Я помню, как в последний его приход думала, что нужно остановиться. Нужно оборвать эту связь до того, как мне снова будет очень больно, до того, как меня сломают. Нужно уйти самой. Нужно быть сильней. Каждый день, каждый день нашего общения, мне казалось, что правильней будет сказать ему: "Не пиши мне больше. И не говори со мной. Иначе потом будет плохо". Я ведь знала, я ведь прекрасно всё знала, я знала, чем всё закончится, я знала, что этот путь, наш с ним общий путь, он приведёт меня к океану слёз и боли, я знала, что это не судьба, я знала, что ему от меня нужно только временное убежище, временное спасение от проблем, временный уют, временное тепло. Я писала об этом подружкам, писала об этом сюда, утверждала, что я всё понимаю и ко всему готова.

Но есть нечто такое, что всё равно не оставит тебя в покое, несмотря на то, что ты вроде вся такая умная, понимающая, всё знающая и уже настроенная на порцию адовой боли. Это надежда. Надежда, которая всегда будет внутри, покуда есть чувства. У меня была эта надежда. Она предательски нашёптывала мне: "А что если в этот раз он останется? А что если сейчас всё будет по-другому?", и я подпитывала её, продолжая общение с человеком, который был способен убить меня, не прилагая при этом никаких особых усилий. Я не считаю, что в этом была моя слабость, скорее в этом была моя человечность. Скорее, я просто настолько не хотела его терять, что, строя стены, не замечала, что они соломенные. Я не хотела надеяться, но надеялась. Я не хотела ждать, что он останется, но ждала.

Сегодня ровно три месяца, как всё закончилось. Снова. Три месяца я собирала себя по крупицам. Три месяца я училась без него ходить, есть, дышать. Три месяца я притворялась, что мне нисколечко ни жаль и что я даже не скучаю. Я счастлива. У меня потрясающие друзья, каждый день полон безумных поступков, в каждом моём дне очень много смеха, радости и нереальных эмоций. Я улыбаюсь, я что-то делаю, куда-то езжу и хожу, у меня всё очень и очень хорошо. Но я хочу, чтобы во всём том, что есть у меня сейчас, был ещё и он. Три месяца, и я ведь знаю, что ничего не будет, но я по-прежнему надеюсь. То ли встретить, то ли голос услышать, то ли сообщение получить. Три месяца, а я никак не сотру всё наше общее из своей памяти, никак не научусь спокойно говорить об этом, никак не перестану отслеживать его жизнь через социальные сети.

Три месяца. У меня не прошло.