Я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать все, что я думаю сейчас в блог. Два года назад я переехала в Москву, я многое изменила в своей жизни, кроме себя. Я всегда была тем человеком, который возвращается в прошлое? Может вы тоже такие же и сейчас поймете меня. Я искала ответы в прошлом, искала там эмоции, людей, которые давно ушли. Я черпала из прошлого вдохновение, иногда силу. Но меня это убивало, потому что я никак не могла жить настоящим и смотреть в будущее. Да, я ставила себе цели и достигала их, но внутри меня был какой-то бесконечный раздрай.
Если бы мой мозг был комнатой, то она была вся как полумраке, по стенам бегали тени прошлого, в углу таились призраки прошлого. Я боялась включить свет, разобрать этот хлам и вздохнуть спокойно, я не была готова это сделать. Постоянный, вечный страх остаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами. Да, мне помогали друзья, мама, я не была одна, но я не была и наедине с собой. Иногда я могла остаться наедине, но я всегда думала: а что если я не справляюсь? Что если меня снова накроет ? Что если после очередного цунами или урагана Катрина, я не отправлюсь?
Наверное, поворотной точкой стал конец этого года. Я закрыла сессию, но я понимала, что я не хочу так больше жить. Я не могу так больше жить. Я умру, погибну, если не разберусь что же происходит в моей голове. "Я знала чего я хочу, но не знала, что мне это даст, что мне это когда-либо давало".
И вот когда я смирилась, когда сказала себе, наверное, так надо, мне надо так жить, надо страдать, надо разочароваться, чувствовать все это. Когда я поняла, что это моя жизнь. Я вдруг полюбила ее. Я полюбила себя.
Я так много и долго слушала всякие психологические штуки, советы всех вокруг, но никогда до конца не понимала, что же значит полюбить себя. Теперь я знаю. Это когда тебе тебя достаточно, достаточно, что жить, учиться, ходить в кино, кафе, музеи. Я включила свет в своей комнате, огляделась и поняла, что не все так уж плохо. Разобрала все старые коробки, разложила все старые фотографии и вещи на полочки. Оказалось, что призраков нет и теней тоже, это всего лишь миражи, отблики на стенах.
Give it away and it will come back. Не произошло чуда, никто не вытащил меня из этого дерьма, я просто сама оказалось достаточно мужественной, чтобы сделать это - полюбить себя и свою жизнь, потому что никто в итоге этого не сделает. Может вы читаете это и думаете, что это сопливый бред, мне сложно объяснить, что творится в моей голове.
Я просто точно стало знать, что все хорошо, что я больше не упаду, не окажусь больше там. Может будет больно и плохо, но я справлюсь, потому что у меня есть я. И разве это не единственная вещь, которую никто и никогда у меня не отнимет.