"Я такая дура. Иногда я сижу за компьютером и не нахожу себе места. Мне не по себе: я представила, что если кто-то умирал бы, каждый раз, когда я нажимаю "обновить", никого бы не осталось, кроме меня на этой планете".
"..это тоже самое, как если бы я была влюблена той любовью, ну вы поняли. Он жил в Берлине, а я на улице Дерион, так что, мне кажется, я была влюблена. Это как, знаете, бросить всё, сесть в самолёт и сгорать от нетерпения, пока не приземлишься. Потом кофе, сигаретный дым, ветер отовсюду, ветерок такой и его акцент.. вообще ничего нет, всмысле это только образ того, кого ты любишь. Ты гораздо больше любишь этот образ, чем самого человека. Ты любишь его, когда между вами расстояние, но когда расстояния больше нет, когда между вами нет океана, который нужно пересечь, чтобы увидеться, и достаточно всего лишь просто пройти из одной комнаты в другую, в любом случае, всё кончено."
"Ты больше не звонишь ей, не говоришь с ней. Всё кончено. Ты знаешь, что она развлекается на вечеринке, в ресторане, где-то ещё, неважно где, но ты никуда не идёшь. Это случилось почти год назад. Кому-то повезло больше в этом плане, кто-то приходит в себя через две недели, два месяца, а то и через два дня. Я почему- то решил, что каждый раз, когда я буду её видеть, меня будет выворачивать изнутри, во мне будет кипеть ревность к её новому парню, но нет, нет.. Всё прошло. Осенние листья упали, выпал снег, потом рождество, с этими толпами родственников, одни жирные блондинки, а я.. Я был один. Потом весна, лето, потом осень и всё прошло. Осталось только неприятное воспоминание. Такое же, как и многие другие. Иногда я снова пытаюсь представить, сколько я потратил на то, чтобы соблазнить её, чтобы она меня полюбила. В общем, вспоминая всё это, я сгораю от стыда. Чтобы заглушить эти мысли, я даже начал петь. Чёрт возьми, я начал петь. Я пою в гостиной, в душе, я пою, когда мою посуду. Я пою."
"Я сижу в кафе и жду его. Он опаздывает. Правда только на одну минуту, так что пока ничего страшного. Итак, первый этап: представить себе, что его опоздание-это классно, вести себя так, как будто это впорядке вещей, оставаться сексапильной. Второй этап: я уже начинаю проверять свой ежедневник, у меня уже сомнения, я уже начинаю спрашивать себя "а может я что-то напутала?", я начинаю придумывать различные сценарии, я представляю себе, что, может быть, пришла не в то кафе. Но я проверяю ещё раз, куда я пришла и я не ошиблась, я в том самом кафе. Прошло уже тридцать две минуты. Третий этап: я убеждаю себя в том, что мне ещё не надоело ждать. В общем я пытаюсь найти, чем бы заняться. Притворяюсь, что читаю. Вот дура, я читаю по сто раз один и тот же абзац. Я иду в туалет, заказываю себе газеты, возвращаюсь на своё место. Я его уже ненавижу. Я начинаю мысленно его оскорблять, я вспоминаю ёмкие цитаты из произведений известных писателей, которые прекрасно подошли бы для того момента, когда он придёт. Уже тридцать девять минут. И вот он пришёл. Запыхавшись. Красавчик, в пробке застрял. Ага. И я конечно же его прощаю. Я говорю ему, что это отлично, это нормально, что он опоздал, потому что я слабохарактерная. Потому что тот, кого ты боготворишь, всегда прав. Дерьмо"