Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И я сжимаюсь в твоих руках, будто бы ты ничего лучше не придумал, как напялить ежовые рукавицы и меня в них гладить.
И я сжимаюсь, чтобы только ни рук не чувствовать, ни этих самых рукавиц.

лучше ничего, чем так.

Мне так тяжело жить и держать все внутри. Как больно он мне делает, не давая шанса высказать все. Я бы оставлиа его в покое, если бы он согласился на этот чертов разговор, выслушал и ушел. Я бы начала жить по-новому. Но почему он этого не делает? Я не жду ничего от него, мне просто нужно час.

Мечтаю о разговоре с ним под бокал вина, к примеру. Так хочетс все выплеснуть. Но я ему настолько противна, что он даже этого не может сделать.

image

Всем привет! Давно не было меня тут, заходила всего пару раз и сделала пару репостов. Постов толком не читала, тем более не писала. Буду исправляться и, наконец, начну свой флешмоб.

Расскажу сначала вкратце, почему я отсутствовала.
А не было меня потому, что с 4 апреля по, собственно, сегодня, 15 апреля, я отдыхала в профилактории СГУ. Это такое место типа настоящего санатория-профилактория с процедурами, врачами и всем прочим, располагающееся в стенах общежития, отдхают там без отрыва от учебы в университете. Собственно, я писала, что я занимаюсь работой с профилакторием, а вот эти почти 2 недели сама жила там.

Самое крутое в профилактории, это совсем не процедуры и массаж, а те люди, которые с тобой в смене и то, какой они эту смену сделали.

Я в профилактории была второй раз. И надо сказать, что эта смена гораздо лучше чем та октябрьская, где я была до этого? по многим параметрам. И в первую очередь - люди. Начиная с моей соседки по комнате, заканчивая теми, кого я узнала только в этой смене или теми, кого узнала совсем с новой стороны.

Профилакторий - это…
- "Мафия" до умопомрачения и мастерские катки Ильи и Никиты, когда они сами не-мафия.
- "Обмани соседа" до тех пор, пока не сойдешь с ума от бесконечности этой игры.
- "Уно" до отбитых ладоней с проверкой реакции Жени.
- "Изнаcилование" до трех часов ночи, разбитых коленок и рук.
- Песни под гитару до хрипоты в голосе.
- Горячий чай в хорошей компании и всегда вкусняшечки.
и еще многое другое.

Смена для меня вышла такой, что мне действительно не хотелось уезжать.
И еще эти двенадцать дней и их события, которые я решила не копать заново, чтобы не злиться попусту снова, помогли мне кое в чем разобраться и понять для себя. Некоторые вещи произошли, ну и пусть. Значит, так должно быть. Может, это лучше для меня. А еще если я однажды решусь сделать выбор, он будет очевиден. И я очень надеюсь не изменить этого мнения ни под каким давлением.

#np Lumen - Синий кит

Наконец-то этот мой личный год подходит к концу. Рада, что все кто сейчас не со мной остались в прошлом. За этот год я выросла. Я очень выросла. И дело не в цифрах, не в том сколько тебе лет. У меня за этот год набрался колоссальный опыт - что касается отношений, дружбы, всего. Жизненные уроки. Набитые шишки. Много разочарований. Но все что ни делается - к лучшему. Сегодня в вк увидела фразу и сделала репост: "Если вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь". Это очень в точку. В общем в день рождения ничего не меняется, не поменяется, но я хочу чтоб следующий год моей жизни был лучше. Так сказать белой полосой после черной. Я думаю, что заслужила побелку.

Почти 2 часа ночи, прошли пешком километров 10 точно, если не больше. Ноги болят от каблуков, а язык от разговоров. Таких ночных прогулок не было очень давно. На только что упавшую звезду загадала желание. И думаю понятно какое.

Что такое?!

Не чувствую почву под ногами!

Неожиданно как то и необычно.

Я парю, над землей потихоньку взлетаю.

Смешанное чувства, что бесподобно и непривычно.

Бояться или наслаждаться?

Закрыть глаза или разобраться?

Оглянуться, перевернуться,

Осмотреться, догадаться.

"Что то не так с притяжением" -

Подумал я, глядя на пархающую рядом машину.

Что теперь делать и в чем же причина,

Где бедства личина, что необличима,

Головой встретил столб:"Ну, братец, с пачином".

Мой кульпит очередной,

Такой же в голове,

В топку сразу мысли все,

Плыву по воздуху домой, как будто это каждый день,

Сам собой наедине.

Где остальные? На орбите?

Фух, я здесь. Что хотите говорите,

Хоть в три короба наврите,

У любого вы спросите,

Я счастливчик в этой жизни, так что словами не сорите.

Хотя кого вы спросите,

Все на внешней орбите копошатся, возятся,

Вниз просятся, на круг всегда штрафной уносятся,

Пытаясь сбросится, опростоволосятся,

В пучину черную, как список, судьбой заносятся.

Что с Землей не так, не знаем,

Но по заслугам получаем.

В иллюзиях витаем, что Земле мы помогаем,

И сок и голубого фруктика мы постоянно давим.

Быть может это месть?

Теперь ни встать, ни сесть

Ущерба и не счесть.

Как ежик маленький в тумане потерялась наша честь.

Но скорей это последствия, изнеможение,

Последний крик,

Земля теперь на нашем иждивении,

Для предотвращения осложнений и недопущения забвенья.

Промелькнуло отражение,

Расслабления вторжение, прошло головокружение,

Без возражений поддаюсь такому притяжению.

Тот момент когда я лучше не буду рассказывать что я делала; D Бля с одной стороны дико стыдно, с другой я не зря ему спину разцарапвла всю :D

Алиса:
- Принялись разбирать мои стихотворения, и кто-то сказал, что это очень "Бродско" !
Я:
- Образование наречия от фамилии - потрясающе. Воистину нет границ у Великого и Могучего! А про Бродского и говорить нечего. У меня по нему диплом.

(via lifesketches )

А вообще, сегодня я хотела написать здесь о другом, просто неожиданные события совершенно выбили меня из колеи.

А хотела сказать я следующее.

Знаете, возвращение на вьюи это что-то сродни тому, как возвращаешься в родительский дом, когда покинул его уже очень давно.

Бродишь по переулкам и дворам, вспоминаешь старых друзей, какие-то события, которые происходили с тобой здесь. Свою прошлую жизнь что ли.

Понимаешь, как многое здесь изменилось с тех пор.

Но неизменно ощущаешь это чувство светлой грусти напополам с ностальгической, щемящей в груди радостью.

Ты дома.

2:20 юля решила приготовить что-нибудь покушать, ибо у нас в это время ужин…и я как бы привыкла :D во время готовки меня отвлекли крики с улицы.я понятия не имею что там происходит, но там толпень людей друг за другом носится.в общем, кто-то кому-то что-то сказал и понеслась.ну я так думаю :D стояла минуты 2-3 наблюдала за этим шоу, а потом какая-то баба выкрикнула знакомое имя…меня аж передернуло.почему такая реакция?странно.успокоила свои долбанутые мысли тем, что этого человека там быть не может и вернулась к готовке.
и я недавно поняла, что чертовски ненавижу район, в котором живу.в последнее время я бываю дома только на выходных(даже не замечаю этого факта), но все равно постоянно встречаю знакомые лица.я же от всех отгородилась и теперь в "мой круг"входят только Рома и мама.родственников в счет не беру, ибо это другое малость.а вспомнить прошлые 2-3 года…черт.только сейчас осознаю какое дерьмо делала.и у меня нет никакого желания общаться или видеться с людьми того времени.сразу столько ерунды вспоминается.фу.

Железная леди, которая со всем справится. Железная леди плачет в подушку ночью от дурацких воспоминаний. Делает музыку громче и сдерживает эмоции. Улыбается и отказывает. Ненавидит себя и кричит от усталости. Железная леди, которая со всем справится.

Вселенная, объясни мне, пожалуйста.

Что. Ты. Творишь.

Сначала ты кидаешь мне в руки книгу, прочитав аннотацию которой я вспоминаю о нём.

А потом? Потом ты посылаешь мне его самого? Да ещё и с подобными вопросами?

Дорогая Вселенная, это какая-то шутка?

Если да, то я юмора не понимаю.

Вот как-то вообще.

Дима дает советы и наставления о том, чтобы я подняла одну тему с Павелем. Ну выяснить, что именно у нас за отношения. А то похоже на отношения, но и что-то как-то не понятно точно. Т.е. там я не могу сказать, что да это мой парень.

Я просто капец как очкую. Обычно я не такая очкнуья. А щас как подросток какой-то :D

Но вобще он правильно говорит. Надо решиться. А то сколько можно. Но почему я то блеать(

Данте прекрасно знал невозможность человеческой любви и реализовал высшую степень человеческой любви - правда, заменив даму Беатриче дамой философии.

беседы о мышлении

я устала так жить. все выбивается из-под контроля. никто не представляет, насколько я действительно не могу себя контролировать, насколько все эти эмоции сами выливаются из меня и живут своей жизнью. возвращаться на нейролептики очень не хочется (слишком люблю выпивать для психиатрических лекарств). но видимо придётся.

kerwprod – отпусти

Юлиана Караулова – Ты не такой

kerwprod – объясни почему

Kristina Si – Мама босс

kerwprod – вдыхай меня неспеша

Lx24 - Когда ты рядом со мной

Бумбокс - Квіти в волосі

Alyosha – Говорила-Обещала

Дискотека Авария – Девушка за рулём

vintage.beat – и я забываю, тебя забываю

Нет, нет, тут не много грустных песен…

как же приятно вот так после душа, перед сном, перед выходным днём, будучи такой чистенькой и расслабленной, положить пальцы на клавиатуру и написать пару незапланированных строк. о да!

на самом деле, последнее время меня совсем не тянет к компьютеру. вот уж не думала, что скажу такие слова, но мне действительно хватает его на работе даже без интернета (вот сегодня номер был - голова закружилась так, что я первый раз в жизни почувствовала реальное предобморочное состояние, ну когда тело почти падает, хотя ты сидишь; нет, мотало меня в разные стороны от головокружения и раньше, а вот так, чтобы почувствовать разрыв с главным офисом в своей башне - впервые). в разные периоды моей жизни меня интересовали в интернете разные места, но сейчас даже при заинтересованности нет того драйвового энергетического пинка, который раньше толкал меня к компьютеру в любую минуту освободившегося времени.

и вообще я уже несколько недель бегаю как сраный веник и при этом не могу понять, куда утекают часы. вроде никакими ответственными мероприятиями после работы не занимаюсь, ну что там такого - в гипермаркете закупиться, с Тимом в сервисный центр сгонять на диагностику машины, приготовить еду (капец как долго я это делаю) … и вот каждый вечер чем-то занят.

но вот сегодня, сегодня-то я оторвалась. воспользовавшись тем, что я в кои-то веки провожу пятничный вечер в гордом одиночестве, я всё время смотрела сериалы. даже не объедаясь никакими вкусностями, хотя меня и безумно манит киндеровский дед мороз (обожеда) из холодильника (растаял всё-таки, подлюка), но я который день сражаюсь с собой, потому что если съем, то останется только один - для Тима, и когда он начнёт есть своего, то я умру от горя, потому что мой уже съеден. он, конечно, наверняка поделился бы, но он прекрасно знает, что одного я уже съела в одно лицо ранее, и потому мне будет стыдно отломить кусочек от третьего по счёту.

терплю.

Можно я лягу и сдохну прямо сейчас? В универе до восьми, дома в 11, вставать в 5. Долбанный курский вокзал, ненавижу. Подруги, твердящие, что он все-таки говно, а я спорю и защищаю его. Зачем? Он снова начал ебланить. С н о в а. Если ты меня не любишь, одному тебе норм, и ты тупой и не понимаешь, что развод твоих родителей с нами не связан, я не твоя мать, а ты не твой отец. Просто иди на хуй. Я не делала ничего такого, что могло бы тебя разозлить и тд. Я долбанная лапочка. И если ты всё проебал, да, только ты. То вали нахуй, я знать тебя не хочу вообще. Не то что общаться, я здороваться с тобой никогда не буду.

ЗА коллоквиум получила четверку. Обиднее всего то, что ребята, которые отвечали хуже, получили отлично, а хорошо получили самые тупые. У преподавателей определенно хорошее отношение ко мне. Пошли с Костей в туалет перед парой, вышла, стою его как обычно жду, пара идет, а этот мудак ушел без меня. Норм. Все это вместе довело меня до слез, сидела на последней парте и старалась держаться. Скорей бы этот семестр кончился и я точно знала, переведут меня на бюджет или нет, хочу перестать париться из-за тупых оценок. Почему-то не пошла волонтерить к своим в организации, завтра с восьми утра и до трех ночи сижу в главном штабе Тотального диктанта (с перерывом на час, чтобы сбегать написать, если получится), а потом все воскресенье проверяю работы. Поэтому уже два ночи, а я не сплю. Но, по крайней мере, я не Илья, который организует диктант и спит по часу в сутки. И не Света, которая главный техник. У меня самые офигенные одногруппники. Кстати, та самая преподавательница, которая влепила 4, читает диктант в самолете Новосибирск-Москва; D Когда представляю, что все это зародилось в моем университете, да еще и по инициативе студентов, аж мурашки по коже.

* * *

Всё мысль да мысль! Художник бедный слова!
О жрец её! тебе забвенья нет;
Всё тут, да тут и человек, и свет,
И смерть, и жизнь, и правда без покрова.
Резец, орган, кисть! счастлив кто влеком
К ним чувственным, за грань их не ступая!
Есть хмель ему на празднике мирском!
Но пред тобой, как пред нагим мечом,
Мысль, острый луч! бледнеет жизнь земная.

<1840>

день 04 - расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

моей семьей.

я никогда не сомневаюсь в своей семье. никогда не сомневалась в том, что это одна из тех вещей, которыми я действительно могу гордиться.

у меня нет отца, хз где он и что он, но я считаю, что если его в моей жизни нет, то и не должно быть. я росла с мамой и бабушкой и обе эти чудесные женщины - мой пример. мое все.

они отдали все силы, чтобы вырастить меня и делают это до сих пор. они любят меня просто за то, что я есть, со всем моим внутренним говном и всеми заебами.

они помогают другим людям. они настоящие. они самые любимые, самые лучшие для меня.

и я никогда в них не сомневаюсь.

Sewol. Two years after.

Ровно два года назад случилось то событие, которое перевернуло с ног на голову не только Южную Корею, но и весь мир. В этот день потерпел крушение паром SEWOL, перевозивший 476 человек (по большей части учащихся средней школы) из Инчхона на Чеджудо.

По состоянию на 11 ноября 2014 года 172 человека спасены, обнаружены 295 погибших, 9 человек числятся пропавшими без вести.

Не знаю как у других, но чужое горе я принимаю как своё. Эта трагедия заставила меня снова задуматься о жизни, о том, как порой она бывает несправедлива. Задуматься о том, какое истинное значение у слова "безысходность", о том, как страшно хоронить своих детей. О том, «каково это – потерять всё за несколько часов и о том, каково жить с таким грузом на сердце.»

«Don’t pray because you’re forced to, pray because you care, pray because you’re Human.»

Мной просмотрено слишком много документальных фильмов и выпусков новостей, сввязанных с крушением парома. И знаете что? Все умеют только болтать. Родители молили о помощи, судно продолжало "падение", власти разводили руками. Самая большая наша (да - да, я о человечестве в целом) ошибка в том, что МЫ НЕ ХОТИМ БРЫТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это слово всех жутко пугает. Прошло два года, а все как было, так и осталось. Судно мирно "спит" на дне, оно сгнило, никакое расследование тут уже не поможет.

«The saddest thing about Sewol disaster is that the young people are taught to respect the older generation in the Confucian and hierarchical society, but the adults abandoned them in a crisis and the system didn’t save them . The captain and most of the crew abandoned them. 2/3 of the crew survived, and only 1/3 of the passengers made it to dry land. »

Повернуть время вспять невозможно. Хотя бы раз в год давайте вспоминать о тех, кто до последнего "подчинялся системе", о тех, кого сгубило воспитание. Давайте учиться на своих ошибках и быть хотя бы наполовину человечнее.
Давайте не забывать маленьких ангелов, которых бросили на произвол судьбы взрослые.

«Where are you now? Atlantis, under the sea, under the sea, Where are you now? Another dream, The monster's running wild inside of me, I'm faded, I'm faded, So lost, I'm faded, I'm faded, So lost, I'm faded.»

#Remember0416 #세월호

P.S. В Корее уже давно 16 апреля.
Не судите строго за преждевременный пост.

Образование дает шанс.. А что есть этот шанс? Это есть бумажка. Диплом. К которому ты стремишься, получая на своем пути другие проходные бумажки. Гиа, ЕГЭ, диплом в институте. И вот ты такой крутой после 16 лет учебы (в среднем) выходишь в реальный мир и понимаешь, что твоя ссаная бумажка нужна была только твоей иллюзии. Она пригодилась бы в том выдуманном мире, который ты рисовал у себя в голове все 16 лет. Где ты пинком раскрывал дверь крупной компании, кидал директору на стол свою бумажку и тебя принимали с распростертыми объятиями. Где не существовало 100кк таких же чуваков с бумажками, где на любую вакансию всегда были места. Где ты был нужен. Но! Вот ты вышел в реальный мир. И что? Как тебе поможет пройти банальное собеседование с начальником твоя бумажка? Как тебе поможет твоя бумажка хотя бы найти этого начальника? И вот, через неделю после получения диплома, когда ты порадовался и побухал, ты понимаешь, что жопа только началась. А 16 лет твоей лучшей жизни, твоя молодость у тебя в руках, в виде бумажки. Но и это не все. Не отчаиваясь, ты с упором еще годик, отсасывая всем кому можно, ищешь работу и наконец-то находишь ее. Затем заводишь семью. И так незаметно пролетает еще 40 лет твоей жизни. И вот теперь, сидя в кресле качалке и пялясь в телек, ты случайно переключишь канал и наткнешься на какое-нибудь шоу, где ребята лет по 20 прыгают с парашютом. Улыбнешься и попытаешь вспомнить какой-нибудь запоминающийся момент в своей жизни. И тут твоя улыбка угаснет. Потому что не было ее, жизни-то. Все то время, которое было отведено тебе, ты просрал. Сделал так, как надо другим. Но не тебе. Прожил по готовому сценарию: Учеба => Работа=> Семья=> Смерть. Сценарию, по которому жили и живут миллионы. Миллионы, имеющие глупые идеалы и глупые мечты, навязанные такой же толпой, как и они. Живущие с иллюзией порядка. Мыслью, что все идет так, как надо. Но ты поймешь. Внезапно. И слишком поздно. Поймешь, что по настоящему жили те, кого в свое время ты считал идиотами. Те, кого НОРМАЛЬНЫЕ люди обходили стороной… или рукоплескали, визжа в экстазе. И ты поймешь, что все это время ты вовсе и не жил, а лишь существовал…

Всё начинается с Будды на рабочем столе.
Он становится причиной вопроса: "Почему Будда?", причиной моего размышления, причиной прочтения "Слова Будды" и… мысли, возникшей в ходе разговора, чем заниматься в жизни. Мысли о том, что есть монастырь и монашество. [если это причина улыбки, значит, вы плохо меня знаете]

Так или иначе вечер застает меня на танцах, а ночь на репетиции в кинотеатре "Космос". "24-го у нас спектакль в "Космосе", прилетайте ". Знакомая сцена, знакомые запахи, новые люди. Люди, цены которым нет.
Одни ребята, вживую исполняющие фанк, чего стоят. А их игра! Боюсь, ни одна самая потрясающая фанковая композиция не качает так, как живая музыка. И каждый из нас хоть на секунду задумался о том, что даже слабослышащие люди будут оглушены громкостью. А еще десяток горящих танцоров. И непокидающая мысль: "Чем я выслужила это счастье? Когда стала той частью, которой никто не представляет замены?".

Очень неплохо, если самое сложное в твоей жизни - танцевальная поддержка. Но я не берусь утверждать, насколько хорошо или плохо выяснить её настоящую опасность. А ведь для этого и нужны-то только слишком быстрая музыка и торопливость Джека. Не успеть подставить ногу и приземлиться на лодыжку я могу и сама.
Я стою в углу сцены и думаю о Будде и, вразрез буддийскому учению, о Боге, на которого стоит полагаться. Тогда нет виноватых, и катастрофы тоже нет. И несколько странно читать тревогу за меня в лицах ребят.

Наступать на ногу больно. Я остаюсь дома, в недельной близости от спектакля.
И осмысливаю понятие страдания в полной мере.
Страдания нет.

(via lifesketches)

7 апреля Он мне написал. "Как поиски пилота?" Первые слова, которые Он произнес.
А 11 числа мы впервые увиделись. Совершенно спонтанно. Это была довольно интересная встреча.

Я этого человека будто уже давно знала, давно с ним тесно общалась. Он меня встретил крепкими объятиями. Он подъехал к метро, чтобы встретить меня, на мотоцикле своего друга. "Держи шлем. Садись" - "Но… Я в платье, хахах. Как я тебе сяду в платье?" - "Ничегоо, садись давай!" С этого момента я поняла, насколько этот человек позитивный, безбашенный и простой. Я села. Мы доехали до бара "МотоМосква". Посидели там полчаса, потом поехали кататься по Москве.

Я сообщила родителям, что я на машине и буду дома к 11, чтобы они не переживали.
" Ну-с… Куда поедем?" Я не задумываясь ответила свое любимое место: "К Москоу-Сити, к набережной!" Пока ехали, мы много смеялись, Он рассказывал какие-то классные истории, мы слушали музыку, и я наслаждалась этой атмосферой.
Этот человек легко к себе расположил. Я чувствую себя с ним комфортно. Если бы не Настя, которая мне говорила: "Оой, тебе Д. написал? Он классный чувак!", я бы даже не переписывалась с ним. Возможно.

Естественно, начали с ним тему отношений. Рассказал мне, какая у него была девушка и почему расстались. По его историям я бы на его месте тоже ее бросила. Этот человек тянул его за собой назад. Никуда не пускала Его, не давала шагнуть в сторону. Все с ней, без нее - никуда. И, уже не помню, как, мы начали шутить, мол, мы с ним встречаемся и пожали друг другу руки. Якобы взяли на слабо. Я этому особого внимания не уделила. Ну шутим и шутим… Но ситуация после этого рукопожатия вышла довольно забавная…

Во-первых, с моим топографическим критинизмом мы чуть не выехали из Москвы, а во-вторых, затем у нас и вовсе пробило колесо. В общем, такими темпами меня довезли до дома только в час ночи. Но, несмотря на мои жесткие косяки, Он только и говорил: "Слушай, а мне понравился наш с тобой вечер! Надо будет как-нибудь повторить!" - "Что, снова хочешь, чтобы мы выехали из Москвы и чтобы у нас на следующий раз пробило уже ДВА колеса?" - "Хах. Ну почему бы и нет? С тобой весело. Я уже понял, что ты тот еще счастливчик! И кстати, я заметил, после чего у нас начались приключения! После того, как мы пожали друг другу руки и сказали, что встречаемся! аххахах" А ведь он верно подметил. Я часто косячу. Со мной вечно приключаются какие-то истории… Часто ли у вас первая встреча проходит ТАКОЙ странной? XD

Затем меня вовсе умилили сообщения, которые мне переслала Настя:

Д.: Настююхааааа…
Н.: Что?
Д.: Какая ж она охуенная!

С этого я вообще сидела и улыбалась. Это настолько мило… А сейчас он мне пишет, как уже скучает и что это странно. А я сама понимаю, что мне хочется увидеть этого человека.

Мне кажется, или я реально влипла?

15.04.16

я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё-таки помнил
я тебя жду
через год, через два, или, может, во вторник
я и вечность, пожалуй, смогу

полусонного, пьяного, дикого
говорящего ерунду
беззаботного или разбитого
я любого тебя приму

будешь плакать- я слезы высушу
я- под пули, и я - в огонь
у Всевышнего вымолю-выпрошу
". .только сердце его не тронь! "

твои руки, до одури нежные
буду гладить и обнимать
мои чувства к тебе безбрежные
понимаешь, их не унять

что им время? оно обманчиво
вроде лечит, а боль жива
только шепчет тихонько, вкрадчиво
" лучше б ты его не ждала"

никогда не пойму, как к таким наглым, хитрым, изворотливым людям притягивается такая большая компания друзей. никогда не пойму, как вообще можно таким быть. возможно, этот человек сейчас это читает, привет тебе. нет, она рыдает на сопливых фильмах и сп-лях, трясется и заикается на экзамене - все как полагается тонкой и нежной натуре творческого человека. но как, каааак можно быть человеком с таким низким уровнем эмпатии? считаю это отклонением, из разряда.. нет, ну не лишней хромосомы, конечно, но чем-то около того. как можно настолько не задумываться, что после твоих слов произойдет с человеком? как можно просить о чем-то трудновыполнимом человека, для которого сама бы пальцем не пошевелила?

а впрочем, дело, как всегда, во мне. "не позволяй никому.." - твержу себе в сотый раз. и всё по новой.

какая же я тряпка. самой противно.

Animal ДжаZ – Инопланетянин

Слушать, когда "всё". Когда "всё" – не вовремя, попусту, незачем. А ты такой запутанный, злой и обессиленный.

Чтобы потом, предельно замучавшись, повторить за этим юным голосом 40-летнего мужика:
Все, кем нам стоит быть - это мы и есть,
Принять и отпустить всю жесть
И раскроет объятья
Мир, что любит меня любым,
Вот мой ключик от счастья,
Без любви наше сердце лишь часы.
И простить, и отпустить
Проще простого, проще простого,
Почему же так болит
Снова и снова, снова и снова?

…Я счастливый человек,
Иду туда, где не ждали
И не дождались,

Мне не о чем просить,
Дожить бы до весны,
принять и отпустить все сны.

И тогда "всё" становится не таким, как раньше. Уже не таким больнючим. И себя теперь не жалко. Поднимаешься против этого "всё" в наступление со слепым желанием уничтожить, испепелить, растоптать. Успокоится.

У меня "всё". Но хорошо, есть джаз.

Я думал о страхе последние пару недель. Так часто, как думают только о возлюбленных. Я думал о страхе, когда просыпался, когда ел, когда говорил, я думал о страхе, когда ложился спать.

Я убегал от маньяка с топором, падал с обрыва, терялся ночью в чужой стране, не зная языка, ловил сонные параличи, засыпая на спине, переживал по шесть панических атак, меня сбивала машина, я видел покойников бесчисленное множество раз - ничего из этого меня сейчас не пугает.

Вчера я проснулся под утро в ледяном поту. Задыхаясь в ужасе, я рывком встал с постели и, в надежде прийти в себя, стал пить ледяную воду из-под крана, жадно, захлёбываясь.

Ничего ещё не пугало меня так сильно.

Мне приснилось, что я потерял память.

День 3 - 10 любимых сериалов. Вот здесь я могу писать просто вечноооооость. Постараюсь держать себя в руках, но не обещаю.

1. Клиника. Навсегда мой самый любимый сериал. Помню, когда мне было лет 12, я так любила его смотреть по мтв. С тех пор пересматривала несколько раз. Просто супер. Джей Ди навсегда останется со мной))

2. Американская семейка. Обычно, когда я смотрю какие-нибудь комедийные шоу, я не смеюсь и даже не улыбаюсь. Когда я смотрю семейку, я ржу вот целые 20 минут. Самый смешной комедийный сериал из всех современных))

3. Шерлок. Думаю, здесь можно ничего не писать. Все меня и так поймут.

4. Волчонок. До 3 сезона как-то он мне был никак. Интересно, но не очень. Но когда я начала смотреть 3 сезон, я поняла, что это просто бомба! Я думаю, здесь многие его смотрят, потому что там играет Дилан О Брайен)) И я его обожаю!!

5. Ходячие мертвецы. Или сидячие болтуны) Кому как нравится)) Они по большей части конечно сидят и болтают, но иногда ходят и убивают. Я с одной стороны отношусь к этому сериалу скептически, а с другой просто обожаю его!

6. Американская история ужасов. Очень люблю 2,4 и 5 сезоны. Терпеть не могу 3, ну просто жесть а не сезон( (Как играет Джессика Лэнг! Один восторг. Но Гага в 5 сезоне мне вот никак, честно.

7. Менталист. Какая классная идея у создателей сериала была про Красного Джона! И как конченно они ее слили в итоге. Но тем не менее этот сериал навсегда останется одним из самых любимых)

8. Молокососы. Их я начала смотреть когда мне было 17 лет. Как это было в тему! Спустя 6 лет мне уже они как то не так, но все равно я их люблю, всех) Для подростков это же просто рай а не сериал)) Любимое поколение - последнее)

9. Настоящая кровь. Жаль, что он закончился. Как мне нравилось его смотреть. Просто сериал без башни)) Александр Скарсгард моя любовь))

10. Измены. Да-да, сюда попал отечетсвенный сериал. Но она настолько классно снят, такая крутая идея, что просто невозможно его не любить. Ася супер))

Девченки, сделайте ради интереса посты про свои любимые сериалы, мне бы было интересно почитать)))

Всех чмоки

День 22. Расскажите о своих самых любимых запахах

Сразу скажу, что мне 22 и у меня до сих пор нет парфюма. Не покупаю, потому что все не то: то слишком сладко, то воняет травой, то "старушечье", то "помадошно-пудрошное", то "да ну что я буду как чучмек, который забыл слово душ" … Короче, не то! Если одежда в магазине пахнет невкусно, то даже примерять не буду, также терпеть не могу бумажные книги (как раз из-за запаха бумаги), все эти бензиново-ацетоновые, бэ…

Отошла от темы, нравятся такие запахи как: порубленные огурец и зелень, апельсин, деревянная баня, какао, ментол (это первое, что пришло на ум).

Флешмоб

какой-то бред, если честно, что актеры, режиссеры, писатели, ученые, спасатели и космонавты награждаются на одной церемонии одной и той же наградой. люблю и уважаю труд первых двух, но получается несправедливо (хахах, глядите, аня-следопыт снова ищет на свете какую-то справедливость, которую никто и в глаза не видел): получается, неважно  —  изобрел ты лекарство от спида (к примеру), слетал на марс или сыграл гамлета  —  молодец, тебя заметили, держи конфетку. ну бред же, согласитесь.

как-то упускается из виду, что одним это дано от рождения, и в общем-то, не за что награждать. а кто-то всю жизнь впахивал в лабораториях.

почему-то только сегодня об этом подумала.

День 11 - Расскажите о своих самых любимых запахах

запах весны - это всегда прекрасно. обожаю цветущие деревья, свежескошенную траву, сирень, костры, свежесть самого воздуха, дождь…даже солнце, по-моему как-то по особому пахнет

еще очень приятен запах свежей выпечки и книг. и кофе. и кокос, и масло ши.

Боюсь снова доверять и ненавижу быть один.
Тоскую по тем временам, когда не чувствовал ничего.
Чем выше заберусь, тем ниже паду.
Я не могу утопить своих демонов, они знают, как плавать.

Bring Me The Horizon - Can You Feel My Heart?

Привет из моего 2012-го.

В итоге. 9 ЧАСОВ сидела у Эли в общаге. Почитала гисту, почитала анат, перевела ей статью с английского к гисте про рак молочной железы, поделала латынь, поела, пообнималась с пустой бутылкой из под водки, пошкварила. Все было довольно хорошо.
Коля обещал позвонить в 6 часов, когда проснется. Сначала он отключил телефон, потом включил, но не брал трубку. Так и не позвонил. Опять я наступаю на одни и те же грабли. В пизду его.
Пришла в 11 часов в общагу. Выхожу из лифта, а на меня падают 2 бухие бабы. Сразу поняла, от кого они идут. Захожу в комнату, а тут еще 2 и соседка в хлам бухие. Угостили вином и пиццей, о чем-то даже поговорили со мной и свалили в клуб, хотя на ногах еле стоят.
Если бы Дина всегда была такой, то цены бы ей не было.
Не самый плохой вечер.
И еще я очень удивилась узнав, что Эля знает Никиту. Прям вообще ахренела. Оказывается, они делают вместе какую-то работу по анатомии. Как же чертовски тесен мир.

Да, мы расстались. Столько пережитого за эти короткие полгода, столько нового, столько чувств, эмоций. Я люблю его, но мы расстались

Emin - Надо успеть

Много раз говорила себе не надумывать ничего себе в голове. Не усложнять. Не фантазировать. Но вот опять! С Максом снова все закончилось, даже не начавшись толком. После того случая, когда он продинамил меня с прогулкой, на которую меня сам и позвал, мы полторы недели вообще не общались. После я решила у него узнать в школе ли нужный мне учитель, а он ответил мне сухим и односложным "не знаю". А вчера выложил в инстаграм свое фото, на котором он в отражении зеркала целуется с какой-то девушкой. Не знаю, чего я вообще ожидала от него. Не то, чтобы мне было сильно обидно, просто уже второй раз я наступаю на те же грабли: сначала мы не общаемся, затем внезапно начинаем якобы дружить, он пишет какие-то милости, а потом все куда-то улетучивается. Но зато то, что мне стало легче после этого фото, было ясно сразу же. Потому что теперь нет смысла испытывать удачу с человеком, который и так знал, что нравится мне, но все равно играл моими эмоциями. Хотя опять же это можно списать на его, так сказать, незрелый возраст. В общем, теперь стараюсь отбросить все мысли об этом человеке, потому что, если честно, не хочу, чтобы он каким-то образом опять переворачивал с ног на голову что-то в моей жизни.
А песню, название которой я прикрепила сверху, я слушаю уже второй день, потому что посмотрела сериал "Лестница в небеса" по Первому. Честно, наиглупейший сериал, но в нём столько романтики, которой я искренне жажду в своих отношениях (если они когда-нибудь будут ха-ха). Так что, если вам хочется посмеяться, поумиляться, поорать (из-за тупости некоторых персонажей и сюжетных линий) и и сентиментально порыдать (и там есть над чем, поверьте), то советую посмотреть :)
О рутине даже писать не хочется, потому что у меня все по стандартному кругу: учеба-дом-домашка-почитать/посмотреть-спать. Хотя с наступлением тепла этот круг заметно разнообразился: почаще выезжаю в город погулять, на днях даже ходили с Ирой на выставку стимпанка (главное фото поста - как раз оттуда). Если кому-то из москвичей интересно, могу поподробнее рассказать в отдельном посте: з. А недавно с братом на ночь глядя ходили фотографировать Луну. У этого горе-фотографа до сих пор нет штатива, поэтому он эксплуатировал меня, а в частности мое плечо. А уж получилось у него или нет, судите сами, кидай вам ссылочку на заветное фото (х).

Люблю вас хх

Знаете, у меня есть много тайн и секретов, правда. Вова знает, что знает про меня все, но это не так. Точно так же как и я про него. Есть одно дело, которое время от времени "душило" меня, а результатом было то, что я осознавала много вещей, о которых не делилась с В.

Почему? Я доверяла этому человеку все, вплоть до своей жизни. Верите, это была откровенность на все 100. Я любила его от искреннего сердца. Но это все равно, когда В. что-то мне недоговаривает. Мы встречаемся уже не первый день и я успела узнать его. Я вижу, что он что-то скрывает. И это меня тоже обижало.

Мы расстались, ему похуй на меня и т.д. это понятно. Но насколько нужно меня не уважать, чтобы сегодня так отморозиться. Я сделала большие усилия над собой, чтобы прийти к нему и рассказать, высказать. А он, мало того что не вышел, так и отключил телефон. Я сидела сама на лавочке до последнего. И тут задумалась. А ждал ли он меня? Нет. Никогда он так не добивался меня, никогда так не извинился. А почему я должна? В этом момент я его отпустила. Просто отпустила его. Он настолько подавил меня, что мне даже ничего не хочется. Ничего. Все мои мысли останутся со мной.

А после того, как Аня сказала, что он не против, чтоб я была с Димой. Знаете, это занавес. Меня как оборвало. Он был мне родным. Знаете, я кайфовала от каждой встречи. Я мечтала о чем-то далеком. Я думала о нем. Я икренне любила. Вот знаете настолько, насколько этого может мое сердце. Это было реально искренне. Мне тоже больно, когда любимый человек мне врет. Мне тоже больно, когда любимый человек не хочет добиваться меня. Он никогда бы в жизни не делал того, что делаю я, когда провинюсь. Я забыла, когда вообще в последнее время он делал что-то первым. Мне тоже больно, когда хочется его поддержки или просто внимания, а ему хочется поиграть в игры. Мне больно, но где-то я уступаю, где-то умалкиваю. Мне больно, когда меня шлют нахуй при малейшей ссоре, говорят, что я конченая, тупая и т.д. - просто при малейшем поводе. Для кого-то это нормально, а у меня весь мир перекрывается в таких моментах.

А еще мне больно, что этот человек ни разу не подумал, а почему я так себя веду. А может, блять, потому что этот человек сам привел меня к такому?

Знаете, мне не хочется ничего. Я ухожу. Никогда не было такого безразличия к нему. Такое впечатление, что мне насрали в душу самым жестким дерьмом. Я устала. Я хочу быть просто любимой. Я хочу тишины и спокойствия. Я хочу уважения. Я не хочу мерзнуть на улице в ожидании, не хочу ни за кем бегать, не хочу думать о том, о чем думаю последний месяц. Все. Занавес. Больше ни единого поста о бывшем (именно, бывшем). Я ежедневно буду делать все, чтобы его возненавидеть. Я буду вспоминать все самое ужасное. Я не хочу его любить. Не хочу. Все, пожалуйста, пусть он уходит с моего сердца.

Между мной и лучшей подругой расстояние в четыре подъезда.
От остановки до универа ровно три песни - примитивная единица времени.
От меня до бабушки 12 киллометров.
Между унынием и "разобралась во всём" примерно сорок минут пешком с плеером.
А от тебя до меня ни китайскими верстами, ни аршинами, ни французскими арпанами расстояние ни за что не измерить.

За окном резко поднялся ураган, угрожая поломкой деревьев и сносом крыш. А сейчас ещё присоединился ливень, ветер немного утих и началась моя любимая песня дождя…

просто потому что, вчера когда на ночь открывала окно, вдруг подумала: когда будем жить вместе буду вот также открывать окно у нас, для нас

просто потому что, хочу верить что ты улыбаешься когда я пишу, как делаю это невольно я, получая твои сообщения

просто потому что: "рассказывай, я только рад"

Черт возьми, я создавала этот блог так давно, что уже навряд ли вспомню почему взяла именно этот ник) Но, в целом, всё ведь ясно. Я люблю жизнь. Или любила её тогда ахаха как-то так, ничего экстраординарного)

" - У нас есть очень интересная тема для разговоров.
- Мужчина?
- А разве есть что-нибудь важнее?"

"Женщины на грани нервного срыва"

Гениально, ей-богу!

Вес: 59,3 кг

Замеры раз в нед. буду делать


Завтрак: микс овощей с ол. маслом и семенами льна + базилик и приправы, овсянка, 2 яйца
Перекус: пол банана.
Обед: пол банана, детский творожок с корицей и льном
Перекус: салат с редисом, огурцом и помидором приправленный йогуртом
Ужин: гречка с базиликом и грибы с сыром.
На ночь: стакан йогурта.

Днем выпила капучино и американо без сахара.


Картинка с тегом «girl, outline, and drawing»

Вот и наступает последний день сессии…Экзамены сданы на отлично, зачеты поставлены, но осталось самое сложное для меня-курсовая по экономической теории. Написание отняло у меня столько сил, времени и нервов, а все потому, что задали курсовую за 4 дня до окончания сессии. Кто победитель? Конечно же группа менеджеров. Надеюсь все пройдет на ура и мы все справимся. А сейчас, мне просто нужен Латте с кленовым сиропом. Ведро.

Ноутбук и телефон был сломан две недели.. и вот наконец все починили, новая неделя - новая жизнь :D

А вообще, весна всегда меня так вдохновляет, так хочу столько всего сделать *_*
Но как обычно силы воли не хватает. Ненавижу себя за это. Хотелось бы немного отдалиться от АРтура, но я понимаю, что уже чуть больше как через месяц, он уедет на три месяца в Болгарию и мы итак отдалимся настолько, насколько это вообще возможно.

Каждая современная национальность прилежно совершенствует превосходные, многолетние, мудрые ритуалы, традиции, к которым совершенно все люди быстро привыкли, столетиями чтят их, с трепетом преклоняются перед их красотой, великолепием, мудростью. Их неповторимая, загадочная, поучительная хроника прокрадывается в глубину столетий, изумительно, искусно сочетает в себе суждения о мире, отношение к религии, качества быта. Прекрасно сохранились и давние, православные, славянские обычаи, и языческие ритуалы, и этнический фольклор, представленный притчами, поговорками, частушками, сказками, пословицами.

Само собой, разумеется, любопытные отклики многих идолопоклоннических обрядов поразительно, радикально видоизменились.

Но и на данный момент славно прижились и заговоры на оптимальный урожай, и призывы весны особыми кренделями, и ночные игрища в Иванов день, и сырная неделя накануне Великого поста, и колядование с Рождества до Крещения, и вечерницы, и сватовство перед свадьбой…

К тому же в древней и материальной, и духовной славянской культуре одновременно существовало такое огромнейшее количество интересных, своеобразных, исключительных ритуалов, примет, обрядов, традиций, которые цепко охватывали все области бытия. Это и рождение, и мужание, и становление, и культ рода, и воинское знание, и воспитание деток, и целительство, и взаимоотношения между мужчиной и женщиной, конкретнее объясняясь, называть можно довольно долго.

В наше время остались добрые, могучие избранные, великолепные традиции, в которых столетиями заложен обоснованный, особый важный, основательный смысл, и которые осмотрительно учат подрастающее поколение: известной мудрости, колоссальной выдержке, глубокомысленному рассуждению, ангельскому безмерному терпению.

Наши древнейшие опытные прародители были проницательны, и закономерно всегда применяли мистические, охранные, могучие амулеты, талисманы, обереги, которые были должны охранять от злобных мыслей, нести положительную энергетику, сохранять ясным ум, помогать исцелению всяческих болезней.

Важно отметить, что ряд веков естественные календари служили нашим давним праотцам, пособляя им в нужное время отдыхать, охотиться, пестовать землю, собирать урожай, рыбачить.

Старинные приметы и краткосрочные, гарантирующие заморозки, быстрое ненастье, оттепель, и долговременные, какие предсказывают период круглого сезона или иногда и одного года являлись по причине внимательности наших прадедов. Прекрасно своим поведением сообщают о различных, невероятных сюрпризах, которые способна преподнести погода скоро это насекомые, птицы, растения, животные, кроме того, ориентацией служат оттенок заката, предрассветные росы, направление облаков, появление инея, направление воздушных масс.

Улучшая имеющиеся и образуя новые собственные, социальные, семейственно-бытовые обряды, обычаи, традиции мы осуществляем огромнейшее действие на сознание и чувства граждан, которые ставят перед необходимостью переоценить и осилить привычки, понятия, объединенные с прошлым образом жизнедеятельности домовые. В различных семьях в основном бывают свои предметы-символы, ритуалы, традиции, обряды, которые постепенно передаются от отца с матерью к дитяткам, так повышая всемогущество рода.

Они старательно поднимают на дальнейшую, требуемую, высочайшую ступень культурные, прекрасные, интеллектуальные взаимоотношения людей в семье, быту, обществе, содействуют созидать красивую по форме реальность, воспитывать наших детей на высоком уровне в отношении моральных норм.

сейчас у нас с Артуром странный этап в отношениях. сложно даже объяснить, что не так. любовь вроде есть, а вроде бы и угасает, не чувствую, чтобы он любил меня так, как бы мне этого хотелось… я и сама угасаю от этого.

После того, как у меня начались отношения, во мне вдруг проснулся дар и желание к готовке. Хочется прям готовитьготовитьготовить, что то новое пробовать, эксперементировать, радовать свою семью и своего мужчину вкусной приготовленной едой. Готовить - это здорово!)

604


Предубеждение в пользу холодных людей. Люди, которые быстро загораются, легко и охлаждаются и потому в общем ненадежны. Поэтому возникает предубеждение, благоприятствующее всем, кто всегда холоден или кажется холодным, будто они особенно надежные и заслуживающие доверия люди:

их путают с теми, кто медленно загорается и долго горит.


Эта картинка здесь, т.к. нас тоже 4 и мы смотрели СвБГ в прошлом году (еще одно спасибо, а то бы без них никогда бы не осилила)

Люблю своих соседок: теперь надолго в голове засядет песня Centr и A-studio…

Всё-таки общага стоит того, чтобы любить её. Несморя многие минусы (душ работает не каждый день, возможные очереди, вечный движняк, который мешает спать, засвиняченные кухни, тараканы), я благодана ей за то, что в моей жизне есть такие люди. Такие разные, но в то же время понимающие тараканов в моей голове.

Однажды мы устроили рэп-пати в 23:00, которое из настольгического вечера переросло в танцы под Пугачеву!!!

Конечно, не все такие, но у них есть другие приятные качества.

Люблю их, каждую по-разному, ведь сами они такие непохожие.

Я пока все занята и нет времени писать. Поэтому пока просто хочу поделиться двумя ссылочками, которые кому-то возможно будут интересны.

Смотрите. Высказывайтесь.

Анимационному фильму «Бэтмен: Убийственная шутка», создаваемому студиями Warner Bros. Animation и DC Entertainment на основе легендарного комикса Алана Мура и Брайана Болланда «Batman: The Killing Joke», присвоен строгий рейтинг R.

мечты сбываются.

Day 10- Least Favorite Female Character

Сарутоби. Не люблю эту сталкершу. Хотя в арке про убийство сегуна она была мне приятна, но все же большинство глав раздражала.

Day 11- Random Screenshot

Day 12- Elizabeth or Sadaharu?

Садахару конечно же: 3

Заметила, что когда у меня нет ни к кому никаких "влюбленностей" и всякого прочего-я невероятно счастлива. Серьезно. Какой бы пиздец не творился у меня в жизни, если я не влюблена, значит все не так плохо и жизнь хороша.
И черт возьми, я обожаю это состояние. Возможно, потому что я эгоистка и не способна заботиться о других, разве что о самых близких. А может быть потому что я ни черта не понимаю в отношениях между людьми и ничего понимать не хочу.
Только сейчас я поняла насколько мне было плохо, когда некто "добивался" моих чувств денно и нощно досаждая мне. К тому же, никто так и не понял, что просто так свое время я никому не отдаю. Особенно все свое свободное время. Особенно только одному человеку. И что раз я так поступаю, значит ты для меня очень важен.
И знаете, если когда-нибудь случится так, что наше общение вернется(нет) и снова будут чувства(нет, спасибо), то скорее всего я просто прекращу общение. Потому что каким бы хорошим некто не был и как бы не были сильны мои полумертвые чувства, он все равно поступил со мной очень не хорошо. Даже хуже, чем я с ним когда-то, но не будем о плохом.

Давно этого не говорила, но я люблю жизнь. Я люблю именно эту жизнь, которую я проживаю сейчас. Потому что я люблю это спокойствие, монотонность и, я бы даже сказала, скучность моей жизни. Я люблю, что у меня ничего не происходит. Да, возможно, я зануда. Но и это я люблю тоже.

Счастлива, рада. И всем того желаю.

Дорогие мои подписчики, спасибо вам за то, что открыли мне глаза и наконец-то дали мне понять, кем я являюсь в этой жизни! Теперь я знаю, что я тупая как пробка, ни разу не красавица, колхозная девка-пустышка, у которой парень жалеет, что он сейчас со мной, поэтому до сих пор продолжает меня трахать, думая о своей бывшей. Ураа!)

И, точно, пойду умру!)

Есть такие мысли, о которых трудно говорить вслух. Вот и у меня есть такие.

Я нелюблю недосказанность в отношениях, она меня губит. Я нашла в себе силы написать первой, а получилось, что получила еще больше боли и разочарования. Ничего не хочется. Буду работать и спать. Забыться, выпить вина и жить иллюзиями.

Самое лучшее в мире чувство - искренняя радость за других.


Ни для кого не секрет, что семья, в которой мы воспитывались, оказывает очень сильное влияние на нашу дальнейшую жизнь и на нашу будущую семью.
И очень часто люди, которые воспитывались в полной семье, совсем не ценят этого.
И наоборот.

Моя подруга воспитывалась в очень сложной и к тому же не совсем в полной семье. В очень странной семье.
Ответы на многочисленные вопросы, на которые должны отвечать родители, она задавала мне, а я отвечала тем, что знаю сама, тем, что услышала во дворе, что узнала от родителей. Нежность, любовь, заботу она так же получала от меня, насколько я могла ей дать, будучи ребенком. Она буквально 50% моей личности, может даже больше.

В общем, ее самой заветнейшей мечтой было обрести семью, семью, как в рекламе майонеза. Ну или любой другой рекламе. Понимаете, о чем речь?
Ну вот эти замечательные семьи с шашлыками по выходным, с огромным количеством друзей, а главное семью, где царит мир, покой и любовь. Много-много любви. И наконец ее желаемое стало действительным. Она так невероятно счастлива. А я счастлива, что она счастлива. Так счастлива, что кажется готова кричать об этом на весь мир. Меня переполняют чувства. Чувства какой-то невероятной теплоты.
Я никогда не хотела такого для себя, но всегда хотела этого для нее.

She Totally Deserved It

хочу на необитаемый остров. где останусь одна, где никто не будет причинять мне боль и доставляя себе радость, не будут указывать на мою никчемность и неполноценность. где смогу в спокойствие сдохнуть.

Сейчас ух банальщина будет. Мой супергерой - это мой папа. С самого детства он был для меня защитой. Такой злой по отношению к другим, но добрый по отношению ко мне. Всей жизнью благодарна ему:*

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Надоел уже этот флешмоб, поэтому доделаю сегодня.

Наверное, тут никто не знает, что у меня плохое зрение и я ношу линзы ;)

Да-да, ничего оригинальней придумать не смогла :)

черт с ним с этим счастьем, черт с ними с успехами, с мужиками, пусть все катится к этому черту(хотя оно уже все там.. .) не нужно ничего мне, согласна, не заслуживаю. ничего, кроме одного. просто знать хочу, что не так со мной?я задаю этот вопрос в миллиардный раз и ответа так найти и не могу.на все вопросы нашла, кроме этого. смотрю на всех и думаю-что блять не так со мной?!да я меняла свои мысли снова, но эти дни, пока я молчала были адовые…и я больше не могу. я не могу просто взять и перестать так вести себя, как советовали в ответах на предыдущий пост. невозможно, только в голове менять мысли и притворяться счастливой, если реальный мир, вокруг, приносит тебе боль. просто знать бы за что.

ну давай, сладенький, читай меня полность

прочти кажду букву во мне, каждый знак орфографии

прочитай меня от корки до корки

читай меня, перечитывай, находя каждый раз все новые смыслы во мне

Давай, делай печальное лицо
И проклинай меня за всё,
Что между нами развалилось.
Но я знаю: будет крутиться колесо
Даже когда всё кончится.
Я же моя, моя, моя, моя.

когда у тебя почти три года нету чувств или симпатии хотя бы к какому-нибудь парню и ты ни по кому не страдаешь - это нормльно? я уже соскучилась по этому чувству, когда ты ни о чем другом кроме него думать не можешь! чувства - это для меня то, что застравляет меня чувствовать себя живой, а сейчас этого нет и мне настолько пусто и серо внутри, что я начинаю сомневаться, что когда-нибудь смогу почувствовать это ощущение влюбленности вновь.
я даже немного завидую тем бабам, которые страдают и ноют по своим парням.

я так устала и так много переживаю из-за гребаной учебы в последнее время, что у меня глаза дергаются. похоже на тверк с помощью век.

… устала, говорит, довольствоваться чужим случайным теплом, достающимся мне по ошибке, не по адресу.

Приобретённая гордость порой гораздо сильнее врождённой. Потому что не инстинкт, а мысль; потому что не зажмурившись, не оскорблённо, не наотмашь, а хладнокровно, осознанно, прицелившись.

Потому что никого не жаль и прежде всего – себя.

Когда я увидела эту цитату, то просто перечитала ее множество раз. Мне нечего было добавить.

Я не имею ни малейшего понятия, что делаю. Я оглядываюсь вокруг и каждый знает, к чему стремится, или, по крайней мере, чего он хочет. Я потерян.

Ну что случается со всей моей уверенностью на собеседованиях? Я настраиваю себя, что сейчас буду остроумно отвечать, буду уверена в себе, даже смешно пошучу… А потом встречаю незнакомого работодателя и, мне кажется, у меня идиотская мимика и выражение лица перепуганное. Я начинаю слишком коротко отвечать, как будто билет на экзамене сдаю. Хотя, если б я умела быть харизматичной - успехов и в те времена универа у меня было бы больше. Вся моя нагловатось, напор и уверенность - тонут в излишней скованности. Я зажата до ужаса. Когда я не хозяин положения - мне очень некомфортно. Когда я занималась рекрутингом - мне было уютно проводить собеседования, когда задаю вопросы я. Моя идеальная работа - собственный бизнес, удаленная или же в отдельном кабинете. С незнакомыми людьми я могу общаться без проблем, когда знаю, что мне не придется быть их подчиненной или сидеть много часов рядом, обедать с ними и говорить о том, какие платья мне нравятся.


(я надеюсь, что гугл не обманул, и это "Столбы")

Вообще существует очень много прекрасных мест, о которых я даже не знаю, но уверена, они бы меня заинтересовали. Но сейчас я бы хотела написать о том месте, в котором захотела побывать совсем недавно: заповедник "Столбы", Красноярск.

Где-то неделю назад я наткнулась на пост о нем на вью, и до меня дошло, что я никогда не была там (а ведь прожила в Красноярском крае 17 лет!). Хотя очень многие мои знакомые отзывались о "Столбах" очень восторженно. Это так меня затронула, что решила съездить туда этим летом. Тут же рассказала о моих планах соседке и всё, загорелось. Я зажгла её, и теперь она хочет в Красноярск. Город, очень любимый мной. Погулять по его безумно (по сравнению с Томском) оживленным улицам, пройтись по набережной Енисея (он невероятно красив зимой, даже не представляю, что же с ним становится летом), поесть булочку Синабон в Планете и еще сделать множество разных вещей!

Пока это лишь расплывчатые планы, но надеюсь, что у нас всё получится. Тогда мы сможеv вместе "открыть" этот город! Так что ждём лета и держим кулачки, чтобы все получилось :)

«Я ей — тысячу слов, а она мне — кивок и всё. Потерявший её да не будет вовек спасён. Потерявшей её, мне осталось терпеть и выть: полбеды было б просто выжить без головы, ну подумаешь, обезумела бы я в край, а без сердца — ложись и сразу же помирай. Я ей — тысячу солнц, а она мне — одну луну. Не швыряй меня в море, без сердца я утону: я камнями вчера забила дыру в груди. Не швыряй меня в море, не надо, не уходи. Полбеды было б выплыть назло камням, Но последним приливом накроет вот-вот меня. Я ей — тысячу волн, а она мне — одну в ответ, но размером в полнеба. Надежды, похоже, нет. Потерявший её да не будет вовек спасён. Потерявшей её, мне осталось тонуть и всё. Полбеды было б просто выдохнуть — и в прибой, Но без сердца мне каждый вдох причиняет боль. Мне без сердца не плыть, не выплыть, не догрести. Кто, швырнув меня в море, вернётся меня спасти? Ну, конечно, никто. И она не придёт, увы. Мне и правда попроще было б без головы, но уж как получилось — и что тут теперь менять. Я ей — тысячу слов, а она — утопить меня. Я ей — тысячу солнц и столько же волн морских, я ей — тысячи вдохновений и каждый стих, я ей — сотни рассветов, она мне — один закат. Потерявший её будет сам себе виноват. Потерявшей её, мне осталось тонуть в ночи. Я ей — сердце своё, а она мне в ответ — молчит.» [ц]

Не было времени писать о том, что у меня происходит.

Отметила в кругу друзей день рождения, еды было не много. А потом принялась дико искать работу.

Чуть позже все прояснится.

Вся моя жизнь в одном посте

Когда я читала все эти вопросы на каждый день, приблизительно продумывала, где и что написать, решила, что здесь напишу у моей дурацкой привычке откладывать всё на потом и… вчера я отложила этот пост на потом…

Так что да, привычка, от которой не мешала бы избавиться - прокрастинация!

Я откладываю на потом всё:

  • писать курсовую? да у меня ведь еще 2 месяца впереди
  • приготовить поесть? мюсли и жареные яйца спасут меня от голода
  • готовиться к экзаменам заранее? а для чего тогда придумали ночь перед экзаменом?
  • убрать пуховик? но ведь я живу в Сибире, вдруг снег выпадет (до лета не буду убирать… ;)

И список этот продолжать можно бесконечно….

Я правда верю, что однажды я возьму себя в руки и буду делать всё заранее, но зачем делать это сейчас, когда можно отложить на потом? :)

А мужиков в 90'е нарожать забыли? Нам надо потравить глистов, даю ему таблетку, говорю, что надо тщательно разжевать. Он не хочет жевать, типа так проглотит. Нельзя целую глотать. Окей, растолкла таблетку. И взрослый человек размямзился, "я такую не буду, только целую".. я просто захотела убить. Не может выпить какую-то таблетку, которую даже растолкли, да ещё и таким голосом мерзким ноет. "Давай сделаем дочку", да ты сам хуже дочки!

Пришла на собеседование, жду директора. Сижу в кабинете с двумя секретаршами, они болтают, и тут начинают обсуждать свои блески для губ, давать друг другу попробовать, понюхать и за пять минут уже успели обсудить свои ближайшие покупки. Я понимаю, на сколько же я отвыкла от таких вот разговоров. Я никогда в такое не впишусь, и мне уже жутко некомфортно, неловко и я чувствую себя ужасным чужаком. И да, мне не уже нравится этот женский коллектив.

finita la commedia

концерт окончен. занавес опустили.

но зрители кричат "браво! бис!". они ждут прождолжения.

все не может закончится так вот нелепо

но как быть с тем, что она так и осталась стоять на этой сцене, поникшая, с цветами в руках, а от него и след протыл…

занавес поднимается, и ей не остается ничего другого, как улыбаться.

она улыбается и делает вид что это слезы счастья.

концерт окончен.

Сидела я тут и думала о том, что сейчас твориться у меня в личной жизни. И пришла я к печальному выводу.

Если мужик хочет изменить тебе или просто хочет другую бабу, он не смотря ни на что попробует ее трахнуть. И плевать им, что у них там - жена, дети, беременная жена, подруга, отношения, которым уже больше 5 лет, любовь-нелюбовь.

Пример, я. Сейчас ко мне лезут в трусы несколько парней - женатик, мужик с невестой, парень, у которого есть прекрасная девушка. И об этом я конечно же узнаю позже ем надо. А самое веселое то, что они спрашивают а что меня смущает? Сука, у тебя жена дома, ужин говоит или невеста свадьбу организовывает. Так какого хера ты ко мне лезешь?

Я искренне уважаю тех парней, которые живут по принципу:"Одна и на всю жизнь". А весь этот треп на тему того, что мужкина не может 10 лет спать с одной или я люблю тебя же, но член сую во всех - просто отвратительные отмазы для своего блядства.

И вот хоть ты тресни, но не понимаю я - какой смысл прыгать из койки в койку? Ну зачем? Как будто у другой там все из золота. Почему просто нельзя научиться доставлять удовольствия друг другу, а не искать это на стороне? Ведь свое и родное всегда лучше, чем что-то левое и непонятное.

"Кролики и удавы"

Это что-то безумно милое и безумно простое. Т.е. когда ты читаешь и Искандер говорит тебе мол нет-нет-нет, это всего лишь сказка, что вы, ты прекрасно видишь эту просвечивающую метафоричность - и кто кролики, и кто удавы.
И это так тонко, так очевидно одновременно, так легко. Плывешь по течению, хохочешь над кроликами (которые просто ну настолько люди, и настолько смешные, и настолько же милые создания), киваешь, соглашаешься, и все-все понимаешь.
Понимаешь и вердикт. Все предельно просто.

"Но вразумить жену не удалось еще ни одному поэту".

"Вот комар зазевался и слишком низко пролетел над Лягушачьим Бродом, и его схватила лягушка. А там лягушка зазевалась, и ее копьем клюва пронзила цапля. А там цапля, завистливо глядя на другую цаплю, глотающую лягушку, зазевалась, и ее в свою ужасную пасть затолкал крокодил. А там туземцы сумели поймать в сетку зазевавшегося крокодила, после чего, разрубили его на аппетитные (как им казалось) куски, погрузили в лодку и переправились на тот берег. Но не успели они доплыть до своей деревни, как одного из них, слишком низко наклонившегося над водой, сумел выхватить из лодки другой крокодил.
- И это они называют жизнью, - сказал Задумавшийся, кивая сидящему рядом с ним Возжаждавшему."

"Но, как я уже говорил, когда исчезнет то, что зло сейчас, мгновенно наступит то, что зло - завтра"

"Вот же как мы устроены! Мы можем радоваться радостям, которые нам предстоит испытать, но мы не можем убиваться угрызениями совести по поводу задуманного предательства. Если и можем, то в тысячу раз слабей".

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину. Причем, если он хорош с самого начала, они его ни за что не полюбят. Им нужно полюбить его дурным, а бросить — до противности хорошим.

Я ем блины.
Блины ещё, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадёжно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.

Вчера его тон был надменен, а я чуть ли не ползала перед ним на коленках, сегодня же всё в точности наоборот.. И я пока ничего не могу с собой поделать.

еду: в одной рукавичке – скипетр-веточка,
в другой рукавичке – держава-горошина.
только саночки без верёвочки,
косичка – без ленточки;
только в лицо – ледяное крошево.

господи, мы оба знаем, что я плохая девочка.
давай поиграем, будто бы я хорошая;

будто достойна большего.


(с) ксения желудова

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Наверное мне, как и большинству людей, нравится примерно один и тот же набор запахов. Ну, поехали.

1.Свежая выпечка.

2.Запах шашлычка на природе.

3.Свежескошенная трава.

4.Море. Особенно запах моря ранним утром.

5.Бензин. Ну, тут все просто. В папиной старой машине всегда пахло бензином и это у меня ассоциируется с детством.

когда тебе практически двадцатичетырехлетней, взрослой и независимой не продают ЭНЕРГЕТИК в местном магазине- это блин успех))) да была не накрашенна, да с гулькой на голове…но не продать энергетик!))

ты можешь построить тысячу мостов и отсосать всего один раз. и тебя запомнят как хуесоса, а не как мостостроителя.

Совсем не увлекаюсь супергероями, меня эта повальная болезнь обошла. Абсолютно равнодушна ко всем новинкам от Марвел, ДиСи комикс, и че там ещё бывает? Ну в детстве я посмотрела серию фильмов с Бэтмэном, его ещё тогда играл Майкл Китон. Ещё смотрела Люди Икс. На этом все, поэтому от этой вселенной я очень далека. Лучше бы спросили кто у меня любимый в Гарике Поттере :D

Так замечательно закончили вечер и начали ночь, засыпая рядом с ним думала что всё же он такой любимый, родной, хороший, и главное мой. Поругала себя что не верю ему, а стоило бы уже. И тут очередной сон смывает напрочь мои намерения. В этот раз, во сне были все его косяки, все! От вранья и скрывания второй страницы вк, до измены на моих глазах. И потом расставание по его инициативе. Во сне сдержалась как-то, а проснулась и просто не смогла сдержаться, разрыдалась. Лежу и не могу остановиться, глаза опухли, нос заложило, а я всё слюни пускаю. Так устала копить всё это в себе, все эти недосказанности, вся эта недоверчивость, все эти мысли что он постоянно что-то скрывает, устала. Хотя вижу иногда что старается, поддерживает, но всё равно что-то не отпускает. В голове видимо сидит мысль, что если сейчас расслаблюсь, позволю себе полностью ему довериться, он предаст, и снова сделает из меня дуру, как и в предыдущие его косяки. Возможно кто-то скажет, "так уходи от него, не мучай себя", а как? Как уйти когда человек плотно держится за твоё сердце? Я так не могу. Может быть, как сказала мне подруга, я жду ситуацию которая сильно повляет на меня и у меня наконец хватит духу собраться и покинуть его. А я боюсь. Не хочу этой ситуации. "Конечно, лучше реветь постоянно из-за дурацких снов" - может быть. Зато сонник говорит что такой сон значит укрепление отношений, основой которых станет доверие.

Да ладно, блять? Неужели? Простите.

1 День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

1.Я заядлый шопоголик и барахольщик.

2. Очень увлекающийся человек, если я чем-то заинтересовалась, то буду трындеть об этом без умолку

3.Обе моих близких подруги намного успешнее меня

4.Я коллекционирую очки, футболки, обувь и помады

5.Обожаю комиксы и все с ними связанное, мечтаю косплеить

6.Плачу на любом мало-мальски трогательном моменте

7.Покупаю украшения, которые не ношу. (Как кощей над златом чахну)

8. Тот ещё графоман

9.Говорю, что никогда не сделаю чего-либо и делаю через некоторое время

10.Кошатница, пёсница, кролячница и вообще мать всея животных

11. Обожаю динозавров с детства

12.Живу отдельно от родителей, но все равно очень сильно привязана к семье

13.За все то время, что живу с МЧ мы кажется посмотрели все фильмы мира

14. Из за насмешек в школе стала толстокожей и теперь у меня тонна самоиронии, меня невозможно задеть

15.Заядлый сериальщик и гик

Ребята, это жесть. Свершилось!

Иду домой с практики ни о чём не думаю и на тебе! Идёт за руку с девушкой) Мой бывший парень за ручку с другой девушкой . Ох как долго я этого ждала! У меня не было ещё такого опыта. И я очень хотела посмотреть на свою реакцию.

Иииии… я ставлю себе 11 баллов из 12!
- 1 балл за мысль "Серьезно?! Блондинка?! "
*честно, у меня нет никаких предубеждений на счёт блондинок*

Без ревности, без каких-то лишних эмоций (кроме любопытства).

Я правда рада. Фух, ну наконец-то. Главное Паша теперь точно успокоится.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке.

Привет моей неискоренимой привычке брать с собой все подряд. Обычно у меня очень тяжелая сумка. А когда случай обязывает взять клатч/сумку меньшего размера, начинается жетский отбор кандидатов. (хаха)

Помимо всегда присутствующих кошелька, паспорта, телефона, расчески, антисептика, крема для рук, пары помад, губки для обуви, салфеток, пудры, ручки и блокнота, в ней можно обнаружить пару браслетов, таблетки на все случаи жизни (а вдруг что?), яблоко или мюсли, ну и что-нибудь, что последнее попадется под руку.

Отошел, начал названивать насчёт тренажёрки. Мой ответ "не знаю" не принимал. Снова перезванивает, в трубку мулрычет Валера:

-Тебе "привет", - я что-то ответила, хотела прощаться, - Даш….

-Что?

-Прости меня за вчерашнее.. Давай забудем всё, что друг другу наговорили. Где встретимся? Ты ко мне зайдёшь или сразу возле тренажёрки?, - уже заведомо решил, что я пойду.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям.

Милая мама!

Ты все знаешь сама ❤

P.S Это слишком личное. Не хочу писать обрывками, поэтому пусть будут здесь две эти строчки. А мама и так читает мои послания, которые я оставляю ей по дому.

Погодка у нас сегодня не ахти. Ну да, у меня же каникулы начались. Дождь весь день. Но в целом, знаете, мне даже нравится.

И вот такая погодка подталкивает на "подумать". И я решила написать небольшой постик насчет Андреа. (думаю вы помните)

Нет, мы не начали снова общаться. Тот раз, когда мы попрощались был действительно последним разом нашего общения. Но я просто на 100% уверена, что он еще думает обо мне. Так же как и я о нем…

Я не думаю о нем в плане типа я влюбилась. Просто скучаю по нашему общению. Он реально был (ну и есть) абсолютной копией меня. Спросите почему я уверена, что он думает обо мне? Ну как минимум, он до сих пор подписан на мой инста (хоть и перестал лайкать фото). Но вот недавно я скинула цитату, что-то о том, что все, кого мы встречаем в нашей жизни - не случайные люди. И он поставил лайк. Все таки здесь он не сдержался :D Да и в конце концов, я знаю его, как себя.

Боже, все это, по моему, выглядит так по детски. Но мне нужно этим поделиться.

Скатилась на дно - позвонила КОЛЕ. Сука. Я же обещала, что не буду ему звонить, а тем более встречаться с ним. Это полнейшая безысходность.

День 29 - Что может огорчить вас больше всего.

Меня сильно огорчить может даже какая-то мелочь. Сейчас меня огорчает то, что дома нет сладенького, а я безумно хочу сейчас съесть хотя бы долечку шоколада, аж реально до безумия: (

"Тысячу лет люди не могут найти ответа на этот вопрос и, как мне кажется, никогда не найдут. Нас либо тянет друг к другу, либо нет, и случается, между двумя людьми возникает чувство, котрое приходится скрывать.'

"Всякое бывает" Р. Брэдбери

У меня пауза в просмотре аниме. Я читаю ранобэ по торедоре. Это…ммм…очень странное чтиво. Зазотелось его прочитать из за того, что в аниме некоторые моменты были опущены и не показаны. Что ж, что я могу сказать.

Слишком много розовых соплей. Порой появляется мысль, что это чтиво реально для школьников. Слишком уж надумано…Рюдхи вообще какой то извращенец, вечно обращает внимание на губы, тела, запахи девушек. В аниме это как то упустили) Некоторые моменты вообще странные. Например, когда Айсака ткнула в глаза Ам пальцами. Там описано, как первый раз она воткнула их до сгиба и второй раз собиралась уже до костяшки их погрузить. оО Вот это фантазия, не так ли?

Другой момент, когда Тайга случайно впихнула в нос Рюдзи открытый тюбик блеска для губ. А после этого каким то невообразимом случаем - себе в нос оО. После чего кривилась и говорила, что этим блеском никогда не будет пользоваться, тк он весь в соплях Рюдзи. Хотя наш герой, вспомнив сколько стоит блеск, запретил ей его выбрасывать и протер салфеткой. Вот такие подробности. =)

Но тем не менее я продолжаю читать, уже 6 частей прочитала. И что еще интересно, после каждой части идет небольшая приписка автора. Мне нравится) То она описывает, как несколько дней играла в игру - ферму, то чем питается и как готовить. Небольшие зарисовки из жизни.

В общем, посоветовать могу. Пусть есть и минусы, но они воспринимаются спокойно. А зарисовки, которых не было в аниме - они прекрасны. Описание Тайги в боевом режиме…ух. Прочитайте!)

Поменяла адрес блога, чтобы он его не нашел. Потому что не хочу, чтобы он знал каково мне на самом деле. Но я по-прежнему blurrybitch.

Не пошла сегодня в инст, не захотела…утром было плохо, болело горло и набивалась температура. Кажетcя я заболеваю. На да ладно. Так что никуда я не пошла, пожалела об этом как только проснулась окончательно в 11 часов, сразу такое странное чувство потерянности и грусти. Как только я открыла глаза, на меня повалились мысли обо всем, что происходит…и я подумала, что пойди я в институт, я бы хотя бы немного отвлеклась.

Прошла какую-то психологическую фигню (хотя "прошла" - не то слово), и некоторые моменты просто попали на 100%.

"Она стеснительна, но призывает других быть решительными."

"Психологическая проблема второй линии – построение барьера вокруг себя. Она не настроена на запуск механизма проработки сообщения (информации внешнего мира), не открывает дар, заложенный в ней. Вторая линия знает, что она может действовать, но не имеет представление о том, в какое русло направить свою энергию. Это и есть неуверенность, создающая барьер."

"Стратегия Генератора — откликаться, прежде чем действовать. Самое интересное, что отклик работает только, если вас будет спрашивать другой человек. Если изнутри себя вы слышите «да», «угу» или чувствуете определенное согласие и желание, на вопрос, допустим «Хочешь в Таиланд?», вам определенно нужно действовать. Вам нужно обязательно доделывать дела до конца."

Кому интересно, то вот ссылка [x].

День 3 - 10 любимых сериалов

1) Теория большого взрыва (2007-… ;)
2) Остаться в живых (2004-2010)
3) Аббатство Даунтон (2010-2015)

4) Мерлин (2008-2012)
5) Волчонок (2011-… ;)
6) Дневники Вампира (2009-… ;)

7) Игра Престолов (2011-… ;)
8) Сумеречные охотники (2016-… ;)
9) Терра Нова (2011)
10) Башня познания (2009)

С сериалами дело обстоит куда сложнее, наверное поэтому так долго и не могла взяться за этот пост. Сериалов много, и просмотрено тоже немало, но небольшое их количество действительно нравится с самого начала и до конца, чтобы назваться любимыми. Так что здесь те сериалы, которые меня либо сразили наповал, либо у которых очень уж понравился какой-то один или два сезона, что тоже немало.

P.S. И очень обидно, когда интересные сериалы закрывают, а уже совершенно бессмысленные испорченные - продолжают. Проблема проблем просто.

Сваливала домой, чтобы соседка спокойно бухала и не мешала жить, а она не бухала в ВЫХОДНОЙ. ОНА БУХАЕТ СЕГОДНЯ. Сука, у меня зла не хватает.
Завтра гиста, надо все учить, а я что? А я по ходу дела буду шляться по улицам, ибо нахуй я никому тут не сдалась, у всех свои дела на сегодня.

Окей, БакиНат, иди нахуй. #сорринотсорри. Моя душонка истинного эстета негодует, ибо… ну, на вкус и цвет, да? + Стив\Шэрон вызывают тошнотворные позывы, особенно в комиксах. Дурацкая-пустая-бестолковая-бессмысленная линия. Марвел, дай нам Стаки и немножко инцеста от близнецов. (никакой толерантности от человека, который шипперит Стаки 4 года)

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

in-secrecy

Это мой 4 ник здесь. В моем предыдущем блоге я была withoutbrains и becauseimalive. В этом сперва я обозвалась abimopectore (что с латыни значит с полной искренностью, от души). Этот блог задумывался уж совсем-совсем тайным, потому, когда у меня появились малейшие сомнения, я решила сменить название еще раз. Контрольный так сказать. Вот я и in-secrecy.

Я не в восторге от этого ника. Самый обычный он. Но ничего другого моя головушка не придумала.

ну вот и всё. наступил этот день. день твоей свадьбы. много мыслей в голове крутится, настроение подавленное и кажется, что это сон. несколько лет назад мы мечтали об этом дне, однако этот день наступил у нас по отдельности. Саша, я хочу, чтобы ты берег себя и свою семью. хочу, чтобы ты всегда оставался настоящим мужчиной. я знаю, что ты будешь отличным спутником жизни. и мне жаль, что нашу яркую молодость больше не вернуть. не наделай ошибок. многое хотелось сказать, да как то слов не находится и ком в горле. я не верю. не верю. навсегда-навсегда. космос ты, в космос я. навсегда ли это?

Оливия Уайлд и Джессика Бил на премьере фильма "Дьявол и глубокое синее море" в рамках ежегодного кинофестиваля Tribeca Film Festival в Нью-Йорке

Позвонил час назад, спросил, пойду ли я в тренажёрку. А я не знаю, что делать.. Ситуация не прояснилась, всё по-прежнему плохо, а разреветься перед тренером и другими людьми при виде его я не хочу.

Конкретная трещина в отношениях..

вася зовёт выпить, а я уже всю неделю пью бля, раньше считала что моя печень такого выдержать не может, пиздец блять) завтра на работу, и вообще не хочу с васей… :D

Я всегда сама рушу свои отношения. Я наверное только сейчас это поняла. Я нашла идеального мужика, но своими сомнениями все убиваю. Воемя идет, ничего не меняется. А еще у меня десятидневная задержка.

< Where there was nature and earth, life and water, I saw a desert landscape that was unending, resembling some sort of crater, so devoid of reason and light and spirit that the mind could not grasp it on any sort of conscious level and if you came close the mind would reel backward, unable to take it in. It was a vision so clear and real and vital to me that in its purity it was almost abstract. This was what I could understand, this was how I lived my life, what I constructed my movement around, how I dealt with the tangible. This was the geography around which my reality revolved: it did not occur to me, ever, that people were good or that a man was capable of change or that the world could be a better place through one’s own taking pleasure in a feeling or a look or a gesture, of receiving another person’s love or kindness. Nothing was affirmative, the term “generosity of spirit” applied to nothing, was a cliche, was some kind of bad joke. Sex is mathematics. Individuality no longer an issue. What does intelligence signify? Define reason. Desire- meaningless. Intellect is not a cure. Justice is dead. Fear, recrimination, innocence, sympathy, guilt, waste, failure, grief, were things, emotions, that no one really felt anymore. Reflection is useless, the world is senseless. Evil is its only permanence. God is not alive. Love cannot be trusted. Surface, surface, surface, was all that anyone found meaning in…this was civilization as I saw it, colossal and jagged…>

― Bret Easton Ellis, American Psycho

Кошелек, ключи от 2х кв и кабинета, наушники, помада, пудра, консиллер, влажные салфетки, сухие салфетки, антисептик для рук, прокладка, таблетки, пакеты, визитница, заколочки/резинки.

Звук плавно затекает в уши, обволакивая мягкими синти-поповыми сэмплами и вызывая щемяще-теплое чувство ностальгии.

Эй, там +22, ты веришь этому? Деревья, как всегда, наивно распустились, а ты, как всегда, скептически оцениваешь, не замерзнут ли в этому году абрикосы и инжир.

Множество дорог открывает перед тобой миллионы возможностей. Многовариантность. Выбери свой виток и развивай могущество, как в классических стратегиях.

Do it, try it
Do it, try it
Do it, try it
Do it.

119th session of Canton fair will be held from today until May 5 at pazhou complex. A few days ago, published the latest traffic news in Guangzhou metro, Metro will increase the number of Line 8 line trains on the line during the trade fair, line by Line 8 evening rush hour capacity, Dongguan Factory at the same time, this year the Corporation's first fair custom stored-value ticket, to require multi-day travel by subway served aboard.

Increase the number of line trains

According to subway company, the Canton fair phase I, the MTR network daily average passenger flow is expected to be up to 7.35 million, pazhou station East, Newport station passenger impact is large, pazhou station daily passenger flow is expected up to 48,000, Xingang dong station daily passenger traffic up to 25,000 people. Corporation decided to increase the number of Line 8 line online, further compressing the evening rush hour headway, transportation capacity effectively enhance 6%.

Two stations with WiFi and emergency charger

Reference to past practices, Xingang dong station two stations and pazhou station will still set the desk to provide five types of foreign languages (English, Japanese, French, Korean, Viet Nam) and consulting services. Meanwhile, more than 300 students volunteer and 13 foreign volunteers will also provide customers with travel guide, ticketing information and other services.

In addition, this year the MTRC pazhou station a desk equipped with laptop computers, install the map, provide passengers with specific geographic locations. Meanwhile, East pazhou station and Hong Kong Station for merchants hotel information can be queried, and pazhou and Newport East two charging station desk are an additional convenient services and mobile WiFi service.

Provides a wide range of "love the convenience of services"

Reporters learned that during the Canton fair pazhou station and Newport East station will launch a variety of "love the convenience of the service." For more rain during the spring fair, pazhou station East, Newport station entrances will also provide loving raincoat for the convenience of self, passengers receive a raincoat. Meanwhile, station has also produced a number of loving booklet contains the Canton fair plan, when the fare information, etc, Tesco shoes Company Limited to the merchants of Canton fair distribution of.

On April 19, 2015, pazhou, Guangzhou metro stations, volunteers at the information desk for foreign businessmen attending the Canton fair Bleem.

А может он морозится не из-за того, что ему все равно? А, может, он еще обижается или хочет, чтоб я позвонила, т.к. провинилась? - с такими мыслями я проснулась утром.

Получилось так, что ночевала дома сама. Моя недоподруга пыталась всю ночь меня вытянуть или завалиться ко мне с кучей недоумков. В данном случае, ненавижу В. за то, что сказал ей номер моей квартиры. Однако, она узнала ее поздно уже и уехала домой. Вообще, хочу поскорее от нее избавиться. Как же она не поймет, что я вообще не хочу с ней вести никаких дел?

Мне нужно, получается, позвонить В. ? Я этого так боюсь. Боюсь, что он пошлет меня или скажет, мол что ты хочешь, у нас больше ничего нет. Я так боюсь вообще набирать его номер или писать ему. Может, соберусь с силами и сделаю этого, а может и нет.

Доброе утро.

Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

Особо никаких и не было никогда, а если были, то ненадолго :) Двоюродная сестра в детстве называла меня Матильдой, я просто убить ее была готова) Потом, знакомый называл меня миниатюрой из-за моего роста, а сейчас друг называет меня Манкой (и в сочетании с именем и пототому что он всегда попадал в моменты, когда я ее ем)

Такое чувство, что мой мозг кинули в блендер и перемешали. Я просто не понимаю больше ничего. У меня никогда не было такого состояния, когда я до такой степени запуталась, что даже малейшего представления не имею, что делать дальше.

ярик всё мне о большой любви пишет, не могу я, всё мы расстались. я натерпелась на страдалась, причём сильно. щас пишет не хочешь в гости, всё по твоему будет как ты хочешь. ага блять мечтаю, у меня вся шея в засосах; D

Решила я сегодня пойти на работу в платье. Маленькое черное платье, ранее мною любимое. Так вот, пока я шла на работу, то возненавидела его.

При ходьбе оно очень поднимается и мне пипец как некомфортно. Хочется натянуть его до колен. Я просто разучилась носить такие вещи, а еще сказывается возраст. Такое платье было круто в 16, но не в почти 22 блин. Нет, кому-то может и нормально, но я сейчас мечтаю о джинсах и пуловере.

Всё веселье в том, что я сегодня сразу после работы еду на автовокзал и домой. А в этом я ехать просто не хочу. С собой у меня есть джинсы, но не все так просто. Верх я не брала! Только спальная футболка.Чувствую, вечером платье превратится в тунику. А если нет, то придется тратить на такси еще 500 рублей, чтобы сначала доехать до дома, переодеться, а затем на вокзал.

Ну почему я себе вечно проблемы создаю?!

Из газеты за 1989 год:
" Жила-была ёлочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту. "

До сих пор актуально.

Unquestionably, not just gentleman, each lady cheap replica Watches needs to keep a minimum of one present day and funky timepiece. I take into consideration that with two factors. To begin with, we are living in the world that stresses adjustable-dimensional personality. Modern day replica rolex day date women usually are not most likely to present their effeminate trait only. You may find that tag cloud like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are likely to be utilized to express women in these several years. Plus the more contemporary different watches which present a concur using their traits would be picked. Secondly, which kind of wrist watches that ladies will need depends on which celebration they enroll in. All those flamboyant-appear different watches could work best with celebrations in place of conference meetings. As a result, not just elegant-design styles, some unisex pieces that express a lesser amount of sensations also are required in present day women. Effectively, previals appliances click the area are duplicate Audemars Piguet Souverain Oak different watches. And for some women who should get more attention and values, all those precious stone-placed duplicate Audemars Piguet different watches would be perfect.

Replica Audemars Piguet Souverain Oak different watches with precious stone-placed bezel are imaginative activly works to get closeness from both males and females. One of the more distinctive traits of these duplicate Audemars Piguet different watches is definitely the vibrant octagonal-shaped bezel which is different from the round or square kinds in other different watches. And just what increases be simple and alcohol free appearance of these duplicate Audemars Piguet different watches ought to be the robust composition with razor-sharp traces from the scenario. They have the went up by gold scenario as well as the precious stone-placed bezel with polished faceted benefit. Such a style just provides suitable emphasis on the two luxury and appearance. Plus the brown-well toned face with renowned Grand Tapisserie theme detail 's what give these duplicate Audemars Piguet different watches a sophisticated appear although face continues remarkably simple with only uncomplicated hour or so markers, hands and wrists, particular date windowpane and brand signature. In addition to the style, the shade itself is also what requests for our attention. Dark brown-dyed face and plastic tie deliver a long-ranking tasteful disposition. If a real style still is omitted in your clothing collection, just acquire one.

Дорогие мои мама и папа. Мне повезло, что у меня такие родители. Я горжусь Вами. Горжусь тем, что не смотря на все, что происходило, Вы сохранили оптимистический настрой на жизнь. Все, что ни делается, делается к лучшему. Этому Вы научили и меня. Я Вас очень люблю, Вы всегда поможете мне советом и я всегда могу на Вас положиться. Спасибо!

Наверное каждый человек считает, что он не такой как все. И я не исключение. Что в наше время считается "не такой как все"?

Например я (по отношению к другим девушкам). Я не стремлюсь замуж и родить ребенка в 22 года (как многие мои знакомые уже сделали). Я понимаю, что не готова сидеть с ним дома, мне не на что его содержать. И вообще такая радость (иметь уже свою семью так рано) весьма сомнительна. Не вижу, чтобы мои знакомые были уж слишком счастливые от этого. Я еще для этого не созрела.

Я не изменяю. Правда. Я ни разу в жизни не изменяла своему парню (наверное сейчас это редкость..). Я ни разу в своей жизни не была в ночном клубе, мне не нравятся такие заведения. Я не пью и не курю (вообще). И не собираюсь этого делать. Многие на это смотрят странно и считают, что я не нормальная. Ну и пусть :)

Лежу на боку, начинаю засыпать, и тут чувствую щекотку, Хаха представляете малыш начал щекотать бока мне..давно я так не смеялась

iPodа у меня нет, он мне и не нужен :) Выпишу последние 10 песен из плейлиста аудизаписей в VK.

1) Ария - Засыпай

2) Pain - Shut Your Mouth

3) Fort Minor and Linkin Park (Mike Shinoda) - Believe me

4) B-Complex - Beautiful lies

5) Ozzy Osbourne - Dog The Bounty Hunter

6) Смысловые Галлюцинации - Волшебный мир

7) Two Steps From Hell - Strenght of a thousand men

8) Алиса - Сумерки

9) Алиса - Работа

10) Ария - Вавилон

Человек, который меня обидел - это мой бывший парень. Вообще я стараюсь простить все обиды и забыть о них. Зла никому не желаю. Но иногда это не совсем получается..Хотя прошло уже три года.

Так вот, я надеюсь, что ты наконец-то определишься в своей жизни, чего ты хочешь. Потому что это твоя основная проблема. Видеть и общаться с тобой или с твоим окружением я не хочу (что я уже год как сделала). Желаю всего наилучшего.

Нарешті я вдома. Тяжка, але чудова поїздка до Дрогобича. Пів дня позитиву, пів дня тяжкої праці. Наші старання були винагороджені виходом у пів фінал ДаЛеКо, а ще більше винагороджені опинилися я, Христя і Олег, які сіли в правильний вагон і зустріли групу заробітчан, які нас нагодували і напоіли. Плюс, Боже мій коханий, нагородили ще й морем сміху. Та попри все, в гостях добре, а вдома найкраще

когда я была в 8 классе, мы с отцом поехали к родственникам в Екатеринбург. Там, дядя, которого я видела впервые в жизни (и ему на тот момент было что-то около 50-55лет) выдал интересную мысль. На мой рассказ о том, что я боюсь темноты и спать одна, поэтому до сих пор сплю с мамой (да-да, водился за мной такой грешок, даже сейчас я в квартире одна, но сплю со светом, что поделать) он сказал мне довольно пошлую вещь:

тогда тебе срочно нужен парень, с которым ты будешь засыпать в одной постели…

папа был в шоке, я удивлена не меньше его, и только дядя был развеселён собственной шуткой.

к чему я это? да собственно ни к чему. я так и не научилась спать одна в темноте, поэтому до сих пор приезжая домой, я конечно сплю одна, в своей комнате, но с включенным ночником.. вот такие странности….

завтра выходные, поэтому снова марафон из вопросов на три дня :)

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все
я уже было собралась написать, что я как все, но вспомнила, о чём думала на днях. когда я нахожусь в обществе, дико стыжусь себя. уверена, что не только я такая, но есть один момент: люди контактируют друг с другом, и когда они это делают, это так естественно и НОРМАЛЬНО.. когда же я с кем-то контактирую, я не могу больше думать ни о чём, кроме "ну что за ебальник у меня сейчас". чувствую себя прыщом под коленкой, я везде не в тему: вечно кажется, что одета не к месту, носки видно, волосы похожи на дерьмо, что я уродина, в конце концов. есть уродины, которые, несмотря на свой вид, чувствуют себя комфортно, потому что они понимают, что они ТАКИЕ, и тут ничего не сделаешь, а мой мозг отказывается понимать, что я ТАКАЯ, очень туго воспринимаю свою внешность и из-за этого всё наперекосяк: (а я хочу "как все" комфортно себя чувствовать в обществе!

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете
больше всего на свете мне хочется то, чего у меня никогда не было: любящую ПОЛНУЮ семью. хочу быть счастливой женой и мамой, любить и быть любимой. и да, я неисправима в своей мечте счастливо выйти замуж :)

День 18 - Напишите письмо вашим родителям
мама, я тебя люблю
папа, иди нахрен

Мне сегодня сказали, что я должна смириться с тем, что я скорее всего еще долго буду одна. И что скорее всего мне будут продолжать попадаться мудаки и прочие скверные личности. Но этот человек не знает меня. Я никогда не смирюсь. Я как Джек Шепард, для которого это просто невозможно.

Я не смирилась с тем, что меня все называли страшной. Прошли годы, но я не мирилась с этим, я делала себя. Я не смирилась с тем, что меня могут отчислить. Ни разу! Особенно сейчас, когда мы все висим на волоске и только мы с Машей до сих пор верим. И это не слепая вера, мы просто не поддаемся панике.

Вера! Вот, что отличает меня от других. Даже если я говорю, что потеряла ее, я лгу, так как вера моя весконечна. Вера и надежда. У меня есть две татуировки, обе в общем и кратком означают "надежду". И когда мне говорят: "Смирись и расслабься", я говорю: "Черта с два". Черта с два я смирюсь.

"я примеряла тебя как новое платье. не подошло" - и это ваш кумир?

да ну нафиг… плююсь, но смотрю когда жую, мало ли че. радует миранда и саманта, керри раздражает, на шарлоту пофиг

Мне тут на днях сказали одно такое слово препаганое. Премерзкое.
Мне сказали: "Взрослей, Вет".

"Взрослей", – сказал мне человек моего возраста, который работает офисным планктоном.
"Взрослей", – сказал человек, который не может выбраться из кредитов.
Это сказал человек, который каждые выходные проводит лежа овощем на диване и ничего больше не делая. Человек, которому больше не о чем мне рассказать, кроме как о работе и новом шкафе (шкафу?). Человек, который собирает деньги по копеечке на свадьбу.

Это сказал мне лучший друг, который всегда был без башки, как и я, всегда поддерживал все мои дурачества, который надевал костюм Тоторо и смотрел со мной мульты еще буквально совсем недавно.

Взрослеть? Пфф, чего ради? Чтобы жить так, как он?
Крутяк, конечно, но жрите сами, как говорится.