а еще иногда противно от самой себя. хочется взять и стряхнуть с себя тело. как змея скинуть шкуру. ррррррр!
когда стою на крыше - хочется взлететь. "он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз"(с). такое и со мной будет. а этого не хочу. чего-чего, а суицидальных наклоностей за собой никогда не замечала. к… не знаю, к чему.
опять развивается графоманство. я таким образом выговариваюсь. только плохо то, что очень хочу сейчас выговориться, а не знаю, с чего начать. да и могу ли я начать?
начнем с того, что у меня и правда лучший друг, а не подруга. потому что он никогда не переспит с моим парнем. если быть еще точнее, то подруга, для которой я являюсь лучшей, уже увела от меня 3 парней. ну то есть как увела. нет, конечно, не увела. просто я влюблялась в них, а они влюблялись в нее. и она с ними начинала встречаться. а я что? я же их не привлекала. и у меня с ними ничего не было. значит, не уводила… но все равно неприятно. ну вот неприятно и все. а я для человека все равно осталась лучшей подругой, которую нужно либо убить, либо дружить с ней до смерти, ибо я обладатель такого количества информации о ней, что, наверное, и она не обо всем из него помнит. вот так.
лучший друг женился. но лучшим другом стать от этого не перестал. я с ним могу разговаривать на такие темы, о которых иногда самой стыдно думать. загнула! нет, думать точно не стыдно, но вот вряд ли я кому-то еще их бы рассказала. он знает обо мне практически все. знает то, о чем другие даже не могут догадываться. и он мне говорит, что я тоже его лучший друг. не в ответ. говорит первый говорит. я могу с ним болать часами (!) по телефону, хотя ни с кем другим у меня подобного не происходит. мы никогда не соскучимся вдвоем. и главное - мы никогда не влюблялись в друг друга. за это его и люблю.
я ни в кого не влюблена. накоец-то мне нравиться это чувство. мне легко и свободно. как будто гора с плеч. правда. и ни в кого не хочу влюбляться. хочу легкого флирта. со всем подряд. а потом обуть кеды и пойти оторваться на какое-ниить панк-сборище. и слушать-слушать-слушать музыку. много музыки.
хочу найти учителя пения. чтобы поднатаскал. и в следующем году принять участие в каком-нить певческом конкурсе. меня уже туда пинками выгоняют, а я все не слушаюсь и считаю, что я там только опозорюсь.
хочу лета. чтобы отдохнуть. спать сутками. и гулять ночами. и забыть про комп. он меня достал, но без него тоже не могу. двусмысленность.
забавно, что многие люди считают меня очень хорошим другом. прискорбно, что я для них - друг, а они для меня - нет. со временем становиться тяжело. потом - противно. потом - отталкивание. и…барабанная дробь… вуаля! меня никто не достает! вот интересно: люди резко стают нормальными в общении, когда прекращают мне себя навязывать. но только почему мне постоянно приходится им это показывать, почему они сами не додумаются, а?!
game over.