Сегодня не будет красиво оформленной прозы или стихов. Не будет философских мыслей потому, что они должны быть направлены на наднациональный аспект в праве Европейского союза, и никак не на мою странную, труднообъяснимую любовь.
Сегодня я совершенно не сильная, не умная. Сегодня я в меру пьяная, слабая дура. Твой голос был слишком холодным (или у меня галлюцинации?), время, отведенное на встречу, слишком коротким, мама слишком категоричной. Сегодня все было слишком. Слишком мало времени в Киеве, слишком много нервов, слишком много выкурено и выпито. И слишком мало тебя. Сегодня, и завтра, и всегда.
Слишком много дневников, планов, ненужных слов. Слишком плохо тупо сходить с ума по человеку. Хотя, сходить с ума всегда плохо. Даже если по-умному.
Я пишу в статусе "прорвемся", хотя не понимаю куда, когда и с кем. Далеко, стирая грани этой страны, этой жизни, этой любви? И долго я смогу бегать от себя? Скрывать себя за учебой, исследованием, внешним равнодушием и внутренним сумасшествием? Долго ли протяну я на стихах, ставших моей дозой? Останется ли в жизни хоть кто-то, которому можно позвонить…
Я слишком слабая. Наверное. А собственно, не все ли равно, какая я, если ты никогда не будешь рядом? Не все ли равно, что меня разрывает изнутри и некому сказать… Тебя слишком много в моих мыслях, где пора бы прочно поселиться иностранному языку и научной работе. Тебя слишком мало в моей жизни, где пора поселиться хоть кому-то.
И я пишу этот очередной бред на стыке осени и зимы, в первую ночь декабря. И мне хочется, чтобы была в этом какая-то мистика, чтобы через год я пролистала этот блог и нашла этот пост, и что-то изменилось, и я бы снова писала именно этой ночью… Но в итоге все гораздо проще, через год я смогу точно так же писать, и не будет никаких мистических совпадений или изменений, разве что героем моих мыслей будет кто-то другой или обстоятельства помешают мне сидеть в интернете в ночь с ноября на декабрь. Мне совершенно не с кем разделить свои мистические порывы, некому дать безсмысленную и невыполнимую клятву в первую ночь зимы.
И я молчу, предчувствуя скорую развязку в виде гос.экзаменов и все. Точка. И еще я знаю, что вряд ли смогу сделать когда-то этот шаг, несмотря на шутки, разговоры и прочее. Я мысленно прошу толи тебя, толи Бога помочь мне, но ты не читаешь мои мысли, а Бог наверное уверен, что я тебя не заслужила.
Бог, если ты есть, дай мне его. Просто дай шанс. Я обещаю никогда потом не произнести фразу "Господи, за что мне это?" Я обещаю.
Я никогда так не любила.
И мне хочется написать "привет, декабрь", но на улице пахнет весной, и на градуснике +6, и завтра я уезжаю домой.
