gossips, добро пожаловать :)

Вещи, которые люди себе не выбирают:
— Пол
— Вес
— Внешность
— Инвалидность
— Психические заболевания
— Раса
Вещи, которые люди выбирают:
— Быть невоспитанной сукой по отношению к людям из-за вещей, которые они не могут контролировать.

Тот сладкий поцелуй мне никогда не забыть…

приезжаю с универа, доползаю до кровати и после даже шевелиться не хочется. никогда не было так сложно привыкать к учебе, к людям, к активности.
хоть и вторая смена\четырехдневка\3 пары в день, как же мне тяжелооо.

слезятся глаза от ветра, воротит уже от чая. ты пишешь мне раз в неделю - от этого не легчает. ты говоришь о многом, чаще всего о мелком. но исчезает разом твой силуэт за стенкой. ты уезжаешь в отпуск, ты замедляешь время. это моя проблема - вечно хочу не с теми рядом ли быть / скитаться / шастать по зоне риска. в чистенькие блокноты мигом летят записки - глупости идиотки, мысли наивной дуры. вечно хочу не с теми: правильные фигуры, лица, медовый запах, взгляд деловито-кроткий… вечно хочу не с теми, глупая идиотка.

такие мимишные *_*

Я буду писать обо всякой бытовухе в ближайшие несколько дней, потому что мне буквально не с кем поговорить. Обычно я рассказываю живым людям, как проходят мои дни, а сейчас с этим туго, и мне просто надо куда-то всё это извергать. Сорян Хотя всем насрать

Я вчера уснула в восемь часов вечера, проспала до полуночи, потом три часа не могла уснуть обратно, мучаясь от голода и головной боли. Сегодня была всего одна пара, практика по матанализу (точнее, ещё была физра, но я на неё не пошла), отнесла студаки на продление, потом поехала убираться в квартире на пару часов, а оттуда мы с Юлей поехали в магазин, практически без цели. Купила только эту классную японскую ручку с толщиной стержня 0,2мм за 150 рублей - можно подумать, и правда буду рисовать.

Вечер вышел совсем не весёлый: опять заболел желудок, а ещё увидела дома таракана и проплакала из-за этого несколько минут (панически боюсь пауков и всех насекомых, кроме комаров разве что). На моей памяти их никогда у нас не было, теперь я не чувствую себя в безопасности, не знаю, как смогу уснуть, и хоть бы не приснились кошмары, потому что перед глазами уже маячат возможные сценарии.

Завтра меня ждёт полуторачасовое окно (обычно я не выношу их и просто уезжаю домой, забив на оставшиеся пары) и встреча с Роминой мамой.

Женская любовь настолько крепка и плотна, что ложка может стоять в ней. И когда женщина любит, она верна – она не может представить себя с кем-то, кроме вас, потому что никто другой ей не нужен. Такова любовь женщины.

Наверное, я не буду первой, или последней, кто напишет о том, что viewy изменился. Но, думаю, мне такой пост простить можно, меня не было тут целых два года… И за это время сайт изменился до неузнаваемости.
Блоги, за которыми я следила со старого аккаунта либо уже замерли, оставив последние посты слишком давно, чтобы надеяться на возвращение этих людей, другие же сменили имена и тематики, их теперь и не узнать.
Да и темы, на которые я выкладывала посты тоже уже устарели и никому, наверное, не интересны. Я даже не знаю, что сейчас обсуждается на viewy?
Я не говорю, ни в коем случае, что сайт плох, или стал намного хуже. Нет, он просто изменился и не такой, каким был раньше. Это грустно осознавать.

Как не зареветь, если играет песня, под которую мы целовались всю ночь? Пол года. Я же тебе верила. И искренне любила. Казалось, что мы реально совершенно одинаковые и всё будет хорошо. Ключевое слово - казалось. Я больше не твоя "малая", а ты не мой Сер. С каждым днём всё больше свыкаюсь с мыслью, что ты "умер" внутри меня. Алибедерчи

А у вас тоже все песни ассоциируются с людьми или событиями?

Иногда свет настолько ослепительный, что это все, что ты можешь видеть. Иногда темные облака поглощают тебя, и, кажется, что небо никогда не будет ясным. Но когда солнечные лучи пробиваться сквозь дождь, приходит горьковато-сладкая радуга.

gossip girl ←

Не о моей работе речь, но о Роминой. Я очень рада, что ему нравится его работа, что он, наконец, не трубы чинит. Но не рада тому, что 24/7 его могут вызвать и он полетит по работе. Мне, конечно, пока без разницы где он ночью: дома или на работе, но нам надо готовиться к свадьбе, к альфа-курсу, снимать видео, общаться в конце концов, а у него просто нет сил и времени на это из-за работы. Я не понимаю этот менталитет, мол, раз человек ответственный давайте повесим на него всё, что он может и не может выполнить. Надо заполнить какие-то бумажки? Ну пускай Рома приедет и в 11 вечера заполняет. Прорвало трубу в академии? Позвоним Роме в 6 утра, пусть приедет - разберется. И пусть он на работе с 7 утра без перерыва, мы всё равно с 8 вечера будем ему звонить и вызывать, чтобы он сделал то, что начальнику лень сделать. И он ведь поехал, потому что действительно кроме него этого никто не сделает. Алё? Вы забыли, что его рабочий день с 9 до 17?

Передо мной сидел человек, заброшенный за тысячи миль от родного дома, проделавший долгий путь вокруг мыса Горн – потому что другого пути оттуда нет, – один среди людей, столь чуждых ему, точно он очутился на Юпитере; и тем не менее он держится совершенно непринужденно, сохраняя полнейшее хладнокровие, довольствуясь собственным обществом и всегда оставаясь самим собой. Право же, в этом виден тонкий философ, хотя он, разумеется, никогда о философии и не слыхивал.

Но, вероятно, мы, смертные, только тогда можем быть истинными философами, когда сознательно к этому не стремимся.

Моби Дик, или Белый Кит

Герман Мелвилл

сердце идет бум бум бум

мой дневник

Терять себя здорово, терять уверенность в себе ещё круче мать вашу. Сука я действительно потерялась. В этих днях, в этих неделях, в этом городке…среди толпы людей. Поняла, что хочу новых знакомых. Или что-то нового вообще. Из-за эмоционального бунта, я теперь очень сильно опусташена. А всё из-за кого из-за моего любименького скорпиошы. Не давал мне дышать эти дни. Я сгорала. Я слабела. Я не я была. Фуууу мне даже противно от себя. НЕНАВИЖУ БЫТЬ СЛАБОЙ! Но была, и даже сейчас не апправилась ещё. Зная что где-то там он веселиться, а ты сидишь в это время на полу холодного балкона. И думаешь как же прожить следующий день. Пусто очень пусто пройдёт ведь, ведь верю только в это. А ты веселись скорпиоша веселись. Тянешь меня за эти нитучки манипулируешь. Наслаждаешься. А я слабачка, рассклеилась. И моя сила, моя мощь. Куда-то улетучилась. Размышляю….думаю. Крик в голове:'Брось его мать твою наконец' Не могу….мне ведь будет больно, потому что люблю и ценю его. Но ты сейчам с ним и всё равно страдаешь. Тряпка. Походу я и впрям тряпка. Ничё сейчас я слаба. Но это не надолго. Просто я знаю себе цену. Тот кто делает из меня слабачкой сейчас, потом вдвойне получит. И это не месть. Это эффект бумеранга. Скорпиоша веселись. Пока мне плохо. Пока ты не рядом и так нужен мне. Я опправлюсь обещаю себе!

OMG OMG OMG

не могу поверить. представляете, только что болтала в твиттере с автором одной из моих любимых серий книг "Дивиникус Некс" E.Кирк *__* я писала об этих книгах (их пока 2 вышло, 1 перевели на русский язык, а 2 только начали, но я читала на английском), если интересно, можете поискать по тегам или в моем блоге ;) так вот, я уже привыкла писать твитты в пустоту и соовсем не ожидала, что мне ответят. да еще и не одним сообщением, а несколькими. воу. и Кирк меня теперь читает в тви, я думаю это ненадолго, потому что пишу я в основном на русском :D конечно, я понимаю, что эта серия книг не самая известная, но я действительно люблю эту историю и с нетерпением жду выхода 3 книги, которую, я надеюсь, выложат в интернет, ибо в России ждать ее в скором времени точно не стоит, и это меня очень сильно расстраивает. но ничего, я и на английском с радостью почитаю ;) так что для меня это маленькое событие :D в общем, Кирк порадовалась интернациональным фанатам (мне то есть :D) и спросила, кто мой любимчик из Hex Boys. я написала, что это сложный выбор - они все классные, на что получила ответ, что именно к этому они (Эйлен пишет книгу в соавторстве с дочкой) и стремились и что я должна любить Эйдана, Тристана, Логана, Блэйка, Маттиаса и Аврору *_* что я и так делаю :D хотя, буду честной, мои любимчики - Эйдан и Маттиас ;)

несмотря на трудный учебный день, сейчас мое настроение на высоте.хуху всем добра и удачного завершения учебной или рабочей недели ;) всего 2 дня и мы свободны(у кого-то 3, не повезло.ха) *__*

p.s . np- Justice Crew – I Love My Life, хей она крутая, послушайте ;)

Грустно понимать, что тебе грустно из-за банальной ссылки в статусе отношений на странице человека, который занимает очень странное место в твоей жизни. Спустя 7 лет, всего один вечер действительно "вместе". А после-опять всё
И страшно понимать, что даже через месяц, год, десятилетие-вечер.. и всё будет так же. А после вечера, опять падение и пустота. Никакой точки, а надо бы.

Сегодня заглянула в школу, после клиники, потому что был радостный повод - повидаться с классным руководителем, тем более, что пар сегодня вообще не было. Пока выжидала время до перемены возле школы, меня так нехило переклинило, так захотелось увидеть одного человека из теперь нынешних одиннадцатых классов. Я как-то здесь писала, что у меня было что-то типа симпатии к парню младше меня, это как раз о нём речь сейчас. Это был единственный парень за всю историю моей жизни, к которому я испытывала что-то взаимное, и это не просто мои доводы такие, это замечали даже мои друзья. Хочу выплеснуть сюда всю историю, потому что меня это тревожит аж с самого празднования последнего звонка. МОЖЕТЕ НЕ ЧИТАТЬ ЭТОТ ПОСТ, ОН СОВЕРШЕННО НЕ НЕСЕТ НИКАКОЙ ВАЖНОЙ ИНФОРМАЦИИ.
Декабрь '14. Самый банальный школьный конкурс чтецов, я - одна из судей. Он был среди так называемых конкурсантов из своей параллели. Как сейчас помню, рассказывал отрывок из "Судьбы Человека", причем так душевно. Парню почти 16 и наизусть рассказывает. Я тогда еще удивилась, обычно парни в таком возрасте вообще литературой не особо увлекаются. Я сидела в первых рядах в жюри, и только в середине его монолога поняла, что пока он рассказывал, он постоянно смотрел на меня. То ли ища поддержку, то ли непонятно что. Потом в какой-то момент он запнулся, я заулыбалась, шепотом говоря что-то типа "ну давай, вспоминай же, чего ты!". Закончив свой рассказ, его учительниц похвалила его. А перед уходом из аудитории вместе с уже рассказавшими ребятами он постоянно в дверях оборачивался и улыбался мне. До сего случая я знала его чисто на лицо и по имени. В тот же день у меня что-то ёкнуло, даже нашла его в вк, но потом всё так же быстро испарилось.
Февраль '15. Перемена, наш класс ждал возле кабинета математики, так как у нас была замена на этот предмет. А кабинет на этот урок занимал 10-й класс, с которым мы всю осень враждовали из-за дискотеки, олимпийских игр и прочей ерунды. Нас попросили подождать, пока выяснят, куда нас посадить. Ждем. Из класса выходит компания парней и тот самый конкурсант. Они идут впереди, он сзади. И просто съедает взглядом меня, стоющую у стены возле кабинета. А на лице такая томная улыбка. На меня так никто в жизни, наверно, не смотрел. Этого вроде никто не заметил, и слава Богу. У меня же этот момент надолго отпечатался в памяти. Через пару недель сижу дома, преспокойно решаю вариантики егэ, смотрю в вк пришла заявка в друзья. Угадайте, от кого? Ну добавила. Потом в школе показала Ксюхе, что произошло, а она мне в ответ: "Помнишь, мы тогда ждали замену у Ирины Васильевны? Он тогда проходил мимо нас и ТАК на тебя смотрел, просто авкуеноклгк!". БЛЯ. Значит, не только я это заметила тогда, и все не просто так. Потом он начал мне писать, хотел побольше узнать обо мне, интересовался, что я буду сдавать, чем я увлекаюсь, что читаю. Все как надо, короче. А вот в школе боялся со мной здороваться. Ну йобана, я, что, всегда произвожу впечатление злой крысы? (Мне однажды что-то подобное говорили, мол, думали, что я вся такая строгая и злая, а на самом деле оказалась няшей-поняшей). Потом я уломала его нормально здороваться, раз уж мы все-таки знакомы. Если не получалось, здоровались буквально кивками/улыбками. Это было очень мило. Обо всем это знала только Ксюша, потому что обычно все, о чем я рассказывала какому-нибудь третьему лицу, знала и вся школа. Позже мы вышли на новый уровень, уже общались при его одноклассниках и при моих, но тип как прост знакомые, знаете.
Так мы общались где-то до апреля. А потом был просто взрыв. В школе проходили дебаты, в которых участвовали мои одноклассники, и мы ходили их поддержать. Но так как конкретно в тот мероприятие начиналось где-то в три часа дня, нам нужно было где-то скоротать время. Ну мы и пошли к нашей учительнице по обществу, которая как раз проводила дебаты. Я подозревала, в каком классе она могла вести предмет в тот момент, и поэтому как-то даже не задумалась. Мы постучались, мол, Иринпална, можно мы у вас переждем время до дебатов? Она нас впустила, а там, конечно же, урок у 10а. Пришлось сесть на задние парты, причем друг другу на голову, блин, потому что стульев не хватало :D Максим сидел там же. Мы готовили речь для ребят, чтоб хоть как-то им помочь. А он и его друган мешали нам это делать, постоянно смешили, пытались (или один пытался, а второй подыгрывал лучшему другу) заманить меня пересесть к ним. Меня это отчасти забавляло. Когда урок закончился, он вообще перешел к флирту в его понимании этого слова, то телефон у меня из рук вырывал, листал там контакты и прочую фигню, хотел забить свой номер мне в телефон. Потом уже типа серьезно попросил меня помочь ему нарисовать какую-то глупую газету. А уж что он творил на дебатах. Из-за его сплошного позёрства его команда вообще проиграла. Видимо, он всячески хотел произвести тем самым впечатление на меня. В перерывах подходил спрашивал, как мне вообще его речь, якобы "случайно" касался моих рук, лежащих на парте, пока активно жестикулировал. И это работало, блять, на самом деле работало! Я влюблялась в этого чертёнка все больше и больше с каждым его словом и действием. И, когда, после дебатов я поздравила победивших и уже вышла в коридор, он поджидал меня возле лестницы. Я уже не помню, что в тот момент ему сказала, что он просто взял меня за руки и не давал мне нормально уйти, буквально улыбался и в тот же миг готов был заламывать мне руки. Потом я все же вырвалась, а он сказал, что я похожа на турецкую принцессу, и когда-нибудь он меня украдет и увёзет куда подальше. Сука. Сукасукасука! Я до сих пор помню, что я просто летела домой на крыльях любви. А у меня егэ тогда было через месяц. После все этого мы общались, но уже соверешенно по-обычному, то есть тот день был просто ураганом, после которого все моментально стихло.
А вот где-то в конце апреля-начале мая произошел один ооочень интересный инцидент. Мы готовили приглашения на пз и выпускной, и нужно было их раздать по учителям. Мы с Дашкой вызвались этим заняться. Отдали всем, а потом оказалось, что там сделали ошибку в числе, перепутали тройку с пятёркой. Пошли к Иринпалне,, чтобы вручную исправить приглашение, и угадайте, какой там класс был (опять) ? Ладно, пока я там выводила каракули произошло самое ужасное. Заходит Максим с его другом в класс. Я не успеваю поздороваться, так как пишу. Он проходит за свою парту. А его дружочек Ефимов вдруг оборачивается и спрашивает меня прямо в лоб: А тебе Максим нравится? Как вы думаете, что сделала я? Я состроила смешную рожу типа "ты че несешь?", схватила в руки приглашение и унеслась на всех порах из кабинета. Потом Даша сказала, что когда я выбежала Ефимов закончил ту фразу "А ведь красивая пара была бы". БЛЯТЬ. ЭТО БЫЛО ПРИ ВСЕМ ЕГО КЛАССЕ. Такого позора еще не было. Ладно, я потом успокоилась и понадеялась, что люди поняли все так, что Ефимов просто снес какую-то чушь, а я просто хорошо на нее отреагировала. Но вот потом я начала вести себя как полное хуйло, по-другому не скажешь. Шестеренки завертелись в голове, и я почему-то была полна уверенности, что это Максим растрепал ему про свои какие-то там чувства, и эти два жука решили проверить меня той ситуацией. И буквально в тот же день, когда Макс шел мне навстречу в коридоре и так громко и смачно поздоровался со мной в пустом коридоре, я просто с гордо поднятой головой прошла мимо и ничего не ответила ему. И потом началась тишина. Везде. И в личке, и в жизни. Я не писала, он не писал, он игнорировал меня и проходил мимо, морщил лицо при виде меня на горизонте, показушно шел в наушниках, типа не с этой планеты. А потом стоило мне выложить фотку, где я с маской и щитом Капитан Америки, сразу посыпались лайки и даже целый комментарий в виде смеха. Абсурдно, да? Еще как. Уж если я понимала, что я делаю по отношению к нему и из-за чего, то он походу вообще не въезжал. На следующий день, 9 мая мы участвовали школой в акции "Бессмертный полк", и я была не удивлена, когда увидела его утром в нашем составе. Он даже не поздоровался, просто зашел как будто мы не были знакомы даже. В тот день у Рамазанчика (мой одноклассник) был день рождения. Мы его поздравляли, обнимали, и Макс с Даней были с нами в кабинете. Что сделала я? Даже здесь я ПОКАЗУШНО обняла именинника, чтобы ОН увидел. Пиздец какой-то. Сейчас пишу это, и опять чувствую себя неловко. На параде я постоянно оглядывалась, искала его, думала, поговорить как-то что ли. Потом все как-то быстро закончилось, нужно было сдать таблички, и когда их я передавала (кому же?????) ему, случайно ткнула ему деревяшкой по пальцам, да так, что сильно его поцарапала. НУ, ПОЛУЧАЙ, СУКА, РАЗ МЫ ПОГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕМ, КАК ЛЮДИ! Я, конечно, как приличная, извинилась, он что-то промямлил, передразнивая меня и все. Потом еще раз извинилась в личке. И как бы "случайно" вспомнила про тот злосчастный случай с приглашением и тем вопросом. Спросила, что за фигню сказал Ефимов? Он очень сурово и односложно ответил, мол, этот сват вечно что-то пытается сделать, лучше бы сам девушку себе нашел. Сват, значит? Ну дааааа. Через пару дней, за неделю до пз, наверно, мы с Дашей задержались в школе на курсах, и потом вместа шли домой. Идем. "-Бля, Даш, нам навстречу идет пацан, очень похожий на Макса… -Вик, так это, по-моему, он и есть. - Сука!". Он проходит мимо, ни слова ответа ни от меня, ни от него. Я даже не посмотрела на него. Когда мы отошли на приличного расстояние, Даша мне такая говорит: "Вик, у него такое лицо было сейчас… Очень страдальческое. Ты бы пожалела его, зачем ты так". Пожалеть его? А МЕНЯ КТО ПОЖАЛЕЕТ, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ?! После этого я совершенно не помню, что происходило. Сначала выяснилось, что он отписался от меня в инстаграме. Я еще пошутила в твиттере типа "мужской поступок, давай еще в вк удали и в чс кинь". И как будто бы он это прочитал. знаете. Потому что в один прекрасный день, зайдя в список своих друзей, я его там не обнаружила. Он просто взял и удалил меня. Мужиииик! Я реально мучилась потом. Потому что все, что между нами происходило, было как будто не просто так. Сейчас не могу сказать, что это было, но мне казалось, что у нас была какая-то искра (долгосрочная какая-то :D). Для меня это было как осознание того, что мне может кто-то симпатизировать взаимно, что мои чувства не идут куда-то в пустоту. А потом я решила пойти на отчаянную меру. Мне все равно было нечего терять, поэтому я решила ему просто написать и сказать о своих чувствах. Я хотела сделать это после пз, когда напилась бы, и у меня была бы хоть какая-то отмазка, что я сделала это на эмоциях. А потом я решила рубить на корню: я написала сообщение, соверешенно ни к чему не обязывающее его прямо вечером накануне последнего звонка. Я просто хотела, чтобы он это знал. А он даже не ответил. Даша, которая была влюблена в Ефимова (того самого! Ирония, да?) сделала то же самое, но тот хотя бы ответил ей, что все понимает, но у нее как раз открыта дверь в новую жизнь, поэтому лучше не зацикливаться на нем. А Максим просто сделал то, что я ему сама сказала в своем же сообщении: "можешь ничего не отвечать, я просто хочу, чтобы ты знал это." Я плакала, понимала, что дура, что унизилась (впервые, с ним, да еще и таким способом), но по крайней мере я пошла по принципу "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и не знать, чем бы это обошлось". А утром я видела его в начале живого коридора, когда мы шли парами в зал, все нарядные и с лентами "Выпускник 2015". Он просто посмотрел на меня и опустил глаза. Занавес. Я, конечно, разрушила все своими же руками, но тогда мне было спокойнее от этого.
А знаете, что было потом? Потом началось всё с начала! Он как идиот начал лайкать мои фотки. СУКА, Я ТЕБЯ ПОЧТИ В ЛЮБВИ ПРИЗНАЛАСЬ, ТЫ МЕНЯ ПРОИГНОРИЛ, А ТЕПЕРЬ ФОТКИ ЛАЙКАЕШЬ, ЧТО. ЗА. ХУЙНЯ?! А потом еще и на инсту обратно подписался. Я, блять, до сих пор логики не вижу, понимаете? Если мы не общаемся, значит, МЫ НЕ ОБЩАЕМСЯ ВООБЩЕ, МЫ НЕ СМОТРИМ ЧУЖИЕ ФОТКИ, НЕ СТАЛКЕРИМ СТРАНИЧКИ И ВООБЩЕ ДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НАС ДРУГ ДЛЯ ДРУГА Н Е С У Щ Е С Т В У Е Т. А в итоге какая-то фигня получается. И меня это тревожит. Что, если я встречу его где-нибудь по пути из дома в универ или наоборот? Или зайду в школу, вот как сегодня? Сделать вид, что мы вообще не знакомы? Или поздороваться? Или спросить, что вообще происходит, происходило и будет происходить? Или сказать, что он настоящий дебил, прости господи?!
Короче, я думаю об этом уже где-то с неделю, и только сейчас поняла, насколько все хреново. И если вы дочитали пост до этих слов, то я очень надеюсь, что вы - не Максим, который, может, уже успел за лето нарыть все ссылки на мои аккаунты :D

С каждым днём я пребываю в шоке. Это универ полон открытий. Но они не обязательно хорошие. Увидеть преподавателя, у которого почти не работают руки.. Капец

Выбрали профорга. Как я и говорила, будет Катя.

Скоро поеду домой, надеюсь. Большинство ждёт. Ну как, родители и друзья. Родственникам плевать зато) Ай, ну и ладно. Они даже не знают, на кого я учусь

Уже перепугали своими зачетами.. И я их боюсь… Брррр, хотя парни напротив с 3 курса же учатся здесь ещё как-то. Значит, и мы сможем. Если захотеть, то сделать можно что угодно. Жаль, что человека добиться не так просто. Но Я не остановлюсь, если есть ради чего.

これらの女の子と非常に困難です。これは私に頭痛を与えます。

私はそれらを助けたいです。しかし、私は何をすべきかわかりません。

私はすべてが日本ごで書かれれいることをごめんなさい。

その容易ではありません。

私の心の中の闇。怖いです。

９月１０日

Температура поднялась до 40, лихорадит, в ушах непрерывно звенит, живот болит и тошнит. Я вызвала скорую, спустя 40 минут приехал врач, послушал, посмотрел, дал анальгин/парацетомол и вызвал врача на дом завтра. В общем, я снова на больничном, заперта в своей квартире наедине со своими мыслями. Зато моё одиночество разбавил Дима с предложением погулять. Ха-ха, очень вовремя!

Очень хочу именно здесь поделиться своими летними впечатлениями.

Лето я провела замечательно. Не было шумной компани и буйных вечеров, но я нашла гармонию с собой. И это офигенное чувство.

Не сидела без дела, а занималась реально тем, чего мне хотелось. Я погрузилась в творчество, сплела несколько браслетов, вышивала брошь, вязала, читала и все у дедули в мастерской. Обожаю там сидеть, там какая-то другая атмосфера. Даже в один ужасно дождливый и холодный день, я все равно пошла туда, только тепло оделась, взяла свое рукоделие, ноут и вышивала, поглядывая фильмы. Офигенно скажу я вам. Потом даже брат решил составить компанию.

Я успела отлично покупаться. Я обожаю плавать, и меня не возможно вытащить из воды. А тут я еще ездила на велике на озеро. Огонь. Вот именно после жаркой езды ты разбегаешься под палящим солнцем и прыгаешь в воду - вот момент моего счастья. Я иногда даже выныривала и начинала смеяться.

Я любила лежать на спине/плыть, разглядывать облака и ощущать воду. И мне даже не нужна была компания или подруга, мне и так было хорошо.

Там чудесный вид. Мне нравилось ехать обратно вместе с заходящим солнцем по дорожке от озера и чувствовать себя наполненной воодушивлением и положительными эмоциями.

Я не спортсменка и даже ездой на велике не увлекаюсь. Но именно в этом году я каталась как никогда. И реально стала получать от этого кайф. Мы с братом ездили по одной дорожке недалеко от поселка, я там была лишь однажды, и то маленькой. И там просто потрясающий пейзаж! Жаль, фотик не захватила, такие живописные дороги. Брат мне рассказывал про свою лихую 17летнюю молодость, что вызывало у меня умиление и теплую грусть. Он мальчик, у него есть мотик и соответсвенно возможность выбираться в соседние поселки. Теперь где он только не был, и везде есть знакомые. Я за него реально рада. Делился неизгладимыми впечатлениями от посиделок у костра с песнями под гитару. И ставил мне их потом на телефоне. Я все прослушала, честно. =)

Еще я успела вылететь из седла велосипеда, расквасить руки в мясо и вытереть на коленках новые джинсы, а все потому что при съезде с горки Юле приспичило пересчитать деньги на ходу и затормозить передним тормозом.

А ЕЩЁ приезжал дядька, который откармливал своей стряпней, ходили с мамой в лес, я научилась кататься на велике без рук, хорошо загорела, копая картошку, несколько раз плавала на лодке, успела вывалиться из лодки (ага, это я могу), гуляла с ма под звездами, смотрела с бабулей "давай поженимся", а утром за чашкой самодельного чая читала местную газету и просто ловила кайф)

Я согрелась за это лето, согрелась изнутри. Это удивительно.

И написав столько всего сюда, в универе я обошлась лишь парами фраз.

Я понимаю, что большинству моих приятелей - друзей просто это непонятно и неинтересно, да и не хочется это внутреннее тепло растрачивать попусту.

Получилось немного сумбурно, но это именно то, чем хотелось поделиться.

Сьогодні я побачила минулорічний пост про бандер та вирішила поділитися враженнями про фестиваль 2015. Пройшло вже більше місяця, але досі найяскравіші враження спливають у пам'яті. Загалом як і минулоріч:нові знайомства, чудова музика, особлива атмосфера. Але таки сприйняття фесту цьогоріч і минулоріч ховсім різне. Насамперед через те, що цього року я відвідала Бандерштат великою компанією, і хоч не всі ми були друзями, та за ці 3 дні значно зблизились. Я кардинально змінила думку про "Підгайцівських", вони хороші хлопці. З одним з них навіть тісно спілкуюсь до сьогодні, хоча це вже окрема історія, оповита всякими любовними замашками :D Ще цього року ночувала на фесті всі 3 ночі. Досі згадую це класне відчуття, коли майже п'ята ранку, а ти досі ні разу не зімкнула очей і от ти завалюєш в будь-який намет і просто відключаєшся.

Хоча і без проблем не обійшлось. Відлуння минулого і не досконале теперішнє зійшлось у самий не вдалий для цього момент Δ. Я сильно розгубилась і заплуталась, бо вперше опинилась в такій ситуації. Є у мене навіть пост присвячений цьому, як ви напевно вже здогадались (І тут я зрозуміла, яку дічянатворила). Але все рівно хороших емоцій фест дав набагато більше.

Бандерштат, дякую тобі, ти зробив моє літо

І на останок скажу улюблену свою фразу: все на краще!

Урок мамематики у филологов:

Чо происходит?

Что она пишет?

Какая вообще тема?

Закатить истерику при Леше и Антоне? Да легко. Овца. Ненавижу себя

ох, раньше у меня был повод смотреть Девственницу Джейн.И это я не о лесбиянках, а о Бриджет.хотя кого я обманываю, из-за лесбиянки Бриджет.

муахахахаха

У меня походу депрессия. Устала, от всего, от работы, от повседневности, от рутины и еще от множества чего…

—Что я буду делать, когда маман будет выгонять меня из дома из-за того, что я не работаю?

—Скажешь, что ты ее верующая гетеросексуальная дочь.

(с) Вася и Ксюша

—Валя, а ты знаешь почему мы еще вместе?

—Знаю.Потому что все на мне.

(с) мама и папа

отец мой - человек крайне специфичный. помимо того, что мы ругаемся с завидной регулярностью, он вообще никогда ничего не замечает. вообще. наступить на детскую игрушку, высморкаться в кухонное полотенце, положить огрызок на важный документ, отформатировать к хренам диск D, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛ - это к нему. и это не есть пакостничество, он реально не замечает. кажись, если мы с мамой перекрасимся в блондинок, он тож ничего не заметит. но не это есть самый сок.

я перевелась в донецкий универ. я третий день на пары хожу! а он не знает. его вообще не парит, что уже 9 сентября, а я в Донецке. я в открытую с мамой обсуждаю новую группу и новые предметы, а он не слышит. мы с мамой подумываем ему вообще ничего не рассказывать. тихонько закончу универ, а он так и останется в неведении.

устала видеть в свой адрес презрение. прошло так мало времени, а это уже камнем лежит на плечах и приползаю домой изрядно придавленная.
чего стоит просто этого не замечать.
все эти шепотки за спиной, косые взгляды, оговорки моих собственных слов и язвительные замечания.
а потом как ни в чём не бывало, улыбаться всем, словно ты ничего не видел, не слышал и в ус не дуешь о подтекстах.. словно ты Ванька-дурачок.
каждый день, как экзамен.

Вью, хоть я обещала, что больше не буду, но лучшая подруга уже спит.

1.Осенняя меланхолия несколько усилилась после того, как нашла "мальчика для объятий". Может это немного странно. Просто я не расчитываю на большее, чем погреть руки, обниматься на морозе - в такие моменты действительно очень хорошо и тепло от самого присутствия человека. Он это прекрасно понимает. Да и не стремится. В то же время мне очень не нравится, когда он с другими девушками (так по-женски). Но я же не могу, да и не хочу (и не имею права) ругать его за это. Мы - свободные люди.

2. Но грустно мне стало не из-за него. Он, скорее, открыл глаза на пару вещей. Мы уже несколько дней на природе с "моей-нашей" летней командой, но после их последней работы без меня, ребята отстранились. По большей части они даже не здороваются, если этого не сделаю я. Зачем говорить о большем? Это второй раз, когда они мне явно намекают, что я за бортом. Ну что ж, наверно, так будет лучше. А о второй… Страшновато даже писать о том, что я, оказывается, скучаю… Не по команде, а по человеку, который сделал мое лето.

Ничего не проходит, не оставив в нас следа.

Скоро 20, а я всё ещё нихрена не понимаю.

Можно использовать как девиз на всю жизнь, только цифры менять и вуаля!

В августе с парнем рассталась, переживала, ибо как привычка был уже, но потом всё осознала, послала к чертям и здрасте, приехали.

Встретилась с одним своим старым знакомым- хочет со мной встречаться. -.

Пересеклась с ещё одним старым другом- хочет встречаться. -.

Сидели с подругой, подошел общий друг (я на класс(или 2) младше его в шк была) - пишет вк постоянно с намёками на отношения. -.

Знаете чё? Пошли вы в задницу все! Да, я, так сказать, баба не с внешностью королевы красоты, но епта: первый не против "расслабиться" гариком/поникой _ бухает иногда как собака, а ко всему неграмотный (ЧТО ЖУТКО ВЫБЕШИВАЕТ!!! Типа "д а пустим"- чё прости?!); второй настолько настырный и раздражающий, что аж блевать хочется + еще и не особо понимает, что такое "прекрати на меня давить" и позорит постоянно чем-то вроде пошлых шуточек на всю улицу =.="; с третьим я вообще особо не общалась, ибо никогда особо не привлекал, а тут он из армии типа пришел и баба нужна, збс чё + так же неграмотный (балкон у нас теперь пишется через о. Да, я тоже подумала, что он опечатался, но ска 3 раза!!!!! *рукалицо*), поэтому этот вариант я тоже не особо рассматриваю.

К чему я, собственно говоря, веду- всё это время мне нравился другой парень. Ни один из этих недалёких. Боже упаси!

Назову его Д. Так в принципе удобнее всего будет, я думаю.

Общались с Д. целый месяц, правда по ВК (не особо люблю общение в соцсетях, но работа у него/у меня + у него учёба + друзья и тд и тп). Короче говоря- нравится оочень сильно… Прям пэпэтс как, аж не могу. -.

Общались, все дела, но он отвечал так по-дружески, что я уже было начала терять надежду. Ну, думаю, на нет и суда нет, тогда будем просто общаться и ничего больше, а я как-нибудь разгребу образовавшиеся проблемы и чувства. А тут бац! Пишу ему в понедельник, что собираюсь готовить цезарь, на что получаю "зашибись, я б похавал". Думаю такая "а какого хера нет-то?! Мать ничего не скажет, а если скажет, то сразу замолчит" и пишу такая "Заходи :D". Слово за словом и сошлись на том, что он после работы заедет домой и до меня + оставляю его на ночь (ой, только не надо типа "фу, сразу в кровать" и подобное, ибо я на такое в первый раз пошла и ничего не было, т.к. я девка приличная на столько, на сколько позволяет совесть: 3). Сидели, трещали до 2х ночи, потом я спохватилась, что мне вставать в 8 и пора ложиться. Легли - и болтали еще до 5 утра =.=" Да, я очень ответственно отношусь к работе, ага. лал.

Вобщем оказалось, что чувства мои взаимны (тут меня можо представить как

, а потом такая тип "МАЗАФАКАРИЛИ?!" и )

И я такая типа ама мазафака рич бич. Ничего так бабёнка то я оказывается, чёрт возьми с:

Сейчас у нас всё как-то непонятно, что у меня аж душа места не находит. Не люблю эту неопределённость… с одной стороны она так меня манит, ибо по натуре своей я до ужаса любопытная, а с другой жутко пугает. Я будто повернула в незнакомую и нереально тёмную часть леса, потому что на знаке было написано "здесь ты найдёшь всё, что так долго искала!", хоть я толком то и не знаю сама что ищу и чего жду. Мда, всё как-то прям ужасно странно.

Но бож, какой же он в брюках, рубашке и галстуке… держите меня семеро, ибо боюсь, что скоро я свяжу его и притащу к себе домой. И не отпущу. Атвичаю.
*тут просто овердохренища пошлых мыслишек и замыслов ихихих*

Быстрее бы всё разрешилось и определилось.

Well. I'm sure I will never be late to class because the song we've learned today is horrible. It makes people feel guilty. Also I like the word "lousy". Maybe I will use it in my speech because sometimes it is a perfect word to explain your day or feelings

Иосиф Бродский.

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

да почему так грустно-то, блять?!

я устала от всего. вообще от всего. и от своего нытья тоже.

Господи.. вот зачем портить дружбу? Зачем предлагать встречаться, когда дружить намного круче, нежели встречаться? Зачем предлагать встречаться, когда вы лучшие друзья и ты прекрасно знаешь, что в отношениях вы не вывезете? Зачем? Неужели и правда дружбы между мужчиной и женщиной не существует, или только мне так на "друзей" везет?

Спасибо тебе что была все это время со мной! помогала, спасала, за*бала. Спасибо! Правда…

Почему все забирают у меня телефон и непонравившиемся им фотки без спроса удаляют, а сами скидывают мои неудачные кому попало? Меня бесит, что они потом оказываются в вк и такие "а мне норм" А МНЕ ПОХУЙ! Бесит несправедливость (

то есть кроме всего прочего, в конце второго курса мне еще нужно решить, на какую кафердру идти, да? вот же здорово!

в общем, я правда хожу пришибленная от этой новости вот уже второй день, потому что понятия не имею выбирать мне "теоретическую физику" или "методику преподавания физики".

чем они, блин, вообще отличаются, учат ли на второй кафедре тому, как лучше излагать материал, куда идти после первой кафедры, наставник продолжил обучение на второй, а стоит ли мне, хватит ли у меня вообще терпения на то, чтобы, как он, повторять все по стопицот раз, потому что даже я иногда так туплю, что ему приходится буквально по слогам произносить то, что он хочет до меня донести.

да и как, вообще, остановить этот бесконечный поток вопросов в голове.

Nефть – - Ты знаешь

Знаешь,

Мне так надоели вокзалы ,

Хотя в глубине понимаю,

Что лучше пусть будут вокзалы,

Чем город, в котором тебя слишком мало.

Я, кажется, вновь повторяюсь…

Темнеет, терплю, вспоминаю,

О том как мне было с тобою мечтать.

***

Ты знаешь…

"Я перепутала, думала, что любовь, но оказалось неправильно. " Прям эпиграф к моей жизни. Как разобраться в себе и в людях, что окружают? Кому доверять себя, а кому нет? Хочу теплоты и обнимашек.

Как обычно это бывает, болезнь - не повод для лежания в теплой кроватке. Пришлось тащится на эту самую арену. Благо наш физрук - ну просто шикарный мужчина - разрешил нам уйти как только, так сразу. И вот мы уже с девочками идем по направлению к большому тц. Я еще раз восхитилась современностью Минска и вот вам фото :) Сегодня выгуляла свое новое пальто и, как ни странно, ловила взгляды на улице :)

После этого съездила еще в один тц посмотреть шикарные лоферы, которые наметила уже давно и, что же вы думаете, именно моего размера там не было! А ведь когда я была без денег (закон подлости просто), они там были. Короче, расстроилась я. Уже вторая пара обуви, которую я не успеваю купить. Пришла домой выжатая, как лимон. Ужасно устала, я думаю, из-за простуды. Теперь пытаюсь заставить себя открыть конспект и начать учить, ибо я очень загорелась мыслью о получении скидки на обучение.

boom-boom-room

…Я могла бы пройти босиком до Белграда,
И снег бы дымился под моими подошвами,
И мне навстречу летели бы ласточки,
Но граница закрыта, как твое сердце,
Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.
И меня не пропустят. Спокойно и вежливо
Меня попросят вернуться обратно.
А если буду, как прежде, идти напролом,
Белоголовый часовой поднимет винтовку,
И я не услышу выстрела -
Меня кто-то как бы негромко окликнет,
И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,
И ты - впервые - меня поцелуешь в губы.
Но конца поцелуя я уже не почувствую.

Е. Ширман

Моя идеальная свадба?!

Что может делать одинокая девушка, одна дома у которой никогда не было серьезных отношений и наверное всё чего она хочет, так это простого общения с противоположным полом и чтобы ее обнимал кто-то в минуты вселенской грусти, кроме кота.Вариантов много и некоторые из них могут быть весьма неприличным.Лично у меня могли быть.А что делает та девушка, точнее, что делаю я? Придумываю сценаний своей идеальной свадьбы. Докатилась.Я не хочу замуж, не сейчас.Мне просто нравится придумать всякий бред. Хочу, чтоб моя свадьба была в стиле Пиратов -бандитов Диснея.Знаете, тех непонятных, вечно веселых, ищущих приключения парней.А приглашения гостям будут как угрозы.“ Если ты не явишься на эту свадьбу и не заплатишь дань то пропустишь один из безумных дней в своей жизни" У нас будет выступать кавер-группа, вместо типичных конкурсов у нас будут состязания на мечах, прыжки с тарзанки и поиски древних реликвий. Ближе к вечеру на нас нападут другие разбойники и отнесут на корабль, вот там то и будет продолжение. И бурная брачная ночь в завершении, ага!

Что за бред?

Так обидно, что близкий, дорогой человек не может порадоваться за моё счастье. Везде ищет изъяны, ко всему придирается. Обвиняет, что не нужен мне. Хотя я всегда бежала к нему по первому зову, когда нужно было, поддерживала. Я не могу быть счатлива? Я этого недостойна? Кто виноват, что ты не смог сделать так же, как в твоём высказывании касательно меня: "Ты как птичка, которая очень любит свободу. И если её не держать- упархнёт". Удержать смог только один- мой Владь.

Исходя из сегодняшнего разговора, стало ясно, что конец близок, что ситуация не изменится в лучшую сторону. Мы уже не сойдемся, по крайней мере в ближайшие несколько месяцев, а возможно и никогда больше. Я не знаю, есть ли чувства ко мне или они пропали окончательно, этот момент, как и все остальные пробелы скоро удасться выяснить. Сказать, что мне ужасно фигово? Нет, не могу меня одолевает тоска, по тому, что я опоздал, по тому, что уже нет возможности испытать все то счастье что было. А еще меня одолевает страх. Ведь если так подумать, когда все произойдет, я освобожусь от всех обещаний, страхов, неясностей, возможно даже ревности. Но эта начинка была сердцевиной моего сознания последнее время. Была цель измениться в лучшую сторону, чтобы доказать, что я уже не тот мудила, который был раньше. И я чувствую, что мне удалось это сделать, не доказать, но измениться. Так вот страх заключается в том, что я не знаю, что делать дальше. Да, я могу заводить уйму новых знакомств, но почему-то мне кажется, что будет тяжело найти человека с которым будет также легко и свободно. Но что, если спустя время ситуация поменяется и она захочет вернуться? Захочу ли я этого тогда? И этот вариант одновременно вызывает у меня чувство вида "да и хуй с ним", и страх. И связь терять не хочется, хочется сохранить то общее, что осталось. Но я вижу и понимаю, что со временем и общение пойдет по пизде, хотя тут все зависит от меня. Итог? Я не знаю как долго я еще не буду ввязываться в это азартное дерьмо под названием "отношения", я пока оставлю все как есть. Может быть случайная встреча все поменяет, может у Юли потом произойдет какой-то переворот и все начнет налаживаться. Время неопределенности прошло и это очень радует, но теперь время абсолютного незнания того, что будет дальше. В общем теперь новый день - новые сюрпризы.

Тащусь от красивых носов. Вы не ослышались: НОСЫ. Мне очень нравятся прямые носики, без горбинок, а ещё курносые. Не то, что у меня носище: большой и с горбинкой.

Как же я заебалась.

"Как ты его разлюбила?" Глупы вы, люди, если считаете, что Любовь проходит. Нельзя разлюбить человека. Можно либо не любить вовсе, либо прекратить ставить эту любовь на первое место в своей жизни. Поверьте мне, просто поверьте. Я разбивала свои кулаки в кровь, крича "я разлюблю!!я забудуу!!" Я не спала ночами, потому что вспоминала человека, которого так стремилась забыть. Я начинала отношения с другими, дабы доказать, что всё, не люблю я его больше, другого люблю. Но суть пришла ко мне спустя 4 года. Я засыпала с ощущением того, что что-то во мне отходит на задний план. Это была любовь к нему. Я и сама не заметила, как за пару месяцев до этого, я перестала кричать про нелюбовь. Я смирилась с тем, что он внутри и никуда он не уйдёт. Да и не хочу я, чтобы он уходил. Пусть будет. На отдельной странице истории. В отдельной комнате сердца и души, с пометкой "первое". Как я обрела своё настоящее? Я признала своё прошлое.

То чувство заебатое такое, когда у тебя куча дел, надо все успеть и туда и сюда. А ты встаешь такая утром и посылаешь все в ебеня, чтобы поспать, да подольше поспать. Но не высыпаешся нихера, потому что проспала уже все на свете. Бежишь, опаздываешь, ничего не успеваешь.

МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ.
Я список сложила дел, которые надо сделать. У меня списков, что мне надо было сделать вообще нихуя никогда не было. Список хавчика разве что. И так проебалась. Еще прихожу домой, дай думаю гулять еще может сходить, а не нихуя, вырубилась до 10 утра.
Еще зарплата вообще сразу улетучилась. Я вообще хуй знает как так вышло. Зашла просто на работу и все пиздец, там должна, там проебалась, там отжали.
Одно только радует, от чего я пищу как сука, это мой чехольчик. Он розовый и со стразами. Завидуете уже небось все. А он мой. Вот вы и беситесь.
На самом деле боялась этого. Всю жизнь мне хотелось блевать от розового цвета, а теперь он мне нравится ужасно, хочу все розовое нахуй вообще.

Мне даже лень репостить или постить вообще картиночки. НО писать долгопост ну как нехуй петь.

между нами гравитация, мне от тебя уже не оторваться, и я хочу каждый день просыпаться, чтобы заново в тебя влюбляться.

Объясните мне, блять, а то я всю голову сломала: если мужчина хочет меня и я ему как бы нравлюсь, но в друзья при этом он добавляет другую - это что значит? Может, я просто тупая, а ответ на поверхности. HELP !!!

Практика. Едем домой. Нам нужно было провести ночь в Берёзово (ХМАО). Пошли в магазин. Естественно, у кассирши возникли вопросы, потому что не каждый день, наверное, у них увидишь сразу 10 человек в магазине.

— Вы откуда-то приехали?

— Да, из Новосибирска.

— Новосибирск, это город такой?

Ну и напоследок из услышанного диалога между продавщицами: "А я в Египете была".

А нет такого. Если грустно, то я обычно добиваю себя ещё больше, слушая грустные песни. Если зла, то это через время само по себе проходит. Самоуспокоение, видимо. Я внутри себя понимаю, что плохое настроение ни к чему хорошему не приведёт и про себя говорю "Так, хватит грустить/злиться" и делаю то, чего мне больше всего хочется в этот момент.
А вообще, сон помогает, как мне кажется.

Скучаю по тем временам, когда моей единственной проблемой были: " Какую книгу прочитать, какой фильм посмотреть?"

Чи то подорослішала, чи "попечальнішала", але останнім часом все частіше слухаю Земфіру. Гарні тексти, музика, але головне голос… він заставляє забути про все, заспокоїтисьі водночас міняє щось в твоїй голові. Я думаю це саме те, що треба в не дуже світлі хвилини життя. І головне, знаєте, що я помітила? Після такого своєрідного"Земфірівського релаксу" Хочеться щось міняти в цьому житті, до мене ніби приходить ще одна порція сили і віри те, що все не просто так. Підсумовуючи скажу, що вводжу цю співачку до розряду улюблених. Раджу послухати.

Amazing Kristina Bazan. "Alter Ego".

Сидим с милым, девочки рядом. Мажу милому больную руку, которая лежит на Миле, Принцесса за всем наблюдает, целую её, Милана сладко спит. Затем милый гладит Принцессу, смотрит на меня, нежно целует, говорит "спасибо". Бесценные моменты счастья.

Мы с тобой молодцы, сделали всё, что могли. Осталось ещё сделать всё, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.

Макс Фрай
" Ворона на мосту"

Завтра операция, сегодня-я чуть не падаю в обморок, адски болит голова, тошнит и температура 38. Я температурю кайне редко, раз в пять лет, поэтому это очень хреново. Во всем виноват зуб или что-то другое?

такая отстойная мысль крутится в голове, прям тошно становится! суть ее в том, что какая-то часть меня, пусть даже самая крошечная, ждет чего-то такого, что послужит оправданием приступам паники и злости, проявлению агрессии на попытки людей узнать, что же случилось. и ведь не сказать, что прям ЖДЕТ, нет, просто она присматривается, что мне жутко не нравится.

когда с вами происходит дерьмо, просто говорите себе: "через пару лет я либо не вспомню об этом, либо посмотрю на это как на пустяк, " и не загоняйтесь. лет в 13 мне это сказала мама, и с тех пор я стараюсь вообще не зацикливаться на проблемах бытия.

Самая заплаканная девчонка в парке.

Зрозуміла я, по-суті, це вже давно. Повністю оцінити ситуацію змогла лише зараз. Не впевнена, що це взагалі хтось прочитає, але все ж, в мене дві дуже хороші поради. 1.НІКОЛИ не грайте з почуттями інших людей. 2. Не ляпайте "направо й наліво" про свої стосунки. Коли у відносини влазять інші люди, виходить чортзна-що. Радійте, кохайте, обіймайтесь, цілуйтесь, але не забудьте користуватись своїм мозком. Думайте, що робите.В мене все.

просто всю неделю накуренная. атлична. даже говорить не охото ни о чём. ни с кем.

Совершенно случайно вчера мы встретились снова. Точнее будет сказать, я не отказалась от предложения встретиться. Сама не знаю почему я так быстро сказала "да". Не задумываясь, не вспоминая всего, что было: как я себя чувствовала, кем я себя чувствовала, чего бы мне не говорили подруги, что "он не достоин. он сделал так один раз, сделает и второй". Нет! Я же знаю его лучше всех остальных, я знаю, когда он говорит правду, как он смотрит, и что можно прочитать по его глазам.

После учёбы я поехала к тёте. По дороге к ней я получила сообщение: " Я заканчиваю работать через два часа. Прогуляемся в парке? у меня голова кипит от работы". Быстрый ответ: "да, конечно. позвони, как приедешь".

19:00. Я выхожу из подъезда, заворачиваю за угол и вижу его спустя 2 месяца. Не объяснить словами каково это чувство.

Почти до полуночи мы просидели в парке, где не было никого. Под дождём, мокрые, холодные.

На вопрос " ты хоть соскучился?" я получила ответ: " если бы я не соскучился, я бы сейчас здесь с тобой не сидел".

И всё было как в первую нашу встречу: те же чувства у меня, те же эмоции, я также чувствую его таким родным, таким близким. После моих слов, что я соскучилась и хочу обниматься, мы просидели так почти час. Голова на его плече и больше ничего не нужно в этом огромном городе.

По дороге домой напала такая тоска по нашему марту, когда всё было честно и искренне. Я действительно очень по нему скучала, мне его не хватало. И каким бы он не был, что бы он не делал раньше, я всё по-прежнему закрываю на это глаза, живу моментом и говорю себе: " делай то, что хочет твоё сердце".

Сколько было приятных слов, тёплых объятий, нежных поцелуев, минут, когда он держал мою руку, обнимал за талию, притягивал к себе.

Я не могу оборвать все связи, особенно, когда я одна в большом городе, и он - это единственная здесь поддержка. Сказать, что он мне нужен, неправильно, но то, что я в нём нуждаюсь, это правда. Не хватает сильных мужских рук, широкой спины, за которой как за каменной стеной, не хватает его шуток, над которыми я всегда смеюсь от души, не хватает разговоров по душам. Здесь этого нет, за исключением его одного, а другого я не хочу.

"Плыть по течению или стремиться к своей цели?"

"Меньшее из двух зол." -То что люди выбирают в большинстве случаев.

Я никогда не понимала, почему "плыть по течению" - это меньшее из двух зол? Кто сказал, что так нельзя добиться своей цели? Или кто считает, что это намного дольше, чем стремиться к ней?

Отговорка здесь не не фраза "плыть по течению", а "меньшее из двух зол". Человек заведомо настраивает себя, что такой образ жизни - плохо. Но на самом деле, такой человек может быть мотивирован в разы больше, чем какой-то больной на голову, который черезмерно работает, не замечая ничего вокруг. Который не посвящяет себя никому и ничему, кроме как достижения своей цели.

Я, лучше буду улиткой, которая тащится к своей цели и и выбирает более выгодный и быстрый для нее путь, чем зайцем, который промчится сломя голову, пропустив более удобные развилки, которые помогут добраться к его цели.

Три года назад, я забросила здесь блог. Раньше хотелось иметь больше читателей, сейчас же наоборот. Я уверенна, что здесь у меня не будет подписчиков вовсе. Не гонюсь за этим.

В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно. Казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.

Почему всякий нормальный, здоровый мальчишка, имеющий нормальную, здоровую мальчишечью душу, обязательно начинает рано или поздно бредить морем? Почему сами вы, впервые отправившись пассажиром в морское плавание, ощущаете мистический трепет, когда вам впервые сообщают, что берега скрылись из виду? Почему древние персы считали море священным? Почему греки выделили ему особое божество, и притом — родного брата Зевсу? Разумеется, во всем этом есть глубокий смысл. И еще более глубокий смысл заключен в повести о Нарциссе, который, будучи не в силах уловить мучительный, смутный образ, увиденный им в водоеме, бросился в воду и утонул. Но ведь и сами мы видим тот же образ во всех реках и океанах. Это — образ непостижимого фантома жизни; и здесь — вся разгадка.

Моби Дик, или Белый Кит

Герман Мелвилл

«Тут, освещая крыши, башни, купола,
Взлетали ввысь ракеты с громким треском,
На миг повиснувши под куполом небесным.
И отступала прочь ночная мгла.
Так — если мы сравним огонь с водой —
Взлетают кверху воды океана,
Когда в знак торжества и ликованья
Их к небу посылает кит струёй».

— Каупер
«На посещение королевой Лондона»

— Он не переменится, и он всегда-всегда будет моим другом! Правда же, Мамуля?

— Детка, всегда - это очень долгое время. А время меняет всё на свете…

© Тод и Мамуля

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Смерть. Она никого не жалеет. Пришла - забрала - ушла. Ей плевать молод ты или стар, богат или беден. Ей под силу каждый. Помните чуть больше года назад я писала, что моему одногруппнику требуется помощь в лечении. Деньги были собраны, надежды были большие, уверенность, что всё будет хорошо. Его девушка держала в курсе событий всех, кто переживал и волновался о здоровье Ивана и вот сегодня она написала, что он умер. Это удар. Удар всем. Иван был очень воспитанный, умный, отзывчивый молодой человек и то, что случилось сегодня это несправедливо. Очень жаль его родителей, его девушку. Одно дело смотреть фильм, а другое дело видеть это в жизни. Это ужасно. Берегите себя и близких, цените моменты, проведенные рядом.

Ох, хоть бы не накаркать.. но с учебой пока что все хорошо. Напрягов особых нету.

Новость дня: пошла на свою "любимую" нулевую пару физ-ры сегодня ии - у нас поменялся препод! Физрука-мудака нашего сделали зав.кафедры, ну и мы с Ирой сделали вывод, что он походу решил, что не царское это дело и прислал вместо себя молодого свеже-выпущенного препода - О.В. Насчет зачетов еще точно не понятно, возможно принимать будет он, а возможно и мудак. Но как факт, хотя бы лекции будут проходить нормально.

Погода до жути не понятная. Не совсем люблю такое конечно. Утром холодно, а в обед жара. Бе.

Что-то странное у меня с вью.. не могу посты лайкать… комменты читать… еще фотки как ссылки выкладывать…

у вас все норм?

Если это случилось, это случилось. Если нет, этого и не должно было быть.

- Я приеду к тебе зимой. И летом приеду, но уже не только к тебе, - он произносит это с неподдельной уверенностью, но я знаю, что все эти слова - ложь. Сколько раз я слышала эти обещания от других людей, сколько раз верила в них, но только не теперь. Стоит ли верить сейчас? Не думаю. Я больше не доверяю мужчинам.

-Хорошо, приезжай, - говорю я, но в душе искренне надеюсь, что после переезда больше никогда его не увижу.

Некоторое время мы молчим, он достает из кармана пачку сигарет и предлагает мне. Мы курим, сидя на трамвайной остановке, все в той же абсолютной тишине, которую изредка нарушает лишь шум проезжающих мимо такси. Он смотрит в темные окна стоящего напротив старого здания, а я наблюдаю за ним, изучаю каждое его движение и наслаждаюсь его присутствием рядом со мной посреди этой тёплой сентябрьской ночи. Внезапно он поворачивается, окидывает меня изучающим взглядом и спрашивает:

-О чем ты сейчас думаешь?

-Ни о чем, - отвечаю я непринужденно, хотя мы оба прекрасно знаем, что мыслей в моей голове сейчас намного больше, чем ни одной.

-Совсем? - произносит он, слегка нахмурившись.

—Абсолютно, - я усмехаюсь и делаю очередную затяжку. Моя фраза вызывает у него улыбку, а я безумно люблю, когда он улыбается.

Hypothetically, if the only choice you've got is to do the wrong thing, then it's not really the *wrong* thing, is it? It's more like fate.

Похудела, благодаря морю, солнцу, почти правильному питанию) ну и не без страданий по мужикам, конечно! Без этих козлов никуда, видимо!

Ты так нежна и безумно красива…

Can't believe you were once just like anyone else, then you grew and became like the devil himself. Pray to God I can think of a nice thing to say, but I don't think I can, so fuck you anyway.

Только с некоторыми людьми ты бываешь не одинок, чувствуешь себя в своей тарелке. Чаще всего, когда ты находишься в компании, то просто отрывки фраз, куски мыслей, которые ты пытаешься донести до твоей компании. И редко это бывает, когда вы поностью едины и вы понимаете друг друга с полуфразы, когда вы являетесь частями одного пазла. Это бы я и назвала настоящим общением, определенной связью.

В какой-то момент, я поняла, что мне не с кем общаться. И поэтому, я здесь. Здравствуйте, дамы и господа.

после кафки в дневник хочется писать исключительно так: 'с обезболивающим смогла заснуть на левом боку', 'мучительный день', etc. etc., а то я распинаюсь (когда я хотела бороться с диссоциацией у меня вообще один день был расписан на несколько листов, так я стремилась уловить детали), а о чем - неясно в итоге.

Мои планы не совпадают с моими желаниями. Сегодня я весь день хотела валяться в постели и смотреть сериал. Ничего особенного, просто отдых перед рабочим днем. В итоге я проснулась раньше всех и убралась в комнате. И я нисколько не жалею об этом. Привела в порядок не только комнату, ну и свои мысли. Осознала, что мне необходима новая книжная полка и избавилась от парочки лишних вещей, напоминавших неприятное прошлое.

Доброе утро. Сегодня день идет как нельзя лучше. С работы отпустили в 11 часов. Ну разве это не подарок? По этому я решила поделиться своим завтраком, который успела сделать.

Сегодня на завтрак была каша овсяная с бананом. Один глазированный сырок и хлебец с медом. И так как я не пью чай и кофе, а сока дома не было, запивала все это обычной водой.
Я думаю это похоже на завтрак человека, который старается правильно питаться.
Во время завтрака меня посетила мысль написать пост, посещенный утру.

Каждый день у обычного рядового человека начинается схоже, вы просыпаетесь от звонка будильника или от голоса родного человека, который вас будит. Отлично если вы выспались, у вас хорошее настроение и вы полны сил чтобы свернуть горы. Но не всегда это так. Чаще бывает раздражительное настроение, желание остаться дома и лечь обратно спать. Но учеба, работа и другие обстоятельства не позволят вам этого сделать. И вот вы, ненавидя весь мир едете по делам. Я решила написать небольшой список, который помогает мне оставаться в хорошем настроении утром.

1. Каждое утро перед нами стоит выбор:продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность. Каждое утро задайтесь таким вопросом.

2. Если вы не выспались и у вас хватает время на утренний душ, то это самое лучше средство, что бы проснуться.

3. Вкусный и красивый завтрак поднимет вам настроение еще процентов на 20. Не ленитесь, сделайте действительно сытный завтрак и зарядитесь энергией на весь день.

4. Если ваше настроение до сих пор не поднялось и вы ненавидите весь мир, то представь свою заветную мечту. У каждого человека она своя. Если ты мечтаешь познакомиться с мч и получить повышение на работе. А с утра ты встала злая, уставшая, с мешками под глазами, то кто обратит внимание на такую девушку. Другое дело когда ты полна сил, глаза блестят. Жизнерадостных людей видно в толпе, и с ними хочется общаться и зарядиться их позитивом. Если мечтаешь получить хорошую оценку по учебе, то настрой себя на победу. Сразу задайся целью " Сегодня я отвечу на отлично" и лишь только о мысли выполняемого желания, настроение само собой поднимется.

5. Положите музыкальный плеер рядом с собой и включите утром свои любимые песни. Это поможет разбудить мозг. И вообще под музыку собираться гораздо интереснее.

6. По утру проветрите свою комнату. Свежий воздух поможет вам взбодриться.

Вот это простые и легкие советы которые стоит соблюдать каждый день. Как утром проснешься таким, и будет весь последующий день.

Мне редко снятся сны. Но в последнее время все чаще. И в каждом из последних моих снов есть один человек. Где-то эпизодически, но чаще в одной из главных ролей. Небывалая вещь для меня. Раньше, как бы я ни скучала, мне не снились объекты скучаний. Теперь я поняла тех, кто не хочет просыпаться просто потому, что сон - единственное место, где можно побыть с важными. "Ты снишься мне" - гораздо интимнее, чем "Я скучаю по тебе" или даже "У меня есть к тебе чувства". Скучать можно по коту. Чувства могут быть к любимой шмотке. Но лично мне люди просто так не снятся. Значит, человек внутри. Не просто под кожей, но внутри нее, внутри костей, кишков, легких и прочего ливера. Разошелся по всему организму с отравленной последним объятьем кровью. Душа наружу, как обнаженные внутренние органы на столе у патологоанатома. Сны - самое личное. Потому что приватность сознания. А мы в снах друг у друга.

Я его так люблю. И мне ничего не нужно взамен. Вот я просто люблю, и мне этого достаточно.

Но мы все так опошлили слово "люблю", что, если я скажу ему это, он тут же подумает, что я хочу от него детей.

возьми кофту и пойдем

• Неделимое, я прошу: не разделяй, Я найду дорогу к сердцу — только ты не остывай. Исправимо всё – лишь надежды не теряй, Я верну назад, что было, только ты не отпускай…

Андрей Леницкий (с)

(Влюбилась в эту песню :)) ♥

Ходила в стоматологию. Даже не вспомню, когда последний раз там была, но ощущения, конечно, всё так же не особо приятные. Не люблю этот запах, эти кабинеты, даже дверь в больницу не люблю. Мама с тетей гуляли с ребятишками и решили пойти со мной(в смысле, я сама маму уговорила, потому что одна бы вообще туда не пошла). Тетя осталась на улице с Кириллом, а мы с мамой и Егором зашли в регистратуру, потом подошли к кабинету. Я держала Егора на руках. Поставили укол. Вышла, прогулялась по коридору, мама уже ушла. Захожу в кабинет, меня всю трясет, врач(женщина) говорит мне: да что ты так боишься, тебе не будет больно, рожать-то хоть как больнее было. Я немного ошарашенно: я никого не рожала. Она: как это? У тебя ведь мальчик был на руках? Я: это братик. Ой, жесть. После того, как все закончилось(кстати, было совсем не больно, просто неприятно. это для тех, кто такой же трус как я :D) захожу в другой кабинет, чтобы сделать снимок. Спрашивают, сколько мне лет, отвечаю, что 18, она: ты не беременна? Ну я так поняла, что это всегда спрашивают, да ведь?)) но всё равно, я так задумалась, неужели я похожа на рожавшую?) нет, сейчас много девочек рожают в таком возрасте, да и раньше, но, блин.. Я с мамой в больницу хожу, потому что зубы боюсь лечить, какие уж мне дети :D

When she was just a gir

Когда она была еще девочкой,

She expected the world

Она ждала, что для нее будет открыт весь мир,

But it flew away from her reach,

Но объять весь мир ей не удалось,

So she ran away in her sleep.

И она сбежала в свои сны.

до сих пор думаю о паре, которую увидела на арбениной в июле: девушка по имени ася и девушка со светлыми волосами в хвосте. ася выглядела как измученный поэт, она чего-то хотела от другой, а та отмахивалась и говорила 'ася, не сейчас', ей вообще было очень весело, она смеялась в компании, а ася ушла так, будто через секунду выстрелит себе в висок

Поспать, а потом сделать отчет, или сделать отчет, а потом поспать. Наверное все таки первое. Ибо глаза закрываются.

Люблю орхидеи и розы, люблю прыгать на батуте, волейбол и танцы. Люблю, когда меня обнимают сзади. Исчерпано.

Заметила сей билборд на прудах. Удивительно, что "личность" в данной системе ценностей ставится на первое место. Хотя, к сожалению, слова, как и всегда, далеки от реальности.

Вечер. Мы в своем парадном. Подымаемся на этаж, открываем дверь. Всё происходит довольно медленно, и во мне постепенно нарастает паника. Мы заходим в квартиру, заходим в ванную и я вижу, что все стены - в крови. Сама ванная - в кровавых разводах, будто кто-то хватался за нее руками. В квартире никого нет и не смотря на эту ситуацию я немного успокаиваюсь и мы начинаем отмывать кровь. Почти всё чисто. Опять накрывает приступ страха. Я понимаю, что человек который был здесь - совсем рядом и это чувство меня погружает в беспросветный мрак. Мы идем в комнату и сразу же слышим, как включается кран горячей воды в ванной.Переглядываемся. Он перекрывает воду. Но через секунду - она снова включается, только напор стал сильнее. Пока мой парень снова закрывает воду я уже слышу, как открылась первая входная дверь и кто-то шуршит уже прямо у нашей двери. Я звоню в полицию, кричу свой адрес, но голос в трубке методично отвечает, что 6 из 6 нарядов заняты и приедет один экипаж, новый, проектный и позже. Тут страх доходит уже до пика: я вижу, как поворачивается замок и понимаю - никто и ничто не сможет нам помочь. Ни мой газовый балон ни даже кухонный нож, за которым бежит мой парень. Я хватаюсь за замок и пытаюсь остановить его, пытаюсь задержать еще один проворот до того, как дверь будет открыта. Но всё бесполезно, ключ поворачивает замок снаружи. И за дверью я слышу, как мужчина напевает какой-то несложный, но жуткий мотив. Мне становится ужасно страшно, я ощущаю безысходность и неизбежность. Мужчина за дверью продолжает спокойно напевать свою мелодию. Я силой выталкиваю себя изо сна и сажусь на кровати. На часах немного за полночь, я успокаиваю себя, Б. крепко обнимает меня, но сердце выскакивает из груди, и кажется, будто сейчас всё это повторится. Пройтись до ванны без включенного света я так и не осмелилась.

- Тупее меня нет никого во всей Вселенной. Не могу выучить ебаную анатомию на латыни. Запомнила все на русском, но это не прокатит. КАК МОЖНО ОСИЛИТЬ ПОЧТИ 80 ТЕРМИНОВ НА ЯЗЫКЕ, КОТОРОГО ТЫ ВООБЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ, ЗА 6 ДНЕЙ? И не говорите мне, что латынь похожа на английский. Там такое произношение местами, что английский кажется самым простым на свете.

- Поняла, что люблю студенческие вторники. В расписании только латынь, английский и физика. Не важно, что это все до 6 вечера. Зато не надо бегать от корпуса к корпусу, ибо все очень близко.

- Живу мечтами о пятнице. Как я хочу увидеть хоть чье-то родное лицо! Нет, у нас отменная группа собралась, но я все равни ни с кем не общаюсь. Пятница, пятница, пятница. (1,5 дня до др. Что-то совсем не верится.).

- Завела себе ежедневник. Удобная штука, особенно, когда вообще не можешь запомнить свое расписание и то, что тебе нужно успеть сделать.

- Вот ты влюбляешься. Все вокруг тебя становиться идеальным и розовым. Ты живешь на облаке аж 2 года, хотя никакой взаимностью и не пахнет. Потом тебя резко все это обрывает и ты начинаешь трезво смотреть на вещи (ну, почти трезво. Возвышаешь себя до предела.). И все идет ровно, но тут в твоей голове происходит атомный взрыв и все возвращается. Только теперь есть проблема: человек не то что тебя не замечает, его вообще в ближайших сотнях километров нет. Как же меня это выбешивает. В любых обрывках фраз, в случайных прохожих, в машинах на улице ты чувствуешь присутствие этого человека. Знаю, что кажется все это большой глупостью (так и есть), но это действительно сложно. Хочется сбежать от такого призрачного чувства.

Я бесконечно счастлива с ним. Правда. Я хочу, чтобы отыскивая спасательную соломинку в трудный день, я наткнулась именно на эту заметку. Полдня перед ГАИ я нервничала из-за времени- все откладывали и откладывали. Как только я подумала о нем, на душе стало очень тепло. Как только я подумала о нем, я чуть не поставила разогревать электрический чайник на плитку. Выхожу в 22:30 из душа, думаю о том, как посмотрю ПДД и лягу спать, но вибрирует телефон-звонок сестры. Меня потерял Кирилл. от него уже оказывается было 4 пропущенных. Я уже не в таком безнадежном настроении, звоню ему, он (уже 40 минут прошло) просит выйти на лестничную площадку, убедившись, что у меня 17 этаж, я выхожу как есть в халате и никого там не встречаю. За дверью букет. Вот что-что, этого я ожидать никак не могла. Правило "ожидать меньшего" будет вас потрясать в течение жизни, это я гарантирую) Все это время этот чудак ждал меня возле дома, чтобы поговорить, я быстренько спустилась, без угрызений совести, что все дома спят, а я куда-то одеваюсь и ухожу. Вижу такого независимого красивого парня, да вроде все уже, растопилась после 4 звонков, цветов, беспокойства, а он играет независимого и надменного, но мне дико смешно. Я покрутилась рядышком, но он не вставал, брала инициативу на себя в разговоре, а потом села напротив и стала также ожидать, тут ему уже стало невыносимо, он спрыгнул и начал задавать конкретные вопросы: " Что происходит?"

—ты бы поступил на моем месте также. Нормально пройти мимо, а не вмешиваться в разговор.

—кто именно тебе не нравится?

—я их не различаю.

—Мы уже год с Дашей дружим.

—дружим?

—да

—и ты мне доказывал, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Так?

—да. Ладно, мы товарищи.

Тут он проиграл. Я чувствовала, что "дожала" именно тогда, когда он приехал.

—ты ревнуешь?

—мы оба ревнуем.

Мы долго смеялись, что обвиняя друг друга, выясняли, что один другого краше, каждый хочет представить себя независимым и в какой-то момент пройти мимо. Это мешает периодически. Но это забавно. Ситуация эта забавна, но только в тот момент, когда она далеко позади.

Я хочу сказать, что из всего этого сумбура я выношу свои чувства, похоже, чувства к нему. Вчера мы стояли на этаже, я пробиралась домой и выносила ему сладкий чай. "Давай повесим корзинку тебе на велосипед? ты так хотела." Я умиляюсь ему честно. Приехал в десять, еще блещет идеями) Золотце.

Я знаю, что просрочила все сроки, да и появляюсь здесь непростительно редко, но, ребят, я правда читаю все-все, что вы пишите, просто меня не хватает на то, чтоб написать что-то самой.

Принимаю вот эстафету 3 Summer Things от Лиды , передавать уже никому не буду, потому что и лето больше недели как закончилось, да и все вроде бы успели поучаствовать. У меня каникулы до октября, так что просто воображаю, что сентябрь - третий месяц лета, так как июнь поглотила сессия.

Сессия

(Да, предупреждаю, у меня пост будет без вдохновляющих слов, а скорее очень даже бытовой). Летняя сессия была не первой моей сессией в жизни, но именно на этой сессии (еще больше слова "сессия!" в этом абзаце) я почувствовала что это такое от и до. Нас поимели все преподы, которым было не лень (а им это никогда не лень), а некоторые имеют до сих пор. Я почувствовала как это - делать групповой проект в одиночку и наоборот - как делать самостоятельную работу при участии половины потока. Это все, конечно, опыт, но также и нервы, переживания (пустые совершенно), что всегда на всех сказывается пагубно, но в то же время - сессия действительно сплачивает коллектив, так что хотя бы за это уже, вероятно, стоит сказать спасибо.

Лень

Первый раз за два года я нигде не работаю этим летом, мало гуляю, чаще остаюсь дома, но даже и дома не могу заставить себя сделать что-то полезное. Могу часами болтать по телефону, либо просто залипать в соц. сетях, ежеминутно обновляя ленту, заранее зная, что никаких обновлений нет, и все никак не могу дочитать книгу, начатую 2 недели назад. Я себя ненавижу за это, так как не могу сваливать это ничегонеделание уже на усталось после сессии, ведь времени уже прошло достаточно. И да, я уверена, что это просто-напросто лень и никакая не депрессия.

Футбол

А вот это, вероятно, единственный приятный пункт из этого поста, так как с футболом этим летом все очень хорошо (что странно даже, ведь год нечетный). Я знаю, что здесь это мало кому интересно, но я футболом увлекаюсь уже давно, а в последнее время свободное время (привет, тавтология, опять) провожу не с фильмами/сериалами, а все больше за просмотром матчей, обзорами чемпионатов, скиллов игроков и всякого такого. Пункт приятный по многим причинам: мой родной днепропетровский Днепр занял второе место в Лиге Европы, Барселона оформила трэбл и выиграла Суперкубок УЕФА в невероятно потрясающем матче, Коноплянка наконец-то нашел себе место в Европе и уже умудрился забить все той же Барселоне, это трансферное окно пусть и обернулось уходом Педро и страшными суммами за футболистов, зато порадовало политикой некоторых клубов и фэйлом с переходом Де Хеа. :D

В общем, знаю, вышло не очень, но как-то так. Спасибо, что все еще остаетесь со мной и упоминаете в своих постах.

мда..уж.Работы пока нет и ближайшее время не будет вообще.Мне пипец в универе будет.Большой и крупный.Что делать сама не знаю.Короче выгонят наверное меня.

— Пайпер была не такой, как другие.

— Почему? Типа потому что ты любила её?

— Потому что она была не такой, как другие.

Как не сорваться и не написать ему в день, когда у нас пол года, гугл поиск. Похоже, я всё ещё его не отпустила, несмотря на то, что он конченый придурок.

Не любила школу. Не любила универ. Не люблю работу. Но хочу вернуть 2011 год, когда училась в 11 классе. Это было самое прекрасное время, самое веселое. А на выходных я еду в Лемболово, место, в котором провела часть своего детства. И еду я туда с подругой из этого самого детства.

Я простудилась. Это ужасно, весь день течет нос и я просто не могу сконцентрироваться на китайском. В общем, со здоровьем все плохо. А сейчас еще нужно съездить вместе с физруком на какое-то там мероприятие, ужасно не хочу, но просто надо.

А в общем, в универе все хорошо. Мне нравятся преподаватели, поэтому лекции проходят быстро (кроме вчерашнего и сегодняшнего дня из-за болезни). Коллектив наш тоже, в принципе, ничего. Подробнее расскажу позже, потому что сейчас, глядя на часы, понимаю, что пора собираться.

Эх, пусть все пройдет как можно быстрее.

Безразмерные вязанные свитера, Terracotta, яблочно-карамельный латте, скорость, каждодневный спорт, ключицы с ласточкой, черный лайнер, высокий хвост, слегка прищуренный взгляд.

Моя осень наполнена теплом, родными людьми, амбициями и уверенностью, что все еще будет…

Я устал. Я еду обратно к себе в город. На остановках поезда я стреляю сигареты одну за одной, наполняя и без того полную пачку. Я считаю, что мне всё дозволено и я свободен, глядя на прекрасный вид из окна поезда. Я встречусь с родными людьми на пару дней, зайду в школу, в которой учился, закончу все дела, которые тут остались и вернусь обратно в Харьков. Сейчас я счастлив и свободен.

моя самая вредная привычка - жалеть себя..

Я не могу тебя увидеть и даже представить, но так же не могу избавить себя от мечтаний
Мне не достать до твоей звезды, только снами могу сокращать между нами расстояние

и да, знай, чтобы я сейчас не говорила. я буду ждать тебя, не знаю сколько это продлиться… я буду ждать тебя. буду ждать тебя рядом.

приму любым. пусть ты будешь в хлам и нести чушь, я подарю уют, накормлю и уложу спать

пусть ты будешь зол, я выдержу любые упреки.

приди любым. просто приди…

просто скажи, что я нужна тебе… что я не зря влюбилась в тебя, что не зря сердце выбрало тебя…

"я вернусь, обязательно. закрываю глаза тебе. засыпай, начинай мечтать. 200 миллионов лет не со мной…"

Sail Away
by Nicole Franzen

There are many types of watches that have been in the market since the introduction of watches in the 17th century. Nevertheless, many factors have necessitated the evolution of these types. Other words are mostly used to describe the type of quality replica watches, for instance, gold watch, antique pocket watch, diamond watch, titanium watch, automatic dive watches and luxe diamond watch. Moreover, some specific types of watches are only designed for and best suited for particular environment, activities and purpose. Some other types are not only made for telling time, but also to make a particular fashion statement hence serving as an important accessory to any outfit.

Most of these watch types go with different prices in the market. 1. Electric watch: These are watches that are electrically powered, which means that these watches have a battery, a coil, a balance wheel or even a turning fork. However, electric watches do not have electronic components like diodes, resistors or transistors. The first electric watch was released in 1957 by Hamilton Watch Company in Lancaster, Pennsylvania. The dream was to develop a battery –powered watch. These iwc replica watches replaced the wristwatches that were used before its invention. 2. Wrist watches: These are the oldest types of watches that usually used to be portable pocket-sized.Today, many companies have improvised these watches to match these watches with the growing demand for many styles, as well as the technology. The high-tech wrist watches have been able to give time to the exact second.

3. Stop watch: This is one of the most specific types of a watch that is only used in particular for sporting activities and environment. This is due to the fact that these watches have specific features that other types may lack. These handled types of watches are mostly used to indicate the time duration of an event, for example a game. They normally have two buttons; one for stopping the timer and the other second button is used to reset timing. They mainly do not have wristbands. 4. Chronometer: This is one of the relatively expensive types of a watch compared to other common types in the market. They are mostly high precision types that have undergone rigorous testing and have been eventually certified by an official organization. In addition, they have been rated to be the most luxurious, as well as the highest quality watches in use today.

Эта осень стала для меня ознаменованием нового жизненного этапа. Нет времени для грусти! Пора бы перестать держать прошлое цепкой хваткой, рано или поздно всегда наступает тот момент, когда перед тобой и твоими старыми друзьями возникает черта. Сначала ты можешь ее не замечать, всеми силами пытаться перейти через нее, но затем она становится все шире и шире. Преодолеть ее становится сложнее, особенно тогда, когда сделать это пытаешься только ты.

Нельзя раскисать! Нет времени на ностальгию, нет времени на бессмысленные разговоры, результат которых тебе уже давно известен, – существует только сейчас. Люди приходят и уходят, - ты с этим ничего сделать не можешь. Ты не вправе привязывать кого-то крепкими нитями, если человек того не хочет. Никто ничего никому не обязан. Это своего рода негласное правило нашего общества.

Время идет, старые друзья остаются где-то позади. И это нормально. Нужно от души поблагодарить их за все, пожелать им счастья и здоровья в дальнейшем и широкой ногой самому устремиться вперед навстречу своим мечтам.

Открой свое сердце и будь готова к переменам.

Жить в твоей голове.
И любить тебя неоправданно, отчаянно.
Жить в твоей голове.
И убить тебя неосознанно, нечаянно.

Iwai - お祝い

何やってんの？わからない、でも　あたしは強い。そうでしょ？

…Хочешь солнце вместо лампы
Хочешь за окошком Альпы
Хочешь я отдам все песни

Про тебя отдам все песни…

А самое смешное, что я у него в черном списке) внезапно.

Не могу определится. Не знаю нужно ли мне это. Смогу ли я все преодолеть. Знаю, что нужно идти к своим целям. И сейчас когда мой Булатик(братик) поступил на бюджет у меня есть много вариантов, как построить свою жизнь. Мама сказала вчера:"Адель, скажи просто сколько и когда. Я найду деньги" И вот даже несмотря на все это не могу решиться. Я конечно выбрала срециальность, которая меня очень привлекает, да и факультет тот о котором всегда мечтала. Но внутри буря эмоций получится ли у меня. И вообще кому я как не себе доказываю все это. Если сейчас я сделаю этот выбор, всё моё будущее станет совершенно другим и я застряну в этом городе еще надолго. Хочу ли я этого теперь?

With every ounce of my blood

With every breath in my lungs

Won’t stop until I’m phenomenal

©

— Если бы он любил тебя, он приехал бы за тобой.

— Как будто это так просто.

— Когда любишь, все просто. Ради любимого даже в пропасть прыгнуть проще простого, и люди прыгают.

раньше я думала, что проблемы - это грядущая сессия в Тагане или когда ссорилась со своим мч или когда за ночь надо подготовить кучу документации или просто когда меня что-то не устраивало…

сейчас для меня проблема - это выбор, выбор из двух вариантов: херово и херово. и мне от этого, простите за тавтологию, херово(

DEMOLITION: Official HD Trailer (2015)

Опоздала на физру. Второй раз, бля. Решили сделать справку, чтоб вообще туда не ходить. Нет, я хочу, но не судьба. Теперь вот целый час учила слова на инглиш и слушала дикий смех сельских девиц. Фу. Зачем так выражаться. В общем моя черная полоса… не могу больше это игнорить. Пожалуй все плохо.

«У меня только одно сердце. Сжалься надо мной.»

— Конечно же я Бэйн! Меня спросили: кто победит в драке, Бэтмен или Супермен? А я хочу топить их обоих в озере, пока не перестанут идти пузыри!

Вчера искала что бы посмотреть на своем любимом сайте киного, и глазами наткнулась на постер сериала "Сосны". Зацепило название. Начала смотреть, не читая синопсис и комментарии.

Это один из лучших мини-сериалов, которые я видела! Последний раз такой восторг у меня вызывало "Черное зеркало".

А потом оказалось, что продюсировал его мною горячо любимый Шьямалан)

В общем, начинается как "Твин Пикс", переходит в "Лост", а потом превращается в отдельное самобытное повествование. Не буду ничего рассказывать, иначе дикий спойлер будет.

Да, многие скажут, что нестыковок много и логики нет, но мне, наивной дурочке, все нравится и зацикливаться на мелочах не буду. Очень-очень люблю фильмы такого жанра)

Я на лекции по зарубе. Темно. Холодно. Хочется есть. Телефон сейчас разрядится. Андрей скоро уедет, а я до сих пор боюсь разговаривать с человеком, который называется отцом, про переезд. Не могу слушать, как он орет.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 16

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? не попробовать.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? кто эту чушь высказал вслух?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? дел.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Аварии.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? бегущей.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? и то, и другое, в равной степени.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? без понятия.

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? 80%

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? сделать вещи правильно.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? расскажу им, какой этот человек в моих глазах и попрошу не обсуждать его в такой манере при мне.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? никогда и никому не верь.

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? все смогут.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? да

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? мыслю.

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? а с какой стати должно?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? закон.

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? нет.

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? никакой определенности.колесила бы по всему миру.

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? нажимаю, но скорее по привычке.я знаю, что быстрее он не поедет.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? счастливым гением.

22. Почему вы — это вы? странный вопрос.по ряду вещей, которые делают меня собой.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? нет.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? ни одна, ни другая ситуация не смертельны.все и всегда можно исправить.

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? за саму жизнь.

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? никогда не иметь новых.воспоминания слишком..ценны.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? нет

28. Ваш самый большой страх стал реальным? да.с тех пор я не боюсь.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? да.решения, которые влияют на жизнь, всегда будут иметь значение.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? железная дорога в детской.моя семья тогда была полной.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? переезды.моменты, когда мне делали больно.

32. Если не сейчас, то когда? в ближайшем будущем, либо никогда.

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? ничего.надо пробовать.

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? определенно.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? потому что человек ей следует.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? нет

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? уже сделала это, так что, кажется, миллион меня бы обошел.

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? взяла бы и то, и то.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? нет.да.иногда так кажется.

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? давно.

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? Семью.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? нет

43. В чем разница между жизнью и существованием? Приоритеты.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? оно было и есть всегда.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? я не боюсь.отсылка к первому вопросу - лучше пробовать.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? абсолютно все.даже если меня будут осуждать.

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? сегодня ночью, когда проснулась от кошмара.

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь? перемены.да.

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? очень сомневаюсь.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? в большинстве случаев я делаю это сама.

Are you ready to remodel your home kitchen and get some good idea to enhance and beautify your kitchen style.

When it refers to axis kitchen account into dream kitchens, homeowners charge to accede assorted factors. To activate with, there is the all-embracing style. Kitchen ideas can be acquired from assorted sources including magazines, kitchen food and the internet. Best companies alms appliance and kitchen surfaces accept websites featuring abounding altered kitchen account alignment from ultra-modern to traditional, ancient looks.

Once an all-embracing appearance has been determined, the catechism of kitchen surfaces arises. Kitchen countertops appear in abounding altered materials. While lath kitchen countertops are beautiful, they do tend to be decumbent to damage. Stains, scratches and accident through acknowledgment to calefaction are accepted with these kitchen surfaces. Granite countertops and added stone countertops are a far added hardwearing band-aid for kitchen apparent applications.

Stone countertops accommodate a chip, blemish and heat-resistant closed kitchen apparent that's awfully aseptic and additionally acutely stain resistant. This agency it is accessible to cut on a stone worktop after the charge for a chopping board, which accordingly leads to accident on a lath kitchen worktop. Spills cannot access the closed apparent of a granite worktop, acceptation there is no accident of staining or accession of bacteria, and alike hot pans cannot assuredly mark a granite worktop.

Granite countertops, quartz stone countertops of capricious descriptions, and, of course, marble kitchen countertops all accept the advantage of actuality acutely adamantine wearing, as able-bodied as accouterment a kitchen apparent that is absolutely different every time. The stone tiles to use for flooring, splash-backs, etc, are appropriately adamantine cutting and unique.

Although it is accessible to get a stone worktop with stone tiles to bout actual closely, no two slabs will anytime attending absolutely the same. Because of this, alike two kitchens accumulation granite countertops and splash-backs or attic consisting of analogous stone tiles purchased from the aforementioned supplier at the aforementioned time will consistently accept different and absolutely alone appearances. A granite worktop, quartz kitchen worktop or marble stone worktop will enhance any kitchen in a way alike the best admirable lath kitchen worktop in the apple cannot possibly match.

Although it is accessible to get a stone countertops with stone tiles to bout actual closely, no two slabs will anytime attending absolutely the same. Because of this, alike two kitchens accumulation granite countertops and splash-backs or attic consisting of analogous stone tiles purchased from the aforementioned supplier at the aforementioned time will consistently accept different and absolutely alone appearances. A granite worktop, quartz kitchen worktop or marble stone worktop will enhance any kitchen in a way alike the best admirable lath kitchen worktop in the apple cannot possibly match.

Leadstone USA Inc here provides a wide range of engineered stone for kitchen countertops and bathroom vanity. With many years of experience and high technology, we offer all our customers professional and quality service, welcome to visit us at https://leadstoneusa.com/

В принципе, все складывается так, как я и думала. Одной гулянкой все не ограничилось. Начались опять признания в любви, разговоры о том, что скучает, что ему меня не хватает и т.д., и т.п.
Все-таки прошлое - это прошлое, которое нужно вовремя отпускать.

В общем все. Можно сказать история окончилась, через пару дней уже все скажут наверняка. GG WP

Есть традиция у местных жителей: регулярно долбиться в двери, а на вопрос "кто?" молча уходить

У меня маленькое счастье, Денисочкой зовется, которое сопело рядышком ночью. Как-то неожиданно мы решили ко мне ночевать поехать, но очень удачно. Ели суши и болтали о делах насущных, утром, как всегда, встали в шесть, и я готовила панкейки. Снова, ибо: " Избаловала ты меня, теперь не могу обычные блины есть-жирные". Так что, у меня теперь горка панкейков на кухне стоит, ждёт вечера, чтобы поехать на другую кухню. Но среди всего хорошего, есть и ложка дёгтя в наш компот: у меня воспалилась, или что там с ней случилось, десна у зуба, который надо удалять, поэтому завтра бегом к моему хирургу на операцию. Да здравствует привкус йода на ближайшие две недели, а также отсутствие нормальной еды!

Вчера хотела написать небольшую заметку про сон, но не нашлось времени. Сегодня к этому добавилась еще одна мелочь…так что таки стоит скинуть эту жуть сюда. Вчера мне приснилось будто моя первая люболь меня преследует. Во сне была реальная ситуация, которая была у нас в жизни. Я боюсь его, убегаю от него по улице, недалеко от дома. Он догоняет и хватает меня за горло. Прохожие не замечают, со стороны кажется что все нормально, он улыбается и не выдает себя, а я не могу кричать. Потом во сне происходит будто скачок во времени. Я в разных местах, где бы я не была - вижу его. Продолжает следить за моей жизнью. Проснулась в горячке. Спустя сутки, то есть сегодня утром, зашла в вк и он лайкнул мое фото. Почти 2 года не давал о себе знать и тут совпадение….сон и весточка в вк. И такие совпадения с ним уже не первый раз, поэтому и жутко. Прошлый раз, то есть года 2 назад умолял встретиться, чтоб разорвать связь между нами, мол она его не отпускает и тд. А вообще жуть в том, что эта люболь закончилась 8 лет назад, после 2ух лет страха. Вот так.

https://xaoctonem.viewy.ru я так давно ждала, когда ты начнешь следить за мной. спасибо ♥ у тебя очень крутой блог :)

когда плачешь перед сном два часа, а с утра неистово кричишь об опухших за ночь веках, искренне не связывая два события и понимая только по дороге к метро

In 1847, Louis-Francois Cartier started to produce Cartier swiss replica watches and the House of Cartier gradually became a first-rate brand of jewelry boutique all over the world. Being a successful watch-making business, Cartier produces a wide range of watches and its watches are suitable to be presents for any occasion. There are many other products in the list of the Cartier, but watches are the most out-standing ones among them. Cartier Watches are fabulous, in fashion and worth buying so no wonder that Cartier watches are so popular and can stand the test of the time. Generally speaking, Cartier watches are inlaid with the shining studs which make them look gorgeous.

Having a creative mind, Louis Cartier has devoted himself to the watch-making and some watches he has created are among the best uk tag heuer replica timepieces. He has made a great effort to strike a balance between structure, aesthetics and functions and this has been a lifelong question for him. With braveness and curiosity, Louis Cartier created such remarkable watches. Cartier watches attract not only the people with fashion consciousness but also the people with high dignity and prestige. Cartier Watches are a combination of high quality and reasonableness, and this phenomenon is rare in the watch market. With the development of e-commerce, it is hopeful to buy such branded watches at an affordable price. If you buy watches on the Internet, you can trust their quality.

Most people would like to have a Cartier watch because of its great quality, remarkable style as well as elegance. Whenever they wear Cartier watches, they feel special. Many people may think that Cartier watches are branded items so that they may be too expensive to own; however, as a matter of fact people can buy high-quality Cartier watches at a reasonable price. As we all know, it is especially important to keep pace with the schedule in such a busy world, so a watch is not only an accessory that can reveal your taste and personality but also a necessary instrumental for you to keep organized every day. If you want to be more efficient and look more dignified, choose a best watch that fits you by the terms of your taste, your personality and your budget. Considering all these terms, Cartier Watches must be a good choice for you with its high quality, elegant style and reasonable price.

теперь я думаю, что хочу перевестись на заочку, чтобы не тратить полжизни на дорогу до места, где мне не нравится, а тратить его на что-то более полезное. х а х а

Я скучаю по нему. Хочу видеть его каждый день, целовать, обнимать, прикасаться. Видеть его лицо с утра… Хочу, хочу, хочу: С

Сначала ругались. Потом я ревела. Накрашенные глаза в жопу. Накрасилась еще раз. Пошла в ванную - ударилась лбом об дверь, синяк или шишка - привет. Опять слезы сопли - макияж, пока. Забыла очки, таблетки от кашля. По дороге заметила, что брюки в каких-то грязных пятнах. Салфеток влажных, естественно, нет. Надела кожанку и уже сварилась. А без нее прохладно. Пишу этот пост в автобусе, дико опаздывая на учебу. Сегодня 4пары со второй. Это примерно только в шесть вечера буду дома. В кармане деньги на обратную дорогу и за книги, что задолжала в библиотеке. Спасибо тебе господи за такое блять охуенное утро и день! Всем советуюю!

Вселенная, как же тяжко жить в одном блоке с девушками! Соседки еще нет, но я стреляюсь от остальных особей женского рода за стенкой. Ну нельзя быть такими громкими, наглыми, тупыми и истеричными. Мою посуду, а в соседней раковине одна из этих "девушек" бреется, а все ее отходы производства летят на посуду. Пытаюсь не шуметь после 22:00, а у них только в 00:00 начинается веселье. При каждой встрече с тараканом они закатывают ТАКИЕ истерики, что тебе и не снилось, дорогая Вселенная.

И всё.

— Ты идиот.
- Я твой идиот.
- НАВСЕГДААА!!!!

Я вот решила как можно меньше говорить и писать о здоровье. Ну я и так никому не рассказываю. а сейчас и сюда буду поменьше писать на эту тему, ибо в последнее время всё чаще встречаются люди, которые.. скажем, не желают мне добра. и моя привычка писать и говорить всё подряд им очень нравится) так что тссс. А ещё я набралась решимости.. Поздравить завтра того своего друга с днём рождения. Это не будет первым шагом к примирению (а ведь я даже не ссорилась, боже), а просто желание от души поздравить, без лишних сантиментов. Не ответит-ну хуй с ним. я делаю то, что хочу) чёрт возьми, потеряла его номер телефона. Лучше было бы поздравить по смс (читай-проверить, удалил ли он мой номер), а не в соц.сетях.. Ну да ладно, что ж поделаешь

There is no doubt that purchasing Best Swiss Replica Watches UK is becoming a fashion trend in the modern world. The replica watches come in a variety of designs and models. They offer a wide of selections for customers. At the same time, they bring customers confusion because there are a lot of fake watches which are of poor quality available in current market. For some people, fake timepieces are the same with the replica ones. As a matter of fact, it is totally wrong. Perhaps, fake watches possess the same look but the materials they are made from is absolutely different.

Here I suggest you have a careful consideration before buying chopard replica watches uk to avoid being scammed. When we are going to purchase a watch, the quality is regarded as the first element to consider. This is one of the main factors affecting the prices of watches. Generally speaking, a gold watch can’t only cost 400 dollars. Thus, we can have a general understanding about the quality according to the price. You should also check the durability and weight to purchase a good quality replica timepiece. When you make a decision to purchase a replica timepiece, you should pay more attention to avoid being scammed. There are a lot of fake watches available online. If you don’t know anything about replica and fake watches, you may spend a lot of money on a fake one. That is a waste of money.

Therefore, you should be very careful. If you are not sure whether the dealer is reliable or not, you can get some advice from your friends or your family members. In addition, although there are various watches for you to choose from, you should choose the watches which are suitable for your fashion taste, dress style and personality. If you want to wear watches to attend some different occasions, you can also choose several watches.

Сегодня пришло по почте mikanto от черных точек. На сайте пугали, что нужно пользоваться каждый день в течение двух недель, но я не знаю, какой деревянной должна быть кожа, чтобы этим пилингом чистить ее ежедневно, он же просто термоядерный… Черные точки отбелились моментально. Не думаю, что они вернутся уже завтра&hellip ;)

Самое удивительное и неповторимое отличие этого города от всех других заключается в том, что в других городах рядом с твоей квартиркой будет находится продуктовый магазинчик, парикмахерская и химчистка, а в Нью-Йорке рядом с твоей квартиркой будет находится Бруклинский мост, исторические памятники архитектуры, Таймс Сквер, парочка музеев, Центральный парк, здание ООН, продуктовый магазинчик, парикмахерская и химчистка.

Заметила одну любопытную вещь: если прохожу в день десять километров энергичным шагом (то есть очень-очень быстро, на грани бега), то вес замирает, а если по двадцать, то начинает активно уходить в минус.

Плюсы:
1. Далеко не все любят бегать, для меня, например, это что-то крайне утомительное и даже болезненное (особенно для пяток и для легких), а вот энергичная ходьба заставляет организм расходовать почти что столько же калорий, что и при беге, но с меньшим дискомфортом.
2. Энергичной ходьбой можно заниматься просто гуляя по улицам!)) И пусть все думают, что ты спешишь на свидание… ;)

Минусы:
1. Катастрофическая нехватка времени. С моей скоростью, 20 км в день это три с половиной часа! Где их взять?! Только по выходным и то не всегда…
2. Когда занимаешься энергичной ходьбой по городским улицам, то учащенное дыхание и сердцебиение заставляют вдыхать большие объемы воздуха, в которых содержатся не только кислород и водород, но так же пыль, дым и выхлопные газы…( (

Но я все равно хожу__________!)

Никак не могу привыкнуть к тому, что теперь светлеть начинает только в шесть утра.

А помнишь, в июне… Настоящая ночь длилась час, не больше.
В наших северных широтах темнело только в два ночи, а светлело уже в три…

Нэ бэрэмэнна) зато, наконец, сказали то, что не могли сказать все мои 8 лет нерегулярной менструации. Как я и думала, причина в гормонах, мне всё расписали-разъяснили-направили на контрольное узи, и О ЧУДО, с понедельника начнут лечить. Ура что ли

blackwood:

После того как парень в супермаркете так зверски её оскорбил, Эвелин Коуч чувствовала себя втоптанной в грязь, изнасилованной омерзительными словами, раздетой… Она всегда старалась избегать подобных ситуаций, всегда боялась грубых людей, боялась оскорбительных слов, которые могли испачкать её. Всю жизнь Эвелин обходила таких людей, — так, приподняв юбку, обходят коровьи лепешки. И всегда подозревала, что рано или поздно наступит такой момент, когда кто-то из них окажется рядом, набросится на неё с бранью и просто уничтожит её.

И вот это случилось. Правда, она осталась жива. И задумалась. Этот гнусный тип подействовал на неё как электрический удар, заставил наконец посмотреть на себя со стороны и задать себе вопросы, которых она так боялась.

Что это за сила, эта внутренняя угроза, невидимый пистолет, приставленный ко лбу, который держит её под прицелом всю жизнь?.. Откуда этот страх, что её как-нибудь обзовут?

Некогда она хранила девственность, чтобы её не обозвали потаскушкой или давалкой. Вышла замуж, чтобы не обозвали старой девой. Изображала оргазм, чтобы не обозвали фригидной. Нарожала детей, чтобы не обозвали бесплодной. Не стала феминисткой, чтобы не обозвали лесбиянкой или мужененавистницей. Никогда не ворчала и не повышала голос, чтобы не обозвали стервой …

Она так старалась, и все-таки этот незнакомый парень швырнул её в сточную канаву, полную таких слов, какими мужчина может обозвать женщину только в приступе страшного гнева. Эвелин недоумевала: почему почти все эти грубые слова связаны с сексом? И почему когда один мужчина хочет унизить другого, то называет его бабой? Можно подумать, хуже этого слова ничего нет. Чем же мы заслужили такое отношение? Почему нас называют суками? Негров перестали называть ниггерами, по крайней мере, в лицо. Итальянцы — больше не макаронники и не даго, и никого теперь не называют жидом, косоглазым, китаезой. Каждого из этих людей кто — нибудь да защищает, общество протестует против оскорблений в их адрес. А вот женщины до сих пор получают унизительные прозвища от мужчин. Почему? Где же наши защитники? Это несправедливо.

От этих мыслей она ещё больше расстроилась. Как жаль, что с ней не было Иджи, подумала Эвелин. Уж она-то ни за что не позволила бы какому-то сопляку так обругать её бы ему так врезала, что на земле оказался бы он, а не Эвелин.

И вдруг она усилием воли перестала об этом думать, ибо испытала совершенно незнакомое чувство, которое напугало её. Вот так, отстав от других женщин лет на двадцать, Эвелин Коуч рассердилась!

Она рассердилась на себя — за то, что напугалась, и вскоре весь этот запоздалый гнев начал принимать весьма странную и своеобразную форму.

Впервые в жизни Эвелин пожалела, что не родилась мужчиной, — и не ради привилегии иметь некий инструмент, которым они столь дорожат. Нет. Она хотела обладать только их силой, чтобы там, в супермаркете, врезать этому панку. Конечно, она понимала, что, будь она мужчиной, её бы так не обозвали. Мысленно она представляла себя такой же, как была, но в десять раз сильнее любого мужика. В мечтах она становилась суперженщиной и лупила этого мальчишку с его поганым языком до тех пор, пока он не падал на асфальт автостоянки, весь окровавленный, с переломанными костями, и не молил о пощаде. Вот было бы здорово!

Так началась невероятная тайная жизнь сорокавосьмилетней миссис Эвелин Коуч из Бирмингема, штат Алабама.

***

Лишь немногие из тех, кто видел эту миловидную толстушку, домохозяйку средних лет и среднего достатка, идущую в магазин или по каким-то другим повседневным делам, могли бы догадаться, что она воображает себя машиной для отстреливания гениталий насильников и растаптывания жестоких мужей: до смерти, специальными ботинками собственного изобретения для женоизбивателей.

Эвелин даже придумала себе псевдоним, который наводил бы на всех страх и был известен всему миру: Тованда-мстительница !

В то время как Эвелин, улыбаясь, шла по улице, Тованда тыкала в мальчишек-хулиганов электропогонялкой для скота до тех пор, пока у них волосы не вставали дыбом. Она подкладывала крошечные бомбочки между страницами «Плэйбоя» и «Пент-хауза», и они взрывались, стоило только открыть журнал. Она подсовывала торговцам наркотиками избыточные дозы зелья и оставляла их подыхать на улице. Она заставляла доктора, сказавшего её матери, что у неё рак, прошествовать голым по улице, а все остальные врачи, включая дантистов и гинекологов, улюлюкали ему вслед и кидали в него камнями. Но все же она была милосердной мстительницей , поэтому всегда позволяла ему дойти до конца улицы и только потом вышибала мозга кувалдой.

Тованда могла делать все, что ей вздумается. Она возвращалась в далекое прошлое и била апостола Павла кулаком в нос за то, что тот велел женщинам помалкивать. Тованда переносилась в Рим и пинком сгоняла с трона Папу, а вместо него сажала монахиню, и попы готовили для неё еду, мыли пол и все такое. Тованда появлялась на встречах с прессой и тихим голосом, с ледяным спокойствием в глазах и мягкой улыбкой, спорила со всеми, кто не соглашался с её мнением, — до тех пор, пока журналисты не убегали в слезах, разбитые в пух и прах её убедительными, мудрыми доводами. Она приходила в Голливуд и приказывала ведущим режиссерам брать на роли актрис среднего возраста, а не только двадцатилетних девчонок с идеальной фигурой. Она позволяла крысам загрызть всех владельцев трущоб до смерти и рассылала беднякам всего мира продукты и контрацептивы.

Благодаря своей мудрости и проницательности она стала известной всему миру как Тованда Великодушная, Исправляющая Несправедливость и Несравненная Королева.

Тованда постановила: равное количество мужчин и женщин будет избираться в правительство и принимать участие в мирных переговорах; она с компанией первоклассных ученых-химиков изобретет лекарство от рака и сделает таблетку, которая позволит есть что угодно и при этом не толстеть; всем будет вменено в обязанность получать лицензии на рождение детей, предварительно пройдя испытания на материальное положение и эмоциональную устойчивость, — и никаких больше голодающих и страдающих от побоев детей; Джерри Фолуэлл будет нести ответственность за воспитание всех незаконнорожденных бездомных детей; впредь не будет усыплен ни один котенок или щенок, им предоставят собственный штат — возможно, Нью-Мексико или Вайоминг; учителя и медсестры будут получать зарплату, равную зарплате футболиста-профессионала.

Она прекратила бы строительство многоэтажек, особенно с красной черепицей на крышах, а Ван Джонсон получил бы собственное шоу: Тованда его очень любила. Тех, кто украшает надписями стены, она окунала бы в бочку с несмываемыми чернилами. Дети знаменитостей больше не смогут издать ни одной книжки. И ещё она лично проследит, чтобы все хорошие мужья и отцы семейства, вкалывающие день и ночь, ездили бесплатно на Гавайи и чтобы им предоставляли моторные лодки.

Тованда отправлялась на Мэдисон-авеню и брала под контроль модные журналы: модели с весом менее 135 фунтов увольнялись, а морщины сразу становились признаком сексуальности. Домашний сыр с низким содержанием жира надо стереть с лица земли. Так же, как и морковные палочки.

А что! Не далее как вчера Тованда решительно вошла в Пентагон, поотбирала у них там все бомбы и ракеты и вместо этого раздала игрушки, а в России её сестры по духу сделали то же самое. Потом она выступила в шестичасовых новостях и объявила, что весь военный бюджет перечисляет людям старше шестидесяти пяти. Тованда так устала за день, что Эвелин с трудом дождалась вечера и уснула, едва коснувшись головой подушки.

И неудивительно. Сегодня, пока Эвелин готовила обед, Тованда приговорила к смертной казни целую толпу продюсеров порнофильмов. Потом Эвелин мыла посуду, а Тованда собственноручно взорвала весь Ближний Восток, чтобы предотвратить Третью мировую войну. Вот почему, когда Эд из кабинета крикнул, чтобы она принесла ему ещё пива, Тованда, прежде чем Эвелин успела остановить её, рявкнула в ответ:

— Да пошел ты, Эд!
Он тихо встал со своего кресла и вошел на кухню:
— Эвелин, ты, часом, не заболела?

Фэнни Флэгг, « Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок» ».
via brotchenkova

Это была наша последняя, летняя тусовка. Расскажу о ней тезисно:

✰ абсолютно маразматичная ссора с милым;

✰ сильнная ссора мамы с милым;

✰ два уже не друга;

✰ новые клички в компании: "Пылесос", "Насильник", "Актёр, у которого нет оскара"- всё по приколу, грязные мысли оставить при себе.) Всё было цензурно.)

✰ слёзы, поддержка друзей;

✰ жутко дискомфортная и бессонная ночь на ужасном диване;

✰ сломанная тачка, более 2 часов на трассе без еды и воды в пекло;

✰ откровенности, секреты, пожелания, нежности;

✰ неправильный поступок друга;

✰ все пьяные, кроме меня (ну это по классике, вообщем-то).

Осень, рано ты..

Мы едем-едем-едем в далёкие края..

Счастье там, где тебя вот так встречают новые друзья.

На месте.

Наш страж порядка по совместительству водитель устал.

Кому что.))

Опасный Димка Фисилис.))

Кто у нас тут готовит для своей принцессы лаваш?^^

Я тут ужасна, зато он такой милашка^^

Приготовления.

А мне вот папенька вовремя позвонил.))

Брат-братан-братишка приехал.

Девочки такие девочки.)

21+.

Мы все долго ржали с меня на этой фотке.))