Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вчера я выспалась, потому что пары начинались в одиннадцать. Была на физре, у нас новый преподаватель, молодая и весёлая, но халявничать, походу, не даст. После физры попили с Л. кофе в буфете, встретила там Машу, она поступила на ПИ на "параллельный", скажем так, факультет. Маша сказала, что учиться ей пока не нравится: слишком сложно, либо преподы неадекватные - и от нашего корпуса она тоже не в восторге: тесный, постоянно приходится взбираться на пятый этаж - мне лично он кажется очень уютным и простым, в отличие от второго, например, где мне случалось заплутать в поисках нужной аудитории пару раз. Короче, Машу было здорово встретить, как и любого другого хорошего знакомого из школы.

Суббота - единственный день, когда нам надо к восьми в универ, и было довольно-таки сложно встать в пять утра сегодня. Утро вышло дерьмовое: я долго и медленно собиралась, опоздала, перед самым выходом обнаружила, что не пришила оторвавшуюся пуговицу на пальто… В универе было тяжеловато, под конец на диффурах голова вообще не варила. Сразу после универа мы с мамой поехали по магазинам. Потратили на это часов шесть, а толку опять ноль, хорошо хоть в Ленту зашли. Приехали домой, и я сразу же ушла гулять с ребятами. Точнее, мы пили пиво за шк - классический вариант осеннего вечера субботы. Было весьма скучно, я большую часть времени молчала, единственные десять минут, на которые я оживилась, были, когда Г. и Настя уехали забирать и отвозить каких-то родственников, а я осталась с Х. и Д. - без девочек разговор пошёл как по маслу. Ещё на улице было чертовски холодно, особенно под конец, я пришла домой около полуночи - считай, весь день на ногах и голодная. Надеюсь, после этой субботы с ребятами я не проваляюсь пару дней, разбитая и угрюмая, как это было на той неделе.

В небольшом городе солнца и бескрайних лесов жила рыжая конопатая девченка. Больше всего на свете она любила лошадей. Ее душа была пропитана любовью и зависимостью к ним. Выросла она в большой заботливой семье, окруженная любовью и поддержкой самых близких людей. Училась девочка на одни пятерки, в школе была образцом для подражания. Но читая все это, чувствуется, что идеальной жизни не бывает и что-то здесь не так. Что-то не так было в ее душе, в ее сердце.. Окруженная любовью, девочка была все же несчастлива.. Как и все девочки на всем белом свете она мечтала и ждала своего принца, который все не появлялся на горизонте. И вот однажды, после долгих раздумий, она бросает все и покидает родной край.. отправляется на поиски своего счастья, принца и приключений в этой большой взрослый мир, первой остановкой в котором оказался город дождей и непогод. Жду не дождусь продолжения этой истории, но на сегодня это все✋

хоть я и скучаю по дому, я все равно рада, что я в красе. здесь все еще тепло; я снова включила режим " всё делаю сама", который на время лета я выключала. снова хожу, бегаю, лечу по уже давно полюбившимся местам здесь. учебы сейчас конечно опять завал..но греет мысль, что самое важное еще впереди. день рождения, полет домой, новый год и тд. хотя от самолетов уже устала, 11 полетов за этот год было..

#просто

Когда у меня были друзья, которые рядом каждый день - у меня не было любви. Теперь у меня есть любовь, но друзей меньше и видимся мы с ними в сто раз реже. Ну вот почему не может быть все сразу, а?

* * *

Вот оно — философское отношение к бытию!
Жив — хорошо, умер — тем более не о чем беспокоиться.

Андрей Белянин. Свирепый ландграф

______________________________________________________________

открыла комп, смотрю в поиске вкладка открыта "гадания ондайн". думаю нуууу интересненько. открыла первую попавшуюся ссылку, типа гадания на любовь все дела. и блин как бы смешно это не было но все про него совпало, что он очень умеренно ко мне относиться, что хочет трахаться, и может или хочет мной манипулировать.типа имеет надо мной контроль. особенно убило про возможность любовного треугольника ахахах блин я под столом валяюсь ахахах разве такое бывает?)

За два прошедших года в университете я ни разу и нигде не писала об учебе, самом ВУЗе и в целом студенческой жизни. Потому что было негде, на самом деле. Но сейчас вообще не суть.

Я уже на третьем курсе социологического факультета Саратовского Государственного Университета и специальность моя называется "Организация работы с молодежью", или проще говоря "ОРМ". Мягко говоря, если честно, не слишком востребована эта направленность деятельности, в силу своей новизны и того, что в нашей стране, к сожалению, государственная молодежная политика не находится на должном уровне, к сожалению. Но не будем о наболевшем.

Учиться мне довольно интересно, потому что узнаешь о новых аспектах жизни молодежи, к которой я отношусь и сама, реально видишь ситуацию в среде молодых людей, становится известно о всяких интересных проектах и движениях, о которых раньше даже предположить не мог. Плюс нам преподают много таких интерысных дисциплин, которые не только дадут базу тому, кто реально будет работать по специальности, но и хороши для общего развития. Это например, психология в разных аспектах. Проучившись два курса я для себя приняла решение, что пойду учиться после бакалавриата дальше - на магистратуру, а потом аспирантуру, потому что мне хочется преподавать на своей же кафедре будущим студентам.

Во вне учебной деятельностим я занимаюсь активной деятельностью. Стараюсь не пропускать мероприятия университетского масштаба, например, концерты нашего студенческого клуба и КВН. Кроме этого я активист профкома своего университета, что позволяет мне не только принимать участие в различных мероприятиях и проектах, но и быть частью их организации. Например, на нашем факультете было организовано такое мероприятие как "Мисс и Мистер Социологического факультета", которое придумала я. Это очень круто.

С каждым разом учеба в университете и активистская деятельность отнимают все больше сил и времени, но мне это нравится. Мне нравится проводить время с людьми, которые меня там окружают (здесь конкретно о работе в профкоме и прочей внеучебной программы ВУЗ-а, потому что это нереальный заряд эмоциями и настроением). Мне нравится даже приходить домой выжитой, как лимон. И я в такие моменты, уставшая, иногда что-то не успевающая, понимаю, что я на своем месте а то, что я когда-то не поступила туда, куда метила изначально, давно меня не огорчает, ведь тогда все было бы совсем иначе, и я не знаю, было бы оно лучше, чем есть.

Я такая билась в истерике от того, что лн меня не хочет. Он пришел, мы сели смотреть футбол. Правда смотрели на буке, тормозящем дико, но какой божественный второй тайм отыграли мю. Не могу не улыбаться, клгда покащывают Хереру, Де Хеа и почему-то Гигза. В итоге 3:1 в пользу МЮ, в чем мы не сомневались. Потом я включила танцы и легла под одеяло. Он лег рядом, обнял меня. Мы сначала просто обсуждали, а потом понеслось.. Как же я обожаю его "иди ко мне". Ох, что ты делаешь со мной

"Ты - табу, если бы он не был моим другом, или ты его год как бывшей девушкой, то я бы сделал все, чтобы ты пошла со мной на свидание." Ну ептаваюж.

Ура, он работает ! Сегодня с утра я не нашла наушники, двери в вагоне метро закрылись буквально перед моим носом, я 4 часа без толку стояла на улице и мерзла. Завтра вместо икеи я поеду, видимо, в больницу. Но мне хотя бы есть, где жить и человек, который будет менять лампочки)

Взрослеешь, когда идешь с работы домой около супермаркета и тебя посещает мысль о чем-нибудь алкогольном, а потом ты такой: "Да лучше чаю попить" и реально идешь пить чай.

этот день был настолько долгим и тяжелым, что голове до сих пор тяжело сохранять равновесие. сперва скажу, что сейчас я живу исключительно от субботы до субботы, потому что именно в этот день чувствую спокойствие, уют и тепло.

в общем, история начинается с того, что вчера вечером я попросила маму не забыть оставить мне ключи, так как рано утром родители собирались уехать в муром.

сама же встала сегодня около десяти часов, чтобы спокойно позавтракать, посмотреть что-нибудь по парамаунт камеди, а затем отправиться на волейбол. уже приготовившись уходить, открываю первую дверь и понимаю, что ключей нет ни во второй двери, ни на полке у входа. в тот самый момент началась истерика, которая закончилась лишь спустя два часа. я искала ключи, которые могли оставить папа или сестра, везде и всюду. внутри был такой крик, что дышать стало особенно тяжело, хотя меня и без того мучают внезапные нехватки воздуха. затем все же позвонила и маме, и папе, и сестре. мама сразу обнаружила свои ключи в сумке, сестра нашла у себя еще и мои, которыми, как оказалось, и решила закрыть двери перед отъездом. папа сперва не нашел свои ключи даже в машине, из-за чего на протяжении пяти минут я скулила "все хорошо, они где-то дома, просто оглянись, ты их найдешь, успокойся, пожалуйста, я тебя очень прошу." но он их нашел.

вряд ли я когда-нибудь забуду все происходившее в те два часа. хотелось вышибить дверь, разбить окна, бить себя по рукам и ногам, кричать до хрипоты в голосе. что-то все же вышло наружу. понимаю, что произошедшее не стоило того, но обиду и злость, накопившиеся за последнее время, даже не хотелось останавливать. тем более, когда ты так сильно ждешь возвращения туда, где чувствуешь себя в абсолютной безопасности.

немного собравшись с мыслями, смогла набрать номер наставника. сперва он задавал вопросы, предлагал какие-то варианты, потом же был готов приехать, когда услышал, что я плачу. это оказалось бы бесполезным, поэтому он начал меня успокаивать, несколько раз повторяя: "ксень, не расстраивайся, обязательно увидимся в следующую субботу… позвони, когда приедут родители… приходи, если мы все еще будем в школе… хорошо? слышишь?"

спустя четыре часа приехали родители и отвезли меня в школу. мои только что закончили играть и отправились в магазин за вкусностями. следующие три часа мы пили чай, играли в мафию, хохотали и орали так, что было слышно на весь этаж. я даже пила чай из своей кружки, потому что наставник, только я вошла, нашел ее глазами и вручил мне, не обращая внимания на тот факт, что товарищ уже успел положить на нее глаз.

в любом случае, хорошо, что день подходит к концу. в следующие выходные мы сперва также соберемся на волейбол и чай, а в воскресенье отправимся на природу, знакомить новый класс наставника с тем, к чему он и нас когда-то приучил.

сейчас лишь только надеюсь на спокойный сон, потому что глаза болят так, что ни закрыть, ни открыть.

Жизнь-это сложное, трудное ремесло, и надо приложить усилия, чтобы научиться ему. Когда человек узнает жизнь, испытав ее горести, фибры сердца у него закалятся, окрепнут, а это позволяет ему управлять своей чувствительностью. Нервы тогда становятся не хуже стальных пружин – гнутся, а не ломаются. А если вдобавок и пищеварение хорошее, то при такой подготовке человек будет живуч и долголетен.

Оноре де Бальзак "Гобсек"

" Когда теряешь дорогого тебе человека, утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая, но столь необходимая надежда на то, что, может быть, — всё к лучшему. "

Мстители:Эра Альтрон а

«A new age begins»

Человечество на грани уничтожения. На этот раз людям угрожает Альтрон — искусственный интеллект, ранее созданный для того, чтобы защищать Землю от любых угроз. Однако, главной угрозой он посчитал человечество. Международная организация Щ. И. Т. распалась, и теперь мир не способен справиться с таким мощным врагом, потому люди вновь обращаются за помощью к Величайшим Героям Земли — Мстителям. Однако Альтрон слишком силен, и есть большая вероятность, что даже им не удастся остановить начало надвигающейся Эры Альтрона, где нет места для людей…

Рецензии разные. Преимущественно - положительные. Я не исключение. Не то, чтобы я была большим фанатом Марвел, но почти все их фильмы я смотрю, жду, лелею. Но когда вышел этот я провтыкала и посмотрела спустя 3? месяца. Первые мстители мне понравились энергией. Эти тоже. Очень ее много, также много драйва, крутых сцен. Сценарий хорош, хотя некоторые линии для меня просто открытие и разочаровние (Брюс и Наташа?Серьезно?). Но так же порадовала жизнь Клинта и его взаимоотношения с Максимофф. А сами двое из ларца одинаковых с лица, то бишь Ванда и Пьетро очень даже ничего. Особенно мне понравилась Ванда. Конец для меня был почти шоком, но очень крутым. И вообще, чего я распинаюсь…

9 из 10

Встречаемся уже 3 года,9 месяцев, а такое чувство, будто мы вместе уже лет 30 как минимум. До того общение стало пустым и никаким, что меня это уже накаляет и я не могу такое терпеть. Просто, привет, пока, спокойной ночи, завтра позвоню. Все! Больше ничего. Одни скандалы, руганье. И каждый раз я слушаю маты и вранье. В день в свою сторону слышу около 50 ругательских слов, матов, просто ни за что. И каждый день, я говорю, что мне неприятно и больно, прошу, чтобы человек не употреблял такие слова. Теперь, для меня, мой близкий человек пал низко и если, он сейчас ругается матом и не может от этого избавится и считает, что сложно от учится от таких слов, то значит мой мужчина слабый и своими матами он думает, что он со стороны смотрится сильным и крутым, то это не так! Слабым, слабым и еще раз слабым его считаю! И скоро прийдет пик моему терпению и я уйду, столько нервов, терпения и слез потратила, никогда раньше такого не было. Чтобы в свои 20 я заморачивалась и тратила свою молодость на растрату нервов, нет, хватит. Уйду тихо и незаметно, чтобы потом понял, может быть, конечно, что надо ценить близких! Больше не могу терпеть, меня бомбит! Хоть высказалась!

Откуда-то у меня лежит в голове, что если вдруг появилась идея, то не нужно тянуть, нужно брать и делать. Вот я и берусь за этот "эксперимент".

Пока я резала карточки для выучивания новых слов, я подумала, что когда ты хочешь написать какой-либо текст и входишь в ступор, то начинаешь думать "о чём" тебе писать. Возможно, даже спрашиваешь кого-нибудь другого. И когда к тебе приходит это "о чём", которое я предпочитаю называть просто "о", всё идет уже более менее гладко.

Вот я и решила, что попробую выкинуть в печатный или письменный текст что-нибудь "о". О большом, о маленьком, о серьезном, о незначительном, об интересном, о скучном. Обо всём этом немножко, примерно на 1-2 странички блокнота.

Зачем? Пока сама толком не знаю. Думаю, в процессе как-нибудь разберусь, или оно само ко мне придет. На данный момент мне кажется, что благодаря этому я буду более внимательна к миру, окружающему меня, а потом, когда в будущем меня будет окружать другой мир, мне будет интересно и полезно увидеть мой сегодняшний мир через глаза сегодняшней меня. Почему? Вопрос на который ответить гораздо проще, чем на предыдущий. Мне так просто хочется. К тому же очень уж люблю я читать у других людей что-то подобное (в качестве очень конкретного примера вспоминает вот эту красоту от lifecketches).

К тому же, меня слишком уж привлекает форма окружности, чтобы отказываться этой внезапной задумки. В окружности словно заключается идея не только цикла и бесконечности, но и в каком-то смысле энергии, жизни. Я люблю это отсутствие углов, как и природу с ее плавными, текучими линиями и звуками. А еще окружность подразумевает наличие границ. Именно поэтому мне хочется начинать мои словесные выплески с буквы "о", то есть делать их довольно стихийными, ограниченными. Как-то так.

P.S. Я ни в коем случае не хочу сравнить это мое пока еще "нечто" с великолепием природы или назвать его (нечто) "бесконечным" и "глубоким". Я, чёрт побери, просто девушка, которая любит писать ради собственного удовольствия. Вот и всё.

Осень пришла. Для всех это пора для грусти, а для меня - для влюбленности. Поехавшая девочка, подумаете вы. А вот и нет. Вы сами все влюблены. Только не в человека, а в свою осеннюю хандру. Хотя порой мне тоже хочется влюбиться в тоску и печаль, ибо люди любви вовсе не заслуживают.

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.
Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.
Чтобы хранить верность, необходим талант.


Фредерик Бегбедер

несколько дней борьбы с вай-фаем от МГТС и блокиратором рекламы, которые не пускали меня на сайт и ЮХУУ! можно поздравить меня с победой.

правда, радовалась я недолго, потому что писать, по сути, и не о чем. хотя, есть одна негодовашка: в среду мои родители свинтили на отдых в Абхазию. у меня учеба, поиски работы, я не могу просто так все взять и бросить и, конечно, мне пришлось ехать в Москву. все я бросить не могу, а вот кота одного в квартире - запросто! нет, я сделала это не потому что я садистка, а потому что у меня не было выбора. да и кто-то из папиных друзей взял ответственность за уход за котиком раз в два дня.

на самом деле, животные понимают гораздо больше, чем мы думаем. за три часа до отправления автобуса меня придавило к дивану толстым рыжим авторитетом, который бесконечно обиделся, когда спустя час я согнала его с себя. он даже не вышел из комнаты проводить меня, а забился в кресло, свернулся калачиком и обиженно поглядывал в мою сторону: "вали-вали, предательница!"

я не верю тем, кто говорит, будто кошки не привязываются к людям. это бред, еще как привязываются и жить потом без них не могут.

только сегодня подумала о том, что я могла уехать домой в пятницу, потому что к тому времени все дела были сделаны, но у меня уже не осталось денег. угадайте, кто самобичевался большую часть дня?

фильмы на сентябрь:

  • Левша
  • Разлом Сан-Андреас
  • Страшные сказки
  • Седьмой
  • Английский пациент
  • Клерки
  • Догма
  • Джей и Молаливый Боб наносят ответный удар
  • Бегущий по лезвию
  • Последний самурай
  • -Ти видалила мене з друзів.. а можна ж дружить. Мені написав той, хто змінив течію життя. Я не чекала.. Думаю не пише сам, то і я не буду нав'язуватись. А вийшло ось як) Фраза: - Хочу твоєї музики - була тільки приводом щоб хоч про що небудь спілкуватись. Я не проти) Може статися… багато може з цього статись. Не буду казати на перед.

    Страх[и] темноты…

    …и не только. Уникальный анимационный проект, объединивший лучших художников в жанре комиксов. Впервые им было предложено «выложить» на кинопленку мурашки по коже, обнаженные нервы и дрожь потных рук — все, что связано с самым древним человеческим страхом — страхом темноты. Прикосновение паучьих лапок, странные звуки в пустом доме, ощущение чужого присутствия и собачий вой в тишине ночи… Стильный черно-белый кошмар, который не стоит смотреть в одиночестве на сон грядущий.

    Мнение:

    Обычно, когда я смотрю ужастики, это выглядит так: свет включен, звук еле-еле слышно, ибо я ненавижу внезапные громкие звуки, и смотрю я на экран сквозь пальцы. Но на всяких ночевках я постоянно прошу посмотреть именно хорроры. Да и когда одна дома меня тянет посмотреть что-нибудь дико страшное. Почему? Не знаю.
    Вот и вчера вечером я в кои-то веки посмотрела фильм. Ок, что обещали в описании - то я и получила: сюжеты реально жуткие и стремные, особенно первый, я потом еще полночи слышала стрекот насекомых /а насекомые это просто смерть для меня/, спасибо =))) Не знаю, может это я такая трусиха, а ведь я тот еще заяц, но думаю вы все же оцените этот фильм ~

    Что такое любовь. Для каждого это слово, может означать что-то свое, родное. Для этого слова не может существовать определений. Каждый человек наполняет свою "любовь". Для меня же любовь это великое чувство на земле. Я очень много эмоций вкладываю в это слово. И не разбрасываюсь таким словом направо - налево. Возможно я еще слишком юна, чтоб понять настоящий смысл. В течение жизни возможно представления будут меняться какие-то эмоции будут приходить на первый план а какие-то наоборот уходить насовсем. Но одно я знаю точно, любовь должна быть один раз и навсегда. Я не признаю понятия первая любовь. Вторая, третья. Если не сложились отношения, то это была не любовь, а просто симпатия. Сильная симпатия и привязанность к другому человеку. Но точно не любовь. От любви должно сносить крышу. Один раз и навсегда. Обратного пути нет. Так к чему я веду?

    В одной книги рассказывалась про отношения пожилой пары, которые очень долгое время были вместе, и по истечению всего этого их любовь угасла, друг к другу и осталось только чувство привязанности. Я задалась вопросом, может ли действительно любовь угаснуть. Ведь все те качества, которые я вкладываю в это великое чувство, никогда бы не угасли. Как можно перестать любить? Я думаю, время не помешает никакой любви. А наоборот со временем любовь должна становится только крепче и сильнее. Встречаясь молодым человеком чуть больше трех лет. Я никогда не переставала любить. Хотя было всякое и ссоры, и споры. И доводили друг друга. Но любовь никакое другое чувство не смогло перекрыть. Ни злоба, ни обида. Любовь была больше всего этого. Любовь бывает разная.
    Все мы любим наших родителей. И любовь к ним точно никогда в жизни не угаснет. Так почему любовь ко второй половинке может угаснуть?

    Всем сладких снов, любите себя.

    сентябрьские вечера обликаются шарлоткой, из оставшихся с августа яблок, задвигающимися к семи вечера шторами, зажигающимся светом, теплом из кухни, рыжим ламповым светом, соблюдением уюта в виде горячего чая, разговорами, раноначинающимися вечерами

    жить вместе не всегда - но хотя бы несколько недель, высматривать - получается ли, пытаться чувствовать правильно ли, пытаться понимать что чувствуется, возвращаться домой, промокшим, заученным, пахнущим городом - и стучать в дверь, ждать когда откроют, пальто заберут, помогут развязать шарф, поставят чайник. Не определять свои отношения ко всему - нарочно, закрывая на все глаза, кипятясь друг в друге, задвигая вместе шторы и гранича время, разбегаясь по комнатам, но, в итоге, все равно сбредаясь на кухне.

    Тепло. Осень, а потому и тепло. Свет и горячий чай. Чувствуется не только уют, но и то, редкое, когда ты чувствуешь уют от себя, от самого. Сидишь на кухне и понимаешь, что тепло не только от духовки, но и от тебя.

    Когда мы любим человека, мы идеализируем его до невозможности. Какой бы мразью он не был, для нас он самый лучший, самый добрый, самый наш.

    Он идеальный, даже когда трахает всех направо и налево. Идеальный, когда бухает днями/ночами. Идеальный, даже когда все говорят, что ему плевать на тебя.

    Он идеальный, потому что приходит и говорит, что скучал. Приходит, и говорит такое редкое “люблю”. Приходит, и ты светишься. Приходит, и ты веришь ему, несмотря ни на что.

    Он идеальный. А ты? А ты нашла себя на помойке.

    я жертва

    ты хищник

    питаешься мной

    раздираешь

    на части

    нежно

    выедая меня

    по кусочку

    пуская свой

    яд

    в мою белоснежную

    кровь

    ты мой

    вирус

    у меня нет

    антидота

    ребра трещат

    смерть неизбежна

    восемь часов

    девятнадцать минут

    ты мой демон

    я твоя грешница

    и весь мир

    это

    наше

    беспрестанное слияние

    душ

    Вот все говорят, что мол мы сами творцы своего счастья, все зависит только от нас и всё такое. А мне кажется, что в моей жизни от меня независит почти ничего. Я просто сижу и наблюдаю как кто-то пришел, кто-то ушел, как что-то произошло. Но сколько бы не пыталась начать общение, совершить поступок, просто СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО САМА всё идет не так. Точнее вообще не идет. Просто научилась с этим мириться, сидеть тихонечко и наблюдать.

    На Земле безжалостно маленькой жил да был человек маленький. У него была служба маленькая. И маленький очень портфель. Получал он зарплату маленькую… И однажды — прекрасным утром — постучалась к нему в окошко небольшая, казалось, война… Автомат ему выдали маленький. Сапоги ему выдали маленькие. Каску выдали маленькую и маленькую — по размерам — шинель. …А когда он упал — некрасиво, неправильно, в атакующем крике вывернув рот, то на всей земле не хватило мрамора, чтобы вырубить парня в полный рост!

    Мне кажется, я так не во время в своей жизни. Мне кажется, я опоздала на несколько веков. Или поторопилась? Постоянно упускаю что-то. Или кого-то? Напряжение моих нервов не разгладить. Это клубок с тысячью узелками, потрать жизнь - распутаешь, но жертва слишком велика. Оттого моё место нигде. Я там засыпаю ни с кем. Мечтаю ни о чём. Давлюсь чаем со вкусом отчаяния и ничего.

    Ничего-моё всё. Это простое слово описывает меня лучше любых других. Если я окажусь в компании двух людей, и один из них спросит у второго -ну как она тебе?, тот другой без промедления ответит -ну ничего. Да, это именно про меня. Но никто не виноват, что я глупая и жалкая. Никто не виноват, что мне отчаянно хочется свернуть тоненькую мягкую шею. Никто не виноват, что из меня вышел чертовски плохой человек.

    В душном переполненном автобусе, через самое грязное окно, я давлюсь реальностью. Она случайно касается моей руки и это так неприлично. Люди прожигают до невозможности никчемные, ненужные жизни! И я! Господи! Посмотри только! Это всё оставляет отпечатки и на мне. Их не стереть.

    Эй! любовь со скудно написанным сценарием, не опускай свои глаза. Давай послушаем шум моего сердца. Он разносится на высоте всех гор, пока ты, удаляясь в выходные, по-обыденности, сходишь на своей остановке. Я, по-необыкновенности, схожу с ума.

    Эй! Не гаси мою преданность своей неуверенностью. Не убивай во мне всё то светлое и чистое. А пока что я буду просить небеса, чтобы люди чаще говорили о чувствах.

    Я думаю о том, что тебе где-то чертовски не повезло. Не повезло и мне. И теперь мы грузом весим где-то посередине очередного неудачного акта. Две проблемы - это слишком много для одного никчемного действия. Этому шоу место на дне. Мы молчим, но твоё разочарование кричит во мне, кажется, это никогда не закончится.

    Эй! Скажи громче, я плохо слышу твои мысли и сердце работает на износ. Почему можно обойтись без всех, но нельзя без одного?

    ну привет.

    у меня все хорошо.

    почти.

    сегодня ездила к бабушке. тяжело. врачи говорят, что опухоль доброкачественная, практически все отправляют на операцию, но, несмотря на то, что она находится на кисти, операция сложная. хуже даже не это, а то, что на другой руке пошел опоясывающий герпес. мне сложно понять, какую боль она испытывает, человек, который для меня олицетворял железный стержень. человек, который пережил пьющую мать, трудное детсво, потерю мужа и сына в один год, я молчу про болезни. она была моим героем. и как трудно слышать крык ее души: "Ир, я больше не могу терепть эту боль, за мной идет смерть". трудно улыбаться. трудно поддерживать. накрыло. все.

    Вечерами, когда золотые блики заката освещали белые кирпичи престарелых пятиэтажек, мне хотелось обнять эти стены или смотреть на чудовищно отчётливую тень, а не смел даже остановиться, чтобы не поймать взгляды ещё не угомонившихся зевак. Я должен был блюсти физиогномику погружённости в заботы, чтобы спрятать безумие, способное напугать даже меня самого.

    анон

    Хотел еще вчера написать, но как-то не зашло. В общем ситуация не изменилась. Мы так и не поговорили, я сам настаивать не хочу, жду пока сама созреет. Хотя, я не понимаю, что тут тянуть. Вроде, уже все очевидно и вряд ли будут перемены. Но ладно, меня уже не подкидывает от мысли, что все пошло по пизде. Я смирился и успокоился. На днях начал общаться с давней подругой, у нее тоже там свои проблемы с парнем, пытаюсь как-то поддержать и успокоить. Не могу со своими разобраться, зато помогаю с чужими :D договорились как-нибудь встретиться, напиться и ныть друг другу, вообще шикарно, хахах. Сегодня в моем городе праздник, День города. Все гуляют, а я работаю, отмечать буду завтра уже, благо есть с кем. С Юлей мы поссорились малость, обижается на меня, ну я переборщил, пытался отговорить от одной глупости, но перегнул палку. Надо было вообще молчать, моя забота и попытки как-то помочь, поддержатьи т.д. нахуй не нужны. В следующий раз так и сделаю

    Вчера вечером написала двум подругам о предложении встретиться в кафе, на что они любезно согласились сообщить о решении сегодня, и вроде бы не против. А сегодня я поняла, что мне никто не напишет. Так и вышло. Итог дня: до обеда провалялась как овощ, после обеда изъявила желание выйти и прогуляться, чему была безгранично рада сама. По приходу появилось желание убраться дома, и приготовить к приходу мужа ужин и даже испечь пирог. В результате чего, был красиво сервирован стол, с блюдами и бокалами вина. Супруг не произнёс ни слова по поводу торжественности стола, просто сел и начал есть, вымолвил лишь, что рыба вкусная, и с ней мне возиться не пришлось. Стало дико обидно, что мои старания никому не нужны, да и я сама никому не нужна. Поплакать мне сегодня было суждено, видимо, с утра…

    Это стихотворение нам читала учительница русского языка и литературы в школе. Ее, к сожалению, с нами уже нет. У нас почему-то отношения не складывались. Не знаю, кто там кого первый не взлюбил, но это и неважно. Просто я никогда не думала, что в памяти могут ни с того, ни с сего всплыть такие вещи, которые были так незначительны тебе раньше.

    Так вот, это стихотворение ей очень нравилось. Да и мне, в принципе, тоже. Но я его никогда не понимала так, как сегодня поняла. Вот странно же. Сидишь, пишешь диплом себе спокойненько, никого не трогаешь. И тут раз, и в голове это стихотворение. И пока не найдешь его, уже не успокоишься. Прямо как с музыкой. А вы говорите, есть случайные люди в нашей жизни! Нетушки, в моем мире такого не бывает.

    На Земле безжалостно маленькой жил да был человек маленький. У него была служба маленькая. И маленький очень портфель. Получал он зарплату маленькую… И однажды — прекрасным утром — постучалась к нему в окошко небольшая, казалось, война… Автомат ему выдали маленький. Сапоги ему выдали маленькие. Каску выдали маленькую и маленькую — по размерам — шинель. …А когда он упал — некрасиво, неправильно, в атакующем крике вывернув рот, то на всей земле не хватило мрамора, чтобы вырубить парня в полный рост!

    Помните, как в одной из серий "Секса в большом городе" Кэрри познакомилась с парнем на приёме у психолога? И оказалось, что она выбирает не тех мужчин. К чему я веду?

    На днях я узнала, что один парень, с которым я чуть не начала встречаться, месяц пролежал в психушке. А другой парень вроде как гей.

    Да что ты знаешь, Кэрри?

    — У меня обычная жизнь, очень скучная. И это хорошо, потому что моя жизнь стабильна.

    — Ты просто проводишь время, вот что ты делаешь. Ты перестала жить и сейчас просто прячешься. Ты стоишь на остановке и ждешь автобус и радуешься, когда он не приходит, потому что не хочешь никуда ехать.

    Thief (1981)
    dir. Michael Mann