Исходя из сегодняшнего разговора, стало ясно, что конец близок, что ситуация не изменится в лучшую сторону. Мы уже не сойдемся, по крайней мере в ближайшие несколько месяцев, а возможно и никогда больше. Я не знаю, есть ли чувства ко мне или они пропали окончательно, этот момент, как и все остальные пробелы скоро удасться выяснить. Сказать, что мне ужасно фигово? Нет, не могу меня одолевает тоска, по тому, что я опоздал, по тому, что уже нет возможности испытать все то счастье что было. А еще меня одолевает страх. Ведь если так подумать, когда все произойдет, я освобожусь от всех обещаний, страхов, неясностей, возможно даже ревности. Но эта начинка была сердцевиной моего сознания последнее время. Была цель измениться в лучшую сторону, чтобы доказать, что я уже не тот мудила, который был раньше. И я чувствую, что мне удалось это сделать, не доказать, но измениться. Так вот страх заключается в том, что я не знаю, что делать дальше. Да, я могу заводить уйму новых знакомств, но почему-то мне кажется, что будет тяжело найти человека с которым будет также легко и свободно. Но что, если спустя время ситуация поменяется и она захочет вернуться? Захочу ли я этого тогда? И этот вариант одновременно вызывает у меня чувство вида "да и хуй с ним", и страх. И связь терять не хочется, хочется сохранить то общее, что осталось. Но я вижу и понимаю, что со временем и общение пойдет по пизде, хотя тут все зависит от меня. Итог? Я не знаю как долго я еще не буду ввязываться в это азартное дерьмо под названием "отношения", я пока оставлю все как есть. Может быть случайная встреча все поменяет, может у Юли потом произойдет какой-то переворот и все начнет налаживаться. Время неопределенности прошло и это очень радует, но теперь время абсолютного незнания того, что будет дальше. В общем теперь новый день - новые сюрпризы.