Сейчас сессия, соседки по комнате уехали на несколько дней дрмой, а я осталась в общаге одна. Думала буду учить, готовиться к экзаменам, но не тут-то было-уже пол дня не переставая я ною, лежу то на кровати, то на полу и рыдаю. Я дура. Я не знаю почему я плачу, мне просто жаль себя, жаль, чтл все так, жаль, что у меня ничего, абсолютно ничего не получается. На учебе пздц, на личном так же. А еще мысль о том, что никому и никогда я не была нужна, никому. А я привязываюсь к людям, потом страдаю, так уже не первый раз происходит. Как то я психанула и ответила бывшему "какое тебе дело" когда он пытался то ли успокоить, то ли дать понять, что не стоит так переживать, а он ответил "о боже блять, да никакого, ты этого добивалась?", это было несколько недель назад, а у меня до сих пор все внутри сжимается от этого, мне больно и обидно. И сказать об этом мнк по сути некому, подруги сказали "да и пошел он, дибил", а что я? Я продолжаю скучать, как идиотка. Он вроде как общается с девушкой, с которой встречался задолго до меня-он ее любит, зачем тогда была нужна я??? Со скуки? Но как можно было быть таким милым, если для него это ничего не значило?! Боже мой, я рехнусь с этими мыслями. Видимо, слишком я ему доверилась, да и как было не довериться, если он сам говорил "мы же доверяем друг другу". Я помню его слова о том, что я ему очень нравлюсь, и что ему нравится это чувство, что ему кажется, что я во всем смогу его поддержать… Я не хочу ничего чувствовать, ни к этому человеку ни к кому либо ещё, потому что ничего хорошего из этого не получается, стабильность ска. Мне уже смешно над собой из-за того, что я такой несчастный нытик, ведь от этого нытья моя жизнь лучше не становится: у меня пздц что творится с учебой, я не могу заставить себя заняться собой и поэтому выгляжу как лошара. Хм, кто-то постучался в комнату-я притворилась, что меня нет. Зачем кому-то видеть мои заплывшие глаза и красный нос? Правильно, не за чем.