мой rock'n'roll

дамы и господа, минуточку внимания. мне надо с кем-то поговорить. ибо я не могу выразить свои мысли в письменном виде. мне не хватает слов.

каша в голове. опять меня терзает совесть. блин, ну зачем меня хорошо воспитали в детстве?!

а мыслям моим не повезло. они сегодня ночью странного теплого оттенка понятия-не-имею-какого цвета.

у меня нет зонтика. я действительно люблю дождь.

эх…

ти мене врятував, дякую.

как человек имеет право называть меня другом и считать, что он мне друг, если он понятия не имеет КТО я?!

ребята! какого хрена?! какого хрена вы даже понятия не имеете, что я люблю, как отношусь к людям, вообще, какая я и мало того, не просто не пытаетесь узнть правду, а не упорно не хотите принимать эту правду, когда я вам ее показываю?! какие же вы тогда друзья?!

вот либо относитесь ко мне с пофигизмом и тогда я буду чувствовать себя рядом с вами комфортно, либо прекратите думать, что вы меня хорошо знаете! когда людям пофиг в общем, они спрашивают о моих предпочтениях в той или другой момент времени, они не грузят меня ненужной информацией (я ведь им никто) и это за-е-бись! а вот друзья… Друзья, блять!

запомните все раз и навсегда:

— у меня РЕАЛЬНО АБСОЛЮТНО ЧЕСТНОЧЕСТНОНИКОГДАНИКОГДА нет никакой жалости к людям! я не умею жалеть, у меня каменное серде, блин!

если я вам говорю красивые слова поддержки, то потому, что я хорошо воспитана и умею красиво говорить и хорошо успокаивать. мне вас не жалко! вот ни-сколь-ко!

если я вам помогаю - то не от жалости! тут несколько вариантов:

1) либо я вам должна и я отдаю долг (око за око, зуб за зуб)

2) либо я с вами солидарна (вы со мной одного пола/возраста/мышления и т.д.)

3) либо я таким образом завоевываю ваш авторитет с целью расположить к себе, но никак не сделать из вас будущего раба

4) либо мне это просто ничего не стоит. если стоит что-то - помогаю за вознаграждение. если стоит и ты мой более-менее приближенный человек - помогаю из чувства собственной ответственности. если я вам помогаю - я чувствую ответственность за вас и ваша победа приносит мне двойное удовольствие. если я не требую благодарности, но вы чувствуете, что мои действия дойстойны - я не против. но не садитесь мне на шею, пожалуйста, на правах дружбы, ибо наша дружба очень быстро закончится, причем в самый неожиданый для вас момент.

— мне абсолютно НАПЛЕВАТЬ, что происходит у ваших мам/отцов/бабушек/дедушек/дядь/теть и иже с ними! мне интересно (и то не всегда) то, что происходит с вами. фильтруйте информацию, которой вы непонятно зачем меня грузите! вы же даже помощи не просите, а просто меня грузите! выговориться хочеться? понимаю, мне тоже иногда хочется. осваивайте дневники чтоле.

нет, конечно, выговаривайтесь, но опять же фильтруйте, ладно? ваша личная жизнь, переживания, неполадки в учебе, сложности в семье - ладно. НО! нахрена мне знать, что вы сегодня ели и особенно, ЧЕМ вы болеете! я абсолютно равнодушна к ЛЮБЫМ заболеваниям. вы не заметили, что, если болею я, вы об это не знаете? а если и вдруг знаете, то у меня нет температуры, я так, немного устала и сопли скоро пройдут.

— не кричите на каждом углу, что мы такие очень охренительные друзья и друг друга очень любим! дружба, как и любовь - БЕЗМОЛВНА! она проявляется в чувствах, в делах, а не в словах! ВЫ ЭТО ПОНИМАЕТЕ?! друг должен понять в самый неожиданный момент, что он ваш друг, а не слышать это 50 раз в день, будто бы вы боитесь, что я вдруг об этом забуду!

— если вы что-то для меня сделали - не надо об этом мне напоминать. лучше не делайте вообще, я всегда найду выход.

— я не терплю грубости, матерщины и прочих нецензурных выражений, если они употребляются 1) через слово 2) по отношению ко мне. "Коза", "дура" и т.д. ребятки, я не та подруга, которая на эти слова будет отвечать "я тоже тебя люблю"!

— не заставляйте меня пить/курить/употреблять наркотики, если я этого не хочу и прекратите на меня обижаться, если я этого не делаю! что за стадность? я не пойду вешаться, когда вы сделаете это первыми.

друзья мои, знакомые, и все-все-все… почему у вас так устарели понятия дружбы? почему вы вместо того, чтобы мне дарить любовь, отбираете у меня мою без отдачи? почему вы считаете друга собутыльником? в старой песне, попсовой, есть слова: "Друг не тот, кто в застолье крут, и когда за здоровье пьют, друг не станет тебе кричать "Пей до дна!". Друг почувствует, что тебе стало холодно на земле и согреет своим теплом без вина". ну разе это плохо? разве нельзя без бутылки хорошо провести время? друзья, почему вы никогда не считаетесь с моими чувствами? я уже давно перестала их вам рассказывать, ибо вы НИКОГДА н пытались меня понять.

вы создали картинку. вы создали образ. вы решили меня в этот образ вогнать. и вы упорно не хотите замечать и узнавать меня НЕ ТАКУЮ. это убивает.

повторюсь, что мне намного проще с людьми, с которыми у меня взаимный пофиг. мне пофиг и им пофиг. мы не мучаем друг друга. они не предьявляют мне, не требуют ничего "на правах друга".

жаль, что вы об этом так и не узнаете. чисто из-за вашей неспособности ТАКУЮ меня увидеть.

после определенных событий, наблюдений, разного рода личного и соседского опыта пришла я однажды вот к чему:

влюбленность - очень странная штука и порой совсем нехорошая. (ниже читать мои раздумия по этому поводу. если уже не согласны - не читать, оказывает вредное воздействие)

итак, к чему я это все? а! к тому, что в определенный момент жизни (а конкретней, когда опять влюбилась (влюбилась ли?) безответно и поняла, что нахер не нужна этому представителю Homo Sapiens) я поняла одну вещь.

вот мы влюбляемся. в этот период жизни нам в человеке нравится все. вот все абсолютно. на любые промахи мы закрываем глаза, любой недостаток превращаем в достоинство. и вот это все тянется, как липкая жвачка, тянется…

потом мы немножко начинаем остывать. уже что-то бесит, что-то напрягает в недавнем полностью обожаемом объекте, уже хочется за что-то врезать или плюнуть и послать все далеко. но мы еще держимся, прикрываемся фразой, мол, все мы не идеалы, но я же его люблю, пускай, потерплю.

еще спустя немного времени (уточню: все это происки односторонней любви. предполагается, когда все взаимно, тогда все по-другому. извините, я этого не знаю) напряжение все нарастает, уже промахи не прощаются, уже бесит человек конкретно. причем чаще всего это не всамделишные какие-то проступки, а просто ненависть к человеку потому, что ты его любишь, а он тебя - нет.

и в конце-концов ты понимаешь, что в очередной раз влюбилась в мудака. и ты тогда шлешь все нахрен (и его в том числе), едешь на какую-нить Новознесенскую пить пиво с водкой, сок со льдом, чай с сахаром; слушать музыку так громко, что окна дрожат; наслаждаться ощущением свободы; не спать всю ночь в постели с… ладно, не будем :)

ну так вот. вот после таких периодов в жизни тебе кажется, что все это херня, ваша влюбленность. особенно, когда есть живой пример рядом.

когда люди познакомились соверенно случайно, и парень так влип, что изменился до неузнаваемости, только чтобы завоевать сердце девушки. когда девушка просто на пьяную голову его поцеловала, а он на следующий день пришел в любви ей признаваться. когда девушке в тот момент хотелось просто отомстить всем парням на земле (односторонняя любовь опять, сука), а он взял и повелся. когда девушка сначала его терпеть не могла, а он носил ей цветы. когда они вместе гуляли, а она даже внимания на него не обращала. она влюбилась спустя месяца 4 вот таких вот странных отношений. когда парень все это время ждал от равнодушного бревна слова "люблю" и не сдался. и ждал, ждал все это время. и когда сейчас у них такая любовь, такое взаимопонимание, что даже начинаешь верить, что такое бывает.

итог моих девчачьих мыслей: а может, правда, влюбляться нужно тогда, когда человека знаешь до кончиков волос? когда выучила все привычки, поборолась с плохими, искоренила недостатки и улучшила достоинства? когда вы друг с другом вот так поступили? когда вы притерлись, как отлично слаженный механизм? когда ты уже точно знаешь, чего ожидать от человека в опаределенный момент? может, вот тогда как раз и можно влюбиться с чистой совестью и без опасений. ну, а если все же никак не получиться, тогда и расстаться легче будет, не любишь же еще.

вот чтобы вот так было, с обеих сторон. чтобы элементарно просто нравились друг другу, без сноса крыши. чтобы сразу видели, что что-то бесит, что-то хочется изменить. чтобы не одевать розовые очки раньше времени.

вот так я хочу попробовать. я часто жалею о том, что было. хорошо, что недолго :) но по крайней мере каждый человек в моей жизни меня чему-то учит. так что спасибо тем, в кого я влюблялась безответно, научили расставлять приоритеты.

спасибо за внимание. мне просто не с кем было поговорить.

как хорошо, что есть мусоропровод,

куда выбрасываю все, что мне не нужно.

вы дайте, дайте, дайте только повод

и я туда отправлю свою душу.

она давно мне кажется обузой,

ненужным грузом, лишним причандалом.

я наконец-то выдам ей путевку в мусор

и прослежу, чтобы она не опоздала.

(с) Катя Никишова

господи, как же мне хочется выбросить душу в мусоропровод! чтобы больше никогда ничего не чувствовать! ни боли, ни обиды, ни желаний всяких разных, не иметь ни хороших, ни плохих эмоций. чтобы ни-че-го и ни-ког-да! чтобы стать черствым куском хлеба, ржавой железкой, чтобы наплевать на всех вокруг, чтобы никогда и ни от кого/чего не зависеть.

вот есть такие люди, когда у них все всегда хорошо, они всем улыбаются, помогают, дарят радость. а потом - опа! - и застрелились.

новая жизнь, говорит? умгу. разве что с помощью лоботомии.

а пошло оно все нахуй семимильными шагами!

начало.

а когда меня тянуло на нормальных? социофоб? чудесно! алкоголик? прекрасно! мудак? заверните два!

твоюжмать.

бля. ну бля. да ну бля. да бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять!

и бля-бля-бля. блябляблябляблябля. бляааааааааааааааа…

и вообще.

Нет той изюминки, интриги,

что тянет за собой вперед;

читаешь две страницы книги –

и сразу видишь: не попрет;

сигналит чуткий, свой, сугубый

детектор внутренних пустот;

берешь ладонь, целуешь в губы

и тут же знаешь: нет, не тот.

В пределах моего квартала

нет ни одной дороги в рай;

и я устала. Так устала,

что хоть ложись да помирай.

Вера Полозкова

Я всегда твердил, что судьба — игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако — сильно.

Я считал, что лес — только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке — ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

И. Бродский

Моцарт - в проигрывателе. фейерверки - в голове. пустота - в желудке. мысли - в электронном документе. ощущения - снаружи.

вредные советы - людям. свободу - мне.

а вообще опять легко. смешно даже. видимо, не умею я чувствовать нужное к нужным людям. и не чувствовать ненужное к ненужным. забавно. местами.

доброта - не порок. даже в нашем мире. правда-правда.

"С головы сорвал ветер мой колпак… Я хотел любви, но вышло все не так. Знаю я: ничего в жизни не вернуть, и теперь у меня один лишь только путь… Разбежавшись, прыгну со скалы!" (с)

меня терзают смутные сомнения, какого хрена я не могу писать в нормальном/хорошем/терпимом настроении? нет, обязательно все должно быть хреново так, что мозг начинает офигевать, какая же я дура и почему позволяю себе вот что-то подобное чувствовать.

говорят, тогда обостряются ощущения. тогда мир вокруг кажется колючим. тогда бьешь током все, к чему прикасаешься. тогда ищешь внешнюю боль в надежде придушить ноющую внутри. тогда в мыслях разнотоновая акварель серых цветов.

а крыша все едет. и едет. и едет. нарушая все пдд. сбивая случайных знакомых и увозя в багажнике неслучайных. вот она приближается к границе… но тут мозг берет себя в ручки, обидно обзывается, и все стает на свои места.

"я водяной, я водяной… поговорил бы кто со мной!"

у моего бывшего парня сегодня родилась дочь.

я не успеваю замечать, как ветер перемен сдувает привычную мне жизнь.

кто-то когда-то кому-то сказал:

"Если ты можешь не писать - не пиши. Пиши, если не писать ты не можешь."

не могу не писать.