Я все это время пишу и ничего не публикую, все какое-то сухое, этим не хочется делиться, там и говорить не о чем. Но вот сейчас я хочу попробовать разобраться в том, что давно занимает мое воображение.
мне все кажется.. нет. Это так и есть. Я все время хожу по кругу.
Это вечное чувство настольгии, беспрерывное дежавю, неизвестно по чему даже на самом деле. Стоит мне увидеть что-то, что пробудит во мне это чувство, я начинаю погружаться в эти не то воспоминания, не то выдуманные события. Может этого никогда и не было?
Какой-то промежуток жизни, или всего лишь событие в 5-8 классе. А может, все гораздо глубже, подобные ощущения я помню из раннего детства, где мне всего 5 лет. Я не могу понять уже очень много лет, что же это все-таки. Это случается не сильно часто, но когда я слышу песни Cure или Nick Cave & the Bad Seeds–O Children, вижу ночью заснеженную дорогу в свете желтого фонаря или неоновый свет ночью зимой или дождливой осенью…
Я не могу ни вспомнить, ни прекратить эти внезапные порывы вспомнить. всю жизнь пытаюсь вспомнить что-то. Что-то очень важное. Как будто было это, но не со мной, или не в этой жизни.
Не могу сказать, почему мне это так важно, может быть я просто зацикливаюсь на этом. У меня есть несколько моментов в памяти, которым я люблю возвращаться за вдохновением от атмосферы того самого мгновения. Но все эти моменты лежат почти на поверхности, я могу в любой момент описать все детально и вспомнить что это и когда было. Но этот забытый момент самый сильный, и как бы глубоко я не погружалась в свои ощущения, память, ассоциации, я всегда попадаю в тупик. Но как ни странно именно этот момент самый будоражащий в плане вдохновения, как глубокий колодец, который не может опустеть. Я много чего нарисовала или написала под влиянием этого состояния, да даже просто думала. Мне не нужно далеко ходить за вдохновением, достаточно погрузиться в это состояние и мне кажется, что я прожила кучу жизней, ну или по крайней мере всю вторую половину 20 века я застала. Понимаю, насколько это все абсурдно звучит, но это так. Я не верю в эзотерику и прочую шарлатанскую хрень, больше склоняюсь к тому, что просто что-то в мозгу сломалось в какой-то момент. Все просто должно быть. Но чем я дольше живу, тем этот момент становится дальше от меня, остается лишь смутное ощущение.
В своей жизни я слишком остро переживаю буквально каждый момент, так получается, что я прочувствую слишком много, впитываю, как губка. И столько всяких эмоций можно подчерпнуть из самых обычных вещей. И это все, как в котле, варится и смешивается в голове. Столько оттенков от каждого момента, который чем-то зацепил меня. Будь то полузавядшие розы за театром в утренних сумерках или запотевшее заднее стекло в трамвае 15 лет назад, первые песни Битлз в моей жизни в 5 классе или Гарри Поттер по ночам в начальной школе.
И каждый раз я хочу все острее и острее чувствовать все вокруг, как будто это единственный смысл в моей жизни - чувствовать, влюбляться в людей, книги, деревья, музыканта в оркестре, творить что-то под диким впечатлением, или же просто гулять, танцевать в порыве вдохновения (правильная доза алкоголя может очень хорошо помочь в этом), а потом рассматривать это все под искажающей и преувеличивающей призмой времени. Самый бесполезный член общества.