Привет, будующий я! Сегодня 9 апреля 2016 года, день, когда ты взялся таки забэкапить свои предыдущие дневники. На нахлынувшей волне эмоций и осознания того, насколько всё поменялось в жизни, неплохо бы сделать слепок сознания, так сказать, для будущего анализа себя.
Только что прочитал пост, где 19-ти летний я пишу о том, чего я добился или не добился в жизни, что меня волнует и какие планы у меня на будущее. И самое прикольное, что тогда я писал и мыслил намного лучше, чем сейчас. То ли дело в старческом склерозе в мои неполные 23 года, то ли в том, что приоритеты стали более "взрослыми", но я действительно забыл о том, каким я был и читал свои старые посты как в первый раз, только с отголосками того, как я их писал.
Если вкраце - мне 22 года, у меня теперь есть машина, мотоцикл, регулярная работа на которой мне платят неплохие деньги, съёмная квартира, хорошая гитара, укулеле, плазма в 60 дюймов, которую я не смотрю и коллекция чаёв по 30 баксов за баночку, которые я пью каждое утро. При всём этом, жизнью я своей и доволен и не доволен одновременно, так как хочется больше. Хочется делать что-то, но не знаю что, постоянное ощущение того, что время проёбыватся в никуда и конкретно я в этом виноват.
У меня стало намного меньше мыслей. Если раньше постоянно было, что сказать этому миру, в виде стихов, постов, сообщений друзьям, то сейчас рутина заставляет думать только о том, как бы заработать денег, укрыться от налогов, прикупить недвижимость в ипотеку и разжиреть больше меры. Если бы меня сейчас увидел 15-ти летний я, он бы плюнул мне в лицо, как писал я ранее. А 20-ти летний я, наверное, просто прошёл бы мимо такого офисного планктона. Удивительно, как всё может измениться за каких-то пару лет.
У меня осталось мало друзей. Да и моё отношение к ним изменилось. Если раньше это были братья, без которых слабо представлялась жизнь, то сейчас двое из них женаты (или помолвлены), один из них накрылся пиздой, а остальные живут своей жизнью и вращаются по своим орбитам. Приходится действительно прикладывать усилия, чтобы не терять контакты и поддерживать общение, ради тех редких встреч, когда я, раз в год, прилетаю в Украину. Правда, встречи эти проходят, как будто не улетал, эмоциональный всплеск идёт будь здоров. Возможно потому, что по сравнению с этими приездами, остальная моя жизнь, как кардиограмма покойника, спокойней не придумаешь.
У меня нет девушки. Последняя в которую я влюблялся - была 34-х летня девочка, у которой есть ребёнок. После этого, стало, как-то, некогда влюбляться. Конечно, когда 5 дней в неделе работаешь в офисе, а оставшиеся два отдыхаешь от офиса нет времени для новых знакомств и прочего. В клубы и бары я ходить не люблю, так как полность отказался от алкоголя лет в 19, да и девочки там такие, что лучше врукопашную. Кстати, секс теперь не так интересен. Если каких-то пару лет назад я считал, что секс - это лучшее, что может быть в жизни и жизнь должна состоять чуть более, чем полностью из секса, то сейчас это просто спорт, что ли. Хотя, может потому, что без чувств трахаюсь. Без головы, скажем так. Количество девушек согревших мою постель достигло той цифры, когда за цифрами уже не гонешься, а даже наоборот. Этот год объявлен годом целебата, когда количество партнёрш может вырасти не более, чем на одну. Да и в штатах с этим туго, сейчас у меня только одна боевая подруга и той, как мне кажется, многовато. Вот в Украине другое дело, там есть такие замечательные девушки, к которым каждый раз хочется возвращаться. Например, Настя. Ловлю себя на мысли, что была бы она здесь, я бы прям многое отдал, чтобы быть рядом с ней. Удивительно, как можно привзаться к человеку, которого видишь пару дней в год. Но несмотря на всё это, я не считаю, что у меня есть проблемы с девушками. Более того, девушки перестали быть приоритетом номер один, уступая место деньгам. Причём деньгам, не как бумажкам, а как возможности их зарабатывать, увеличивая стоимость своего времени. Как писал Бродский, красавице платье задрав, видишь то, что искал, а не новые дивные дивы. Да, меня уже трудно удивить сексом, поэтому сам факт его наличия перестал быть главным фактором успеха. Будут деньги, будет свобода, будут женщины. К семье я по-прежнему не готов, но мои радикальные убеждения по поводу того, что не буду готов никогда уже не столь радикальны. Если я настолько меняюсь за два-три года, то за десяток лет этот текст будет читать абсолютно другой человек с абсолютно другими ценностями. Кстати, будущий я, я очень надеюсь рываться из этого кольца рутины и заниматься любимым делом. Надеюсь, ты теперь знаешь, какое у нас с тобой любимое дело.
В общем и целом, я взрослый человек. У меня нет завышенных ожиданий от своих способностей, нет веры в собственную уникальность и вообще, я часть серой массы. Причём сейчас мне не кажется это чем-то унизительным и ёбтвоюматькактаквышло. Я принимаю это как данность и живу с этим реализовуя какие-то свои планы и задумки. Мне кажется, если я и дальше буду вести такого рода дневники, то с каждым годом они станут всё скучнее и скучнее, так как из жизни уходит момент "пиздеца". Это больше хорошо, чем плохо, так как чем старше становишься, тем глобальнее пиздец. Если раньше пиздецом считалось завалить сессию и этот адреналин будоражил кровь, то сейчас пиздец - это сломать позвоночник, упав с мотоцикла. И это уже страшно, а не будоражуще. Жизнь становится легче, а при облегчённой жизни пропадают острые углы. Никому не интересно читать о человеке, у которого всё хорошо, даже этому самому человеку.
Да, стихи я не писал уже какое-то бесконечное время. Просто окружающий шум не даёт побыть в тишине и подумать, о чём таком я хочу сказать. Да и сказать мне нечего особенно. Может быть, я разучился чувствовать ярко, а может научился не впадать в крайности. Время покажет.
И да, я по-прежнему, абсолютно не предсавляю, чего я хочу от жизни.