Странный мозг у меня, когда я с тобой в отношениях, то всегда думаю о расставании, а когда расстаюсь - всегда думаю о тебе. Это наверно дикая привязанность и опять-таки от кучи свободного времени много думаю о тебе. Ты меня правда любишь, очень сильно, и даже когда я третий раз за неделю говорю что ничего не выйдет, ты делаешь попытки к примирению. А я наверно такими выходами и в правду заставлю тебя меня ненавидеть, думать что я тебя не люблю и ты мне не нужен. Ну а если я постоянно сомневаюсь, сама не знаю что мне нужно.. по-моему если человек сомневается нужен ли ему другой человек, то скорей всего не нужен, иначе не сомневался бы. Чувство не понятное долгое время уже, расстаемся, у меня настроение поднимается, я чувствую свободу, потом начинается самокопание и ищу повод напомнить о себе. Сходимся - как будто в оковах, и всему не рада, опять думаю о расставании. Сейчас конечно мы друг у друга в чс, добилась того, что ты сам готов к расставанию, потому что не чувствуешь от меня ничего, никакого тепла, никакой заинтересованности. Я не вижу в своем будущем тебя, но я так боюсь пожалеть, наверно потому что ты меня правда любишь. Но это эгоизм чистой воды, думать только о себе. Ты заслуживаешь нормального отношения к себе, просто не подходим мы друг другу, за эти 4 года мы изменились и, видимо, в разные стороны. А воображение в моей голове рисует образ мужчины, который скорей всего должен быть старше меня лет на 7-10. Но это только мысли, в реальности я не готова даже к легкому общению. Я заметила как я полюбила одиночество и на данный момент я хотела бы изолироваться от всех. Мне комфортно со своими мыслями и мечтами, на данный момент мне больше ничего и не надо.