Я никогда не была такой, как вчера. Весь день ревела, в ответ на чье-нибудь любое безобидное слово срывалась на истерику. Я сама не знала, что со мной происходит. Да, я псих и меня это не удивляет. Многих других, кстати, давно уже. Я оправдывала это состояние тем, что я устала. Что еще не влилась в режим, не высыпаюсь в последнюю неделю, да еще меня все с ухмылкой спрашивают, что я не сдала, кивая на "стену позора". Достало.
Но на самом деле не в этом суть. Вчера я так ясно осознала, что меня никто не любит, прям совсем-совсем никто. И никогда не любил. Мама вчера за ужином вспомнила как забавный случай из моего детства то, как она обещала отдать меня злому кроту, живущему под кроватью, если я буду хулиганить. Я сделала вид, что прикол оценила. Потом молча встала, вышла в ванную и полчаса сидела, беззвучно рыдала. Я из своего детства мало что помню, но как мама по ночам говорила мне про кротов, про детдом, про "отцу сейчас тебя отвезу" я помню как будто это было пять минут назад. Да, я была тем еще бесовским созданием в детстве, но такие шуточки - это за гранью. Тем более, в тот момент это были вовсе не шутки. А хулиганила я как раз потому, что мне не хватало внимания. Внимания и любви. Ничего не изменилось, в общем, только я с виду стала примерной такой девочкой…
Вот, сейчас сижу и опять рыдаю. Ненавижу.
Вчера мне вспомнились сразу все унижения в моей жизни. Жить не хотелось. Буквально.
Причем я совершенно не хотела об этом вспоминать. Просто в голове крутилась пленка, помимо моей воли.
Как мама насильно посылала меня к отцу, как заставляла меня с ним общаться… Она делала это ради денег и чтобы его лишний раз увидеть. А я этих людей (отца и мачеху) на дух не переносила. Собственно, как и они меня. Да я до сих пор свою мать ненавижу, что она ему рассказала о моем рождении!!!
А сейчас я особенно остро понимаю, почему так неадекватно себя вчера вела. Я как чувствовала.
Вчера Он женился. Да, я знала, что они давно планируют, но.. Я не представляла себе этого. Никак. Хотя и видела, как она уже планирует какие-то организационные дела сего мероприятия. Думала, что все проедет на обещаниях и планах. Не надеялась, что все еще сорвется, а просто не относилась к этому серьезно. А сегодня шла с электрички домой, слушала музыку в наушниках, как вдруг получила смс от Марининой: "Аня!!". Если Вика пишет смс, что-то произошло. Ответила ей в вотсапе - ничего. Потом зашла в вк. А там - ее фотка в свадебном платье.
Всю оставшуюся дорогу до дома я не верила. Пришла, и вместо того, чтобы начать убираться к приходу агента и оценщика, полезла в комп. Да, еще долго не могла найти розетку, и чуть не разрыдалась от отчаяния.
Все подтвердилось.
Сначала поржала, типа "жених, блин. на свадьбу оделся как студент" Как студент - не в смысле по-бедному, а как будто впервые женится. Готова поспорить, далеко не в последний раз. Но меня в этом списке уже точно не будет. Не то чтобы я огорчаюсь из-за этого факта - такой мудила даром не нужен, но..
Я могла быть на этом месте, если бы не вела себя как дура. А я и есть дура.
Сейчас особенно жалею, что не поступила на акт. Вот просто убейся-об-асфальт как жалею, хотя еще недавно мне было начхать на этот вуз.
Теперь у них, возможно, будут дети… Дом, семья, собака, кароч. Все как надо.
Сегодня у нас был новый препод, который спрашивал, кто где проходил практику. Однокурсница, которая была в Его театре, наговорила кучу всего приятного - они в ее родной город ездили на гастроли, привезли ей подарки оттуда, она с кем-то до сих пор общается… Я дико ей позавидовала. И еще подумала: а в этом году меня же могут туда отправить? А сейчас думаю, что не дай Бог.
Еще я только что успокоилась, перестала рыдать и подумала, что это даже замечательно. Чем не толчок начать жить по-новому?
Только вот уже совсем жить не хочется. Никак.