обещала себе выбросить это из головы, но не получается. за всё время, за все более чем 5 лет, я испытала симпатию к кому-то, кроме него, лишь один раз. и, разумеется, этот самый раз тоже пиздец. возможно это было последствием ещё школьной какой-то влюбленности, но всё же. мы внезапно начали общаться, пару раз гуляли, он предложил дружить и я была согласна, хотя дружбой это было сложно назвать хотя бы потому, что мы виделись второй раз спустя 5 лет после выпускного, ну а ещё он меня держал за руку. а я над ним постоянно стебалась. он самодовольно говорил "у меня такое предчувствие, что ты в меня влюбишься" и я отвечала "да, конечно, это будет очень тяжело, но я постараюсь сдержаться", зная, что я достаточно адекватна для того, чтобы влюбиться в такого, как он. да, глубоко в душе я признавала и, раз уж сейчас об этом пишу, признаю, что он мне симпатичен. но он человек-понты-на-пустом-месте. человек, который разгружал капусту на рынке, приезжал гулять со мной в драных штанах, но не уставал рассказывать, как он прожигал жизнь, когда у него бывали бабки. со мной он виделся только когда их у него не было. мы просто пили пиво на лавочке. хотя, когда у него налаживалась жизнь, он мог писать мне пьяным и звать куда-то, вести себя довольно развязно, считая, что "шампунь-тачка-хата" обязаны произвести на меня впечатление, но я всегда принципиально отказывалась даже просто из-за формы подачи этого всего. да и не хотела видеть его понты, которых было предостаточно даже тогда, когда денег у него не было. он человек слова. в том смысле, что лишь на словах всё и заканчивалось. он предлагал встретиться и на следующий же день пропадал на месяц, поэтому за последние 2 года мы виделись от силы раза 4. в последний раз весной. после этого мы несколько раз предлагали друг другу встретиться, но либо у меня не получалось, либо он сливался после собственного же предложения. и я решила забить на всё это дело. но почему-то всё ещё продолжаю периодически заходить на его страницу. и я в принципе даже осознаю, что не хотела бы связываться с таким человеком, но всё равно продолжаю его вспоминать. потому что, кроме образа этого брутального самодовольного деловитого парня, кроме всего этого напускного, была ещё душа и вещи, которые он произносил шёпотом, даже когда вокруг никого не было. он называл меня умной и чистой, говорил, что со мной ему хорошо, и ни разу, даже в самых банальных располагающих ситуациях, не пытался меня как-то пошло и предсказуемо поцеловать.