Я тут недавно распевала о том, как охуенно мне с тобой комфортно и вот почему я так к тебе стремлюсь, но я че-то не поняла, по какой такой причине я решила, что это так, прекрасно осознавая, что мне с тобой как раз охуенно НЕкомфортно, я все время на нервах, я ни в чем не уверена, у меня каждый шаг как по кочкам на болоте с завязанными глазами – хуй пойми как ты воспримешь, хуй пойми, что творится в твоей голове. Не то чтобы у меня было жгучее желание туда залезть и покопаться, это несколько ровно наоборот, но о каком комфорте может идти речь, если каждое мое сообщение тебе отправляется чуть ли не с замиранием сердца, если я часами перематываю все свои действия и слова и ругаюсь-ругаюсь-ругаюсь на себя, понимая, какой это беспредельный бред, и инфантильность, и как меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Да уж лучше бы ты еще год писал мне раз в месяц, потому что теперь моя неуверенность в себе не просто весьма большая, она распухла до луны и не влезает ни в какие рамки. Когда я не думаю о том, какая великая я идиотка, я думаю, как хочу приезжать к тебе, гулять с тобой, делить с тобой пространство, трогать, спать, есть, любоваться, валяться часами и болтать о том, как клево лениться, смотреть фильмы и молиться, чтобы ты не спрашивал, что я о них думаю. Я все это ненавижу, потому что все это ведет к печальному конечному итогу, о котором я уже написала ниже. Вся эта хуйня меня поглощает, переваривает и выплевывает, и, как кто-то метко заметил, я стою как хуй на именинах. Ни обнять ни спрятать