Эти одинаковые хорошие парни, с общим именем на К., разочаровавшиеся в жизни депрессивные романтики, с добрым сердцем и так не любимым мной черным юмором, хотят быть ближе, а остаются в тысячах километрах от души. А он, по иронии судьбы, с тем же именем на К., так не похож на них, и так невыразимо близок. Но так немыслимо далек.

— Когда умирают люди, они пишут завещание, чтобы свой дом и все, что они имеют, оставить тем, кого они любят.
Я бы тоже хотел оставить завещание, если бы только умел писать…

Бедному, одинокому, тоскующему, блохастому я бы оставил свой счастливый дом, мою миску, мою мягкую кроватку и подушку, мои игрушки и такие любимые колени, нежно поглаживающие руки, полный любви голос, моё место в чьем-то сердце, любовь, которая поможет мне в конце жизни уйти на любящих руках безболезненно и с миром.

Если я однажды умру, пожалуйста, не говори «Никогда больше я не заведу другого, потому что потеря так нестерпимо болезненна!!!»
Найди себе одинокого, нелюбимого пса и отдай ему моё место в своём сердце…
Это мое завещание.

анонимно

Условилась, что не буду смотреть на Руслана как-то особенно и на что-то надеяться, а буду считать его в своей голове другом. Но сердечко упорно хочет обратного. Знаю, что не на что надеятся совсем, потому что, ну да, неделю назад он очень срочно пишет "Виииииика, друг или сундук?", а на мой скорый ответ "что случилось?", как будто бы я ждала его сообщений, просит меня о том, чтобы я для него попросила какое-то там домашнее задание по английскому. Естественно, тут не работает Нинин принцип "ты для него уже первая среди многих", потому что я просто всегда хожу на пары, всегда все знаю и никогда не боюсь спросить, но мне, конечно же, приятно, что он попросил именно меня, как бы там ни было. И явно он не считает меня другом, потому что мы еще слишком мало общаемся. Хотя, ну вот откуда мне вообще знать? Надумывать все наперед - это мое кредо, видимо. Но, когда ты стоишь утром перед парой и общаешься с одногруппниками, а потом внезапно приходит он и забирает все мое внимание себе, и мы разговариваем исключительно друг с другом, будто бы никого вокруг нет, то я прямо чувствую, как, во-первых, на все это смотрят остальные, а во-вторых, как мы оба при этом вообще выглядим. Помню, как однажды Рита еще в сентябре отозвалась про Руса, когда он общался в основном только с Лерой, мол, "ему, в общем-то, с группой и знакомиться не надо, ему ее хватит". Уверена, что и про меня что-то уже придумали :D А вообще, он тот еще провокатор: когда сидели на налогообложении, он при мне переписывался с бабами в Тиндере. Да еще и комментировал, какие они тупенькие! Вообще, не могу рядом с ним сидеть, потому что я обычно, отвлекаясь, потому что не могу пропустить, что он мне хочет сказать, упускаю что-то важное в предмете, а потом меня еще и преподы, у которых я являюсь мастером-бомбастером, стебут или намеренно что-то спрашивают, и я обычно в эти моменты такая "эээээ, повторите?". Но и не могу усидеть на месте, когда он с Лерой, например, и особенно, когда я слышу, о чем они говорят. Вроде не бесит особо, нооо все же. Не могу испытывать на себе его взгляд, хотя, когда в разговоре мы обычно сидим на уровне глаз друг друга, можем попутно прищуриваться и не опускать взгляда, я хочу, чтоб он и дальше так смотрел на меня. Не могу не заботиться о нем хоть как-то: прошу, чтоб локоны свои не состригал (потому что мне они очень нравятся), намекаю, что пора бы сходить на тот или иной предмет, иначе звездец скоро будет. И очень радуюсь, что он работает и как-то умудрился просидеть все выходные дома и не пойти затусить, хотя для него это вообще нетипично. Он это доказывает осенней депрессией. И вообще, иногда, когда он рядом, весь такой грустный и сонный, хочется так обнять его и не отпускать вообще. Правда. Тяжело мне. Да и к тому же, для своих 19 лет я реагирую слишком сильно на эти вещи, потому что у меня такого никогда не было, всю жизнь с противоположным полом я ограничиваюсь только взглядами (какие уж тут отношения вообще?), а тут разговоры, общие темы, смех, дружеское такое отношение, чувствую себя как-то особенно, хотя на деле понимаю, что это все - вообще детский лепет. У нормальных баб отношения быстрее развиваются, а я как ребенок радуюсь малейшим подачкам, которые вообще ничего не значат. Наверно, потому у меня еще никого и не было, слишком я впечатлительная, и на лбу у меня все эмоции написаны. Так и буду для всех "другом".

Захожу я, значит, спустя 3 года. А она все еще ведет блог. Да не один, а целых 2! Света , отныне я снова с тобой. ♥

Долго или нет - не знаю. Как пойдет, ведь многие, думаю, знают, каково это.

Вот так ложишься спать с уймой мыслей и сразу в голову приходит идея поселиться в старом домике, а именно создать блог, где будешь изливать свою душу и тд, чтобы не срываться на всех подряд будто беременная истеричка с пмс во время климакса. В итоге дела и всякие повседневные заботы, в какой то момент просто забываешь и в следующий раз вспоминаешь о блоге лишь через месяц, но заходишь лишь "так, посмотреть, что писала много лет назад". Так и у меня было. Удалила к черту один из предыдущих блогов. Жаль, но… Слишком многое поменялось и во мне и в моей жизни за это время.

Пыталась зайти на другие, но по 3 разным имейлам меня кидало на один и тот же блог (к счастью, он был мой). Это с сайтом творится безобразие или у меня тут все заклинило?

Причиняю боль себе,

Проверить, что я жив.

Боль лишь моя цель,

Реальней чувств других.

Иглой пронзает плоть,

Жалом злой судьбы.

Хочу прогнать все прочь,

Но нету сил забыть.

Во что я превращаюсь?

Ответь, мой милый друг.

Все кого встречаю,

В конце концов уйдут.

Моя империя лишь грязь,

Может ведома быть тобой.

Я тебе позволю пасть.

И причиню тебе лишь боль.

Венец из терна мой удел,

Я занимаю трон лжеца.

Осколки мыслей в голове

Собрать пытаюсь без конца.

Под грязью наших дней

Чувства все умрут.

Ты уже не тот.

Мой не измненен путь.

Во что я превращаюсь?

Ответь, мой милый друг.

Все кого встречаю,

В конце концов уйдут.

Моя империя лишь грязь,

Может ведома быть тобой.

Я тебе позволю пасть.

И причиню тебе лишь боль.

Мне бы все начать

За миллионы миль.

Не потеряв себя,

Я бы смог свой путь найти.

Какова была моя радость вчера, когда зашла на вью, и выяснилось, что он работает! Не могу почему-то полноценно писать на тамблере, есть ощущение, будто там есть лишние глаза, хотя ничего подобного, шифровка - мое все. В общем, тот тамблер останется на случай форс-мажоров, какой был в этот раз.

Похоже у меня крик души. Я никогда не писала сюда ничего такого. Собравшись в очередной раз дома у меня с подругой я задумалась. Вот она жалуется пришла домой там недовольные родители и кошка которая там то ли болеет, то ли гадит где не нужно, не суть важна. По мне так это такая большая радость вот приходишь ты домой и тебя там кто- то ждет, у тебя какие то заботы. А что я прихожу домой меня тут никто не ждет, никто мне не рад, никому от меня ничего не нужно, не за кем ничего убирать не нужно, на меня даже никто не кричит, что я там не сделала что нужно. Я всегда одна. Хоть кошку думаю завести, так с моей чертовой работой она тут помрет от тоски и скуки и личная жизнь не ладится, отличные отноешния полтора месяца, а потом снова бросают и снова одна. Сколько это будет продолжаться?

Добрый вечер, волшебницы Настроение целый день лежать в постели, кушать вкусняшки и смотреть Гарри Поттера что я собственно и делаю, только вот вкуснешек пока нет, стипендия сегодня к сожалению не пришла, так что млею все надежды на завтра, тем более выходит новая серия "Готэма", а у нас с Юрой уже самая настоящая традиция идти покупать две пиццы, колу и смотреть только вышедшие серии любимых сериалов. В последнее время вновь подсела на фанфики по Драмионе, вспоминаю свой десятый класс, когда только и делала что читала их, запасаясь при этом салфетками, потому что столько слез у меня еще ни один пейринг не вызывал. Самым любимым был "Школа цинизма", даже перечитывала несколько раз, и мне кажется что в этом фанфике больше описана битва за Хогвартс чем в оригинале, а сейчас с каждым днем я все больше и больше влюбляюсь в "Платину и шоколад", в Драко Малфоя, в Слизерин, в мир где нет абсолютного добра как и зла, что все относительно и это прекрасно. Уже наверное все успели сходить на "Фантастических тварей / зверей", а я до сих пор в ожидании, и как бы было бы здорово пойти на этой недели в кино, купить самый большой карамелизированный попкорн, латте с ванильным сиропом и погрузиться в мир волшебства. А еще недавно вышел трейлер "Призрака в доспехах", я наверное его еще раз двадцать крутила на повторе потому что он просто нереально крут и мне кажется Скарлетт идеально подходит под эту роль, тем более в самом аниме у Мотоко внешность больше напоминает европеоидную расу, и по сути это будущее в котором все смешались и границы попросту были разрушены, а еще какая там атмосфера, как шикарно все снято, уже жду март лишь бы скорее увидеть в кино, а пока думаю пересмотреть с Юрой анимационную версию чтобы еще больше подогреть интерес.
Несколько дней просто сижу дома, даже не хочу выходить в такую погоду, мне кажется что меня вообще снесет и я улечу как Мэри Поппинс, хочется уже настоящего снега, который выпадает только раз в год, играться в снежки, лепить снеговика и делать много фотографий, пускай и половина будет размыта, хочется купить большой шарф, а лучше связать и прятаться от всего мира, хочется сидеть у камина и вышивать, потому что я никогда в своей жизни еще не вышивала, но как только увижу подделки некоторых людей так сразу дух захватывает, столько всего можно вышить и это действительно скрашивает любое пристанище, наполняя его уютом. На вью становится слишком безлюдно, я заметила что многие стали писать свои личные записи на тамблер, а я так не могу, и мне дико одиноко сидеть и листать ленту понимая что в ней только одни бездушные картинки, от которых проку ноль, ведь душа нашего вью - это наша жизнь, наши эмоции, вся выплеснутая боль или счастье которое заряжает на целый день…
Иногда мне хочется писать целый день, я люблю рассказывать и делиться впечатлениями о новой серии "Люцифера" или "Волчонка" (и две вышедшие серии в сто раз лучше всего прошлого пятого сезона) , но я боюсь что попросту мое мнение никому не интересно, как впрочем и моя монотонная жизнь, которая ограничивается университетом и домом, я не пишу о глубоких переживаниях потому что даже не знаю как выразить их, быть может когда-то настанет такой момент, а пока я заканчиваю свой монолог, желая всем уютной и теплой недели. Нокс.
ki:theory - enjoy the silence (depeche mode cover)

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность.

я тебе никогда не скажу про любовь,
но храни
мою чертову
нежность

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

Больше не пью.Я знаю себя, ну по крайней мере знала.Что я в жизни не стану курить, дозу алкоголя я свою тоже знала, немного для веселья, так что б я была в здравом уме, о похмелье я знать не знала что это, и с чем это едят.Сейчас же все на пере косяк, я выпиваю раза три в неделю, хотя раньше доза и то не такая была лишь раз в месяц, а может и в два.Я покуриваю, про кальян я вообще молчу, но в ход пошли и сигареты, нервы шалят нереально, постоянно хочется плакать.Сейчас мне особо повод и не нужет.Я решила взять себя в руки.

Я понимаю что это история с Сережей меня не хило так подкосила.И теперь я ищу утешения в алкоголе, табаке, или других совершенно не нужных мне людей(парней). И я верю, что в моих силах это прекратить.

дратути, сегодня я хочу спросить ваше мнение как юзеров ноутбуков.
я даун во всей этой теме.
встал вопрос о покупке оного, бюджет, собсна ограничен- 25т.р. потолок, хотя и запросы у меня не велики (надеюсь), в общем-то.

  • надо не очень тяжелый, комфортный в использовании девайс крепкой сборки
  • способный переносить небольшие путешествия в русскую зимушку по стандартному маршруту от дома до дома.
  • главное чтоб не вис на элементарных задачах, но если будет тянуть игрушки- чудесно
  • добротная матовая картинка, позволяющая видеть презентации/фильмы не одной паре глаз с разных углов- приветсвуется

возможно у меня доисторические взгляды на этот вид техники, и в пределах 20ки вполне можно уложить стандартные требования среднестатистического рукожопа, но я правда боюсь что отдам такие деньжища(да, это деньжища :D) и оно будет безбожно зависать даже на майнкрафте, и грузить странички в инете по пять минут)) скажите мне что я дурачок, а техника давно шагнула вперёд.
не жду чудес за 25к, но шо бы хоть можно было учиться спокойно и не переживать за курсачь, что эта машина просто с нихуя зависнет и оставит меня ни с чем))

Влюблённые люди невыносимы. Нет, неправильно выразилась. Неудачно влюблённые люди невыносимы. Сколько же нытья и соплей.

Наравне с ними, как это не странно, люди, которых изнутри распирает от любви, но её некому дать.

Это два типа людей, в окружении которых можно сойти с ума. Их непрекращающиеся разговоры о том, как они несчастны, засасывают с головой и того, кто оказывается рядом.

Сначала ты им искренне сочувствуешь. Нет, правда сочувствуешь, пытаешься войти в их положение, разделить с ними их тоску.

Но с каждым последующим разом ты понимаешь, как тонешь в этом дерьме вместе с ними. Скоро ты начинаешь захлёбываться, пытаясь подать какие-то знаки. Призываешь на помощь, барахтаешься, машешь руками, в отчаянных попытках схватиться за что-то, что удержит тебя в равновесии.

Всё тщетно. Никто не станет тебя слушать, если твои проблемы не касаются сердечных.

Иногда хочется просто уже найти человека, который с виду адекватен и сходу говорить "стань моей лучшей подругой!") Или послать всех к черту. Еще не определилась…

Я сгеодня разраженная такая, пипец просто.А все после того, как прочла переписку с ним, где он говорит, что любит сильнее всего.Боже.Сейчас читаю и понимаю, какое же это все таки вранье.А может и не враньё, но поступки говорят об обратном.Особенно убила фраза" Я люблю тебя больше всех кто у меня был.Всех вместе взятых.То есть если бы мне предложили всех или тебя я бы выбрал тебя". Тогда я считала это милым, а сейчас..Боже.Не знаю, чему верить уже.В один момент кажется, что он скучает, поэтому звонит, мило говорит.А в другой момент кажется, что ему просто была нужна помощь и только, а я себе уже накрутила.Можно мне вообще чувства отлючить?Подруга считает, что мы сойдемся.Говорит, что предчувствие…Эх, я даже не знаю, что бы я ответила. Если бы да, то я боюсь, что все было бы не так, он бы изменял и т д.А если нет, то я просто потеряю шанс, который так хочу..Вот вроде пытаюсь забыть о нем и вроде уже начинаю меньше думать, но ту бац!И звонок от него.Как будто бы специально напоминает о себе…только зачем?этот вопрос меня мучает

Нюхлер (англ. Niffler; также Нюхль) (КММ: XXX) — обитает в Британии. Этот мохнатый длинноносый черный зверёк с плоскими как лопаты передними лапами живёт в норах и обожает все блестящее. Гоблины часто приручают нюхлеров и обучают их находить в земле сокровища. Нрав у нюхлера смирный, он очень привязчив, но в доме его держать не следует — это губительно сказывается на мебели. Нюхлеры живут в норах на глубине до двадцати футов.

Жизньболь.

Моя переучка накрылась медным тазом… На работу я так и не устроилась, в больницах меня динамят уже месяц… Вероятность того, что я найду годную работу к декабрю стремительно близится к нулю. Бабок нет, а следовательно и о переучке нечего говорить… Я жуть как расстроена, но у меня уже даже сил на истерику нет.. Просто опускаются руки и состояние пофигизма… Я думала над тем, чтобы тогда летом поехать, но… понимаю, что я не бошу уже здесь учебу и не смогу потратить еще как минимум 5 лет на образование, к тому же платное…

НУ О ЧЕМ Я ДУМАЛА ВЕСЬ ТОТ ГОД!!!

Боженька послал тебя в этот мир, чтобы ты бессердечно издевалась над мужиками, а не чтоб ты мониторила страницы бывших и писала первой

катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй - плачет по ночам. или один сидит на кухне и довольно пьет чай, а второй не хочет возвращаться с работы

Молоді та підростаючі науковці 12-13 листопада 2016 року відвідали печеру Атлантида – геологічну пам’ятку природи загальнодержавного значення. Поїздка організована учасниками ГО “Товариство дослідників України”. Це далеко не перший наш візит до цієї карстової порожнини. І вже стало хорошою традицією приїжджати сюди, як на дослідницькі експедиції, так і просто у вихідні дні для розширення світогляду та загальної ерудиції.

Керівник поїздки Андрій Пилипюк розповів, що студенти завше із задоволенням та великим ентузіазмом відвідують карстові печери. Це дозволяє їм не лише краще засвоювати теоретичний матеріал, який вони отримують на лекціях в аудиторіях університету, а й застосувати вміння і навички на практиці, випробувати свої сили та адаптуватися до польових дослідницьких експедиційних умов. Здобутий тут досвід обов’язково рано чи пізно знадобиться географу у його майбутній професійній діяльності.

Деякі студенти відвідували гурток занять зі спортивної спелеології, вивчали техніку роботи з мотузками та іншим спелеологічним спорядженням. Тепер вони отримали змогу побачити, де і як використовується на практиці все те, що вони вивчали раніше. Студентка третього курсу географічного факультету КНУ ім. Т.Г. Шевченка (спеціальність “Рекраційна географія та туризм&rdquo ;), Оксана Горковенко розповіла: “Краще один раз побачити, ніж сто раз почути. У цьому ми переконались в реальності, бо уявити красу Атлантиди не просто. А ще побувавши там одного разу, хочеться повернутися ще і ще. І воно дійсно того варте. Навряд чи можна передати побачене словами. Живі емоції (страх, щастя, радість, сміх), взаємовиручка і підтримка, відсутність урбопростору та справжні польові умови. Також я помітила, що відсутність зв’язку й інтернету робить людей добрішими. Наша поїздка супроводжувалася контрастним різноманіття погоди (приїхали осінню, а верталися зимою). Це не можна зрозуміти, це можливо лише відчути! Підсилити чудотворну енергетику природи допоміг і людський фактор, тому дякую за чудово проведений час: цікаві історії, пісні під гітару і просто за всі моменти неймовірних вихідних.”

Студентка четвертого курсу географічного факультету КНУ ім. Т.Г. Шевченка (спеціальність “Картографія&rdquo ;), Аеліта Красноперова побувала в печері вперше, також із задоволенням поділилася своїми враженнями: “Емоції переповнюють… Подорож, яка надихає йти далі, не зупинятися на досягненому, яка мотивує і дає бажання досягнути чогось більшого, підкорити нові місця, нові печери. Неперевершені краєвиди, сяйво кристалів, дуууже вузькі місця… Кожен куточок, який ми побачили – як з іншої планети. І досі перед очима стоять друзи та чисельні кристали, ущелини та зали. Все це доповнювалось однією з найкращих компаній у моєму житті та цікавим інструктором. Дякую всім за чудовий відпочинок, бо найкращій відпочинок – це активний відпочинок! Ну і будемо вірити в давню поговірку: “звісно, кеди це не копійка, але й печери – теж не море”, проте я вірю в те, що обов’язково повернусь туди не раз.”

Є також категорія студентів, які вже були у природних печерах, відвідували Атлантиду раніше і повертаються сюди знову навіть будучи вже не студентами, а випускниками географічного факультету. Надія Івахненко вже дипломований магістр географ (випускниця географічного факультету КНУ ім. Т.Г. Шевченка), але підтримує зв’язки з університетом та все ще продовжує брати активну участь у польових виїздах разом із молодшими курсами. Вона написала такий відгук: “Як і обіцяла собі, повернулася у неймовірно прекрасне місце – печеру Атлантиду! Дякую Студпарламенту геофаку за те, що не забуваєте своїх випускників і взяли мене з собою. Особливо Альонці, Ані і найкращому провіднику по Атлантиді – Андрію. Дякую Хмельницькому спелеологічному, що бореться за збереження цієї краси. Всім ВАМ за теплу атмосферу, Шурі – за цікаві історії і душевну музику, Наташі за смачнющі обіди. Всій нашій компанії юних географів. З вами було класно! Надіюсь, і Ви полюбили це місце з першого погляду!”

В свою чергу Товариство дослідників України висловлює вдячність Хмельницькому спелеологічному клубу Атлантида за можливість здійснювати польові навчальні поїздки до геологічної пам’ятки природи загальнодержавного значення печери Атлантида та популяризувати спелеологію як науку з-поміж студентської молоді!

Я снова скучаю по тебе. Сколько бы времени не прошло, ты единственный, кого я буду хотеть видеть, обнимать каждый день.

Проститутки всей планеты соберутся вместе и начнут давать всем подряд бесплатно, пытаясь совокупно побить рекорд, поставленный твоей новой девушкой.

James Newton Howard – Main Titles - Fantastic Beasts and Where to Find Them.

Фантастические твари и где они обитают.

«Открой новую главу волшебного мира Дж.К.Роулинг»

Поиск и изучение необычайных волшебных существ приводят магозоолога Ньюта Скамандера в Нью-Йорк. Скорее всего, он отбыл бы на поезде дальше, если бы не не маг (так в Америке называют магглов) по имени Якоб, оставленный в неположенном месте магический чемодан и побег из него фантастических животных Ньюта.

« Интересный вы человек, мистер Скамандер. В вас сокрыто гораздо больше, чем кажется, как и в вашем чемодане. Вы были отчислены из Хогвартса за то, что ваша зверюшка подвергла человеческую жизнь опасности. Правда, один из учителей сильно возражал против вашего отчисления. Мне вот интересно, что Альбус Дамблдор нашел в вас, мистер Скамандер?… »

Ой, чего я только не успела прочитать про Фантастических тварей в интернете до того момента, как сама посмотрела фильм. И хочу сказать лишь то, что абсолютно плевать на все нюансы и всевозможные "но". Это мир Джоан Роулинг. Это магия, волшебные палочки, маглы аль не маги, это министерство магии, знакомые нам заклинания, упоминания Хагвартса- Шмогвартса и Ильверморни (надеюсь, мы узнаем про нее побольше), и эти потрясающие мелодии во время фильма, это чувство того, будто ты вернулся домой, и я трепетала от одной этой мысли, и мне не верится, что мы вернулись в родной и любимый мир волшебства. Это обалденно! В моем сердце был огонь, когда я сидела в кинозале, мне пришлось ехать в другой город, чтобы посмотреть это долгожданное чудо, и меня не покидает чувство легкой потерянности-растерянности, что ли. Но всё происходящее - великолепно. И я просто счастлива вспомнить и почувствовать снова, что я поттероман до мозга костей.

Я тряпка. Я ничего не могу с собой сделать. Я прекрасно понимаю, что этим всем людям нужно от меня. Я понимаю, что если они добьются своего-они уйдут. Я понимаю, что А ненадолго со мной. Я прекрасно понимаю, что я вскоре останусь одна. Как мне перебороть себя и первой послать всех к черту?

Спать в объятиях мужа — это не хуже, чем спать в двухэтажной квартире на Парк-авеню. Или на вилле на Крите.

Чак Паланик. "Призраки".

Что будет, если бросить курить? Первые дни будет дикая ломка, тебе будет хотеться выкурить как можно больше, насладиться этим запахом, вкусом. Потом постепенно будет становиться легче. Ты потихоньку отвыкаешь от этого. Через несколько месяцев будет проще. И вот через какое-то время ты будешь вспоминать эти моменты и говорить себе "спасибо" за то, что оставил это в прошлом. Теперь тебе лучше, проще, легче жить. И речь ведь совсем не о сигаретах..

хотя спасибо ему. спустил с небес на землю, а то я уже тут надумала себе лишнего и нереального.нет.нереально лишнего. напомнил, что хрен я кому нужна. вот он мой покой.

Я шла с работы и вдруг поняла, что я никакая.это странно…все мои друзья, подруги…о каждом близком мне человеке я могу что-то рассказать, охарактеризовать, рассказать что они любят, чем увлекаются, чего хотят от жизни…у всех, абсрлютно у всех, есть отличительные черты положительные или отрицательные, и только о себе я ничего сказать не могу, кроме как добрая, всепрощающая, понимающая.во мне нет ничего такого…да, я…я не знаю как обьяснить, я как будто подстраиваюсь под людей, с каждым отдельным человеком я другая и мне комфортно в любом этом состоянии…я как будто отражаю…я три года отражала его, все было так как хотел он и я не была против.мне комфортно так, я всегда просто принимаю человека и нахожу что то общее а нас и на этом и выезжаю…у меня много друзей, все они абсолютно разные, я очень часто слышу "она!?господи, что ты вообще с ней делаешь"…а мне интересно и комфортно почти со всеми людьми.и казалось бы что в этом плохого, но…абсолютно про каждого я могу сказать, какой человек подойдёт им для отношений/семьи и тд, но кто нужен мне…я не знаю.

утром меня просят еще раз подумать о том, чтобы не увольняться, что какого вообще, ведь у меня все вроде получалось…
…а уже вечером, не спросив даже что я там себе надумала заявляют, что в 9:00 придет Люда, которую надо натоскать до января.

“Иногда все разрешается как нельзя лучше. Иногда именно так и выходит.”

Снова как на войне. Вчера все хорошо, а сегодня он не хочет гулять. Чем его простимулировать? Если только электрошокером.

просто хочу перемотать время на 5-6 лет вперед-чтобы у нас была классная квартира, первый ребеночек, и чтобы у нас была самая лучшая и крепкая семья…

хочу всё это, и как можно быстрее. не хочу жить с тобой на расстоянии, как сейчас.

Впервые за долгое время была на съемке, что называется "в народе". Уже почти забыла эти ощущения, но перед камерой чувствую себя уверенно. Не то, что раньше. Да по реакциям людей соскучилась. А то последними съемками у меня почти всегда были интервью. Все-таки люблю я журналистику, но как хобби. Люблю снимать(-ся), люблю общаться, люблю писать, люблю подбирать кадры… Но вот какого хрена я работу офисную ищу?

15 октрября

С вкусным утром.

Пожалуй, я весьма экономная девушка в плане еды.

Неужели белорусские производители задумались о том, что красивая обёртка привлекает покупателей в первую очередь? Это, конечно, не супер, но уже большой прогресс.

Хотя зефир сам по себе не очень вкусный.

Валерий позволил челяди ненадолго поддержать его на руках.

Подарили отчиму Китти. Интересно, на сколько такой бутылки хватает?

Откуда в семье, где три сына, куколка "Даша-путешественница"?

Груша.

Федька подарил маме на праздник. Она маленькая и очень красивая.

Неотъемлемая часть.

16 октября

Как давно не делали пиццу..

17 октября

Самое "тусовочное" место в городе.

Пристанище хипстеров и прочего модного шлака.

Ну наконец-то.

Милый, супер яркий трейлер. Надеюсь, мультик будет не хуже.

Прошёл мимо нас..

Любимая стряпня от Китти.

Моё.

18 октября

Решили не идти, но приглос оставила на память.

Я влюбилась в эту кошечку!

Такая нежная, такая хорошенькая!

Эти глаза!

Ждали Китти, чтобы отправить его в магазин за едой для нашей новой подружки.

Шутки-шутками, но нас стали окружать голуби со всех сторон.

Вроде все такие разные, а вроде и одинаковые.

Договорились кривляться, но Китти как обычно меня кинул.

Папенькина дочка.

С шоколадом вкусная, с лимоном или ещё чем-то там- фи.

В этот раз заказ пришёл не только мне, но и мамочке.

Мама очень любит сумки-торбы. У неё их уже несколько штук. И я полюбила. Удобно и красиво.

Мама всегда носит палантины, т.к мёрзнет. Решила немного "обновиться".

Берет с кошачьми ушками так же для мамы.) Точнее, "на двоих". Но больше он мамин.)

Ну а тёпленькие носочки с прелестными белыми мишками и ожерелья с лесными жителями и цветами (года 3 назад мама купила мне такой браслет) для меня.

Пожалуй, отныне, это мой самый любимый свитшот.)

Одна из лучших находок в интернете! А какое приятное качество!

19 октября

И правда.

20 октрября

Центр города.

Мой дегустатор.)

Фильму больше 10 лет, но он по-прежнему чудесен!

Офигеть, не писала здесь ничего ровно месяц. Вроде и есть, что рассказать, а начнёшь писать и не получается что-то. Слова в предложения не складываются. Хотела сообщить, что Даниил реально какой-то даун. Сегодня добавился в друзья со своей новой юридической страницы. Просто зачем? Помните, он в прошлый раз так же добавлялся, я ещё написала, а он ответил, что все нужны. Ну, в друзьях. А как бы друзей у меня вк сейчас 90 человек, учитывая то, что 30 из них скрыты. В чем, блять, смысл? Его основная страница до сих пор в чёрном списке и убирать его оттуда я не собираюсь. Ещё и у девочки его непонятное дерьмо в статусах, фотках и т.д.))) ) хаха, ладно, меня это не касается, у меня с моим товарищем все прекрасно))) Костя бы сейчас убил меня, если бы увидел, как я его называю) может быть соберусь с мыслями и напишу обо всем нормально в ближайшее время, вдруг кому интересно) пи.эс. Чем вы занимаетесь дома со своими парнями? Просто у нас, кроме просмотра фильмов и поедания вкусной еды, развлечений больше нет(хочу купить большие пазлы, или даже игру настольную(хотя нет, это вообще бред)), даже картины по номерам смотрела.. Самый прикольчик, что один парень писал, что они реально всем этим занимались с его девушкой. Даже витражи раскрашивали. И, мол, такие вещи сближают. Ну хз, мне то может и понравится, но вот Косте-сомневаюсь, сомневаюсь..

В четверг решила в последний раз подкраситься в домашних условиях, краской "L'oreal Paris Preference Feria". Мама сразу почувствовала жуткий запах аммиака, а мне нереально жгло кожу головы. На следующий день что-то почувствовала в голове. Думала, краска "скаталась" ну или ещё что. Оказалось, я сожгла кожу, это были ранки. В этот же день у меня появилась хрень (от которой пью сильные лекарства). В субботу у меня были сильнейшие резкие боли снизу живота, я не могла ни разогнуться, ни подвигаться. Вчера начала принимать таблетки и у меня пошла побочка. Сегодня я не могла встать с постели до 3 часов дня- не было сил, отрубалась. Лицо опухло, кушать очень больно. На этом беды не закончились. Решив посмотреть, сколько время на телефоне, нажав на кнопку "меню"- экран начал темнеть, после чего стал синим. Телефон не выключался, пришлось достать батарею. Вчера он сам по себе выключался\включался. Вчера пришли дорогие трусики с Микки и Минни Маус, которых не было полгода. Размер был не мой, больше, но я всё равно их оставила, очень милые. Сегодня начала срезать этикетку, почувствовала, что как-то сложновато срезается- задела ткань, резанула.

Я просто не понимаю, что со мной происходит, какой злой рок повис надо мной.

P.S я уже молчу, сколько раз за эти дни спотыкалась, врезалась, ударялась, что-то роняла.

Как меня бесят веганы и вегетерианцы, которые навязывают свой образ жизни окружающим! Кто блять лепит наклейки в туалете моего универа а-ля ты подохнешь, мразь, за то, что съела стейк. ПОШЛИ ВЫ НАХЕР! Почему мясоеды не выходят на парады с призывами "Давайте есть мясо?!" Как ела мясо так и буду есть! Не жрёшь ты мясо - жуй свои помидоры и салат МОЛЧА! Твой образ жизни никому и никуда не упёрся, как и твое жалкое мнение! Я ЛЮБЛЮ МЯСО. БЕЗ МЯСКА И ЖИЗНЬ НЕ ТА. Люблю сочный, хорошо прожареный или тушеный кусок свининки. Курочку люблю, готовлю её - обалдеть как вкусно. В кефире и со специями. Нежнейшее мясо получается. А ваши сраные наклейки меня не остановят! Единственное желание, которое они вызывают, - это оторвать их и засунуть вам поглубже!

И да! У меня есть знакомые, которые не едят мясо. Но они не лезут в мою жизнь со своим уставом!!! А те, кто навязывают свое салатоедство - ограниченные идиоты.

Разговаривала с ребятами по скайпу, и В. включил демонстрацию экрана. Мы попросили его показать переписку с А., который мне когда-то нравился. И вот когда он быстро прокручивал диалог, я увидела свои сообщения, пересланные ему. В., поняв, что я заметила, быстро выключил, но потом все-таки показал. Там были сообщения, где я писала, что мне не нужен парень, и я не хочу, чтобы меня кто-то искал после посвята. В этом ничего такого на самом деле нет, но меня взбесило, и я предупредила В., чтоб он больше ничего ему не пересылал ибо ему не нужно это знать и точно неинтересно. На что мне пришло: "интересно". И это был не первый раз, когда он ему что-то пересылал. Бляяять. Человеку, от мыслей о котором я столько времени пыталась избавиться, интересно, что у меня в жизни происходит. Ощущение будто по башке дали. Ему же насрать всегда было, зачем?

И, пожалуй, я таки должна, нет, - я просто обязана уже оставить прошлое позади, перестать оглядываться на общие воспоминания и всю ту чепуху, которую не вернуть. Да, тогда мне придется оставить там нескольких людей, ну и к чертям их, чего жалеть. Гляди, начну впускать новых людей на их места, мне станет легче, я не буду так переживать, буду доверять и знать, что они не денутся никуда ни если у них появится баба/мужик, ни если у них появится возможностей больше, чем у меня. Я хочу знать, что меня любят, что я нужна и мне не придется все время думать "почему меня снова забыли, мне недоговорили\соврали\решили, что норм без меня". Я уже просто мечтаю научиться просто идти дальше. А я этого совершенно не умею.


Вот так смотришь на своих бывших одноклассниц, однокурсниц, практически все выходят замуж, рожают детей…. А что я? Я вышла замуж, а ребенка не могу родить… может это временно, может когда-то, да получится, но с каждой задержкой и отрицательным тестом, надежда просто испаряется… хотя мне многие говорили для того чтобы забеременеть, не нужно на этом зацикливаться, когда забудется, тогда все и случится!
А я не могу! Не могу! Как это взять и не зацикливаться на рождении ребенка!?
Это такое светлое событие, которое происходит в жизни любящих друг друга людей.
Ведь это плод их любви. Может потом это чувство и угасает, теряется в быту, но любовь теряется, а светлое напоминание о ваших чувствах будет расти на ваших глазах… ведь тяжело растить ребенка ? Очень страшно ошибиться в воспитании, очень хочется вырастить нужного обществу и самому себе человека. Вот так и любовь растить тяжело…где-то боишься ошибиться, боишься что пойдет не так, а сломать тяжело взращенное, так легко.
Сколько раз женщины продают, делают аборты, отдают, выкидывают, да да, выкидывают своих собственных детей, думая что не подымит сама, или от нежелания становиться матерью и нести ответственности не только за себя, но и еще за кого-то. А вот эти женщины хоть раз задумывались о том, как чувствует себя женщина, которая в состоянии взвалить на себя груз ответственности за рожденное собой чадо, но не может?
Эта женщина перестает себя чувствовать нормальной женщиной, да, вроде все как у всех женщин, а нет того самого, что делает из женщины женщину.

Смешно и грустно.Набираю А., она видимо случайно нажимает на кнопку ответа и тут я слышу, что они гуляют с Д. Перезваниваю, А. говорит "нее, я домой иду, какая Диана, я сама". И меня блять аж выбесило это пиздец, делать из меня прям дуру, а потом писать "ну ты не обижайся" и общаться о мной как с больной на голову. Конечно же Д. мне не то что не позвнит и не предложит выйти, даже не напишет, если только ей от меня чего не надо. О том, чтоб просто поболтать я молчу) Уже даже когда пишет, сразу понимаю, что что-то понадобилось "ой, я ты можешь мне платье привезти, а то все отказались?", "ой, а дай мне мелок для волос", "ой, а скажи мне то-то", "я не люблю людей, я люблю людей только за отношение ко мне. Если парень для меня что-то делает - он мне нравится, а если нет то зачем мне человек котоый ничего мне не дает" корыстная свинья блять. Наверное мой самый худший друг из всех, вот реально, никому не пожелаю таких людей рядом. И вот все, что потом на эти тупые сообщения типа "ты что, обиделась, да я просто на пять минут зашла" хочется сказать "иди уже на хуй". И на каждую просьбу тоже - иди на хуй.

лиричноглупо. Как зеркала - смотрят друг на друга и видят друг в друге бесконечное пространство, себя в ком-то, его в себе, снова себя в нём же, снова и снова. бесконечное пространство - место, где ты либо теряешься либо летишь.

– Если бы ты мог видеть свою жизнь от начала и до конца, ты бы стал что-то менять?
– Возможно, я бы чаще говорил любимым людям, что я чувствую.

Я вспомнил твой смех! Когда было всё прекрасно, когда ты смеялась искренне до слез, когда была только ТЫ и я. Наверное самая честная и искренняя эмоция, за очень долгое время. Ты - маленькое чудо!

Как же я запуталась…

В пятницу с Бодей ходили в клуб. Взяли чуть порошка и пошли. И я вам хочу сказать это было ооочень горячо. Наркотики и алко сделали свое грязное дело - я была счастлива. И я кажется я ему действительно начинаю нравится. Забавно. Он признал что ревнует меня к другим мужчинам)

Звонил В. спрашивал за что я обиделась. Я сказала что все ок, но ему лучше не звонить. Правду говорят, забей хуй на мужика и вот он тут как тут. Спрашивал сегодня у Наты чего я его игнорю. Ну она там ему намудрила конечно… такое себе.

Но главное не в том. Я вчера не удержалась и отправила Ему то сообщение. И Он приехал. В 11 вечера Он приехал. Пьяный, с диким перегаром, но такой родной и в то же время такой чужой. Много говорил. Говорил что я навчегда буду только его девушкой, и пусть мне не вместе, но я именно его девушка. Что он жалеет, что понял какой был мудак. И просил начать все сначала. вот прям с самого начала. С фразы "привет, приятно познакомиться….". И я дала ему этот шанс.

И вот тут то я и запуталась…С одной стороны Он. родной-чужой кот.

В. даже не рассматриваем. Поэтому с другой стороны Бодя…. такой милый и внимательный.

как быть? все это пиздец как сложно…

Черт дернул меня пойти в центр занятости населения. Искали они мне работу, искали. И нашли. Младшим воспитателем в дет.сад. Чо?

И почему в наше время всякие дерьмовые вакансии типа няньки-подтирушки называют младшим воспитателем? Или уборщицу - клин-менеджер. Серьезно?

Я блять не уборщица, я клин-менеджер.

В общем, никуда не требуется страховой специалист, голяк по всем фронтам. Но этот прикол с нянькой в садик я вообще не поняла. Я позвонила им, чтобы записаться, мне сразу два вопроса: замужем? дети есть?

Ой, да пошло оно все. Как мне надоело постоянно в -25, утром ездить катать кучу денег на автобусе по этим тупым собеседованиям. Ненавижу просто.

Нормальная работа по специальности, але, ты вообще существуешь?

Урок прошел неплохо. Во всяком случае, я полностью следовала своему плану, уложилась в 45 минут и говорила громко. Меня все похвалили: одногруппница, магистрантка и учительница. Одна девочка сказала, жаль, что я не буду вести следующий урок, и я назвала ее маленькой подхалимкой (но ласково, конечно), за что мне теперь стыдно, в среду буду ей лыбиться побольше, чтобы она не обижалась. Но все равно, конечно, я тупила и путалась. А это очень умные дети, они про эти определения лучше меня знают. Зато реабилитировалась и рассказала им кое-что интересное из лингвистики, поэтому, надеюсь, они не решили, что я тупая. И я поняла, как важно ходить друг к другу на уроки, потому что мне было совсем не так страшно, когда одногруппница показывала мне большие пальцы, подмигивала и жестами комментировала происходящее с задней парты.

Но я все еще не знаю, пойду в школу работать или нет. Я вот почему-то себя ненавижу за то, что не все прошло идеально, за то, что у меня мало уверенности в себе и харизмы, хотя знаю, что это тупо.

В жизни есть много прекрасных человеческих даров, но влюбленность это наверно когда над тобой открывается прямой портал в космос и ты получаешь нечто и правда неземное… что трудно уместить в своей оболочке. От чего ты получаешь силы, энергию, уверенность в стремлении быть лучшей. Ощущаешь себя сверхчеловеком.. почти богиней. Только так могу объяснить.
Неделя. Ровно столько мне нужно чтоб влюбиться в парня бесповоротно, чтоб он застрял в моей голове. Ровно неделю спустя мы сидели за столиком у огромного панормного окна с видом на город… он говорил мне про планы, про свою жизнь и что-то больше.. Он говорил как ему надоел гулящий образ жизни, что ни с кем не хочет знакомиться и даже денег больше чем есть не хочет.. Во время нашего разговора ему кто-то написал в facebook. Он скривился, сказал что-то вроде “кошмар какая она страшная” и показал мимолетно 47 входящих сообщений от разных девушек - это не было хваставство или тупая попытка показать какой он крутой.. . он говорил как ему это все постыло.. говорил почему ни с кем в группе не общается, на что у меня резко и грубовато вырвался вопрос “а со мной зачем общаешься? ”. И растерянно прозвучало: “ну только с тобой..”. Я увидела в нем Онегина, Печорина, Болконского. . словом всех кого мы любили…и даже немного Базарова и Обломова. А еще Грея) он же сам предложил встретиться, обо всем этом разговор пошел ненароком и в принципе недолго… когда гуляли рассказывал про Стамбул) и это пожалуй то, что добавляет нотку волшебства, ведь Стамбул для меня всегда был центром другого мира.. “Османская империя, восточные традиции, золото, роскошь, соленное море, султаны, величественные дворцы, красивые мечети, пальмовые ветви, оливковые рощи…”
За стеклом был темнеющий угрюмый Кишинёв и мой самый нелюбимый месяц года - ноябрь. Пролетали как всегда машины по виадуку… этот мост я в жизни проезжала больше тысячи раз однозначно, но только в тот момент за окном все было совершенно другим. В тепле при приглушенном свете мне казалось это новым, совсем не тем, чем было раньше… мне словно виделось это его глазами.. в какой-то момент четко и разборчиво прозвучала мысль “Хочу Быть Его Женой”. ровно неделя.

Ну что же, и на моей улице наступил ДМБ! Ура ура ураа!

Все случилось очень неожиданно, совершенно не так, как планировалось, но случилось, чему я несказанно рада. Мы не виделись пол года! Поэтому, когда он открыл мне дверь, я даже сначала и не признала в нем своего ( :D) Артура, но потом, спустя где-то минут 20, я уже не могла от него отлипнуть. Будто бы и не было этого года. О том, что он служил напоминает только форма, короткая стрижка и похудевшая фигура - все. Так что мы провели наши выходные..как обычно :D Ели, смотрели кино, играли с его родственниками в лото, ходили ему за одеждой, мне за сапогами, в кафе - в общем не отлипали друг от друга. Особых изменений я в нем не заметила, ну в поведении. Единственное, он стал более…галантен? Странно, да? После армии то :D

Ну а сейчас у меня продолжается учеба, которая уже воот тут (ну понятно где) сидит, а ему нужно разобраться с документами, да начинать работать. Впереди еще предстоит нелегкий путь, связанный с дальнейшим образованием. Удачи нам!

Говорю всему «Иди на хуй!» и в первую очередь самой себе. Смена прически, начало положено, но этого мало. Устала от всего происходящего. Хочется кардинальных перемен. Устала бегать за людьми. Пусть эти люди идут на хуй. Тем, кому надо, принимают участие в моей жизни, того же они получают взамен. А добиваться внимание тех, кому ровно похуй, я больше не хочу. Люди «от случая случаю» мне не нужны.

Я последний раз выплакала все, что было по Роману, хватит этого. Настала пора, наконец таки, оставить это в прошлом. Прошлое прошло. И с этим действительно нужно смириться.

Нужно начинать ставить себе реальные цели, а не жить постоянными мечтами.

Как же плохо без ноутбука. Он все таки умер и теперь приходится смотреть фильмы и сериалы на Машином, а учитывая то, что сериалы мы смотрим разные, мне нужно либо вставать раньше, чтобы воспользоваться ноутом, либо ложиться позже. А вьюи и тамблер мне доступны теперь только с телефона: с

Решили вчера пойти с Машей на Фантастических тварей, смотрели, естественно, на английском языке с чешскими субтитрами. И знаете что я сделала во время фильма ? Уснула! Нет никакого смысла даже сравнивать с Гарри Поттером, эта история совсем иная и Нью-Йорк не так передает эту волшебную атмосферу, коя должна быть. И, блин, мне одной кажется, что Эдди Редмэйн играет везде одинаково ? В общем, мне не понравилось. Попробую посмотреть на русском, когда выйдет в инете, а пока останусь разочарованной.

ничего не происходит, просто проёбываю жизнь в интернете

лучше бы поделал что-нибудь полезное. а вот не могу.

вообще, мне совсем не к кому больше даже обратиться, просто рассказать, например, как прошёл день. прост спросить какой-нибудь пустяк или рассказать пустяк, некому. не говоря уже о чём-то серьёзном

кажется, пора что-то делать с этим, опять. так как..все те, кто был кем-то - стали никем. в один момент

вчера забыла про ежедневный пост и пошла спать. я знаю, что все начинается с таких мелочей, со слов еще 5 минут подожду или сделаю завтра. а потом забываешь навсегда, отлаживаешь до бесконечности. такие моменты бывают и в отношениях, сегодня не позвонил, завтра позвоню или в этом году не купил цветы куплю в следующем. и так во всем и так всегда. но кто скажет плохо это или хорошо? может если мы забываем оно не так важно. может именно в тот момент лучшим для тебя было еще 5 минут посмотреть на дождь за окном или просто посидеть с чашкой чая. может и правильно, что ты забыла ему сегодня позвонить, ты убедилась, что он тоже не вспомнил о тебе. мы думаем, что сами знаем, что лучше для нас, но порой мне кажется, что этого не знает никто.

А со временем Принцессе стали попадаться мужчины и с катастрофически сложной душевной организацией: так, один боялся ее поцеловать, зато сразу звал замуж.
А другой целовал, куда вздумается, но почему-то звал только в постель…

Сказки про принцессу.

Что-то тут так пусто, что аж захотелось что-то написать. Самая главная новость - это то, что я начала ходить в тренажерный зал. Да и купон на биглионе удачно подвернулся, что мы сэкономили почти в 2 раза. В общем, ура, я переборола свой один комплекс. Лишь бы были результаты, чтобы я вообще не разочаровалась.

Друзья, которые хотят ранить тебя побольнее только потому, что обиделись на вас из-за какой-то мелочи - не друзья. Лучше я буду одна, чем в окружении людей, от которых поддрежки нет, но они только усугубляют мое уныние.

Один раз и на всю жизнь стоит понять, что да.За любовь нужно бороться. Да, можно. С обстоятельствами, с окружающим миром, с сукой-судьбой, с собой, но только не с другим человеком, не с тем, кого имела неосторожность полюбить. Только если бороться готов и второй, если есть начальная точка отсчета - желание, только его можно считать началом. Но нужно знать и быть уверенным наверняка, что оно есть. Для этого достаточно просто спросить - ты действительно меня любишь?

Спала 3 часа, второй день дергается правый глаз. А в субботу, как оказалось, меня чуть не хватил инсульт.

так тяжело морально.
сижу на кухне и допиваю вторую кружку с кофе.

когда с 10ти утра начинают выносить мозг по работе, даже по самым мелочам - это просто выбивает из калеи.

* уехал на работу и я думала, что получится спокойно собраться и пойти туда в отличном настроении. но нет. этого не вышло. я не понимаю, почему из любого пустяка надо раздувать трагедию.

почитала про сверку - вообще похер как и что. мы в PB снимали её 2 раза в день когда меняли кассиров. Это не страшно. А вот то что после её смен сверка вообще не снята и за два дня снимается на вторые сутки - это как раз плохо. Но виновата почему то всё равно я.
С папкой этой ебливой. По запросу РДП даже не могли сделать папку, ту что сделала я - потеряли на след день. Окей. Нашли. Теперь две папки. Сегодня не могут найти уже заполненные бланки - Оля, где?
Да какого ж хуя.

у меня ощущение, что я приехала к мамепосле 2 недельной разлуки, а она спрашивает меня, где сковородка. блять.

кароче, кроме мыслей съебаться оттуда - нихуя нет.
просто уволиться, поехать в Ромой в предгорье на неделю блять. Залипнуть там, а по приезду устроиться в ленту мерчем и пофиг вообще на всё.

Все шлюхи курят. Я не видел ни одной шлюхи, которая бы не курила и в целом вела здоровый образ жизни. Нет, я видел не то, чтобы шлюх, а отъявленных проблядей. Проблядь одастся вам за бессценок, за грёбаное спасибо, которое она с лёгкостью положит в постель. И наверно то, что она курит - самый лёгкий способ медленно, но верно покончить с подобной поганой, пропахшей мочой и грязными трусами, жизнью.

Сегодня я нагоняю жути. Бу.

Курят не только шлюхи, курит много кто. До какого-то времени я тоже курил. Заебись, я курю. Стресс, как рукой сняло. Забавность - когда я не работал - я курил парлемент, когда начал работать - стал курить винстон. Одна хуйня, только за разную цену. В Рашке нет нормальных сигарет, поэтому я покончила с этой вредной привычкой. Особой разницы я не заметил, только денег стало чуть побольше. Мной можно и не гордиться, потому, что так и должно быть. Я не должен курить. Я люблю себя. Сейчас это прозвучало что-то в роде каких-то установок для самого себя. И они по истине ахуенны и правдивы. Вы любите себя? А вы? А вы? Все любят себя. Нет, ну есть выбившиеся из стада овцы. Вечноноющие чмо, с соплями на губах и очень, ну просто очень-очень трогательными ебальниками, в которых написано всё страдание человечества, всё за все века. Я люблю слушать их. Вы любите их слушать? Вы наверняка любите их слушать. Простые истины, но всем нравится слушать того, у кого всё плохо. Пальчик вверх. Это так. Это сто пудов так. Но слушать их, лично меня, быстро начинает заёбывать. Меня сначала умиляет, я могу подободрить, ударив по плечу, но если мой дружеский милый порыв никак не оценен, а что ещё хуже - проигнорирован - это пиздец, это всё, это конец и развод, раздел имущества и армагедон. Это нездравая хуйня. Не, ну можно конечно себя поутешать, поныть чутка, потому что ты, видать, слабое животное, ну выпей ты накрайняк.

Говорят, что алкоголь облегчает душу и выводит всё плохое из организма. Что первое, что второе - пиздёшь.

Я бросил пить. Тенденция такая. Но мне похуям. В черезмерном употреблении алкоголя, нет, простите, в дикой синьке - есть свои плюсы, которые кажутся плюсами, только тогда, когда ты ещё с верху обкуришься какой-нибудь легальной дряни. Я завязал со всем. Теперь я чист и со светлой душой готов попасть в ад.


Я не понимаю зачем люди покупают некоторые вещи…. я понимаю что у них есть определенное эстетическое назначение, но за эти деньги? Вот, например, эти кролики (которые как современные мультяшные персонажи совсем не похожи на кроликов), соотношение цена-качество-ПОЛЕЗНОСТЬ ну совсем не соблюдена. А блокноты типа "моя книга" и прочая хреноебутня: я, увидев такое чудо в магазине, сразу схватила и загорелась, ведь задумка интересна и хочется взять, но открыв, была крайне разочарована - 500-600 рублей за обычный блокнот с красивой обложкой, а внутри… ну хоть разлинуйте, я молчу про то, что можно было там придумать хуеву тучу приколюх, цепляющих глаз. Что же там дальше… а! Бутылки! Нет, баночки, стеклянные с дыркой. Цена запредельная. Честно. Хочется спросить у производителя - ты за труд сделать дырочку такие бабки гребёшь? И ведь я с этой хренью нигде не повыпендриваюсь, она будет стоять дома и эстетически радовать только меня. В мои школьные годы (а это было больше десяти лет назад))) ) подобные хрени делали ТОЛЬКО для школьников, тк товар ориентирован только на безмозглого покупателя, но теперь же не так…..

почему пока вьюи не работал мне хотелось так много всего написать, а теперь вот он, живой и здоровенький, а у меня никакого желания выливать всё дерьмишко из головы в это пустое окошко? грусть-печаль.

Я смогла пересилить себя и прийти на учебу с улыбкой на лице, шутить, хотя самой охота кричать от боли. Все равно никто не поймёт всего того, что творится внутри. Мне больно от того, что я думала, что все будет нормально. Но да, я тебя совершенно не знаю. Сколько мы знакомы, всего пару недель. А я как дура привязалась. Я оставила все, я думала, что ты не кинешь и все будет нормально, но тебя что-то во мне не устроило и что именно я не могу понять. Никак не могу… я просто хочу домой, закрыться в квартире, взять одело и лечь на кровать, что бы никто не трогал и не знал меня

Мэтт Дэймон и Бен Аффлек, 1997

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Джордж Клуни, 1995

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Анджелина Джоли, 1990

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Брэдли Купер, 2001

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Райан Рейнольдс, 1999

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Кэмерон Диаз, 1994

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Брэд Питт, 1988

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Райан Гослинг, 2001

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Крис Хемсворт, 2005

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Бритни Спирс, 1999

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Джаред Лето, 1991

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Дженнифер Лопес, 1996

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Джонни Депп, 1988

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Шарлиз Терон, 1996

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Эмма Уотсон, 2001

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Дензел Вашингтон, 1988

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Ева Мендес, 2002

Как выглядели звёзды Голливуда на своей первой красной дорожке голливуд, звёзды, красная дорожка

Зачем я слежу за тобой? Всё ведь кончено, мы не общаемся, я не знаю, что происходит у тебя в жизни. Но слежу, за всеми твоими соц.сетями, читаю твой блог. Какой в этом смысл? Это только добавляет беспокойства, ведь я не могу помочь тебе. А даже если бы и мог, ты бы не захотела этого.

Повторяю себе в сотый раз что нужно отпустить тебя, вообще забыть, ничего не знать. И в сотый раз понимаю, что просто не хочу этого делать. Уже ни на что не надеюсь, но просто не хочу выкидывать тебя из свой головы, ты слишком важная часть.