Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Скорее всего это было безумное лето. Именно так я могу его охарактеризовать. Столько обезбашенных поступков, беспричинной смелости и столько боли одновременно, что сама удивляюсь, как я смогла все это пережить. Вечные сплетни, странные знакомства, безумное количество алкоголя. Тонна сигарет, вечная жажда внимания и ласки. Я не забуду ни одного прошедшего по моей жизни. Кто-то был ураганом, кто-то был самым дном жизни, у кого-то я переняла его мудрость, у кого-то его глупость. И после всего, что произошло, я понимаю, что это того стоило. Это лето дало мне больше, чем все прожитые 20 лет, больше этого года независимости, больше, чем я могу себе представить. Теперь, всё нужно отпустить. Многие люди исчезли из моей жизни, многих хочется вернуть, но жизнь идет вперед, ни на ком не зацикливаясь, ничего не требуя взамен. И тебе стоит набраться смелости и начать жить своей жизнью. Отпустить тех, кого сердце держит ещё взаперти своих пыльных комнаток, и сказать себе, что пора двигаться дальше. Это было, но это прошло. Живи. Улыбайся. Возьмись всерьёз за учебу, потому что это твоё будущее. Позаботься о том, кем ты станешь. Возьми на себя ответственность. Пора, Энни. Уже давно пора.

Знаете, стоит мне закрыть глаза и представить как моя мечта сбылась или сбывается, так меня, с легкой дрожью на губах, тянет улыбаться. В груди создаётся такое необыкновенное ощущение, как в детстве, когда вы с нетерпением ждали своего дня рождения или встречу с любимым человеком, от которого вас разделяет одна бесконечная ночь. Мне хочется жить ради этого ощущения, точнее быть, ради той секунды, когда впервые я пойму, что она сбылась. Аскер Юсубов "Сам по себе"

Я буду скучать по работе. Точнее, нет, не по всем этим банкам-стклянкам, поддонам и этикеткам, хотя и по ним отчасти тоже, а по игре взглядами с одним мужчиной. ("Ну, вот, опять она про мужика", - подумаете вы)

В первые дни я приметила одного кладовщика, симпатичный и брюнет. И тридцатник ему уже есть, наверное. И ходит так мимо меня и смотрит прямо в глаза. А я чем хуже? В общем, каждую смену, всегда, когда он проходил мимо меня, я делала пафосное выражение лица и смотрела ему в глаза. Он эстафету принял и начал делать то же самое. Хахах, доходило даже до того, что он идет мимо и все время, что я в поле его зрения, смотрит на меня. :D Это на самом деле забавно, выбзнали как. Вчера он, видимо, уставший от простого хождения мимо, подошел ко мне и стоял смотрел, как я наклеечки клею и на поддон лотки складываю. И так несколько раз, однажды ради приличия даже лотки мои начал разглядывать, не знаю, на предмет чего, правда.

Сегодня я пришла увольняться, а потом сидела у мамы в кабинете. Он подошел к ее окну за документами, я сидела рядом, а он аж осмелел. Странно: обычно присутствие мамы наоборот заставляет мужчину робеть. :D Спросил, а че это я не на работе, где учусь, где живу и далее по списку. А когда я уходила, долго провожал меня взглядом на улице. Сорян, Роман, но Вы мне нафиг не нужны. Надо же было чем-то на работе развлекаться.

Да, мне будет очень этого не хватать.

И вообще я заметила, что мужчины на работе осмелели после того, как узнали вчера, что я работаю последний день. Один молоденький погрузчик подъехал и начал расспрашивать обо мне, есть ли парень, сижу ли вконтакте. Я убежала и сказала: "У тебя столько работы еще, езжай!" Это был наш самый содержательный разговор. Раньше только здоровались. Маму он, оказывается, спросил: "Алена, можно я тебя уже буду мамой называть?" :D И все попытки других мужчин найти со мной связь (телефон, интернет) я глаааадко так отшивала. Ну зачем вы мне все, а, когда есть другие принцы (только, как правило, женатые -_-) ?

Сидели сегодня с Т в перископе. Трансляцию назвали "ищем жениха". Искали мне. Сидели с выключенным светом. Нас постоянно спрашивали кем мы друг другу приходимся. Мы отшучивались говорили Тимон и Пумба. Одна спросила "вы бывшие?", на что мы хором ответили "нет".

—не настоящие, -добавил Т.

—и не будущие, - продолжила я.

—почему не будущие?! Все может быть, -заключил Т.

И тут у меня почему-то сердце забилось и я даже ответить ничего не смогла. С хера ли он это ляпнул я и не поняла, зная как он дорожит своей девушкой.

Еще мы читали стихи наизусть. Мы много шутили, подкалывали друг друга. Одна девушка писала "какие вы милые и веселые" и "кем бы вы не приходились друг другу отношения у вас классные". Это так приятно было)

— А почему, черт возьми, ты считаешь себя такой умной? — спросил я.
— А потому, что я никогда бы не пошла выпить с тобой кофе, — ответила она.
— А я бы тебя и не пригласил.
— Вот-вот, — сказала она. — Именно поэтому-то я и считаю тебя тупым.

Эрик Сигал

— А знаешь, что меня больше всего пугает? Желание отдавать, я хочу отдать тебе все, даже не знаю, что именно, но я хочу, чтобы ты все забрал.

За последнюю неделю несколько улучшились отношения с Аней, но все еще очень и очень неопределенные у нас отношения.Жду кулон, который она мне отправила.Пока не знаю, буду ли его носить или нет.Сегодня купил ей в подарок книгу.

Очень нравится общаться с Настасьей.Она просто шикарна.Чувствую себя с ней на одной волне чтоли.Единственный человек, с которым могу сидеть в скайпе.

Стал принимать на ночь Глицин.Пока что помогает.Сплю крепко.

Приехал друг по институту.Побродили по магазинам, сидели на площади и наблюдали за прохожими.

Очень классное лето, которое я крайне ненавижу. Завтра мой первый день ака первокурссничка-политолога, но я уже успела поднакачать себя бесполезными проблемками. Короче, лето просто было. Если вспомнить, с чего оно началось, то возникает ощущение, что было это пару столетий назад. Мой июнь начался с егэ. Егэ, егэ, егэ, снова егэ, еще егэ, и еще чуть-чуть. Я спала по три-четыре часа на диване в гостиной, а утром снова садилась за конспекты по истории - прикольно было в итоге получить несчастные 69 баллов, напоровшись на дикий вариант. Но это пустячки. Я поступила на политологию. Была первая/вторая в списках на три факультета и меня абсолютно не трогала вся суета с поступлением. Подала доки - поступила, здравствуй, универ. 20 июня я понеслась в столицу (которую я определенно не воспринимаю с соплями и визгами, как многие мои знакомые, бросившие все и поехавшие туда поступать). Понеслась я туда, чтобы вечером 21го быть в гуще Олимпийского и чуть-чуть умереть. видя и слыша неземных любимых британцев. Точно могу сказать, что это был один из самых диких моментов моей жизни в плане эмоций - клянусь Muse в своей искренней любви навечно всецело. Потом был выпускной, получение серебряной медали, вечериночка, на которой я и моя любимая Мари отползли от наших одноклассников вместе с нашими друзьями, совершенно не имевшими никакого отношения к моему классу. Закрылись на втором этаже гостевого дома вместе с крутой колонкой и несколькими бутылками алкоголя, открыли окно и устроили собственный уголок сей тусовочки. Часть одноклассников меня за это, кстати, по головке не погладила, но мне было хорошо. Жалею только о том, что это был последний по-настоящему счастливый вечер моего лета, потому что ровно через сутки я потеряла весомый кусочек себя, думая о котором мне уже ровно два месяца становится до слез больно. После этого я через день стала ночевать не дома. Дома хотелось лезть на стеночку и постоянно корить себя. Потом были не особенно полезные три недели - начала подрабатывать дизайнером. В конце июля добрались до Калининграда вместе с человеком моего сердца, почувствовали соль и тепло Балтийского моря, влажность воздуха и настоящий интерес ко всей тонне новых увиденных мест. А в августе я работала. Работала и точно буду работать половину сентября после пар. В этом плане стало очень тяжело. На самом деле начинаешь понимать всю ценность труда только тогда, когда находишь работу. Горжусь собой за то, что все покупки к универу сделала на собственные деньги, ни копейки не заняв у мамы. Поэтому мое лето было действительно разным, насыщенным, полным важных жизненных событий, с моментами абсолютного счастья и днем, за который я прошедшее лето ненавижу, да и частично себя. Слишком много вокруг несправедливости, злости и боли, поэтому вы хоть творите побольше добра, дружочки. Не только для себя, но и для других.

Вот грустно от того, что лето заканчивается, а с другой стороны и нет. Завтра, 1 сентября у меня первый день практики. Буду в пенсионном фонде. Вот. Страшно мне? Немного волнуюсь, но интересно что же я буду делать, и понравится ли мне. В этом году последняя осень, в которой я еще студентка. Не верится, что уже 4 курс. Остался год и мы с Андреем будем рядом. Вообщее, у меня грандиозные планы и мечты на этот учебный год. И я очень надеюсь выжить из него соки. Прям чувствую, что что-то будет волшебное и грандиозное. Главное не лениться и выложиться! Я постараюсь! Ах да, и план продумать ;)

Пы.сы. как же хорошо дома, а не в какой-то там общаге. И я рада, что я на месяц продлила себе этот домашний уют и тепло.

А ровно через месяц мне 21. А я не замужем и нет детей. Боже Вообщем, лето началось в мае, идеальные отношения, идеальный отпуск, я жила у него, все было прекрасно. А потом все пошло, откровенно говоря, по пизде. В итоге я тупо все лето страдала, плакала, истерила. Эх. Ну ладно, зато я переехала и всё

Тот парень, чьей любовницей я была - сделал предложение своей девушке (она его больше не любит и он это знает) а она взяла и согласилась. Кек. Все, абсолютно все и даже она сама !!! говорят что я то ему подхожу больше, мол со мной ему лучше, со мной он другой. Вот такая вот история. За их 6 лет отношений - я первая измена. Ну да ладно, мне же пофиг

я своего мужика уважаю.
я своего мужика не брошу.
ведь это со мной он стал охуенным,
а когда начинали, был просто хорошим

ПОмните я жаловалась на то, что мне снится С.? Так вот, он мне больше не снится. Теперь каждую ночь во сне я вижу кошмары. Причем может быть так, что увижу кошмара 3 за ночь. Проснусь в ужасе, усну и вижу следующий. Какой помню прекрасно, так это то, как мой дядя заболел еще больше, был жутко худой, во сне он на меня набросился и хотел меня износиловать. Я всячески отбивалась. Мне было безумно страшно. Я проснулась с этими смешанным чувствами страха, тревожности и отвращения. Потом еле уснула.

Сильные люди бывают намного беззащитнее слабых. Во время урагана гибкий тростник гнется и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда, говорят китайцы, а они знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, и они тоже знают, что говорят.

Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют права падать в обморок и умирать, пока от них все еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребенка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики, а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные! Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо.
Ходят по земле сильные молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент.
Берегите сильных людей.

Я сильнее, чем ты, а потому в твоих руках цветы, а в моих — твое тело. Ты намного легче, чем одно твое слово, брошенное мне в гневе. Я сильнее твоих слов, а потому ты не лежишь среди камней в своем роскошном платье с пятном на виске от вина, с переломанной шеей. Я слабее многих мужчин, но я сильнее всех женщин на этой планете. Ты не исключение, но преимущество в том, что я выбрал тебя. Ты подо мной, но можешь быть сверху только в постели. Я больше люблю, когда ты кричишь в спальне, а не на кухне. Я сильнее тебя, а потому я не отказываюсь от прикосновений к тебе, когда нежнее станет душе — мне тебя удушить. Ты слабее меня, а потому ты молчишь, когда есть, что сказать, когда задыхаешься от гордыни и прячешь от меня свои волчьи глаза. Ты не хочешь, чтобы я на тебя смотрел в эти минуты. Ты не ничтожество, роскошь моя, ты всего лишь слабее…

Я сильнее, чем ты, я из плоти другой. Я из мира другого, высокого, сильного. Мне бороться с тобой смешно и презрительно. Мне есть с кем сразиться, мой соперник должен стоять на одном уровне со мной или же быть сильнее. Но это не мешает мне идти на равных с тобой, мое достоинство.
Позволь себе женщиной стать, я выучил наизусть все твои удары. Но я также знаю все точки на твоем теле, куда нужно целовать, чтобы пробуждать ту сонную и забытую. Безболезненную.
Я так бы хотел выучить твой стих, посвященный мне…
Я сильнее, чем ты, моя упрямая. Я не коплю обиды на тебя, ведь это занятие утопленников. Что ты делаешь среди них? Дай мне руку. Разожми кулаки. Ослабь! Все в порядке. Все хорошо. Ослабь!
Ухватил.

Тебя убедили в том, что слабость женская — это ее глупость. Так вот, я хочу сказать тебе, что женская слабость — это роскошь, которую могут себе позволить не все, как и бриллианты на шее.
Ты не глупа, моя боль, ты любима.

Я сильнее, чем ты. Но не лучше тебя.
Я другой.

Ненавижу засыпать с полными глазами слез, ненавижу после своё опухшее красное лицо утром. Ненавижу чувствовать у себя внутри огромную чёрную дыру. Ненавижу, когда люди врут, особенно, когда ты доверял им. Ненавижу чувствовать себя ненужной и не понимать за что с тобой так поступают. Ненавижу подлость. Ненавижу, когда от меня пытаются скрыть то, что я все равно узнаю. Мне вставать в 6, а я думаю лишь о ненависти к поступкам близких мне людей. Как избавиться от этих мыслей? Как блять жить с этим?

спокойной ночи, люблю, целую, обнимаю

и мое сердце затрепетало… это конечно не настоящее признание в любви, но может у наших отношений все же есть шанс?

— я спросила у него, нравятся ли ему депеш мод, ну ты понимаешь, это типа ТЕСТ такой, а он сказал 'ооо да, enjoy the silence'

— мда, у меня хотя бы хватило ума сказать, что я люблю playing the angel

— ты выглядишь БЕ ЗУП РЕЧ НО

— я знаю

— сволочь……

итак, я уже успела сменить комнату, переселили меня к девчонкам со второго курса

вчера в деканате устроили разборки, что типа я не писала заявление на общагу весной, они мне в триста ртов твердили, что я вру, никакого заявления не приносила, пиздец полнейший творится. да и срала я на них, я то правду знаю. просрали заявление и прикрывают свой зад, уроды. все нервы измотали

девчонки в комнате нормальные, нестандартные такие, в-общем, повезло, спелись.

как оказалось, учимся во вторую смену, завтра на пары аж к часу! домой теперь ХЗ когда поеду, ибо в субботу тоже учимся..

сегодня узнала, что 28 октября у Даринки свадьба, это будет что-то нереальное просто!

Настюха сегодня брекеты поставила на низ, завтра кто-то будет ныть от боли..

о, даа, теперь у меня нормальный интернеет

Знаешь, как это? Когда вчера человек в твоей жизни ещё был, а сегодня просыпаешься с осознанием, что сегодня уже нет. Когда раньше улыбалась и говорила ему пока, он поправлял "до завтра" а потом шла до 5 этажа кое-как, будто пьяная или кальяном укурилась, тем, что покрепче, или всё сразу, нет, даже хуже. И значения этому не придавала. А сегодня просто нет ничего уже, и пусто. А вчера уверенно говорилось "нет" на его попытки продолжить финальный разговор и все предложенные варианты. В общем, до сих пор думаю, что правильно делала, но пусто, черт возьми, очень. Когда было, а нет ничего больше. Не знаешь, как? И лучше не знать.

очень не люблю людей, которые любят общаться с помощью песен, мы ведь можем все по-разному понимать, правда? Ноо ты можешь скидывать их мне, я буду слушать и пытаться понять. И можешь поправлять меня, и говлрить выпрямить спину, и меньше злиться, меньше яда, можешь говорить мне о важных вещах, можешь говорить, что на самом деле опоздать невозможно, никуда и никогда, что важнее быть здесь в этот момент и делать то, от чего бывает хорошо и славно. Нашедшаяся тихая гавань, обнаружившаяся так внезапно. Вот ты думаешь, почему я прихожу к тебе? Я прихожу, потому что хочу. И сижу, и висну на руке, и ругаюсь на посуду, и люблю таааак люблю, невыносимо люблю смотреть в глаза твои, но это потому, что они очень красивые и умные, в них приятно смотреть, да. Да, все так, все так. И слушать, и чувствовать себя глупой, и читать статьи, узнавать новое, чтобы нам обоим было интересно. И так люблю, когда ты глпдишь мою спину или, например, прижимается щекой к моей щеке так, что борода трет мою кожу, мягенько так. И люблю когда ты трешься ею специально, и люблю, когда ты сам готовишь. И люблю твой ум. И твой талант. Ты как дерево, которое растет само по себе и растет очень долго, и я наблюдаю твой рост и мне спокойно. Я не хочу влюбляться, мне просто хорошо. Не хочу, потому что - зачем? Это как дать ребенку рогатку, я не смогу остановиться и буду творить хуйню. Я уже ее творю, например - этот текст. Бред, что боюсь, не боюсь, наоборот - это же лекарство. Не от кого-то, не во имя чего-то, просто умный человек всем своим естеством показывает, как оно должно быть. И я успокаиваюсь. Он меня научит.

Год? Два? Целую вечность? Пора возобновлять привычку общения с самой собой здесь. Куча перемен, о которых я расскажу позже. Сейчас проблема в другом. Прошло три месяца и две недели, как мы живем вместе. Сегодня первый раз возникло чувство, что я хочу жить одна. Чувство грусти и тоски рядом с этим человеком. Самый адский набор чувств. Чувств, от которых я так бежала. Все сначала. Замкнутый круг. Где же выход? 31 августа 2016

моя подруга (непривычно так называть почему-то), моя Альбина - девушка с прекрасной фигурой. с хорошей грудью, высокого роста, и соответственно, длинными ногами. и она была такой уже в 8-9 классе. обычно говорят, что быстро созрела (хотя я очень не люблю это слово, будто о фрукте говорят. но она и правда похожа на персик. такой красивый, милый peach :D который у нас в смайлах есть. этот персик ещё похож на попку) и неважно в какой она одежде, её фигуру не скрыть. да ей это и не нужно.

она одевается так, как ей хочется. потому что ей так нравится. не для каких-то мужчин, парней, мальчиков, а для себя. не знаю, почему некоторые этого не понимают. так как я обделен этими женскими прелестями, и при этом всегда нахожусь рядом с их обладательницами, я всегда вижу, как и кто на них смотрит. (обычно я напоминаю Тимона, который дал Пумбе подержать его хвост, и начинаю скалиться)

не трогайте моих дам, леди, принцесс. не трогайте.

иначе я возьму дробовик

ахах, привет. это я. многие произошло, многое изменилось. Я первый раз летела на самолёте, первый раз видела море, оно прекрасно. И это все здорово. Последний день лета, я на работе. Но, знаете, я чего-то жду. Чего-то невообразимо прекрасного. Осень, зима - самые уютные времена года. Все будет хорошо. Я верю.

Мы.должны.завтра.встретиться. Господи, у меня уже трясутся руки ахаххах я оооочень стеснительный человек и я была влюблена в него в 16. Не представляю даже как это будет. Мне очень страшно, правда

Рубрика, блять новости из замужней жизни. Муж в коммандировке. Живу одна и блин, надо кайф ловить, а у меня тут пиздец. Нашествие шмелей. Сука, гребаное лето. По два засранца за день обязательно при-летают/ползают/хер понять может они приходят. Я уже задолбалась их ловить, боюсь до усрачки но приходится. Сначала думала сквозь москитки пролазят, нихера, окна закрыты 3 день, балкон закрыт. Вообще ума не приложу откуда твари лезут. Муж приедет и в пору дурку вызывать, ибо вою тут от них, реально уже страшно.

Я как-то писала, что люблю людей увлеченных

Так вот, однажды на моей преддипломной практике мне попался молодой человек очень… приставучий. Парень молодой, слишком веселый и, я бы сказала, немного шебутной. А учитывая, что он в какой-то степени мое "начальство", первое время я даже не знала, что делать и как себя вести с этим кадром. Вроде обошлось. А потом моя практика закончилась. И после этого мы иногда даже здоровались в вк.

И вот сегодня мы снова оказались в "одной лодке" и я впервые(!) увидела этого человека за работой… Я уже писала что люблю людей увлеченных? Ах, да, писала. И что в себе уверенных люблю, тоже писала? Парень - профессионал. Главное - голову не терять.

"Во сколько кино?"(с)

Меня куда-то уносит вагон, в про*бах проснувшись, я сам.
И мне то как-будто *издец, но первые мысли "ты с кем? "
Не прав я был только в одном, зачем о тебе я писал?
Теперь, где бы не был, везде, *башу об стену разбег.
На душе холодный лед. Все мысли в тетрадь.
Знаю, - это скоро пройдет, и мой город не будет спать.
Не забуду, как разбивались руки в кровь. Моя первая любовь.
В одну минуту - тыщу слов, а после боль.

Поехала сегодня в Летуаль ни с того, ни с сего. Просто читала в инстаграме одной девушки, что там сейчас скидки дикие.

Но что-то я как-то особо не заметила. На люкс может и дикие, но он мне пока не по карману.

Кстати, как вы могли заметить, я перечитывала старый блог и этот, первые записи. И прикиньте, вдохновилась самой собой! Странное чувство. Я сама себе подняла настроение, своими записями, своей писаниной. Это невероятно круто.

Стало как-то легче на сердце. Снова захотелось бороться, дышать глубоко и жить.

Все в наших руках! Не берите на сердце слова каких-то затупков о том, что вы никто и ничего не добьетесь. Неправда. Все у нас с вами будет. Гарантирую.

Вернемся к покупкам :D

Кстати, АТТЕНШН

Я тут смотрела видео какого-то блогера и она сказала такую вещь, которая перевернула всю мою "волосяную" жизнь. Она сказала, что многие маски и бальзамы не действуют на вас, потому что мы покупаем не то, что нужно. Объясню на примере. Я вечно брала шампуни для восстановления волос. И только после ее слов до меня дошло. А что я должна восстанавливать?

У меня свои, не крашенные никогда волосы. Да, сухие на кончиках. Но это же естественно, не так ли? По сути мне нужен самый обычный шампунь без выдающихся слов на упаковке о восстановлении. Вот так вот. Советую и вам пересмотреть свой шампунь.

А я нашла свой идеальный. Уже в третий раз возвращаюсь к нему. Велла хорошо мне заходит. Особенно эта серия, для послушности. Грива у меня реально непослушная немного. Он их разглаживает и делает более рассыпчатыми.

Велла - это вообще шампунь, после которого есть заявленный эффект. Серьезно. Советую. И цена в 226 рублей не может не радовать. За пятьсот-то миллилитров.

Купила еще тоник. Не знаю пока, что сказать про него. Запах не очень выраженный и на том спасибо.

Купила невидимки. На упаковке написано, что их 30 штук, а на деле 29. Кто-то вытащил одну. Ну и ладно.

И еще одна матовая радость *_*

Август

music
много слушала alai oli, а так не могу выделить конкретные песни)

film
сейчас будет позор ибо я посмотрела только один мульфильм-"Тайная жизнь домашних животных". Он ооочень крутой и смешной, так что всем советую)
и собственно то, почему я не смотрела фильмы - "секс в большом городе" - посмотрела 5 сезонов за август :DD сериал нереальный, серьезно. Кэрри - любовь. Теперь я специалист по мужчинам :D

books
1) Ч.Мартин "Между нами горы" - книга была прочитана с огромным удовольствием и просто покорила своим обаянием. Иногда приятно почитать вот про таких практически идеальных людей, которые даже в тяжелейших условиях не теряют чувства юмора и бодрости духа. Бен Пейн и Эшли Нокс познакомились совершенно случайно в переполненном аэропорту Солт-Лейк-Сити, в котором все рейсы отменены из-за непогоды. Но Эшли опаздывает на собственную свадьбу, а у Бена запланированы важные операции. Они решают лететь на частном самолете, но во время перелета через заповедник у пилота отказывает сердце. Каким-то чудом ему удается направить самолёт на более или менее плоский участок горы, но катастрофы было не избежать. Итак, высоко в горах, вдалеке от цивилизации, в мороз и метель, в живых остаются трое: врач Бен (который, к счастью, ещё и альпинизмом серьезно увлекается), журналистка Эшли (с жутким переломом ноги) и маленькая собачка Тэнк (которую переименовали в Наполеона, потому как имени её так и не вспомнили). Казалось бы, шансов на спасение не было никаких, но сдаваться никто не собирался! А финал…финал крутой)
2) Ч.Мартин "Когда поют сверчки" - медицинская мелодрама. Люди с серьёзными заболеваниями, которые не сдаются, не ноют и пытаются жить как все. Врачи, которые делают всё, а иногда даже больше возможного, чтобы вылечить смертельные болезни.Близкие, которые находятся рядом с больными людьми и от которых тоже зависит очень многое.Но как быть, если ты муж смертельно больной женщины и при этом ещё и её лечащий врач?! И тебе приходится делать серьёзный, очень серьёзный выбор…Очень волнительно, трогательно и предельно честно. Интересная, тяжелая, очень искренняя и милая книга.
3) Ч.Мартин "Женщина без имени" - весь сюжет построен на трех основных героях. Женщина - истощенная своей головокружительной карьерой кино-дивы, принявшая решение закончить не только эту самую карьеру, но и жизнь вообще. Мужчина - ушедший от цивилизации, по таинственной и необъяснимой причине, в глухие воды, где он живет на лодке и ловит рыбу. старый Священник, волею судьбы или Бога, кто ж разберет, ставший близким другом этим двум совершенно разным людям. именно Священник плетен ниточки их судеб так, чтобы два неприкаянных, скрывающих страшные тайны, потери и невыносимую боль в своих душах, человека столкнулись, свелись и излечились. будто шахматная партия Господа играется рукой и словами старика, он то бранит их, то прижимает к груди, то плачет вместе с ними, а то просто молчит в унисон с молчанием. в итоге получается книга о том, что побег в глушь, маски, грим, молчание и даже отшельничество никого не излечивает. а лечат больные, разбитые души только другие люди. только осмелившись протянуть кому-то ладонь мы можем стать цельными сами.
4) Д.Роулинг "Гарри Поттер и Проклятое Дитя" - так как я преданная фанатка Гарри Поттера, как книг, так и фильмов - эту книгу я ждала как чудо. Прочитала и…ну, не могу сказать, что мне не понравилось, но честно, ожидала большего. Не буду рассказывать сюжет дабы не спойлерить. Но вот нет в книге такого волшебства, как в предыдущих.
5) С.Ахерн "Люблю твои воспоминания" - в книге 3 главных персонажа - Джойс Конвей, Джастин Хичкок, от лица которых ведется повествование, и отец Джойс - очаровательный старик, о котором сложно читать без улыбки. Так сложились обстоятельства, что Джойс потребовалось переливание крови, а Джастин как раз приблизительно в это время сдал пинту своей крови. И вот, внезапно один человек ощущает, что он прожил 2 жизни. Появляются чужие воспоминания, чужие сны, чужие навыки. Немного жутко, правда? Логично, что люди, почувствовав такую связь будут искать ответы, при этом пытаясь не выглядеть сумасшедшими.
6) С.Ахерн "Клеймо" - антиутопия, но антиутопия вписанная в привычный, узнаваемый мир. Трибунал, клеймящий порочных, уличенных в грехе граждан. Они не преступники, но изгои, парии, носящие клеймо. Главная героиня романа, про которую говорили, что она идеальна, безупречна, на себе испытывает, каково быть заклейменным. Читала, не отвлекаясь ни на минуту, и несомненно жду продолжения)
7) С.Кинг "Сияние" - с недавних пор я стала ярой поклонницей Кинга, и книга, которая считается едва ли не самой лучшей у Короля Ужасов - определенно не подкачала. Не буду описывать сюжет, потому что мне кажется мало людей, которые про нее не слышали или не смотрели тот самый жуткий фильм. Было реально жутко её читать, и оценка, конечно же 5 из 5.
8) Ч.Мартин "В объятиях дождя" - известный фотограф Такер Мэйсон объездил весь мир, стремясь быть как можно дальше от дома. В родном городе у него остались отец, с которым Такер никогда не ладил, брат, страдающий психическим расстройством, и подруга детства, с которой у Такера когда-то был роман. Единственный, кто ему по-прежнему дорог, – экономка мисс Элла, которая, увы, при смерти. Такер решает вернуться домой, чтобы повидаться с ней в последний раз. Вопреки ожиданиям, эта поездка не только станет для него одним из самых запоминающихся приключений, но и позволит найти любовь там, откуда, казалось бы, она исчезла навсегда. (описание книги с сайта) единственное что могу добавить -сюжет самый обычный, но из-за того, что я принципе хорошо отношусь к книгам этого автора и к его стилю письма - ставлю 4 из 5.

Когда вчера подъезжала к остановке на маршрутке, то мужской голос сзади опередил меня и крикнул
- на останвоке
я сидела на первом сиденьи и посмотрела назад, близко ли он уже, пропускать ли его, у меня было просто много сумок
я повернулась и наши взгляды пересеклись, он стоял и ждал, чтобы я вышла первая
вот знаете, прям его лицо весь день у меня в голове было

и я сразу поняла кто это. это бывший парень моей подруги(с которой как раз и ходили в кальянную вчера), они встречались около месяца и это было несерьезно, чисто по фану. он лайкнул мою аву неделю назад где-то, а сегодня сижу и снова на той же фотке лайк от него.
обычно если мне нравится парень, я лайкну его в ответ и начинается общение.. но, что тогда, что сейчас, я останавливаю себя.. потмоу что:
1. он илита) 00 и вся его компания - это постоянный вписки, бухло и тд
2. он бывший Иры
ну посмотрим, что будет

Вчера ездила в общежитие, отвезла вещи, потравила тараканов. Вечером приехала Ира и мы пошли гулять, все клубы были закрыты и мы поехали в кальянную. На обратном пути км 3 шли пешком в общагу в 3 часа ночи. Было очень круто.. Прохладно и шли прям по дороге, как обычно куча подкатов.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!

«Самое жестокое - это расстаться без объяснений. Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва, вопросов в голове, на которые только ты можешь дать ответ».

И вот спустя годы я снова здесь… И это какой-то пиздец. Ниже вы можете лицезреть записки долбоеба! Сказать, что все вновь прочитанное кажется мне странным, не сказать ничего. Создаётся впечатление, что все это писал другой человек.

Вот и все. Теперь меня здесь долго не будет, началась учеба. Конечно, было бы идеально, если лето было бы бесконечным, но увы. Немного грустно, столько проблем ожидается, но чем их больше, тем сильней я буду (бред сказала) Всем счастья, удачи. Не грустите, лучшей выпейте зеленого чая. До свидания, котята.: 3

Сижу я в тишине, никого не трогаю и понимаю, что вот прям завтра, по-настоящему завтра, мне вставать в шесть утра и идти на электричку, чтобы добраться на учебу. А потом пары, пары, пары… И еще люди, которые будут что-то от тебя требовать, хотя ты, вроде, даже им ничего плохого не сделал да и в помощники не записывался. Не хочу сказать, что очень сильно не люблю университет, но мне кажется, что есть места и получше. Правда вряд ли похалявнее…

Надеюсь, что этот год пролетит так же незаметно, но с большим успехом, нежели прошлый. Первый курс был крутым, "четырехдневным", за три выходных я успевала устать отдыхать. В этом году, как и у всех, будет пятидневка, и я надеюсь, что я не стану уставать от бесконечного ожидания электричек и холода. На самом деле, если бы не холод, я бы всё вытерпела. Но как только становится меньше 15 градусов, у меня сносит крышу. Прям на самом деле)

И хочу, наконец, заняться ютубом. Нет у меня никакого желания больше вести книжный инстаграм, хотя и положила я на это не мало сил. Но просто это, по-моему, вообще не выкупает. Людям то ли все равно, то ли я настолько дерьмо-блогер, что всем тошно. Хочется уже букстаграмчик и официально составлять планы на неделю)) иначе стухну.

Вот такие дела. Очень всё обыденно, серо, но что ж поделать. Сказала бы, что не мы такие - жизнь такая, но знаю, что всё не так.) Хоть вдохновение есть на что-то, уже хорошо.

Лето я не приветствовала, поэтому прощаться смысла не вижу. Оно прошло совершенно мимо. Как всегда, впрочем. А вот с работой хочу проститься, т.к. в осень, мою дорогую и возвышенную, не хочу с собой брать хоть малейшую привязанность к ней. К людям, которые там были. Я думала, что эти полгода равны пустоте, но на деле они дали гораздо больше, чем я могла (и не могла) себе вообразить. Они научили дисциплине и вере в собственные силы, когда, казалось, организм уже ничего не может - может, еще как может! Они неоднократно утверждали, что не стоит подстраивать встречи. В погоне за объектом симпатии, я пыталась как можно чаще видеться с человеком, что мне нравится. И подстроенная встреча оправдала себя лишь однажды, но теперь, спустя пару месяцев, осознаю, что смысла в этом вообще не было. И если Вселенная вас не сводит, то на то есть причины. Значит, не тот человек. А Вселенной знать лучше, она слышит и видит то, что скрыто от нас. Еще работа показала, что привыкнуть можно ко всему, будь то дерьмовое отношение начальства или ночные смены, что давались с большим трудом. Напомнила, что все зависит от восприятия ситуации. Но главное - первое впечатление обманчиво.

Забавно осознавать, что я сблизилась именно с теми людьми, которые сильно раздражали поначалу или просто не понравились на сознательном уровне. На некоторых я даже кричала. А теперь у нас идиллия в отношениях.
Виталик пообещал увезти в Чехию и пригласить на концерт, где он будет известным дирижером. Именно на него я кричала в первые дни его работы. Он читает мои ночные мысли и приносит порцию малинового мороженого, сидит по ночам напротив, и мы вместе слушаем сахарные песни по радио, а когда оно выключается, то одновременно начинаем качать головой в такт, будто музыка до сих пор играет. Внутри нас. У Виталика особенный смех, он чертовски медленный, живет в своем мире, долго не подпуская к нему других. Он умеет поднимать одну бровь и смеется, когда я делаю в ответ то же, но с помощью указательного пальца. Он понимает мой юмор, я – его, когда окружающие искоса на нас поглядывают.
Высокомерная Лиля оказалась простой и дружелюбной. Она на своем примере доказывает, что любовь с первого взгляда существует. Утром мы всегда ехали домой вместе, обсуждая последние события на работе. Совсем не мешало, что она работает в холодном месте, я – в теплом. А это как разные миры. Угрюмый Василий стал одним из самых важных людей на работе. Называет меня белочкой, сватает со своим сыном, каждый раз обещает принести букет из мороженого. Иван стал первым человеком, которому я открылась. И хоть многие его недолюбливают из-за детского поведения в возрасте 40 лет, я каждый раз смеюсь его выходкам. Он рассказывает о Польше, притворяется пьяным, будучи при этом закодированным, пытается напугать и жалуется на боль в спине. Бывший моряк Игорь относится ко мне точно как к дочери. Жалуется на невестку, неожиданно крепко меня обнимает, просит вытащить занозу и, дабы помочь, ковыряется в пальце ножом. Я всегда пытаюсь напакостить ему, но он каждый раз вовремя это замечает, что только разжигает мое желание однажды успешно реализовать свою идею. Фарик, утверждающий, что без труда меня "обкатает", оказался славным парнем. Он откровенно рассказывает о своем прошлом, утверждая, что "прежний Фарик тебе бы точно не понравился". Благо, период "липну ко всем" у него прошел и он, кажется, определился. Буду скучать по тому, как он незаметно (провал) пробирается за спину и пытается напугать (провал). Именно он запомнил дату моего рождения, еще до того, как она была скрыта вк, и спешил первым поздравить на работе (провал). Голосом "Витальки" зовет меня Наташенькой, что очень греет на самом деле. Замкнутая и грозная Надя теперь угощает домашним сыром с тмином, налисниками, приготовленными ее дочерью, с любовью рассказывает о своем хозяйстве. Гордится. Холодная Ира оказалась тем человечком, с кем прощаться труднее всего. На днях зашла забрать аванс. Мы долго обнимались. Она проработала всего месяц, но стала такой родной. Мне жуть как не хватает наших разговоров, сплетен, прогулок после работы, открывающих нашу жизнь за пределами работы – разговоры о личном. А еще есть Юра. Его приход на работу наделал много шума, а все из-за интрижки с женой начальника. Когда познакомилась с ним поближе, поняла, что все это нелепые сплетни, хотя на эту тему мы ни разу не говорили. Он честный и прямолинейный, каждое утро встречает меня на остановке, жалуется на то, какая я непослушная.

В этом списке еще много людей, среди них – чудесный. Он показался чужим, немного странным при первой встречи. Но в последние дни работы я запоминала каждый момент с ним, ведь какой-то из них мог оказаться последним. Теперь я знаю, каким же он был, этот последний момент. Утром он отомстил и ответил тем же – щедро облил меня водой. "Завтра у нее последняя смена", - сказали ему. "Через год встретимся", - пообещал он. И я восприняла это как прощание. Такой сценарий меня вполне устроил. Но он, гаденыш, появился еще раз, больно щипая меня за ногу. А потом за окном, на что я, быстро отреагировал, схватила швабру и, как будто, начала мыть его лицо. Он улыбался. И такая "последняя сцена" меня тоже устраивала. Или его силуэт вдалеке, широко махающий мне рукой. А на деле: он уходит прочь, не замечая меня. Наверное, так правильно. Или я преувеличиваю значение "последнего момента". Но мне это важно.

Я хочу запомнить этих людей, но только здесь. Не хочу скучать вечерами по их шуткам и улыбкам. Хочу запомнить Андрея, которого зову раздражающим, такого нерешительного, увлекающегося историей. Игоря, чьи комплименты можно коллекционировать и недоумевать, чьи руки хотелось каждый раз сбрасывать, а самого Игоря - избегать. С ним у меня, пожалуй, больше всего воспоминаний. Но я не хочу помнить. Пусть лучше останется в памяти забота Сони (наша ходящая аптечка) и Оли. А еще Таня, София, Ира, теплый, Рома, Вероника (!!!), Люба… их много. Слишком много, чтобы помнить каждого через пару месяцев. Все забудется. А я и не против.

За эти полгода я повзрослела. Пока не могу понять, хорошо это или нет. Еще я теперь ничего не говорю в ответ на мамино: "Нету слова 'не хочу'. Есть 'нужно'!".

Не хотелось писать это в прошлом посте, чтобы не делать его слишком большим.

Очень многое стало понятно, в некоторых местах поменялось мировоззрение, где-то укрепилось.

В первую очередь, конечно же, сколько людей - столько и мнений. Мы все разные, что и делает нас особенными, интереснее. То, что я сейчас напишу, может кому-то будет не по нраву, может и у меня через какое-то время поменяется мнение по этому поводу. А может вы посчитаете, что я написала - это банальная истина. И никто с вами даже не будет спорить.

Ты никогда не знаешь, где найдешь дружбу. Почти со всеми моими нынешними друзьями я даже не представляла, что мы будем общаться. С некоторыми познакомились в таких забавных ситуациях.

Поверила в карму, правило бумеранга. Да, бывает жизнь несправедлива, но я считаю, если ты стараешься, то это будет вознаграждено. Добро вернется добром, зло злом, но не факт, что это случится сразу.

Осознала как ненавижу неопределенность и ожидание. Ибо фантазия безгранична.

Поняла как тяжело терять надежду и веру.

Что больше всего мы скучаем по тем, кто подарил нам надежду. Больше всего грустим о незаконченных историях.

Что нужно бороться за свое счастье и не отпускать его.

Что больше всего изливаю эмоции и чувства, переживания в отношениях.

Что не стоит тревожить человека, заставлять его говорить, если он сам того не хочет. Если тебе раз сказали, что не хотят о чем-то говорить, то лучше просто ответить, что понимаешь и всегда готов выслушать, если человек захочет высказаться. Нужно уметь давать свободу людям.

Что нужно уметь избавляться от лишних людей, которые угнетают тебя и тд и тп. Нельзя цепляться за хорошие воспоминания о человеке, если он давно не радует тебя.

Что нельзя судить людей. Ты никогда не поймешь человека, пока не побудешь в его шкуре. Даже если со стороны все выглядит, как полный абсурд, ты же не знаешь, что происходит с ним внутри.

Полностью возненавидела ложь. Прошу сразу людей говорить мне правду, какая бы она не была. И сама стараюсь не врать, мне легче высказаться честно.

То, что настоящая дружба переживет все.

Что гулянки, мимолетные увлечения ничего не стоят по сравнению с искренними и настоящими отношениями.

Другие истины пришли в более раннем возрасте, а некоторые не пришли вовсе)

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все.


Ну как минимум, я считаю, что все люди разные. Кто бы там что ни говорил, в каждом человеке есть своя индивидуальность. У кого-то она скрыта глубоко-глубоко под шаблонами стереотипов, кто-то наоборот выплескивает ее через край. Но нет двух одинаковых людей на свете, просто их нет.

А если говорить о чем-то более простом, то мне кажется моя особенность в том, что я умею забивать на все. Что бы не произошло, я могу просто закрыть на это глаза, отключить свои чувства от этого происшествия. Как говорят "если избавить проблему от эмоций, то останется просто ситуация".

Соединю потому что я не помню ничего о том времени. А если что-то впоминаю, то не могу точно сказать когда это было. Все, что я помню - это то как мы читали, что я читала практически быстрее всех в классе, была одной из лучших по технике чтения. Еще помню как нас фотографировали, помню саму композицию.

Не хочу в универ, потому что непременно буду себя снова одинокой чувствовать. Когда дома сидишь, занимаешься своими делами или ничего не делаешь, как-то не думаешь об этом. А сейчас снова нужно общаться с людьми, у многих из которых есть парень/девушка.

Два сумасшедших дня. Вчера мы возвращались из деревни домой. Но все бы хорошо, если бы сначала мы не поругались с маман, потом у нас не лопнуло колесо на дороге в лесу и мы еле доехали до шиномонтажки. Вчера еще такой ливень был с градом и грозой. Простояли мы на этой шиномонтажке часа полтора, не меньше. Сделали нам все за 5 минут. Пока мы ехали у нас еще что-то стало стучать. Мы еле доехали на таком психе. Домой мы приехали в 11? Единственный положительный момент в том, что увиделись с мои ежиком. Посидели немного и разошлись по домам. А дома воды второй день нет. Завтра в универ, а у меня голова грязная, ноги волосатые, ужас. На психе сижу. Бесят эти постоянные аварии на водоканале.

Мои мальчики- любимые глупышки.

Есть Антон и Сережа, два моих однокурсника, с которыми я общаюсь, грубо говоря, с начала 1 курса, я их безумно люблю, они меня, считают своей лучшей подругой, не знаю, что без них бы делала. Между собой они общаются, но не скажу, что дружат, как-то не доходило. Хотя оба летом говорили мне, что хотят между собой подружиться, я ответила, что так и будет, ведь у них есть я.

Так вот вчера в гостях был Серый, спрашивал номер Тоши, что меня уже настрожило, я спросила связано ли это со мной, тот ответил, что нет.

Сегодня приехал Тоша, написал мне и спросил номер Серого. В итоге, я сказала, что последний еще тут. Тоха пришел. Их разговор, начинает Серый:

— Нам надо поговорить.

— Да, надо тебе кое-что показать.

А теперь давайте логически подумаем. Внезапно, прямо перед моим др им нужно поговорить. Причем, без меня. А эти чукчи все мне рассказывают, так что, было бы не связано со мной, то они при мне бы говорили. Что эти два чуда придумали мне на др?) Может я и преувеличиваю, но все равно, обожаю их)

С каждым днем все больше растет желание послать все на хер, пойти написать заявление и уволиться. Вечно я все делаю не так, все переделывают за меня, так еще и учиться захотела. Зачем нужен такой работник? Я все время нахожусь в каком-то стрессе. Это не то, это не так, этого не сделала, туда не съездила и т д и т п. Не получится из меня хорошего юриста. Я уже смирилась с этим. Косяк за косяком.

Надо искать другое место.

у меня тут вообще мегаразочарование. Появились наконец расписания.

теперь я учусь в меде с 13:45 до 18:30 и в магистратуре с 18:40 до 21:40, охуенчик просто.

а жить я когда буду? :DDDDD

Порой не замечаю твою грусть,
Смотрю куда-то за твое тело.
За моими плечами не лучший путь,
И может стоит все переделать?

Может нам стоит напиться,
Разбежаться, открыться не тем?
Думать о финансах и завтрашнем дне.
Или завести детей и ругаться на кухне?
Но это все потом, а пока что пусть будет все, как есть.

Я раздеваю тебя взглядом молча.
Я разбиваюсь, как о скалы волны.
Глаза решительны, как у солдата перед боем;
Хотя внутри гремят опасные раскаты грома -

И на этот раз мы с тобой влипли, хоть я не актер
И даже не парень из тех клипов, что ты любишь смотреть.
Просто скитавшийся по этим землям,
И даже за руку тебя мне взять, как прыгнуть в небо.
Избалованный мир хочет отдыхать,
Мое сознание устало быть площадкой для эксперимента.

Горю, привыкший постоянно затухать,
Я все таки горю, меня запомни с этого момента.
Как я стремился поменять все то, что есть во мне,
Как мы друг друга подкупили, дело не в цене.

Дело не в тебе, дело даже не во мне, наверно.
Но чем ты ближе, тем быстрее кровь бежит по венам.

никогда бы не подумала, что решусь вести свой блог в интернете, да еще при том, что его будут читать. Но не смотря на это я взялась и зарегестрировалась в viewy.com)

gifs by x

смотришь в голубые глаза этой румынской булочки и таешь….

Себ: — Они настоящие герои. А я в ужасе. Реально. Я не знаю, что я здесь делаю.

Себ, только вот не надо. ты так же хорош, как и остальные.

Помню, выбирала я в свой девятый класс дневник. И нравился мне фиолетовый цвет. Да и сейчас нравится. Выбор пал на полностью фиолетовый дневник, сам он матовый, а на нем глянцевый череп. Ну, подумаешь, череп! Просто школьный дневник. Просто цвет приглянулся.

Классная руководительница как-то на классном часу выдала: "Оля и Женя (это моя одноклассница), поясните мне, чем обусловлен выбор ваших дневников!".

У Жени там вообще было по хардкору. Какой-то черно-розовый дневник, со стразами на месте глаз у черепа. А сам череп большой и выпуклый. Тогда были вроде модные выпуклые дневники, с объемом.

Я сказала, что мне просто понравился цвет. И не наврала.

Неужели она подумала, что я превращаюсь в рокершу, сатаниста или хочу умереть?

Почему когда хочется задержать тот или иной момент, он пронесётся с диким свистом и останутся только воспоминания. А вот когда нам плохо, то плохо как-будто навсегда, как-будто вечная грусть тебя накрыла и выхода нет. Потом снова песчаная буря эмоций которую сменит новые и новые события и так все по бесконечному кругу череды событий. К чему это я? А к тому, что я настолько запуталась, что не пойму хорошо мне или плохо. Финиш.

one republic – if i lose myself

Снова личный пост. Снова one republic в моих колонках. Провожаю лето под их музыку и тексты.
Совсем нет настроения на учебу. Я ничего не покупала и ничего не повторяла. В шкафу лежит одна тетрадка и ручка. Как думаете, хватит? 5 курс, все-таки. Отношение подобающее.
Последние дни недели будут вводными. Буду ходить на ознакомительные лекции перед практикой, а в понедельник начало самой практики. Три месяца. Три. И я не шучу. Как мне пережить это? Немыслимо. Три месяца в школе с детьми. Чему их учить? Какие планы писать? Без понятия. На данный момент у меня одно желание: растворится. Я уже все это ненавижу. Что мне делать? Я хочу заснуть и проснутся в декабре. Знаете, что самое смешное? Всем все равно на то, что у нас практика три месяца. Экзамены нас ждут! Зимняя сессия состоится. Я все прекрасно понимаю, что мы не первые и не мы последние. Но зачем? Какой в этом смысл? Мало того, что мы платим деньги за то, что будем бесплатно учить детей, так еще и экзамены поставили.
В этом посту слишком много агрессии, как мне кажется. Но, увы, ничего не могу с собой поделать. Это негодование и злость. Я действительно не понимаю всего этого.
Меня все пугает. Буквально все! Итоговые экзамены, защита дипломной работы, практика… Моя задача: просто выжить и не поддаваться панике. Пока у меня плохо получается держать себя в руках. Вчера, когда я стояла возле кассы, где должна была оплачивать учебу, я спросила сама себя: “Настя, зачем тебе все это? Да, 5 курс, и да, он последний. Но ты же не хочешь учиться. Неужели тебе так нравится себя мучить? Жалко денег, нервов и зря потраченного времени. Ничего назад не вернуть, к сожалению, но если тебе так не нравится, то зачем продолжать?” Ответов было уйма. Вагон и маленькая тележка. Я, наверно, спорила сама с собой минут 10. В голове, разумеется. Я, конечно, неадекватная, но, слава Богу, не настолько, чтобы дискутировать вслух о на сущих проблемах. В конце концов, я заплатила за учебу… А у меня был выбор? Если бы моя мама узнала, вряд ли я бы сейчас писала вам. Ох, вряд ли…
Единственное, что более или менее радует, так это погода. Первый месяц лета был холодным и дождливым. Сентябрь же, как мне кажется, нас порадует. Но даже погода не утихомирит эту бурю внутри меня.
Буря так же связана и со вчерашней ссорой. Поссорилась я с молодым человеком. Знаете то чувство, когда хочется задушить этого человека, а потом обнять и сказать ему о том, какой же он идиот. Вот оно, да! Именно это чувство я вчера испытала раза… Два? Да, два. А может и три. Я уже сбилась со счету. Просто невыносимо. Иногда мне кажется, что он совершенно меня не понимает. Ну такого же быть не может! Иначе как вы объясните тот факт, что мы уже третий год вместе.
В общем, в эти дни происходит нечто. И это нечто ужасно расстраивает меня.
Я всегда говорю: краткость – сестра таланта. Это можно увидеть по моим личным постам. Максимум информации и минимум воды. Но не сегодня. Явно не сегодня. Накопилось у меня на душе… Поэтому я надеюсь вы простите мне столь длинный и нудный пост. Кто дочитал до конца, тот молодец и умница. Знаю, это было сложно. Поэтому прими мои искренние поздравления за отвагу и решительность.
Надеюсь, у вас все хорошо. Вы готовы к учебным будням и у вас прекрасное настроение. Если нет, то присоединяйтесь. Пишите о своих проблемах в комментариях. Погрустим вместе.
До скорой встречи.

Как понять, что вы счастливый человек? Очень просто, если вы испытываете радость за кого либо другого человека, лучше чувства я не знаю и оно не передаваемо!

У меня все так по дибильному. Одни люди идут на пролом не замечая трудностей. У меня же каждая неудача, то бишь учеба, работа, внутреннее состояние, внешность, какие-то творческие проекты —ничего не выходит и я сдаюсь. Начинаю что-то новое, но все равно ничего не получается. После стольких провалов абсолютно теряешь веру в себя, что ты чего то достойна, что-то можешь сделать. А по факту видимо ничего. Моя карма против меня?

Спасибо тебе.. парень, который взял меня за руку на эскалаторе в метро, хотя мы ехали совсем в разные стороны и я была заплаканная, но ты заставил меня улыбаться, настроение немного нормализовалось и это было очень мило.

Одновременно повезло и нет.

Сегодня должна была оплачивать билет в Питербург и Финляндию. У меня была мечта съездить на концерт одной исполнительницы, но европейский тур отменили, просто именно тогда, когда я могу себе это позволить, когда у меня есть возможность и деньги, когда мы с моим мужчиной сами их заработали, когда так близко и просто все в жопу. У меня всегда так. Тоже самое было и с Китаем, уже получила сертификат, сделала паспорт и тут на те, развод родителей, отец уезжает из дома, дележка всего чего можно и в итоге — никого Китая.

Плюс только в том, что узнала вовремя, не успев потратить кучу денег на билеты.

просто победитель

лакимэн

у меня всё

Я никогда так часто не пользовалась разными услугами достаки еды на дом, как сейчас - в практически военное время. Зачастили мы с роллами разными, бургерами, пиццей…Другое дело, что реально вкучного фаст-фуда и кейтеринга в Донецке осталось ну очень мало, хотя сервисов подобного рода сейчас развелось больше, чем было до войны. Из японской кухни самые крутые - это "Сушитория". По бургерам в последний раз ничего такие были из вагончика DinerTime на бульваре Пушкина. Е-бургер вообще отврат. В ДонМаке еще не были. Вчера пиццу заказали в "Большом Джоне" - ну так, середнячок.

обожаю забирать своего мужика пьяным в щи из бара. я прост мастерски вытаскиваю его оттуда на себе, привожу домой, раздеваю, не ебу мозг, а утром минерлка и аспиринчик…идеальная баба просто. но это всё с учетом того, что в выходные его ждет ещё больший пиздец, и так вытаскивать из клуба меня будет. я думаю о завтрашнем дне.

Այնուամենայնիվ, լռել ու առաջ շարժվել…ոչ ոք երբեք չի կարող հասկանալ գոյությունդ, հասկանալ այն, ինչը բառերով նկարագրելն է անիմաստ…

…սիրիր մինչեւ սպառվեն ուժերդ…երբեք մի լքիր նրան…սիրո պակասից մարդիկ խելագարվում են…ես քեզ այդպիսին չեմ պատկերացնում…

Вот и закончились мои лагерные дни…

Жалею ли я них?

Вовсе нет. Случалось многое: и днем, пока находишься с детьми, и ночью, пока тратишь время на себя и студенческий педагогический отряд "Голиард", ставший за период целины близким и родным сердцу.

обо всем подробнее здесь и сейчас.

первая для меня и вторая для лагеря смена началась 23 июня. началась сумбурно, в спешке, в разъездах туда-сюда по городу. " лишь бы успеть, не опоздать". Детей было полно. Собственные детки запоминались как-то смутно, даже не отразила, кто есть кто. Ну есть и есть, а дальше что?. Находилась в прострации весь путь до лагеря. Хотя, точнее будет сказать, что такое состояние преследовало меня всю смену.

было на отряде в качестве вожатых двое: я и мой командир Вова (имя тут бессмысленно скрывать, все равно блог читает один человек. аж смешно от этого факта), да воспитатель - активная, такая бодрая женщина Ольга Николаевна, с неуемной какой-то жизненной силой, энергией, так и прущей из нее. и, если уж говорить на чистоту, все в основном делала она. причастность наша с Вовой в жизни отряда была если не минимальной, то где-то на уровне серединки. на двоих. детишки были маленькими. самый младший отряд. но возраст варьировался от 7 лет до 10, что накладывало некоторые проблемы: ребятам постарше было скучно играть в игры, рассчитанные на младшеньких. и наоборот, ребятам помладше были непонятны игры старшеньких. вот такие дела.

в принципе… в принципе, с этим отрядом было больше времени. и это плюс, своеобразный, но плюс. отбой у них ранний. засыпали быстро. ляпота.

и дети были, действительно, интересны. каждый из них мне запомнился. поступками. словами. характером. с кем-то хотелось общаться и общаться.

меня искренне восхитили мальчики, которые уже в своем возрасте имеют такие увлечения, как робототехника, астрономия, восточные единоборства. и все поголовно, за исключением одного беспокойного мальчугана, любили читать. моя книжная душонка радовалась, завидя моих маленьких прелестных мальчиков с книжкой в маленьких ручках.

это был полезный первый опыт. лишь заложивший основу. сформировавший представления о лагере. но так и не заставивший меня раскачаться, открыться, начать общаться.

окошком к этому стала моя вторая смена и совместно с этим четвертая смена лагеря. о ней подробнее в следующем посте.

продолжение следует…

Последний день лета. Грустно, что оно закончило, хоть лето было довольно-таки странным. ОЧЕНЬ СТРАННЫМ!

Часть лета была наполнена болью, слезами и мыслями о прошлом.

Еще одна частичка была наполненна необычными для меня поступками.

Ну и часть непосредственно хорошими и приятными моментами.

Я побыла с братом, с маленькой племянницей, познакомилась с новыми людьми и стала ближе с некоторыми родными. Посмотрела хорошие фильмы, нашла интересные сериалы, заполнила плейлист шикарной музыкой.

Но все прошло так быстро.

Моментами борола свою лень, но не совсем получилось. Нужно быть решительнее и с осени браться за ум. Нужно занматься собой, как внешностью, так и внутренним развитием.

28 августа я впервые сходила на чистку лица. Не до конца понимая, что там будут делать, я спокойно посидела полтора часа. Мастер подсказала мне средства по уходу за кожей и в воскресенье я поеду их покупать. Также, я подстригла свои волосы чуть ниже плеч. Не скажу, что почувствовала какие-то кардинальные изменения, но мне стало удобней с ними в повседневной жизни, а ещё они мне подходят с:
Я не сдала экзамены за второй курс по бухучёту, но мне разрешили перейти на "Туризм", так же на второй курс. Моей кураторшей будет моя учительница английского языка - прекрасная и добрая женщина, так что мне очень повезло, постараюсь быстро приспособиться и начать хорошо учиться.
4 сентября мне исполняется 18. Честно, не особо осознаю это, как в прошлом году. Хотя за несколько дней у меня всегда бывает период застоя, может это он и есть. День вышел на воскресенье, а значит, что я поеду гулять в город: зайду за журналами в "Твоё", за косметикой, куплю наушники, в парке Горького прогуляюсь, может покатаюсь на аттракционах. Просто посижу в парке вечерком, а потом приеду домой, поем шашлык и буду просто счастлива.

Сегодня 31 августа, 12 часов утра.

Нет, этот пост совсем не будет о прошедшем лете. Я рада, что оно закончилось и завтра на учебу.

Я никогда не писала о итогах года: 2015,2014… А сегодня я хочу подвести итоги определенного возраста. Уже 18, как раз 18, только 18.

Этот год был самым насыщенным скорее всего в моей жизни, хотя мне никогда не было скучно. Не скажу, что это был лучший год в моей жизни, он со своими плюсами, со своими минусами.

1 сентября 2015 исполнилось 18 лет. И очень забавно совпало. Мое 18летие- это мой первый курс в вузе, мой первый год в общежитие, мой первый год жизни в Питере. Это и правда отправная точка самостоятельной и ответственной жизни, хотя я и так часто жила одна. Я уехала из родного города, от родных людей. Нашла здесь много поистине потрясающих людей, друзей, за что я очень благодарна, ибо с близкими тут мне правда повезло. За этот год мне совсем не везло в любовном плане, самое забавное, что я переосмыслила многое, боролась за свое счастье, но каждый раз впустую.

Мое 18летие- это год любви к учебе, это подготовка сквозь потерю нервов, это бессонные ночи. Это 2 сессии, 7 экзаменов, пять 5, две 4. Это гордость брата и матери. Это моя гордость. Это год тесного общения с животными, раннего подъема.

Это возраст, когда клубы по пятницам иногда необходимы, это тусы в общаге, посиделки во дворах, недельные ночевки у парней, это нахождение новых знакомых и общения, это тысяча тостов и чокания стопок-бокалов, похмелье, десятки свиданий, сотни поцелуев, пара влюбленностей, расставания. Это тысячи скуренных сигарет, это балкон, музыка, ночь, и тысяча мыслей. Это год, когда впервые в жизни пришел к критическому моменту, потеряв смысл жизни, цели, радости к обучению. Это огромная сила, пережить этот момент. Это возраст, когда у меня проверились взаимоотношения с близкими на расстояние. Это сотни ссор с матерью. Это тысячи "скучаю".

Это переходный возраст. От школы к универу. Это когда: тебе уже 18, ты взрослый, самостоятельный, можешь совершать покупки, голосовать, брать кредит. Это когда: тебе только 18, ты слишком молод, чтобы разочароваться в жизни, много грустить, принимать все близко к сердцу, да и вообще по идее слишком молод, чтобы понимать многое в этой жизни.

Тысячи разговоров, тысячи историй, тысячи моментов, тысячи улыбок, тысячи объятий. Время пролетело незаметно. Это опыт, важный опыт в моей жизни. Ничто не случайно и все не просто так. Тысячи слов: написанных, сказанных, глупых, неуместных, важных, тяжелых, лишних и самых уместных, грубых, от всего сердца. Это десятки новых мест и тысячи фотографий. Десятки поездок в поезде и первые в жизни слезы радости. И мое первое тату. Эксперименты с цветом и длиной волос.

Очень многое стало понятно, в некоторых местах поменялась мировоззрение, где-то укрепилось.

Я благодарна за лучшие моменты этого возвраста, за опыт. Принимаю новую цифру моего возраста.

Что вынесла из этого лета? Я, во-первых, поняла, что время реально все расставляет по своим местам, и всегда все идёт как должно быть. Если где-то не сбылось значит вам это было не нужно. Невезение – это порой удача. Во-вторых, что нет никакой вечной любви, вечной привязанности, и вообще ничего вечного нет. Да-да, эту истину я догнала только в 20 лет. Ну а в-третьих, что нужно ценить важность моментов, наслаждаться настоящим и верить всегда в лучшее. Лето – это правда маленькая жизнь, из которой я каждый раз подчёркиваю то, что не смогла бы подчеркнуть не в один другой сезон. Лето кончилось, это всегда немного грустно. Важнее, то, что оно после себя оставило.

Я странная баба - я люблю убираться в квартире. Пыль, там, вытирать, драить что-нибудь, раскладывать по полочкам. Говорят, что есть 2 типа женщин: поварихи и горничные (ну это так, грубо говоря). Так вот я определенно горничная. Не знаю почему, но наведение порядка меня успокаивает. Мне кажется, если вокруг тебя чистота и порядок, то и в жизни будет полный порядок, все будет четко, ясно и по полочкам. Хотя, может это воспитание сказываетя. У меня все женщины в семье повернуты на чистоте и уборке.

второй день читаю комплименты от вчерашнего чувака) это очень бодрит, чувствуешь себя девушкой что ли) говорит, повезло моему молодому человеку. интересно только, в курсе ли молодой человек, как ему повезло?))

Кокой пездес, мне не стыдно или что-то там еще, дело а том, что я настолько расстроена этим подставным поражением, шо до сих пор гундю. Аки бабка.

rewatching Doctor Who - the time of the doctor

«Процеес начался, и его уже не остановить, это всего лишь перезагрузка, целый новый цикл регенераций. Займёт чуть больше времени, пробивает себе путь. И всё это исчезнет, да? Всё, чем ты являешься, пропадёт в мгновение, как след дыхания на стекле. Теперь в любую секунду. Он идёт. Если подумать, мы все меняемся. На протяжении нашей жизни мы совершенно разные люди. Но это хорошо. Пока ты помнишь всех людей, которыми являлся, нужно продолжать движение. Я не забуду ни единой строчки, ни единого дня, клянусь. Я всегду буду помнить времена, когда Доктор был мной».

хочется написать о том, что происходит. но я не понимаю ничего и не понимаю, как это всё выразить словами. поебень какая-то творится на самом деле. когда ты, насмотревшись на других и начитавшись чужих историй, рисуешь в голове один сценарий, а в жизни происходит по другому. и это не значит, что неправильно. нигде же не сказано, как должно быть. но всё идёт как-то не так, а ты вроде и продолжать хочешь, и не понимаешь, что ты тут вообще забыла. иногда кажется, пусть лучше это всё резко прекратится, лишь бы не нужно было принимать никаких решений. наверное это всё-таки не мой человек и выдавливать из себя какие-то эмоции - не лучший вариант. а совершать какие-то эксперименты и проверять себя совсем уж пизданутыми способами - тем более.

1. Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом.

2.В конце концов, если не позволять себе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.

3.У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4.Добрые приметы следует изобретать самостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5.Следует немедленно осуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6.Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7.Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8.Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9.Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10.Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11.Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12.Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13.Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14.После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15.Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16.Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17.Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него… Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок… И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18.Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19.Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20.Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?!

Последний день лета. И где-то в глубине души я рада, что оно прошло. Это были очень странные, дикие, печальные, тяжелые месяцы, но я все равно была счастлива временами. Август - отдельная частичка счастья.
Практика подошла к концу, я получила свое "отлично" в зачетке и покинула отделение гематологии. Завтра уже на учебу к 8:30. Эххх.
Новая соседка, Настя, оказалась хорошей девочкой, тихой такой. Этому я бесконечно рада.
Так же на повторе Земфира, так же негативные мысли в голове, но какая-то дикая радость, что этот год в этом городе подошел к концу. Начинается новый, не менее сложный, но крутой.
-Мы год знакомы. Алин, ГОООООООООД.
Вот и я не верю, что целый год пролетел так быстро, хотя порой казалось, что он никогда не закончится.
Я смогла полюбить это место, смогла полюбить людей, смогла выжить.

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читатьв темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась. — Давно ждете? — Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу. — А разве вы не по талону? — По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят. — А вы не пускайте, – предложил он. — Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась. Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил: — Донор? — Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор… — Донор-донор! Я же вижу… — Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда. — А вы часто вообще в обмороки падаете? — Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала. — Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен. — Кто опустошен? — Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он. Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор. — А болеете вы часто? – спросил он. — Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная. — «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень? — Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует… — А вы? — Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу. — И вам становится легче? — Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три. — А вы пробовали не давать ей энергии? — Какой энергии? Как не давать? – не поняла я. — Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так? — Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать? — Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет. — Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки! — Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят. — Да, помню, что-то такое учили… — А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики. — Как можно прогулять Школу Жизни? — Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь! — Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается. — А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости! — Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю. — С вами всегда так? — Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая. — А что происходило в эту последнюю неделю? — Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина. — Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко. — Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю! — Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону? — А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку. — Выговорилась? — Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится. — А вы? — Что – я? — Вы – выговорились? — Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает. — Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились! — Но друзья же должны поддерживать друг друга! — Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет. — Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим! — Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий. — Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии. — Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете! — Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила. — Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо? — Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши. — Какие же? — Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек… — Эти переживания доставляют вам радость? — Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю… — А вашему мужу сколько лет? — Он немного старше меня. Но это неважно! — Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь? — Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо. — И вы его жалеете. Да? — Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо… — А вам, стало быть, хорошо. — Нет, мне тоже плохо. — Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»? — Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло… — А взамен? — Не знаю. Благодарность, наверное? — Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены? — Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал. - Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся! — Какие причины? — Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной. — И что же делать? — Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите! Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни? — Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я. — Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором! Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда. И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла. Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика. — Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор? — Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке! -— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет? — Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все! И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Не надо судить меня, когда я общаюсь с занятыми молодыми людьми. Когда все трахались с моими мужиками, никто не думал обо мне и солидарности.

я ебанутая. понравились мне одни обручальные кольца, я просто влюбилась в них. но денег на них не хватало. и я ходила и ныла, каждый день я чуть ли не рыдала от того что дико они мне понравились. и тут зарплата… я прибегаю в магазин узнать есть ли еще размеры. и оказывается скидка на них 60% я могу не просто их купить а купить за копейки. и решила я перед покупкой зайти еще в пару ювелирок. и что бы вы думали? теперь я, мать его, хочу другие. теперь я хочу из другого магазина. а на те смотреть не могу. ппц. кончиная

какое вам больше нравится?

первое

второе

Странный мозг у меня, когда я с тобой в отношениях, то всегда думаю о расставании, а когда расстаюсь - всегда думаю о тебе. Это наверно дикая привязанность и опять-таки от кучи свободного времени много думаю о тебе. Ты меня правда любишь, очень сильно, и даже когда я третий раз за неделю говорю что ничего не выйдет, ты делаешь попытки к примирению. А я наверно такими выходами и в правду заставлю тебя меня ненавидеть, думать что я тебя не люблю и ты мне не нужен. Ну а если я постоянно сомневаюсь, сама не знаю что мне нужно.. по-моему если человек сомневается нужен ли ему другой человек, то скорей всего не нужен, иначе не сомневался бы. Чувство не понятное долгое время уже, расстаемся, у меня настроение поднимается, я чувствую свободу, потом начинается самокопание и ищу повод напомнить о себе. Сходимся - как будто в оковах, и всему не рада, опять думаю о расставании. Сейчас конечно мы друг у друга в чс, добилась того, что ты сам готов к расставанию, потому что не чувствуешь от меня ничего, никакого тепла, никакой заинтересованности. Я не вижу в своем будущем тебя, но я так боюсь пожалеть, наверно потому что ты меня правда любишь. Но это эгоизм чистой воды, думать только о себе. Ты заслуживаешь нормального отношения к себе, просто не подходим мы друг другу, за эти 4 года мы изменились и, видимо, в разные стороны. А воображение в моей голове рисует образ мужчины, который скорей всего должен быть старше меня лет на 7-10. Но это только мысли, в реальности я не готова даже к легкому общению. Я заметила как я полюбила одиночество и на данный момент я хотела бы изолироваться от всех. Мне комфортно со своими мыслями и мечтами, на данный момент мне больше ничего и не надо.

Вчера, когда гуляли в центре: "Там моя качалка. Напротив кстати центр уфмс (или как-то так), я там загран паспорт делал. У тебя кстати паспорт с собой? Может зайдем закажем тебе?" Паспорта с собой не было, да и мне его менять вот уже через месяц примерно, но само ощущение, что он помнит об этом, меня так радует

У меня есть суперспособность: я могу найти любую информацию, практически в любом источнике. Я умею пользоваться поисковиками, книгами, журналами и газетами так, что за минимальное время найду максимум информации. Иногда не понимаю, почему люди вообще задают какие-то вопросы, на которые легко можно ответить с помощью хотя бы интернета. А книги я могу сразу же открыть на нужной мне странице, даже не заглядывая в сожержание. Не знаю, зачем вам эта информация :D

Вчера у меня была паника, до слез паника. Это может показаться глупым, но для меня это важно. И на всякий случай: никого не хочу обидеть и не хочу сказать, что люди с такой проблемой некрасивые (все красивые). Так вот. Всю жизнь я искренне и часто радовалась, что у меня красивые щиколотки и ступни, никогда не было даже намека на "косточку" возле больших пальцев, хотя половина моей родни имеет её. И вот последний месяц выдался насыщенным, а обувь неудобной. И что вы думаете? Вчера даже Серёжа заметил небольшое заострение в этом месте. У меня сразу потекли слезы, началась наника. Для меня это один из страхов, я люблю свои ноги, я не хочу видеть это на них. Планирую срочный поход к врачу (ортопеду? Хирургу?). Но это тотальный пипец. Для меня.

— Девочкам нравится когда их носят на руках, такова их природа.
- Природа говоришь?.. Тогда почему же у нас не было конфетно-букетного периода? Девочки это тоже любят.
- Мне кажется ты не любительница букетов.
- Не любительница. Моих любимых цветов ты всё равно не найдешь.
- Да ну?
- Букет красных маков. Думаешь хоть где-нибудь достанешь?
- Ещё поди и опиумных?..
- Само собой! Они же самые красивые!
- Так, а что на счет конфет?..

(С)

Привет! Ну, как, готовы к последнему дню лета и началу осени, учебы?

Я вот совсем нет. Вчера весь день депрессивный был от осознания, что уже в эту пятницу мне идти на собрание по практике, после которого сразу же в школу знакомиться с учителем, детьми. Кстати, не рассказала же "радостную" новость. Я снова в своей родной школе прохожу практику и попала я в 10 класс, а по иронии Судьбы в тот же профиль, в который поступила сама когда-то в 2010 году-русская филология (только пока не знаю, какая мне подгруппа досталась: филологи или журналисты?). К сожалению, я не попала к своему учителю (к ней попала моя подруга в 8 класс), но не страшно, я все равно буду к ней просто так приходить, как и зимой.

10 класс, вы представляете?! Им же по 16-17 лет, я всего лишь на 4 года их старше. Будут ли они меня серьезно воспринимать?

Я надеюсь, что вы проведете последний летний день (какая бы ни была у него погода!) прекрасно, наберетесь сил на новый учебный год и не будете унывать!

gifs by tumblr, видео х

фильм:

реальность:

рюкзак видимо чувствовал, что его должны выбросить с…ндцатого этажа и упорно не хотел выползать из уютного подполья :)))

анкета

День 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое

Меня как-то обошла стороной эта одержимость. Я смотрела первых Мстителей, первого и второго Железного человека и первого Тора. Это произошло в 2012м году, в самом начале первого курса, когда я целый месяц жила одна, все пищали с этих фильмов, и я решила, что надо все же посмотреть. Посмотрела, вроде даже понравилось, но дальше вот никак. Вроде хочется посмотреть следующие, а вроде я даже не помню, что было в предыдущих. Вроде хочется посмотреть фильмы про Капитана Америку и про Халка, но как-то не идет. Комиксы я тоже не читала, новые супергеройские сериалы не смотрю. Но! Обожаю мультик про Человека-Паука 1994го года, он еще шел на Fox Kids и на Jetix. Один из самых любимых мультиков.

Думала в заключение сказать, что у меня таки нет любимого супергероя, но пусть это будет Человек-Паук, как дань моему детству.

хохо

Думала лягу пораньше, но монтировала часть видео к др моей и не заметила, что уже 2 часа ночи. Зато эта часть подарка практически готова. Осталось доснять пару видосов и нормально это все составить воедино.

По родному городу, по солнечным улицам, рассекая воздух, ехать на скутере вобнимочку. Счастье счастье счастье

За закрытыми веками, в киноленте, которая у тебя в голове, ты перемешиваешь хорошее с плохим. У тебя играют мелодии, разговаривают люди, копиями тех, дорогих или вообще нет голосов.
Закрывая глаза, ты вспоминаешь звездное небо, или чьи-то сильные руки. Ты вспоминаешь чьи-то соленые от слез, или может от моря, губы. Ты вспоминаешь все, что хотела забыть, или то, что намерена помнить долго. Ты вспоминаешь запах мешающих тебе волос, а потом то, как они тебе лезли в лицо.
Ты вспоминаешь неуместные шутки, глупые поступки, смешные и не очень фразы. Ты вспоминаешь, как чего-то дико боялась…
Ты вспоминаешь свою ревность или боль, ты вспоминаешь, улыбки или взгляды. Ты вспоминаешь все так ярко, будто прерывая показ в голове, ты увидишь все на яву, будто все это…сейчас.
Ты вспоминаешь свое восхищение, дрожь в руках, то красивое, как бы смешно не было, любимое там тобой дерево.
Ты вспоминаешь даже «своё место».
Ты вспоминаешь свою глупость, ты вспоминаешь чужую «тупость», ты вспоминаешь свои ошибки, ты вспоминаешь … звёздное небо.
Ту магию, пьяные разговоры, теплый голос, умоляющие мысли…Ты вспоминаешь глупые споры… о литературе или истории… ты вспоминаешь всё, что было. Ты вспоминаешь всё, что забыла.
Ты прерываешь светом «пленку», немного потерянно-долго моргаешь. Ты … забываешь.

Я испытала, что-то вроде ностальгии, тоски по месту и человеку, который приютил меня в мою самую тёмную ночь