Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так как считаю, что нет идеалов,

Скажу лишь одно- ты гармонична.

Собрала прекрасное ты под одно одеяло,

И даешь любоваться порционно, частично.

Отличное тело, где все учтено.

Привлекательный взгляд, манящий в твой плен.

Внутренний мир, что рвется наружу давно,

Ты искусный художник, а душа- гобелен.

Не люблю я писать о любви.

Я лишь следую ей, вот и все.

Я хотел бы проникнуть в твой мир,

Забирай, все что я- все твое!

my gifs

Хайв/Улей || Агенты ЩИТа 3х15 ▶

Бретт шикарен в роли Хайва, и я рада, что он всё еще в сериале. но черт, я так скучаю за его Грантом. не прощу сценаристам его убийства. теперь на команду ЩИТа смотреть не могу, в основном жду только моментов с Хайвом, питая надежды, что этот монструозина им капитально подпортит жизнь.

Привет, будующий я! Сегодня 9 апреля 2016 года, день, когда ты взялся таки забэкапить свои предыдущие дневники. На нахлынувшей волне эмоций и осознания того, насколько всё поменялось в жизни, неплохо бы сделать слепок сознания, так сказать, для будущего анализа себя.

Только что прочитал пост, где 19-ти летний я пишу о том, чего я добился или не добился в жизни, что меня волнует и какие планы у меня на будущее. И самое прикольное, что тогда я писал и мыслил намного лучше, чем сейчас. То ли дело в старческом склерозе в мои неполные 23 года, то ли в том, что приоритеты стали более "взрослыми", но я действительно забыл о том, каким я был и читал свои старые посты как в первый раз, только с отголосками того, как я их писал.

Если вкраце - мне 22 года, у меня теперь есть машина, мотоцикл, регулярная работа на которой мне платят неплохие деньги, съёмная квартира, хорошая гитара, укулеле, плазма в 60 дюймов, которую я не смотрю и коллекция чаёв по 30 баксов за баночку, которые я пью каждое утро. При всём этом, жизнью я своей и доволен и не доволен одновременно, так как хочется больше. Хочется делать что-то, но не знаю что, постоянное ощущение того, что время проёбыватся в никуда и конкретно я в этом виноват.

У меня стало намного меньше мыслей. Если раньше постоянно было, что сказать этому миру, в виде стихов, постов, сообщений друзьям, то сейчас рутина заставляет думать только о том, как бы заработать денег, укрыться от налогов, прикупить недвижимость в ипотеку и разжиреть больше меры. Если бы меня сейчас увидел 15-ти летний я, он бы плюнул мне в лицо, как писал я ранее. А 20-ти летний я, наверное, просто прошёл бы мимо такого офисного планктона. Удивительно, как всё может измениться за каких-то пару лет.

У меня осталось мало друзей. Да и моё отношение к ним изменилось. Если раньше это были братья, без которых слабо представлялась жизнь, то сейчас двое из них женаты (или помолвлены), один из них накрылся пиздой, а остальные живут своей жизнью и вращаются по своим орбитам. Приходится действительно прикладывать усилия, чтобы не терять контакты и поддерживать общение, ради тех редких встреч, когда я, раз в год, прилетаю в Украину. Правда, встречи эти проходят, как будто не улетал, эмоциональный всплеск идёт будь здоров. Возможно потому, что по сравнению с этими приездами, остальная моя жизнь, как кардиограмма покойника, спокойней не придумаешь.

У меня нет девушки. Последняя в которую я влюблялся - была 34-х летня девочка, у которой есть ребёнок. После этого, стало, как-то, некогда влюбляться. Конечно, когда 5 дней в неделе работаешь в офисе, а оставшиеся два отдыхаешь от офиса нет времени для новых знакомств и прочего. В клубы и бары я ходить не люблю, так как полность отказался от алкоголя лет в 19, да и девочки там такие, что лучше врукопашную. Кстати, секс теперь не так интересен. Если каких-то пару лет назад я считал, что секс - это лучшее, что может быть в жизни и жизнь должна состоять чуть более, чем полностью из секса, то сейчас это просто спорт, что ли. Хотя, может потому, что без чувств трахаюсь. Без головы, скажем так. Количество девушек согревших мою постель достигло той цифры, когда за цифрами уже не гонешься, а даже наоборот. Этот год объявлен годом целебата, когда количество партнёрш может вырасти не более, чем на одну. Да и в штатах с этим туго, сейчас у меня только одна боевая подруга и той, как мне кажется, многовато. Вот в Украине другое дело, там есть такие замечательные девушки, к которым каждый раз хочется возвращаться. Например, Настя. Ловлю себя на мысли, что была бы она здесь, я бы прям многое отдал, чтобы быть рядом с ней. Удивительно, как можно привзаться к человеку, которого видишь пару дней в год. Но несмотря на всё это, я не считаю, что у меня есть проблемы с девушками. Более того, девушки перестали быть приоритетом номер один, уступая место деньгам. Причём деньгам, не как бумажкам, а как возможности их зарабатывать, увеличивая стоимость своего времени. Как писал Бродский, красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы. Да, меня уже трудно удивить сексом, поэтому сам факт его наличия перестал быть главным фактором успеха. Будут деньги, будет свобода, будут женщины. К семье я по-прежнему не готов, но мои радикальные убеждения по поводу того, что не буду готов никогда уже не столь радикальны. Если я настолько меняюсь за два-три года, то за десяток лет этот текст будет читать абсолютно другой человек с абсолютно другими ценностями. Кстати, будущий я, я очень надеюсь рываться из этого кольца рутины и заниматься любимым делом. Надеюсь, ты теперь знаешь, какое у нас с тобой любимое дело.

В общем и целом, я взрослый человек. У меня нет завышенных ожиданий от своих способностей, нет веры в собственную уникальность и вообще, я часть серой массы. Причём сейчас мне не кажется это чем-то унизительным и ёбтвоюматькактаквышло. Я принимаю это как данность и живу с этим реализовуя какие-то свои планы и задумки. Мне кажется, если я и дальше буду вести такого рода дневники, то с каждым годом они станут всё скучнее и скучнее, так как из жизни уходит момент "пиздеца". Это больше хорошо, чем плохо, так как чем старше становишься, тем глобальнее пиздец. Если раньше пиздецом считалось завалить сессию и этот адреналин будоражил кровь, то сейчас пиздец - это сломать позвоночник, упав с мотоцикла. И это уже страшно, а не будоражуще. Жизнь становится легче, а при облегчённой жизни пропадают острые углы. Никому не интересно читать о человеке, у которого всё хорошо, даже этому самому человеку.

Да, стихи я не писал уже какое-то бесконечное время. Просто окружающий шум не даёт побыть в тишине и подумать, о чём таком я хочу сказать. Да и сказать мне нечего особенно. Может быть, я разучился чувствовать ярко, а может научился не впадать в крайности. Время покажет.

И да, я по-прежнему, абсолютно не предсавляю, чего я хочу от жизни.

Вечер добрый, вьюировцы. Как ваше настроение? Как рабочая неделя прошла? У меня все замечательно. Да, есть какие-то проблемы, нерешенные вопросы, но в целом – я отлично себя чувствую. За последнее время я сблизилась с таким количеством людей, что не передать. Я гуляю каждый день. Друзья не дадут соврать. Настроение весеннее! Хочется общаться, смеяться и радоваться погоде! Правда, в эти дни, не все было с ней в порядке… Но я не отчаиваюсь, ибо даже в дождь я прогулочным шагом возвращаюсь домой.
С учебой дела обстоят гораздо хуже, если честно. Желания учиться нет. Хожу на пары, отсиживаю их, и гулять. Сегодня узнала от своего куратора о том, что она меня записала на конференцию. Она хочет, чтобы я выступила с курсовой работой. Это невозможно. Я дико боюсь сцены и людей. Я, конечно, поблагодарила ее за предоставленную возможность и доверие, но сами понимаете, я трус.
Увидев мои глаза она поняла, что я в шоке. Успокоив, сказала, что не станет заставлять меня. И слава Богу… Конференция состоится 19 и 20 числах. Будем надеяться, что я выкручусь.
В остальном мои дела хорошо. Гуляю, приглашаю друзей в гости. А, и да, я занялась собой. Теперь пытаюсь питаться правильно – исключительно натуральные продукты. Пока получается. Сорвалась один раз… А так, я молодец.
Больше мне нечего сказать.
Надеюсь, у вас все замечательно.
Ребят, не сидите дома. Наступило время прогулок и душевных бесед! Плюйте на все и вперед!
Приятного вам вечера.

Сегодняшний лимит на посты исчерпан, нооооо нет, пока идет, буду писать.

Есть на бывшей работе девушка (когда я родилась, она была в 3 классе, лол), так вот она со всеми (НО ОСОБЕННО СО МНОЙ) общалась с «заткниись!», «тебе какое дело?», или: - эй ты!; - что?; - Нихуя!

Я не воспринимала это всерьез, хотя всегда считаю, что в каждой шутке есть доля правды. Но тут меня это ни капельки не задевало, а только забавляло. Она со мной и нормально общалась. Четвертого числа был мой последний рабочий день. Пятого мне приходит сообщение:

Ведь пошла к моему рабочему месту и нашла там табличку с моим номером телефона, которую я не выкинула.

Зашла восьмого, а она меня встречает улыбкой. И другая девочка кредитница. И заместитель управляющего: уооо, Ксюша, ну хоть по кому-то мы скучаем! Если считать сегодняшний день, то за 5 дней после увольнения была на работе 2 раза. Не разучилась я туда ходить. И думаю, не перестану

Бывают в моей жизни постоянно одни и те же закономерности…. Одни и те же сомнения, одни и те же неудачи. Вот не могу я что-то представить, значит никогда не будет так. Даже от самых простых вещей - от часов в моей комнате, не может быть на протяжение скольких лет я здесь живу, чтобы они ходили исправно, чтобы я просыпалась по утрам и видела время…не хотят ходить тут и все. Также телек, висит плазма, смотрю иногда кино через провод, но чтобы здесь работала антена, это анамалия, просто гребаный телек не могу посмотреть в нормальном качестве, неисправно что не делай. Также и с ноутом и с многим остальным….Есть то что никогда не пойдет как нужно как бы ты этого не хотела. До самого большого и главного-например, до ЛЮБВИ…. Она как и все непредставляема и не идет как хотелась бы. И длится надежда малое мгновение, а потом все как будто не было. Я не понимаю с чем это связано? С тем что это не мой мир, не мой человек?

— Если бы у меня был ещё один шанс…
— Да — «если бы у тебя был ещё один шанс, ты бы всё сделал иначе.» — Все так говорят, но это херня собачья. Потому что ты всё сделал бы так же.

Блудливая Калифорния

Я чувствую себя неприступной снежной королевой. Не разрешаю ему взять себя за руку, обнять. Но он подбирается все ближе. И скоро грань исчезнет. Еще вчера я этого хотела, сегодня снова появились сомнения.

Да, эпопея с хорошим парнем еще не закончена.

Аня Симакова.

Мы познакомились в нашем "отчем" доме(можно так сказать). В больнице.2013.В Раухфуса.

У нее такой же диагноз, что и у меня.

Также у нее нет родителей.

Но есть мужчина.любимый мужчина.

И еще она хоккеистка :)

О многом с ней разговариваем по вк, а увидется все никак нет времени.

С 2013 так и не встретились

— А что для тебя главное в мужчине?
- Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть…

Ольга Громыко "Верные враги!"

Ну.я запомнила как прогуливала поочередно с одноклассницами школу.

Помню как в первый раз меня позвала в гости Настя, как бы с того момента началась наша дружба.И все лето почти я проводила с ней без ссор, без передряг…а вот уже в 6 классе нам не сужденно было без ругани…пошли большие разнообразия в плане интересов.

но сейчас вроде все нормас…

Привет. Через три месяца мне 20. Кажется я старею и впадаю в кризис. Жру кучи таблеток от постоянной мигрени, перестала есть фастфуд, потому что не хочу больше кататься на скорой с больными почками. Зато в два раза больше курю и весы снова показывают меньше полтоса. Восстанавливаю проебанный паспорт, а через три месяца его опять менять. Встречаюсь с подругой, которая хоть и немного младше меня, но совсем возбабела. Клуб, кальянная, другой клуб, новая кожанка, хочу права, хочу машину. Люб, какой прокол брови, ты чего? Что скажут люди? Зачем, говорит, тратить на это всё деньги. Это всё твой парень, он тебя младше, вот и ты вслед за ним херню хочешь творить. Да вы заебали. Кто-нибудь скажет мне, да, Люб, мне кажется прокол брови тебе пойдет? Почему я понимаю, что главное - это чтоб человек чувствовал себя комфортно, и совсем необязательно, чтоб он находился в привычной для общества оболочке, а вы ничерта? Я не надену ботильоны и клатч, потому что мне некомфортно! Мне комфортно в новых кроссовках найк каиши и с рюкзаком в деревянных значках. Отъебитесь. И с бровью мне будет комфортно.

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.

Валиуллин Ринат "Безумие"

прірва. між нами зараз така прірва.
і я зрозуміла як воно, коли у людей зовсім інші інтереси і бажання в житті.
коли хтось один деградує, а інший йде вперед.
(я не кажу, що я десь далеко зайшла …anyway)

іноді таке буває, що ти чітко усвідомлюєш - все! далі нічого немає.
і добре, коли це усвідомлюєш на ранніх стадіях. (хоча наші 5-6 років я б не назвала ранньою стадією) але краще, ніж коли в тебе обручка і діти.
це страшно розуміти, що ти не там де тобі слід бути сьогодні.
а роки ідуть.

і я знаю, що він думає так само. просто хлопці не говорять.
але…це ж видно.
і мені "подобається" як чуть що, він починає кричати і нервувати.
щось не те сказала - фиркнув, послав і сидить.
думає, що я нікуди не дінусь мабуть.
чи навпаки хоче, щоб ділась?

каже "ти перед моїми друзями мене оскорбляєш "
емм… sorry, why?
то він мені каже "єбало закрила", то "та пішла ти.." і це все серйозно і перед його ж друзями.
обідно те, що я нікому не дозволяю себе оскорбляти і завжди можу постояти з себе. а тут…якась безвихідь.
і я зрозуміла. у мене "комплекс жертви "
чи як називається стан, коли хлопець принижує дівчину як тільки можна, а вона терпить? я завжди казала "ніколи такого терпіти не буду. ще раз і точно піду "
і скільки таких разів було? я завжди шоь чекаю.
знака блять зверху.
аж злюсь сама на себе.
зараз я чекаю, що він поїде додому і я буду одна в квартирі.
а якщо не поїде, які ти ще відмазки знайдеш, а, Мері?

У меня автомат по диф зачету!!! Я молодеееец)

на завтра есть планы, сегодня же я не сделала ничего, уф. Тупица, хотя время еще есть) В последнее время мне стали говорить, что со мной очень легко общаться и что у меня мягкий характер, не то что у некоторых..

Завтра гулять, делать фотки, хотя я еще старые не обработала, так не люблю это делать, кто бы знал. Сделать уроки, написать курсач.

Сегодня болтала с соседкой из другой комнаты. Ваши бы ей проблемы, она вообще залетела от парня, у которого недавно была девушка. Теперь он от нее требует аборт, видите ли они сошлись с этой девушкой. Не побоюсь этого слова, сука он.

Нахлынуло сегодня прошлое, да и фиг с ним вообще, прошло же.

3 поста написала. Всех подружек задолбала. Моя одноклассница и его настоящая одногруппница сказала, что я смело могу писать и не буду навязываться. Пока я думала, что написать и настраивалась, получила своего единорога. Хи, истеричка успокоилась, все расходимся

Что-то, если честно, ничего на ум не приходит такого, чем бы я прям гордилась. Может это моё безупречное чувство юмора, а может и просто умение ездить на велосипеде. Или знание того, что половина воспитания моей сестры - напрямую связана со мной. Но я не считаю это чем-то, чем я бы гордилась, это лишь жизненные достижения, решение поставленных задач. А вот когда я уже буду воспитывать своего ребёнка, вот тут уже можно будет гордиться, или когда я объезжу половину земного шара и выучу около сотни языков мира, или открою свой огромный приют для бездомных животных, или перечислю в фонд помощи больным людям приличную сумму, вот тут да. Я бы гордилась.

А пока, это лишь цели, на достижение которых, возможно, уйдёт бОльшая часть жизни =)

Хочется, что бы она никогда не знала того, горя, что произошло с ней пару лет назад. Как же хочется пообещать, что все обязательно будет хорошо, обнимать ее за хрупкие плечи. Кормить сладостями и покупать по выходным любимый латте с мятным сиропом (3 пакетика сахара - важно).
Это тот самый момент, когда понимаешь, что человек - это целый мир.
Она такая молодая, но в глазах этого не видно. Самоирония, и как бы небольшой надрыв во всех ее действиях.
То, как она обнимает, как целует, как читает стихи и как честно говорит.
Обнимает, как ребенок, которого недолюбили. Целует так, что я всегда чувствую вкус крови. С жаром читает Маяковского.
И все так, как будто завтра не произойдет. И это пугает.
Хочется ее беречь.

Вот вам тебе unpublished demo: "…Я начинаю думать о том, что люблю невыносимо сильно и в то же время недостойно; о том, что если он сокрушит меня, то я даже не пикну – но и не поднимусь больше никогда; о том, что я не хотела бы больше ничьих рук или глаз, кроме его, кроме наших; наконец о том, что он все-таки меня победил, он воскресил во мне желание любить кого-то и самоотверженность это делать честно, не боясь осколочных ранений характеров и children’s issues".

She can't see the landscape anymore

It's all painted in her grief

All of her history etched out at her feet

Now all of the landscape, it's just an empty place

Acres of longing, mountains of tenderness

Cause she's just like the weather, can't hold her together

Born from dark water, daughter of the rain and snow

Cause it's burning through the bloodline

It's cutting down the family tree

Growing in the landscape, darling, in between you and me

She wants the silence but fears the solitude

She wants to be alone and together with you

So she ran to the lighthouse, hoped that it would help her see

She saw that the lighthouse had been washed out to sea

The kids are dancing tonight, maybe we'll join them.

There's blood in the air tonight, it crushes the boredom.

Grab your coats, get to the boats, head to the coast.

Tonight we sail to the edge of the world.

Get out of this house now, Head for the horizon.

Tonight we take the town, So pick your poison.

Here's a toast, a life as a ghost is better than most,

If we have our love in the gutter.

P.S. Это такое испытание - "полюби реального меня".

Пожалуй, из всех моих знакомых, ты обижала меня больше всего, и сильнее.

При этом очень часто, я точно это знаю, ты была неправа. Извинялась ли ты хоть раз?

Задумывалась ли о том, как больно от твоих слов? Пыталась ли выслушать? Хотя бы дослушать?

Мам

Черт, уже жалею, что начала это письмо.

Так грустно слушать, как подружки рассказывают о своих походах с матерью по кафешкам, или как они болтали на кухне до 4 утра.

Сейчас, когда я стала жить отдельно, ты вдруг начала замечать, что мы не общаемся. Но даже когда я приезжаю и начинаю что-то говорить, ты на что-то отвлекаешься, я замолкаю на середине, а ты этого даже не видишь.

Это хроническая обида. Она всегда со мной. Веду себя как маленькая девочка, буду жалеть. Но это глубоко психологически… из детства, я не справлюсь сама никогда.

И

я не знаю что делать. Потому что

Потому что идти навстречу… это слишком тяжело, я даже в голове не могу смоделировать.

давно не ревела. блин

Люблю такие дни. С утра до вечера с подругой бесились.С начала - просмотр сериала. Потом забили на него и построили шалашик. Музыка почти на максимум. Руки разрисованны черной ручкой от кистей и до плеча.

Жаль, что не остала ночевать. Еще четыре-пять серий сериала никому не повредят.

Самая главная новость за эти две недели - мы подали заявление на заключение брака. Нам повезло, осталось время на число, которое мы хотели, и в один из самых красивых залов Дворца бракосочетания. Нужно ли что-то еще говорить?)

Но скажу. За эти недели я прокляла сто раз свою работу. Тысячу раз я сказала себе, что я уволюсь. Но когда я узнала, что Валера тоже увольняется по тем же причинам, которые достают и меня, стало как-то неожиданное легче. Если раньше я винила еще и себя в этих бесконечных проблемах на работе, то теперь поняла - у всех там так. Решила - забью и не стану тратить себе нервы и рвать пятую точку, посмотрю, что будет. Если ситуация станет только хуже - уйду и ни о чем не пожалею.

https://cs630323.vk.me/v630323585/253ea/UND3Z-m9nsY.jpg Решила попробовать другие приложения для бега, вдруг найду лучше catchme, с которым бегала в том году?

Сегодня была очередь Caledos Runner. Нормальное приложение, в принципе, но мне не хватает статистики: самая высокая скорость, средняя. Лишь время прохождения км. Удаляю приложение.

А еще странно калории считает! Но теперь уж не знаю, кто прав. Catchme позавчера – 185 ккал за 3,05 км со средней скоростью 7,6 км/ч. А вот этот Caledos аж 421 ккал сожженных приписал, притом что сегодня я бежала намного хуже. Сводило икры, и сейчас болят очень, странно. Но я решила, что с каждым разом буду наращивать расстояние (хочу к лету вернуть свои стандартные 6-7 км). Так что по чуть-чуть, но не сбавляя!

Как же я заебалась быть кинутой. Скажите, зачем мне парень? Если когда он нужен, он с друзьями своими.

Конечно, он не в чем не виноват. И в принципе, кто я такая, чтоб отзвониться мне и спросить, что я хотела. Та хоть загуляйся со своими друзьями, только меня можно предупредить. Какого хера сначала нужно говорить "да, выйдем", а потом бляяять кидать.

Как я задолбалась, честно. всегда думала, как можно просто перестать встречаться с человеком. Теперь понимаю. Когда так кидают, я реально не хочу ничего и это не мои психи и выделывания.

Конечно, я не против друзей, но дико бешусь от мороза и кидалова. Для меня это значит ровным счетом то, что человеку на меня насрать. А нужно ли мне это? Нет. Как и любому другому человеку.

Еще и вранье, фу. Почему мужики не могут быть мужиками? И почему я еще рядом с этим человеком? Он сегодня говорит "люблю", а завтра просто забивает. Если бы действительно нужна была, то из-за уважения позвонил бы и спросил, что хотела. А так. Извольте.

Спасибо тебе, вьюи, за то, что ты у меня есть. Но заходить я стала сюда так редко, что можно на пальцах одной руки пересчитать дни за год, что я здесь была. Ты был моим другом в самые тяжёлые дни моей юности. В самые радостные дни. Спасибо тебе. За то, что рядом. Несмотря на то, что я ушла на тамблер https://www.tumblr.com/blog/shikotan, я всё равно люблю больше тебя, вьюи. Ты роднее. Теплее. Но так нужно. Прости

очевидно, что процентов 40 моего состояния - это то, что я живу не по-людски. когда меня приглашают в разные места, уделяют внимание, когда я занимаюсь тем, что мне нравится, и вижу в этом будущее - тогда все хорошо. в чем плюс пограничного расстройства личности: если вокруг тебя создадут атмосферу МАКСИМАЛЬНОГО благополучия и участия, тебе реально какое-то время будет ХОРОШО (от шизофрении или клинической депрессии, такое, безусловно не спасает). но атмосфера максимального благополучия и участия априори не может продолжаться длительное время, и тебе, естественно, становится ПЛОХО. и вот на эти выходные никто меня никуда не приглашал, я перетрудила связки на ладонях и ограничена в движениях (даже печатать тяжело), готовлюсь к скучному экзамену в полсилы (ибо не могу печатать) и, как следствие, на грани эпизода 24/7. общаться с людьми больно, не общаться плохо, самооценка на нуле, а значит нарциссические выпады на максимуме. срываюсь на знакомых и мысленно разыгрываю у себя в голове сцены бешеной самодостаточности и 'ну и бросайте меня ВСЕ, как будто меня это УДИВЛЯЕТ, я слишком плоха для вас? слишком трудно со мной? ЧТО Ж, я стану ЕЩЕ хуже, и со мной будет ЕЩЕ труднее ХАХАХА'. сейчас меня задевают даже невинные шутки. мама передала слова сестры о моем дипломе (ей пришлось его распечатать): "хорошо быть философом, можно написать 45 страниц ни о чем". на что я очень зло ответила: "передай ей, что хорошо пять лет учиться на художника, чтобы потом сидеть в офисе в чехове блять". грозовой перевал помог мне осмыслить, что под словами "меня надо просто любить" я на самом деле понимаю "мне просто надо потакать". доктор сказал семье о кэти эрншо: "ей нельзя перечить". и мне нельзя перечить. потому что любой намек, даже справедливый, на то, что мне надо измениться и пойти на какой-то компромисс, воспринимается мной так, что в конечном итоге я довожу себя до эпизода. это очень сложный процесс. и, конечно, нужно затратить очень много усилий, чтобы через боль, через ошибки прийти к "нормальной" любви, а не к этому суррогату, где я надеюсь, что все мои травмы и проблемы залюбят и залижут, а мои выпады будут терпеть как милые особенности.

День 20. Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый.

За 2015 год у меня всего 6 фотографий и то издалека, на которых я - уродский урод (самооценка на нуле), а в этом году вообще не фотографировалась, на*уй надо . Недавно волосы отстригла, поняла, что короткие волосы - это не мое. Как покрасивею - сразу же выложу фото (но сильно не надейтесь )

P.S. Меня ж на работу взяли ! Конечно же не по специальности, так, на кассу в магазин. Был первый рабочий день. Скорее бы вторая зарплата - наконец-то куплю парню подарок к его дню рождения (а он был 27 марта)

Флешмоб

этот блог со мной уже очень давно. я бросала его и возвращалась, снова бросала и возвращалась сюда вновь. сколько бы не было сайтов с блогами, я всегда возвращаюсь на вью, ибо только его я люблю самой нежной любовью, только здесь оставались мои самые сокровенные мысли и чувства.

даже если я снова уйду, я верю, что все-таки обязательно вернусь сюда вновь.

Рэй Брэдбери 'Вино из одуванчиков'

Когда книга лежит на полке под знаменем с надписью "бестселлер", меня это всегда ужасно пугает. Я об этом сказала моему преподавателю зарубежки, но она меня заверила, что в данном случае опасаться уж точно не стоит. И действительно.

Я даже не знаю, как выразить все те эмоции, которые я испытала при прочтении, как объяснить, насколько сильно я люблю эту книгу, как она мне дорога. Я читала несколько произведений, которые просто излучали тепло, которые будто пахли чем-то самым вкусным, как готовит бабушка. Например "Вафельное сердце", или "Сказки старого Вильнюса", или даже "Само собой и вообще". Но "Вино из одуванчиков" - это действительно волшебный коктейль, намного более концентрированный, чем любая из прочитанных мною ранее книг. Здесь солнце действительно ярче, звуки громче, к сердцу ближе, плакала я чаще.

Хорошо начинать читать этот роман весной, прямо сейчас, когда начинает теплеть. Но не просто теплеть, как бывает после зимы лишь на некоторое время, а когда по-настоящему появляется солнце и дует южный ветер и пахнет сразу летом. Тогда все мысли маленького Дугласа становятся более relatable, как-то так. Лето снова играет теми красками, какими оно играло в школе, а не в вузе, и уж тем более не на работе.

Эта книга просто магическая. Не может она быть обычной, в эти слова что-то подмешали. Одна из лучших.

Ссылка на лайвлиб: х
Фото: х

Я очень хочу рассказать, что происходит в моей жизни.. Хочу, но не могу. Только потому, что тут меня читают люди, которые порадуются моему несчастью. Не знаю белая это полоса или черная, но мое состояние сейчас на грани истерики.Поддерживает меня только один человек. Я знаю, что в этой ситуации виновата только я. Не знаю, к чему приведет это в итоге, но пока эти перемены влияют на меня хорошо. Я буду до последнего верить, что именно так и должно было быть. И что это к лучшему. Но пока я чувствую, что подвела абсолютно всех. Я как будто все потеряла


7 апреля

Расстались, много слез, соплей, разговоров. Помирились. Поехали на квартиру. Приятные слова, за руку всю ночь, утром не хотели друг друга отпускать.

9 апреля

После промывки мозгов приехал ко мне. Знакомство с родителями, бабушкой, дедушкой, лучшей подругой.

Я не верю, что наше "расставание" никаким образом не повлияло на его поведение :) Получается, оно было необходимо. Единственное, что меня смущает, так это его недоверие. Потому что который раз мы расстаемся по моей инициативе? 5? 6? И я опять возвращаюсь, потому что он просит. Потому что он подбирает нужные слова, не может отпустит и не хочет.

Палка о двух концах.

И мы снова придем к тому же. К седьмому разу.

Не будет заоблачных вещаний.
Я не умею дарить, краски и обещания.

И даже через пустоту к морю.
Я сам сотку для тебя звездное поле.

А сейчас, километры, пересадки.
Я знаю, жизнь пытает тебя, разрыв без остатка.

Но у нас будет домик у моря и много детей, похожие взоры.

Ни тоски, ни печали, у камина с горячим чаем, на причале.

Только бы помнить, что я кому-то нужен, я буду тебе пледом в холодную стужу..

Ты меня все равно не слушаешь. Я говорю, говорю, говорю, а ты молчишь в ответ. Говоришь, что не нужно об этом думать, ибо сопли. Зачем тогда ты звонишь, если я несу бред, а ты все равно не хочешь ничего о себе рассказывать?
Просто я не понимаю.

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Быть абсолютно и полностью здоровой. Вот серьезно. Это то, чего я хочу на данный момент больше всего на свете. Больше денег, отдельного жилья и всяких путешествий. Просто здоровья и все. И силенок как можно больше. Я то я сейчас такой задохлик, что самой страшно. Еле смогла доползти до скамеечки в пятницу после 10 минут занятий на паре по физре: с

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

1. David Guetta feat. Sam Martin – Dangerous

2. Basshunter - Every Morning

3. Katie Herzig – Hey Na Na

4. Avicii – The Nights

5. The Vamps – Cheater

6. Grooves feat. Kevin Kelly – Twilight

7. Jonas Brothers – Live to Party

8. Quest Pistols – Революция

9. Simple Plan – Vacation

10. Пицца – Вторник

Да не могу я не думать. Все дела уже переделала. Вообще у меня никогда ничего не получается, когда проявляю инициативу (правда такое было-то пару раз). Сейчас делала зарядочку, а в мыслях только эта ситуация. Между упражнениями забылась и очень долго лежала на полу и копалась в своих мыслях. Потом вскочила, достала альбом с детскими фотками, листала его и грустила, вот.

Нравится он мне не как друг, признаюсь честно. Поэтому так и хочется общения. Еще раз писать? Хочу ведь и могу. Но это я уже навязываюсь.

Могу спросить у бывшей одноклассницы о том, есть ли у него кто-то, но: она 100% не знает, прост в одном вузе учатся, мб в одной группе, я не знаю.

Могу попробовать подловить его в элке в пн, но:

1. Хотела ехать раньше

2. Не факт, что он там будет, но вероятность велика

А если сейчас не напишу и не встречусь в элке, потом писать уже будет поздновато.

Мб он меня как-то не так понял? Могу дать почитать эту супер длинную переписку, мб со стороны виднее

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ЭТОЮ БЕДОЙ

• NEKTO • ASK • TWITTER

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

Если честно, то я горжусь своим взглядом на мир. Я не задираю планку для окружающих, но знаю вещи (достаточно философские), которых не знают взрослые.

А ещё горжусь тем, что без труда могу найти нужную информацию. Иногда за считанные секунды (это я не имею ввиду простой запрос в Гугл), умею легко находить нужное мне в огромном объёме текста. Просто глаз падает и всё, будь это книга, статья или что-то ещё.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы. Решила выбрать "счастливы"

The Vamps – I Found A Girl

Walk The Moon – Shut Up and Dance With Me

Tiesto feat. Icona Pop – Let's Go

The Vamps ft. Shawn Mendes – Oh Cecilia

Avicii feat. Aloe Blacc – Wake Me Up

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;

Если бы я хотела написать этому человеку, то сделала бы. Но я этого не хочу, поэтому никакого письма писать не буду.

сегодня меня выбесил мой психолог, потому что он непроизвольна начал меня осуждать

давая мне поянть, что я ебанутая, а вокруг все нормальные

он не помнит имен он не помнит факты

сука так и хотелось послать нахуй

1. В моей жизни мало денежек.

2. Можно сказать, что у меня скучная жизнь.

3. Прошел почти 21 год жизни, а я трачу ее не понятно на что.

4. В моей жизни мало приключений и путешествий.

5. Не могу заниматься в этой жизни тем, чем хочу и зарабатывать этим на жизнь.

Обожаю такое время. Выходишь на улицу и этот прекрасный запах цветущей абрикосы или сливы. О мой Бог, нежнейший запах. И этот теплый воздух, который разносит эти запахи…ничего не бывает лучшего, чем такая весна.

это меня они лечат, имевшую обыкновение
спать с нелюбимыми, чтоб доказать любимым,
будто клином на них белый свет не сходится,
извиваться, орать, впиваться ногтями в простыни;
это меня, подверженную обсессиям, мономаниям,
способную ждать годами, сидеть-раскачиваться,
каждым «чтобы ты сдох» говорить «пожалуйста, полюби меня»

Как всё-таки приятно выкидывать все ненужные бумаги и очищать свой гардероб от ненужных вещей.Только после целого дня уборки хочется спать…

Научный эксперимент по влиянию позиции человека на оценку его внешности:

Берем женщину среднестатистической внешности. Вручаем ей в руку плакат с надписью: "Мужчины во всем лучше меня! Мое дело подчиняться и обслуживать", и наблюдаем за тем, сколько комплиментов и хвалебных песен поступает в адрес этой "милой", "симпатичной" и "классной" девушки.

Забираем у нее плакат и, ничего не меняя ни во внешности, ни в одежде, ни в позе, даем ей новый, с надписью: "За лесбийский сепаратизм! Смерть всем мужчинам!", и ухахатываемся с того, как быстро "общенациональная милаха" превращается в "страшное, жирное и небритое уебище".

Делаем научный вывод: люди — мудаки, приученные манипулировать женщиной с помощью ее внешности ("красивая" — означает "одобряю", "страшная" — "осуждаю"), и никакими "внутренними эстетическими чувствами" они не обладают.

— И теперь я сразу говорю "воувоу, если хочешь поныть о своем мудаке, а потом ползти к нему обратно — сразу иди на хуй "
- И как?
- Минус 80% бесед

Фотографии туфель, косметики и прочей залупы выводят меня из себя, но раз они существуют, значит, кому-то доставляют не меньшее эстетическое удовольствие, чем фотографии деревьев, машин, водопадов, кухонных интерьеров и голых мужчин. Значит, смириться.

Только дураки думают, что счастье нужно терпеливо ждать, и его тебе преподнесут. Как подарок. Как дар, за твое долготерпение. Счастье нужно завоевывать. А завоевав, - оберегать. И желательно с оружием в руках.

Снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать. (Эльчин Сафарли)

Сегодня обломилось просто все, что только могло обломиться. Не стройте планы. Люди бывают такими говнюками. И я проспала встречу с Kate Clapp. Да, день явно неудачный.

То, что случилось со мною, не болезнь. Скорее — травма. Как известно, кость легче ломается в месте прежнего перелома. Вот и у меня, по стечению случайностей, хрустнул старый перелом души.

Борис Акунин, «Весь мир театр»

— Я не кидаюсь на кого попало.
- И как ты тогда заведомо определяешь, что человек - не кто попало?
- А я оставляю его в покое и не напрашиваюсь ни на какой вид проявления внимания. Если мое - возвращается, если нет - забывает.

и как назло я встретила его на улицах этого сраного города. вероятность бы мала, но, черт, мы сделали это. черт с ним. я боюсь встретить другого человека. боюсь увидеть его и понять, что это сильнее меня и придется бороться. боюсь, что распадусь на осколки, частички, просто не смогу собрать себя. просто не смогу снова выкинуть из мыслей.
если лето закончится и я не встречу его, то это будет лучшее лето.
но этого не произойдет.
не произойдет.
сука.

стоп. я вдруг поняла, что даже сейчас я уже на мелкие кусочки. мне слишком хуево, боже. прошло так много времени, а я сломалась только сейчас.

Может, наша сила в том, что мы друг другу не врем? знаем все дерьмо, но это не останавливает. Я всегда протяну ему руку и не уйду. Хватит, наигралась в дом 2. Выросла из этого

Денег должно хватать на еду, детей и путешествия. А все остальное — это уже лишние деньги.
Работа и заработок сегодня воспринимаются слишком серьезно. Думаю, практически никто уже не может сказать: «Знаете, я сейчас посередине отличной книги, так что давайте перенесем встречу на завтра». Вот что хреново.

Вигго Мортенсен

調剤薬局で働く薬剤師の仕事は主に3つです。調剤業務、服薬指導、そして薬歴管理です。調剤業務とは患者の治療に見合った薬を提供することです。しかし調剤薬局では患者を診察した医師が薬の内容を決定するために、薬剤師は医師の指示に従って薬を患者に渡すという役割を担います。また服薬指導とは薬を飲む回数や飲むタイミングなどを患者に知らせることです。また飲み合わせなどの服用に当たっての注意点なども知らせます。薬の中には飲みすぎると逆効果を及ぼすものがあります。そのため患者にふさわしい量の薬をきちんと渡すことは非常に重要です。この点で薬歴管理という仕事を薬剤師はしっかりと果たす必要があります。この薬歴管理に基づいて次に服用する薬が決定されることもあるために、薬剤師はこの点に関する記録をきちんと行います。このように細かな仕事がたくさんありますが、薬剤師がこれらの仕事を行ってくれるおかげで、患者は安心して治療に励むことができます。薬剤師人材紹介

Минута сомнительной поддержки: однажды даже острая боль пройдёт, и вы не будете чувствовать ничего, кроме усталости. Так что, живите моментом, страдайте максимально полно и с отдачей, иначе не о чем будет писать в дневники и рассказывать внукам.

К разговору о том, что красота очень субъективна, и каждый по своему её воспринимает.

У меня есть одноклассница. Она очень симпатичная на фотографиях, она фотогенична. После окончания школы я видела её всего лишь один раз. Это было на остановке. Я увидела её маленькую фигурку, очень сгорбившуюся. Я всегда помню её такой, с достаточно кривой спиной. Увидела её походку. И знаете, её лицо останется красивым, но вместе со всем остальным я бы не назвала её красавицей.

Вывод для меня: красота складывается из множества вещей, как внутренних, так и внешних. И одно лицо не может ничего сказать о человеке.

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Ч.Буковски "Хлеб с ветчиной"

Вкратце расскажите о своих целях

Самые обычные, такие как закончить универ, найти работу, от которой не будет тошнить, а на которую я буду ходить с радостью.Хочу закончить курсы повара, просто для себя. Покататься по миру. И меньше повседневности.

Захотелось наконец-то пройти что-то такое. Взято - х


День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Популярные книги современной русской литературы.

"Мы вам совсем не пытаемся промыть мозги!", "У нас нет пропаганды!" - говорили они.

"Странный вы народ, женщины. Вас так легко охмурить сладкими, заумными речами. Вы качаетесь под них, как змея под дудку, забывая, что мужчина – это прежде всего молчание и дело.”

ОДНООБРАЗИЕ

Сон, учеба, работа, дом, сон… Сейчас все страдают однообразностью своей жизни. То, что было вчера, повторится сегодня, будет завтра и настигнет послезавтра. Нет никакого разнообразия: жизнь сера и скучна, делать что-либо лень. Так она и проходит, день ото дня, в ожидании чего-то интересного. В ожидании, а не в создании. Все, кому лень, что-то менять или те, кто ждет, что все изменится само — обречены существовать, а не жить. Именно существовать. Люди сами, своей ленью, загоняют себя в этот пустой водоворот однообразия.

Однообразные дни, однообразные действия, однообразные друзья, однообразные эмоции и чувства — все это не изменится просто так, в ожидании. Для всего надо прикладывать усилия: пойти и с кем-нибудь познакомиться; сделать, что-то интересное и полезное; найти какое-нибудь хобби; прочитать интересную книгу, которая мотивирует на что-либо и т.д. и т. п. Никто не знает, когда он умрет и от чего: случайности, происшествия, убийства или болезни. Надо жить сегодня, но при этом не забывать о последствиях в будущем, ведь когда-то оно может наступить и вам придется отвечать.

Не ленись, начни делать что-то уже сегодня. Откладывая на завтра, проходит жизнь. Завтра может и не наступить. Не будь среднестатистическим человеком, стремись к большему, соображай масштабней, создавай на века - действуй.

Психология личности

Пора перестать думать о том, почему мне кто-то не пишет или почему все не так, как хотелось бы. А пора уже заняться собой!!! Чтобы самой ахреневать от себя. И больше ничего не нужно. На сегодня много планов: по дому + относительно моего тела + учеба. Погнали

Всегда пишу себе список дел и потихоньку зачеркиваю выполненное.

Итак, спустя семь дней мне есть, что рассказать). В общем я слила 1 кг и теперь спокойно надеваю джинсы и ничего не вываливается (прастити). Больше заебываеть здесь своим питанием не буду, хотя это мой блог, но меня тоже достало. Теперь слежу за всем сама, в тетрадях/приложениях. И тренировки с пробежками все же лучше с утра, так как метаболизм ускорен и вообще все прекрасно. Вот я пожрала и через полчаса уже чувствую себя легко и свободно.

Хочу просто быть счастливой там где я есть, с тем, с кем я сейчас. Не бегать, не догонять друг друга. Чтобы мне было так уютно, как давно уже не было

Весна прошла, 1 место наше. По традиции у нас пьянка-гулянка. Мне в принципе везёт на приключения. Напиться в стельку?- сделано Идти ночью за водкой?-сделано Полежать на тротуаре?-2 раза Упасть с лестницы?-готово Пьяные разговоры?-а куда без них Хотелось бы чаще так собираться. На утро столько смешных историй. И как всегда-мне не стыдно.

Greek

С этим сериалом у меня многое связанно. Начало его смотреть очень давно, когда еще показывали по МТВ. Когда я еще телевизор смотрела после школы. Очень давно. Где-то пол года назад я решила все таки его досмотреть и опять погрузилась в то время, и в атмосферу сериала.
Я люблю всех героев и их истории. Надеюсь, есть люди которые тоже когда-то давно смотрели данный сериал!

Самое сложное не сделать выбор,
а потом
жить с ним.

К близкому человеку всегда можно вернуться,
на то он и близкий.

Наверное, некоторые люди должны оставаться
с тобой на всю жизнь ,
а другие — просто появляться и уходить.

— Я знаю, где я хочу быть через 10 лет. А ты?
— Я хочу быть рядом с тобой.

«Каждый из нас носит в себе свою собственную реальность. И очень мало взаимодействует с реальностью других людей.»

Эта книга, «Тишина», продолжает меня удивлять. Я долго раньше думала, почему я притягиваю к себе похожих людей, почему есть те, кто мне ни в коем случае не будет интересен.

Это все объясняет, я склонна верить.

Моя реальность удивительная, она способна меняться. И все же никогда не удастся посмотреть на мир теми самыми, другими глазами.

К размышлению.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми.

Я обычно слушаю музыку альбомами. Настрою в вк, правда там нет любимых песен, там те, под которые удобно делать уроки, всякие делишки.

1. Adele - River Lea

2. Rise Against - About Damn Time

3. Axwell Λ Ingrosso – Something New (Tencall Cut)

4. 27.4beats - come to me

5. Animal ДжаZ – Волшебный Корабль

6. Panic! At The Disco – Emperor's New Clothes

7. Broods - Bridges

8. nobody.one – Deadman

9. ROZES – Fragile

10. KReeD и Полина – Расстояние

З давніх давен люди знали, що вогонь очищує. Щоб піти далі, треба знищити старе. Очиститися. Вогнем. Вони спалювали будинки, майно. Далі йшли нове створювати. Вони спалювали мерців, щоб вони почали нове життя. Я очистився від того, що мене тримало. Я бачив як вони горять. Ці слова зникли. Почорніли і розлетілися порохом. Слова, що символізували частину мого життя зникли. І та частина теж пішла за ними. Прийшов час йти далі. Головне, що історії немає без документів. А вони згоріли. Очевидці це забудуть або заберуть з собою в могилу. Цього не було. Цього немає. Цього не буде. Буде шось інше. Буде те, що краще, вище, істинніше. Старе кануло в лету

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Когда счастлива, пожалуй: Bobby Darin – Beyond The Sea, OK Go – Needing / Getting

Когда грустно: Sia – Chandelier, Radiohead - I Will (и вообще любая их песня) , Сплин

Когда нудно: Полина Гагарина - Кукушка

Когда полна энергии: любой трек Nero, особенно Speed Demon и Satisfy

Когда злюсь: System Of A Down

Когда влюблена: Hanz Zimmer - Marry Me

"На людях приходится быть аккуратной и держать себя, а дома я трэш в чулках и оранжевом кимоно, курю как пожилой моряк, пью энергетики и не покидаю блог".

Вы и не представляете себе, как резко приходит осознание того, что ВСЕ - это все почти закончилось. Я на 4 курсе, и это была последняя сессия здесь. И она закончилась. И пришло время диплома. Теперь моя ежедневная работа - диплом.Мне кажется паника начала не просто поглядывать из-за угла, а высовывать свой нос и сувать его в каждую свободную мысль.

Помните про знаки вселенной?Так вот, я уволилась с работы, надо сосредоточиться на другом и кинуть все силы на это. А на работе началось мозгоебство и нифига не приносит удовольствия больше.Ну и хуй с ним!

Итак, меня не было здесь месяц, и столько всего за это время произошло *__*

У меня был день рождения 11 марта, и я вот подумала, как же было еще несколько лет назад - вся лента на вьюи была засыпана поздравлениями. А что сейчас? Ни одного :) Но я бы не сказала, что расстраиваюсь или еще чего.

Отпраздновала хорошо, у меня в самом сердце города были сняты апартаменты, с клуб сходили, и в квартире повеселились. На самом деле было очень здорово, особенно стоть утром на балконе, пить сок и смотреть на крыши старого Таллинна. Думаю, просто посмотрите фотографии:

♥♥♥

долго ли плыть домой по реке времен,
чтобы слепое сердце нашло причал?
столько не тех мужчин \ городов \ имен.
столько любовей…
а имя одно – печаль.

2016, Виктория Миловидова

сегодня иду на день рождение к Ане. не особо горю желанием, но я и подарок уже купила и отказаться неудобно. бухать неохота. но я хз как там получится. я вообще с трудом представляю как оно сегодня будет.но настроение ни к черту честно говоря.

Я ходила на Бумбокс!!! Третий пункт из визуализации исполнен. Это божественно было. Под Бумбокс я пережила свое расставание. Лето, Львов и их песни. И много слез. И вот, вчера, все это что трогало мою душу было вживую. У меня даже мурашки были по коже. На сколько это было круто. Потрясающие эмоции!!!

Моего отца зовут Милош. Наши с ним отношения трудные, вернее их нет вообще. Но я искренне люблю его имя. Переехав в Россию и получив гражданство я взяла себе отчество, раньше у меня его не было. Если у меня будет сын тоже назвала бы его Милош. Когда слышу это имя сразу приходит ассоциация "мой". Поэтому Мой Милош.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел.

По своей натуре я не злопамятный человек, очень быстро отхожу. И обида должна быть невероятных масштабов, чтобы я ее помнила и уж тем более, хотела писать письмо обидчику. Но ввиду последних событий, мне все же есть, что написать.

Dear M,

Когда ты поймешь, что жизнь это не только удовольствия и развлечения, но и еще огромная ответсвенность за все и всех, что тебя окружает, ты изменишься как по щелчку.

Я научилась абстрагироваться от твоих слов, сказанных в порыве гнева, ссор, и мне стало гораздо легче. Но это не значит, что I don't care. Очень даже. Приземлись, пожалуйста. Вспомни, как было круто раньше. Научись воспринимать мир не только со своего ракурса, но и моего тоже. И тогда наш единственный конфликт уйдет.

Надеюсь, лето в помощь.

P.S Бесишь

Господи, какой же это рандом :D Большой наплыв русскоязычной музыки, простите
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда

счастливы:

Ундервуд – Гагарин, я Вас любила
Ленинград - Жизнь хороша
Земфира – Прости меня моя любовь
Animal Джаz – Шаг Вдох
Animal ДжаZ – Инопланетянин
Animal ДжаZ – Ответ нет
Земфира – Девочка с плеером
Сети – Смайл ДДТ – Потолок
АлоэВера – Несуразная
Anacondaz – Беляши
ДДТ – Ночь-Людмила
Пилот – 2 слова, строка да шнурок с потолка
Би-2 – Компромисс

грустны:
Земфира – Жить в твоей голове
Гражданская Оборона – Все как у людей
Zero People – Ненепохожесть
Земфира – Мальчик
Птицами – Холмы (стихи И.А. Бродского)
Дельфин – Ахматова
Alai Oli – Лев умрёт за любовь
Атморави – Цейлон
Атморави – Так и живём
После 11 – Непокорная
После 11 – Лампочка
После 11 – Лети
Сплин – Камень
Invektiva – слёзы
Zero People – Я прибит к тебе
Comedoz – Время

когда нудно:
*все остальное*

когда полно энергии или злости:
Lumen – Отвалите
Noize MC – Болт (feat. Ляпис Трубецкой)
Oxxxymiron – Город под подошвой
Animal ДжаZ – Анамнез
Fleur – Легион

Знаете, люди вдохновляют меня своими поступками. Вот пусть говорят, что они бездушные кучи дерьма, а я буду твердить и отстаивать, что только люди способны творить чудеса. И мы будем верить в них, потому что у каждого изначально открытое и доброе сердце. Те, кто способны сохранить это в себе и сделать нечто, что будет вести людей за собой - тот, по настоящему, прожил жизнь не зря.

Когда в твоей жизни осуществляется мечта и ты осознаешь, что вот - всё, этот самый фейерический момент уже закончился, в душе поселяется пустота. Становится очень грустно, настолько печально, что ты не можешь пойти за ней следом или забрать с собой, что всё, чего ты так отчаянно хотел получить, прошло, становится нестерпимо. Вроде бы всё еще переполняет необъятной радостью, а с другой стороны, больше ничего этого нет, и ты должен возвращаться в этот бренный мир.
У меня возникло подобное чувство после концерта Кодалайн в Москве, которых я с надеждой ждала 4 года хоть на каком-то постсоветском пространстве. И еще вчера, после встречи с Кириллом Субботником - человеком, который проехал все страны ЮВА исключетельно посредством мистера Автостопа. И вчера вернулся к нам в Украину, чтобы поведать о своих сумасшедших странствиях. Его простота, честность и отчаянность что-то снова зажгли во мне. Снова захотелось жить. И захотелось быть человеком, таким, какой меня создавала природа - без стереотипичного мышления, открытой, по-настоящему искренней. Поверьте, эти 4 с половиной часа историй про нежданы киргизского туалета и силу монгольского кумыса, про гостепреимство китайцев, потрясающие местные бистро, неожиданную помощь, буквально с небес, и разности культур заставляют тебя поверить в то, что ты попал на Землю не просто так и действительно стоит жить, только чтобы увидеть всё это самому.
А самая соль путешествий Кирюши в том, что бюджет всех поездок составил 10 долларов, поскольку всё остальное украли ещё на старте.
Я выцепила пару приколов, пока не забыла:
" китайская лапша со вкусом Иисуса",
" хлеб в Монголии действительно вкусный, потому что всю эту неделю ничего другого съесть нам не представлялось",
" в Китае моя попутчица пугала местных жителей своим способом просить сигарету. Представьте себе белого человека, несущегося к тебе с двумя пальцами у рта. При этом она в два раза больше этого китайца и не понимает местного языка. И ещё у неё дреды. Конечно все, без исключения расценивали это, как предложения оральных ласк. И страшно, и хочется. "
" Если вы подписаны на паблики вконтакте с ванильными картиночками красивых мест. То вы для меня - латентный путешественник. "
" Монгольский кумыс справил на меня неизгладимое впечатление. При наших слабых европейских желудках, меня отпустило только спустя 3 страны. 3 страны, которые я провёл в знакомстве с монгольским туалетом, а он стоит вдоль пустынной трассы и защищает тебя только с двух сторон деревянными дощечками. Не советую вам кумыс"

вот делюсь: паблик
начало долгого пути

vivamus, mea Lesbia! Первая точка - Катулл. Вторая - не знаю. Третья, седьмая, какая угодно. Нет.

Он нашел кому читать стихи, пускай пока что и не свои. Она нашла кем восхищаться. Наши руки постоянно пускаются в танец, который бежит от тела к телу.

суммарно я так подсчитала, что моя запсаь набрала около 30 лайков в разных блогах я не говорю про реблоги, но сука, почему-то вся ирония в том, что это набрало у кого-то, а не у меня

сука

День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Я горжусь тремя вещами в своей жизни: тем, что похудела, тем, что пережила все самое жесткое дерьмо, и тем, что есть люди, которые меня любят.

Похудение в моей жизни вещь странная. Я не стремилась к этому, никогда не ставила себе цели, просто так получилось. Когда мне паршиво, это меня веселит. Не радует, а именно веселит. Но я этим горжусь, да.
Кто читает меня с начала существования new-storm (а может даже еще с времен alohomora) знает, что было много жести, о которой сейчас не очень хочу писать. Был адовый пиздец, но справилась. Это реально пробуждает во мне гордость за себя саму, ибо у меня есть примеры людей, которые не справлялись в подобных ситуациях.
Третье. Люди всегда были для меня тем, ради чего стоит вставать с постели и проживать день. Если есть хотя бы один человек, которому я важна, то что-то в этой жизни я делаю правильно. Значит, я не так никчемна, как думаю.

В людському тілі існує багато органів, що вже не функціонують, але вони є. В житті так само - є люди, що не відіграють своєї ролі, але вони існують. І небезпека полягає в тому, що вони як апендикс - можуть спричинити проблеми із життям. У кожного свої рудименти. Мої ж мають шанс вилізти боком. Навколо занадто багато того, що вказує на таку можливість

Я хочу рассказать историю. Скорее всего она получится с энным количеством соплей и, может даже пафоса, но как уж есть. Я просто оставлю ее здесь, потому что боль рассказать то и некому.

Началось все 2 сентября 2012 года, когда я поступила туда, где учусь и по сей день. Тогда, стоя перед какой-то лекцией, я увидела человека и сразу подумала "какой милый парень". И по иронии судьбы этот парень оказался девушкой (я ей конечно потом это рассказала и мы обе от души посмеялись), что меня совсем не смутило. Ну а затем все пошло стандартно: учились мы в одной группе, я узнала ее фамилию, нашла в ВК, добавила в друзья, но общаться мы начали только во второй половине первого курса, когда начался английский и мы опять попали в одну группу. Вот тогда-то и понеслось. Она много рассказывала о своей жизни, доверяла, часто могла написать, чтобы я приехала и я ехала к ней, я будила ее по утрам, чтобы она не просыпала на ленты. И потом я осознала, что влюбилась. Первый раз в девушку, но меня это совсем не волновало. Сначало было достаточно этого общения, да и всего, что было. Потом появилась ревность, я начала злиться и отдаляться, мучиться. А в конце второго курса меня и еще нескольких человек, бывшая одногруппница позвала на ДР в клуб. Гей- клуб. И я сказала ей, а она в свою очередь сказала, что может придет, только об этом должна была знать только я. В клубе мы пили, развлекались, ржали над местными довольно странными экземплярами. Я поцеловалась с девушкой своей подруги (все было согласованоXD), но вы бы видели ЕЕ лицо. И после того дня мне просто крышу сорвало. Я провалялась все выходные дома, чередуя истерики со сном. И в итоге, решила все ей рассказать. Но, в итоге, это ей пришлось всеми мыслимыми и немыслимыми способами вытаскивать из меня признание. Самое смешное, что разговор тогда я начала с фразы "я накосячила", о чем очень сейчас жалею. И когда все прояснилось и она дала мне понять, что у никаких чувств нет, и дело как бы совсем не во мне, она спросила "эти чувства делают тебе больно?". И тогда я ничего нормального не смогла ответить. Да, мне больно, но не от того, что я влюбилась в девушку и осознала, что не совсем натуралка, какой считала себя всю свою осознанную жизнь. Больно от того, что чувства не взаимны. Вот так и закончилась эта история. Сейчас мы учимся в разных группах, очень редко видимся и здороваемся через раз, но я по прежнему ее люблю.

Божечки, я нашла свой старый дневник, бумажный, и это просто нечто, читаю и после каждой страницы бью себя по лбу, глупая наивная дурочка)) Иногда такие мудрые и умные мысли писала, а иногда такой бред, про бывшего парня, о любви какой-то, которой и в помине небыло. Пару стихов и несколько рисунков. Такое все смешное)) Надо будет отсканить и выложить, поржете; D

Знакам нравится, когда их называют:

Овен: крошка
Телец: милашка
Близнецы: любовь моя
Рак: малыш
Лев: сладкий
Дева: родной
Весы: гений
Скорпион: секси
Стрелец: дорогой
Козерог: красавчик
Водолей: придурок
Рыбы: прелестный

Сука, почему, когда я хоть немного начинаю простывать, у меня это все переходит в герпис(((((((Начала чихать, просыпаюсь на следующее утро, простуда.

Сегодня Серёжа уехал в Боготол до завтра, следовательно, я дома одна. Должна была поехать сегодня к врачу и делать паспорт, но заболели глаза. Это меня напугало, потому что вчера я не капала глаза, и мы ходили на остров гулять с Рэйчиком, там и бегала и таскала покрышку. Так что сегодня я испугалась и лежу весь день в постели с задёрнутыми шторами :D может быть, вечером позову друзей прогуляться, как потемнее станет)

блин, может мне опять сюда вернуться и писать?) вы тут такие милые, я так долго не была на вьюи…соскучилась :) )

Вообще-то, замечаю особенность - когда все в жизни хорошо, ну, или, хотя бы, ровно, писать не хочется. Не пишется, не думается, не обсуждается. Вру, конечно, обсуждается, да ещё как. На самом деле и времени-то нет. Либо работа, либо друзья, либо (о, черт, опять!) новые отношения. Отношениями-то назвать сложно. Я же хотела просто секса. А все заходит слишком далеко. И я не знаю, как это остановить, и хочу ли я останавливать. Вроде бы, хочу, но почему тогда не останавливаю?! Запуталась в своих желаниях (или потребностях?). Как-то так. Снова объявился С. Не понимаю только с какой целью. Действительно, ему домики стало необходимо найти? Если да, то СЕРЬЁЗНО?! Я искала эти домики для нас двоих, для нашего романтичного уикэнда. А теперь он спрашивает про них для какой-то очередной бабы?! Я в гневе. В таком спокойном гневе. Либо решил опять о себе напомнить. Тогда какой-то странный способ. Не хочу думать об этом. Сейчас я еду в автобусе с Москвы. Гастрольная жизнь мне как-то фифти-фифти - люблю и ненавижу. И жду премию!)

А может это я тогда облажалась. Потому что, когда признаешься кому-то в своих чувствах, начинать разговор с фразы "я накосячила", имея ввиду "я в тебя влюбилась", не самая лучшая идея.

За окном лето, солнце и 2007 год. Все плотно подсели на ICQ. Я не была исключением. Стук в аську. "Хм, девочка.." - подумала я. Странно все это. Ну да ладно. Все началось с банального "Привет" и в то время я даже подумать не могла, что закончится такими откровениями. Мы общались около года. К концу этого года знали друг о друге если не все, то многое. Были такой тихой гаванью, в которую можо было вернуться каждый вечер и рассказать то, что тревожит душу. Или поделиться чем то хорошим. Я была на год старше, поэтому шла немножко впереди, пыталась помочь определиться с местом поступления. И конечно не была шокирована, когда она сказала что хочет учиться со мной в медицинском. Шло наше второе лето, она сдавала экзамены. Поступила. Мы еще не виделись. Она стеснялась. Не знаю почему. Первые несколько дней нового учебного года мне в аську прилетали такие забавные сообщения, типа: "я так хотела с тобой увидеться, но застеснялась.", "сегодня снова не смогла". Это было время, когда никто не скидывал друг другу фоток и я решила, чтобы встреча хоть как то состоялась надо описать себя друг другу. С этим я заморачиваться не стала и сказала ей что меня узнать будет горааздно проще, потому как какова вообще вероятность что хотя бы у двух людей из колледжа будет одинаковый шрам на щеке). Потом сообщения были еще милее: " ты такая хорошенькая, я тебя сегодня видела". Мне становилось уже неловко. Что за человек вообще ходит за мной по колледжу, а я даже не могу понять что это она?). И о, ура. Мы обменялись номерами. Тогда я впервые услышала голос. Такой ребеночек. Я не выдержала, поругалась и сказала чтобы она заканчивала свой детский сад и немедленно подошла. О да, я помню эту перемену. Это был первый и последний раз, когда я видела ее такой робкой. Потом она сама стала искать встречи, везде вылавливала меня и останавливала "на поболтать". Не знаю почему, но я чувствовала за нее огромную ответственность. Будто бы у меня появилась младшая сестра, которой никогда не было в действительности. И да, я помню ту зиму перед каникулами. Последний день. Она бежит по коридору чтобы попрощаться, такая счастливая, готовая жить много, долго и несомненно счастливо. А потом она замолчала. Я не волновалась, потому как она рассказывала о большом количестве планов на эти каникулы. И снова в памяти всплывает первый день после каникул. Я как всегда опаздывала и пулей промчалась на последний этаж. Забежала в аудиторию. Все как то подозрительно шептались и переглядывались. Мне не сказали напрямую. А всего лишь: " Там у Калининой в группе какая то девочка погибла". Какая то. Девочка. Погибла. В глазах мгновенно потемнело и стало нечем дышать. Всю пару я сидела как на иголках и боялась спуститься на первый. Знаете так бывает, когда чего то не видишь своими глазами, кажется, что оно еще не наступило. Прозвенел звонок. Если это можно было назвать бегом, то я бежала. Ног не чувствовала. Еще на самой верхней ступеньке перед первым этажом я увидела внизу стол. На нем фотография с черной лентой и две гвоздики. Ее я бы узнала с любого угла и расстояния. Это была она. Моя Аня. Анечка. Ее больше не было. 7 января 2009 года ее сбила машина. Аня погибла на месте. Я тогда ничего не ела 4 дня, не ходила на учебу, сидела дома и не понимала что дальше. Как вообще? Я не знаю почему все чаще я вспоминаю ее и эту историю. Прошло уже 7 лет, в этом году ей бы было 23. Кто знает, как бы сложилась ее жизнь. Но она не сложилась и уже не сложится. Мне бесконечно жаль. Но я твердо верю в то, что плохие люди не уходят в Рождество. И верю в какой то гораздо более радостный, светлый и справедливый мир для нее. Она его достойна, уж поверьте. Была и всегда будет. Спи спокойно, моя девочка.

Никогда бы не подумала, что буду ходить с улыбкой от уха до уха просто потому, что слышу русский мат, шум дороги, вижу высокие дома и чувствую, как мерзнет тело.
Спасибо всем, кто остался со мной и кто ко мне присоединился. Ребята, я люблю вас: З
Будем наверстывать упущенное.

Я не знаю, выдержу ли я ещё одного такого сна или нет. Просто это так больно видеть и слышать эти слова во сне… А ведь все начиналось так хорошо. Ты пришёл ко мне, лежал обнимал, а потом просто такой "сегодня ничего не будет и больше никогда не будет", я просто спрашиваю его, не смотря на него "все? Больше не изменяешь ей?" И он очень тихо отвечает " я люблю её". Господи, я проснулась по среди ночи, мне было очень страшно, что это правда и что все, ты решил все оставить. Я так бежала в универ, чтоб обнять тебя и понять, что это все дурной сон, но тебя там не оказалось. Ты не пришёл на учебу именно тогда, когда мне очень нужен. Вот это состояние страха осталось до сих пор во мне. Хотя это и так понятно, что рано или поздно все это либо вскроется или просто ты закончишь это раньше, чем узнает она. Все же очень тяжело быть твоей, но я готова все терпеть, ради тех моментов, которые ты мне даришь.

Ну, несомненно, сильно повлияло то, что я осталась лишь с бабушкой в 15 лет.
Жизнь, естественно, поменялась нефигово так, тем более, что из бабушки опекун так себе был, скорее я чувствовала себя её опекуном.
А потом то, что бабушка упала и не смогла ходить, оказавшись теперь уже на совсем в койке в доме престарелых, что оставило меня совсем одну.

_______________________________________

Мои цели.
Честно говоря, боюсь того, что будет впереди.
Конечно, в планах учиться и учиться.
Сначала пойду на среднее специальное на 2 года, отучусь и подтяну эстонский.
А потом, в лучших планах, пойти на высшее в университет с уже нормальным эстонским, чтобы осилить учебу.
На самом деле, почему я боюсь.
Просто я не в восторге от мысли, что останусь в Эстонии!
Конечно, возможно, если сильно захотеть, можно все поменять.
Но у меня тут две квартиры, одна в аренде, за этим всем надо следить.
У меня кредит, который надо еще долго оплачивать, а обучение где-то не в родной стране влетит в копеечку.
И естественно, бабушка в доме престарелых, к ней я должна постоянно ездить, я ее не могу оставить.
Посмотрим, что будет дальше, но надеюсь на лучшее)

______________________________

То, чем я горжусь сейчас, я никогда не думала раньше,
я поняла это, когда многие стали мне говорить, что я молодец и не смогли бы держаться, как я.
Горжусь тем, что не опустила руки, что самостоятельная, хотя таковой мне пришлось стать в любом случае. Улаживать все серьезные дела с кредитами, квартирами и подобным в 15 лет приходилось с незнакомыми людьми и соседями!, а не близкими или хотя бы дальними родственниками.

Так хочется засесть дома. Хотя сегодня еще схожу в киношку с А., а с завтрашнего дня после работы никуда. Ни ни. Надо будет еще мужика заманить. А то как подростки обжимаемся с ним в машине, и по утрам перед работой. Соскучилась.

Вчера перекурила кальян. Полдня хожу с ощущением его вкуса. Даже после обеда не прошло. Попеть особо не удалось. Потанцевать тоже. На работе сгодня слегка бездельничаю, придется завтра всё делать в ускоренном темпе.

На улице холодно. Погода минусовая. Пальто снова отправилось в шкаф, на голову вернулась шапка и открылись все батареи. Хотела сходить до магазина за шоколадкой, но стоит только взглянуть на замерзших прохожих - сразу отпадает всё желаение.

Как-то так.


Пы. Сы. Я такая вся в тон.

Пы.Пы.Сы. Полупучок - вообще тема :D

cloudnine, нифига эти духи Pink Sugar не пахнут сладкой ватой. Видимо, люди просто не понимают, какой запах я имею в виду, ибо продавцы тоже всегда его предлагают, но у меня от этих духов просто рвотный рефлекс срабатывает, запах ужасный для меня :)

"Есть люди на земле, с которыми поговоришь, как солнца выпьешь… Начинаешь весь светиться изнутри. ”

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня, пожалуйста», «спасибо», и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. ”

"Порой жизнь кажется невыносимой. Спустя мгновение, та же самая жизнь кажется невыносимо прекрасной. Жизнь никогда не меняется. Меняется только твой взгляд на нее. ”

Прекрасное, чудное, восхитительное утро субботы!

Я полна сил, энергии, в душе моей кошки играют на гармошке^__^ И я готова к новым приключениям!

Сделать домашние дела, привести себя в порядок ииииии можно расслабиться душой!

Спасибо за вчерашний вечер вам мои дорогие, наверно, мне просто не хватало маленького уютного такого вечера как с вами :) Я отдахнула душой и головой и теперь все стало еще лучше!

Просто жить нужно улыбаясь, иногда можно и погрустить, но только не сильно.

ЧТо у меня плохо? Да все чудеснои прекрасно!

Все, хватит философских мыслей в такой день, когда я чувствую себя как водопад, спокойная и в тоже время бушующая :DDD

Отличных выходных! В кругу самых люимых и дорогих вам людей:*

Ты мне приснился. Я не помню ничего из этого сна, но то, что ты там был точно помню. На самом деле, невероятно стало раздражать, что я не могу контролировать свои мысли о тебе. Любые мысли всегда можно отогнать. Но мысли о тебе нет. Хотя, возможно, и не хочу. Это единственное, что осталось у меня. Мысли, воспоминания. Каждое гребанное утро я думаю о тебе. И, зная тот факт, что в 7 утра ты едешь на работу, очень хочется написать. Но несмотря на то, что мне плохо без тебя, я не напишу и не позвоню. Нужно научиться контролировать себя и свое "хочу". Ты этого не хочешь - это главное.

честно, хочется бесконечно извиняться перед ним за то, что я не такая, какая ему нужна\ какая должна быть с ним. хотя бы за то, что я так далеко.
как думаешь, кто дальше - ты от меня или я от тебя?
хочется ныть от того, что теперь всё не так, как было раньше.

Я все время думаю об этих идеальных парах и не могу понять, как они находят друг друга. Не могу понять, почему я не нашла. Как в этом огромном мире умудряются встретиться, например, любительница ирландских танцев и любитель арт-фехтования? Оба так похожи, оба так идеально друг другу подходят. И встречаются уже много лет. И я уверена, что будут вместе еще долго, если не всегда. Или мои друзья: Тимур с Элизабет. Они идеальная пара, действительно идеальная. И любят друг друга ужасно.

Меня окружают идеальные пары. Я словно застряла в их оцеплении. А где-то за ними - нормальные отношения. МОИ отношения! Отношения, которых никогда не было. Я даже не всегда уверена, стоит ли называть хоть кого-то из моих бывших бывшими. Со мной ведь никто не встречался, это я встречалась. А они со мной нет. И это моя главная проблема. Человек мне настолько сильно нужен, что я готова терпеть почти все. Даже то, что я не так уж и нужна.

Пытаюсь надеяться на то, что я как Тед Мосби, и что моя идеальная пара встретится мне спустя множество крутых и не очень историй и разочарований. Но все же, почему тысячи людей встречают кого-то идеального для себя, а я не могу встретить одного? Ведь я так хочу! Больше всего на свете хочу!

Пускай я горю во всех адских котлах за сказанное, но я обожаю такие моменты, как сегодня. Благодаря им, я осознаю, что еще умею чувствовать, что еще живая. Все еще плохо с М, но мы решили встретиться. Мало общения. Заехали на заправку, мне очень хотелось пить, а пока он заправлялся я побежала в КФС, что находится рядом. Не посмотрела на время, а они оказывается уже закрывались. Молодой человек предложил мне купить, через кассу "кфс авто", улыбался, говорил всякие милости. Когда я расплатилась, пошел меня провожать по длинному коридору от кассы до двери, к слову она уже была закрыта. Попросил ключи у своей сотрудницы и либо нервничал, либо время тянул, но перебрал реально все ключи, (каждый из них не подходил к двери) прежде чем меня выпустить. Меня это очень рассмешило и я не сдержалась от смеха. Не буду скрывать, что мне польстило его внимание, флирт, но не более. А вот теперь вопрос знатокам: почему мой мч настолько расслабился, словно мы уже старая семейная пара, где обоим уже далеко за сорокет. Куда пропали милости?: (

Еду я в электричке, вижу на платформе своего друга детства, с которым не виделись лет 10 (+/-), заходит в мой вагон. Садится на соседнюю пару сидений, то есть прямо напротив меня. Даже не прямо, а так, что ему видно меня в щелку между сиденьями (но почему-то мне кажется, что сел он так лишь для своего удобства, а не чтобы меня разглядеть). Я в панике растерялась и всё, что смогла сделать – прижаться к окну и смотреть на мелькающие деревья. Сидела и вспоминала какие-то глупые вещи, которые мы творили вместе. Так мы ехали 40 минут… Потом вместе вышли. Разочек нелепо столкнулись, так как я медленнее шла, а он метался, потому что видимо плоховато ориентируется в этом городе.

Когда возвращалась обратно с учебы, то написала подружке:

Добавила, написала. Совсеем немного поговорили (он заходил – отвечал и пропадал минут на 15; я была еще в пути и садилась батарейка на телефоне, тоже достаточно редко заходила). Обсудили: кто как изменился, кто кого узнает, а кто кого нет. Остановились на:

— расскажи, чем сейчас занимаешься. Хотя лучше завтра, сейчас вырубаюсь, доброй ночи

Я согласилась, что завтра лучше, пожелала доброй ночи ииии (ЗНАЯ СЕБЯ) предупредила, что это была однодневная акция (под названием «смелая Оксана» ;) и что завтра я наверняка буду снова стесняться и попросила, чтобы он отправил мне хотя бы единорожку, когда у него будет свободное время (он просто везде его пихает). И что в итоге? Ни ответа, ни привета

Я расстроен

Даже очень

Совет что ли дайте. Но я же все равно знаю, что ничего предпринимать не буду

Я очень много болтаю. Всегда, везде, за что частенько мне попадает от моих друзей интровертов: В но не смотря на это я так же люблю слушать. Когда я нахожусь с Леной я почти всегда молчу. Она учится на философии, поэтому слушать ее становится еще интереснее. Люблю такое общение, когда ты не только хорошо проводишь время, но и постоянно черпаешь для себя полезную информацию. Я могу слушать ее часами, что мне очень нравится. В компании с ней я забываю о существовании телефона, а время пролетает незаметно. Сегодня как раз таки мы вместе ехали из Екатеринбурга домой и впервые за долгое время дорога совсем не была мне в тягость. Люблю таких людей и очень дорожу отношениями с ними.