Помните фразу от писателя про воздух "люди выходят подышать только потому, что им не хватает воздуха там где они находятся на данный момент". Я считаю это не совсем так, выйти на воздух означает уйти от того, с чем ты сталкнулся в том самом помещении, но не имеет никакого отношения к нехватки воздуха.
Я порой пытаюсь понять, почему в определенные моменты мы доводим себя до состояния где нам необходим тот самый "воздух". Почему нет более простых решений, а если и есть то почему я их не вижу. В силу своей глупости, возраста, ума или его отсутствия, мы все чаще ругаемся из за всякой хрени, которую в последствие даже объяснить не в состоянии. На деле, если быть сосвсем объективной инициатор конфликтов все таки я. На его шутку, действие, слово не понятных для меня, я реагирую слезами и обидой. Я не отношу это к разряду истерик, просто это мое проявление эмоций. И вместо того, чтобы подумать и ответить что то вразумительное я обижаюсь. Не зря говорят что каждому поступку и действию должно быть логичное объяснение, своим я порой не нахожу, а если и нахожу то, как то поздно до меня доходит. Хочется мира, хочется домашнего уюта и тепла.
Сегодня мне сказали что, если я продолжу в том же духе, то дальнейшего будушего со мной не видят, что порой чтобы избежать конфликтных ситуаций встают раньше на работу или задерживаются на ней. Конечно это задевает и заставляет задуматься. Я не хочу терять человека, поэтому буду искать решение и покажу, что могу быть другой.
Иногда я думаю, что все эти так называемые "истерики" это единственный доступный и знакомый для меня способ показать человеку, что мне обидно и неприятно, что просто не умею подругому. И конечно веню не только себя но и маму, которая на протяжении всей моей сознательный жизни показывала как это. Ссоры с ней были настолько болезненые, что заканчивались исключительно моими слезами и только это ее немного останавливало. Порой все заканчивалось только тогда когда в ход шли руки. Она никогда не разговаривала со мной и не говорила в чем я виновата, это был всплеск непонятных мне эмоций которые выплескивались на меня, и от безвыходности я плакала и просила перестать. Я всегда четко знала, что вот вот и это закончится надо только потерпеть.
И сейчас смотря на себя со стороны, я пугаюсь от мысли что хоть каплю похожа на нее. Я готова на все лишь бы не быть ей. Слезы это не способ вызвать жалость к себе, это просто эмоции, это просто чувство обиды, иногда это происходит непроизвольно. Я не умею их контролировать. Но знаю что не хочу потерять то, что у меня есть, только из за неумения контролировать и сдерживать свои эмоции.