85

Глядя на этот год, вижу себя, сидяющую в кровати под одеялом с ноутбуком на коленях, вечно сонную на парах, молчащую в компаниях или же спорящую со всеми на тему толерантности и равноправия. И вспышками пара-тройка достойных уикэндов, да и то достойных только потому, что память умело избирательно замазала все детали, портящие их. Хреновый, короче говоря, почти год. Порой я думаю, что дело в отсутствии Ромы, что это только без него я такой овощ - как бы жалко и унизительно это не звучало, на самом деле, эта причина мне нравится гораздо больше другой, заключающейся в вопросе "а был ли прошлый год лучше?" То есть, если отбросить универ, в котором я ненавидела находиться, если взять только свободное время, досуг? Уже не помню правды. Могла бы помнить, если бы чаще и обширнее писала, а не ныла исключительно на одну тему. Так или иначе, Рома звонит и планирует, что мы будем делать, когда он вернётся, когда я жалуюсь на то, что не сходила туда-то и не сделала то-то, потому что не с кем было или потому что не было денег или возможности, он всегда говорит: "Ну ничего, я приеду и сходим/сделаем". Должна ли я ему верить? Должна ли все надежды на будущее возлагать на него? Я знаю ответ на этот вопрос. Но я не живу в каком-нибудь фильме, где главный герой пребывает месяцами в "депрессии" (простите за употребление столь утрирующего термина за неимением более подходящего слова), а потом в его жизни что-нибудь возникает, как из-под земли, по волшебству, и он начинает чем-то заниматься, постепенно возвращая себя к нормальной жизни. У меня ничего не возникает. А если даже и возникает, я этого не вижу, не замечаю, не нахожу в себе смелости/силы воли, чтобы чем-то заняться. Мои "плохие дни" растягиваются в плохие недели или даже месяцы, и единственная утешающая мысль состоит в том, что мне не было бы так плохо, если бы я была не одна. Но и в ней я не перестаю сомневаться.