мой rock'n'roll

fuck yeah!

(via inna-korf )

за жизнью.

а еще иногда противно от самой себя. хочется взять и стряхнуть с себя тело. как змея скинуть шкуру. ррррррр!

когда стою на крыше - хочется взлететь. "он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз"(с). такое и со мной будет. а этого не хочу. чего-чего, а суицидальных наклоностей за собой никогда не замечала. к… не знаю, к чему.

опять развивается графоманство. я таким образом выговариваюсь. только плохо то, что очень хочу сейчас выговориться, а не знаю, с чего начать. да и могу ли я начать?

начнем с того, что у меня и правда лучший друг, а не подруга. потому что он никогда не переспит с моим парнем. если быть еще точнее, то подруга, для которой я являюсь лучшей, уже увела от меня 3 парней. ну то есть как увела. нет, конечно, не увела. просто я влюблялась в них, а они влюблялись в нее. и она с ними начинала встречаться. а я что? я же их не привлекала. и у меня с ними ничего не было. значит, не уводила… но все равно неприятно. ну вот неприятно и все. а я для человека все равно осталась лучшей подругой, которую нужно либо убить, либо дружить с ней до смерти, ибо я обладатель такого количества информации о ней, что, наверное, и она не обо всем из него помнит. вот так.

лучший друг женился. но лучшим другом стать от этого не перестал. я с ним могу разговаривать на такие темы, о которых иногда самой стыдно думать. загнула! нет, думать точно не стыдно, но вот вряд ли я кому-то еще их бы рассказала. он знает обо мне практически все. знает то, о чем другие даже не могут догадываться. и он мне говорит, что я тоже его лучший друг. не в ответ. говорит первый говорит. я могу с ним болать часами (!) по телефону, хотя ни с кем другим у меня подобного не происходит. мы никогда не соскучимся вдвоем. и главное - мы никогда не влюблялись в друг друга. за это его и люблю.

я ни в кого не влюблена. накоец-то мне нравиться это чувство. мне легко и свободно. как будто гора с плеч. правда. и ни в кого не хочу влюбляться. хочу легкого флирта. со всем подряд. а потом обуть кеды и пойти оторваться на какое-ниить панк-сборище. и слушать-слушать-слушать музыку. много музыки.

хочу найти учителя пения. чтобы поднатаскал. и в следующем году принять участие в каком-нить певческом конкурсе. меня уже туда пинками выгоняют, а я все не слушаюсь и считаю, что я там только опозорюсь.

хочу лета. чтобы отдохнуть. спать сутками. и гулять ночами. и забыть про комп. он меня достал, но без него тоже не могу. двусмысленность.

забавно, что многие люди считают меня очень хорошим другом. прискорбно, что я для них - друг, а они для меня - нет. со временем становиться тяжело. потом - противно. потом - отталкивание. и…барабанная дробь… вуаля! меня никто не достает! вот интересно: люди резко стают нормальными в общении, когда прекращают мне себя навязывать. но только почему мне постоянно приходится им это показывать, почему они сами не додумаются, а?!

game over.

Кто вы? А честно? Вот скажите, когда вас просят рассказать о себе, что вы говорите людям? Все начистоту? Или льстите себе? Выставляете в белом свете? Скрываете мелкие (да и не только) грешки?

Хм… А вот я хочу сказать вам правду. Знаете, кто я?..

Жалкая трусиха, не имеющая собственного мнения, всегда идущая на поводу у тех, кого люблю. Я думаю чужими мыслями, я живу чужими чувствами, я исполняю чужие желания. Я – «кусок мяса, зажатый рамками быта и работы»©. Я ленюсь и боюсь делать то, что действительно хочу. Я придумываю себе глупые оправдания, я слепо иду на поводу у общепринятых правил морали и этикета. Я постоянно оглядываюсь на других, меня волнует общественное мнение, пресловутое «а что люди подумают?».

Хитрая лгунья, которая никогда не говорит правду до конца и постоянно врет о себе остальным. Никто и никогда не знал о том, что у меня в душе, ибо я боялась об этом рассказать. Я всегда вру окружающим, что у меня все хорошо, и жизнь прекрасна и удивительна. И вру себе, боясь признаться в собственном несовершенстве и несостоятельности. Вру, что другие знают лучше, что мне делать.

Подлая лицемерка, улыбающаяся людям, которых не могу терпеть. Говорю одно, а делаю другое. Обещаю хранить секреты и сплетничаю за спиной. Преданна одним и предаю других. Люблю и ненавижу одних и тех же. Легко подкупаема лестью и похвалой.

Редкостная эгоистичная сволочь, думающая о собственном комфорте чаще, чем о счастье других. Могу наплевать на всех и на все, если мне что-то нужно. Иногда использую людей в собственных целях, забывая о том, что они тоже живые. Упрямая, как баран. Отказываюсь здраво рассуждать, настаиваю на своем «хочу». Еще обижаю и отталкиваю людей, которым со мной хорошо, если они меня не устраивают.

Это я. Настоящая. И не вздумайте закрывать на это глаза…

inna-korf :

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

inna-korf :

(via tekila )

однажды я советовала вам застрелиться. почему не послушались?

хочу чего-то новогосвежегосветлоготемногочерногобелоготеплогопрохладногоичтобнавсегда.

вот.

ибо последнее новое, что появилось в жизни, как всегда в конце оказалось сплошным разочарованием. ну и хрен с ним. у меня уже иммунитет к разочарованиям.

наступил кошмарный сезон. за окном ночью летают ужасные птеродактили, которых я боюсь до нервного смеха. беда.

иногда хочется убраться далеко и навсегда. но знаю, что буду скучать. мне сложно надолго воспринимать перемены. но постоянно их хочу. нужно намного больше перемен, чтобы не было за чем/кем скучать.

еще у меня появились белые джинсы и босоножки на платформе в 7 см. ебнулась. но мне нравится. пока что.

украдите мой мозг. я хочу выспаться и вздохнуть спокойно. или хотя бы вздохнуть. бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять. меня еще можно вылечить? и я уже не могу пить водку.

хочу много кофе и железное сердце. и слушать музыку. и смотреть в ночь. и слушать приятные слова в свою сторону. и чтобы было тепло. и спокойно. и сладко. и чтоб разреветься от счастья. да, хочу счастья. и похрен, что это пафосно. ибо я хочу. кстати, я начала ужасно капризничать. скоро буду топать ногами и орать. ПМС?

я в напряжении. скоро буду биться током. нужно снять это напряжение. кто поможет?

уф. вроде выплеснула. но еще что-то осталось. так, по-мелочи.

https://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf

https://www.rainymood.com/

https://www.biglongnow.com/

https://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

https://ru.akinator.com/

https://viewy.ru/new/text

https://your-box.narod.ru/r.html

https://ru.hacktest.net/

https://xaiverenigma.narod.ru/

https://www.benoitfreslon.com/my-games/take-something-literally/

Что это? - Болеутоляющее. - А, это от ноги.. - Нет, они просто вкусные.

Не отвлекайтесь, космические обезьяны атакуют!

Курение - один из самых эфективных способов контроля воспаления в кишечнике. Одну дважды в день. Не больше и не меньше.

Запиши: никогда не сомневаться в себе!

Бегай по его бронхам крошечные единороги, было бы круче.

посмотрела "Прерванную жизнь". выпила бутылку красного вина. жуткий коктейль. но ниче, спать буду крепко. а фильм… странный. не уловила большого смысла. честно. но не скажу, что не понравился. хотя и вряд ли буду пересматривать…

бля… не дневник, а какие-то "Записки юного алкоголика".

жру мандарины и мечтаю о винограде. арбуз мне просто снится =))
хочу цистерну мандаринов, апельсинов, винограда, арбузов, дынь, груш, слив, грейпфрутов и обязательно нектарин. вот.

на вкус и цвет все кеды разные :)

неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера: - Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад? - Нет - ответил священник - Тогда зачем вы мне все это рассказали? - спросил эскимос очень серьезно

а еще у меня сейчас хорошее настроение :)