https://heavymetaldarlingmy.tumblr.com/ парарам :) )) )) )

Божечки у какой же он все таки милый.Женя явно не мой тип.Но его харизма все больше завоевывает меня.Мне кажется мы оба обиженные жизненным опытом, который сделал из нас неисправимых циников не верящих в любовь.Я боюсь и не хочу любить, но по словам Жени он ищет, и в конечном итоге хочет любви.Он умен, грамотно рассуждает, наше мышление о мире и чувствах очень близки.Мы говорим, что ни чего серьезного между собой не хотим.Разговаривали о свободных отношениях.Но вчера мне немного показалось, что он относится ко мне немного серьезней чем он говорит.Забрал меня с работы, прождал пол часа пока я закончу.Отвез домой, купил шоколадку.Уже возле дома я сидела в машине и совсем не хотела выходить.Да и он тоже не хотел расставаться, болтали два часа, а ему надо было с утра на работу.Уходя я спросила не хочет ли он поцеловать меня.

Он засмущался, и сказал что пусть пока останется интрига того как он целуется.И я не могла не задуматься..если этот парень хочет со мной просто секса без обязательств то почему оставил эту интригу, ведь это всего лишь поцелуй.

А с утра я прочитала от него сообщение, что ему стало на много легче после проведенного со мной вечера.Мне не хочется верить, что Жене я нравлюсь больше чем просто девочка для секса.Но мне нереально приятно его отношение ко мне.

если вьюша будет продолжать лагать, ищите меня на тамблере.

https://likahiddles.tumblr.com/

Попадаю в твои теплые объятья… и таю, как сыр..

Когда человек переступает черту между ребёнком и взрослым? Это происходит независимо от человека и в какой-то момент общество начинает воспринимать его как взрослого? Что же является знаками, вписывающими молодых людей во "взрослый мир"? Совершеннолетие, поступление в университет, работа или что-то другое?

Когда вдруг вопросы типа "Замуж не собираешься?" становятся привычными и не вызывают больше удивления?

Как неуловимо меняется мироощущение человека под воздействием правил "взрослого" мира. Жизнь идёт своим чередом и в какой-то момент ловишь себя на мысли, что искреннее хочешь зарабатывать самой, чтобы не сидеть на шее у родителей, как паразит, и высасывать из них деньги.

Поддавшись всеобщей панике, я оставлю здесь ссылку на свой когда-то непонятно зачем созданный тамблер. https://inlovewitheocean.tumblr.com/

обломки империй,

элементы систем.

и тот, кто был всем,

тот станет никем.

10.11.2016

Еще я вышла с автобуса и мне хотелось попрыгать или хотя бы покрутиться на месте, столько во мне было улыбки от всего) Спасибо, это правда было неожиданно и впечатляюще

що за право ти мав так тримати мої думки в неволі?

нет ничего прекраснее, чем верный мужик

помолимся или попросив вселенную, что б наш вьюи хорошо работал. очень обидно, когда пол дня пытаешься зайти и безуспешно. а я еще страшнее то, что мой дневник просто пропадет, а я его только начала. хотя нет еще страшнее вообще все это потерять, я с вьюи наверно уже 7 лет.

господи 7 лет! и знаете все эти 7 лет в моей жизни кавардак, вот один раз психанула, доказала, что я личность и понеслось. 7 лет назад моя мечта осуществилась и кто были первые кто про это узнали - вы! 7 лет назад начались мои отношения и с кем я переживала все перипетии, конечно же с вами. что бы не случась в моей жизни, самое сложные моменты, я всегда здесь. и сейчас для меня все как 7 лет назад: кто я? чего я хочу? любовь ли это? дружба ли это? кому это все рассказать? кто меня поймет?… возможно тут нет тех людей, которые были тогда, но это не важно, все осталось прежнем. люди появляются или возвращаются. кто-то хочет поделиться проблемами и излить душу (я думаю большинство), а кто-то хочет поделиться успехом.

давайте поддержим наш вьюи и будем верить и ждать пока все наладиться.

хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказаться от того, что является частью вас и вашего характера

Я ведь не машина, правда, я человек и я женщина! И я тоже устаю, истерю, срываюсь, нервничаю, хоть и едлаю это очень редко, но да! и такое бывает. Как сейчас, например.
Почему нельзя понять, что невозможно в режиме нон-стоп, без сна и отдыха учиться, заниматься ребенком и ежечасно убирать дом, гладить, готовить, подметать, убирать постоянно раскиданные игрушки и всякое говно. нет, отдохнуть 1 денек не поможет.
и это ещё не самое тяжёлое, вот-вот начнётся сессия и будет вообще пиздец. про сон можно будет забыть.
вдох-выдох. надо немного прийти в себя.

ты видела мой мир, моими глазами, но тебе не понравилось. а как мечтали ночами, в любви признавались, а утром делала вид, что ничего не было. твоя радость ночь, моя день. тебе зима, а мне лето. тебе земля, а мне небо. тебе секс, мне любовь. ты для меня, я для тебя. жаль, что история не про нас.

когда тебе плохо, ты просишь сделать чай. раз попросила, второй, третий. но некоторым предпочтительнее сидеть и орехи давить, чем сделать чай. ты идешь и делаешь этот долбаный чай сама.

или когда ты спешишь, а в коридоре лампочка перегорела, и ты просишь сделать минутное дело - просишь высокого человека поменять ее, потому что в коридоре нужное тебе зеркало. высокий человек говорит "потом", закрывает дверь в комнату и занимается своими делами. ты опаздываешь, ищешь табуретку и сама меняешь лампочку.

или когда у тебя месячные, и ты загибаешься дома, и просишь маму купить то, что тебе нужно. маму, которая знает тебя всю жизнь, которая точно знает, что тебе нужно. приносит совсем не то со словами: "я думала, это подойдет", просто потому, что ей лень пройти в другой магазин и найти то, что нужно.

или когда в истерике из-за громадного паука умоляешь сестру убрать его, а сестра ржет над тобой и говорит: "переживешь" и уходит.

или когда просишь человека поддержать морально в тяжелейших жизненных условиях, а он сваливает, потому что ему страшнее, чем тебе, или он слишком занят, или еще что-то.

когда просишь сделать что угодно и слышишь: "сделай сама".

а потом удивляются тому, что я не прошу даже соль за столом передать, а иду в другой конец и беру сама; удивляются моему желанию жить одной и никого не видеть. "нужно делиться пространством!", "вредно быть такой самостоятельной!".

не самостоятельной быть вредно. вредно быть уебой.

Я все это время пишу и ничего не публикую, все какое-то сухое, этим не хочется делиться, там и говорить не о чем. Но вот сейчас я хочу попробовать разобраться в том, что давно занимает мое воображение.

мне все кажется.. нет. Это так и есть. Я все время хожу по кругу.
Это вечное чувство настольгии, беспрерывное дежавю, неизвестно по чему даже на самом деле. Стоит мне увидеть что-то, что пробудит во мне это чувство, я начинаю погружаться в эти не то воспоминания, не то выдуманные события. Может этого никогда и не было?
Какой-то промежуток жизни, или всего лишь событие в 5-8 классе. А может, все гораздо глубже, подобные ощущения я помню из раннего детства, где мне всего 5 лет. Я не могу понять уже очень много лет, что же это все-таки. Это случается не сильно часто, но когда я слышу песни Cure или Nick Cave & the Bad Seeds–O Children, вижу ночью заснеженную дорогу в свете желтого фонаря или неоновый свет ночью зимой или дождливой осенью…
Я не могу ни вспомнить, ни прекратить эти внезапные порывы вспомнить. всю жизнь пытаюсь вспомнить что-то. Что-то очень важное. Как будто было это, но не со мной, или не в этой жизни.
Не могу сказать, почему мне это так важно, может быть я просто зацикливаюсь на этом. У меня есть несколько моментов в памяти, которым я люблю возвращаться за вдохновением от атмосферы того самого мгновения. Но все эти моменты лежат почти на поверхности, я могу в любой момент описать все детально и вспомнить что это и когда было. Но этот забытый момент самый сильный, и как бы глубоко я не погружалась в свои ощущения, память, ассоциации, я всегда попадаю в тупик. Но как ни странно именно этот момент самый будоражащий в плане вдохновения, как глубокий колодец, который не может опустеть. Я много чего нарисовала или написала под влиянием этого состояния, да даже просто думала. Мне не нужно далеко ходить за вдохновением, достаточно погрузиться в это состояние и мне кажется, что я прожила кучу жизней, ну или по крайней мере всю вторую половину 20 века я застала. Понимаю, насколько это все абсурдно звучит, но это так. Я не верю в эзотерику и прочую шарлатанскую хрень, больше склоняюсь к тому, что просто что-то в мозгу сломалось в какой-то момент. Все просто должно быть. Но чем я дольше живу, тем этот момент становится дальше от меня, остается лишь смутное ощущение.
В своей жизни я слишком остро переживаю буквально каждый момент, так получается, что я прочувствую слишком много, впитываю, как губка. И столько всяких эмоций можно подчерпнуть из самых обычных вещей. И это все, как в котле, варится и смешивается в голове. Столько оттенков от каждого момента, который чем-то зацепил меня. Будь то полузавядшие розы за театром в утренних сумерках или запотевшее заднее стекло в трамвае 15 лет назад, первые песни Битлз в моей жизни в 5 классе или Гарри Поттер по ночам в начальной школе.
И каждый раз я хочу все острее и острее чувствовать все вокруг, как будто это единственный смысл в моей жизни - чувствовать, влюбляться в людей, книги, деревья, музыканта в оркестре, творить что-то под диким впечатлением, или же просто гулять, танцевать в порыве вдохновения (правильная доза алкоголя может очень хорошо помочь в этом), а потом рассматривать это все под искажающей и преувеличивающей призмой времени. Самый бесполезный член общества.

решила сначала прочитать книги про Дом странных детей, потом кино смотреть. сегодня дочитала первую книгу и сразу скачала фильм. я даже трейлер не посмотрела, да и два друга говорили, что фильм хорош. вся такая обнадеженная начала смотреть, но лицо мое вытянулось уже сразу после заставки. ну, думаю, что за фигня такая. священный кинопоиск выдал мне трейлер, после которого стало еще непонятнее, и неприятное чувство мегаоблома закралось куда-то в затылок.

фильм шел. я фигела все больше каждые 30 секунд. поменять пол одного главного и одного второстепенного гг - пожалуйста, поменять местами гг, нафиг убрать всю предысторию - вот вам, изменить способности гг - да сколько угодно. невероятно противно от того, как покромсали и изменили героев и сюжет. тупая отсебятина. на кол сценаристов.

Будто к свадьбе пеpвые моpозы
По полям наткали полотна.
В подвенечном инее беpезы.
Под фатою спpятала луна
Тонкий лик - зачем-то, от кого-то, -
Искупавшись в солнечном огне…
Это ты усталая с pаботы
Возвpатилась - только не ко мне.

Корнейчук Анатолий

Думаешь "Я дома, этот кошмарный день позади и хуже сегодня уже не будет..", а потом кошка неудачно прыгает со шкафа и расцарапывает тебе половину лица..

Икит: полное здание программистов, а интернет работает через раз. Без намеков.

Скачать пробную семидневную версию проги и проебать эти дни на другие дела. Да. Это я.

Сижу на лекции по английскому и делаю корейский. Вай нот?
+сериалы и фильмы на английском. В акцентах заебываешься???? Я - да.

Прошла тест на пдд, из 30 вопросов ровно 15 правильно, вот что значит 2 года "стажа".

Настроение где-то между Дрейком и Кайго.
Удовольствие от изучения языков не перебивает "удовольствия" от нахождения в институте.

"49 человек следят за тобой". 1/3 из которых либо фейки, либо люди, которые больше не пользуются сайтом.

Раздражает логика людей: "подпишусь на нее, что бы она подписалась на меня, потом отпишусь." А не пойти бы вам нахуй?

Слишком много "Я". Эгоистка. Одиночество меня разбаловало.

Смотрю на табличку "не курить" делая очередную затяжку. Оксюморон жизни.

Так, девчата, я сейчас полистала ленту и обнаружила, что все бегут с тонущего корабля ака вьюи, который тормозит (хотя, у меня пока все стабильно работает), но тем не менее, я тоже оставлю вам ссылочку на свой блог на тамблере, так что если захотите следить за мной и дальше, если вдруг вьюи окончательно упадет, то добро пожаловать: 3 Тех, кто оставил свои ссылки зафолловлю, с тамблера ringerrr, потому что это основной блог, а txscvlntn был создан как массовый редактор для нескольких участников, так что его буду использовать как замену вью. Так что не пугайтесь, если вас зафолловит какой-то иностранный тамблер, это я :D

txcvlntn.tumblr.com

Сфотографируй собственное плечо и опирайся на него, когда станет невмоготу.

видеть в ленте ссылки на тамблер, всё равно что смотреть как домашние собирают вещи, а ты такой в пижаме и вообще не втыкаешь.
я, пожалуй, до последнего буду тут сидеть, ну а если и правда сайт крашнется, то это значит только, что пришел конец моим записям в сети. режим фирса из вишнёвого сада мод он.

Благодарна моей искренне любимой группе Корни за то, что у них есть самая красивая песня с моим именем в названии, и мне могут всегда ее петь. Вне зависимости от того, что день рождения у меня аж через 10 месяцев. Потому что мне всегда приятно ее слышать; такой отголосок детства, своеобразный олдскул 2000-х.

Если хотите доставить себе адскую боль? спросите у парня которого вы любите, который вас не задержал когда вы уходили почему он так сделал ? Послушайте нелепые попытки оправдаться или получите ещё одну дозу убивающего молчания в ответ. Ты же и так все понимаешь, девочка. Зачем вопросы ?

сегодня услышала в подкастах, что заработаться в край - это когда путаешь не дни, а месяцы, поэтому я еще норм) сразу по приезду с Черногории я побежала на работу, Женя на сессию, потом еще работали в шб, во вторник еле шла, в среду с утра сначала один сад, потом второй сад, потом открытый урок в старом городе, потом еще и тренька (да, они начались, только пока на хате), кстати новый номер абсолютно мне не понравился, стиль Гетсби я представляла иначе, а это даже учить не хочется (еще загруженность - это когда я сижу на работе, обсуждаю документы, по вайберу обсуждаю костюмы с другой работы, а параллельно мне звонят с третьей)) вчера еще распорола бусы, посмотрела "Что? Где? Когда?", понравилась книга Кундеры "Торжество незначительности" - хорошо зашла. Кусочки Черногории тут Начала свой новый крейзи-бук, еще попозже сделаю мини-клип про Черногорию. Я начинаю понимать, что когда много всего уже нет времени и сил грузиться над чем-то. Не успеваешь спланировать открытый урок, проводишь без волнения, потому что думаешь уже о другом. Не успеваешь подумать, что подумают другие, что скажут, волноваться-переживать, не-ког-да) поэтому может такой круговорот и полезен)) а может я начинаю привыкать, а может появились новые силы после отдыха, но дышится легче, тем более погода снова теплая^^

О зачатии будущего:

Девочка в будущем должна суметь только одно - выйти замуж и размножиться.

Неважно, в каких олимпиадах она участвует, чем интересуется, к чему имеет природную склонность. Единственная задача в воспитании ребенка женского пола - вырастить из нее жену и мать.

Если мальчиков пугают фразой "Ты ничего в жизни не добьешься", то девочкам говорится, что если она будет недостаточно девочкой, на ней никто не женится, а это пиздец, страшнее которого была только Вторая Мировая, и то не факт.

Девочке не нужно разбираться ни в чем, что не способствует реализации инстинкта размножения. Для девочек тоже есть кружки. Вышивания крестиком, например. Ну или вот, отлично - кулинарный кружок! Из спорта - лучше бы выбрать художественную гимнастику и танцы, дабы тренировалась растяжка, необходимая в будущем для раздвигания ног на максимальную ширину.

Девочка должна быть красивая, чтобы привлечь мальчика, чтобы…ну вы поняли. Что она за личность и насколько она умна - маловажно, главное, чтоб могла заштопать трусы и сварганить борщ. Ну и родить.

" Ты же Мужчина!" - приструняют мальчика. Припечатывают многогранным понятием, включающим целый комплекс человеческих, финансовых, физиологических, социальных, культурных аспектов.

" Ты же будущая мать!" - приструняют девочку. Собственно, это все, на что ты можешь претендовать.

Я понимаю, что быть мужчиной очень сложно. Еще я понимаю, что быть женщиной очень просто. Мужчина может, и где-то даже вынужден выбирать.

Женщине выбирать не приходится. Ну то есть, в современном мире выбирают все. Формально.

Но если ты, будучи женщиной, посмеешь во всеуслышание заявить о своем выборе, и этот выбор посерьезнее, чем выбор платья - тебя морально четвертуют или, что еще хуже, начнут жалеть.

Не усложняй себе жизнь. Ты же девочка"

я свалила на тамблер https://yourlastnightdear.tumblr.com/

Спустя долгое время я пришел к выводу: мне кажется она не готова или не хочет серьёзных отношений, но как сказал один умный человек "В любви нельзя требовать, можно только просить, это и есть любовь".
Думаю надо подождать или я миленько буду послан)

Жизнь часто сводит меня с замечательными, чудесными людьми, рядом с которыми я чувствую себя счастливой и, что важно, понятой. Порой эти люди остаются надолго, некоторые уходят совсем скоро, потому что так складывается жизнь. Но полгода назад один из таких людей ушел навсегда.
Он был моим преподавателем в университете, и человека душевнее его еще нужно поискать. Ему было 72 года.
Мы познакомились, когда я училась еще в старших классах и ходила на занятия журналистики в университет. Я подошла к нему в коридоре и спросила: сложно ли совмещать писательство и работу в газете. Он совсем меня не знал, но с абсолютной открытостью и вниманием проговорил со мной около получаса.
Спустя два года мы писали мою курсовую. Через год – еще одну. Он вел у нас пары, и я как староста однажды очень сильно отругала своих одногруппниц за то, что они прогуляли его пару. Потому что я знала, насколько для него важны все эти занятия, и как он о нас заботится.
Он помог мне устроиться внештатным корреспондентом в Сургутнефтегаз, называл Настасьей и всегда брал за руку при разговоре. Была у него такая чудесная привычка. Ходил неторопливо, с тонким дипломатом. Вокруг него всегда стайкой вились студенты, которые очень его любили.
Он был председателем Союза журналистов Сургута и за две недели до своего ухода успел организовать очередной конкурс профессионального мастерства. Ему не дали большого зала филармонии, приходилось оббивать пороги, чтобы получить финансирование. В день торжества со сцены он сказал, обращаясь к нашим чиновникам: « Мы можем и сами. Но нам без вас иногда бывает очень сложно ».
Нам без вас иногда бывает очень сложно.
Когда я уезжала жить в Питер, все мои знакомые говорили: давай! Ты сможешь! Это то, что тебе нужно. И только он с поразительной чуткостью, тихим голосом сказал: « Сложно это будет, Настенька. Ты же такая домашняя девочка… ».

Я звонила ему из Петербурга каждый месяц и рассказывала, как у меня дела, и как поживают другие его выпускники. Просила его не забывать о здоровье и наблюдаться у врача – за несколько месяцев до этого у него был инсульт.
В тот день, когда я забрала документы и купила билеты, чтобы возвращаться в Сургут, то сначала позвонила родителям, а потом – ему. Шла от станции метро Звенигородская и с радостью рассказывала о принятом решении. Он радовался и говорил, что это правильный выбор.

А через месяц во всех новостных сводках я увидела: ушел из жизни… Еще через два дня я стояла в стороне от огромной массы народа, что пришли на прощание, и тихо плакала.
А вчера состоялся вечер памяти, посвященный ему.

Дни идут, жизнь продолжается. И, несмотря на печаль, которая возникает, когда я слышу где-нибудь его имя, мне радостно, что я была знакома с этим потрясающим человеком: журналистом, прозаиком, поэтом, учителем, гражданином.

Валерий Матвеев.

Надеюсь, что там, на небесах, он знает, что его продолжают любить.

(via s evens)

ВАу, он заработал ?! Ого, на долго ли, но надеюсь, что да

slnmmrs.tumblr.com - на случай, если viewy не выживет

https://yourweirdbirdy.tumblr.com/

все к черту. никаких повышений самооценок. зачем? если я вообще никому не нужна.

Ну, в общем-с, поддержу всех. https://murovei.tumblr.com/
Пригодился-таки тамблер акк. Какое-то неприятное чувство, что скоро действительно всё навернется к херам собачьим.

UPD. если кто-то сюда когда-то еще и заглянет, то знайте и на тамблере меня теперь нет. у меня всё хорошо, просто отлично!
я вас всех люблю ♥

моя мечта сбылась, я самый счастливый кошкомать =^_^=

На протяжении своей жизни ты встретишь одного человека, который не будет похож на других. Ты сможешь разговаривать с ним часами и тебе это никогда не надоест, и еще ты сможешь ему рассказать обо всём и он не станет тебя осуждать.

Этот человек — твоя родная душа, твой лучший друг. Никогда его не отпускай.

Можно соскучиться по её приятному родному лицу, по её красивым словам, по старым фото и видео. НО не надо хвастаться за клавиатуру и писать-отправлять, не надо, Аня. Это все так обманчиво и это все так ненадолго. И перестань мотать сопли на кулак, это все к лучшему!

https://avdeevavi.tumblr.com/ по-моему пора тоже кинуть свою ссылку. как бы не хотелось менять свой родной вьюи

Знаете выражение, что у каждой магии есть своя цена? Вот походу вы все зачастили с магическими репостами про получение сообщения от человека, от которого больше всего ждешь. Вот вьюи и умирает, у всего есть цена!

Тоже кину на всякий случай, хотя всё еще надеюсь, что вью наладится, потому что как же я тогда буду перечитывать свои писульки(((

на тумбе надо переименовываться, кстати, а то у меня сслыка вк висит на него :D

помню тот самый первый раз, когда пришел домой, ложусь в кровать, а она пахнет тобой. она пахла ровно неделю - это было приятно и мне не хватало тебя, этот аромат твоего тела, я с ума сходил. мне хотелось вернуться и лечь носом в подушку поскорее и сразу же вся ночь перед глазами. где то там далеко, я скучаю по тебе, но не больше, чем ты по мне.

Очень нравится возможность называть творчество работой или Проектом. И тебе ничего за это не будет! Очень нравится постоянно что-то делать, хоть это и утомительно. Вчера впервые крепко и хорошо поссорились. (В том смысле, что я вся изошлась на говно, а он смотрел на меня уставшими глазами). И из-за чего?? Из-за посуды. По су ды. "Молодым столько времени дается на жизнь, а они проводят ее в бессмысленных и мелких ссорах". А может, мне это необходимо? В общем, спали мы не в обнимку. Порознь, хоть и рядом. А с утра? А с утра все прошло бесследно, мы делали плитку в ванную. Нужно только переспать с этим всем. Хотяяяяя… сложно не ругаться вдвоем, с одинаковым негативом)

было классно чувствовать, что я ему нужна. в каждом взгляде, в каждом сообщении и поступке.
было классно.

Совсем недавно прочитала одну интересную вещь: Анализ разрушает целое. Есть некоторые вещи, таинственные вещи, которые должны оставаться нетронутыми. Если будешь рассматривать их по частям, они исчезнут. Так и в отношениях, нельзя их рассматривать отдельно, только цельно, всецело, всепоглощающе. Только так люди должны быть вместе, а если они не поглощены друг другом, если они не прыгнули со скалы и не нырнули с головой, значит, это ещё не их начало. П/С 10.11.15, четверг, за окном снег идёт весь день, с самого утра просто. Уже и не помню, когда такое случилось. Надеюсь, он заметёт всё во мне. Поможет начать, или уже закончить.

5 дней без секса

8 дней до новой татуировки

теперь живу от события до события

интересно, раньше будет тату или секс? В. обиделся. ну бывает, чё. За то Влад вполне серьезно предлагает себя для плотских утех)) муахахах)

А Витя клинья подбивает. но хоть красиво. рассказывает какая я приятна, как распологаю к общению и прочее.

А у Богдана большие проблемы (186 ст УК. пиздец. не хочу просить ма помогать, но видимо придется(( (на самом деле эта проблема волнует меня куда больше чем все остальное… боже, какой же он идиот….

а еще я заебалась. и хочу на ручки. и на член чей то тоже хочу. такие вот дела.

и вьюши не работет нормально((

Раз пошла такая пьянка - qoshkai.tumblr

ну и я тогда оставлю, на всякий случай…https://jez-ast.tumblr.com

если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот.

Видимо, чем дальше, тем хуже.

Замечаю один момент: если я общаюсь с человеком каждый день на протяжении длительного времени, то впоследствии в этом общении меня начинает выводить все. Меня бесит практически любая фраза, меня бесит, что мне продолжают отвечать, меня бесят уведомления (да, их можно отключить, и это я уже сделала).

А поскольку ситуация такая, что иного способа общения кроме как переписки, да разговоры у нас нет, то я просто становлюсь невыносимой. Увы, по переписке нельзя помолчать вместе, так же, как и по телефону. А мне иногда просто нужно положить голову ему на колени и молча думать о своем. А не набирать миллионный символ на этой дурацкой раскладке.

ты сильная птица, но мне тебя жаль

Сегодняшний обед прямо запоминающийся. Как обычно сижу за любимым столиком, ем. Приходит парень с девушкой, который пытается у неё забрать свою сумку. Она не отдаёт. Они идут покупать обед, парень возвращается с едой, приходит его друг. Парень уже матерится на девушку, которая не отдаёт его сумку и при этом ещё продолжает его выводить своими высказываниями. Я сижу, стараясь не замечать, что сложно, так как они прямо сбоку от меня. В итоге она доводит парня, он кидает в неё тарелку с едой, они оба убегают на улицу. Друг, как ни в чем не бывало, просто встаёт и уходит. Потом они оба с другом возвращаются, парень забирает вещи, извиняется передо мной и уборщицей за концерт и наконец-то сваливают. После этого забегает эта зареванная девушка и идёт в туалет. Знаете, что я думаю? Нехер выводить парня специально, видя, что он итак уже на пределе. Отдала бы сумку и ушла. Но наверно довести было важнее, вот и получила.

"Я такая дура. Иногда я сижу за компьютером и не нахожу себе места. Мне не по себе: я представила, что если кто-то умирал бы, каждый раз, когда я нажимаю "обновить", никого бы не осталось, кроме меня на этой планете".

"..это тоже самое, как если бы я была влюблена той любовью, ну вы поняли. Он жил в Берлине, а я на улице Дерион, так что, мне кажется, я была влюблена. Это как, знаете, бросить всё, сесть в самолёт и сгорать от нетерпения, пока не приземлишься. Потом кофе, сигаретный дым, ветер отовсюду, ветерок такой и его акцент.. вообще ничего нет, всмысле это только образ того, кого ты любишь. Ты гораздо больше любишь этот образ, чем самого человека. Ты любишь его, когда между вами расстояние, но когда расстояния больше нет, когда между вами нет океана, который нужно пересечь, чтобы увидеться, и достаточно всего лишь просто пройти из одной комнаты в другую, в любом случае, всё кончено."

"Ты больше не звонишь ей, не говоришь с ней. Всё кончено. Ты знаешь, что она развлекается на вечеринке, в ресторане, где-то ещё, неважно где, но ты никуда не идёшь. Это случилось почти год назад. Кому-то повезло больше в этом плане, кто-то приходит в себя через две недели, два месяца, а то и через два дня. Я почему- то решил, что каждый раз, когда я буду её видеть, меня будет выворачивать изнутри, во мне будет кипеть ревность к её новому парню, но нет, нет.. Всё прошло. Осенние листья упали, выпал снег, потом рождество, с этими толпами родственников, одни жирные блондинки, а я.. Я был один. Потом весна, лето, потом осень и всё прошло. Осталось только неприятное воспоминание. Такое же, как и многие другие. Иногда я снова пытаюсь представить, сколько я потратил на то, чтобы соблазнить её, чтобы она меня полюбила. В общем, вспоминая всё это, я сгораю от стыда. Чтобы заглушить эти мысли, я даже начал петь. Чёрт возьми, я начал петь. Я пою в гостиной, в душе, я пою, когда мою посуду. Я пою."

"Я сижу в кафе и жду его. Он опаздывает. Правда только на одну минуту, так что пока ничего страшного. Итак, первый этап: представить себе, что его опоздание-это классно, вести себя так, как будто это впорядке вещей, оставаться сексапильной. Второй этап: я уже начинаю проверять свой ежедневник, у меня уже сомнения, я уже начинаю спрашивать себя "а может я что-то напутала?", я начинаю придумывать различные сценарии, я представляю себе, что, может быть, пришла не в то кафе. Но я проверяю ещё раз, куда я пришла и я не ошиблась, я в том самом кафе. Прошло уже тридцать две минуты. Третий этап: я убеждаю себя в том, что мне ещё не надоело ждать. В общем я пытаюсь найти, чем бы заняться. Притворяюсь, что читаю. Вот дура, я читаю по сто раз один и тот же абзац. Я иду в туалет, заказываю себе газеты, возвращаюсь на своё место. Я его уже ненавижу. Я начинаю мысленно его оскорблять, я вспоминаю ёмкие цитаты из произведений известных писателей, которые прекрасно подошли бы для того момента, когда он придёт. Уже тридцать девять минут. И вот он пришёл. Запыхавшись. Красавчик, в пробке застрял. Ага. И я конечно же его прощаю. Я говорю ему, что это отлично, это нормально, что он опоздал, потому что я слабохарактерная. Потому что тот, кого ты боготворишь, всегда прав. Дерьмо"

-У Вас болит шея, потому что вы не знаете, зачем родились на этот свет и что вам здесь делать. Когда врач доктор наук, трудно не согласиться. Говорит, что мне нужно научиться любить себя и уважать. Я могу выполнить его предписания по поводу спорта, но найти свое место в жизни? Да откуда я знаю как? Я снова сама не справляюсь. Больше всего пугает то, что он ровным счетом ничего не собрал для анамнеза, а затем сделал такой вывод и залез мне в душу. Мне хотелось зарыдать от его внезапной правоты. Я теперь как трепещущая бабочка, которую закрыли в ладонях. Знаю, что точно нужно выбираться, но не знаю каким образом.

блять, а знате откуда появились первые веганы? потому что исторически это были беднеы люди, которые выращивали сами себе еду, и им не хватало денег или просто средств, для того, что бы просто еще прокормить скотину

ОЙ

сейчас по большей части так и есть тоже, просто люди не хотят признавать факт того, что у них нет средств и начинают вбуривать себе мысль в голову, что им жаль животных, ну я не говорю о людях, которые и правда убер сознательные и им правда жаль животных

Вью тормозит, а мне столько хочется рассказать.

Я правда запуталась. Не понимаю его поведение. Вообще, чем старше становлюсь, тем меньше понимаю мужчин (если я их хоть когда-то понимала вообще). Чем меньше знаешь, тем проще судить. Прихожу к выводу, что ни один совет не действует. Действует лишь то, во что сама веришь.

Вот что мне с ним делать?
я уже не придумываю оправданий, просто хочу знать правду, зачем это всё. А он как всегда морозится. Ну сколько можно то, скажи как есть. Меньше мороки всем было бы.

Нихрена не понятно. Непонятность ведёт к бессилию, потому мне грустно.
Итак, как выбраться из всех проблем? Правильно, сериальчик.

https://vvelposts.tumblr.com/

мало ли

всю неделю занимался учебой.готовим с Рыжей доклад, защита в декабре, кажется 8 числа.сменили препода по конституционному праву, пробудет до конца семестра.в целом неплохая тетечка, хоть и очень строгая.во всяком лучше озабоченного 40-ка летнего мужика, который на семинарах спрашивает только девушек.

опять надо переделывать курсовую работу.последние несколько дней сидим втроем: я, Рыжая и Миша и занимаемся курсовыми.

огорчает, что вью последнюю неделю лагает как сука.если таки сайт накроется, я не знаю что буду делать.

безумно люблю ваши блоги.

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать…

Мой дорогой, вьюи, меня разрывает от счастья!

Я дико счастлива*__*

У меня свершилось самое главное собитие в жизни, я держу это все в секрете, т.к счастье любит тишину.

Я нашла…точнее меня он сам нашел. Мое чудо. Мой дорогой мне мужчина.А все началась просто и нежданно.

Нам хорошо вместе, мы проводим каждый вечер и выходные вместе, смотрим фильмы, он меня кормит завтраком и я хочу заботиться о нем..

Он нежно меня целует меня, обнимает и я таю.

Я нашла душевное спокойствие и отношусь ко всему спокойно.

Я не хочу думать о том, что он-моя судьба или замуж за него.

НЕт, я наслождаюсь этим временем !

нет дурости такой влюбленности… Я просто счастлива. Как настоящая женщина.

Сколько я дерьма сьела и сколько меня предавала…все ранво я жду подвоха от него…до конца растаять не с могу пока не убеждусь…. Странная я….но ведь это маленький мой бзик и он знает чувствует.

А много ли нам нужно?

Я торопиться не хочу и не буду.

Еще завтра день Х.Жду.

Меня распирает от счастья. мое внутренее Я начинает приходить в норму.

А правда, да? Чего еще нам нужно крепкое плечо и то самое чувство что мы нужны… Он не смотрит на то, полная я или нет, и я перестала об этом зацикливаться и это не говорит, что я буду жиреть…нееее я теперь хочу дальше цвести и думаю, рискну

Меня переполняет всю…хочется сказать какого мне

А не могу, слова словами, а всего лишь блеск в глазах и внутри бабочки.

Мое чудо. Один вьюи знает и ты дорогая Виктория, знаю, читаешь все :)))

знаете, молчите о счастье…вот честно…я понимаю теперь только с ним это…

Теперь наша маленькая дата 02.11.16 не думаю надолго или нет, но она пока наша

Береги себя.

я снова чувствую что наступила на те же самые грабли.

мне снова врут, хотя пытаются доказать обратное.

я прекрасно помню такое состояние.

сейчас шаг влево, шаг вправо - это все.

человека хватило лишь на месяц. все по новой, снова левые бабы, снова ложь, лапша на ушах.

я чувствую это напряжение, я не могу ничего поделать

ну неужели все?пакуем посты и на tumblr?

как-то так, ребят

Что мы имеем на данный момент? Учеба от поликлиники каждый будний день, исключая методические дни. Подработка в "Рив Гош" на время этой самой учебы, со вторника по субботу, 5 часов в день. Курсы детского массажа по выходным, 6 часов в день. Намерения уволиться остаются, не смотря на хорошую зп последнего месяца. Работа должна приносить удовлетворение, коего у меня нет. Вопрос только в том, когда. В декабре буду работать в военкомате. Посмотрю на призывников. Всяко лучше, чем в поликлинике. А там 2017, посмотрим. Об отдыхе не может быть и речи, необходимо получать права. Общественный транспорт меня скоро доканает. А еще в России жить нельзя. Пора валить. Умная мысля приходит опосля.

Раньше я думала, вот мужчина не звонит, не пишет, не отвечает. Пропал наш мужчина. И я переживала, дергалась, писала разного рода сообщения: «Ты где?», «Ты с кем?», «Что-то случилось?», «У тебя все нормально?».

Сейчас вспоминаю и смеюсь. И еще коварно и ехидно улыбаюсь. Пожимаю плечами и говорю вслух: «А ничего не случилось, товарищи. У него все хорошо. Даже лучше, чем хорошо. Все у него просто отлично. А эти сообщения только лишь доканывают его и забирают у него то, что не купишь ни за какие деньги – свободу».

Вы зачем это все мужчине пишите? Вы что, правда, не понимаете, что этого нельзя делать? Даже не так, категорически запрещено делать. Мужчина, он же охотник. Так зачем вы? Та, что должна быть быстро бегущей ланью, доканывает охотника?

Представьте, если бы в мире все так было устроено. Кролики бы бегали за лисами. Мыши бегали бы за котами. А антилопы слонялись бы за леопардами. Поставьте себя на место охотника, вам бы захотелось охотиться? Вам самим – то не смешно? А вот мне очень. До истерики и до колики в животе смешно.

Как же их это бесит. Эта непревзойденная навязчивость. Этот тотальный контроль, слежка за каждым его шагом. Еще спросите его, сколько раз он посетил туалет!

Мужчину не нужно загонять в рамки, не нужно его контролировать, не нужно доканывать. Его нужно лишь поддерживать. Никто не мешает вам быть к нему доброй, мягкой, заботливой. Но не нужно быть настойчивой, не нужно его завоевывать, будто он - это Брестская крепость. Будьте мягче, будьте уже слабее. Тайте в его руках, но не размазывайтесь по лицу, мешая ему дышать. Пылайте от его взгляда, но не пытайтесь запрыгнуть на него и сжечь. Кому это, собственно, нужно?

Все должно быть медленно, нужно научиться растягивать удовольствие. Не протягивать сразу руку, а дать подержать только пальчик. Медленно, сладко и тягуче, словно патока во рту. Таять. Именно такого рода общение и увлечет мужчину. Он будет постепенно опутан, словно паутиной, вашим вниманием, теплотой, заботой. Будьте интересны, будьте таинственны. В таком случае, не будет увешан всем этим неожиданно для самого тебя. Нужно делать так, чтобы он не заметил. Поиграйте с ним. Поубегайте, наконец! Но не далеко, а так, в пределах вашей досягаемости. Так, чтобы вас все же можно было поймать, когда в его груди вдруг сладко заноет, и он ощутит как-то внезапно острую нехватку вас в его жизни.

И в том самый момент все должно быть по старой схеме. Мягко, тягуче, сладко. Губы, руки, волосы, сокращение мышц. И вы получите его. Такого сильного, независимого и желанного. Вашего невероятного мужчину.

Какая же отвраимтельная погода на улице. Вроде только перестала болеть, заболел тема. Дикая апатия, полное отсутствие желания чего-либо

Как должно быть: экспертное жюри валит тебя вопросами, всем своим видом показывая, что они сомневаются в идее проекта твоей команды -> ты идёшь домой и начинаешь упорнее трудиться, добиваться своей цели и достигаешь результатов.

Как происходит на самом деле: жюри тебя валит -> ты садишься на своё место в зале, чтобы дослушать остальных участников -> достаешь телефон -> отправляешь сообщение "Я расстроена. Набухай меня сегодня"

на всякий

Чтобы душенька была довольна, нужно хотя бы мин 5 объятий с тобой, тогда я буду спокойна

пожалуйста, подарите мне всю домашнюю одежду рейчел грин из сериала "друзья". я с ума схожу от ее широких толстовок, в особенности от ny knicks, комбинезонов, клетчатых рубашек, джинсев mom и футболок с клевыми надписями и смешными рисунками. и я во всем этом буду ходить точно не дома)

Долго думала писать это или нет. Просто нужно куда-то высказаться. Этот пост уже пишу с недели 2 Оо. Как все Вы помните, мы родились с 3 пуповинами, как я помню, родился сначала синенький, но быстро порозовел, как только сняли пуповину. По ангар нам поставили 8, 9 редко кому ставят. Хотели на 2 день выписывать, но из-за меня мы вышли на 3 сутки. У моего сына криво шея, и тонус в ножках, и это у всех деток. У нас в палате у 3 такая фигня. Я очень переживаю. Сходили к неврологу, конечно платно, она написала непонятные диагнозы и лекарства. (Весь инет прочла про диагнозы). Первый месяц мы пропили, как положено..делали массаж, тоже платно 4 штуки. Потом пошли 2раз к неврологу..опять непонятные диагнозы и опять таблетки. И тут началось..жуткие колики и крики во время сна, плюс пукает, как взрослый с какашками, извините за какахи..но бля..это Пиздец..каждый раз подмывание по пуке и смена подгузника, даже если он пустой, но есть капля какашки. Подгузники японские 1600 да и пох на деньги. Раньше я ела все торты. .майонез все..живот не болел. Пришлось сесть на диету и не давать таблетки. Сейчас сидим на Линексе. Витамин Д тоже не пошел, колики и крики..А все орут рахит будет..идите нах, я се ребенка должна травить?ему больно. Вот раньше нам ничего не давали..сейчас какой-то Пиздец. .все таблетки выписывают. Надоело ругаться с родственниками..это вечное "че вы пичкаете его таблетками". Я хочу, чтобы у малыша все было хорошо в дальнейшем, я переживаю..вдруг что-то не так блять. А потом сложнее все вылечить. Поехали к другому неврологу, тоже платно..прописали такой же препарат по аналогии только уколы, и стоят 1300. Препаратов мало для грудничков вот они по кругу и пишут, врачи эти блять. Приезжали родные мужа, во время кормления сын заплакал, ибо живот урчит. Мать его давай опять умничать, почитайте инструкцию тут с 5 лет модно давать и прочую херню..(сукааа, как она меня бесит, столько понтов). Я говорю вот вы посоветовали другого врача, там уколы вообще, можно почки посадить..она опять давай умничать..Я не выдержала "все умные, а мы с Пашкой тупые"..Я прям заорала. Ибо. Сколько можно то? Постоянно это а вы то делаете..А то и се. Нет, бля он. У меня голодный сраный и Воще мне пох на свое дитя. Позвонила 1 врачу та сказала отменить препараты. Я. Говорю зачем вообще они нам. Та, ну чтобы восстановились сосудики в голове, ибо было обвитие..Я тут сижу читаю всчкую хрень, что не так с сыном..реву..А он. У меня здоровый и все у нас хорошо блять. Прописали глицин, там побочек нет..На бочки ворочиется, говорит иди и ма уже..А тонус и криво шея с массажем все уйдет. Записались к мужику, надо ездить правда, 5 штук берет, но зато детей дрочит, капец. Сначала массаж, потом гимнастика на мяче, потом парафином обкладывает. Около часа все. А та 20 минут и все пока. Че за массаж бля. Аня, свою дочь к нему водит. тоже криво шея, тонус..тоже ленивая, как мой..кулаки в рот и ничо не надо больше. Как сложно быть мамой, девочки..Все переживаешь так, я еще все близко к сердцу все воспринимаю..хочу, чтобы у малыша все было хорошо. Ыы че ж я занытик то блять..У меня здоровый ребеночек же..А я тут развела блять…

Вот как два дня мы не ругались, вообще, все та же идиллия наша, и сегодня утром мы опять поругались!!!! Как так…я не понимаю…может, дело во мне?? Может, я и правда конченная баба-истеричка и придираюсь ко всему?

Эффект зацелованных губ, делающий образ одновременно сексуальным и невинным, сейчас мега популярен. Визажисты уверяют, что такой макияж губ хорош не только для подиума или вечернего выхода, но и для офиса. Ведь существуют различные makeup-приемы, позволяющие добиться желаемого результата. Однако прежде чем оттачивать свое мастерство, нужно усвоить несколько простых правил.

Важно сосредоточиться на одном акценте. И если это эффект зацелованных губ, значит, в остальном макияж должен быть нейтральным. Прежде всего, необходимо выровнять цвет лица тональным кремом, скрыть несовершенства консилером и нанести пудру вбивающими движениями кисти для максимально натурального результата. Старайтесь использовать все средства по минимуму, пусть makeup-слои будут полупрозрачными и незаметными на коже. Чтобы лицо не казалось плоским, нанесите розовые или персиковые румяна не только на скулы, но и на веки. Благодаря этому нехитрому приему макияж в целом будет смотреться гармонично. Для глаз используйте неяркие оттенки, они не будут перетягивать внимание на себя. Обязательно подчеркните форму бровей. Брови плюс губы – самый актуальный дуэт осенне-зимнего сезона.

Вбиваем помаду пальцем

Отвечая на вопрос «Как создать эффект зацелованных губ?», визажисты первым делом рекомендуют самый простой способ: достаточно нанести помаду не классическим способом, а вбить ее подушечкой пальца. Главное – не прорисовывать контур, он должен казаться размытым. Для сдержанного офисного образа подойдет телесная помада, а для вечернего – насыщенные темные цвета, уже ставшие хитами этой осени.

Используем консилер и помаду

За кулисами модных дефиле визажисты сначала прорабатывают контур губ консилером, а потом в центре рта растушевывают матовую помаду. Она дает более стойкий эффект и не растекается. Границы нанесения растушевываются пальцем. После этого на кисть нужно набрать пудру и еще раз пройтись по контуру рта движениями от краев губ к центру.

Наносим два оттенка помады

Эффект легкой небрежности позволяет визуально сделать губы более объемными и соблазнительными. И если при ответе на вопрос «Как сделать эффект зацелованных губ?», вы не ищете легких путей, то используйте в работе два оттенка помады. Чуть более светлой пройдитесь по контуру, а в центре рта плоской кистью вбейте темную помаду. Как несложно догадаться, границы нанесения нужно растушевать подушечкой пальца. А чтобы избежать избытка текстур на губах, в финале приложите к ним салфетку. Губы приобретут стильный «потертый» вид lived-in.

Отдаем предпочтение модному трио: консилер, тинт и блеск

Если вы опасаетесь насыщенных цветов на губах, то такая техника макияжа позволит примерить даже отчаянно смелые оттенки. Пройдитесь вдоль контура губ консилером, в центре рта растушуйте тинт – это универсальное средство для губ и щек есть уже у многих брендов (Kiss and Blush, Yves Saint Laurent; Pot Rouge for Lips & Cheeks, Bobbi Brown; Benetint, Benefit). В завершение по контуру рта аппликатором вбейте прозрачный блеск или бальзам, который «размоет» границы нанесения средств и сделает губы аппетитно сочными.

https://ostavaisya.tumblr.com/ Я все же не вытерпела и сбежала, но я ежедневно буду возвращаться сюда, искать ваши ссылки и безнадежно обновлять страницу. Находитесь, пожалуйста ❤❤

***

Север крошит металл, но щадит стекло.

Учит гортань проговаривать "впусти".

Холод меня воспитал и вложил перо

в пальцы, чтоб их согреть в горсти.

Замерзая, я вижу, как за моря

солнце садится и никого кругом.

То ли по льду каблук скользит, то ли сама земля

закругляется под каблуком.

И в гортани моей, где положен смех

или речь, или горячий чай,

все отчетливей раздается снег

и чернеет, что твой Седов, "прощай".

Иосиф Александрович Бродский, 1976 г.

(из цикла "Часть речи")

У меня была такая подруга(есть такая подруга), которая потеряла где-то логику, оскорбила меня, обидела меня, сделала мне больно, которая ещё думает, что виновата я в нашем с ней конфликте.ЧТО?! просто одним словом ЖЕНЩИНЫ знай, что ты дура, если ты поменяла меня на другого человека, это не значит, что ты полностью заменешь меня И хватить вести себя как в детском саду И мне крайне неприятно, что проведя вместе столько времени, ты просто на меня забила, а значит твоя так называемая любовь ничего не стоит, раз ты просто нашла мне замену

Первое, что сегодня сказал брат, когда пришёл домой:

-Буся, ты меня вчера неправильно поняла. Я имел ввиду, что если будет возможность пойти на работу, где тебе будут платить- иди. Ты же сама знаешь, что мне пока тебе нечего платить, - да, знаю. А кроме этого знаю и понимаю, как брату тяжело одному и даже тоскливо. Так что я подожду, когда наладится бизнес.

Наверное, я смогу более ли менее полюбить зиму только тогда, когда у нас будет собственный дом с огромным камином и животными.