Возвращаюсь к началу. В голове слишком громко. Внутри слишком пусто. Физически плохо. Нет больше сил для слез.

Когда-нибудь я буду очень скучать по своим "гастролям по нашей необъятной Родине", отсутствию свободного времени, движухе нон-стоп и куче знакомств, но прямо сейчас я немного задолбалась каждый месяц брать билеты куда-то. Не говорите, что это ваша мечта и что постоянно путешествовать - это смысл жизни, ведь быть дома с близкими на самом деле - тоже очень круто :)

моя жизнь пополняется всякой хуйней, а я не перестаю завязывать у себя на запастье красные нитки.

ебанутая, 22 года, а еще в сказки верю…

я могу так сказать: какая я бы не была черствая, я всегда буду верить в чудеса и буду верить в добро.

да и плевать, че кто скажет.

я просто поймала себя на мысли, что если бы у меня была возмонжость носить с собой все возможные амулеты, набивать татуировки и все в этом духе, то я бы это непременно делала.

вот даже сейчас: у меня татуировка клевера на пол запястья и уже 2 красных нитки на левой руке. мда. пора к психологу, мнительная моя душа

у всех моих самых близких людей есть одна общая особенность: они все меня любят, очень любят, но еще сильнее они делают мне больно. когда сознательно, когда просто по привычке. моя бесконечная вера в людей, помноженная на мою нетерпеливую терпеливость и постоянное желание хлопнуть дверью и по морде после очередного выпада, постоянно оправдывает этих людей. или их оправдывают другие люди. "он/она такой/такая, уж ничего не поделаешь". нет, поделаешь. если только хочешь.

вот у меня есть сестра. мы с ней абсолютно разные, слишком разные, чтобы нормально жить под одной крышей. она слишком безответственная, пофигистичная, необязательная и похожая на отца даже больше, чем я. я же - упертый перфекционист, который должен контролировать каждый вздох - свой и окружающих. и моя гипертрофированная болезненная правильность никак не сочетается с ее пофигизмом и безалаберностью.

я не по своему желанию всю жизнь гребу против течения, буквально землю под собой рву, а она же всегда плывет по течению, потому что ее жизни этот сценарий подходит. ей многое прощается, уступается, ей просто везет больше. и вот сейчас ей нужно сдавать курсовую, которая, по ее словам, очень важная, и если она сдаст ее на этой неделе, то у нее будет автомат по предмету. но она сидит и играет, и говорит по скайпу и смеется, и мама редактирует ее курсач вместо того, чтобы Рита свои ошибки исправляла сама. и я ссорюсь и с мамой, и с Ритой, потому что маме все равно. но ей не было все равно, когда я делала ошибки в школе, когда она рвала мне целые тетради, если я делала хоть одну ошибку.

иногда мне кажется, что Рита делает мне больно одним своим присутствием, и я стараюсь общаться с ней по минимуму. моя вспыльчивость и ее непрошибаемый пофигизм могут довести меня до истерики за 15 секунд, и я очень сильно работаю над этим, потому что в первую очередь я сама себе врежу. ей же все равно.

но, как я сказала, она меня любит. она тайком купила елку мне, потому что знала, что я очень хочу ее; тащила через весь город, не слушала мамины убеждения купить поменьше, отвечая: "я обожаю настино лицо, когда она пищит от радости", а я так редко это делаю. и в такие моменты я чувствую себя конченой скотиной.

макко - прямой, хо - правило.
прямая спина, гимнастика гейш для сохранения молодости.
всего 4 упражнения, напоминают йогу.
и я хочу их делать каждый день.
примерно так прошло сегодня:
- разминка - зарядка;
- планка (сегодня был 4-й день, всего 30 сек);
- 2 упр. на грудь: отжимания, сжимания рук спереди;
- разминка суставов;
- макко-хо (4 упр.)
планка всего 30 дней, да и то не знаю, как простою 5 минут так. а вот макко-хо надо ввести в привычки. мне нравится простота и сразу результат.
собой надо заниматься. это называется дисциплина тела.
скоро пойду в бассейн, надо сделать справку только.
бегать буду уже весной.
а пока я зависаю дома - надо заниматься дома, даже если не получается.
надо, чтобы получилось.
как зубы почистить, поняла?

на самом деле ничего уже не важно.

то, что казалось тебе невероятным, невыносимым, неприятным и так далее сейчас в принципе не имеет никакого смысла.

когда то я думала: " о боже, какой ужас, я потеряю этого парня….а он будет с той дурой…чем я хуже…блин, вот они сейчас сойдутся и будут жить долго и счастливо…"

блять, сейчас смотря на все это я понимаю, что ВСЕ, все МЫ разбежались кто куда. И уже никто не вместе, все по отдельности и каждый мой бывший (которого я любила) не смог "ужиться" с "той самой дурой…". Ой, на самом деле это касается не только ебучих отношений, но еще и абсолютно всех жизненных ситуций.

один пример я уже привела, постараюсь привести другой.

блять, долго думала, но в итоге просто взяла все в кучу и обобщила. мне кажется читатель поймет, о чем я пишу.

раньше те "дела величайшей важности" казались неземными, незабываемыми и просто неразрешимыми. а сейчас я вот что то задумалась. и плевать вообще хотела. все сложилось именно так и я ни о чем не жалею.

так что вывод сей басни таков: не стоит заморачиваться, ведь минимум через 5 лет ты поймешь, что это все такая хуйня на самом деле….

сделай нас подходящими

Наверное, только с годами, когда я повзрослела, я поняла, насколько же важен дом в в моей жизни. Эта вечная фраза о том, что "дом- не место, а люди", конечно, правда. Но лишь отчасти. Дом - это еще и место, место, где ты чувсвуешь себя абсолютно любимым и счастливым, где ты не торопишься жить, где ты хочешь остановить время.

Мне сейчас так хочется уехать "домой". Я как и любой ребенок, наверное, иногда говорила своим родителям неприятные вещи, о том, как же я жду поскорее уехать от них. Я на эти каникулы никуда не уезжаю и буду сидеть дома, и сначала мне стало как-то грустно. Я подумала, ну вот что я буду там делать так долго, без дел, без своих друзей… а потом подумала, что буду просто жить дома. Со своей семьей. И пусть я давно не чувствовала, что моя семья - это единый организм, а скорее разрозненные люди, их всех объединяет одно. Они меня любят, безусловно, не прося взамен, не ожидая ничего. Они просто рядом, я не должна им ничего, я ничем им не должна платить, кроме как своей любовью.

Я хочу сесть на свою кровать, взять свою кружку, которую привезла из Англии с надписью "keep calm and carry on", хочу, чтобы мама в соседней комнате смотрела сериал, а папа гремел кастрюлями на кухне. Хочу увидеть как вырос мой племянник, как бабушка снова сует банки с вареньем. Потому что друзья, и Москва, и моя жизнь прекрасна. И Париж, и Вена, и Берлин. И дела, дела, дела…. Это все прекрасно, но я не всегда буду иметь дом. Дом с мамой, папой, живой организм, в котором я чувствую себя абсолютно, безусловно любимой, потому что я - это я. Здесь мне не надо меняться или притворяться. И мне не надо никому ничего доказывать. Мне не надо бояться ножа в спину, и пусть близкие причиняют самую страшную боль, в моей жизни мне никто не причинял боль намеренно, чтобы унизить и уничтожить, они скорее делали это, потому что они тоже люди и могут ошибаться. Поэтому все что я хочу сейчас - это не классный Новый Год, не друзей, не бухла. Я хочу поезд, книгу, 5 часов и увидеть огни так мною ненавидимого, но все-таки родного города.

На самом деле на Тамблере я есть уже давно, но писать туда у меня не особо хватает вдохновения. Вообще, последнее время не хочется писать. И в то же время хочется говорить, говорить и говорить. Просто за 2 недели до Нового года бесполезно браться за глобальные проекты. Поэтому я выдохнула и как губка впитываю в себя все эмоции оставшихся дней, пусть они и не всегда хорошие.

У меня много вопросов к уходящему году. У меня много вопросов к себе в уходящем году. И сейчас все это как-то особенно важно, особенно чувствуется. Как-будто скоро перейду за рубеж, где не будет переферий: либо да, либо нет.

ненавижу HTGAWM

новые сезоны не такие как первый, но блин, я все серии залпом смотрю и мне очень нравится, но фаааак

КАКОГО ОНИ ЕГО УБИЛИ?

Мне не хватает Нового года в моём городе. В этом году мне даже зимы не хватает. И это не смотря на -46 за окном и густейший туман в котором трудно дышать. А снега мало. И нет иллюминации, которая от фонаря до фонаря, на главной улице. И дома чего-то не хватает. Но я не понимаю чего.

В уходящем году Новый год спасла Москва. В этом году вся надежда на близких.

Хм, может попробовать подвести какие-то итоги года?

Всё началось с того, что я встречала 2016 год совсем одна. Я была в депрессии, одинока, мне было ужасно, на самом деле. Утром в рождество случилось кое-что, что до конца выбило меня. Это было одной из причин, почему я ушла из университета (нет, не из-за того, что случилось, а из-за того, что мня это добило). Зимой встретилась с девочкой с вью, она приезжала сюда к своему парню, который служил в моём городе. Потом я нашла работу с классным коллективом, где проработала с марта по июль. Мне там нравилось, очень. Но не в последние месяцы, когда начальство сошло с ума. Честно говоря, мне там было легко. Я общалась почти со всеми, в основном с парнями, и мне это дико нравилось. Всё-таки с парнями мне нравится общаться и “дружить”. Я приобрела себе новый телефон благодаря этой работе. Там ушла моя депрессия. Затем я дождалась своего мужчину из армии. Потом мы съездили с ним в Санкт-Петербург, где я повстречалась с некоторыми девочками с вью. Это была прекрасная поездка. И после неё наши чувства с моим ненаглядным стали ещё крепче. И мой мужчина устроил мне прекрасный день рождения. К тому же он исполнил мою маленькую мечту - сходил со мной на наш дом советов. А ещё в этом году я впервые посетила наш театр, впервые побывала в контактном зоопарке, впервые управляла квадроциклом. Я снова вернулась в университет, попала в отличную группу. Правда, мне очень нравится эта группа. Смотря на остальных, понимаю, что это реально лучшая группа. У нас поменялись преподаватели, я теперь учу предмет, который почти не учила в том году. Пропедевтика вызывает полное отвращение из-за как раз-таки нового преподавателя, хотя в том году я обожала этот предмет. Экзаменационный предмет всё так же в жопе (это тот, из-за которого я по сути и ушла). Параллельно учёбе устроилась на работу. Этот коллектив и эта работа мне нравится намного меньше, но деньги очень нужны. Эта работа даёт мне возможность порадовать близких новогодними подарками (и не только новогодними), и даёт ещё одну возможность, которая будет в следующем году. И, надеюсь, даст мне ещё одну возможность, которую я планирую летом 2017. А ещё, благодаря этой работе, я начала ходить в зал. И вот я проводила своего мужчину в море. Снова одна. Снова одна буду встречать этот новый год. Лишь бы снова не скатиться и не сдаться.

А ещё из моей жизни, к сожалению, ушёл один человек (нет, он не умер). И, походу, второй. Я помирилась с другим человеком, с которым мы не общались года 1,5, хотя раньше были хорошими друзьями. Конечно, сейчас мы далеко не друзья, но между нами уже нет того напряжения. Кто-то с вью создал диалог, где я познакомилась с моими девочками. Уже так много времени прошло, а мы с ними до сих пор общаемся. И в группе появились девочки, с которыми я хорошо общаюсь.

И вроде бы жизнь налаживается. Надеюсь 2017 год не испортит ничего, а наоборот принесёт мне что-то хорошее и даст осуществить все мои планы.

Знаешь, когда она была со мной рядом, мне было так тепло, так спокойно, что это возникшее чувство, которое я больше всего полюбил в наших отношениях - я назвал "чистотой". Между нами была редкая чистота, связь, волна и звездная полоса эмоций. Я тогда точно понимал - не нужны мне больше ни слова, ни звуки, ни фотки, ни люди. Нужна только она. Нужда только одна. Цель яснее некуда - сделать все, чтобы она улыбалась и была счастлива.

а может быть ли такое, что я просто проебала того самого, когда гналась за очередным "ни тем"?!

прям вопросик без ответа.

У Вадима абсолютно нет настроения и меня это убивает… Я так устала. Один Бог знает, как я скучаю по нему..

стокгольмский синдром — психологическое состояние, возникающее при захвате заложников, когда заложники начинают симпатизировать и даже сочувствовать своим захватчикам или отождествлять себя с ними.

Господи. Чувствовать себя, ощущать себя так же, как я себя проявляю… словами, действиями, интонациями, мыслями. Чувствовать расщепление и принимать его. Это такое счастье для меня.
Смотреть на себя глазами других. Примерять на себя их определения, их восприятия. Слышать, принимать.
И я сама, и анализ.
Я не знаю, как это получилось.
Но это так прекрасно.
Вроде, те же люди. Но то ли я другая, то ли почти все завесы скинула.
Помню, прочитала у Вербера определение Апокалипсиса: "« Апокалипсис » буквально означает « поднятие завесы » ".

Лежу с ангиной а больнице. Ещё один повод задуматься, что пора домой. Человек, который признался в любви- пишет что любит, потом пропадает, какие-то странные вещи происходят. Не верю ему. Никому не верю. И не хочу связываться с мужиками. В общем 2016, ты как начался классно, так и заканчиваешься.

Это точно!!!

Мне не хватает мужского тепла и ласки.
Не надо никакого секса. Просто хочу чтобы меня прижали к себе, и я забылась.
Не думала ни о делах, ни о работе, ни о времени.

Дежа вю, или как Ира идет в университет, находит там Катю. Только в первой истории ей понравился парень Кати, а во второй парень, у которого с Катей общение складывается куда лучше, чем с тобой, и вообще все у них мутно и боюсь что вторая история вскоре станет полной копией первой.

Почему мне нравятся парни, которым нравятся Кати? А я не Катя. Бьютифул стори, что тут скажешь еще.

Сегодня говорила с девушкой Р., случайно получилось так. Она сказала что он не делает комплиментов ей, никуда они не ходят, а так у них идиллия и взаимопонимание. Бред какой-то…судяпо всему, как я поняла, он ее потрахивает когда надо и на этом все))) )) ) А я то думала у них любовь до гроба и блаблабла) А я почему-то рада, что у них не гладко все…опять же…почему мне не плевать?? Я дура, отвечаю

Добрый вечер, волшебницы ~ Ура! Сегодня сдала два экзамена, осталось еще столько же и я буду свободна от зимней сессии, и быть может 30 декабря во мне проснется новогоднее настроение, жажда волшебства, магия гирлянд и елочных игрушек окутает меня своей сказочностью и унесет прочь от всех забот / проблем, которые порой перекрывали дыхание и я чувствовала себя сломленной, разбитой куклой. Несколько дней задумываюсь над тем чтобы заняться вышивкой, я нашла столько замечательных схем и сейчас во мне все горит чтобы я брала себя в руки и училась, потому что я такая салага, которая вязать / вышивать совершенно не умеет, поэтому почему бы и не попробовать себя в чем-то новом, мне сейчас столько вещей хочется попробовать в жизни, почувствовать трепет от того что у меня реально что-то выходит крутое и классное, наверное это не передаваемые ощущение, мне бы хотелось улучшить свои навыки так же в готовке, особенно в нашем современном мире, когда есть столько возможностей я считаю грех сидеть и лениться. Но пока на съемной квартире работает одна конфорка и микроволновка вряд ли я приготовлю что-то сверхофигенное, хотя салатики думаю вполне, так что буду радовать своего Юру всякими вкусняшками. На следующей недели планирую написать несколько писем, хочу красиво оформить их, а не просто обычный конверт и листок бумаги а4, я хочу подарить этим людям немножечко уюта и тепла, надеюсь мои послания сделают чей-то день радостнее, да и вообще мне безумно нравится как некоторые люди с обычных переписок делают целое искусство, а еще в мечтах найти собеседников с Норвегии, Японии и Южной Кореи, мне бы хотелось больше узнать о любимых странах от самих людей, которые живут там с рождения, десять лет или год. Скорей бы пришла уже стипендия, время покупать подарки и себя порадовать чем-то новым с косметики, канцелярии и как же мне не хватает роллов / пиццы с любимым сериалом, ааа, скорей - скорей - скорей!
Все утро хлопьями валил снег и это было безумно лампово, я люблю наблюдать как белизна покрывает все закоулки, тропинки, каждую веточку и капоты машин. Люблю вспоминать свое детство, когда проваливалась в снег и рисовала крылья ангела своими руками, а сейчас с удовольствием валя с ног Юру хоть немножечко, но окунаюсь в ту атмосферу. Люблю наблюдать за снегом темной ночью, когда только уличные фонари не дают полностью утопить весь мир во мрак, когда каждая снежинка переливается всеми цветами, озорно украшая каждое живое растение, дорогу и тебя, когда волосы и шапка превращаются в снежную корону, люблю все это! И мне так уютно и душевно думать о таких вещах, которые так дороги мне, это то что делает меня счастливой, ведь так важно радоваться каждой крупице таких моментов. *:･ﾟ✧
snow patrol - you could be happy

А вечерами я слушаю Placebo, и учу их песни. Вместо того, что бы учить экономику и писать диплом. Каждый день откладывая важные дела на завтра, я наслаждаю собственной меланхолией. Потому что это то, что я хочу делать.

Мне казалось что всё решится само собой, когда придёт время. Но поезд "время" не пребывает на первый путь, он идёт мимо, а я, связан и лежу на рельсах.

Главное - уметь делать вид. Что работаешь, любишь, что тебе плохо. Делать вид, что живёшь.

как же мне надоело быть темой № 1…. Вечно эти гиены собираются по выходным и обсуждают меня… Так сказать живут моей жизнью. Зачем? Неуже ли им так скучно живется, неуже ли у людей нету другого занятия для развлечения. Я конечно знаю что меня вся эта стая змей не любит и именно поэтому держу их на расстоянии..Ненавидить их в ответ не собираюсь ибо я живу и наслождаюсь счастьем.. А эти людишки они не исправимы) Желаю им простого счастья)

Отметили в кругу семьи моё получение водительского удостоверения. Папа принёс белое вино, такое лёгкое и вкусное… От него прям хорошо стало. И, кажется, я бы не прочь выпить ещё бутылочку (в одиночку, причём), потому что такого ощущения расслабленности и комфорта я давно не чувствовала, но увы: (

ты лишил нас этого

Ввела в google переводчик "Сергей Есенин стихи" мне перевёл "Yesenin verses" И я сразу вспомнила версус и Есенина, версус, а потом опять Есенина.

я бросила вьюви из-за чертовой рекламы.

Чего делать?: с как от этого избавиться?: с

доктор, мне снятся такие сны

я защитилась. на 3, потому что отзыв эта прекрасная женщина исправлять отказалась, и, что ожидаемо, мою работу в очередной раз расхуярили с комментариями "да не знает она, отпустите её уже".

подбодрили сообщения а-ля "ты охуенная, забей, они все старые твари. главное, что это всё". осознание того, что это всё дерьмо кончилось, до меня до сих пор не доехало, и я бы не сказала, что прямо пришло облегчение. в 12 дня я ощущала себя так, будто прошёл целый бесконечный день. поехала в центр, думала зайти в тц что-то себе купить, но в итоге вышла, зайдя в 2 и ничего не померив. не хотелось ничего вообще.

хорошо, что на этом всё.

Мой кот стал просто невыносим. Он стал очень агрессивным. Постоянно кидается на меня, цапает, кусает, а когда сильно разозлится, как вцепится в руку с такой силой, и его хрен ещё от себя отцепишь. Ужасно. Не знаю почему и не знаю, как это исправить: (

безмерно

мне кажется он (тот, бесконечно далёкий уже теперь, тот, о ком не жалею: не жалею, что знала его, не жалею, что ушла) победил. это можно считать победой, я думаю. потому что я вдруг поняла, что не счастлива. хоть мы и не играли ни во что такое. это не важно, но я закрываю глаза и в голове только одна фраза: " он - победил". не смотря на то, как, может быть, сильно ему сейчас херово. значит, фраза должна звучать иначе.

я проиграла.

сама себе. ему или вселенной. или

в моей жизни было много говна, но я впервые в жизни осознаю, что именно сейчас - я не счастлива.

заберите меня отсюда, обнимите меня, пожалуйста

переосмысливаю всю жизнь.. не то чтобы именно свою, а вообще жизнь как понятие и жизнь как процесс.. и я даже ни с кем не могу поделиться этим. я не могу никому это рассказать. все думают я слишком примитивная и тупая для таких мыслей, а я просто не делюсь ни с кем ими.

всё внутри себя… и так было и будет всегда.

а может так и правильно? должно же быть что-то личное?

Хочется писать, но нет идей

" Любишь – тогда держись за него и не отпускай".

Это та заезженная фраза супер-советчиц, от которой у меня сводит скулы. Почему, собственно, я должна держаться?! Так должны думать люди, считающие себя последним дерьмецом. Так сказать, не верующие в себя. Живущие с девизом "если не он, то никто". Одиночки со стажем.

Но я-то нормальная, красивая девушка, голова вроде на плечах. Пусть у меня и есть багаж недостатков (хотя, так, маленькая ручная кладь), но кто в наше время без греха. И я должна держаться? До чего надо себя так не уважать? Он же не последняя моя возможность выйти замуж. Да и его семя тоже не из вида вымирающих. Да, люблю, да, первое время будет тяжело. Но если его постоянно нужно держать, тогда на какой он мне нужен.

Жить вечно в истерике и страхе потери. Нет, спасибо. Держать никого не буду, хочешь – иди. Могу указать место, если не разберется сам. Я конечно живу так, как чувствую сердцем. Но жить в бреду я не согласна.

Джеймс Франко в объективе Донаты Вендерс.

как я себя сейчас вижу (прекращать пытаюсь)

ни в чем себе не отказывай

Я по-настоящему не была здесь больше года, но я постоянно чувствую, что где-то здесь осталась та часть меня, с которой все начиналось. Мельком просмотрела нескольо последних записей. Поняла, что каждое мое слово для меня все так же наполнено и восрешает то, что головой забыто.

В последней записи что-то о том, что я никогда не смогу идти за кем-то. Мол, никогда не буду принадлежать кому-то, просто не представляю, как уменьшить себя настолько, чтобы стать под другим человеком.

Опять зарекалась, опять жизнь выворачивает мои уверенности ровным счетом наоборот. Теперь я из тех, кто идет за одним человеком. Никогда раньше я не была чьей-то, никогда не думала, что могу быть чьей-то настолько. У меня нет больше времени на рефлексию и я очень много теряю. То, что было для меня важным раньше, что заставляло меня чувстовать, отошло на второй план. Я столько лет жила своей уединенной внутренней жизнью, а теперь времени на нее почти нет. Это стало настоящей работой, проблемой - найти время, найти силы.

Я стала той, кого раньше не понимала и смотрела немного свысока - зависимой от другого. Я физически это чувствую. Кто бы что ни говорил, это то, что и приносит жизнь, то, что и есть жизнь. Я не буду писать этого, не буду произносить. Но я -

Искренне верю и надеюсь, что люди, которым жаль живых ёлок, которые против их сруба ради пары дней в праздничные дни, такого же мнения и о мехах, коже ещё более несчастных животных.

Для справки.

Меховая индустрия беспрепятственно лезет во все виды рекламы, и гламурные девицы с удовольствием красуются в роскошных мехах. Но как эти меха были получены, мало кто знает
Пушные фермы обеспечивают свой доход посредством низких затрат. Стремление тратить меньше сказывается даже на методах убийства животных: используют крайне жестокие методы убийства, цель которых – не повредить шкурку, невзирая на то, какие мучения это означает для животных; их убивают электрическим током, топят, травят или душат газом.

Значительная доля меховых изделий, продаваемых как на рынках ширпотреба, так и в элитных домах моды - производства Китая, в том числе из меха кошек и собак, содранного с животных заживо. Ежегодно в государствах Азии убивают на мех свыше двух миллионов кошек и собак. Россия и США являются главными потребителями этого товара.

Китайские зверофермы - настоящий ад для животных. Там лисы, норки, еноты живут в тесных клетках, где вместо пола - металлическая сетка, и она режет им лапы. Воздух, которым они дышат, отравлен испарениями их отходов, собирающихся под клетками. В конце этого ада животных ждет мучительная смерть. Перед тем, как снять шкуру, животное только слегка оглушают, затем ему отрезают лапы и начинают снимать шкуру, когда еще когда зверек находится в сознании и все чувствует, он плачет и кричит от боли, и после этого, освежеванный, он мучается еще 5-10 минут, и только потом приходит конец его страданиям, он умирает.

Лис подготавливают к убийству посредством пропускания электрического тока через анальное отверстие. Вытаскивают из клетки при помощи железной петли. Другой человек в это время тянет сзади, держа лисицу за хвост, что само по себе очень болезненно и заставляет лисицу рычать и кусаться. Убийцы делают эту реакцию своим преимуществом и вставляют металлический прут в рот животному. Далее в анальное отверстие лисе помещают электрический провод. Далее электрический ток проводят через тело лисы до тех пор, пока она не умрёт. На меховых фермах предпочитают именно этот метод, так как благодаря ему мех становится более пушистым и привлекательным.

Каждый год убивают приблизительно 4000000 ягнят каракульской породы в течение 1-2 дней после их рождения для того, чтобы пошить из их шкурок меховые пальто и другую одежду. Причина, по которой каракульских ягнят убивают так скоро после их рождения заключается в том, что тугие маленькие завитки их шерсти начинают раскручиваться через три дня после рождения.

Норка, подаренная женщине, стоит очень дорого. Она стоит тысячи рублей, она стоит тысячи криков, она стоит тонны страданий и отчаяния, километры шкур, выпотрошенных человеческой рукой. Если бы каждая женщина, накидывая свою меховую шубу, слышала крик страдания и боли животного, отгрызающего себе зажатую в тиски капкана лапу, если бы она чувствовала хруст суставов пойманного зверя, которого добивает охотник, видела, как перед ней разворачивается картина жизни созданий, которые остались инвалидами после своего плена…. возможно, отпала бы необходимость писать этот призыв:

Пусть холод равнодушия перестанет замораживать Ваше СЕРДЦЕ!

испугалась того одиночества, что меня ждет. вернулась сегодня в пустую квартиру и так стало больно. ведь так будет проходить вся моя оставшаяся жизнь. идти не к кому, никто не ждет, никто не волнуется за тебя… а мне говорят верь и все придет? серьезно? это же конец. ничего уже не придет в мою жизнь. из нее всё ушло. и все. жизнь вообще закончилась.

Про плохое и правда проще пишется, в основном жалуюсь тут, но ведь всё хорошо (не считая отсутствия зп перед новым годом). Хотела ранее написать про работу, посылку, а теперь, когда всё хорошо - уже лень.

Всем хорошего окончания года и сил!

7 дней до

Как-то упустила момент, когда родить чадо стало наравне с заслугой всей жизни, человечества. Родить может каждая, а воспитать из него как минимум хорошего человека и как максимум гения, который принесёт огромную пользу человечесту- вот это уже ближе к заслуге.

Почему все мамаши считают, что все им должны, весь мир должен крутиться вокруг них, ложиться перед их ногами. Что-то мужики направо-налево не гордятся тем, что прошли войну, не считают, что они попы земли.

начинаеться время очередного свиста. психую и в ахуе весь день, на работе пиздец, до хуя мужиков, и все сука знают про аркашу про диму, щас мне просто говорят, после конфликта их, между собой, что у меня мои "женихи" уебки, меня это доканывает, с эльдаром то что в субботу когда пили, там вообще добавляет психа, до хуя чего оказываеться я не помню.. яя в шоке, срочно 2017 пусть приходит, надо менять всё в следущем году, менять себя, так как рыба гниёт с головы. всё 2017 будет наало чего то нового

ночью ты понимаешь, что смерть — кругом,
ночью — кошмар холодный в твоей груди;
горло сжимает склизкий противный ком,
ты, просыпаясь, вскрикиваешь «уйди!»

каждую ночь ты вздрагиваешь, крича,
каждую ночь — кошмары.
проигран бой.

только вот Он, прижавшись к твоим плечам,
спит очень чутко, вздрагивая с тобой.

шепчет тебе, растрёпанной и в слезах:
«милая, чёрт, ну что ты? ну что опять?»
зубы сжимаешь, всхлипывая.
а страх
медленно принимается отступать.

гладя тебя по коже и волосам,
тихо сопит и шепчет на ухо Он:

«милая, спи, пожалуйста, — два часа,
милая, то, что было — всего лишь сон…»

сердце — чуть тише, чувствуя, что — не ложь.
ваша квартирка сонных полна теней.

каждую ночь Он ждёт, пока ты уснёшь.

утром ты станешь чуточку, но сильней.

* * *

утром — совсем не страшно. тепло и свет;
пьёте на кухне кофе, раскрыв окно.
пусть ожидает чёртова куча бед —
вместе на тьму и беды вам — всё равно.

«если бы ты такой же была, как все,
я бы тебя так крепко не полюбил.»

он обнимает.
пальцами по косе.
в этих объятьях, господи, столько сил,

что ты стоишь, растаяв и не дыша,
и забываешь ворох своих проблем,
чувствуя, как израненная душа
лечится Им.

и кроме Него — никем.

* * *

нет ни одной причины тебя любить,
ты состоишь из боли и неудач.
только крепка до странности эта нить,
Он обнимает — тихо, как нежный врач;

нет ни одной причины, и к чёрту их,
только бы эти руки и этот свет.

каждое утро страх — до смешного тих,
каждое утро страха, пожалуй, нет.

* * *

ночью тебя ломает слепая боль,
ты по кровати мечешься в полусне.
душу твою опять раздирает вдоль.

только Он шепчет: «милая, слышишь, нет!»

только Он шепчет, встряхивая тебя,
тихо и властно: «этот кошмар — прошёл»;
голос дрожащий, тени и крик дробя,
шепчет опять,
что «всё будет хорошо».

ты засыпаешь, утихомирив страх.
чёртова боль…
пора бы справляться с ней.

ты засыпаешь, плача в Его руках.

утром ты станешь чуточку, но сильней.

Помыла только что голову новым органическим шампунем, сделала маску. Девоньки, органическая косметика творит чудеса! Вечером покажу, что у меня есть из органический косметики расскажу. Очень советую!

залипнуть на песне и думать совсем не о ней, и зачем я думаю о тебе, если ты даже не помнишь как я выгляжу

"какого это - быть психиатром с депрессией и фобиями": https://esquire.ru/what-it-feels-like-77-1

почему меня это так успокаивает?.

"Бог дождя"

Я начала читать ее в странном расположении духа, сидя в субботу утром в чужой школе, среди чужих людей, подмерзая, выбрала наобум, скорее по объему, чем по названию. И шла она вначале тоже странно, не туго, но неясно, страшновато, отчужденно, потому что там такое начало, знаете, а потом про Бога, про церковь, про религию, и так этого всего много, что вспоминаешь невольно своих набожных знакомых и немножко трусишь.
Но, перевалив за середину, и уж точно к концу она становится вдруг какой-то понятной, очень близкой, очень переживающей, ты читаешь и сразу воспринимаешь все, не просто соглашаешься, но как будто бы это твой опыт, будто это тебе рассказывает девочка, а вы едете в поезде куда-то очень далеко, и вам вместе муторно, тяжело по одиночке и легко вдвоем.
На самых последних строчках переживание уже зашкаливает, уже хочется попросить не дорассказывать эту историю или выдумать ей другой конец, уже эта девочка становится какой-то хорошо знакомой и хочется во всем быть с ней.

Я не могла ожидать от этой книги такого, пока не закончила ее. Даже религиозность в ней становится чуть менее страшной к концу.

"Верить в человека уже и означает любить его. Для этого надо всего лишь его расслышать - когда он говорит, рассказывает тебе что-то, не думать о своем, не готовиться к ответу, выбирая, на что можно возразить, с чем согласиться, но просто слушать. Слушать, чтобы услышать, вот и все!"

"Поняла она и то, что любовь - это совсем не обязательно понимание, многого в любимом можно не понимать головой, но это обязательно принятие, когда принимаешь всего человека - разного, в разные его минуты, и всякого прощаешь: больного, раздраженного, уставшего от тебя самой - прощаешь и все. Она обнаружила, что можно любить недостатки"

Что то я в последнее время маша растеряша. Потеряла перчатки. Промоталась по городу без них, все руки обмерзли. Пришла домой и обнаружила их на самом видном месте. И тут я поняла, что оставила в магазине свою флешку. Кто победитель? сейчас поем и поеду обратно.

Здравствуйте! Привет! Тут кто-то ещё до сих пор есть? Если есть - я несказанно рада вам, милые люди. Если нет - не страшно, ведь первостепенной целью этого действа будет не показать что-то кому-то, а всего лишь обречь мои мысли в более осязаемую форму, пусть и на экране компьютера.

Начну с того, что прошло где-то 4,5 года, с тех пор как я в последний раз писала здесь что-то. Как можно догадаться, всё в моей жизни и во мне самой кардинально изменилось. Здесь нет ничего удивительного. Но я не хочу удалять ничего, что было написано той ещё совсем маленькой девочкой, которая переживала период подростковых депрессий и прочего дерьма, которое, наверно, переживают все. Мне приятно это читать, приятно вспоминать, приятно осознавать, как я изменилась. Прошлое так ценно, его совсем не хочется терять, хотя иногда мы держимся за него так крепко, что совсем забываем о ещё большей ценности настоящего и будущего.

Случилось так, что в мою голову пришла крайне навязчивая мысль что-то писать, выплёскивать куда-то каждодневные мысли. Это помогает держать жизнь и себя в порядке. Я давно забыла пароль от этого сайта, давно поменяла почту, но (О, ЧУДО!) у оперы память гораздо крепче, чем у меня. Она подарила мне эту возможность окунуться в прошлое и, ничего не стирая и не отрицая, начать здесь новое настоящее.

В данный момент я должна тратить своё время и силы совсем не на написание этого поста, а на подготовку к пятничному экзамену, но этот нестерпимый зуд (можно так сказать) написать что-то, чтобы сказать пустоте, а, может быть, и тебе, человек, что я вернулась, я здесь, я расскажу многое, этот зуд был так силён, что мне пришлось оторваться от занятий и выплеснуть сюда накопившееся.

Мне хочется верить, что хоть до чьих-то глаз дойдёт это послание вникуда, считайте это анонсом - в скором времени я буду писать здесь многое, чтобы отчистить голову, успокоить чувства, справиться с трудностями. Мне хочется написать об этих прошедших годах, об отджельных событиях, ведь они были крайне важными для меня. Очень хочется писать множество мыслей о сложных вещах без ответа, чтобы хоть немного приблизиться к моим собственным ответам на вечные вопросы. Хочется делиться мыслями о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. В общем, я здесь, я вернулась, чтобы остаться. Добро пожаловать!

P.S. надеюсь, скоро доберусь до оформления этого маленького чудовища :)

Ни один человек не выживет, если его никто не ждет. Каждый, кто возвращается из длительного, трудного путешествия, ищет взглядом того, кто бы ждал его на вокзале или в аэропорту. Каждый хочет рассказать о себе, о своей боли, о своей радости тому, кто оставался ждать его дома.

Генри Нувен

Меня так бесит, что мне не пришла зарплата на карту!!! Всем пришла как надо, еще 15 декабря. Сегодня 20 - у меня ничего. В бухгалтерии говорят: "ждите". Да вы заебали уже со своим ждите.

Ошибаться-это нормально.
Весь смысл в том, чтобы выносить уроки и не повторять пройденное.
Мне понадобилось почти 5 лет, чтобы увидеть всё, что я не могла рассмотреть по разным причинам.
Я разочаровалась в человеке. Но моя ошибка в том, что когда то я была им очарована. И когда вся пыль рассеялась, стало видно всю суть.
Мне не жаль ничего-ни времени, ни эмоций.
Я надеюсь, что я избавилась от этого баласта. И хочу, чтобы он ко мне не возвращался, как бумеранг.

Ничего не хочу, устала очень, хотя и весело достаточно все проходит

Эй, Вьюи, видишь я даже пишу твоё имя с большой буквы

Где же снег, Дорогой?

А у нас на работе сегодня был корпоратив. В 5 часов мы неофициально закрылись и стали пить виски и коньяк, которые нам подарили. Заказали ролов. Все было отлично. Только сейчас я очень пьяная. Поэтому всё подробно опишу завтра. Сегодня хочется отметить то, что я более чем нравлюсь Коле. Потому что он меня обнимал, крутил на палец мои волосы, забирал телефон. ///// А ещё я написала Илье! Это то, что хотела сделать вчера. И о чем переживала. Завтра он придёт…

можно внутренней мне уже завалить ебало? от тебя все наши проблемы, милочка.

все к этому шло.

все этим и закончилось бы.

но опять виновата я.

не вытерпела, сорвалась раньше.

и нет, мне не будет прощения за мою не сдержанность.

хотя я человека простила, за больше чем полгода лапши на ушах.

а мой псих поставил на все этом точку.

Год кончается, сессии тоже.. в этот раз они прошли на удивление быстро и легко, первый раз за шесть лет :D Решила я значит подвести итоги.

Год был замечательным, я была в Мск, в Питере, потом ездила с отцом в Грузию и Армению, время провела потрясающе. Я делала то что хотела и как хотела, но мне было одиноко.

Даю себе обещания с 2017 года не зацикливаться на неважных вещах. Мразотность преподов в инсте это не важно, глупость окружающих знакомых, всё это не имеет смысла, потому что совершенно ничего не значит. Важно - это семья, это любовь, друзья, важно, когда есть доверие, когда тебя понимают, когда тебя не предают и никогда не оставят, важно когда ты можешь быть такой какой хочешь и делать то что сама хочешь и не быть за это осужденной. Только такие вещи и эти люди имеют значение. И у меня есть такая семья, есть такие друзья, у меня нет такого мужчины, но разве это значит, что теперь мне нужен любой?

Пока я не встречу такого, остальные будут неважны. И я больше не буду себя расстрачивать на подобное.

Мне говорили держаться подальше от чужих вещей.
Но был ли он твоим, раз так сильно хотел меня?

Успокой ее, она действует мне на нервы.
Ты не любишь ее, перестань говорить ложь.

Melanie Martinez – Pacify Her.

Зима. Ночь. Вагон. Он и я. Никогда раньше не знала, что люди настолько красивые, когда спят. Рядом со мной. Теплый такой, милый. Я не могла бы и подумать, что могу быть так счастлива. Он спит, а я сижу смотрю в окно и слушаю плеер. Не хочу, чобы эта ночь когда-нибудь заканчивалась. Я не знаю, люблю ли я его… Но могу с уверенностью сказать, что как с ним мне не было безопасно и спокойно никогда. Я скучаю, даже сейчас, хотя он здесь - на расстоянии вытянутой руки. Сказать, что я боюсь его потерять - ничего не сказать… Мне хорошо, ему тоже. Только сейчас понимаю, что счастье в мелочах. Если бы я могла целовать его всю жизнь, я бы целовала с такой любовью, нежностью и трепетом. Мне нравится чувствовать это к нему. Эта поездка останется навсегда в моей памяти. Спасибо, что ты есть! Всё хорошо. Это радует. Спокойной ночи.

приехал ко мне в три часа ночи, привёз лекарства, заставил их принять. когда боли стали просто невыносимыми и слезы непроизвольно текли из моих глаз, гладил меня по животу, крепко сжимал и целовал в макушку, то пытаясь рассмешить меня, то серьёзно вдаваясь в симптомы (кать, может все-таки вызовем врача? я клянусь, если тебе не станет лучше через час, я вызываю), то утешая: 'я люблю тебя', 'все будет хорошо', 'ты поправишься', 'я тебя вылечу', 'ты у меня самая стойкая'. а когда я повторяла 'господи, хоть бы не сдохнуть', потому что боли были слишком сильные и нетипичные, сказал: 'ну, кать, во сколько ты там хотела умереть, в 30? помнишь, говорила, что хочешь умереть молодой и красивой?'. на мое 'я не очень красивая сейчас' - 'скажи как мне тебя накрасить, чтобы трупик красивый был? как ты хочешь, чтобы я тебя похоронил?'. а когда я не выдержала и сказала, что мне кажется, что вместе мы сможем все, с такой неподдельной нежностью и любовью посмотрел на меня и так крепко сжал, что я чуть не расплакалась от счастья, несмотря на боль.

Лишь только Всевышний видит меня такую, какая я есть. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!

Гребаные мысли порой так забивают бошку, что остальные мысли попросту не пробиваются. - кто ты из Марта, Мерси, Мэй, Марлен? - он сидел передо мной. Я уловила смысл его слов, но с каких пор он говорит на этом сленге? С каких пор он поясняет ситуации фильмами? И с каких пор чёрт возьми он со мной разговаривает? Я ничего не ответила. У меня нет ответа.

Нас разделяют одиннадцать дней, 264 часа. В лучшем случае десять дней и 252 часа.
С каждым разом переживать эти недели становится сложнее.
Хотя, помню, мы как-то полтора месяца не виделись, но то было в самом-самом нашем начале. Когда ещё ничего понятно не было (ну, мне уж точно).
Просто очень грустно. Хочу его обнимать и целовать. А приходится отправлять эти дурацкие эмоджи.

тут с Верой обсуждали одну насущную проблему. сауна и баня принципиально друг от друга ничем не отличаются. так почему же во всех фитнес-центрах и притонах такое место называется сауной, а не баней? не патриотично. если вдруг Дмитрий Анатольевич читает мой блог, то, Дмитрий Анатольевич, давайте не американо в русиано переименуем, а сауны в бани, а?

я больше месяца не общалась с А. пиздец это или достижение еще не поняла.

Мы с тобой сами создали свою любовь. И так ответственно и старательно закладывали вместе крепкий фундамент.. Который не сможет разрушить случайный встречный(ая). И сейчас, пройдя через все дерьмо, встать, отряхнуться, взяться за руки и шагать вперёд- лучшее, что мы можем дать друг другу.

Как-нибудь выложу фото кофейни, где работаю) пока я не знала, что буду здесь, я много фантазировала о своей кофейне, какая она была бы, цвета, оформление, туда-сюда) и, блин, мысли оказались настолько материальны, что она ну прям почти такая! За исключением некоторых вещей.. Она находится в уч.заведении, но не в универах всяких, а в техникуме, а для техникума это шибко круто) он выглядит.. Ну прям как техникум)) и контингент соответствующий, ну мб поцивильнее, чем некогда в моём техе :) и такая красота богатая в нём) вот, и самое занятное, что люди, ей занимающиеся, они не профессионалы в этой области, но очень энтузиасты) и мы втроём собираем идеи и придумываем, что добавить. Это так круто, захотела что-то новое-просишь, тебе реализуют)) помню, как в косметике, я ж и там с открытия была, там что-то предлагаешь, на тебя смотрят, как на дебильную, говорят, мол, нах надо, а потом ТАК И ДЕЛАЮТ, только с понтом "круто мы придумали?", суки, блин)