Написала под постом в одной группе, мол, ищу фантастическую тварь для похода в кино, а в итоге пошла аж с десятью ребятами. Конечно, я не была бы собой, если бы не опоздала практически на полчаса. Но зато побегала на морозе, вспотела и потом долго пыталась отдышаться, совсем ничего не могу. Пришлось сидеть на самом краю (!) первого ряда (!!!), но фильм мне очень понравился. Единственное разочарование - это Джонни Депп. Яре-яре дава, я, как истинный шиппер Дамблдор/Гриндевальд, а так же изучающий всё по этим пидорам не могу спокойно смотреть на это мерзкое лицо, которое никогда не было красивым, оххххх. А вообще, всё экранное время я шипперила Ньюта и Тину (уже проспойлерила, что в итоге они будут женаты: '3), да и очень уж я люблю Эдди Рэдмэйна. Хотя, Грейвз с Криденсом обнимались при каждых своих встречах, но я не могу нормально оценить их, не посмотрев фильм полностью. У меня есть бесплатный билет на два лица, если пропустят одну, то на следующих выходных обязательно схожу. А если нет, то возьму маму, больше некого.
После мы пошли в кафе неподалёку и устроили чтения "Гарри Поттера и Проклятого дитя". Я в основном молчала и читала маленькие реплики вроде Рона или Плаксы Миртл. Самое приятное, что там были парни, которые не скупались на гейские шуточки, особенно в сценах со Скорпиусом и Альбусом. Да что там, хоть пьеса и полное дерьмо, но этих парней я тоже шипперю. После всего я прогулялась пару километров до моего обычного места выезда из центра в уютный западный. Я вообще не часто бываю вечерами далеко от дома, поэтому нечто подобное меня всегда впечатляет.
Что насчёт Берсерка - дальше "Золотого века" я так и не продвинулась. Там начинают появляться всякие лоли, маги, феечки, что вообще не вписывается к тому, что было при жизни Банды Ястреба. Хотя сейчас делают новый улучшенный перевод и, как только закончат Век, я продолжу чтение. Вообще, автор сам говорит, что интереса к манге больше не испытывает, но знает, что несёт ответственность за её концовку. Грустно всё это. Но зато я могу когда угодно пересматривать три прекрасных фильма 2012 года и краснеть на моменте секса Гриффита и Шарлотты. So hot.

Ненавижу свою шлюховатость, полигамност ь, дружелюбность. Общаюсь сейчас с несколькими парнями, и все мне нравятся одинаково.Во всех есть, то что цепляет..Ко мне как к магниту притягиваются талантливые люди.А еще недавно кое-кто объявился.И отгадайте кто повел себя как последняя сволочь?Я.

Мастерски завожу новые знакомства, мастерски теряю хороших людей.

Всё стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась?

я обещала курить к октябрю – и вот ночь мокрым носом тычется мне в живот, смотрит глазами, влажными от огней, джаз сигаретным дымом струится в ней, и все дожить не чаешь – а черта с два: где-то в апреле только вздремнешь едва – осень. и ты в ней – как никогда, жива. где-то в апреле выдохнешься, устанешь, снимешь тебя, сдерешь, через плечи стянешь, скомкаешь в угол – а к октябрю опять: кроме тебя и нечего надевать. мысли уйдут под стекла и станут вновь бабочками, наколотыми на бровь вскинутую твою – не выдернешь, не ослабишь. замкнутый круг, так было, ты помнишь – как бишь? - каждый день хоронить любовь – это просто не хватит кладбищ. так вот и я здесь, спрятанная под рамы, угол урбанистической панорамы, (друг называл меня королевой драмы) в сутки теряю целые килограммы строк – прямо вот выплескиваю на лист; руки пусты, беспомощны, нерадивы; летом здорова, осенью – рецидивы; осень – рецидивист. как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел, много ли думал, видел, не все ли пропил, сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел, вьется у губ, щекочет тебе ноздрю? сыплется? – ну так вот, это я курю, прямо под джаз, в такт этому октябрю, фильтром сжигая пальцы себе, - uh, damn it! – вот, я курю, люблю тебя, говорю – и ни черта не знаю, что с этим делать.

(с)

Ахах, аххахах, аххахахахаха!!! С. объявился! Пишет, выпытывает, на жалость давит. Ох, мужчины. Вы такие предсказуемые!

У меня вновь появилась одна неприятная хрень.. Очень больно, дискомфортно. Мама купила два каких-то лекарства. Серьёзных. У одного в рекомендациях указано, что большой риск повреждения почек, нужно много пить жидкости. А я очень мало пью.. В основном кофе и чай. Непонятно, как и сколько принимать в моём случае.. Всё-таки не отвертеться от приёма к врачу=\ Зато Китти будет доволен и ругаться из-за этого перестанем.. Так же мама приятно удивила, сказав, что есть витамины для ветегарианцев. Купит мне на днях. Через 11 дней закончу курс одних таблеток и сменю их витаминками для травоядных. Спасибо XXI век! Это большой плюс.

Скоро переезжаю в другой далёкий город жить. Подошла к папе, спрашиваю: "Как же ты без меня стричься будешь (последние годы это делала я) ?" — а он помолчал, а потом сказал: "Ты бы лучше спросила, как я без тебя жить буду…" #Подслушано_семья@overhear

Посчитала вдруг, что я здесь 8 лет!!!! Или 9? Просто блог поменяла, так как было нужно. А ещё я сегодня подумала, какого хрена я жалуюсь на жизнь, когда у меня есть я, работа, жильё и возможность смотаться в кино? Все хорошо и все будет хорошо. Всегда.

Когда человек на вас ругается, это или его привычное поведение, или он таким образом просит вашей любви.
Просто попытка обратить на себя внимание.

Виталий Гиберт "Моделирование будущего"

и молчат, и забывают важные мелочи, и перестают что-либо рассказывать, и не обнимают при встрече, и не приглашают пить чай, не ходят по улицам с тобой, покупая кофе с собой.и не встречают да не провожают, не показывают тебе первым свои наброски и попытки с результатами, и перестают фиксировать тебя в памяти, и не отвечают, и не пишут, и не желают доброго утра.

люди по-разному говорят “я тебя не люблю” (с)

Когда вы стоите передо мной и смотрите на меня, то, что вы знаете о печали, что во мне, и что я знаю о вашей?

Франц Кафка

— твоя рука касается моей. именно так и сталкиваются галактики.

The Virgin Suicides, 1999

О, это божественное чувство, когда от тебя пахнет твоим мужиком

А знаете что меня больше всего в этой ситуации бесит?

Не то что он посты эти лайкает, не то что мы в разных странах живем и нам тяжело.

А то что я слежу за этим!

Я не могу это контролировать

Мне от этого плохо

Есть прекрасная группа, где люди ищут и находят друзей или компанию на вечер.

Так вот, мой парень лайкает там только посты баб, которые ищут новых друзей и типа с кем можно пошляться по городу

Охуенно

решили с девочками выйти на улицу и поехать куда-нибудь.поехали в свое любимое заведение в провас.нас проводил знакомый наташи, так сама назвала его Наташа.сидим троем винишко пьем, девочкам не вдогон они пошли за второй бутылкой.я сижу и думаю над словами наташи… ну я им частично рассказала, что у нас было с В. ну она мне сказала, что у В еще были чувства ко мне чувства во время практики, и что если человек во время отношений едет налево, то и со мной он может пойти налево.вот сижу и думаю., а ведь так и есть.но сейчас я редко о нем думаю, т.к знаю, что у него есть девушка и они все равно остануться вместе.а я останусь несчастной.!!! мои одногруппницы думали

на самом деле, я очень сильно заебалась, потому что сейчас я единственная, у кого нет, блять, шкафа или хотя бы ящика для одежды. с вечера думаю о том, в чем поеду, а потом вешаю это все возле кухни. делаю уроки за столом сестры, причем как только сажусь туда, то бабушке тут же нужно прийти в комнату из гостиной. ни раньше, ни позже. я же просто хочу прийти, включить попсовое радио и хотя бы сделать попытку понять всю эту кристаллографию, электродинамику и матфизику. "учись, ксюшенька, главное - учись." ОКЕЙ, ТОЛЬКО РАЗБЕГ ВОЗЬМУ.

выпрямлять волосы - плохо! сидеть в телефоне - зло! рацион у меня - ужас! волейбол - кошмар! поздно приезжаю!

ну не я же составляла расписание, мой то косяк в чем. скоро перестану торопиться на ближайшую электричку и просто буду бродить хоть где.

я знала, что будет тяжело, но не настолько же.

еще с потока девочка отдельный разговор, потому что если у меня есть мнение, отличное от ее, то тут же прям орется, мол ПОСЛУШАЙ МЕНЯ, ПОСЛУШАЙ, ЧТО Я ТЕБЕ СКАЖУ. да пошла бы ты на хер уже, всем плевать. на днях тут вывела меня из себя опять, так я спокойно достала наушники и ехала всю оставшуюся дорогу в них. уйдите из моей жизни ей подобные, зачем вы мне, я не понимаю. одни такие ушли, тут же пришли другие. в чем, блять, смысл.

я так скучаю по родителям, хотя вот они, рядом.

хотя оставить это все тоже хочется очень сильно.

до сих пор жду семейные ужины (сначала написала ужасы, но это ведь просто случайность, да) со странным трепетом, но потом все происходит как всегда, а я думаю о том, почему вдруг ожидала чего-то другого. моя короткая стрижка уже года как два в истории, но мне до сих пор говорят что-то типа: "как же хорошо, что ты решила растить волосы, ВЕДЬ В НИХ ВСЯ КРАСОТА ЖЕНЩИНЫ." ну ладно, бывает. потом смотрели фотографии со свадьбы брата. "УХ ТЫ, КСЮША, КАКАЯ ТЫ МИЛАЯ У НАС, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ВОЛОСИКИ ТО ВОН КАК ХОРОШО ЛЕЖАТ, ПЛАТЬИШКО ПРЯМ ТВОЕ, РЕСНИЧКИ, БРОВКИ, МММ." ну и закончилось все моими рубашками и штанами, хотя сейчас это две рубашки, причем СЛИШКОМ БАЗОВЫЕ, и МАКСИМАЛЬНО ЖЕНСКИЕ БРЮКИ. мне скоро 21 год, но это, похоже, никогда не кончится.

полная неразбериха.

7 августа 2016 и просто рухнувшее ВСЁ

август теперь ассоциация с полным трэшом и вкусом свободы

август - то, что не хотелось бы повторить еще раз, а вот продолжить очень кстати. особенно сейчас

сентябрь, ночь на 11-е, два часа ночи, клуб и ты

чувства по новой

на месяц

и все

неделя без тебя и чувство полного дна.

звонок, разговор, вынос мозга и крики, а после примирение на заднем сидении

и снова по новой.

а сейчас? а хуй знает

10 дней как у тебя "детский сад"

ну и похрен.

Катя, выше нос!

Пусть ещё горит на моих губах твой поцелуй

Помните фразу от писателя про воздух "люди выходят подышать только потому, что им не хватает воздуха там где они находятся на данный момент". Я считаю это не совсем так, выйти на воздух означает уйти от того, с чем ты сталкнулся в том самом помещении, но не имеет никакого отношения к нехватки воздуха.

Я порой пытаюсь понять, почему в определенные моменты мы доводим себя до состояния где нам необходим тот самый "воздух". Почему нет более простых решений, а если и есть то почему я их не вижу. В силу своей глупости, возраста, ума или его отсутствия, мы все чаще ругаемся из за всякой хрени, которую в последствие даже объяснить не в состоянии. На деле, если быть сосвсем объективной инициатор конфликтов все таки я. На его шутку, действие, слово не понятных для меня, я реагирую слезами и обидой. Я не отношу это к разряду истерик, просто это мое проявление эмоций. И вместо того, чтобы подумать и ответить что то вразумительное я обижаюсь. Не зря говорят что каждому поступку и действию должно быть логичное объяснение, своим я порой не нахожу, а если и нахожу то, как то поздно до меня доходит. Хочется мира, хочется домашнего уюта и тепла.

Сегодня мне сказали что, если я продолжу в том же духе, то дальнейшего будушего со мной не видят, что порой чтобы избежать конфликтных ситуаций встают раньше на работу или задерживаются на ней. Конечно это задевает и заставляет задуматься. Я не хочу терять человека, поэтому буду искать решение и покажу, что могу быть другой.

Иногда я думаю, что все эти так называемые "истерики" это единственный доступный и знакомый для меня способ показать человеку, что мне обидно и неприятно, что просто не умею подругому. И конечно веню не только себя но и маму, которая на протяжении всей моей сознательный жизни показывала как это. Ссоры с ней были настолько болезненые, что заканчивались исключительно моими слезами и только это ее немного останавливало. Порой все заканчивалось только тогда когда в ход шли руки. Она никогда не разговаривала со мной и не говорила в чем я виновата, это был всплеск непонятных мне эмоций которые выплескивались на меня, и от безвыходности я плакала и просила перестать. Я всегда четко знала, что вот вот и это закончится надо только потерпеть.

И сейчас смотря на себя со стороны, я пугаюсь от мысли что хоть каплю похожа на нее. Я готова на все лишь бы не быть ей. Слезы это не способ вызвать жалость к себе, это просто эмоции, это просто чувство обиды, иногда это происходит непроизвольно. Я не умею их контролировать. Но знаю что не хочу потерять то, что у меня есть, только из за неумения контролировать и сдерживать свои эмоции.

теперь куча мыслей об Ариане, и что она вероятней всего - обскур. и тогда эта заинтересованность Гриндевальдом в подобных детях неслучайна.

и пользовался ли он оборотным зельем? я понимаю, что это те моменты, которые не включают в процесс повествования, мол, додумывайте сами, и потому это просто отличная пища для размышлений. пользовался ли он бузинной палочкой? или использовал палочку Персиваля, чтобы не дай Мерлин выдать себя? убил он его или как Крауч-младший, держит на дне сундука? не мог же он прикидываться им лет двадцать-тридцать.

а какой способ казни у магов! умирать счастливым - ого

покажут ли в будущем Ильверморни и факультеты?

и станет ли Лета Лестрейндж камнем преткновения у Ньюта в последующих событиях? как она связана и связана ли с событиями в Хогвартсе, из-за которых его выпнули? Была ли она слизеринкой, как её все распределили уже. ПОСТОЙТЕ. ЭТО ЖЕ ХАФФ И СЛИЗ. УОУ. ПРЯМ МОЁ

может, подобна Сириусу, она стала изгоем из-за принадлежности к иному факультету? и на этом поприще сошлась с Ньютом? но эти слова, что "она только всё забирала" не говорит мне ни о чем хорошем. Лестрейнджы часто были на стороне темных волшебников. попадет ли под эту гребенку и Лета? и господи, это же ЗОЯ КРАВИЦ. КРАСОТКА. МОЛОДЦА, НЬЮТ

и судя по всему, форма в Хогвартсе менялась. ибо шарфик конкретно желтый с темно-серым

и эта романтика по хаффлпаффски "а можно, я привезу вам экзампляр лично?" ну полный профан х)) just like meee

похоже, легилименция Куинни больше дар, чем искуссная практика. ибо она как радар, ловит всё на лету

укус этой горегубки (будь ты неладна Спивак), а скорее растопырника, скорее всего оказывает какое-то противодействие чарам (зелью?) забвения? ибо у Джейкоба ничего не должны было остаться из воспаминаний о его приключениях, но фигурки пирожных говорят об обратном

и повторюсь в сотый раз:

ХАФФЛПАФФЕЦ-КОНТРАБАНДИСТ! НАША ГОРДОСТЬ! :D

Мама, как же я успела так вырасти, что уже не думаю об оценках, о дипломе, и даже не боюсь спорить с теми, кто старше. Как же так вообще произошло, что я сама выбираю себе: книги, людей, работу и даже город. И когда заболеваю, то сама решаю, какую таблетку принять и нужен ли больничный.
Мама, как же я успела так вырасти, что не трачу на мороженое и конфеты деньги, а варю кашу, и считаю ее полезной, а еще пью алкоголь с другими такими же, хотя мы все знаем, что вкусно — это лимонад или молочный коктейль с ванильной пенкой.
Мама, как же я успела так вырасти, что выше тебя ростом, что ты мне по плечо, и я думаю про тебя «маленькая», и спрашиваю «что тебе купить»? И прошу «позвони, когда приедешь».
Мама, как же я успела так вырасти, что ты спрашиваешь у меня совета и мнения, а я, поправляя очки, говорю какие-то слова, наверное, даже умные, потому что кое-где я специалист.

Мама, на самом деле все не так, вообще не так.
Это чудовище под кроватью ночью, я боюсь его, поэтому долго-долго не засыпаю.
А днем хожу, сонная, забываю завтракать, и, пока ты не видишь — зловредно не ем суп.

чтобы стать незаменимой, нужно быть иной

коко шанель

Ты тратишь свой день не на то.
Ты тратишь свой год не на то.
Ты тратишь свою жизнь не на то.

Ты тратишь.
Тратишь.
Тратишь.

Короче сколько там уже прошло? Два месяца? Мы только завтра встречаемся! Непрошлоиполгода. Понятия не имею что это будет. Сегодня вспоминала сколько у меня было свиданий, большая половина из них дурацкие. Такие что просто стыдно вспомнить. В общем негативного опыта у меня выше крышиии. И я переживаю что и он, и я разочаруемся как-то. Я мастер наворотов. Сначала хочу чтоб позвал, потом "обожешоделать".

от неистовства до скрытности, от индифферентности до дикой ревности, от самоотречения до дикой вольности, распущенности, от стыдливости до вопиющей порнографии

В годы моего одиночества и юности, клялась и чуть ли не кричала, что ни за что не возьму мужской половой орган в рот! Ага, до поры до времени думала так, пока не встретила своего мч. После полгода отношений случилась «ночь любви» и тогда я поняла, что хочу доставить любимому удовольствие и я это сделала. Теперь хочу минет всегда и везде.

ОНИ ВЕРНУЛИСЬ!!!

возможно кто-то и продолжает смотреть Топ-Гир с другими ведущими, но я бросила с уходом этой троицы. и потому я чертовски рада вновь видеть Кларксона, Хаммода и Мэя вместе. еще не распробовала их новое шоу(только-только начала смотреть), но его отрытие просто бомбическое.

Мне нет дела до того, кто с кем, в каких позах и сколько раз. Мне нет дела до того, что, кому и куда суют. Это все сугубо личный выбор, и я не понимаю людей, которые осуждают или дажее обвиняют. Но почему те же самые люди начинают изрыгать желчь, когда читают, что кто-то не приемлет то, что уже стало нормой? "Как же ты так не сосешь своему мужику, чтоб у него глазки закатывались?!" "Как же ты так еще не превратила свою жопу в ведро?!" Почему, если человеку нравится засовывать себе в жопу баклажаны или трахаться в три ствола, почти каждый второй считает своим святым долгом назвать его извращугой, но если кто-то не хочет анала/орала, он сразу же становится скучным инопланетянином?

let it be

ты стремишься, ты работаешь, не имея сна.на планшет, на айфон, на престиж. а они просто не хотят, чтобы ты знал.в этом – счастье не обрести.у тебя – нервы, нервы, нервы/работа, машина, съемная трешка.
но для чего живешь, ты
и сам не понимаешь, верно?
а я скажу тебе.
веселый пес у ворот, мамины руки. и теплая встреча после долгой разлуки.
в этом все, друг.
в этом - все .

Очень давно я не писала в этом формате, и честно не знаю чего от себя ожидать. Это будет интересно в любом случае, потому что обычно, когда я сажусь писать вот так - без заранее продуманной схемы, в результате получается что-то весьма неожиданно прекрасное.

Я бы не стала писать, если бы не прочитала старый блог. Просто такие факты сохранились, о которых я бы никогда уже и не вспомнила. Не скажу, что они оооочень важные или как-то влияют на события сегодняшнего дня, но в любом случае было приятно встретиться с собой шестнадцатилетней.

А сегодня было сумасшедшим. Начиная с абсолютно дурацкого, неприятного сна, заканчивая тем, что я помогала чуваку выбить дверь соседок. Вдобавок ко всему перечилсенному два порезанных пальца (вот к чему приводит любовь к лимонам), порванные джинсы, головная боль и потребность во сне.

Из приятного: могу с легкостью открывать курсы и вебинары " Как эффективно экономить деньги грустной одинокой девушке". Я человек простой, вижу -50% в Летуале, захожу и покупаю желанные духи. Наконец-то они со мной. Я на самом деле нарадоваться не могу. Запомни, что иногда вот такие вот спонтанные и желаные покупки действительно стоят того (есть исключения).

После вчерашнего разговора с Антоном еще сильнее хочу в Петербург. Сомнений в правильности моего решения все меньше и меньше. Уже предвкушаю его реакцию, когда пришлю ему фотку с вокзала. Вообще на поездку очень большие надежды и планы. Самый главный - получить убойную дозу вдохновения и новогоднего настроения.

И! Самое главное. Пора прекращать обратсать мхом. Это пугает. Без шуток. Никаких отговорок, делай хоть что-нибудь.

Winter is coming
Верь.

я прочитала все вышедшие книги серии "песнь льда и пламени" и мне очень плохо, потому что ничего больше ну никак не может вызвать во мне хоть часть эмоций, которые подарила эта вселенная: (

заботьтесь о себе. обращайте внимание на мелочи жизни. слушайте женщин определенного возраста: не сутультесь, расчесывайте волосы, пользуйтесь помадой и духами, следите, чтобы одежда всегда была чистой.все это очень просто, но, когда вы внимательны к деталям, вам не приходится волноваться из-за общего облика. вам не нужны кардинальная перемена, подтяжка, полная смена гардероба или участие в «модном приговоре».
возможно, когда-нибудь вам придется столкнуться с непредвиденными обстоятельствами. серьезными или не очень. но если вы будете следить за собой каждый день, то сможете выдержать любые удары судьбы. и это справедливо в любой ситуации – попадете ли вы в серьезную катастрофу или просто почувствуете, что у вас расстегнута молния. привычка ухаживать за собой постоянно, день за днем, подготовит вас к любым проделкам судьбы.
а может быть, вы даже воспримете эту неожиданность как подарок и прекрасную возможность по-новому взглянуть на собственный мир.
и наконец, ощущайте любовь! будьте добры к своему мужчине и носите юбки и красивое белье ради него. это самый простой способ сказать ему: «я люблю тебя!»

господи, как Куинни напоминала Альбину

вот прям аж улыбка до ушей

— Ильверморни, конечно. Это лучшая школа чародейства во всем мире.
— Я думаю, что лучшая школа чародейства во всем мире — Хогвартс.
— Шмогвартс.

Куинни и Ньют :DDD

Раньше я думал, просматривая фидленту на вьюи: "у всех все по-старому, разве можно так жить?". А теперь, смотря на привычные посты, радуюсь стабильности. 

Привееееет, девченочки! Так давно не заходила, то эти приколы с вьюи, то времени нет… Как ни странно, но мне даже есть о чем рассказать!

1. У нас новый препод немецкого. Его зовут Якоб и он очень крутой, хороший и кучерявый :D Сам он из Германии, но по образованию русский филолог, так что слава богу, у нас нэйтив спикер, который может нам всю инфу по нашему разжевать (а то с нашим немецким… ;). Иной раз даже обидно, что мы такие тупые (хотя вина не только на нас, но и на тупых преподах, которые были у нас раньше) он всегда такие интересные задания придумывает, темы, что бы нас разговорить. А нам то есть что сказать, да только на немецком.. гутен таг, их хайсе лиза, чюс Но все равно, Якоб очень крутой и веселый :)

2. У нас в городе есть несколько крупных IT компаний и одна из них TemplateMonster. (в ней, кстати, работает К.А. - ну, кто не помнит, это мой секси препод, лол) Так вот в чт у нас в универе было что-то типа конференции, в которой представители этой компании рассказывали о вакансиях для филологов. Что мне очень понравилось, это отсутстыие напрягающей официальности. Все просто, легко и с юмором. Нам раздали визитки, рассказали что и как, кто захочет проверить свои силы. И первым этапом есть прохождение теста на уровень английского. Я отправила заявку, теперь остается ждать, когда скинут ссыль на тест, ну и затем результаты.

3. В чт поеду домой, т.к. в субботу свадьба Сашиной сестры. Сегодня ходили с Сашей по магазинам, искали ему рубашку. Это будет моя первая свадьба и мне ох капец как интересно.

А вообще, скоро блин сессия! И, конечно же этого я не ожидала совсем, но на 4 курсе учиться НАМНОГО легче.

Выговорилась, лол. А теперь читать ваши постыыыы

уровень нервного напряжения: рыдать из-за сломанного ногтя уровень нормальности нашей семьи: мама заходит домой, видит все это и говорит "я хотела своими печалями поделиться, а ты в слезах меня переиграла"

Открыв антологию религиозных текстов, я сразу напал на такое изречение Будды: «Ни один предмет не стоит того, чтобы его желать». Я тотчас же закрыл книгу, ибо что еще читать после этого?

Эмиль Мишель Чоран. Признания и проклятия

И вдруг он понял: это же я не в норме, а не они. Норма — это понятие большинства. Стандарт. Это решает большинство, а не одиночка, кто бы он ни был.

Ричард Матесон "Я - легенда"

Мой мальчик самый лучший! Так соскучилась по своему любимому!!! Скоро уже Новый Год…Время, беги быстрее. Хочу проснуться 24 декабря с тобой!

Назвал в честь Снейка из митолгирсолид. Был удивлен, узнав, что абиссины бывают не только рыжего (дикого) окраса, но и голубого, как мой.

спасибо, кстати, девочки, что написали про переезды и визы, я всё прочитала (даже то, что уже удалено) ! правда, очень интересно) пусть у вас всё там сложится!!

Волгоградский планетарий смотрится монументально и снаружи, и внутри. Но как же неуютно в нем находиться: отсутствие естественного света и обветшалый антураж с первых же минут угнетают психику.

Давненько я сюда не заходил. Просто не чувствовал все это время потребности, а сейчас захотелось высказаться.

У меня новая стрижка, новый кот и новые фото в инстаграм. На этом, собственно, новизна кончается.

Если со стрижкой всё понятно, то кота легче показать, чем описывать породу, внешность и повадки. Хотя про поведение и характер сказать стоит: в интернетах пишут, что коты абиссинской породы своевольны и любят, чтобы всё было по их порядкам. Это чистая правда, мой за два месяца проживания ничуть не изменился и ведет себя так, будто хозяин в квартире он, а не я. Недавно этот беспредельщик свалил планшет, и от падения треснуло сенсорное стекло, но это уже совсем другая история.

P.S: кто-нибудь знал, что, кроме обычных ветеринаров, есть кошачьи кардиологи? Я нет.

Опять истории на эту тему, это была шутка, не был бы я таким ревнивым я может быть и посмеялся, это как минимум странно, но я опять переживаю по этому поводу, может я просто чего-то не понимаю? Походу я законченный идеалист.

я заебался. заебался один пахать на эти отношения, заебался тянуться, заебался всегда быть неправым во всем, получать какую то жалкую горстку внимания, быть хорошим и ласковым и нихуя не получать взамен. меня заебала холодность, невзаимность и так далее. заебало то, что когда у тебя проблемы по учебе, я рядом, а когда мне нужна помощь тебя рядом нету, но как только надо будет писать диплом, Дима помоги плес, и время на меня найдется, и видеться захочешь, и все на свете. заебли твои гулянки, какие то проверки моих чувств никчемные, нормальный парень давно бы психанул и ушел, а я блять борюсь как потерпевший. твое от тебя никуда не денется, да? не деется, но и не чувствую, что оно мое. вечный игнор, долгие ответы, ни одной минуты нету для меня, все дела, дела, дела, сестра, сестра, сестра, хахали, еще что нибудь, ЗАЕБАЛО, ЗАЕБАЛО МЕНЯ ЭТО НАХУЙ, СУКА. СЛАДКИХ СНОВ

Я отверг то, что ненавидел, но не нашёл предмета любви и потому делал вид, что ничто в мире любви не заслуживает. (с) Джон Фаулз. Волхв.

Я так часто слышу фразу "все будет хорошо", что уже в неё не верю. Все будет плохо, но только до того момента, пока ты не возьмёшь все в свои руки. Мой хороший человек. Перестань искать себе жалкие оправдания. Чтобы все получилось, достаточно поверить в себя. А если ты в себя не веришь, то знай, в тебя верю я.

кстати, теперь вдвойне интересны слова "Персиваля" о Дамблдоре, когда он говорил с Ньютом

Он снится уже каждую ночь
Сегодня шел за руку с С, увидел меня и прошептал: скучаю
Я усмехнулась: так в чем же проблема? Скучаешь - возвращайся
Он изумленно: Так можно?
Я кивнула, а он тут же оставил ее руку, сел рядом со мной и положил голову на мои колени

"Окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба.”

Некоторым моим мечтам свойственно сбываться. А потом сидишь и думаешь, оно тебе надо было вообще? Так ли ты это себе представляла? Хрен знает, но страшно теперь что-либо загадывать. Вдруг сбудется.

она подарила ему несколько собственноручно созданных сертификатов на определенные сексуальные желания. она могла исполнить любое из них тогда, когда он только этого пожелает! через неделю, вернувшись и войдя в дом, она увидела такую картину: ее муж стоял обнаженный с обезоруживающей улыбкой и ее сертификатами в руках. на протяжении пятнадцати лет семейной жизни они повторяли эту игру еще не раз и говорят, что именно благодаря такому «ритуалу» они вместе и счастливы в сексуальной жизни.

Сегодня я потеряла своего лучшего друга. Если быть точной - лучшую подружку. Свою кошечку. Свою Мусю. Онкология. Не хочу ничего описывать. Часть меня сегодня умерла. Ровно четыре года назад точно так же умерла еще одна часть- моя бабушка. Тоже в ноябре. Муся была с нами лет 13, не меньше. Такой знаете, полноценный член семьи. И это последняя ниточка, которая оставалась от бабушки. Мы ее вместе с бабулей когда то взяли еще котенком. Потому что родители не разрешали, а она разрешила. Я не знаю как дальше, правда. Со временем боль стихнет, но я не хочу больше животных в доме, хоть без них дом и не живой. Я больше не переживу такого.

Никто не думал что у меня когда то будет блог. А ведь это гениально, попробовать жить в этом мире.Рассказать о себе сразу множеству блогеров, но в тоже время никому.

правда не привычно писать посты без тэга "боль". но это не надолго думаю…

а вот теперь посмотрим, что будет дальше.

фото с #наше15число, ощутила себя немного зажравшейся, когда мне ничего не нравилось из меню, остановилась на скумбрии с рисом, баклажановых рулетиках, варенья из инжира - но ничего не понравилось. хочу для сравнения посетить какой-нибудь мишленовский ресторан, чтоб ахнуть. на той неделе ходили на тренинг для педагогов, но оказалось, что я уже всё это знаю >_< в нашем городе вообще сложно найти знания, потому что они здесь не водятся. в понедельник с утра прям хорошо было: с утра дочитала книгу, помедетировала впервые (по челленджу осознанности), поела, пошла в сад, быстро отзанималась, потом с малышней, закупились на две недели в магазине. Среда была бешеная, сначала был пед совет, потом два сада, потом старый город и открытый урок, а после еще поехали вместе на тренировку >_< по открытому уроку мне сказали рекомендации в виде совета, что нужно каждый урок прикрепить к одной теме и добавить логоритмику - я это итак понимала, но т.к. времени жутко не хватает, делаю всё попроще. в итоге, подготовила конспект, расписала урок, а методист не пришла -_- просидела зато над этим весь вторник. в среду был оффлайн день по челленджу и это было легко, посмотрела фильм, раньше легла и мне это понравилось, буду практиковать. решила, что надо еще раньше теперь ложиться, потому что когда я высыпаюсь всё намного лучше в течении дня получается. в четверг пошел снег, с самого утра, сразу похолодало, у меня кашель и насморк, пытаюсь побороть. сходили туда же, куда и в прошлом году, и Женя по моему совету подарил опять чехол) потому что тот уже затёрся. сегодня в субботу работы в шб не было, поэтому вот дошла до дневников. зато с самого утра я опоздала на урока из-за старпера, который въехал в заднюю дверь автомобиля девчонки, с которой мы вместе ездим. пришлось добираться на троллейбусе, айфон на морозе выключился, но потом уже дозвонилась и попросила подождать. с больным горлом вообще работать не хочется, говорить трудно, поэтому моё настроение с самого начала не заладилось -_- подкасты уже не успевают прогружаться под меня и меня это бесит, приходится слушать радио. стол завален кучей бумажек, в пятицу до ночи заполняла журналы, сегодня их сдала. сейчас пойду кушать сырный супчик, пить сотую чашку чая за день, заедая мёдом и досматривать всё, что не успела в течение недели.

Вот бывают же уютные люди!! Так хорошо рядом с ними, такое прекрасное ощущение тепла, заботы о себе. Я так люблю это чувство

Игорь собралс в Сирию! Я просто в шоке! Уехал в отпуск домой, а в итоге сказал что скорее всего не приедет обратно. Вот когда уезжал, я говорю давай прощаться тогда, а он такой типа не прощаться, а говорить досвиданье. В итоге по ходу дела все таки попрощались. Он от меня сейчас дома на приличном количестве километров. И от туда он собрался в Сирию ехать. Есть у него, "по его словам" мечта злая…. что это за мечта стоит только догадываться…

Мои соседи очень злятся, когда ты здесь.
Мы либо в этот раз тихо, либо пиздец.
Ты можешь с телом, хоть что делать -
Это неважно, если душа сгорела.

"Еще через год могла бы выложить?"
Могла)) и через два могла бы, есть за мной такой косяк.
А вообще, настроение сегодня - писать отсебятину в бложик
вот-с, ловлю момент

Как жить дальше - вопрос интересный и, мать его, извечный. Два с половиной месяца выжали из меня все силы, такое ощущение, будто я каждый день чувствую свои страдания в больнице как тогда, когда впервые за месяц встал на ноги и не мог ходить как все люди.

Кстати о хождении. Это просто ад, если коротко, я могу расписать и красочнее, но сил просто нет. Я не полагал, что меня нагнёт… так сильно. Боль преследует меня каждый день, и я не знаю, куда деваться от неё. Тошно от мысли, что операцию можно будет делать лишь в следующем году, и то… если повезёт. И эта учёба… Что же делать с ней? Не знаю. Я до сих пор не могу отойти от новости, что этот грёбанный колледж присоединят к другому, который, ко мне, правда, ближе, намного, но… Я что, зря сейчас так мучаюсь на высшей математике при своём гуманитарном складе ума, зря так плачу из-за того, что не могу врубиться в эту грёбанную геодезию, зря?.. Ведь в Петровском, может, вовсе нет специальности по земельно-имущественным. А впрочем, посмотрим. Я выдержу всё это дерьмо, я смогу, было дерьмо и хуже, правда?

Господи, а когда делать операцию? Что, если я всё-таки не смогу встать на ноги? Что, если я не перенесу наркоз? Что, если…

Как оказалось, в человеке может быть слишком много слёз.

Кстати о сегодняшнем. Просто… мда. Поездка к ба и деду была-таки приятной. Слишком редко видимся, и встреча как глоток воздуха. Всё было хорошо, хорошо до одного момента… Пока не приехал он.

Вот же парадокс - ненавижу алкашей, а сама в выходные заливаю в глотку алкоголь, да так, что потом на парах крутит болью так, что до аптеки боюсь не доползти.

Ну да ладно, это ведь мелочи жизни, как говорится, и ныть о таком совершенно нельзя, да?

Совсем расклеился по всем параметрам.

Греет только то, что сама мать начала меня спаивать - на днях сама купила мне ну очень качественное пиво, и тогда… тогда стало легче.

Посмотрим, чем закончится этот год, ну или хотя бы месяц.

Надеюсь, в Питер придёт не слишком холодная зима.

Хорошей недели всем, если не мне.

Утро мое любимое время суток. Особенно если есть возможность подольше вдвоем понежиться в кроватке. Этот запах теплого, нежного, сонного и родного человека, которого не охото покидать ранним утром, но увы нежится долго и вдвоем мы можем на выходных. Поэтому последнее время, мы ложимся спать пораньше что бы подольше поспать вместе, в нашем мире на двоих.

очень часто злюсь, когда спрашивают твоя любимая группа, исполнитель или песня. в такие моменты все вылетает из головы, ты начинаешь вспоминать о том, что последнее ты слушал или пересушивал и наступает ступор. обычно мы можем я сказать, да это точно моя любимая, когда непосредственно слышим песню. вот так и сегодня у меня с сoldplay. чаще я говорю, что самые самые 30STM, но если подумать, то сoldplay куда более моя группа.
знаете, они реально могут поддержать. вот какое бы паршивое или наоборот хорошее настроение у вас не было, они всегда смогут вас вдохновить, настроить и смотивировать.

у меня уже четвертый день без настроения по огромному количеству причин, но вдруг я натыкаюсь на сoldplay и что, сразу заряжаюсь энергией. к ним всегда приятно возвращается. вот знаете, они группа не на каждый день, они не совсем группа обыденного фона, и в тоже время они не группа с той заедливой песней. они особенные, спокойные, позитивные, переживающие и понимающие.

если вам вдруг грустно и хочется что бы кто-то поддержал, включите сoldplay, а еще лучше посмотрите видео с их концертов.

But when I’m cold, cold
When I’m cold, cold
There’s a light that you give me
When I’m in shadows
It’s a feeling of ever
…everglow…

Эх, винишка бы сейчас.

одновременно самое милое и самое грустное, что может быть, это когда ты прикладываешь к голове линейку, чтобы представить, как бы ты смотрелся рядом со своим интернет-другом.

the waves raging furiously against the white cliffs

the transparant veil of light illuminating the cold calm stones

the sea salt taste on the leaves of grass

the flat tops exposed vulnerably to the sun

the mysterious lavander blossoms among the sharp blinding green

the shadow of a stray strider

the smell of a jasmine bush

the quivering surface of the sea, agonizing, exalting glare

everything whispers in your voice

everything breathes with your presence

everything sings the song of your unequalled existance

everything heralds you

everything pauses in dead silence

everything shrieks

everything is you

you are unfolding in me

i am unfolding in you

the world is a devine interlacement of us

i cannot see the cliffs, and the blossoms, and the salt, and the sea anymore

i see

the tears raging furiously against the white face

the transparant veil of love illuminating the cold calm eyes

the sweet taste of apple wine on your lips

the insides of your mind exposed vulnerably to my touch

the mysterious lavander blossoms of your veins under the glowing skin

the shadow of a doubt

the jasmine smell of perfumed hair

the quivering, agonizing, exalting flesh under my hands

you are unfolding in me

i am unfolding in you

the world starts and ends with this devine interlacement of us

Я наверно мечтатель по жизни. И вместо того, чтобы замечать то, о чем я мечтаю или думаю в жизни, я думаю как могло бы быть. А может так и есть сейчас. На самом деле, я так мало замечаю деталей, возможно, не слишком ценю и не так уж сильно наслаждаюсь жизнью. А надо бы. Единственное, что я сдвинулась с мертвой точки неудовольствия, как говорят: вышла из зоны комфорта. Действительно, стоит изменить привычное, делать то, чего не делал никогда и меняется не мир, а - ты.

Ты за границей
Я с бывшим и Фенобарбиталом
Ты не узнаешь
Я не признаюсь

Мечтаю о любви как в фильмах и верю, что она есть. Верю, что есть мужчины, которые всегда рядом и делают тебя счастливой без твоих просьб. Верю, что смогу заметить это в своей жизни.

есть ли смысл, удерживать то что, катится в бездну, плакать, ломать голову "как же это все можно изменить, может во мне, что-то не так" ДА НЕ ХУЯ ПОДОБНОГО!!! Просто, чем больше пытаешься идти на уступки, тем больше тебя начинают прогибать под себя.В итоге сама не замечая превращаешься в ту бабу от, которых самой раньше было противно.За год отношений я только сейчас поняла, что любовь это ещё не все.Влюбится можно и в свою иллюзию на счёт человека.Чем раньше признаешься самой себе в этом, тебе легче будет съебаться без оглядки в безмятежность.

нет мыслей. писать нечего.

5 фактов о мозге

1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением

Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине возможен так называемый эффект плацебо.

Если мозг считает, что вы принимаете фармацевтический препарат (а не пилюлю с сахаром), то реагирует на него соответствующим образом. Выпил плацебо, думая, что это аспирин, и мозг даст организму команду понизить температуру тела.

Точно так же работает и эффект ноцебо, но в обратном направлении. Если ипохондрик смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы.

Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас.

2. Вы видите то, о чем думаете больше всего

О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор.

Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление. С другой стороны, если вы пытаетесь анализировать политическую ситуацию, преподносимую разными СМИ по-разному, то верить будете только тем, которые отражают вашу собственную точку зрения.

Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов.

3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте

В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.

Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт № 1).

Тренируйте свой мозг. Заставляйте его чаще регистрировать позитивные мысли. Чем больше вы будете пытаться, тем быстрее и проще у вас будет получаться. Относиться к жизни сознательно — это пробовать взять все эти бессознательные процессы под собственный контроль. Конечная цель практики — добиться того, чтобы большинство ваших мыслей, возникающих «по умолчанию», были позитивными.

4. Периодически отключаться — это жизненно важно

Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее.

Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент.

И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова.

5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически

Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью.

Вот как это работает. Если вы думаете, что не в состоянии похудеть, то со временем лишь будете укрепляться в этой мысли. А вот если вы замените это подсознательное убеждение на мысль: «Я в отличной физической форме», то ваш мозг будет каждый раз строить к ней новые нейронные связи. Вы начнете все чаще замечать новые возможности, которые позволят вам превратить эту подсознательную установку в новую реальность.

У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное — поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове.

Привет, вьюи! Не верится, что пишу пост, мало мальски обработанный и не с телефона. Это потому что я закрыла вчера летнюю сессию, сдав экзамен по пресловутой философии *звучат праздничные фанфары*. Хотя на фотке видно, как я этому "рада". Выучила 100 с лишним определений, из которых мне пригодилось всего 3 штуки. Столько сил, времени и нервов было потрачено, чтобы меня вообще спросили о левой фигне, класс. Поставили 4, мне почти не обидно, почти уже всё равно. Зато сейчас могу спокойно сесть за курсовую, плюс долг не висит, совесть не мучает. Только, в общем, Добби освободился, как через месяц или сколько там, снова будет в этой кабале. Снова что-то сдавать, учить, бегать, искать, фуфуфу. Сессия - зло:С

сидишь себе никого не трогаешь, диплом пишешь, и тут откуда ни возьмись предложения познакомиться/заработать/посниматься, сообщения от людей, которые уже будто бы и забыли, как я выгляжу, какие-то абсолютно дикие новости. ничего я не хочу, кроме одного. я ничего так сильно не хотела, наверное. а вы идите куда-нибудь, пожалуйста

вчера аркаша сказал, что если бы не все обстоятельства, то оне бы на мне женился, но увы. . и он уверен что уже через 2 года у меня будет муж, и возможно буду ходить с пузиком, потому что по его мнению, таких нужно сразу под крыло мужика, иначе потом будет поздно

Тут уже практически никто не пишет из тех кого я так любила читать. Да и сама захожу раз в месяц наверное, а то и реже. Детки повыростали? Закончилась драма в жизни? Начались суровые/счастливые будни? Ну и слава богу! А я засыпаю в крепких руках, которые прижимают меня к себе все сильнее. Завтра будет уже как пол года. Я все еще не понимаю что из этого может выйти. Но я рада что он у меня есть.а он рад мне. Что еще нужно?

хм, интересно почему я ещё не бьюсь в припадке? время очень быстро идёт

парадокс. когда тебе нужен рядом человек, который приготовит чай, обнимет и согреет, то нет ни единой души, которая будет готова это сделать.

а вот как только ты отстраняешься, перегораешь, охладеваешь, то сразу всем нужна. и сразу ты самая классная, самая нежная, самая нужная. а тебе это не нужно.

ты уже сама себе завариваешь чай. ты уже сама научилась согревать себя изнутри. а вместо объятий у тебя есть цели, к которым ты идёшь. ты счастлива уже сама с собой. и только одно не даёт покоя - а появиться ли тот, кому будет все равно на все твои заморочки и который все же сделает тебя ещё счастливее?

попробуйте не семенить в течение дня. проживайте каждую минуту. у вас бывают такие дни, когда вы постоянно думаете о чем-то, что никак не связано с текущим моментом? даже если времени у вас в обрез, постарайтесь жить настоящим. нет смысла торопиться из пункта а в пункт б. Вспомните, как мудро заметил ральф уолдо эмерсон: «жизнь – это путешествие, а не пункт назначения». когд вы осознаете каждый момент вашего дня, вы открыты для новых ощущений, и вам легче получать удовольствие от простых радостей.

Давно меня не было здесь. В большей степени в этом виноват мой ненавистный Vaio, в меньшей - приближение сессии, множество дел (кстати, мама, я теперь бьюти-блоггер), любовь и 24, а не 156, часа в сутках.

За эти три недели было столько всего - и заснеженный Питер с грустным Павлом, казавшийся магическим, и жуткая московская погода, и мечты о Вильнюсе, и Брюс Уэйн в роли аутиста, и волшебный новогодний ГУМ в замедленной съемке…и просто какое-то неадекватное количество интересных, красочных книг на квадратный метр, книг, которые так срочно нужно прочесть, лежа в большой двуспальной кровати в пижаме из Oysho c оленями.

Я мечтаю быстро и хорошо сдать сессию, дочитать ЖЗЛ Санд хотя бы до середины, начать смотреть новый сериал под гирляндами, обложившись вкусняшками и его руками, и начать уже писать посты по темам, тогда, когда есть вдохновение, а не тогда, когда "вдруг получилось". Привет всем.

Чем мне пахнуть зимой? Климтом или тыквенным пирогом?

Jaime XX - Loud Places

My current situation is not my final destination’ '

сижу в парикмахерской, жду маму.читая посты девушек я понимаю, как я мало тут пишу. за это время которое я тут не была успела с летать в Тунис(африка) во время учебы, честно говоря мне очень понравилось, чем в тайланде.хотим еще туда полететь в августе.а еще перестала делиться своимм секретами со своей соседкой по общаге.раньше все ей говорила, а потом вдруг поняла, что я тупо ей ною.а теперь редко с ней общаемся по пустякам.держу все в себе в частично маме рассказываю.после поехдки в Тунис что-то во мне изменилось, но пока сама не знаю.

Вчера с Мариной ходили на рок-оперу « Юнона и Авось », которую привез в наш город московский театр.

Мне всегда очень сложно собрать свои мысли для того, чтобы написать рецензию, поэтому я всего лишь скажу, что это было безнадежно прекрасно.

Черт возьми, чувств так много, что мне даже за одну схватиться не получается.
Кажется, я следующие пару лет буду слышать в своей голове:

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить не обутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь…

Это было очень красиво.
И под занавес, чтобы, видимо, оставить самое последнее впечатление, которое не даст мне забыть этот спектакль никогда – долгий взгляд и улыбка Фернандо, которыми он одарил первые три ряда, а потом остановился на долговязой, светловолосой мне и смотрел так до самого своего ухода со сцены.
Все это время мне хотелось осмотреться по сторонам и вопросить: « Это вы мне ?»

(via sevens)

"В моей любви не было иссушающей страсти, не было любовных безумств, она не была пожаром — она была теплым огнем очага, нежным светом лампадки. Тишина, нежность, забота, ласка…

когда муж возвращается домой, а жена обязательно встречает его в коридоре и целует, и у него такие глаза. а потом они поворачиваются к дочери, которая тоже выбежала в прихожую, - и улыбаются. и в воздухе словно разливаются теплые солнечные лучи. и когда вдыхаешь запах этого дома - понимаешь, что здесь все счастливы. можно облить квартиру «шанелью», но нельзя подделать это. счастье - словно светлячки, плывущие в воздухе. и проявляется повсюду. в жестах, улыбках, взглядах, прикосновениях

Иногда кажется, что нет ни одного человека, который дорожит мной, который расстроится, если я вдруг исчезну из его жизни. Как будто во всем мире ты одна. И в такие моменты очень страшно.

Встречайся с тем, кто понимает твои психологические проблемы и кто будет выдерживать твои срывы. Это то, что ты заслуживаешь. Ты заслуживаешь того, кто достаточно бы заботился о тебе. Того, кто остался бы рядом даже тогда, когда ты не в порядке.

"будьте спокойны. для начала остановитесь и оглянитесь вокруг. все, что вы видите, слышите, - ваше отражение. оно вас устраивает? делайте выводы и работайте над собой. не надо ждать чуда - вы не проснетесь однажды утром спокойным, счастливым человеком ни с того ни с сего. но вы можете стать им”

Вот оно мое утро!

Домашнее утро-день :DDD

Развела огнища музыки :)))

вечер-вечерок, жди меня :)

сегодня будет жарко, устрою себе домашний уют*___*

Все будет хорошо.

Почему я всегда верю в лучшее? Почему я привязываюсь к людям, а потом просто хочу кричать от всего, что переполняет внутри. Мне просто слишком больно и я снова морально уничтожена. Ведь все было хорошо, но потом все полетело в такую пизду. Настроения нет что либо учить, исправлять долги по учебе. Хотя только сидеть дома под одеялом и плакать. Мне правда так хочется поплакать. Я не помню, когда я плакала в последний раз, но сейчас я чувствую, что именно это мне необходимо, чтобы стало полегче. Ведь я снова, как дура, поставила лишь на одного человека… конечно, может он ещё объявится за выходные, но если нет… то мне очень жаль, что я снова ошиблась в человеке.

Я решила, что буду оставлять тут небольшие зарисовки из моей жизни. Очень весело. Лайкнула парня (общие знакомые), ну думаю а че, поржу. Написал. Диалог: "привет. Знакомы?" -"Привет, нет) " -"Ну понятно" Конец. Занавес. Поржала пиздец, ну.

Хорошая ночь) проснусь- расскажу вам, сладкие мои)

Я самый ужасный человек на этой Земле

Хочу бесконечно плевать себе в лицо

Меня не мучает совесть, меня добивает то, что я не могу облизать эти моменты в памяти, потому что не помню НИЧЕГО

Нет слов

я ведь так устала. так устала. я, может, хочу ходить на свидания и ловить восхищенные взгляды, я, может, хочу, чтобы меня обнимали. но у меня же работа, у меня немецкий, у меня виза, у меня подтверждение диплома. у меня все, что угодно, но не то, что можно назвать личной жизнью.

О чём для меня были вчера-сегодня.

"Посмотрела наличие билетов на концерт. Один в третьем ряду ждёт меня. Завтра пойду его покупать.
И меня уже начинает потряхивать.
Я. Пойду. На "Танцы".
Я. Увижу. Вживую.
Близко.
Вживую.
Мама".
Написала я вчера и не выложила.
А сегодня с дико стучащем сердцем купила билет в 5 ряд (увы, на уже 3 не было). На несколько секунд позволила себе осознать, что всё, да, свершилось. И отстранилась. Чтобы не накрыло.
Итак, официально.

Печеньки! Они таки сдались мне. *довольная моська*

Гуляли с Асей по Петроградской. Обожаю. Сырые, мрачные дома цвета, который не передать словами или камерой, но который идеально отображает моё настроение.
Моя_стена похожа на паутинки. Так интересно за ней наблюдать.
Деревья.

сукабука що за хуйня відбувається в моєму житті

И вот впервые в жизни ты захотела замуж, семью, навсегда. От всех отказалась во имя отношений. И всё хорошо, но в голову закрадываются предательские сомнения: а разве если человек ТВОЙ, не должны ли пропасть все страхи? Почему даже с ним ты дико боишься страха измены, ревнуешь, любую лохушку считаешь лучше, достойнее себя и не дай Бог словишь его мимолётный ничего незначащий взгляд на ком-то- всё, он увидел лучше, чем ты. Ты для него не лучшая, как он говорит. И встречи каждый день, никаких тусовок с кем-то по-прежнему не дают тебе 100% гарантии.. Страхи, что он станет тем, кем был в прошлом. Вы не представляете, каково это. Саморазрушение. Фобии. Мысли, что ты этого всего недойстона, счастья. Что тебе лучше взять и пройсти уйти. А почему? Потому что есть страхи. Поводов нет, но ты их найдёшь. Они найдут. Как же мне больно. Что ты со мной сделал, тиран, на которого я когда-то потратила почти 2 года жизни. Какая свадьба, какая семья… Страхи убьют всё. Уже убивают.