве своего сценического псевдонима.

Насколько я помню, мой отец всегда любил самосовершенствоваться. И он говорил, что постановка целей была центром уверенности успешного человека. Рука, немного бумаги и безумные цели для мотивации могут помочь достичь чего-то великого, добиться перемен.

В 2007 году Трой дебютировал как театральный актер в роли Оливера Твиста. В феврале 2008 года был приглашен на роль юного Джеймса Хоулетта в фильме «Люди Икс: Начало. Росомаха» после того, как агенты кастинга просмотрели ряд видеороликов с его представлениями. А в 2009 году получил главную роль в фильме снятом по книге южно-африканского писателя John van de Ruit "Малек".

«Ненавижу, когда люди, которые мне нравятся, делают тупые вещи. Но мы все совершаем ошибки, и я рад видеть, когда люди растут и учатся на них, ведь в этом смысл жизни»

Troye Sivan – Talk Me Down

I wanna sleep next to you
But that's all I wanna do right now
And I wanna come home to you
But home is just a room
Full of my safest sounds
Cause you know that I can't trust
Myself with my 3am shadow
I'd rather fuel a fantasy
Than deal with this alone

слушать здесь: [x]

Музыкальная карьера Троя началась в 2006 году. Он пел на телемарафоне Channel Seven Pert в 2006, 2007 и 2008 годах. В 2006 он спел в дуэте с победителем конкурса «Australian Idol» Гайем Себастьяном. Дебютный независимый альбом был выпущен в феврале 2008 года: компакт-диск содержал пять песен. В феврале 2010 года своей песней открыл благотворительный концерт «We Are The World 25 for Haiti», имеющий цель сбора денег для жертв землетрясения на Гаити.

«Иногда я хочу, чтобы люди позволили другим людям просто быть. Мысль о том, что кто-то осуждает кого-то за его стиль, поражает меня. Как прическа, одежда этого человека влияет на тебя? С чего ты вообще взял, что ему есть дело до того, что ты думаешь?»

Troye Sivan – BITE

Kiss me on the mouth and set me free
Sing me like a choir
I can be the subject of your dreams
Your sickening desire
Don't you wanna see a man up close?
A phoenix in the fire I know to be there

слушать здесь: [x]

26 июля 2015 года Трой анонсировал свой второй мини-альбом «Wild». Релиз альбома состоялся 4 сентября. В поддержку диска были выпущены 3 клипа (в видео рассказывается история, поделенная на 3 части). 5 декабря 2015 года выпустил полноценный альбом «Blue Neighbourhood». В сентябре 2012 года Трой начал создавать еженедельные видеоблоги на популярном видеосервисе YouTube, которые принесли ему большую популярность.

«Через музыку я могу самовыражаться. Для меня стала привычка - сидеть допоздна, писать песни и рано утром просыпаться, заливать их в сеть. Это стало моим естественным состоянием, даже в выходные дни. Вот так я начал работать в YouTube. Мне было скучно, и я начал выкладывать видео в YouTube. А в перерывах я писал песни и сочинял биты»

Я беспокоюсь за то, что люди подумают о моём творчестве. Я просто хочу, чтобы люди слушали мою музыку с открытой душой.

Troye Sivan – BLUE (feat. Alex Hope)

I want you
I'll colour me blue
Anything it takes to make you stay
Only seeing myself
When I'm looking up at you
I want you
I'll colour me blue
Anything it takes to make you stay
Only seeing myself
When I'm looking up at you

слушать здесь: [x]

«У меня определенно есть что-то, благодаря чему у меня появляется вдохновение, но я не знаю что это. После того, как со мной случается что-нибудь хорошее или плохое, то я сразу же сажусь за стол и начинаю писать. После этого я чувствую себя каким-то чистым. Как будто все чувства уходят в бумагу. Иногда я записываю придуманную мелодию в телефон. Буквально напеваю ее»

Чего бы вы не хотели, я настаиваю, чтобы вы это делали. Не позволяйте людям подавлять вас, потому что вы делаете то, чего они всегда боялись. Любите свое тело, освободите свои мысли и позвольте себе быть человеком, которым в тайне всегда мечтали быть. Смысл жизни не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы создать себя.

Troye Sivan – Ease (feat. Broods)
Troye Sivan – Youth
Troye Sivan – DKLA (feat. Tkay Maidza)
Troye Sivan – Fools
Troye Sivan – Gasoline

P.S.: Трой Сиван - это открытие для меня в 2015 году. Я безумно полюбила неcколько его песен, хотя о нем ничего и не знаю, т.к. и youtube его я не смотрела, но его творчество меня поражает.

Моя собака стала сходить с ума. Начала запрыгивать на кровать со стороны стенки кровати, естественно, ударилась. И очень сильно. Господи, ну на что мне это. Моя маленькая бедная собачка. Я не знаю как буду без нее.

30.01.2016

Вечер добрый, друзья. Я и забыла как тут хорошо. Все-таки вьюи – это семья, как ни крути. Я всегда возвращалась сюда. Проходили дни, недели, месяцы, но в конечном итоге я оказывалась тут, среди вас.
Глядя в свою ленту я поняла, что я перестала с Вами разговаривать. Если вернуться в прошлое, то через каждые два - три дня выходили личные посты, а сейчас… Может, нет настроения, а может чего - то еще. Не знаю.
Учеба, конечно, мешает ведению блога. Также, она мешает и личным делам, как ни крути. Через день уже на занятия, а я не готова. Совершенно. Задания своего куратора по курсовой - я выполнила. За два дня. Я не планировала садиться за курсовую, но мне все равно нечем было заняться. Странно звучит. Даже в голове… Да, так и живем. Мне было скучно и я “начирикала” половину курсовой. Просто так, потому что это я. И это странность возникает не в первый раз. Все долги, за полгода, я сдала за неделю. Никогда бы не подумала что я, самая ленивая жопенция на свете, сдам все в срок. И, между прочим, на девятки и восьмерки.
Только все это меня не успокаивает. С первого числа начнется “веселуха”, от которой я получу лишь стрессы и нервные срывы. Смотреть на все только с позиции позитивной у меня пока не получается, прошу прощение. Хотя, если все же и искать в этом положительные стороны, то, возможно, и найдутся парочку просветов. В сетке занятий есть два предмета, которые мне по душе. Они интересны, занимательны. Только они меня и спасали. Знаете, я завидую тем людям, которым нравится учеба. Есть такие, чего греха таить. Их единицы… Но если занимаешься любимым делом, то и на душе тогда хорошо, и настроение есть.
Раз мы заговорили о настроении, то у меня его в последнее время кот наплакал. Хочется залезть под одеяло и спрятаться от всего мира. Отношения расклеиваются, приближающая учеба “давит” на мое моральное состояние… Вот было бы средство от этого всего. Банальная таблетка. Выпил и все, ты - как в раю.
Но, к сожалению, пока никто не придумал такого средства. И, самое печальное, что я совершенно не знаю как вытащить себя из этого состояния. С одной стороны, ничего же не произошло. Все живы и здоровы, я учусь, по крайней мере, стараюсь. Отношения есть. Да, не всегда все хорошо, но грех жаловаться. У всех бывают взлеты и падения. Просто нужно находить решения. И тогда все будет замечательно. Но… Видите, всегда есть это “но”. Без него никуда… Но мне чего - то не хватает. Это давящие чувство изнутри никуда не уходит. И пока оно со мной, я не смогу выйти из этого кислого состояния. Конечно, со времен все уляжется. Но сколько ждать? Проблемы сами собой не решаться. К великому разочарованию, я не знаю выход. Я в тупике. Ничего пока не помогает. И я не знаю к кому обратиться.
Думаю, хватит вам моих соплей. Буду надеяться, что у вас все замечательно. Хотелось бы пожелать тем, кому скоро на учебу, как и мне, терпения, здравомыслия и хорошего настроения. Мы справимся. Главное верить в себя и в свои силы.

Сука, пусть у всех мужиков (именно мужиков, взрослых), которые на меня нагло пялятся, ухудшится зрение. Педофилы чёртовы.

P.S для меня педофил не просто то, кому нравятся девочки младше 18. А тот, кому нравятся девочки, которые годятся ему в дочери, как минимум.

Ну не совсем новые. Некоторые больше тысячи лет существовали. Но они новые для нас, так как впервые Джоан Роулинг поделилась с нами тем, что кроме всем известной тройки Хогварт-Дурмстранг-Шармбатон в мире существуют ещё многие другие школы магии и волшебства. На Поттерморе она поделилась существованием японской школы Махотокоро, африканской Вагаду, бразильской Кастеллобрушу и северноамериканской Ilvermorny, о которой не написали пока ничего, ни произношения, ни истории. А вот на первые три школы есть статьи, которые я решила перевести.

Махотокоро

В этой древней японской школе наименьшее количество учащихся среди 11 великих волшебных школ и сюда принимают, начиная с 7 лет (хотя жить в ней начинают с 11). Дети-волшебники каждый день летают домой на спинах стаи гигантских качурок (п/п: это такие птички из отряда буревестниковых). Изящный и витиеватый дворец Махотокоро построен из белого нефрита и стоит на вершине «необитаемого» (как считают магглы) вулканического острова Минами-иодзима.

Студентам по приезду вручают зачарованные мантии, которые растут вместе с ними, а также постепенно меняют цвет по мере того, как накапливаются знания носящего её. Цвета начинаются с бледно-розового и заканчиваются золотым (если в каждом предмете достигаются наивысшие оценки). Если мантия становится белой, это значит, что студент предал японский магический устав и занялся незаконным колдовством (в Европе это называется «Темной» магией) или нарушил Международный Статут о Секретности. «Принять белый цвет» - ужасный позор, который приводит к немедленному исключению из школы и суду в Министерстве Магии Японии. Свою репутацию Махотокоро получила не только благодаря выдающемуся мастерству в учебе, но и успехам в квиддиче. Согласно легенде, квиддич попал в Японию несколько веков назад благодаря группе безбашенных хогвартских студентов, которые сбились с пути во время попытки совершить кругосветное путешествие на дефектных метлах. Спасенные сотрудниками Махотокоро, которые в тот момент наблюдали за движением планет, они прогостили там достаточно долго, чтобы научить своих японских коллег азам игры, о чем потом пожалели. Каждый участник японской сборной по квиддичу и текущие победители Лиги Чемпионов (Тойохаши Тенгу (п/п: самая успешная японская команда по квиддичу)) приписывают их мастерство изнуряющим тренировкам в Махотокоро, где они иногда тренировались над беспокойным морем во время шторма, вынужденные следить не только за бладжерами, но и за самолетами с маггловской авиабазы на соседнем острове.

Кастеллобрушу

Бразильская школа магии, где учатся студенты со всей Южной Америки, спрятана глубоко в джунглях. Великолепный замок кажется руинами тем магглам, которые ненароком его находили (тот же трюк используют в Хогвартсе; о том, кто у кого украл идею, мнения расходятся). Кастелобрушу – это внушительное сооружение из золотистого камня, которое часто сравнивают с храмом. И здание и прилегающие земли охраняются каипорами, маленькими мохнатыми магическими существами. Они чрезвычайно вредные и коварные, выходят под покровом ночи, чтобы присматривать за студентами и существами, живущими в лесу. Говорят, что однажды, во время визита в Хогвартс, Бенедита Доурадо, бывшая директриса Кастеллобрушу, посмеялась от души над жалобами Армандо Диппета по поводу полтергейста Пивза. Её предложение прислать несколько каипор для Запретного Леса, «чтобы показать, что такое настоящие проблемы» было отклонено.

Студенты Кастеллобрушу носят ярко-зеленые мантии и невероятно продвинуты в гербологии и магической зоологии; школа также предоставляет очень популярные программы обмена с европейскими студентами*, которые хотят изучать магическую флору и фауну Южной Америки. Из Кастеллобрушу выпустились несколько всемирно-известных студентов, в том числе один из самых признанных зельеваров мира – Либациус Бораго (автор таких книг, как: «Расширенный курс зельеварения», «Азиатские противоядия» и «Фиеста в бутылке!» ;) и Жуан Коэльо – капитан команды по квиддичу с мировым именем «Турманы Тарапото».

*Это как раз одна из тех программ, которую родители Билла Уизли не могли себе позволить, из-за чего его расстроенный друг по переписке из Кастеллобрушу прислал ему почтой что-то мерзкое.

Вагаду

Хотя в Африке есть несколько волшебных школ поменьше (для консультации по их местонахождению смотрите вводный параграф), лишь одна Вагаду прошла испытание временем (по меньшей мере тысяча лет) и получила вызывающую зависть международную репутацию. Самая большая из всех волшебных школ, она принимает студентов со всего огромного континента. Единственные указания по поводу адреса, которые даются, это «Лунные горы» (п/п: погуглите Рувензори). Посетители описывают её как потрясающее сооружение, высеченное в склоне горы и окутанное туманом, так что иногда кажется, что она висит в воздухе. Большая часть магии (а некоторые скажут, что вся) зародилась в Африке, поэтому выпускники Вагаду особенно сведущи в астрономии, алхимии и само-трансфигурации.

Волшебная палочка – это европейское изобретение, и хотя африканские ведьмы и волшебники в прошлом веке переняли её как удобный инструмент, многие заклинания творятся лишь указывая пальцем или с помощью жестов. Это даёт студентам Вагаду железное алиби, когда их обвиняют в нарушении Международного Статута о Секретности («Я лишь махал, я не хотел, чтобы его подбородок отпал» ;). На недавнем Международном Симпозиуме Анимагов школьная команда Вагаду привлекла внимание прессы, когда их синхронная трансформация почти стала причиной бунта. Многие старшие и более опытные ведьмы и волшебники почувствовали угрозу со стороны четырнадцатилеток, которые могли по желанию трансформироваться в слонов и гепардов. В связи с этим, Эдриан Тутли (анимаг: песчанка) подал официальную жалобу в Международную конфедерацию магов. Длинный список прославленных выпускников Вагаду включает Бабайди Экинбада, который сменил Альбуса Дамблдора на посту президента Международной конфедерации магов.

Студенты получают уведомление о том, что их приняли в Вагаду, посредством посланников снов, которые отправляются текущим директором, или директрисой. Посланник снов приходит к детям, когда они спят, и оставляет опознавательный знак, обычно это надписанный камень, который дети обнаруживают у себя в руке, когда просыпаются. Ни одна другая школа не использует подобный метод выбора учеников.

P.S.

Я вся в предвкушении информации о четвертой объявленной школе, как и о тех, о которых Роулинг ещё умолчала. Казалось бы, поттериана давно закончилась. Но ведь мир волшебников существует многие тысячи лет и продолжает развиваться, как и наш с вами, поэтому я уверена, что у Джоан ещё много тузов в рукаве. Набираемся терпения и ждем новых доз волшебства.

Оригинал статей: pottermore.com

Перевела: Александра Рóтченкова (это я *подмигивание*)

Несколько дней назад, пообщавшись с Ди, шла домой с мыслью, что не хочу больше иметь ничего общего с Д. Такое состояние, когда идешь домой, думаешь о нем, а он кроме неприязни больше ничего не вызывает. Вот час назад буквально писала, что хочу быть рядом с ним, а потом…даже не ненавидела, а просто хотела, чтоб он исчез из моей жизни. Потом, конечно же пришла домой, включила обратно инет и снова от него сообщения, снова скучаю. Вчера они с А. уехали к себе, часов в 10 попрощались с ним, сказал, что потом напишет мне. Так как мы пошли в кино, то естественно я всю ночь трогала телефон, ждала сообщения, 3 часа ночи, 4, 5.. Ни слова. Сегодня только в 7 вечера позвонил мне, 15 минут проговорили и вот, сижу и думаю, разве мне это надо? Разве я вот этого заслужила? Каждый день ждать сообщений, звонка, чтоб слышать "ты по мне не скучаешь", практически никогда не ебу ему мозги, потому что понимаю, что мозгоебства хватает от А. всегда его только поддерживаю, говорю то, что он хочет слышать, всегда он для меня самый-самый, а в итоге? В итоге я слушаю, что он там с ней, что она у него ночует, пытаюсь разобраться и помочь в их ссорах/недомолвках, лишь бы у них все было хорошо. А мне то что остается? Видеться с ним по возможности, когда он не с ней, чтобы он получил меня в данный момент, а потом ушел обратно к ней? Все чаще думаю о том, что слишком многое я посвящаю этому человеку, что он даже и 1/4 не думает обо мне так, как я о нем. Что я на любой его зов обязательно оказываюсь рядом, а он только "по возможности". Я понимаю, что у нас нету будущего, что я от этого только больше устаю, чем получаю. Да и что я получаю то? Смски, звонки и раз в неделю встречу может быть? Я слишком собственница, я слишком ревнивая, а я терплю и молчу, что он каждый день с другой. Я знаю, что он в любом случае выберет ее, что она для него - все, а я хоть и нужна, но как хорошенькая игрушка. И, честно, хоть я и испытываю эти непонятные чувства, что я начинаю приходить к осмыслению, что временами я хочу, чтоб он исчез из моей жизни, я даже рада этому. Значит когда-нибудь я приду к тому, что все закончу. Значит я уже начинаю приходить к этому.

удивительно, но мало что интересного помню со школы…

Первое, что пришло в голову это то. как мы играли в карты в школе, потом строили пирамиды и башни из книг и тетрадей.

Ничего особенного.

я считаю, если у тебя уже есть расстройство личности, то можно было бы утешиться хотя бы возможностью выбрать сет симптомов, но нет ведь! имей что есть!

как-то обидно и несправедливо получается, я могла бы устраивать дебоши, угрожать самоубийством и закидывать близких гневными посланиями, но я просто манекен с размашистой пустотой внутри, чья деревянная головка периодически подрагивает от заполняющих ее пугающих навязчивых мыслей

надо куда-то выйти из дому, иначе я тут сгнию. ну точнее задепрессивлюсь и буду валяться грустным камнем. но мне толком и написать некому. нужно снова привыкать к одиночеству. к сидению дома сутками, неделями, месяцами, выходя только на учебу.
ну и конечно снова придется привыкнуть держать всё в себе, потому что рассказывать о том о чем бы не сказала никому теперь некому

но, как ни крути, в здешнем климате чувства
остывают намного быстрее.
если уйдешь, знай - мне трудно очнуться.
разбуди поцелуями в шею.

Впервые пишу о тебе, а ты ведь самый дорогой для меня человек.

Пытаюсь чем-нибудь занять себя, но абсолютно ничего не хочется. Лишь прижаться к твоей груди и тихо пыхтеть в такт биению твоего сердца. Оно делает несколько ударов в секунду, как мое просто напросто медленно умирает, будто последний в мире крысеныш. Об этом не стоило говорить и, наверняка, даже думать, но я никогда не была суеверной. Черная кошка перебежала дорогу. Ну и что? Не она решает судьбу. Она всего лишь животное, когда-то прирученное людьми. Слушает все указания хозяина. Меня же никто не слушает – ни животные, ни люди. Я будто и не существую. Говоришь – никому нет дела до этого, молчишь – тоже. Что мне сделать, чтобы хоть кем-то быть замечененной? Люди просто не ценят меня. Каждый раз меняют на что получше. Благодарю от всей души тех, кто по-прежнему со мною. Я буду беречь каждого ибо Вас и так не много.

Вновь получаю от тебя сообщения. Ты болишь у меня внутри. Я не имею возможности прижаться к тебе, а так бы хотелось. Почувствовать твой запах и оставить его на своей коже. Пропитаться светом твои глаз и заснуть на твоем сильном мужском плече. Ты единственный, которого я так полюбила и полюбила вообще. Привязанность перешла в дружбу, и когда-то дружба перешла в нечто большое под названием "любовь". Я помню все – все дни, когда не могли протянуть без друг друга и часу. Когда прощались дольше, чем это было возможно. Я помню все. Ведь во мне жило счастье. Самая счастливая девчонка на свете. Спасибо, что ты именно со мною.

Я понимаю, что между нами существует расстояние. Оно держит нас в разных клетках, как заложников. Я знаю, что одной веры не будет никогда достаточно. Но я найду множество способов приехать к тебе и уже остаться с тобою навсегда. Ничего невозможного нет. Даже невозможное когда-то становится возможным. Ведь верно?

20 фактов

1) я не люблю шторы, мне реально не нравиться их дергать туда сюда, предпочитаю жалюзи

2) если есть такая возможность пройтись пешком, а не ехать на транспотре, то для меня это расплюнуть, примерно 8-10 км пешком для меня будут в радость

3) я не люблю ковры, но мне нравятся небольшие коврики, которые стелят посреди комнаты

4) я не люблю помидоры, но моя мама всегда об этом забывает и каждый раз удивляется, когда я ей об этом напоминаю

5) с 18 лет не ем шоколад, а сейчас пытаюсь понемногу привыкнуть к чаю без сахара

6) самый любимый жанр фильмов это ужасы

7) я очень ленивая в плане учебы, даже если мне задали реферат за две недели до его сдачи, то я все равно буду делать его в самый последний день ночью, а то и даже утром встану за пару часов до учебы, буду сидеть и делать

8) несмотря на то, что я отходила с 3 до 11 лет в бассейн у меня все равно искривление позвоночника

9) я панически боюсь есть рыбу потому, что в детстве у меня в горле застряла кость от рыбы, она прям воткнулась в кожу. я не могла дышать и задыхалась минут 20 пока мне ее не вытащили пинцетом: (

10) самая любимые сладости для меня, которую я себе позволяю очень редко это мороженное, ммдемс с арахисом и апельсиновый тиктак

11) я буду худеть до той степени пока я не увижу на весах цифру меньше 55 кг (дада, я так много вешаю)

12) я не представляю дом или квартиру без питомца, я считаю, что в каждом доме кто-то должен жить (ну хотя бы рыбка)

13) я очень люблю книги, но школьную программу по литературе я просто не могла терпеть (щас в меня полетят от вас тапки и помидоры): не люблю войну и мир, не люблю мертвые души, не люблю мастер и маргаритта, не люблю преступление и наказание и тд! так что ничего из это я не читала, а только слушала, когда одноклассники рассказывали на уроке пересказ того, что прочитали

14) чисто ради интересно посмотрела "звездные войны" и после просмотра долго не могла понять от чего все тащутся и чем эта сага всех так цепляет

15) во время летних каникул я мало ем, мало сплю, больше гуляю и рано встаю

16) я боюсь выступать на публике, меня начинает трясти, путаюсь в словах и мне кажется, что щас упаду в обморок

17) мне 19 лет и я еще ни разу не целовалась и не ходила на свидания (да да такие неудачницы существуют) но сейчас мне уже как-то похрену и я привыкла

18) я терпеть не могу, когда в раковину ставят кружку в которой остался чайный пакетик! я сразу начинаю беситься

19) у меня есть стена в квартире, которая полностью завешана фотографиями и на ней сложно найти живое место

20) благодаря двум младшим родным сестрам и благодаря моей маме, которая их родила - я прекрасно знаю, что такое рождение ребенка и что такое младенец, как это сложно, сколько сил, нервов и времени воспитание малыша требует! и когда меня спрашивают про детей, про то когда я собираюсь рожать - я закатываю глаза так, что они кажется у меня выворачиваются в мозг!

Утром я вышла на улицу и почувствовала запах весны. Это было так чудесно. Это чувство не отпускало меня весь день. Я люблю весну и ненавижу по многим причинам.

Ближе к весне всегда обостряются мои психические заболевания. Я начинаю сходить с ума и прихожу в себя только к лету. Это самый тяжелый период в моей жизни каждый год. В марте у меня фактически второй день рождения. Весной мои шрамы болят сильнее, чувствую себя хуже, закрываюсь в себе. И одновременно хочу переродиться, быть счастливой, улыбаться. Но не могу.

Люди, которые решают стать моими близкими, всегда страдают рядом со мной. Неосознанно и не винят меня в этом. Они начинают страдать от всего. Даже от чувств ко мне. Кажется, это судьба всех кицуне. Мы не можем подпускать к себе людей слишком близко, потому что их любовь к нам истощает их и убивает изнутри. И об этом знают только лисы.

Но хорошо ли нам от этого? Держать человека на расстоянии и не раскрываться ему хоть много лет, а потом не выдержать, подпустить к себе на миллиметр и почувствовать эту тонну боли, его боли, от чего сам начинаешь ломаться. Ты чувствуешь себя вполне хорошо, обладая знаниями о своих косяках и проблемах, тайнах и моральных уродствах, ты сам о них всегда думаешь, но тебе от этого не так уж и плохо. Но когда другой человек задевает их, тебе становится хреново.

А самое ужасное… быть виноватой в том, что человек любит тебя множество лет, хочет быть с тобой рядом. И ты понимаешь, что с ним у тебя может получиться нормальная человеческая жизнь, дети, семья. Но ты не позволишь этому случиться. Хочешь, но не можешь.

Ты просто отталкиваешь людей от себя. Всю жизнь. И они, глупые, от этого сильнее к тебе летят и обжигаются. Ты выберешь того человека, с которым ты будешь страдать, с которым у тебя не будет ничего нормального никогда, потому что ты привыкла так жить. И тебе так лучше.

30.01.2016

Добрый день/вечер.

Сегодня 30 января,2016 год.

Буквально 5 минут назад, лежа на кравати и слушая Cassie, мне пришла мысль, что было бы полезно для меня самой писать сюда побольше. Наверно на меня так влияет подготовка к экзамену по философии.Не знаю, но с этого дня постараюсь описывать наиболее значимые, как мне кажется, события в моей жизни. Просто для себя. Просто, чтобы разобраться.

Сегодняшний день, как и прошлые 2 недели, прошел бесполезно. Подготовка к экзаменам - самый изнурительный процесс для меня. Становлюсь заложником своих мыслей в четырех стенах. Не говорю о том, сколько сладкого съедается в этот период: /

К сожалению, это не самое страшное явление в моей жизни. Куда сложнение обстоят дела с окружающими людьми. Все чаще находит мысль совсем остаться одной и, наконец-то, посвятить хоть какой-то промежуток времени только для себя. На свое саморазвитие, так сказать.

Кстати, о саморазвитии. В последнее время ничего не читается. Абсолютно. Строки просто проплывают перед глазами, не воспринимается никакая информация. "Анна Каренина" так и пылитс на журнальном столике. Сказать по правде, произведение пока кажется на вкус "пресным". То ли время выбрала неподходящее для ее чтения, то ли история кажется избитой. Не понимаю пока. Но обязательно постараюсь дочитать до конца, с чувством, толком и расстановкой, так сказать.

По моему, на сегодня пока все.

lana del rey
«high by the beach»

boy, look at you looking at me
i know you know how i feel
loving you is hard, being here is harder
you take the wheel
i don't wanna do this anymore, it's so surreal
i can't survive if this is all that's real

Я не знаю, что творится в твоей голове,
Я не представляю о чем ты мечтаешь.
Я просто хочу, чтоб рука в руке,
А ты не держишь и не отпускаешь.

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,
Ни если ты станешь у Бога слугой.
Запомни одно: выдыхай при желании.
А если не он, значит, будет другой.

Тебя не погубит ни гордость, ни улица.
Ты вытерпишь и не согнешься дугой.
Запомни одно: никогда не сутулиться.
И если не он, значит, будет другой.

И врезавшись в мою память,
он даже не знает об этом.
Я брежу о встрече даже во сне.
И все жду от него сообщение с приветом.

А он напишет "привет, милая".
Но не мне.

Как же я люблю мультики. Наверное никогда не перестану об этом говорить и не перестану их смотреть. Так приятно посмотреть на что-то веселое, трогательное и беззаботное. Прямо смотришь и по-настоящему отдыхаешь.

Я не смотрела мультсериал про барашка Шона, так что со всеми персонажами я познакомилась только вот из этого мультика.
У нас есть фермер у него, собственно, есть ферма с животными и самая главная заварушка начинается тогда, когда овцы, устав от однообразных будней, решают взять выходной. Для этого они уложили фермера спать в трейлере но, разумеется, все не могло поити так гладко, как они запланировали, да?
Этот трейлер скатился с горочки и увез фермера в город, где он попал в аварию и потерял память, а овечки собрались и поехали в город, чтоб его наити и вернуть домой.

Из всех мультфильмов я как раз больше всего люблю такие, которые о животных. Которые учат этих самых животных любить и заботиться о них.
Вам вообще не передать, как у меня сердце кровью обливалось на моменте, когда фермер в парикмахерской не узнал Шона и просто выгнал его, собаку и других овец.
И какой был прекрасный момент, когда он все-таки их всех узнал, обнимал и даже плакал.

Ставлю мультфильму 8 из 10.
Он получился очаровательный, добрый и забавный. А за волка в том приюте для животных - отдельный балл сверху.

Я очень и очень люблю апельсины. Мандарины тоже, грейпфруты, лимоны… Все цитрусовые я очень. Потому что они поразительным образом поднимают мне настроение.

Сегодня утром я была расстроена непонятными ситуациями в жизни. Я не знала, что делать. А теперь решила просто улыбнуться себе и жить дальше. Потому что нестрашно, что я не знаю, как жить правильно. Нестрашно, что я ошибаюсь. Это всего лишь означает, что я развиваюсь, становлюсь лучше.

Почему мне так хочется быстрее понять, как жить? Понимая это, человек приближается к смерти. Я не хочу умирать старой, но умереть в 22 мне тоже не очень хочется.

О чем я думаю?

Включила себе песню, картинка с символичной надписью. И все отлично.

Вот так выходные. Вчера накаталась на горке со своими. Отбила себе все, что возможно. Но было неудержимо весело.

Скоро в Уфу. И хочется, и не особо. Не хочется из-за своих друзей, родителей. А хочется, да потому что там другая жизнь.

Не знаю, за эти выходные мнк прескверно все надоело. В плане каких-то отношений. Ничего не клеится. Меня бесит, что люди держатся за прошлое, тем самым наталкивая и тебя на все это. Бесите! В прошлом нет ничего такого, кроме хороших воспоминаний! Но не держатся же за них всю жизнь. Впереди будет достаточно хороших моментов, которые вы сейчас пропускаете, ради своего дерьмового прошлого.

Простите, немного взъелась. Объявляю февраль началом новой жизни без прошлого!

Блять, і знову я хз шо робити. Є шанс зійтись з Вадімом, і я вже й готова… Але бляха, я ж сама собі навіть клялась що ніколи до нього не повернусь, ну якщо мені дійсно з ним добре і я щаслива то чому б ні? Мельник сука харить. Останнім часом сінька дуже часто і взагалі пора вже збавляти. Нереально хочу теплу погоду, весну, літооо

Ничего не будет как раньше, все изменилось. Раны, как известно, заживают долго. А когда кидают нож спину три человека одновременно, это словно воздух забрали изнутри. Я опустошена полностью, слишком много боли принесли те, кто шёл один путь со мной. Как заглушить в себе всю боль? Как начать снова доверять? Ведь все ресурсы на нуле

Вся печаль в том, что как-то я от этого фильма ждала больше, чем в итоге получила. Он мне показался слишком затянут и, как для фильма на подобную тематику, в нем было маловато динамичности. Порой моменты были откровенно скучные и я утыкалась носом в телефон даже забывая, что вообще смотрю какой-то фильм. Мне кажется, что это все-таки было рассчитано на кинотеатры, а не на домашний просмотр под уютным одеялком. Ибо спать иногда хотелось больше, чем досматривать кино.

Думаю, что пересказывать сюжет просто бессмысленно т.к. все знают, что это фильм о том, как Мэта Деймона забыли на Марсе, а потом пытались вернуть его домой.
Есть одна вещь, которая очень сильно напрягала меня весь фильм - нам толком никто и ничего не объяснял. Что такое соулы? Гугли сам. Какой там у них вообще год? пф… да кого волнуют подобные мелочи вообще?
Было, безусловно, парочка забавных и смешных моментов, но в конце фильма я поимала себя на том, что мне абсолютно пофиг, вернется этот самый Марк домой или нет.

Но нельзя не отдать должное актерам и тем ребятам, которые работали над картинкой. Даже просто на телеке этот самый Марс смотрелся красиво, завораживающе и даже чуточку жутко.
Я не буду говорить, что фильм плохой. Совсем нет. Просто как по мне он получился на один раз и у меня нет желания пересмотреть его в будущем.
7 из 10

В какой-то момент все полетит к черту, и вы скажете: «Вот и всё, мне конец!» Можете или смириться с этим, или бороться. Вот собственно и всё, вы просто начинаете. Без паники решаете одну проблему, затем другую. И когда решите все — вернетесь домой.

ударилась в кутёж и пьянство, звучит ужасно, но январь был именно таким. я готовилась к сессии до потери пульса, потом сдавала экзамен, напивалась, учила, сдавала, напивалась. потом экзамены сдавали мои друзья и я напивалась уже с ними. было здорово, забавно, стоп.

вынужденный стоп.

есть определенный апогей или быть может точка, пик, после достижения которых нужно взять перерыв и восстановиться во всех планах. начать не с чего-то грандиозного, а вновь собирать всю себя по кусочкам. спросить себя, понять себя, понять, чего хочешь и какой хочешь быть. неделю назад мучили бессоницы, и я могла долго думать о том, серьезный я или несерьезный человек, потому что мне казалось, что если пойму, то точно буду знать, что дальше, а пока не ясно, что мне делать со своей несерьезностью и как быть, если игры в серьезность меня так выматывают.

все говорят, что я безумно не внимательна. друзья спирают на мой пофигизм. взрослых это дико бесит. я же просто не знаю, забить хер или попытаться помочь себе стать хоть капельку старше в своих действиях.

и вот пока у меня вынужденный перерыв, который на самом деле нужен был мне давно, и я вряд ли сама устроила бы его так рано и так скоро, но он настал и я согласна. согласна наметить новый план действий. я не собираюсь сдаваться.

и пока мне необходимо питаться по большей части овсянкой и киселем, пока мой желудок не придет в себя после всего выпитого/съеденного, я думаю, в дальнейшем взять себя в руки и готовить правильную еду, набрать вес хотя бы немного, потому что последние три года мне это не удается, и если во мне что-то и меняется, то только в минус.

и это единственная цель на ближайшее время до лета. просто восстановиться физически. с душой мы разберемся позже.

Картинка с тегом «sad, cry, and comic»

Мне в очередной раз приснился сон про измену. Поговорила с мамой, поговорила с Китти:

-Ты понимаешь, что из-за твоего бывшего, портится наше с тобой счастье? Ты изводишь себя.

-Я понимаю. Но это моральная травма, понимаешь?

Думаю, что пора идти к психотерапевту, ибо жить с навязчивой мыслью об измене из-за посылок прошлого просто невозможно.

Вчера с Ульяной ходили в театр… Точнее не так. Ульяне достались бесплатные билеты на какой-то драматический спектакль, грех было ими не воспльзоваться. Названия я даже не припомню, такой уж идиотский он был. Ехали мы на другой берег целых час двадцать, успели обсудить все. Дядечка рядом уши развесил, когда мы начали политику Путина обсуждать :) Издержки факультета :D
Опоздали минут на 15, отсидели в зале, где пахло ладаном и стариной, от силы минут 30 и ушли. Сели на пятый автобус, вроде как до вокзала, а там пересадка и на метро. Вот только не совсем до того вокзала… Короче, чуть не уехали вообще в другой конец города :D
Выбежали, пошли искать другую остановку, а там бл кольцо, на дубль гисе у меня не показывает никакую другую, но Уля уверенно шагала через дорогу. Кстати, так же уверенно мы сели в пятый автобус в другую сторону :) )

Но в этот раз повезло.
Доехали почти до общаги, мне приспичило рыбки. Зашли в пивнушку, я за лещом г/к полетела, смотрю, а он 240 руб стоит… Раньше 130 был. Думаю, ну пиздец. Начала свои "миллионы" доставать, а продавец взвешал и говорит: "68 рублей". Я такая: "эээ…" Он:"Ну там цена за кг указана". Блииин, а я уже самую маленькую попросила, он завернул: (
Ульяна захотела орешек, взяли орешки. Ну а тут само собой получилось, что и пиво захватили :)
Рыбка оказалась невкусной, орешки ниче такие, пиво не торкнуло, но поговорили задушевно. Опять все по полочкам в голове моей.
Домой пришла уставшая, быстро все раскидала по местам и до 3 часов ночи с соседкой обсуждали, как человек влияет на природу и что он лишний элемент в этом мире.
Утром поняла, что заболела, а ближе к вечеру чихнула с такой силой, что соседка пригрозила облить меня святой водой в следующий раз.
Жду Витю, у нас все слишком идеально, я даже никогда не думала, что может быть такое в наших отношениях. Следующий уровень, что ли… А то помутнение рассудка было проверкой. Если бы расстались, мы бы уже никогда не были вместе. Время покажет, конечно :)

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ВЕЩИ, ПОТОМУ ЧТО:

… взять, например, машины: они разваливаются, или ржавеют, или гниют, или даже остаются недоделанными… или кончают свою жизнь в гараже…
… или взять теннисные туфли: в них можно пробежать всего лишь столько-то миль и с такой-то быстротой, а потом земля опять тянет тебя вниз…
… или трамвай. Уж на что он большой, а всегда доходит до конца, там уж и рельсов нет, и дальше ему идти некуда…

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ, ПОТОМУ ЧТО:

… они уезжают…
… чужие люди умирают…
… знакомые тоже умирают…
… друзья умирают…
… люди убивают других людей, как в книгах…
… твои родные тоже могут умереть…
ЗНАЧИТ…
<…>
ЗНАЧИТ, он дописал огромными, жирными буквами:
ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ТРАМВАИ, И БРОДЯГИ, И ПРИЯТЕЛИ, И САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ МОГУТ УЙТИ НА ВРЕМЯ ИЛИ НАВСЕГДА, ИЛИ ЗАРЖАВЕТЬ, ИЛИ РАЗВАЛИТЬСЯ, ИЛИ УМЕРЕТЬ, И ЕСЛИ ЛЮДЕЙ МОГУТ УБИТЬ, И ЕСЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАБАБУШКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВЕЧНО, ТОЖЕ МОГУТ УМЕРЕТЬ… ЗНАЧИТ, Я, ДУГЛАС СПОЛДИНГ, КОГДА-НИБУДЬ… ДОЛЖЕН…

А у нас настоящая весна за окном: все тает, солнце светит и ветер, ветер сбивает с ног. У меня, как обычно, в жизни происходят параллельно и хорошие и плохие вещи. Работать стало не так тяжело, после того, как я поменяла к ней свое отношение.  Я чувствую хорошее отношение к себе, но не знаю, как его принять. Ведь, я к такому не привыкла, и не знаю, как на это реагировать. Собрала нашу компанию котов. Пусть, мы встречаемся раз в полгода, но все так же дружим, и подкалываем друг друга.

Короче, я это сделала. Я все сдала и закрыла сессию с одной 4. Папа сказал, что гордиться, так как в том универе я всегда была с тройками. На самом деле я пахала только из-за стипендии.

Завтра скорее всего уеду к бабушке в деревню. Отключу телефон и неделю буду отдыхать, спать и читать книги. У бабушки шикарная библиотека. Плюс познакомлюсь с мелким братом двоюродным.

На душе почему-то гавено. Не знаю почему. Может потому что я опять скучаю по бывшему, может по тому что я последние 2 недели жиза сдачей экзамена и вот я его сдала и все. Сдулась.

Единственное, что тяжело - это оставить Риччи на неделю одного. Ну точнее, с родителями и сестрами, плюс там еще одна собака, но все равно. Мое ж родное.

Всем, кто переживал за меня - СПАСИБО. Вааша поддержка реально помогает.

nekto.me
Нашла старый сайт анонимных мнений. Я уже блог веду больше года, было бы интересно узнать ваши мнения ;)

Порой меня кидает в крайности, что-то вроде "а вдруг что-то плохое?" Но я быстро уважу от себя эти мысли, ведь все этим занимаются и были и до меня люди… Ведь всем страшно, и неважно о чем идет речь, о бизнесе, о поступлении в вуз, о увольнении с работы, о первом раз с достойным… Все это страшно, но я научилась бороться с этим! Я улыбаюсь и иду к цели! И отлично понимаю, что большинство людей, которые даже говорят: " е мое, да это два пальца об асфальт" не смогут ничего, потому что не смогут! Я хочу этого и все будет отлично!

Внутри каждого нормального человека сидит безумец, пытающийся вырваться наружу. Никто не сходит с ума быстрее, чем абсолютно нормальный человек. (с) Терри Пратчетт. "Безумная звезда"

Красиво одевайтесь

Говорят, что не одежда красит человека, а человек одежду. При этом наш внешний вид влияет на то, как мы себя чувствуем, выходя из дома. Также это влияет на наше поведение и отношения с другими людьми. Балуйте себя красивыми нарядами, так, чтобы при взгляде на себя в зеркало, на вас смотрел одетый со вкусом человек.
Красивая одежда не обязательно должна быть дорогой. Выбирайте ту одежду, которая подходит вашему типу фигуры, в которой вы чувствуете себя комфортно и уверенно. Следите, чтобы она была чистая и выглаженная. Носите духи, которые вызывают добрые чувства. Самый важный человек в вашей жизни – это вы. Начните с себя и остальное придет.

Ходите быстрее

Знаете ли, что одним из самых простых способов лучше узнать человека является его походка? Он идет медленно и устало или, наоборот, энергично и решительно? Уверенные в себе люди идут быстро, имея перед собой цель, они знают, куда они идут и как туда добраться.
Следуя этой рекомендации, ходите, будто бы у вас есть важная цель, даже если это покупка хлеба. Дело в том, что ускорив шаг на 25%, вы станете чувствовать себя и казаться более уверенно.
Кроме того, это помогает снизить вес ☺

Держите правильную осанку

Какое первое впечатление вы хотите произвести на других?
Правда в том (даже если вы не задумывались об этом), что люди, которые сутулятся, складывают руки на груди, чтобы скрыть живот, или опускают взгляд, демонстрируют недостаток уверенности в себе. Люди просто не считают важным следить за своей осанкой.
С другой стороны, люди, которые держат спину ровно и голову вверх, создают положительное впечатление и в них чувствуется больше уверенности и силы.
Поэтому держите правильную осанку и вы почувствуете себя не только более бодро, но и увереннее для достижения cвоих целей (а также у вас появится больше мотивации для достижения тела вашей мечты.

Создайте здоровые привычки

Не имеет значения, это будет здоровая привычка или небольшое ежедневное действие. Сам факт создания привычек для лучшего самочувствия придаст вам уверенности в себе.
Например, попробуйте каждый день задавать себе 3 важных вопроса для снижения веса или попробуйте исключить из своего рациона 7 продуктов, которые препятствуют снижению веса.
Вы даже можете пешком подниматься по ступенькам вместо лифта или посвятить несколько минут себе и сделать визуализацию своего идеального тела. Сила небольших здоровых привычек в том, что вы сразу начинаете ощущать их благотворное действие.

Выражайте благодарность

Вы слишком много жалуетесь? Вы склонны быть очень требовательным к себе? Вам никак не удается достичь тела вашей мечты?
В каком-то смысле все мы это делаем, но знаете ли вы, что благодарность аннулирует все эти воздействия?
Это потому, что, когда вы благодарите, вы не можете испытывать отрицательных чувств. И это удивительно, ведь если каждый день вы благодарны за то, что уже сделали, это помогает изменить ваше отношение и мотивирует вас снижать вес. Будьте благодарны за то, что есть в вашей жизни, и за то, что в нее придет, за людей, которые делают вас счастливыми… Благодарите за кошку, работу, друга, который рассмешил вас, за эту статью, за ваш компьютер, который позволяет вам работать больше и лучше, за ваши навыки. Благодарите за что-либо, каким бы значительным оно ни казалось.

Уделите себе время

Это позволит укрепить уверенность в себе, вы будете чувствовать себя отлично и полным энергии весь день.
Поэтому я рекомендую вам попробовать уединиться от шума мыслей, которые преследуют вас каждый день, и посвятить себе несколько минут. (На самом деле, визуализации в программе Код Габриэля также содействуют этому, что помогает снижать вес.)
Каждый день нас посещает около 50 000 мыслей, и хуже всего то, что многие из них негативны и повторяются изо дня в день.
Уделив всего несколько минут медитации, вы попрощаетесь с усталостью и стрессом (а это то, что также активирует программы накопления веса).
Кроме того, медитация повышает производительность, развивает интуицию, творчество и укрепляет здоровье.

Вчера разговорились не на шутку.

Дружно представили: приближается начало третьего десятка, и стало страшно. Вот впервые я не просто шутила, я шутила и осознавала, что всё, всему есть предел, и годам, и будущему.
Смеялись, конечно, больше. Вот представьте, сколько образов "настоящего" счастья нам навязало современное общество: богатство, карьера, красивое тело. Себя 40-летнего представить сложно, но если это сделать, получится типичный представить взрослого поколения. По крайней мере, мне так представляется серьёзное будущее. Недавно моя ма сказала мне такую фразу: "Мне надоел твой подростковый стиль в одежде". Боже, ма, ну за что ты так со мной. Вот тут я поняла, что оно приближается. Взросление, становление - как это назвать вообще?
И много за весь вечер было аргументов не в нашу пользу. Одеваться "нормально" - еще цветочки ведь. Это нужно адекватно себя вести будет, правильно питаться, чтоб не сдохнуть в больничке с гастритом раньше времени, про "бухать" вообще грустно думать. А что мы будем слушать в машине/наушниках? Как будем воспитывать детей (!!!), внуков (!!!!!!!!!!) ? Но самое страшное и ужасное, что "время" происходит не только с тобой, но с окружающим миром и близкими людьми.

Мы не могли успокоиться часа два, если не больше! И я до сих пор не могу отойти от этого нешуточного, как оказалось, разговора. Всё слишком быстро приходит и уходит. Десятки лет всё растут и растут в числах. Я не хочу.

Хочу лечь в ванну с сериалом и вкусностями. Сериалы есть, а вкусностей нет. И меня грызёт совесть за бардак дома. Боже, выдерните из меня эту чёртову домохозяйку. Я даже уснуть не могу, пока не сделаю все планы на день- даже, если мимолётно в голове проскочило "надо бы вымыть посуду". бесит

Надела я новые сапоги и чуть не урылась об лёд раз 50, ибо на каблуке стоит летняя !!! набойка. А теперь нужно найти нормальный ремонт обуви в моём районе, ибо здесь я ещё не сталкивалась с этой услугой, но видела таджиков в ларьке метр на метр. На улице дубак. не хочу никуда идти.

gifs by x

— Ты одобряешь отношения между Лидией и Пэрришем? Она ведь всё ещё в старшей школе.

— Да, ей восемнадцать. И она сказала, что больше не будет встречаться с подростками.

ха, а раньше-то говорил, что они могут быть только друзьями
и да, я наконец-то посмотрела все уже вышедшие серии. понравились. и до сих пор не верится, что с Пэрришем оказалось всё намого круче, чем предполагалось.

Ничего не жду, не думаю ни о ком
Потихоньку учусь не плакать и высыпаться
И луну в небеса подкинули медяком
Положив на ноготь большого пальца.

Полозкова Вера

Трудно в это поверить, но я кажется закончила писать диплом. Во всяком случае, препод сказала: распечатывай. РАСПЕЧАТЫВАЙ ЕБТВОЮМАТЬ. Эти слова теплом разлились в моей душе, словно после пары стаканов вискарика. Но не будем об этом. Настроение у меня сегодня такое.. ну я бы назвала его просто - жизнеспособное. Ничего особенного. Размышляю на всякие разные темы и уже жду не дождусь когда защищу диплом, потому что после этого дала себе клятвенное обещание начать выполнять пункты из списка целей на год. (да, да, у меня есть такой список). Поэтому пока что просто ровно дышу и пытаюсь не торопить события. Ну и шмотки к защите ищу. Вот знаете, наверное не у одной меня так. Я тысячу раз представляла как это будет, как я выйду, в чем выйду. Но все равно наступит этот волшебный день, который " бляяя ниче не готово, я лох, мне не в чем идти. И как обычно в последний день все решу. По другому никак не умею, да и учиться не хочу. Так даже забавно)

Девочки, я хочу вас поблагодарить за такие приятные слова в комментариях. Я вас обнимаю! Вы прекрасны, честно. Эти слова дали мне такууую уверенность сегодня, правда. Это было так кстати. Но об этом позже.

А вообще думаю, если бы у меня кто-нибудь был, то он бы мной чертовски гордился. А пока остается гордиться собой самой.

Вчерабыл очень хороший вечер в компании близких моего благоверного.

Впрочем, плохо с его семьей не бывает.

Аня и Илья, спруги, имеющие 2 очаровательных дочек, рассказывали про ремонт в новой квартире. Они говорили, что на сегодняшний момент уже сделано, а что еще осталось сделать, докупить, подождать пока придет.

Они копили деньги примерно 10 лет, чтобы можно было все сделать за раз - и квартиру купить и сразу ремонт там хороший сделать. Вот слушаешь их и хочется тоже иметь свой дом, свой уютный очаг, куда вкладываешь все свои силы, чтобы создать атмосферу уюта и комфорта для домочадцев.

Как же хочется всего этого именно сейчас, прям сразу и не прилагая особых услилий. Юношеский максимализм. Но естественно, ничего сразу так не получится, нужно очень много работать (и я сейчас не только про место работы и профессию), очень много сделать чтобы прийти к такой вещи как семья.

Конечно, можно расписаться в ЗАГСе и вот вы с молодым супргом семья. Муж и жена. А потом дети. Семья? Семья.

Важная составляющая это конечно же любовь. Вот слушала я Анну и Илью и понимала, что всякое за их почти 10 лет совместной жизни было. Но главное, что они были вместе, поддерживали друг друга, когда приходили с работы уставшие и изнеможденные. Вместе воспитывали дочек (а девочки- это публика капризная). Вместе вкладывали в свое гнездо колосальное количество сил и энергии. Жертвовали чем-то своим ради такого результата. Счастливая семья, где никто ни в чем не нуждается, кроме друг друга. Хороший достаток, новая большая квартира с хорошим ремонтом, счастливые дети, у которых есть все. Американская мечта сбывается)

Я желаю им поскорее переехать в свой новый дом, и не знать хлопот по ремонту. Да и по жизни)

А себе бы я пожелала терпения) Ведь впереди нас с любимым ждет нечто подобное) Но загадывать еще рано) Время покажет.

Как мне и было обещано, мы пошли в кассы ржд и взяли два билета до Петербурга, но за пару дней до отъезда мы оба заболели. Было решено сдать билеты и поменять их на другие числа.В момент, когда мы получили новые билеты, во мне растеклось спокойствие и некоторое ликование. Я совсем не была готова уезжать, возвращаться в пучину проблем, забот и взрослой жизни. Дома так хорошо!!Невероятно хорошо! Я смотрю в своё окно и понимаю, что хочу жить не здесь, но, попав сюда, я хочу оставаться как можно дольше! Ведь здесь моя купель. Люди, вырастившие меня, места, оставившие первые впечатления и воспоминания. Да всего и не перечислить…

Я лишь хотела сказать, что я очень рада задержаться на учёбу на целую неделю.

Я тут шла на днях и решила подумать о том чем закончился для меня 2015. Поздновато яоб этом задумались, но все же. Мне на ум пришло только 2 события. Я получила диплом специалиста, и я сожгла мосты с Юликом. И просто так совпало что два этих мучения начались в одно время, и 5 лет продлились и закончились. Какая то ирония….

живу в Кемерово. Ну, хоть я родилась в Омске, но с семи лет живу в Кемерово
Этот город стал для меня родным, тут вся моя семья, друзья, школа, универ, все дела
Тут все друг друга знают и это очень странно, зачастую бесит
Но благо, меня мало кто знает и почти никогда не запоминают
Тут я нашла очень хороших друзей, про которых я тут пишу часто очень
Так что это прям для меня все
Но при этом я планирую от сюда свалить, возможностей тут очень мало

День 336: Расскажите про свое "небо над Аустерлицем".

эм, ну, "Войну и мир" я так и не прочитала, но этот эпизод я как раз помню очень хорошо. Не зря же у нас такой пропод по литературе был
Ну прям такого у меня никогда не было. Возможно, после этого лета были подобные мысли, и вот именно зимой, после др Феди прям начиналась такая грань и вот я решила, что пора бы менять все в жизниь, хоть действовать по другому, ну в общем, чтоб прям как Болконский, именно такого не было. Там же был Наполеон его идеалом и кумиром, в котором Андрей так разочаровался. Вот такого именно у меня не было.
Просто именно вот этот переломный момент в моей жизни и наступил вот на этих зимних каникулах

Когда весь город или даже мир будут разрушены, он спокойным взлядом осмотрит руины и скажет "Я знал, что вы все сгорите в аду".

Послушай, киса, в мире х..ева туча мужиков, которым ты нравишься. И не меньше тех, кто скажет, что ты "не о чём". На этом устроен мир.
Вкусы у всех разные. Например, некоторым нравится, когда на них срут в постели. Кому-то прикольно еб..ть жирненьких. Возбуждает. Что поделать?
Кому-то подобная мысль (про говно) явно не понравится.
Ты не можешь нравиться всем мужикам на планете. Просто осознай это, и не еБи себе мозг подобными вопросами!
В этом плане, опустись чуть пониже со своей планкой "невъ..бенности".
Нет, разумеется, ты должна любить себя и чувствовать себя самой ох..енной. Без этого никак. Но! Ты не имеешь никакого права, даже подумать о том, что весь мир падёт теперь к твоим красным туфлям.
Этого них..я не будет. Ты же знаешь. И, если ты будешь бросаться в "омут" от каждого чувачка, который пошлёт тебя нах..й или усомнится в твоей привлекательности, то ты просто ёБнутая на всю голову.

Не смотря на то, что я начала ходить в качалку (хотя да-да, девушка для развития своей «женственности» должна ходить на йоги-танцы) я стала чувствовать себя такой слабой и умиротворенной. Может, все дело в том, что там меня окружают очень сильные мужчины, которые очень внимательны ко мне, помогают, переставляют вес на тренажерах, хотя я даже не прошу. Я сразу же становлюсь такой мягкой, уступчивой и благодарной, просто улыбаюсь, хожу. В повседневной жизни все чаще стала молчать, спокойно на все реагировать, чувствую себя очень женственной и все время настроение на подъеме.

Приятно, когда даже эффекта еще нет от занятий, а есть только кайф внутри, но ты уже ощущаешь себя красивым. Приятно, наслаждаться всем вокруг.

Nottheend.

Границ не должно быть и у человеческих стремлений. Все мы разные. Какой бы злой не казалась жизнь, всегда есть то, что вы можете сделать, в чём преуспеть. Пока есть жизнь - есть и надежда.

— Stephen Hawking's Universe

снится мне, что я в команде. наркокортель.

мы переправляем наркотики через границу на частном самолёте. может кто смотрел "Нарко" - что то похожее. в общем я чуть ли не сестра Пабло Эскобара.

в голову приходит какой то восхитительный план, как за один раз импортировать огромной количество героина - и мы садимся в самолёт. летим. до отлёта, чуть ли не сам Дон Пабло ругается с одним из подельников о его оплошности.

по прилёту, я так и не поняла что произошло. может сдал нас кто, может просто облава. в итоге я бегаю вся в крови, за пазухой у меня пакет с 3кг героина. в руке пистолет, вокруг всё искрится, выстрелы, люди посторонние.
я выбиваю дверь, на встречу мне бежит, тот человек, который нас предал. я понимаю, что это мой возлюбленный. прикасаюсь к его лицу и говорю, что всё будет хорошо и надо бежать. а мне в живот упирается дуло пистолета, я поднимаю свой взгляд, и вижу слёзы в других глазах. выстрел.

я в своей квартире. рядом телефон в котором около 40 непрочитанных сообщений и пропущенные вызовы. и я даже не знаю, рада ли я, что проснулась.

Вчера вечером одним сообщением человек сумел вынуть мою душу, потоптаться на ней, поплевать и вернуть на место. И от всего этого у меня прострация. Я не умею забивать на людей, а они прекрасно с этим справляются.

Пропала на 3 месяца

—Эль, ты пишешь что-нибудь на вьюи?
-Очень редко
-А я вот, кажется, совсем забросила блог..
blog-dividers.png | Не добавлены

Именно так я сказала подруге несколько дней назад. А сегодня у меня появилось желание написать хоть что-то в своем блоге. Возможно, это из-за хорошего настроения или из-за своей совести, которая мучает меня, потому что долгое время не была на этом сайте. Или из-за того, что мне нужно поделиться с кем-то своими переживаниями, рассказать кому-то все, что происходит.

"Временно негодна. Даем тебе два-три месяца, чтобы набрать вес." Так сказали мне в больнице, где я проходила комиссию для поступления. Такой разбитой я еще никогда себя не чувствовала. Разревелась прям в кабинете, а врачиха все повторяла: "Не надо лить слезы. Шанс есть." Знаете, это такое чувство, когда ты о чем-то долгое время мечтаешь и планируешь все, а потом все получается не так, как ты хочешь, и хочется опустить руки и ничего не делать, потому что знаешь, что не сможешь. Я уверена, что не смогу потолстеть на 5 кг за два месяца. Я вообще не могу потолстеть. Я не знаю, что делать теперь. Руки я не опускаю, наоборот, буду пытаться идти к своей мечте. И вом я хочу сказать, что если вы чего-то очень сильно хотите, то действуйте ! Идите к своей мечте! Желание -вот, что важно! Если вам говорят, что вы не добьетесь чего-либо, докажите им обратное. Просто сделайте это!

Пора возвращаться к старой доброй писанине в блог обо всем, что имеет место быть в моей голове в течение дня. Иногда столько вертится всего, даю себе обещание прийти домой и написать, но этого, как видите, не происходит. Надо вернуть привычку записывать такие мысли в заметки на телефон, чтобы не терять суть того, о чем хочу поговорить.

Я люблю возвращаться в прошлое. Перерывать события своей жизни, и думать над вариантами событий. А что, если бы в тот раз я поступила по-другому. Была бы чуточку смелее, умнее или сдержанней. Возможно в моей гребаной жизни все сложилось бы иначе. Миллионы вариантов и ни одного верного. Эх, вернуться бы в прошлое с нынешними мозгами.

Внутри пустота. Еду домой от родителей. Январь меня не любит: замораживает, вымучивает и забирает близких людей. И эта ужасная баналтная фраза: от памяти никуда не деться. Все напоминает о бабушке: вот её 12 томов по истории, огромное количество книг, журналы, фотографии её классов. Я не могла остановиться вчера. Все перечитывала заметку в газете: коллектив школы 239 выражает соболезнования в связи с кончиной бывшего директора школы, отличника народного образования… Бабушка была прекрасным человеком, настоящей советской закалки, она всегда учила жить за идею, любить то, что ты делаешь. Всю свою жизнь она посвятила школе, своим ученикам. Таких людей раньше воспитывали, такие люди учили нас жить. Может быть слишком пафосно, но она действительно была такой. Даже на пенсии она продолжала работать, но уже в вечерней школе и старалась научить каждого, даже самого отпетого разгильдяя с парой условных сроков в 16 лет за спиной. Она жалела и вытягивала этих взрослых детей, чтобы они смогли получить аттестат и хоть как-то устроиться. Спасибо тебе, баба Валя, за то что я лучше всех читала в классе, за то что я люблю книги, за все это бесконечное колличество томов классиков, которые ты привозила из командировок, за моё детство без дурацкого детского сада, проведённое с тобой, среди тетрадей, классных журналов и мелков всех цветов.

Никогда бы не подумала, что в 20 лет я приду к хирургу и скажу:"у меня болит колено". Чувствую себя бабушкой. Теперь таблетки, фиксатор и гели.

Не знаю как назвать этот длиннющий и неинтересный пост. Сейчас без пяти 4…утра, естественно. Я сижу, жую свои сопли и выдавливаю слезы. Я перестала реветь как раньше и от этого даже хуже. Я такая же сентиментальная как и раньше, не спорю, но я стала сильнее и выносливее, более безразличной что-ли. Хочу реветь навзрыд, но не могу. Мой мозг дает команду и я вмиг успокаиваюсь, лишь стеклянные глаза и пару слезинок, упавших на мои щеки. Почему я плачу? Нет, не из-за тягости своей тупой и скучной жизни, не из-за игнора этого мудака. Я ведь от скуки изнываю каждый день. Все долшло до того, что читать начала. Нет, я обожаю читать, душу дьяволу продам за книги, но я слишком старомодна. Мне нужна книга, а не электронный вариант. Настоящая книга, из бумаги, с запахом. Но у меня нет книг. По крайней мере тех, которые я хочу прочесть. А электронный вариант для меня не то. По-этому, я читаю крайне редко, но с большим удовольствием. Ну так вот, все дошло до того, что я начала читать электронную книгу. Даа, это уже предел. Мне случайно попалась первой книга Ремарка "Три товарища". Ну, думаю, делать все равно нечего, хоть почитаю чтоль. Ага, читала я ее. Ну начало такое, не очень интересное. И читается она быстро. Потом сказала бабушке, что читаю эту книгу и оказывается в нашем роду ее читали всееее, кроме меня. Я удивилась. Чистая случайность. Я ее расстягивала, но сегодня принелась читать в серьез. Бабушка, блин, рассказала заранее о конце. Забавно, но мне всегда все рассказывают самый конец книги. Конечно, я читаю ее потом, но уже без такого интереса. Что могу сказать? Книга безусловно хорошая, я читала с удовольствием, но…Меня расстроило то, что я не могу плакать больше, сочувствовать, жалеть. Это ужасно. Я скоро превращусб в камень. Мне нужны слезы, мне нужно хоть в книгах, фильмах, сериалах находить утешение! Если я лишусь и этого, то я умру…Процесс пошел…И мне страшно представить, что будет со мной дальше.

28 января

Неожиданное появление весны?

Китти пытается починить кран, мама Китти делает мне кофе^^

Слева не сердечко, как думал Китти, а буква "В"..)

Милаша- "губка". Переживает вместе с бабулей.

29 января

Завтрак, обед, ужин для принцессы))) : питьё из варенья, немного манки и 100500 витамин.))

Спонсор моей почти всей зимней обуви: любимый бренд Adidas! С ним всегда тепло.

Здание Газпрома. Красота.

Начало положено. Мой будущий повар.

Счастлива, что счастлив Китти!

Мой мальчик на футболе.

Как из ясельной группы)))

Решила позволить себе шоппинг. Думала, что куплю больше, но понравилось только это..

—Зачем тебе шестые тапки?

—Ну какие шестые… Тапок много не бывает.

—Они на 45ый не налезут же? Тогда точно не покупай, - несмотря на то, что у Китти есть у нас дома персональные тапочки, он всё равно любит носить мои.))

В целом тапочки ему всё равно понравились, одобрил, так что я их купила.)

Майка с Минни была последней, на два размера больше моего, но я всё равно её купила, вызвав недоумение со стороны Китти:

—Зачем тебе вещь, которая не твоего размера? Так одень мешок из-под картошки, в таком случае.

—И что здесь такого? Я часто покупаю вещи не своего размера. Плюс незапланированно теряю вес. Что мне теперь- ничего не покупать?

—Я тебя не понимаю.

Буквально на следующей неделе уже придётся потихоньку свыкаться с мыслью, что нас будут окружать новые, незнакомые люди.. И что самое ужасное, когда у Китти начнётся практика, а это через 3 недели- мы не сможем видеться каждый день.. Да, будут деньги. Мы наконец сможем развлекаться и всё в таком духе, но.. мы будем проводить меньше времени вместе. И мне больно от этой мысли. Не представляю, как я перестроюсь на новый "режим". Ещё и моя работа (должна же уже к этому времени найтись).

Так хочу жить с Китти..

Есть 8 радостей в жизни: дождь в засуху, встреча друга на чужбине, любовь, получение учёной степени, повышение по службе, бесчисленные богатства, своё здоровье и здоровье близких, любование природой. Используй каждый дарованный жизнью шанс.

(с) [x]

«12 февраля. Да будет кровь. Оружие. Мат. И показанный в мельчайших деталях, безупречно освещённый секс французских единорогов. »

О премьере Дэдпула.

Рейнольдс такой Рейнольдс.

Как поставить точку с человеком, с которым провела 4 месяца? |в роли любовницы| Он теперь живёт со своей девушкой. Она никуда его не пускает. Я очень скучаю. Я не знаю как жить без этого человека. . Я знаю что он скучает, что он хотел бы снова проводить время со мной, но..

— Кто это? Ты же вернулся, чтоб провести ночь с Кэт.

—Так и было.

— Что за унылая физия с лощеными волосами?

— Привет. Я…

—Это моя старая подруга.

— Ты меня видешь?

— Да.А знаешь что видят обычные люди?Летающую книгу.Эй, все зацените какая фантастика!Давай в следующий раз аккуратнее.

—Ты кто? На счет волос я серьезно, это красиво.

Какое-то тревожное состояние. Хочется кому-нибудь звонить и бояться вслух. Только бы тебе не написать от отчаяния

у меня бывают такие вечера и ночи, когда нужно подумать, вот сейчас такая

мне не хочется спать, хоты недавно хотелось

я хочу думать, я сдала сессию

с самым низким баллом 75

я очень сильно давнольна, дальше будет круче

меня не пугает, мне кажется, уже ничего, я просто тебя жду

Как же суперприятно вернуться на вьюи и понять, что мой бложик такой как раньше - идеально подходит мне.

— Все это время я…Я не представляла, что ты будешь носить кожаную куртку.

— Да.Да, по-ходу я завел себе привычку за последние пару десятков лет.

— Ты говоришь по-другому.

— Ты носишь штаны.

—Прошло так много времени.

Однако да, несмотря на все то, что продолжает происходить, я упорно не желаю видеть изменения. Сны в последнее время все отрывочнее, иногда наступает ощущение, что их отключают из-за того, что я игнорирую происходящее. Появилось несколько миров, а вот работать над ними нет интереса. Но, кто если не я?

Наверное, следовало бы для себя обозначить сей день каким-нибудь особо знаменательным событием, но скажу только, что морально я выросла. Может, только чуть-чуть, но заметно все равно. Лично для меня точно.

Я не знаю, смогут ли наши отношения жить дальше, потому что любая ссора оставляет после себя послевкусие. На долго ли - это уже другой вопрос. У меня впечатление, словно я осталась без поддержки и опоры, хотя понимаю, что раньше у меня этого особо и не было. Либо я не нуждалась.

Вообще я не люблю подолгу молчать, мне постоянно нужно что-то писать или говорить, ибо тишина пугает. Иногда даже делает больно, хотя не значит по сути ничего плохого. Просто если со мной говорят или мне пишут, я чувствую, что я есть. Может быть, это совсем по-детски, наивно или глупо, но без слов мне совсем одиноко. Порой, мне хочется услышать: "Все будет хорошо, я рядом". Всего лишь пять слов и куча сохраненных нервов.

Я надеюсь, что все получится. Надеюсь, что у него не лопнет терпение, а я смогу пройти свой путь. Не сдаваться, не паниковать и не отдаваться на растление мыслям.

Болорусской ассоциации помощи детям-инвалидам так нужны вещи и игрушки, что они уже вторую неделю не могут ко мне за ними приехать. Я сказала, что вещей у меня очень много, ну очень, они обрадовались, ответив, что на неделе заедут. Мол, пока машина не заводится. Звонили в начале недели, сказав тоже самое, вот только снега уже почти не было. И как помогать, когда это никому не нужно, как оказывается?

Только коты мои, как и другие бездомные животные по-настоящему нуждаются в помощи.

Давно ничего не пишу, но тут..

Решил не идти на вечеринку с людьми, которых в глубине души не воспринимаю, остался дома и целый день лежу в постели. Солнце заходит, смотрю Бертолуччи, кажется, что за окном Париж, а не до унылости благополучная северная страна. Кажется, что за окном весна, а не -6 (все восхищаются, какая в этом году теплая зима). И в общем, ценности в этом никакой нет, и цели тоже, но что-то поворачивается во мне в конце зимы и мне хочется чувстовать красоту в обыденности. В солнце, в своей свежевыстиранной белой постели, в четырех чашках кофе, которые я сегодня выпил и в том, что я за весь день ни с кем не разговаривал.