Это просто Вьюи блог

Я поняла, что окружение на нас очень виляет. Вот позвонила мне Аня и капала на мозги тем, что В. пох на меня. Я начала винить себя и свыклась с мыслью, что мы вряд ли помиримся. Хотя я никогда не опускаю руки. Поговорила с Кристиной и ее поддержка образумила меня. Даже переписка в вк с этими двумя людьми совершенно разная.

Потом, отбросив мнение окружающих, все чужие мысли, я начала думать сама. И поняла, что эта проблема не стоит того, чтобы мы расстались. Я поняла, где была не права и как сильно я провинилась. До меня дошло, как говорится. Вы не представляете себе вообще, каких усилий мне стоило написать В., что мол прости. Если честно, то я уверенна, что он не захочет быть со мной… И кажется, что мои ожидания совсем есть реальность. Потому что он даже не ответил. Мне так обидно, вы даже не представляете. Каждое слово я переписывала десять раз, а в итоге, даже ответа не дождалась.

Мне очень обидно. Я тоже прощала его, как бы трудно ни было. И я всегда старалась прислушиваться. И вообще, нам хорошо вместе. Почему два любящих человека не могут быть вместе? Почему он не может наступить на свою обиду. Неужели он не понимает, что и мне когда-то было больно, и мне тоже было обидно и неприятно. Я ждала его, когда ему вдруг захотелось побыть самому. Прощала, когда он врал и уходил с друзьями. Прощала, когда поступал некрасиво по отношению ко мне. И все остальное. Если он говорит, что любит, так почему же он так? Почему нельзя поговорить и простить? Я же не совсем такая плохая… Почему он говорит, что любит тогда?

А мне кажется, что если бы он меня понастоящему любил, Он бы простил. Мы и не через такие трудности проходили. Но вряд ли он напишет или позвонит, даже не надеюсь. Всегда он ставил на первое место обиды, часто, и я за это его не виню. Я сама виновата, но считаю, что настоящая любовь все простила бы.

Я не знаю, что мне делать, правда. Я никогда даже и не подумала бы, что все может закончиться вот так. Мне так хочется выпить. Но держу себя в руках. Мне нужно продолжать жить, но это так сложно без любимого человека рядом.

Ненависть к себе - самое ужасное для девшуки. Я не знаю как с этим чувством спрвиться. Мне неприятно смортеть на себя в зеркало и вообще ненавижу себя за свой характер. Мне трудно. Сейчас буду просто спать. Не знаю, что делать дальше. Не знаю, как найти сили учиться и пуступить. Стараться все вернуть не хочу, т.к. понимаю, что вряд ли вообще он захочет меня видеть, не говорою уже о чем то более серьезном. В чудеса не верю, а даже самой большой любви не хватит, чтобы простить такую, как я.

Так себя ненавижу. Ненавижу себя просто.
Из за своих ебланских мозгов потеряла самого дорого (после мамы) челвоека в своей жизни.Я не виню его. Я понимаю, что поступила очень некрасиво. Но даже на прощение не надеюсь. Потому что я самая настоящая сука.

Просто из-за своего характера потеряла мч. Браво. Мне настолько стыдно, что даже "давай начнем сначала" или "типа прости, я исправлюсь" у меня не хватает совести писать. Мне стыдно. Даже не знаю, как смотреть ему в глаза. Забухать чтоли? Ненавижу себя. Ненавижу. Ебланские мозги.

Как мне стыдно перед своими родителями за своего парня. Как обидно самой, что в который раз позволила вытереть об себя руки. Лежу. С уколами, капельницей и одна. Я знаю, что будет лучше и все наладится, но этот период восстановления нужно еще пережить.

Как же я заебалась быть кинутой. Скажите, зачем мне парень? Если когда он нужен, он с друзьями своими.

Конечно, он не в чем не виноват. И в принципе, кто я такая, чтоб отзвониться мне и спросить, что я хотела. Та хоть загуляйся со своими друзьями, только меня можно предупредить. Какого хера сначала нужно говорить "да, выйдем", а потом бляяять кидать.

Как я задолбалась, честно. всегда думала, как можно просто перестать встречаться с человеком. Теперь понимаю. Когда так кидают, я реально не хочу ничего и это не мои психи и выделывания.

Конечно, я не против друзей, но дико бешусь от мороза и кидалова. Для меня это значит ровным счетом то, что человеку на меня насрать. А нужно ли мне это? Нет. Как и любому другому человеку.

Еще и вранье, фу. Почему мужики не могут быть мужиками? И почему я еще рядом с этим человеком? Он сегодня говорит "люблю", а завтра просто забивает. Если бы действительно нужна была, то из-за уважения позвонил бы и спросил, что хотела. А так. Извольте.

Ненавижу открытую пошлость, но обожаю секс. Если честно, то не понимаю людей, у которых вся стена в голых бабах или мужиках, посты, намекающие на то, что ты должна быть откровенной "пошлячкой" и бла бла.
Все это правда, но большинство тп воспринимают это не так, как нужно. Ты должна быть такой, но только с любимым. Истинное наслаждение и удовольсвтие можно получить только от того, кого любишь.
Извините, но для меня секс - не только попрыгать на члене, пососать его и сглонуть. Секс - это что-то такое "ваах", эти чувства не передать. Считаю, что только с любимым секс будет сексом.
Я просто кайфую от члена мч, от того, как он в меня входит и выходит. Обожаю делать минет. Обожаю куни. Не, я не пошлячка. Я просто люблю своего парня.

Когда я понимаю, что я хочу, я могу посвятить этому все свое время.

Я не понимаю домохозяек, которые проводят всю свою жизнь дома. Как можно убирать, готовить, что это занимает аж целый день? Я не карьеристка, но развиваться и работать хочу.

Именно по этим причинам я захотела выбрать работу именно для души. Не хочу приходить уставшей с работы, злой и без настроения. Наоброт, хочу быть вдохновленной, радостной и счастливой.

О доходах говорить трудно. Но мне бы хотелось стабильности. Но с милым рай и в шалаше. Поэтому я об этом не думаю. Пусть у меня не будет посудомоечной машины (о чем мечтаю), новых туфель или еще чего-то, но зато рядом будет любящий человек.

Унижать своего мужа и пилить за то, что он недостаточно зарабатывает - одно из самых ужасных вещей, что может делать женщина. Есть варианты, когда мужик ленится и просто не хочет, тогда пинок не помешает. Но когда он просто выкладывается и старается, то уж изволь радоваться.

Мне кажется, что женщина, наоборот, должна быть вдохновением для мужчины. А какое вдохновение может быть в истеричке с вечным "ты мало зарабатываешь"? Женщина должна создавать все комфортные условия для того, чтобы мужчина дома отдыхал, расслаблялся и восстанавливал свои силы.

Денег мало будет всегда. Но именно талант женщины заключается в том, чтобы умело распределить и 100 и 1000 грн. Поэтому о материальной части я мало думаю.

Каждому мужчине понравится ухоженная девушка. Когда мы только начинали встречаться с моим мч, у меня не было платьев, и вообще, мой арсенал одежды был сведен к нулю (почти). Тогда был жесткий комплекс из-за того, что все бывшие и окружавшие девушки, к примеру, носили то, что было в тренде (дибильное слово), а у меня этого не было.

Помню, как совмещала какие-то вещи, находила и доставала давно забытое и хотела казаться лучше всех. Понимаете, конечно, главное не это. Но блин любой парень сначала смотрит на внешность, а потом уже на все остальное.

Итак, чтобы быть привлекательной я начала работать. Говорить о материальном состоянии своих родителей, мне трудно. Потому что искренне жаль свою маму. Это отдельный пост, который вряд ли напишу. Неинтересно и личное.

В данный момент мне еще очень хочется накупить разных штучек для личных сцен в постели. Но пока то да се. В данный момент я вроде нормально выгляжу. Хотя мне мой мч всегда говорит " мне все равно " по этому поводу, но я знаю, что если встретит классную девочку, в хорошей одежде, ухоженную, он обязательно обратит на нее внимание, а я не хочу казаться хуже. Поэтому работаю, становлюсь лучше.

А как на счет моих желаний?

1. Выучить английский - тут без вариантов вообще

2. Побывать во Львове - я буду самой счастливой, когда это произойдет.

3. Поступить в ДНУ - моя мечта №1.

4. Хочу, чтоб мной гордились близкие. Не хочу просто тупо учиться, просирать жизнь. Для меня главная задача этой жизни - жить так, чтоб мои дети брали с меня пример.

5. Учиться и становится лучше во всех отношениях и по всем параметрам.

6. Избавиться от двух проблем с мед. фере (личное).

7. Хочу свадьбу, детей и дом. Я пошутила, конечно, пока рано. Но я поняла, что карьеристка - не для меня. Для меня важнее домашний уют, атмосфера, дети и будущий муж. Работа - источник дохода.

8. Хочу чтоб в моей семье все наладилось. Говорить об этом не хочу, не могу. Параллельно искренне желаю того же моему мч.

9. Хочу классно отметить свои 18. Именно поэтому хочу провести этот день во Львове. Но чувствую, что это не получится в силу разных причин.

10. Хочу быть любимой и желанной. Помоему, желание абсолютно каждой девушки.

Интересная вещь. Мы встречаемся почти 3 года, а у меня столько желаний еще.

Всегда боялась надоесть человеку, стать неинтересной. Но в данных отношениях я счастлива, что пока это не происходит, как по мне.

1. Съездить на море. Когда-то, но точно не этим летом. Это самая большая мечта в данный момент касаемо моего мч. Я просто сплю и думаю о том, как бы было круто вечером прогулять по(на?) берегу моря (ванильно то как). Как классно просто оторваться на аттракционах. И всякие прочие мелочи.

2. Вместе отдохнуть хотя бы в парке. Мы за 2 лета никогда не выходили на отдых в банальный парк или не выезжали в лес, к примеру. Хочу сделать сюрпрайз этим летом.

3. Вместе посмотреть фильм. Наши попытки заканчиваются сексом. Я всегда хочу своего парня (по секрету), но и фильм тоже хочу посмотреть.

4. Приготовить завтрак. Это вообще самое большое желание. Я не загадываю на будущее, но решила для себя (не говорю именно за нынешнего мч), что первой обязанностью моего статуса "жены", будет ежедневный завтрак, несмотря на время и день.

5. Переночевать вместе. Я кайфую, когда знаете после такого классного секса мы лежим. Мне в такие моменты не хочется говорить, а просто хочу лежать.

6. Хочу чтоб я поступила, а мой получил диплом. Вы даже не представляете, какой неудачницей я себя чувствовала, когда провалилась в этом году. Мне было очень стыдно. Хочу в этом году реабилитироваться.

7. Хочу секс в новом месте. Не то чтобы мне надоело нынешнее, но это просто желание.

8. Хочу ночную (полуночную) летнюю прогулку.

9. Хочу вместе поехать куда-то (не на море, а, к примеру, в другой город). Это будет точно уже не в этом году, но такое желание тоже есть.

10. Хочу, конечно же, чтоб мы любили друг друга вечность.

11. Сходить в кино.

Почему по современным стереотипам дарить парням дорогие подарки - неприемлемо? Я очень люблю своего мч и готова отказаться от многих материальных вещей во благо ему. Странно? Многие, даже большинство, прочитав начало данного поста, подумают что-то типо "парень должен этим заниматься", "только парень должен дарить дорогие вещи" и т.д.

Но само слово "должен" мне не нравится. Я от искреннего сердца и без жадности могу не купить себе платье, но подарить более дорогой вариант подарка.

Думаю я об этом, т.к. уже продумываю его др. Я бы очень хотела подарить то, что он так хочет - классное железо для пк. Стоит, увы, немало. Но мне так хочется увидеть эти счатсливые глаза, восторг и радость. Но тут же есть тысячи "но". Я, к примеру, не хочу, чтоб я его чем-то обременяла или у него было чувство неловоксти или обязанность подарить мне что-то подобное.

Мой мч - герой и я им горжусь. Он помогает маме со своей з\п. Это дорогое удовольствие. А мне, чтоб подарить такой подарок нужно много работать. Я подсчитывать боюсь, но реально.

Хотелось, чтоб у меня, в первую очередь, получилось это сделать. О материальном я очень много думаю. Мне хочется легкости в отношениям на этой почве. Вообще не хочу думать о деньгах. Вообще не хочу, чтоб были проблемы и ссоры из-за этого. Но как научить моего мч нормально относиться к моим желаниям подарить ему что-то стоящее?

Когда-то наступает момент, когда ты наделала много ошибок в своей жизни и хочется начать все заново, что, увы, невозможно.

Мы говорим много глупостей, оскорблений, но совсем не понимаем, что чувствует человек. В данный момент, мне хочется заново начать отношения с моим мч. Между нами столько ужасных слов, которые, лично меня, иногда цепляют.

Я могу со злости сказать, что он лох, даун, послать нах. Но в душе ты понимаешь, что говоришь это только для того, чтобы привлечь внимание. Меня это бесит. Я очень хочу быть спокойной девушкой, не истерить, со всем соглашаться. Но мне кажется, что это просто невозможно вообще в принципе для женского пола.