Я устала…Я устала сомневаться. Пнимать, что сделала неправильно, не так как я хотела. Что делать, если ты совершил очень большую ошибку и уже ничего нельзя изменить? Что, если ты сделал главную ошибку в жизни? Жить дальше? Да, что еще остается. Слишком обидно. Очень хочется заплакать, но видимо что-то мешает.

Я не хочу быть больше с этим чеовеком, не хочу с ним встречаться, не хочу его видеть, не хочу его обнимать, не хочу его целовать, я больше не хочу с ним ничего общего. Он мне не нужен, впрочем как и я ему. Всячески пытается это как-то скрыть, но я то вижу его отношение, все эти слова. Боооольно. Больно от него слышать слова, которые режут ножом по сердцу. Что ему нужно от меня?..

Любит ли он меня? Специально или нет говорит все это, поступает, как последний ублюдок?.. Вот и я не знаю. Хочется поговорить с кем-нибудь, выплеснуть все то, что внутри наружу, все то, что накопилось за все это время. Но я не могу это сделать. Нет такого человека, никогда не было, может даже не будет.

Я глупая. Я очень глупая. Я не думаю, совсем, я руководствуюсь лишь тем, что чувствую в тот или иной период времени, а потом жалею об этом. Нельзя так… Или можно? Кто может ответить?

Я очень сильно скучаю по маме, по моей маме, без которой я живу уже 9й год. Никто не знает как мне по-настоящему сложно, я хочу поныть, просто поплакать кому-нибудь в плечо, я устааала

Слишком рано пришлось повзрослеть, слишкм рано, слишком рано мне пришлось ставить чужие инересы выше своих, жертвовать всем, ради родных. Я устала быть всегда одна. Даже порой в тот момент, когда у меня есть мой любимый человек, когда мы вместе, он не может заполнить ту пустоту, что у меня внутри. Как это может быть? Это нормально?

Нормально ли, когда я рядом с ним чуствовать его чужим для меня? Не своей половинкой, нет, чужим, от которого порой тошнит…

Длинно? Знаю, но мне это нужно, мне нужно выговориться пусть даже в экран монитора.