Несколько дней назад, пообщавшись с Ди, шла домой с мыслью, что не хочу больше иметь ничего общего с Д. Такое состояние, когда идешь домой, думаешь о нем, а он кроме неприязни больше ничего не вызывает. Вот час назад буквально писала, что хочу быть рядом с ним, а потом…даже не ненавидела, а просто хотела, чтоб он исчез из моей жизни. Потом, конечно же пришла домой, включила обратно инет и снова от него сообщения, снова скучаю. Вчера они с А. уехали к себе, часов в 10 попрощались с ним, сказал, что потом напишет мне. Так как мы пошли в кино, то естественно я всю ночь трогала телефон, ждала сообщения, 3 часа ночи, 4, 5.. Ни слова. Сегодня только в 7 вечера позвонил мне, 15 минут проговорили и вот, сижу и думаю, разве мне это надо? Разве я вот этого заслужила? Каждый день ждать сообщений, звонка, чтоб слышать "ты по мне не скучаешь", практически никогда не ебу ему мозги, потому что понимаю, что мозгоебства хватает от А. всегда его только поддерживаю, говорю то, что он хочет слышать, всегда он для меня самый-самый, а в итоге? В итоге я слушаю, что он там с ней, что она у него ночует, пытаюсь разобраться и помочь в их ссорах/недомолвках, лишь бы у них все было хорошо. А мне то что остается? Видеться с ним по возможности, когда он не с ней, чтобы он получил меня в данный момент, а потом ушел обратно к ней? Все чаще думаю о том, что слишком многое я посвящаю этому человеку, что он даже и 1/4 не думает обо мне так, как я о нем. Что я на любой его зов обязательно оказываюсь рядом, а он только "по возможности". Я понимаю, что у нас нету будущего, что я от этого только больше устаю, чем получаю. Да и что я получаю то? Смски, звонки и раз в неделю встречу может быть? Я слишком собственница, я слишком ревнивая, а я терплю и молчу, что он каждый день с другой. Я знаю, что он в любом случае выберет ее, что она для него - все, а я хоть и нужна, но как хорошенькая игрушка. И, честно, хоть я и испытываю эти непонятные чувства, что я начинаю приходить к осмыслению, что временами я хочу, чтоб он исчез из моей жизни, я даже рада этому. Значит когда-нибудь я приду к тому, что все закончу. Значит я уже начинаю приходить к этому.