очевидно, что процентов 40 моего состояния - это то, что я живу не по-людски. когда меня приглашают в разные места, уделяют внимание, когда я занимаюсь тем, что мне нравится, и вижу в этом будущее - тогда все хорошо. в чем плюс пограничного расстройства личности: если вокруг тебя создадут атмосферу МАКСИМАЛЬНОГО благополучия и участия, тебе реально какое-то время будет ХОРОШО (от шизофрении или клинической депрессии, такое, безусловно не спасает). но атмосфера максимального благополучия и участия априори не может продолжаться длительное время, и тебе, естественно, становится ПЛОХО. и вот на эти выходные никто меня никуда не приглашал, я перетрудила связки на ладонях и ограничена в движениях (даже печатать тяжело), готовлюсь к скучному экзамену в полсилы (ибо не могу печатать) и, как следствие, на грани эпизода 24/7. общаться с людьми больно, не общаться плохо, самооценка на нуле, а значит нарциссические выпады на максимуме. срываюсь на знакомых и мысленно разыгрываю у себя в голове сцены бешеной самодостаточности и 'ну и бросайте меня ВСЕ, как будто меня это УДИВЛЯЕТ, я слишком плоха для вас? слишком трудно со мной? ЧТО Ж, я стану ЕЩЕ хуже, и со мной будет ЕЩЕ труднее ХАХАХА'. сейчас меня задевают даже невинные шутки. мама передала слова сестры о моем дипломе (ей пришлось его распечатать): "хорошо быть философом, можно написать 45 страниц ни о чем". на что я очень зло ответила: "передай ей, что хорошо пять лет учиться на художника, чтобы потом сидеть в офисе в чехове блять". грозовой перевал помог мне осмыслить, что под словами "меня надо просто любить" я на самом деле понимаю "мне просто надо потакать". доктор сказал семье о кэти эрншо: "ей нельзя перечить". и мне нельзя перечить. потому что любой намек, даже справедливый, на то, что мне надо измениться и пойти на какой-то компромисс, воспринимается мной так, что в конечном итоге я довожу себя до эпизода. это очень сложный процесс. и, конечно, нужно затратить очень много усилий, чтобы через боль, через ошибки прийти к "нормальной" любви, а не к этому суррогату, где я надеюсь, что все мои травмы и проблемы залюбят и залижут, а мои выпады будут терпеть как милые особенности.