Знаете, у меня есть много тайн и секретов, правда. Вова знает, что знает про меня все, но это не так. Точно так же как и я про него. Есть одно дело, которое время от времени "душило" меня, а результатом было то, что я осознавала много вещей, о которых не делилась с В.

Почему? Я доверяла этому человеку все, вплоть до своей жизни. Верите, это была откровенность на все 100. Я любила его от искреннего сердца. Но это все равно, когда В. что-то мне недоговаривает. Мы встречаемся уже не первый день и я успела узнать его. Я вижу, что он что-то скрывает. И это меня тоже обижало.

Мы расстались, ему похуй на меня и т.д. это понятно. Но насколько нужно меня не уважать, чтобы сегодня так отморозиться. Я сделала большие усилия над собой, чтобы прийти к нему и рассказать, высказать. А он, мало того что не вышел, так и отключил телефон. Я сидела сама на лавочке до последнего. И тут задумалась. А ждал ли он меня? Нет. Никогда он так не добивался меня, никогда так не извинился. А почему я должна? В этом момент я его отпустила. Просто отпустила его. Он настолько подавил меня, что мне даже ничего не хочется. Ничего. Все мои мысли останутся со мной.

А после того, как Аня сказала, что он не против, чтоб я была с Димой. Знаете, это занавес. Меня как оборвало. Он был мне родным. Знаете, я кайфовала от каждой встречи. Я мечтала о чем-то далеком. Я думала о нем. Я икренне любила. Вот знаете настолько, насколько этого может мое сердце. Это было реально искренне. Мне тоже больно, когда любимый человек мне врет. Мне тоже больно, когда любимый человек не хочет добиваться меня. Он никогда бы в жизни не делал того, что делаю я, когда провинюсь. Я забыла, когда вообще в последнее время он делал что-то первым. Мне тоже больно, когда хочется его поддержки или просто внимания, а ему хочется поиграть в игры. Мне больно, но где-то я уступаю, где-то умалкиваю. Мне больно, когда меня шлют нахуй при малейшей ссоре, говорят, что я конченая, тупая и т.д. - просто при малейшем поводе. Для кого-то это нормально, а у меня весь мир перекрывается в таких моментах.

А еще мне больно, что этот человек ни разу не подумал, а почему я так себя веду. А может, блять, потому что этот человек сам привел меня к такому?

Знаете, мне не хочется ничего. Я ухожу. Никогда не было такого безразличия к нему. Такое впечатление, что мне насрали в душу самым жестким дерьмом. Я устала. Я хочу быть просто любимой. Я хочу тишины и спокойствия. Я хочу уважения. Я не хочу мерзнуть на улице в ожидании, не хочу ни за кем бегать, не хочу думать о том, о чем думаю последний месяц. Все. Занавес. Больше ни единого поста о бывшем (именно, бывшем). Я ежедневно буду делать все, чтобы его возненавидеть. Я буду вспоминать все самое ужасное. Я не хочу его любить. Не хочу. Все, пожалуйста, пусть он уходит с моего сердца.