Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда девушка хочет начать новую жизнь, что она делает? Правильно, меняет причёску.

Вообще я брюнетка, но хочется чего то светлее или ярче.

Как считаете, стоит ли того, осветление или лучше не сжигать все волосы и делать омбре?

Меня сейчас из крайности в крайность бросает. Я не красила волосы уже 5 лет, а до этого чего только не делала, даже малиновые были…

И вот сейчас надоел свой цвет, а на что решиться, не знаю.

Краситься буду в салоне хорошем, что бы не угробить волосы, но я в целом сомневаюсь, надо или лучше переждать свой порыв меняться. Буду рада советам, а особенно от тех кто переходил из темно русой в блондинку?

Я хочу тепла и краситься винного цвета помадой, короткие платья и новую стрижку, валяться на солнышке и читать взахлеб книжки, учить языки, быть самостоятельной, знать чего хочу, но в первую очередь - хочу любви, и быть любимой

Что-то странное происходит с моей жизнью.

Странное, потому что, вроде бы, даже нормальное. Едет ровно, почти не скрипит. Сшито белыми нитками, но едет же.
Если бы всё было официально и с теми темпами развития, на которые я способна, я бы совсем свихнулась.

Время. Оно не проходит, ход времени - лишь иллюзия, а жизнь - иллюзионист. Потому что жизнь показывает Вам не больше одного дня за один раз. Вы помните, что были живы вчера, надеетесь, что будите живы завтра. И кажется, что Вы путешествуйте изо дня в день, но на самом деле никто никуда не едет.

Кино тоже не движется. Оно состоит из кадров, огромного количества картинок. Все они неподвижны, стоят на месте, застывшие мгновения. Но, если эти картинки мелькают одна за другой, тогда все оживает. Представьте, что все происходит одновременно.

Все мгновения Вашей жизни лежат перед Вами, как большой город, улицы с рядами домов, а дома - дни. День Вашего рождения, день Вашей смерти, день, когда Вы влюбляетесь, день, когда любовь подходит к концу, целый город, построенный из печалей, радостей, скуки, смеха и стрижки ногтей. Лучшее место на свете. Время относительно для нас в пространстве наших жизней. Время - это пространство нашей жизни, в котором мы вместе. Всегда. Время и относительное измерение в пространстве - это значит жизнь.

Эвен: Как дела у ребят?
Сана: Хорошо.

Эвен: Чем Элиас сейчас занимается?
Сана: Ничем, он взял перерыв на год. Развлекается, как и всегда.
Живет за счет родителей.

Эвен: Передавай своей маме привет от меня. И скажи, что я скучаю по ее шиш-бараку.
Сана: Передам.

Я пам'ятаю, що свій перший щоденник я завела, коли була в депресії.
Звісно, що під поняттям "депресія" розуміти? У мене, напевно, просто криза.

Криза відсутності надмірного спокою. Стрес. Недовисипання.

Я терпіти не можу світ, ось що я думаю.

Я не ненавиджу світ, але такий період у житті, коли я знесилена і хотілось би бути безвідповідальним. Так у школі я прогулювала уроки і вважала це за кримінал. В університеті це ж буденність, не здивуєш.

Виявилось, гроші - не щастя.

Мені знову хочеться писати. А в своєму житті я коли почала писати і пити, то це тривало 2 роки і я досі жалію про деякі речі. Так що подаруйте мені мене назад нормальну.

Я тут думала о своей идеи написать ему письмо на 10 стр, и пока он будет лететь в Чехию, пусть читает. Но что бы я написала? Давай попробуем. Здравствуй гондон (зачеркиваю) Дима, я пишу тебе этот бред, вообще не знаю зачем, выкинь и не читай. Но мне так проще, так я хотя бы буду знать, что сказала, все, что чувствовала, сделала все, что могла и все наконец-то зависит не от меня. Я тебя не люблю, нет, это не то. Ты мне нужен, мне просто с тобой тепло, нежно и спокойно. С тобой я чувствую себя в безопасности, я вообще забывают про весь мир и всех людей. Глупо это как-то. А если уж быть до конца честно, когда-то, год назад, ты мне тоже нравился, я просто старалась этого не показывать, зная твои предпочтения, мне не хотелось ранить себя и ставить тебя в неловкое положение. Что же изменилось за год? Я чёрт знает. И как так вышло, что мы стали вот так "общаться", я не понимаю. Мне нравится ездить с тобой в кино, (в Красногорск конечно же) а потом обсуждать фильм, или слушать, то что ты мне рассказываешь, хоть я иногда и половину не понимаю о чем ты. Не хотеть уходить, но тебе надо спать, ты любишь, тебе это важно. Желать снов. А если мы засыпаем рядом, это вообще что-то невообразимо милое, как ты целуешь меня в лоб, и обнимаешь. В такие моменты я люблю жизнь, и я нахожу ответ на часто задаваемый мной всем вопрос "что же такое счастье?". Но мне тяжело, я тебя не понимаю, я не знаю, что тебе от меня нужно, устала гадать, а спросить напрямую я не могу, слишком не хватает смелости, слишком в моём стиле. Любое твоё решение я уважаю, всегда это делала. Просто дай мне конкретики, большего не смею просить. О все, включился какой-то лирически поэтический стиль. Надо завязывать. Единственное, что хочу добавить. Я помню все наши встречи, до мелочей, ненавижу свою память она слишком это все сохраняет. Как-то это почти все, что мне хотелось сказать. С нетерпением жду твоего возвращения, хотя нет, я его боюсь, но переживаю за тебя. Много там не пей и не бляди. Хотя… Как знаешь. Ксю.

КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ
МОИ ДЕТОЧКИ НАКОНЕЦ-ТО
В ОДНОЙ СЦЕНЕ В ОТДЕЛЬНОЙ ВМЕСТЕ И РАЗГОВАРИВАЮТ И УЛЫБАЮТСЯ
АЙ МИН АЙ НОУ ВСЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО И УЖЕ СЕЙЧАС БОЛЬНО
НО ОНИ ПРЕКРАСНЫ И ИХ ДРУЖБА ПРЕКРАСНА И БУДЕТ ЕЩЕ ПРЕКРАСНЕЕ ♥

я знаю, что юморок у меня так себе, и прекрасно помню свои слова про то, что нарезать мемов- вот и вся наша гражданская позиция, но я как увидел эту фотку (случайно вообще) то я просто, ну блин, это фото было обречено в момент создания хд

Мы сегодня опять разговаривали. Я поняла, что дружить мы просто так не можем и друг без друга тоже плохо. Решили, что пусть идет так как есть и отменили 7 мая, как день, когда надо решить. Потому что может оказаться, что он еще не решил. А если решил, то так отношения не должны начинаться. И нет тоже может оказаться не окончательным. Если бы хотел быть, то был бы со мной. Не важно 7 мая или в другой день. Не удержалась и стала убеждать его, что проблем не будет. А он все отказывал (хоть я и понимала, что словами не убедишь). Видимо, сделала все, что могла. Так что он просто не хочет.

Понимаю, когда люди говорят, что родились не в том теле.Я также чувствую себя, только я родилась не в той стране.

—Для него, что ты, что Майк - мифические герои. Как будто он рожден от бога.

Огигия - в древнегреческой мифологии название острова, где Одиссей провёл семь лет.

Outis ("Οὖτις") - псевдоним, впервые использовался в качестве псевдонима героем Гомера Одиссеем, когда он боролся с Циклопом Полифемом и выколол глаз монстра.

Одиссей попал в пещеру людоеда циклопа Полифема, откуда ему удалось спастись, напоив Полифема вином и ослепив его. С тех пор Посейдон, отец Полифема, преследовал Одиссея.

—Почему нам нельзя трогать эту девку? Пару дней назад я была в её доме, открыла стрельбу, но мне запретили убивать её. В чем тут дело?

— Такой уж у Посейдона стиль.

Одиссей - в древнегреческой мифологии царь Итаки.

Короче, на фоне всего этого трындеца мне, конечно же, приспичило погулять.

В пятницу отменили пару, и день выдался полностью свободным. И нет, чтобы заняться долгами, тем же английским, Юля решила погулять! Началось все с шоппинга (пришла зп называется), где я надыбала себе клевое белье со скидкой. Далее я обзвонила всех и вытащила одногруппницу в бар, несмотря на лютый дождь. К вечеру, как бальзам на сердце погодка немного разгулялась, а мы классно посидели и раскатали бутылочку шампанского. Юле естественно было мало, и я уговорила Л. пойти в клуб. Мы поехали ко мне, купили еще одну бутылочку, я переоделась и, несмотря на все протесты моей бедной одногруппницы, мы погнали в клуб. Ну в целом, норм потусили. Музыка правда временами была норм, а временами такое себе… Около трех уехали на такси ко мне.

А на следующий день, ей к 12 на работу, а мне в ночную… Но нормуль.

И вотя поняла 2 вещи:

1) Я никогда себе не скоплю ни на учебу, ни на курчы, ибо я дикая транжира,

2) Я очень хочу гулять.

У меня абсолютно нерабочее настроение. Я должна впахивать как вол, а вместо этого занимаюсь всем, чем угодно.

И морально мне паршиво. Такое ощущение, что это никогда не закончится… И всей моей учебы в меде не было. Это очень странно и тяжко…

Последнее время мне впадлу писать посты. Да и вообще что-то делать. Негатив освещать не хочется, но если в кратце, то у меня конкретный завал с учебой.

Работаю 2 раза в неделю в ночь и очень устаю. Бошка не варит и поэтому ничего толком сделать не могу. Но по большому счету виновата моя лень.

Злюсь сама на себя.

Вчера был отчет по поводу курсача-диссера, и я распереживалась, ибо не секу в этой теме. Прошло действительно не очень гладко, но не по причине указанной выше. Меня просто убил вопрос типа: а допуск у меня есть проводить такое исследование? А я, извините, е*у. Я думала над этим вопросом должен был озаботиться мой научник, но она мне ничего не говорила, и я вообще не в курсе. Помимо этого она не закреплена за кафедрой, и естественно ее не было. А оказывается, я должна была еще и отзыв от ее лица принести, о чем я естессно тоже не знала.

Короче, меня это расстроило.

В итоге, пошла по магазами купила себе кроссы. Пропищала, а домой приехала и засомневалась. И не могу теперь понять насколько они мне нравятся. Д - девушки.

Потратила я на это баловство весь день и английский я делала, конечно, на скорую руку вечером. В итоге сегодня 2 темы по инглишу мне не засчитали. Блин.

10 мая уже экз и я очень переживаю по этому поводу, очень боюсь схлопотать трояк. Да и вообще переживаю за всю сессию, ибо предметы - дичь.

Еще и завтра на смену, а потом в воскресенье…

Интересно понятие "любимая работа" вообще существует?!..

В общем, надо брать себя в руки и работать через "не хочу".

Еще эта гребанная погода, то снег, то дождь.

Настроение в хлам.

Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть, чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. Он идет, а я за ним. Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете. Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит, и что ты - важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти.

Открываю холодильник, в отсеке с овощами вижу бутылку.

"о, квасик", - думаю я.

Спокойненько сажусь у холодильника, открываю бутылку, и выпив примерно треть содержимого, соображаю, что это винище (да-да именно - винище), кислючее и адское.
- Вот это поворот, - бубню я.
" Ты же не пьешь, Алёнушка", - насмехается здравый смысл.
Вот так и лезь в холодильник квасика попить.

Хотя, моя мама квас делает сама, и от ее квасика шторит покруче чем от водки, блин.

"Три истории с жертвой "
" Троллейбус, идущий на восток "
" Сокровенные желания"

И.Абузяров

Есть в этом что-то от гениального, такое, что читаешь и физически, нюхом, ощущаешь миллион скрытых подтекстов.

прошло кучу времени от моего последнего поста. но скоооолько всего изменилось! Сколько я сделала неправильных поступков и сколько хороших людей встретила на своем пути (плохих, к стати, тоже).

но сейчас, через 6 лет моей дружбы с лучшим другом всех веков и народов, я осознала. кажется, я влюбляюсь в него. а он, сука, уже как месяц женат.

я досмотрела "бродчерч", "белый воротничок", "11.22.63", досматриваю "блудливую калифорнию" ну и жду выхода серий сериалов, которые еще выходят..

короче, очень хелп! какие сериалы вы смотрите? за что мне взяться? подруга настаивает на "бесстыжих", но мне надо побольше вариантов, чтобы потом выбрать что-то одно) очень надеюсь на вашу помощь:3

Воскресенье.

Фотография отлично изображающая то, что я- выпавшее звено.

Это ещё до момента, когда у меня начались приступы, теряла сознание.

Я проснулась, еще не было 5 утра, не смогла больше уснуть, конечно же, вспомнила о вечерней ситуации, и… начала выговариваться (лежала и написывала самой себе в диалог вконтакте), я порыдала, сформулировала свою точку зрения, свое отношение и свои претензии.
В 7 я встала, решила, что хочу быть очень красивой сегодня, надела любимую юбку, накрасилась, в глаз из окна било солнце, и вдруг… настроение как-то улучшилось, захотелось пошутить, посмеяться, стало легко и прекрасно.
Почему мне должно быть стыдно за то, что я высказала свои чувства, даже если я в корне не права и сама виновата, соль в том, что я так чувствовала, что я все предыдущие дни засыпала в слезах, а единственным моими желанием было - свернуться калачиком и тупить в одну точку, или плакать. Я не хотела быть права или не права, не хотела никаких оправданий, никаких доказательств, боже упаси, обвинений. Я хотела высказать свои чувства.
Говорят, что женщина непереставая накапливает эмоции и ощущения, добрая их половина - негативная, и ей просто необходимо сливать их. А сливать их следует мужчине, потому что его задача не слушать и не решать эти надуманные бреднями проблемы, а просто выслушать, а потом пойти и смыть их с себя.
Таким образом все становятся вновь счастливы.
Так вот, я высказала свои негативные чувства, а меня в ответ наказали и поставили в угол.
Тогда еще раз - почему я должна чувствовать себя глупо, или стыдно, или виновато?
Отнюдь.

Мужчинам и женщинам жизненно необходимо учиться общаться, иначе это полный провал.
Сразу хочется бросить все и застрелиться.
Но там такооое сооолнышко… а у меня духи цветочные…

первый жаркий день. проекты креативность настолки и рыба на кофе-брейке потанинской игры потом алина мороженое и закрытые улицы. потом иван мороженое дворы и скамейки на площади батенькова. смеёмся над голубями как они крутятся и выпендриваются перед самками а потом нервно семенят от велосипедистов. идём к твоему артёмке он одет в майку и смешно машет штанами. выглядит как хороший парень. отказывается от мороженого потому что они там ужинают. говорит вы куда идёте? не уходите далеко мы может тоже пойдём гулять и тогда встретимся. я спрашиваю потом у ивана кто они. и он говорит он и его девушка. но мы идём за стёпой и он прыгает от радости. они на прогулке и его очень легко забрать. на остановке он надвигает шапку на глаза и я приближаюсь к его лицу. он хохочет и я говорю ваня также радуется когда я с ним в это играю. он говорит не уходи мне и самой ужасно не хочется

весь день валяемся в постели делимся секретами и тонкостями из душа кричишь мне настя - это звонит любовь просит взять чёрную гуашь и мы едем на клуб с головой бумажного медведя он смотрит на всех в маршрутке. в аудитории прохладно мило и как то особенно смешно - галина ивановна отдёргивает руку с подарком когда я уже протянула свою и сказала спасибо. ху сэз медведь? кто сказал петух? иван импровизирует пока панда люба и белый медведь дима рассказывают свои грустные истории и всё так хорошо выходит так легко так прекрасно. после песни мы берём светящуюся палочку с собой и идём погулять по европе. стреляем у школьников с футбольным мячом и решаем что домой поедешь завтра. я доделываю работу в темноте ты читаешь волка и засыпаешь. мы идём в магазин и обходим остановку "их двое они слева на лавочке". впервые нам дают целых две. иван говорит вау. человек говорит ага. зелёные светящиеся брызги на диване. а следующим утром ты просыпаешься как вчера раньше всех идёшь умываться делаешь тосты и время от времени подходишь ко мне. я сплю и не сплю так хорошо как давно уже не было. на прощание ты целуешь меня и мне хочется чтобы так было всегда

Я люто стала ненавидеть радио. На практике радио, еду с практики в автобусе это же радио орёт. В цехах тоже постоянно радио играет, но там хотя бы песни из 90-х крутят, а тут через каждые 15, пятнадцать карл!, минут включают эту до ужаса дурацкую песню "остановите вите надо выйти". Мне кажется, что у радио сейчас стоит цель сделать народ какими-то даунами.

ты читаешь гессе вслух на ночь и я засыпаю где-то посередине а просыпаюсь на последних словах. это и есть та пружина, что движет мои часы. после которых андрей очень удовлетворённо и утвердительно кивает - ага. как будто он знал что этим и закончится как будто он ждал этой мысли как будто это и его мысль тоже.

Помните, два года назад я писала пост о том, как счастлива что Он сдал гос экзамен. Так вот. Сегодня произошло ровно наоборот. Я с радостным трепетом звоню ему сообщить, что теперь уже я сдала этот ГОС. Не укладываются в голове две вещи - я заканчиваю университет, МЫ все ещё существуем. Признаться честно, мне страшно. Страшно от предстоящей неизвестности, неопределенности, что и как дальше делать со своей жизнью. Но я чувствую одно - что я готова к новому этапу. Я готова расти дальше и подняться на ступень выше. Ведь дальше обязательно больше!

Через неделю едем домой. Говорить ни о чем не хочется. Ощущение, что все катится в огромную жопень.

У меня все.

Записалась я, значит, к стоматологу на первичный осмотр в клинику. Сходила утром, меня осмотрели, проконсультировалась насчет отбеливания. Со мной пытаются заключить договор, а договор меня, естессно, автоматически принуждает к оплате услуг, что мне вообще не приперло, ведь мне нужно тупо получить справку на сегодняшний день, получение которой мне вчера гарантировали по телефону.

В итоге мне заявляют, что справку мне дать не могут, так как договор мы не заключили. Я начинаю нервничать, ведь, мазафака, мне администратор сказала, что справку дадут. Вся эта канитель продолжается еще минут 20, я чертовски злюсь, уже немного паникую, ведь я пропустила 4 пары, а справки нет. Мне завели медицинскую карту, в которой указано, что сегодня я была на приеме. Прошу отксерить мне эту страницу моей карты, мне отказывают по непонятной причине. Прошу написать долбанную справку о том, что сегодня я была у них. Отказываются. В итоге! На листке, на котором указан перечень оказываемых услуг по плану лечения (т.е. то, что мне советует сделать врач) от руки врача написано, что я сегодня была у них на консультации с 10 до 11 утра. Ни подписи врача, ни печати. Ни-че-го. У меня был чек с печатью клиники на руках за сделанный рентген у них, я его прикрепила к этой бумажке. Но я сижу сейчас и охуеваю. Ведь по сути это не справка, это просто бумажка, которую может написать кто угодно. Более того, пары у меня с 8 до 14, а эта жалкая писулька покрывает лишь час учебы.
Подруга предлагает на самой этой бумажке написать вместо 11 часов 14, но у нас нет ручки такой же, которой писала врач.

Сижу и не знаю, что теперь с этим делать. Завтра должны сдавать журналы в деканат, но поскольку моей старосты пока нет, журнал не отдадут. Думаю, самой лучше сразу пойти в деканат или ждать до следующей недели. А чего ждать? Что изменится-то? Господи, в какой же я жопе.
Блять, вот лучше бы справку липовую купила, честное слово.

моя усталость не проходит ни после 12 часов сна, ни после выходного (да, в единственном числе). устала слушать: "ты бледная/выглядишь очень уставшей/ты чего такая замучанная/этсетера". я три года без отпуска/каникул, у меня постоянный колоссальный стресс, и если где-то попускает, начинается жесть в чем-то другом. я уже давно не психую, меня хватает на буквально поесть-поспать и опять на работы.

а я боюсь жаловаться, потому что боюсь, что мое нытье может привести к тому, что Вселенная лишит меня работ, мол, ты же устала - на, отдыхай. и неизвестно, что из этих вариантов хуже.

на выходных рассказала тете, которая приехала из мск, как дела на работе, какая ситуация вообще. она помолчала, а потом грит, мол, а я-то думала, что у тебя все в порядке. а оказывается, такая фигня творится.

*пока писала пост, расплакалась прям на работе. все печально.

Две ситуации с работы, которые прекрасно меня характеризуют. Даже добавлять ничего не нужно.

Ситуация 1:

«Кровь в кале? Секунду, я уже здесь. Так, угу, так… погодите. Дайте мне пару перчаток, я хочу получше рассмотреть. Так… Ещё одну свежую перчатку, я сейчас посмотрю пациента ректально, раз он уже тут лежит».

Ситуация 2:

«Это ч-ч-что? Это что такое тут стоит? Фу… это что, кто-то ел овсянку и не поставил тарелку в посудомойку? О господи, меня сейчас стошнит. Фу, какая мерзость, я не могу к этой тарелке притронуться, но и спокойно жить, пока она здесь стоит, не могу…»

Won't you open a window sometime?
What's so wrong with the light?
What's so wrong with the light?
Wind in your hair, sun in your eyes
Light

We throw our shadows down
We must throw our shadows down
We live and throw our shadows down
It's how we get around
In the sun

Перестаньте скрывать свои эмоции. Вы пиздите про то, что вас задевают прямые фразы людей типа меня и типа это невоспитанность. Ну как вам сказать, я, к своему сожалению, чрезмерно много знаю как нужно, правильно, красиво и не красиво себя вести. Только есть одна проблемка. Я это в рот ебала. Я как-то попыталась соответствовать нормам общества, я начала сходить с ума и загинаться. Я перестала быть собой, я разжирела и всего боялась. Я ебала эти нормы. Я это я. А те, кто обижаются на прямолинейность, ну научились быть такими же. Жить в конфликте веселее, чем вяло существовать овощем

Три недели все было идеально, мы не ссорились, даже не спорили, а мирно сосуществовали по разные стороны. Но вчера, когда пришло время собираться в дорогу, потому что билеты куплены на 1 мая, мы поругались.

Ненавижу себя за вчера. Он был прав, когда говорил, что нужно спокойно воспринять и поддерживая друг друга как-то решить проблему. Я это понимаю, но лишь головой. Внутри меня все кипело. Мне хотелось просто вмазать кому-нибуь.
По итогу, сегодня, я проснулась с большим горлом и полным непониманием как мне строить свои ближайшие дни, потому что сейчас может получится, что из-за неожиданно возникших проблем он просто не сможет приехать и билеты придется сдать.

Пока электрик лет 60-ти шагает в своих моднявых кроссовках по моему ковру и меняет мне перегоревшие лампы - я пишу вам. И я снова немного зла. Мне болит горло, за электриком потом убирать, мне придется, чтобы вылечиться, полоскать горло жутко отвратной штукой, которая вроде как помогает.

—Каково убивать за обман?

—Почему же? Ты умрешь за правду.

—Смерть заложена природой. И ты умрешь, и она…Так вот сейчас обман убивает правду. Кто же умрет первым?

В сексе женщина ощущает власть мужчины над собой, и когда она в экстазе, ей хочется, чтобы эта власть стала безграничной. Одна знакомая рассказала, что даже не поняла, как они с партнером перешли с обычного на анальный секс — это случилось так естественно, что она не заметила. И это при том, что раньше ей никогда не нравилось. Вот так сильно он завладел ею, такое было наслаждение.

Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть, чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЁ. И точка. Он идет, а я за ним. Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете. Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Им хочется уединиться и поразмышлять о жизни. Или просто сходить на футбол. Или попить пива с друзьями. Или посидеть в чайной в одиночестве. И хорошо. Пусть посидит в своей пещере. Отдохнет и обязательно вернется. Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит, и что ты - важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто что-то делает. Ходит на работу, занимается бизнесом, развивается. Иногда держится на расстоянии, когда-то подходит ближе. Когда подходит, то крепко обнимает. Смотрит в глаза. Ну а ты просто знаешь, что он - Мужчина, за которым хочется идти. И все. Ты просто знаешь это. Да нет, это не как в кино. Никаких тебе фейерверков, никаких великих озарений, никаких предсказаний и круглосуточной страсти. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти.

Прошлое должно оставаться прошлым. Не надо к нему возвращаться, и, если в нём осталось ваше сердце, значит, идите дальше без него.

Hello Guys,

  • It’s a potential way to inform your budding customers about your app. Instead of writing a paragraph, just tell them in an easy and entertaining way.
  • Video has an easy potential to get viral so quickly, because it’s easy to share.
  • Now customers loved to see the visual contents rather than scrolling down and up through the description.
  • Video has the effective feature to highlight your call to action in a creative way.
  • It has a two in one feature, i.e at the same time it can give a quick demo and can pitch your custom audience.
  • It represents your apps creativity and quality, then your company itself.

For more information you can visit here: App introduction video

В последнее время я нашла утешение в просмотре спортивных соревнований. Стала ходить на баскетбольные матчи, слежу за каждым событием в мире спорта, стараюсь быть в курсе последних новостей. Но именно отдушина, то самое прекрасное и трогающее глубины моей души, отыскалось в фигурном катании.

И именно ему я посвящаю этот пост.

Моё знакомство с ФК(для удобства "фигурное катание" буду сокращать именно так) началось, как ни странно, с аниме. Да-да, именно с него. Осенью прошлого года прогремел на экранах телевизоров в Японии и в сети у жителей других стран шедевр японской анимации, набравший колоссальное количество продаж и, соответственно, прибыль получил немалую. Я говорю, как вы, наверное, догадались, о "Юри!!! на льду". Несмотря на присутствующие у аниме значительные минусы (а именно: спизжены начисто некоторые выступления настоящих фигуристов; спизжены некоторые события, которые происходили на самом деле; имеются косяки в некоторых сюжетах, где ВНЕЗАПНО менялась на глазах по фасону и цвету одежда - магия да и только. ну и прочие косячности и халтура от Кубо), оно завораживает. Это аниме богато красивыми пейзажами и чарующими выступлениями. Оно заставляет верить в себя и создать свою историю. быть частью истории.

Как бы я сейчас не распиналась в словах касательно этого творения, первое впечатление о нем было такого - красиво. И всё. Эстет во мне радовался, шиппер ликовал, но я ничерта не понимала из ФК, поэтому чистого удовольствия мне это не принесло. Хотя я была в восторге, балдея от персонажей, и в первую очередь концентрируя внимание именно на них.

И вот однажды, в один прекрасный зимний денек читая статьи по данному аниме и пролистывая страницы в этом фандоме на книге фанфиков, я наткнулась на имя, звучание которого меня привлекло. Да и к тому же, этот человек - фигурист из Швейцарии(я люблю эту страну, как и все страны, в которых говорят на немецком), обожающий Японию("Ваааау!" - протянула я, и глаза мои загорелись энтузиазмом поближе познакомиться с этим человеком, даже если я просто просмотрю всю информацию о нём и залипну на его выступления) и ко всему прочему именно он подкинул идею создателям аниме касательно золотых коньков Виктора. И он же озвучивал репортера с Гран При.

Стефан Ламбьель собственной персоной.

Когда я включила первое попавшееся на youtube его выступление(под песню Hozier - Take me to church), поняла, что пропала. Пропала безвозвратно. Я умерла и родилась заново. И такое я испытывала с каждой волшебной дорожкой шагов, с каждым прыжком, с каждым вращением.

Я окунулась в совершенно иной мир.

Я стала вампиром(но особым вампиром, который охотится за выступлениями фигуристов, за теми историями, которые они показывают в своих программах). И мне было мало.

МАЛОМАЛОМАЛО.

Чудовищно мало.

Я смотрела еще и еще.

Полюбила каждого из фигуристов.

И мое сердце распирает от переполняющих его чувств.

Спасибо, фигурное катание, за то. что ты мне дало.

жду следующего сезона.

/в ближайшее время будут посты по чемпионатам и по фигуристам/

Вот что я за человек такой. Мне нужно, чот бы все было помоему, как я сказала. Особенно этот авторитарим проявляется в отношениях с Д. Позавчера (пон-к), время 11 вечера, вздумал на брусья идти (он тренируется 3 раза в недлю, это замечательно, я за все руками!), но блядь, я в 11 уже как правило ложусь и готовлюсь ко сну. А тут вообще дело принципа было. Мы виделись только утром, домой я вернулась в 9 вечера, посуду он за собой не помыл, унитаз (у нас крышка сломалась) не починил. Я после рабочего дня и тренировки пришла домой еще и пожрать приготовла. А он лежал и смотрел телик. Я ему сказала о своих недовольствах. Ок, я все сделала тоже легла смотреть тв. По итогу он в 11 собрался и ушел на брусья. А я ну пиздец просыпаюсь от любого шороха, тем более что после брусьев ему надо помыться, пожрать туда сюда. А живем мы в студию, и я при любом раскладе буду слышать все эти движения Короче он свалил, а яспать легла. Слышала естественно как пришел, виду не подала. Ну и до сих пор в обиде за то, что он не послушался меня.

Пиздец я ебанутая на голову хДДД

Ну вот бред же!

Вчера забрал меня вечером стренировки, унитаз починил, посуду помыл.

А все равно сука бесит.

Хорошо, что хоть на работе меня так не бомбит с коллегами и начальством хДД

вчера я тут писала, что всё пиздец как плохо. за мной приедут в 11, роллов не убдет.. опять времени вместе даже чуть-чуть с трудом получается провести… минут за 10 до того. .как напечатать пост я написала сообщение моему..с грустными смайлами в конце..о том, что очень надеялась увидеть его сегодня хотя бы в 9 вечера..а не в11… но ладно, если так нужно..топ одожду, куда деваться.. короче..после того, как выложила пост..минут через 5… позвонил, сказал собираться…я сказала, что из-за меня не надо откладывать важные дела. .и пусть доделывает их и приезжает. он сказал, что сегодня у него не получается…всё равно…поэтому приедет за мной скоро.. но я так поняла, что он из-за меня дела отложил… а чтобы я не расстраивалась, что это из-за меня..говорит, что не получается с делами..мне и неудобно как-то было… а с другой стороны..ну я его жду действительно неделями.. заслуживаю же я хоть немножечко времени. и мы поехали за роллами иии…клубничкой..и еще всякими вкусняшками) …пытаемся сходить в кино..но каждый раз открывая афишу… отпадает желание.. куда делить фильмы нормальные.. которые раньше снимали…. не часто, но снимали.. сейчас бредятина одна. на форсаж бы сходили..но сюжет… и тупость в этом фильме зашкаливает..судя по комментам и отзывам там рукалицо….

Ну хотя вот "Живое" было ничего). .

В процессе любого общения между людьми образуется энергетическая связь. Общаясь, мы создаём энергетические каналы, с помощью которых происходит взаимообмен энергиями.

Привязка – это тоже канал, но построенный некорректно. Этот канал построен на зависимости человека от кого-то или чего-то. Нарушается правильное течение энергии, человек, имеющий привязку, становится энергетически несвободным.

В процессе жизни мы сами создаём привязки к вещам, событиям, а это тормозит наше развитие, делает нас зависимым и делает нас легко управляемыми другими. На тонком плане привязка выглядит как трубка, по которой течёт энергия. Цвет энергии зависит от чакры, на которой она держится.

Как правило, привязки отягощают общение. Человек будет ощущать на уровне чувств сильную тягу к тому, к кому энергетически привязан. Энергетическая привязка образуется обычно в результате астрального нападения. Негативные эмоции, испытываемые к другому человеку, создают привязки по чакрам.

1. Муладхара (базовая чакра) – страх, агрессия.
2. Свадхистана (половая чакра) – похоть, навязчивая идея.
3. Манипура (пупочная чакра) – подчинение или наоборот стремление к власти.
4. Анахата (сердечная чакра) – любовь и ненависть.
5. Вишудха (горловая чакра) – стремление к самореализации.
6. Аджна (лобная чакра) - привязки к тому, что человек считает истиной, принципы и установки.
7. Сахасрара (венечная чакра) – привязки к эгрегорам.

Понеся материальные потери. Например, невозвращенный долг связывает вас с другим человеком на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Чтобы разорвать привязку, мысленно распроститесь со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простите должника.

Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Такая зависимость сродни болезни, стоит остановиться и дать объекту своей любви свободу. Этим вы разорвёте привязку.

Но самые прочные из перечисленных выше – это родительские привязки.

Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность.

Последствия могут быть весьма неприятными. Ребёнку надо самому разрывать эти привязки. Это не значит, что после убирания привязки ребёнок разлюбит родителей, нет, он будет независим эмоционально.

ПРОСТАЯ ПРАКТИКА "ОТСЕЧЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ":

Вы представляете в воображении человека, к которому испытываете негативные чувства. Мысленно прощаете его. В воображении вы представляете, что от вас к человеку от каждой чакры (7 основных; хотя их больше) тянутся нити. Вы берёте зажигалку, зажигаете её и мысленно пережигаете каждую из нитей. После этого представляете, между вами и человеком стену пламени.

После убирания привязки, человек от которого вы отвязывались, скорее всего, появится опять в вашей жизни, он подсознательно почувствует, что вы прекратили его кормить. Чтобы восстановить привязку, он даст о себе знать, например, позвонит по телефону. Пообщайтесь с ним доброжелательно, а потом проделайте вышеописанную процедуру ещё раз.

Этим способом можно проверить всех своих знакомых, с которыми вы поддерживаете или когда-то поддерживали общение.

Поэкспериментируйте! Общение не прекратится, если вы в нём заинтересованы, но сможете определить людей, питающихся вашей энергией!

Только я могла умудрится заболеть в погоду +22! Теперь все тело ломит, горло болит, да вдобавок шею продуло больно даже пошевелить ей. Я победитель по жизни

Психиатр сказал, что для меня идеальной жизнью было б посвятить себя спасению животных и всё в этом духе, а Влад бы содержал нашу семью.. Моя самореализация в спасении. Что для меня самоотдача- это всё. Я полностью этим живу. Особенно в последнее время..