Я как бы никогда не была тупой писей, но когда у меня нет денег, мне иногда очень хочется, чтоб у меня был какой-нибудь "карманный" парень, который бы меня сводил покушать пиццу или хотя бы в чинку (дешёвый китайский ресторан). Ну или хотя б купил пиццу по скидону за 36 крон.
А так пока только меня просили приготовить поесть.
доктор, я не помню, что происходило со мной буквально пару дней назад
Спустя месяц накрывает до сих пор. Не так часто, но вечерами особенно. Не знаю, когда отпустит. Может, ещё через месяц, может, через пол года. Не знаю. Все сложно. Зная тот факт, что он не идёт первым на контакт и примирение, что он готов выжидать сколь угодно, мне ловить нечего. Мне бы просто хотелось, чтобы мы перестали смотреть друг на друга как на кусок говна. Интересно, это возможно? Пошёл 2ой месяц меж тем.
приближается первая сессия, чешский сдала на 9 из 10, менеджмент сдала, хотя даже нихуя не готовилась, есть допуск к ключевой зкоушке, короче, вот так вот я учусь, и мне норм
От взглядов летят искры, в словах так и сквозит сарказм, издёвка и подавляемое желание сорваться на близких. Воздух напряжён до того, что он првращается в тиски и начинает давить на кости.
Между людьми выстраивается почти непробиваемая стена. Слова больше не долетают то андресата, а во всё чаще возникающей тишине слышны тяжёлые вздохи, полные безысходности.
Это эпидемия плохого настроения.
Грустняк, свали нафиг, я тебя не ждала…
сижу хаваю соленые помидоры, уже третья
добавлю свой комментарий к последней записи, что для меня реально этот год таким и оказался. я знала, что мои друзья частенько меня бросали, но в этом году они не просто бросили или забыли, они просто исчезли. я еще пару лет назад поняла, что только я есть у себя, только себе можно верить, доверять и надеяться нужно только на себя. я знаю, что такое одиночество, знаю, что такое сидеть неделю не выходя из дома. я знаю, что такое не ждать и самое главное, не хотеть услышать звонок. еще давно была цитата, что в одиночестве нет ничего плохо, страшно. то что потом тяжело снова научиться быть с людьми. и это действительно так.
я настрою в голове себе отношений, а потом любая мелочь помогает их разрушить. я настолько сомневаюсь в себе и в людях, что совершенно ничего не понимаю. и это страшно.
По-настоящему сильным до тех пор не будешь,
пока не научишься видеть во всем смешную сторону.
Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит,
иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума.
ну что приветики моя попытка номер… цать. я устала и хочу хороший домик, уверенное плечо и зарплатку побольше, заметно побольше. посылаю запросы вселенной омммм
— И ты мне снова звонишь лишь для того, чтобы вновь нарушить мой покой? Ты так небрежно жесток во имя своей честности, а я — порванный листок бумаги, лежащий здесь, ведь я всё, всё, всё отчётливо помню.
Думала хуже уже не будет.Дак нет же!!!!Вырубили свет
Стоит пропустить несколько дней…
О чём для меня были последние дни.
Продолжаю перезаписывать отношения с людьми. Новые оттенки, темы, более близкая дистанция. Говорить. Открывать-открываться. И пробовать.
Сказать Насте, что что-то не так в общении, что что-то не устраивает. Начать выяснять. Обниматься на прощание.
Испугаться, что могу не увидеть. Осознать, что рассматривались все варианты, кроме этого. Понять, что боюсь, что сердце колотится. Не могу. Этого не могу.
Придумать обходной вариант. Успокоиться.
И так неожиданно и приятно. Что волнует настолько сильно. Что важно настолько сильно.
что то тут все дублируются на tumblr…я конечно не считаю, что Обезьянки бросят вью, но жаль будет конечно, потерять все, что так давно копилось. начну ка и я дублировать и переносить старые записи. я вела когда то, вот
это я - https://not-your-belll.tumblr.com/
добавляйтесь
—
покидайте свои ссылки, котята
Овен. 23 ноября.
Скоро к вам вернется человек, который не так давно
вас оставил. Подумайте триста раз прощать его или нет.
____________________________________________________
Когда искренне надеялась, что это правда, а нихуя.
Не день, а говно.Все валится с рук, ничего не получается.Господи, да за что??Ну то, что я призентацию сделала, а потом вырубился свет и ничего не сохранилось, это вообще жестко
-сосед выключил гирлянду, наверное мне пора спать. -спать? -наверное
Я ее не узнал, она повзрослела и бросила пить.
Даже вино из картонных пакетов, даже если одна.
Люди не могут одни. Людям нужно любить.
Я ей так говорил. По ночам в телефон. А она.
Она была не одна.
И я не один.
С пачкой ненужных стихов и умением делать ремонт.
Опускаясь на дно, я сквозь кашель кричал: "Помоги! "
Не помогла. Слишком была далеко.
Так расстояние губит. Губят жизнь поезда и машины.
" Алло, я прошу одного. Если я не узнаю тебя.
Пожалуйста, помаши мне."
Я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать все, что я думаю сейчас в блог. Два года назад я переехала в Москву, я многое изменила в своей жизни, кроме себя. Я всегда была тем человеком, который возвращается в прошлое? Может вы тоже такие же и сейчас поймете меня. Я искала ответы в прошлом, искала там эмоции, людей, которые давно ушли. Я черпала из прошлого вдохновение, иногда силу. Но меня это убивало, потому что я никак не могла жить настоящим и смотреть в будущее. Да, я ставила себе цели и достигала их, но внутри меня был какой-то бесконечный раздрай.
Если бы мой мозг был комнатой, то она была вся как полумраке, по стенам бегали тени прошлого, в углу таились призраки прошлого. Я боялась включить свет, разобрать этот хлам и вздохнуть спокойно, я не была готова это сделать. Постоянный, вечный страх остаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами. Да, мне помогали друзья, мама, я не была одна, но я не была и наедине с собой. Иногда я могла остаться наедине, но я всегда думала: а что если я не справляюсь? Что если меня снова накроет ? Что если после очередного цунами или урагана Катрина, я не отправлюсь?
Наверное, поворотной точкой стал конец этого года. Я закрыла сессию, но я понимала, что я не хочу так больше жить. Я не могу так больше жить. Я умру, погибну, если не разберусь что же происходит в моей голове. "Я знала чего я хочу, но не знала, что мне это даст, что мне это когда-либо давало".
И вот когда я смирилась, когда сказала себе, наверное, так надо, мне надо так жить, надо страдать, надо разочароваться, чувствовать все это. Когда я поняла, что это моя жизнь. Я вдруг полюбила ее. Я полюбила себя.
Я так много и долго слушала всякие психологические штуки, советы всех вокруг, но никогда до конца не понимала, что же значит полюбить себя. Теперь я знаю. Это когда тебе тебя достаточно, достаточно, что жить, учиться, ходить в кино, кафе, музеи. Я включила свет в своей комнате, огляделась и поняла, что не все так уж плохо. Разобрала все старые коробки, разложила все старые фотографии и вещи на полочки. Оказалось, что призраков нет и теней тоже, это всего лишь миражи, отблики на стенах.
Give it away and it will come back. Не произошло чуда, никто не вытащил меня из этого дерьма, я просто сама оказалось достаточно мужественной, чтобы сделать это - полюбить себя и свою жизнь, потому что никто в итоге этого не сделает. Может вы читаете это и думаете, что это сопливый бред, мне сложно объяснить, что творится в моей голове.
Я просто точно стало знать, что все хорошо, что я больше не упаду, не окажусь больше там. Может будет больно и плохо, но я справлюсь, потому что у меня есть я. И разве это не единственная вещь, которую никто и никогда у меня не отнимет.
Я читал много книг, но тебя я прочесть не смог.
Я писал много строк, но тебя написать нельзя.
Просто ты каждый раз появлялась под эпилог,
Независимой тенью сквозь строчки мои скользя.
Я чертил на стене путь от комнаты до тебя,
Рисовал твои руки на жёлтых страницах книг,
И ужасно боялся нечаянно потерять
Эту хрупкую связь,
Возникающую на миг.
Снова выучив буквы, я тщетно слагал слова:
Получалось лишь имя,
Звучащее как табу.
Видно, формулу счастья случайно настиг провал,
Ибо счастье моё умещалось в цепочке букв.
Я любил тебя?
Боже, конечно же,
Я любил.
Но не так, как народ любит музыку и вино.
Если я был ранением, ты была – белый бинт,
Между жизнью и смертью связующее звено.
И от этой любви можно было сойти с ума.
От себя самого навсегда совершить побег.
И я дал себе слово: за месяц создать роман,
Где не будет ни строчки,
Написанной о тебе.
Я творил день за днём,
Я писал обо всем подряд,
Мой роман превращался в бессмертную ленту слов.
Так прошло сорок дней. И однажды под вечер я
Окончательно понял: роман, наконец, готов.
Но когда я открыл его, сделав глубокий вдох,
Залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз.
Ведь на каждой странице,
Исписанной от и до,
Было имя твоё, повторенное сотни раз.
Владимир Листомиров
Всем привет. Наконец то я здесь зарегистрировался. Так же хотел бы пригласить всех желающих посетить новый онлайн кинотеатр с большим выбором фильмов онлайн Кинотеатр дома.
1. beleidigen = to hurt/to insult (обижать)
2. sich anschnallen = to belt up (пристёгиваться)
3. unterbrechen (a, o) /daywischenreden = to inerrupt (перебивать)
4. überweisen (ie, ie) = to tranfer (переводить деньги, делать перевод)
5. einschätzen = to estimate (оценивать)
6. der Briefumschlag = an envelope (конверт)
если вы вдруг не умеете прокастинировать - обратитесь ко мне, я знаю об этом все!
если ты потеряешься, я не стану тебя искать,
то есть ты можешь остаться, но будь готова уйти.
есть такие, в которых не то что бы царская стать,
но хотя бы гордость - а ты затаскаешься к тридцати.
не подумай, я был бы сукой, увидев в тебе лишь плоть.
у тебя душа нагая, такое бывает редко, и не дай бог.
ты сидишь вот, но не тепло от тебя, не светло,
только стыдно за то что мне так, увы, слабо.
и скажу тебе так: не один я шарахаюсь и дрожу,
если вижу, как ты подходишь в одних чулках.
это словно в тебя запихнули торт и сказали "жуй",
улыбайся и требуй ещё одного куска.
а такое счастье в гробу я видел, но гнать тебя не с руки,
и сказать не могу, что мне тошно, что ты здесь зря.
я люблю твой язык, твои пальцы и позвонки,
но сильнее - прощаться с тобой в дверях.
уходи, пока еще возможно вылечить то, что у тебя болит.
и читай про половодье, голод и даже спид,
что угодно читай, но не вспоминай, ради Бога, как он спит,
как ресницы его во сне дрожат и как ты дрожишь.
Усталость от ничегонеделанья, по учебе чтот неразгребаемые горы домашки, настрой потерялся еще днем, надо срочно либо идти спать, либо физ.нагрузочки
а у меня чувство, что молодость проходит. вот
Да я всё о том же. Нужно ведь куда-то это слить все. Не могу в себе держать все. Вместо того, чтобы всё, к херам, забывать я помню до мельчайших деталей все прекрасные моменты этих отношений. Докатилась до того, что включила песню, которую раньше обошла бы стороной, на повтор и пожалуйте… кровавая синусоида. Наслаждайтесь. Мне видимо недостаточно плохо. Недостаточно меня на части рвет. Хотя я ведь понимаю - "лошадь сдохла - слезь". И песню эту я наверное буду слушать до взблёва, пока кровь из ушей не пойдет. Ненавижу надежду.
Hey my love I wanna know
What's your name, where do you go
Hey my love I wanna know
Can you save my soul
озабочена поиском заработка больше, чем учёбой. история о том, как два зайца убивают того, кто за ними погнался)) 0
"Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно." - Джон Уиндем
Сегодня среда, конец ноября. Фразы из слов, которые я складываю снова и снова, можно складывать бесконечно, и смысл всегда будет вкладываться в них один и тот же. Я действительно много пишу «в стол», но все оно какое-то однотипное, больное и по-детски вульгарное; такое же неискреннее как я сама. Что и приводит меня в ярость, если я решаюсь что-то перечитать. С приближением декабря все больше отдаю предпочтение инструментальной музыке, помимо часов учебы она захватывает, под самый смелый марш, практически все свободное время моего дня. Слушая Gnossienne No1 Моцарта, вспоминаю наше старое пианино, на котором сестра играла, и жалею, что никогда сама этому не училась. Но это мимолетное сожаление.
Я всегда думала, что люблю сложные вещи, но сложна не вещь, а наше представление о ней, и сейчас хотелось бы мне, чтобы «вещи» стали проще и изящней. Я всем существом жажду чистоты и простоты, а когда снег выпадает чувства эти только сильнее обостряются.
По утрам ем овсянку, вареные яйца и читаю автобиографии невыносимого Фейнмана, и недоумеваю почему многие так нахваливают его, может это знание придет позже; Где-то в промежутках заканчиваю с «Этикой пыли»; после полуночи берусь наконец за «Маленького друга», последнее непрочитанное у Донны Тартт. О, она нечто особенное, заслуживает того, чтобы ее читали именно по ночам, уж поверьте.
Читаю я, на самом деле, очень мало, сижу над чертежами, регулярно спорю с профессором по истории архитектуры, хотя, казалось бы, о чем там спорить? и теряю по одной гигиенической помаде в неделю, ожидая, что вот-вот все станет гораздо интереснее.
Кому интересно к чему я делаю эти записи, вот ссылка на мою страницу вк https://vk.com/juli_andreas
на 18ом году жизни нажила себе две паршивые привычки: курить и излишне доверять людям. продолжала налетать на одни и те же грабли, даже после того, как меня не единожды за этот год предало несколько человек. после вчерашнего дня решила, что со второй привычкой я завязала. в голове сплошное "ja pierdolę ja pierdolę ja pierdolę "
в ночь своего дня рождения куплю себе бутылку красного вина и выпью ее на одной из миланских улиц. в чьей-то компании или одна, совершенно без разницы. прочитаю сообщение с поздравлениями от мамы, Серены и Кащи и отключу телефон
все личные драмы окончены. расходимся
Час от часу не легче.
Погода творит с моим здоровьем невероятные вещи. Мое давление скачет от низкого к высокому и наоборот. Никакие крепкие чаи меня не спасают, становится лишь хуже. От этого давления голова трещит, словно стая насекомых выгрызают стенки черепной коробки, попутно поедая мозг. Давит на виски, в ушах звенит.
Температура скачет не хуже давления.
От всего этого переворота меня навестила апатия, бессонница, которая увеличила мешки под глазами, а от учебы я все больше похожу на карлика носа, у которого горб выше головы.
Нервный тик.
Мне всего мало. Постоянно чего-то не хватает. Преследует какое-то вечное чувство незавершенности. Смех - недостаточно радостный. Секс - недостаточно страстный. Грусть - недостаточно унылая. Свет - недостаточно яркий. Еда - недостаточно вкусная. Все не так. Не понимаю, почему. У меня все замечательно. Любящий человек, с которым я неимоверно счастлива. Прекрасные друзья, с которыми мне всегда хорошо. Замечательные родители, которые не лезут в мою жизнь больше необходимого. Но все не то. Знаете, бывает такое чувство, когда делаешь вдох, и хочется вдохнуть еще больше воздуха, но легкие уже заполнены. Чувство незавершенности. Почему-то я живу с ним.
Новая шикарная музыка в наушниках, солнце за окном, сокращенный рабочий день, неожиданные сладкие приятности от моей Н., "Может я просто хочу провести больше времени с тобой" от одного из К., предложение отправиться в путешествие на новый год от второго (отчасти шуточное, но все же), исполненная просьба, брошенная мной совершенно ненароком "Для Маши от Марины", "Ну должна же я тебя хоть как-то в Киев заманить" от дорогой мне А. Такие мелочи, но такие важные. Оставить в памяти, сохранить в сердце. Душу переполняет любовь к миру и чувство благодарности. Спасибо, спасибо за все. Я чувствую и я живу.
Набрать телефон и сказать ему просто: вернись. Но абонент недоступен. Ах так? Ну и катись. Слезы, злость, вера- брось. Врозь так врозь. Он ушел, как уходит непрошенный гость.
Да все с ними так. И фигура, и личность — все на высоте и придраться совершенно не к чему. Но не торкает абсолютно. Вот смотришь ты на мисс Совершенство, а у самого мысли только о том, чтобы свалить и больше ни-ни.
И это самое обидное, потому что они действительно интересны, умны, отвечают по всем канонам женской сексуальности, но у тебя не стоит. Нет той искры, которая приводит к незащищенному сексу в туалете, связях на одну ночь и тому подобное.
Они просто не те, потому что единственное, что ты хочешь от них узнать — когда все это закончится и можно со спокойной душой свалить в закат.
И некоторые из них даже не пусты, но когда смотришь чуть пристальней, чем лет в 20-25, то это уже совершенно не имеет значения если женщина не твоя, даже если она смеется над твоими шутками, которые даже тебе кажутся глупыми.
Но печальней всего то, что кормишь себя иллюзиями относительно того, что может случится чудо и тебе повезет второй раз. Но все это, разумеется, полнейшая херня, потому что женщина та самая может быть одна, а вот самообмана хоть каждую ночь. Но мне слишком много лет, чтобы каждую ночь менять смысл жизни.
И можно, конечно, сделать 20 татуировку, снова отрастить длинные волосы и вернуться к концепции юношеского максимализма, но обмануть себя у меня уже не получится. Кого угодно, но не себя.
Мда… ожидаемые новости наверное все таки. Позвонив Игорю, трубку взял какой то парень. Я спросила где Инорь, а он мне говорит, так он же к тебе поехал. "К кому ко мне?" "А это кто?" Тут уже было понятно что к чему. Но я хотела услышать имя. И спрашиваю, а ты как думаешь? "Соня"? Именно это имя я и ожидала услышать. Ответила что мол конечно я…
Итак, мне ответили с той IT компании. Знаете какое тестовое задание?
" Твоя задача написать текст на английском языке, состоящий минимум из 600 слов, на тему "Чтобы я делал, если бы стал Монстром…" "
И тут дилемма. Вряд ли, они хотят, чтобы я реально писала про монстра. Суть в том, что название фирмы TemplateMonster, а то есть, возможно имеется ввиду, что бы я делала, если бы стала их работником? Или они ждут (сто пудов ждут) какой-то креативности..
Хз, буду думать. У меня есть время до 1 декабря))
Займись собой. Находи счастье в каждом дне. Наполняй каждую секунду своего существования смыслом. Общайся с друзьями, проводи время с семьей. Цени каждую секунду. Придумывай для себя маленькие радости. В конце-концов ты можешь заняться абсолютно всем: сериалы, книги, вышивка, расскрашивание. Абсолютно все поможет тебе скоротать вечер. Люби себя и помни, не зацикливайся!
этот год научил меня, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых ты думала, что они будут в твоей жизни долго-долго.
этот год научил меня, что никто по-настоящему не с тобой, что нужно разбираться со всем самой. Никто не поставит тебя обратно на ноги, кроме тебя самой.
Я хочу быть как человек. Но никто не может быть человеком в наше время. Я не встречал таких. Я грязь, я ничто, я никто. Что такое человек? Я не знаю, две руки, две ноги, голова. И иногда так бесит, когда кто-то говорит "он не человек". Серьезно? Вы видите у него рога? Видите копыта? Хвост? Две руки, две ноги, два глаза, рот, нос - вот признаки человека. А быть Человеком никто не достоин. Потому что никто не способен. Люди прогнили. Люди - это начало, близкое к концу. Люди - это конец, который начинается. Люди - это те, кто разрушает, создавая. Те, кто творит, разрушая. Те, кто в скором времени вымрет. Потому что природа не позволит жить такому существу, которое сметает все на своем пути. Такому глупому и безобразному. Человек - это конец.
Знаете как это бывает? Дети с самого детства мечтают быть врачом, парикмахером, космонавтом или другой неведомой зверушкой. С самого детства им втемяшивают в голову, что им надо обязательно вырасти, обязательно пойти в садик, выучиться в школе, затем в институте, главное - на одни пятерки, затем пойти работать и зарабатывать большие деньги. Чтобы хватило обязательно на свою квартиру в центре города, чтобы обязательно прокормить свою семью - не только родителей, но и будущую, - а также непременно надо попутешествовать по всем странам. Обязательно поехать заграницу, покупаться в море. Обязательно надо выжить, ведь жизнь такая интересная.
Сейчас в интернете полным полно записей, репостов подростков о том, что их мечта - сидеть дома со множеством книг, либо компьютерных игр. На каждом шагу встречаются высказывания о том, как их задолбала школа, что они хотят жить в мире, где можно просто жить, а не выживать. Знаете, такими темпами следующее поколение не будет вообще выходить из дома. Хотя чего это я? Не все же такие. Существуют люди и вне интернета. Наверное. Мне сложно о них судить.
Детей заключают в рамки, дети ломаются, вырастают и становятся взрослыми. Кому нужны эти взрослые? Этот мир не изменить. Сколько бы вы не ныли о том, что не хотите учиться ради оценок, работать ради денег - вы все равно будете это делать. Ведь если деньги исчезнут из кругооборота, мы вновь вернемся к древним временам, к обмену товар на товар. Типа шаг назад в развитии человечества.
Люди странные, вы не знали? Как можно хотеть стать хирургом? Тем, чья одна ошибка может лишить не одного человека жизни. Тем, кто, возможно, убьет человек больше, чем спасет. Как можно хотеть стать парикмахером - чтобы потом всю оставшуюся жизнь ковыряться в чужих волосах? Что насчет учителя? Втемяшивать знания в пустые детские головки, неспособные ни на одну разумную мысль. И я сейчас не про младшеклассников. Пожарный? Сгореть, чтобы проваляться в коме шестнадцать лет? Ученый? Посвятить свою жизнь каким-то знаниям, стать лабораторной крысой? Летчик? Чтобы тебя сбили при первой же разгоревшейся вражде между странами? Так можно продолжать до бесконечности. С такими размышлениями напрашивается вопрос - зачем вообще жить?
Незачем, скажу я вам. Жизнь вообще бесполезная штука.
я не представляю, как буду восстанавливаться после этого раза… да и надо ли? я ведь обещала не верить в то, что все может быть хорошо. ни хрена у меня не может быть, как я могла рискнуть?!
у меня получается придумывать стихи с недавнего момента. просто попробовал, и у меня получилось
я крутой блять, завидую себе) ) 0
ладно, не так уж это и круто. просто попробовал выразить мысли не только в рисунке, и не только слушая какую-то песню, придерживаясь её текста, а создал свой. текст.
Высочайшее благородство, помогать тому, кто делал все, чтоб тебя не стало.
Всю планету хочется сжечь, но я иду спать.
то слишком похуист, то слишком эмоциональный
че за херь. сидел и ревел из-за чужих проблемсов, а уснул, обмазываясь из-за этого же слезами
ПЛАКАТЬ НАВЗРЫД С ТОГО, КАК МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО ТАК ВЫШЛО. У КОГО-ТО (ну, у важного на самом деле кого-то, но всё же) и он об этом, конечно же, ничего не знает. и хорошо, ёба…
дверь заперли заклятием, но пузатый мужик конечно откроет ее с ноги. конечно
"Когда человек доволен собой, любит себя, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет - он живет в соответствии со своим кредо. Это как раз то, чего не хватает людям, поэтому они тянутся к такой личности, как мотыльки к свету."
и обидно даже не от того, что не получилось. а от того, что снова меня выкидывают.и главное молча. скажи ты, что не та я, не получится, извини и я исчезну… но почему так со мной поступают?! почему молча?!
да разве я заслуживаю чего-то большего?
я в дерьме..что же я натворила… знала же, что не получится ничего… ну зачем я в это полезла…
Уходите вовремя
Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!
Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…
Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…
Татьяна Варуха
Вышла от психолога, стою молчу, перевариваю сухие слова, умной и независимой женщины, которая мне в Мамы годится…. Я, , Ничья,, подвела резюме она.
Есть такая категория людей - " Ничьи ". Они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе, а если и находят то это вечно. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать. Они не стремятся попасть в стадо. Они - " Ничьи ", и так им проще…. 
доктор, я начала забывать некоторые вещи
Я хотела бы узнать, существует ли любовь? Просто одна знакомая, которой 26 лет, сказала мне, что оказывается она никогда не любила. Любви нет. Поняла она это, когда посмотрела турецкий фильм, только название я сейчас не вспомню. Я вот никогда не любила. И мне 23. Мне даже страшно, что моя жизнь так и пройдет, не испытав хоть чуточку любви к родному человеку, пусть она будет безответная, но почувствовать-то хочется. Как говорила Марина Цветаева: "Вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую сию-минуточку, где-то, в портовом городе, может быть на каком-нибудь острове, всходит на корабль - тот, кого вы могли бы любить? "
Родной человек - это тот, кто тебя уважает, любит и верит в тебя. Где мой человек? Может он сейчас пьет чай или читает книгу, не знаю. Суть в том, что я тоже хочу найти свое место под солнцем. Но вопрос у меня есть и в другом: "А встречу ли я свою любовь?" Вдруг я зря надеюсь, вдруг в моей судьбе его вообще нет, а я жду… Получается, что зря жду. Есть еще цитата, (только не знаю, кто ее автор) что когда перестаешь ждать, то оно само приходит. Это насколько же надо отчаяться, чтобы перестать ждать?
Я съела за раз целую плитку шоколада. Теперь буду себя за это проклинать!
Началось это еще с начала прошлого года, когда семейный быт и постоянные ссоры уже в край остачертели, совместный досуг уже не приносил радости, чувства начали проходить, да и муж стал частенько гулять и все реже проводил время с нашей семьей. Осознав, что дальше - хуже, сказала мужу, что это конец и надо расходиться. Муженек все думал, что я шуточки шучу, но не тут то было. После долго бессмысленного ни к чему не приводящего разговора попросила собрать вещички и съехать с квартиры. Ох, чего я только не услышала в свой адрес; от фраз - "люблю не могу, трамвай куплю", "Прости меня, ты лучшая женщина, жена, мать, хозяйка, любовница в моей жизни", до фраз - "Да кому ты будешь нужна с ребенком ", "Хуевая ты жена" ну и т.д. Спустя месяц я начала заниматься бракоразводным процессом и началось… Т.к. на тот момент у нас был совместный ребенок не достигший возраста 3-х лет, развестись было крайне сложно, только через суд, и то, с отсрочкой для "возможного примирения". Но процесс был запущен и мне хотелось быстрее с этим покончить и наконец-то вернуть себе в паспорт девичью фамилию. Вроде собрав все документы, оббегав кучу инстанций, заплатив госпошлину и отнеся все документы в Мировой суд, я думала ну все - слава богу, еще чуть чуть и свобода. Но мое счастье длилось не долго. При смене судьи на нашем участке было потеряно наше дело со всеми документами. Я была в ярости! Столько времени потратив на всю подготовку, все оказалось напрасно. А тут еще смена работы, заботы с ребенком и можно сказать, я позабила на это дело. Прошло больше года, хочется развестись, но руки не доходят, то работа, то ребенок, то еще какие-то заботы. У нас давно у каждого своя личная жизнь, отношения, все дела, но жопой, честно говоря, никто шевелить не хочет. Порой хочется вырвать эту страницу в паспорте с заветной печатью и жить как шальная императрица Ваша Толда
Во время ремонта в школе учителя исчезают, их просто нет, а уроки ведут фантомы, видимо.
P.S. приходить утром с холода в тепло библиотеки, раздеваться там, делать себе много-много чаю, усаживаясь на диван-зебру с книжищей - если бы можно было туда еще в пижаме ходить, никаких уроков не надо.
(Ходить в школу в пижаме - в принципе моя мечта)
Почти месяц мучала книгу "Чай с птицами" (никак не шла она у меня), а потом отложила её, взялась за "На службе зла" и прочитала 450 страниц за два вечера. Всё-таки детективы для меня это как вишенка на торте. Джоан Роулинг потрясает своим умением писать книжки не только для детей, но ещё и для взрослых. Теперь цель прочитать все её детективы.
Я поняла, что меня больше ничего не интересует. Я не знаю, где тот человек, которым я была еще пару лет назад и все мои посты на вьюи содержали записи о Вадиме, Кирилле, Роме и тд и тд. Сейчас ничего абсолютно такого нет. Я забыла обо всем совершенно; в голове только учеба, работа и деньги. Деньги. Каждый день в голове идет мысленный пересчет сколько у меня есть, сколько отложить, сколько кинут на счет, а сколько, в общем-то, остается на жизнь.
Словосочетание "личная жизнь" из моего словаря вычеркнулось совершенно. Я одна. Я одинока. Кроме подруг, кошка и родителей у меня никого нет. Вместо этого есть телефон, к которому я привязана 24\7, работа, обязанности и ответственность, которая пришла вместо со взрослой жизнь, которую я не просила, но время не останавливается, а идет дальше.
Человек, с которым я общалась с 12 лет просто удалили из друзей без всяких объяснений. Может, слишком выросли, слишком стали разными, может, сменились интересы, а может, просто оказались не нужными друг другу.
Так же проблемы и мои и чужие стали сменять друг друга со скоростью света и у меня пошла реакция и покраснения по рукам. А может из-за работы или мороза, или еды, или таблеток, я не знаю.
Все идет совершенно не так как хочется, пора бы к этому привыкнуть. Но я надеюсь хотя бы на то, что в декабре-январе все получится и смогу наконец улететь из этой страны.
В этот раз я физически ощущаю, что между нами 9000 километров. Он ещё никогда не был так далеко. Я тоскую. Чувствую его отсутствие до тошноты.
Есть у меня одна странная привычка: я ассоциирую людей с песнями. Услышу песню - вспоминаю человека. И это отвратительно, я не могу наслаждаться песнями, потому что начинаю прокручивать определенные моменты вновь и вновь.
заебись. мужик мой устроил детский сад. написала ему что не верю будто он там занят, начал матом писать что заебала и т.д. отключил уведомления в вк, и сидит не читает что я ему написала. на телефон либо скидывает, либо вообще в чс кинул. заебись блять. 27 годочков, а поступать как мужик мы не можем. просто написать "извини за мат" мы не можем. гордость видимо мешает, или он решил подтвердить мои слова насчет того, что ему всё равно на меня и чуть что он сразу киданёт. круто блять. подругу потеряли одну, давайте ещё и мужика потеряем. заебись денёк.
Покой в душе зависит от мыслей в голове.
Какое-то чувство тревоги внутри. Точнее, чувство, что где-то меня наёбывают…
21 октября
ХОЧУ
Он скулил, когда я уходила.(
Оказывается, любимому выбрать куртку не легче, чем себе. Хотя выбор был не особо велик.))
Только милый мог заставить меня одеть маскарадные штучки в ТЦ..)
Продолжаем поиски.
Заехали поужинать и обратно в ТЦ.. За курточкой и бельём..)
Круто быть ребёнком!
Самое лучшее детям- это точно =\
Выбор пал на..
Эту! Моё мнение.
Уголок рая.
Новинка. Божественный вкус!
Я всё выбираю Китти, всё..)
Ну а я не смогла устоять от милых носочков.)
Агент пишет рассказ.
Под чутким руководством Валерия)
22 октября
Китти мой персональный Дед Мороз фактически каждый день.)
Делёжка.
Я называю это блюдо "херак-херак".
Наша царЫца приехала с дачи.
Хорошо, когда в семье появился ещё один помощник..))
Часть нашего урожая. Всё собирали мы с Китти.
"Полный расколбас"- трейлер прикольный, но мультик.. БОЖЕ МОЙ
Я ведь ребёнок.)
Папенька сфоткал дачку на память до весны.((
23 октября
"Квантум".
Умный объясняет тупенькому… ;))
Мой Халк.)
И его дистрофик.. Не смогла поднять, начала скользить.)
Обратная сторона..)
Агент пытался написать наши имена, нашей супер тройки.)
Как всегда с "отличным" выражением лица.
Агент отломал руку моему другу, а Объект починил.)
=\
Китти:
-Запоминай, тебе это будет полезно!, - =\
Милая реклама!
У меня их уже столько, но страсть не проходит(
Если вы увидите кареглазую девочку, обнимающую красивого мальчика, то да, это я. И мне хорошо, несмотря на то, как бы скептически я не была настроена на все это.
Господи, чего так трудно то стало писать мне на вью? То ли моя жизнь скучна, то ли я просто не вижу никакого смысла, что - то писать.
Была пару дней дома, так хорошо было. Покрасилась, по немного выхожу на светлый тон волос(сделала себе балаяж легкий). А еще вчера со мной случилась одна ситуация. Познакомилась с парнем на вокзале. Сел он в моем городе, ехала электричкой. Сел возле меня, ну парень как парень.Лет так 26 подумала я. Ничего особенного. Да и я как-то на парней не засматриваюсь. Всю дорогу вел себя обычно, смотрел там в телефоне что-то. Под конец дороги предложил мне сумку донести. Со мной такое не впервые, часто предлагают помощь, я как то спокойно отнеслась к этому, мол "неси как хочешь". Но потом мы с ним разговорились. Военный. Едет на войну на восток. Сам с Донецка, но их часть направили к нам служить. Поговорили там о сепарах (не начинайте только тему эту), о войне, пару историй от туда рассказал. Ничего такого. А потом как-то двусмысленно начал намекать, чтобы еще после его возвращения увидеться. Я намекнула, что я не свободна. Ему видно было что все равно, есть у меня парень или нет.В общем еле от него отвертелась, но номер свой пришлось оставить. Не подумайте, что я неверная или подобное. Просто он насколько был приставучий, что оставить свой номер пришлось ради спасения от него. Но после разговора я заблокировала его номер, чтобы не было проблем.Хотя вдела по спец.програмке на телефоне что он еще долго и долго мне наяривал.
Но знаете, с одной стороны было весьма приятно, что на меня обращают внимания, я уже розучилась с кем-то знакомится, так как в отношениях я уже 4 года. А с другой стороны, сразу на вокзале я Сереже все рассказала, хотя могла бы умолчать. но совесть..такая штука..) Поставила себя на его место, мне было бы неприятно узнать, что он скрыл от меня такой факт.
У нас с ним полное доверие, за 4 года, никогда не было никаких поводов для ревности.И я знаю это точно.Но с другой стороны эта ситуация отложила на меня какой-то неприятный осадок. Почему - да и сама не знаю. Просто вечером было на душе не по себе.
Сейчас я опять вся в работе. Такое вот.
Я не был в раю, но я был в твоей глотке. Вот реально обидно. Когда тебя же твоим же оружием. Хоть ю и понимаю, что я куда лучше тебя. Но. Но кохає він вже не мене. И не признает меняя никогда. А ведь я когда- то ему свою девственность подарила. И делала наилучший минет в его жизни. В тот момент когда ты ему звонила. А он трубку не взял. От сука, правда? У вас же уже тогда любовь была? Коханнячко. Нету никакого коханнячка. Успокойтесь!!! Он любить не умеет. НЕ У МЕ ЕТ. Не дано ему. Бурса его доконала. Он уже никто, и зовут его никак. Он сам себе такой путь выбрал. Наркоман хренов. Сказочник невъебический. Если случайно залетишь от него пусть он вашим детям перед сном сказки рассказывает, это его профиль. И сука, правдоподобно дурака играет. Ты поймешь это рано или поздно. Он доведет тебя до белого коления. Когда ты будешь слушать весь тот бред, который он тебе в уши заливает и будешь потеряна. Ведь не может быть того, чем он тебя сейчас кормит, но ты же сука любящая девушка. Ты должна поддержать. Как же он без тебя. ТЫ будешь навязывать ему что он охуенен. Ты будешь заставлять его поверить в это, тебе ведь жалко его. У него тяжелое детство. И сейчас ему тяжело. Он же один во всем мире. Но сука нет. Он не ценит. Не ценит. Точно. Проверено. Вылезет на шею спустит ноги. Конченый блять. Но ты же девушка с характером, и начинаешь сопротивляться. Как это так, где это видано, чтобы тебя не любили, не ценили? Вот ты уже сыта по горло, и делаешь шаг назад. Все милый любимый. Ты не тот уровень, ты не тот человек который мне нужен, лучше, чем есть уже не будет. Конец. Вот так вот. День счастлива, два горда, три страдаешь, опять страдаешь, а потом появиться кто-то кто заставит тебя забыть обо всем, что тебя утруждает. День горда, два счастлива, а потом опять появляется он. Сука любит все портить. Напомню за девственность. (потеряй тогда поймешь, что для девушки значит первый парень) Дубль два. Свет, камера, мотор. Снимаю. И так третий четвертый, ты понимаешь, что слабохарактерная в этом плане, а может обыкновенная дура. Но опять к нему возвращаешься. Так звезды на небе расположились. Оправдание. Да. А потом в какой-то момент когда ты лежишь под ним и изучаешь в экстазе потолок своей спальни и пытаешься посчитать который раз за сутки ты получаешь оргазм, звонит ему анастезия. Сначала я ни о чем не догадывалась, но методом логических цепочек все сошлось в то что мы сейчас имеем.
А время меня ест а не лечит.
И еще вопрос. Как бл**ь в этот мире не гнаться за деньгами, если все прекрасное, интересное и крутое можно приобрести только за деньги?! Как я поеду в Париж? Как увижу мир? Как получу права? Черт. Я даже коробку шоколада себе купить не могу.. Что уж говорить об остальном.
Почти 2 месяца без работы. Начинаю сходить с ума. Отчаиваться пока не собираюсь, но меня это злит.
Мои амбиции мешают мне пойти лишь бы куда. Я не понимаю зачем я 5,5 лет училась и получала высшее образование, если я не могу пойти работать тем на кого училась. Зачем я 4 года росла и получала опыт в административной сфере, если я не могу устроиться гребанным помощником и получать больше 40 тысяч в месяц. Ну не согласна я на меньшее. Плюс я не хочу ездить в жопу мира. У меня была уже работа на которую я добиралась на трех видах траспорта. И это гребанный АД. Больше я такого для себя не хочу.
Я пытаюсь прислушаться к себе, ищу различные варианты. Но пока все безуспешно. Как найти себя? Быть может дело в том, что я сама до конца не разобралась чего на самом деле хочу… Я гналась за карьерным ростом, а может мне вообще все это не надо. Не пойму. А может просто пока не нашлось мое место.
В любом случае, скоро НГ и я должна что-то найти. Время подарков и праздника, а у меня все по нулям. Не должно быть так..
Что это такое и почему я до сих по вспоминаю его? Хотелось бы быть счастливой со своим мужчиной. Но периодически в голову лезут мысли плана "а что было бы, если?". Мы поменялись ролями. И ее я лежу в кровати со своей второй половинкой, вспоминая его. А ведь когда-то все было иначе.
я не хочу додумывать сама. я хочу, чтобы ты все на свои места расставил.ну же… не мучай..
Просто побыть одной и подумать о своей жизни и куда она катится и как все исправить. Сижу в кафе одна (в последние месяцы я это делаю регулярно), и просто смотрю на движение авто за окном. И, боже, как не хочется идти домой…. Люди, ну давайте будем добрее? Начну с себя.
один из минусов работы на новом месте - дурацкое время отпуска.
позвонил начальник и объявил, что отпуск у меня будет в марте и октябре. потому что, конечно же, в июне-июле-августе уже все всё забрали, а два человека в отпуск одновременно идти не могут. отлично. для меня отпуск летом уже третий год подряд пропадает.
чистая, искренняя радость мимолетному, простым жестам родных людей или тех, кто сейчас радует тебя а завтра его может рядом не стать рядом по одной из кучи возможных причин. "радует" в самом простом и широком смысле, а не в том, в котором его используют девочки в инстаграмах, подписывая айфонобукетные фотки (нет, не завидую). но на самом деле я не о них, а о том, что, наверное, нужно буквально выхватывать, впитывать в себя добро в этой куче негатива, перешагивая ее и идя дальше. если продолжать генерировать негатив, можно себя цельную разложить на части и потом не собраться. пока помню, очень короткий сон - ты позвал меня искупаться в кромешной темноте, и я, ни секунды не колеблясь, нырнула, хоть и была в одежде. я плыла в глубину без страха, мне было тепло. вывода никакого нет, просто я сейчас сижу и ощущаю, как это было, всем телом.
Ни одной фотографии вместе.
Ни рукой не коснуться, ни взглядом.
Только память в незримом протесте
Слишком явно рисует нас рядом.
Надела панцирь, чтоб всякий мусор не лез мне в душу.
SILENCE - Official Trailer (2016)
как жаль, что человек, от которого я хочу детей, их иметь не может…
Я так же есть и на TUMBLR, все записи дублирую. Вдруг, если кто-то еще там есть, то пишите.
Да всё нормально. Я справлюсь. Я же сильная.
Не верится. Наконец-то на вьюи можно сидеть с iPad'а. Просто не верится.
И сейчас не хочу, ничего не изменилось.
Этот пост о такой теме, как неиспользованные возможности, которые жизнь сыпет тебе порой из своего рукава, так, невзначай, а ты, на новый год загадывая желание, загадываешь, ну или просто обещаешь себе что-то вроде: "В этом году я обещаю себе, что буду принимать от жизни все возможности, почаще говорить да" ну и все такое..потому как научена горьким опытом. Были..были в моей жизни истории, когда я либо что-то незаслуженно упускала, либо просто проходила мимо грандиозной возможности то из-за лени, то из-за неохоты, а потом из-за парня, с которым уже двно рассталась, но все-таки времяпровождение с ним ставила выше. После тех событий я просто высекла себе ножом на своей мерзкой душенке, что БУДУ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, данную мне. И что же?? Пришло месяц назад письмо на почту, мол те, кто сдал ЕГЭ на 100 баллов, приглашаются в Москву (все расходу оплачиваемы) на форму какой-то там и "Что, где, когда", мол, поучавствовать в этой деятельности, посмотреть столицу, в общем, очень все круто. Но я так задумалась, а кто я такая? почему выберут именно меня? (внимание: 100 чел. со страны), и посчитав себя неспособной, поверхностной и незатейливой, просто слила эту возможность в унитаз. И сегодня оказалось, что моя староста получила приглашение, которое могла бы получить и я, если бы как она просто так, ПРОСТО написала бы туда и ПОПРОБОВАЛА, ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ БЫЛ ПРОВАЛ, НАДО БЫЛО ПОПРОБОВАТЬ. И получается что, за мои заслуги мне предоставили возможность, а это бывает нечасто, ну не очень так…и я просрала эту возможность съездить в столицу уже на этих выходных. Что я чувствую?
Фейспалм и чувство вроде "впрочем, ничего нового, дорогуша", ну и конечно ненависть к своей безалаберности. Все сама с собой решила, пообещала самой себе не совершать ошибок похожих..но вот, еще одна ошибка, которую я и не ожидала. Какая же я все-таки дура. Никита даже и не подозревает насколько он прав, когда ругает меня за это.
P.S. Пост пишу только потому? чобы в будущем прочитать и помнить эту ситуацию.
Я так зла, но эта злость какая-то перемешанная что ли с усталостью от самой себя. Как убежать от себя…ой бядабяда разочарование.
Да, и вот какая особенность. 2016 выдался годом жестеньких таких, жизненных уроков, которые бьют наповал, уничтожают тебя своей правдой о себе.
Придя сегодня на работу в более ли менее хорошем расположении духа, обнаружила у себя на личной почте письмо, которого, в целом, не ожидала.
Когда меня что-то беспокоит (или мне кажется, что беспокоит), то я пишу письма. И как раз вчера я такое и написала. И знаете что? Тот, к кому я собираюсь переезжать, тот, с кем я собираюсь жить – самый лучший человек. Хотя, я и так об этом знала, но после его ответного письма на мой очередной заскок (?!), лишний раз в этом убедилась.
Основываясь на предыдущем опыте, письмо должно было остаться без внимания, ответа и так далее. Поэтому я ничего и не ждала (к счастью, я вообще никогда ничего не жду от кого-то). А тут все разложено по полочкам с умом, самое главное – то, что есть диалог. Есть желание обсуждать какие-то вещи, которые может быть и глупые, но для кого-то из нас важны.
Мне всегда важно было, чтобы меня слушали и слышали, реагировали. И вот, меня наконец-то слушают.
ничего он мне не должен. и ответов тоже не должен. надо самой понять и принять, что это все.
Вернулся мой мужчина с армии. И уехал на след.день домой. А это были между прочим выходные, договорились, что он в воскр, крайний срок пон-к вернется обратно. В итоге он только сегодня (среда) должен приехать. и то хз приедеть или нет. и естестевнно меня это бесит, потому что я одна дома и он там и вообще он должен искать работу, а он хуйней занимается. купил машину щас с ней еще возиться будет. пероформлять и прочее. соответсвенно эта неделя у него уже вылетела. я хз как он собирается устраиваться и когда. уже почти декабрь и впереди нг. на мою зп мы не проживем вдвоем. я одна то хуй проживу на нее. и вообще че это за дела то такие, когда мужик не работает. Это меня в нем всегда калило, нет он не тунеядец (надеюсь) просто так складывались обстоятельства (перед армией никто на норм работу не брал), а сейчас еще военика нет, отдадут 15 дек, пока на учет встанет пока туда сюда. короче это пиздец. сил и терпения мне.
Есть у меня подозрение, что на этом собеседовании я просто зря потрачу время. А вообще, да, просто неохота так далеко ехать по этому сучьему холоду :)
Том Хиддлстон на шоу Джимми Киммела (x)
«Уже в который раз попадается мне в ленте новостей плаксивая история о многодетной матери-одиночке, которой нужна материальная помощь. Имена в историях разные, но суть одна: 3−5 детей, муж сбежал, на работу не берут, потому что дети, да и в целом работать некогда, потому что дети. Родственников с деньгами нет, так что помогите люди добрые!
Прочитала я это, выругалась на тему женской глупости и наглости и услышала вдруг от стоящих рядом знакомых, что я — жестокая, потому что как женщина должна бедную мамочку понять, а мужики — козлы.
Задолбало! Нет, ну правда, почему я должна жалеть и материально помогать глупой бабе, которая размножаться научилась, а думать и зарабатывать на свои хотелки (в данном случае — на детей) не научилась? Её насильно заставляли рожать в таком количестве? Она не понимала, сколько денег нужно на содержание такой оравы детей? Ах, ну да, у неё был муж. То есть замуж вышла, и можно размножаться в неограниченных количествах, потому что муж должен содержать своих детей?
А мужа кто-нибудь спросил, хочет ли он столько детей? Сможет ли он столько содержать? Жена не в курсе, сколько супруг зарабатывает и хватит ли этого на всех? Ну, допустим, случайно забеременела, бывает, не планировали, но сесть и обсудить с мужем очередное пополнение так сложно? Вы против абортов, потому что бог детишек дал? Так почему же кормить ваших детей должен кто-то другой, а не вы и бог? Муж, такой плохой, сбежал? Так вы ж распланировали всё без него.
Кстати, а почему многие матери не рассматривают заранее вариант потери мужа по разным причинам? Всегда же есть вероятность остаться одной с детьми, что вы делать тогда собираетесь?
Муж тоже участвовал в зачатии, и он должен помогать? Если вы заранее не договорились о том, хотите вы детей или нет, или муж против презервативов, контролируйте свой организм сами — есть таблетки, спирали. Но, кажется, вам просто удобно быть замужней и под этим соусом плодиться, вешая обеспечение детей на кого угодно, кроме себя.
Размножайтесь с умом и не задалбывайте просьбой о материальной помощи! Отнимать у своих детей ради вашей глупости никто не захочет.»
