Всевышний, заходи на чай!

В последнее время я начал уставать от людей, от их окружения, от их речи, от их голоса.
Позвоните мне, и через пять минут я буду вас ненавидеть.
Просто так,
но я чувствую себя на столько выжатым, что даже привет говорить не хочеться.
Это все блядозима
Она пришла под конец ноября, и можно ей поаплодировать, она не слишком рано ворвалась в нашу жизнь.
В эту стремную, странную жизнь, где ты максимум герой заднего плана.
Нет, запомни главная роль не твоя. Она не чья. Она кажется отдана тому странному мужику, которого все зовут Бог. а я не хочу представлять его таким. Вот скажите мне, кто его сделал таким? Почему он обязательно должен быть мудрым и справедливым? Почему он должен знать все? Не хочу себе такого бога.
Хочу рокера, который будет трахаться с каждой дурой, у которого обязательно будет ВИЧ-инфекция, и, вашу ж мать, он же бог. Он обязан быть гермафродитом.
Что за дурацкое представление о рае и аде? Идите к черту, к богу, все равно куда. Это все бред. Мы попадем туда, где мы будем иметь всех, и все будут иметь нас. Ведь именно так все в нашем мире и происходит. Или вы не согласны?
Мне глубоко плевать на бога, но если бы он был главным актером моей долбанной жизни, он был бы вечно трахающим, затраханным гермафродитом.
Но, мне правда плеват на него, поэтому у меня нет главного героя. В моей жизни, все только второй план.
И мой Кот тоже где-то на нем, потому что когда я не смогу без него дышать, то он станет богом,
а
пока
я не Тургеневская девушка
Извини, любимый.

С этой долбанной, медленно проходящей зимой вас, ребятки.
И да я жив, на перекор всему.

Нынче много развелось умных людей. И все умные-преумные, знающие о жизни все и даже больше. А главное гордящимися этим и выставляющие это на показ. Живешь и удивляешься, как эти все люди общаются с простыми смертными?
Дамочки еще не достигшие восемнадцати лет уже имеют понятие, что с мужика нужно брать деньги. А им взамен отдавать только одно, себя, их же больше ничего не интересует. Жить ради денег, секса и крутых вещей. Читать модные журналы.
Парни двигают мысль, что каждый сам за себя. И слабым нет места в этом через-чур жестоком мире. Хотя чаще всего их сила заключается только походами в кочалку, а на деле баба бабой. Они понимают, что долгие отношения - головная боль, поэтому клубы и девочки.
Дети врут взрослым, взрослые врут детям. Старшее поколение учит этому своих чад, а потом удивляются "а что же он\она не сказали мне правду?". А младшее понимает, что так и надо, иначе сложно и "ваще "
Все настолько умные, что знаю когда и как и почему это выгодно.
А знаете я лучше буду дураком. Наивным мечтателем с бульвара Грез. Верящий в любовь и чувства, умеющий мечтать. Наверное, так проще жить, особенно верой в добрых, отзывчивых людей. Должны же быть дураки, если все такие умные?

Лучше буду дураком. О, да

слишком много событий и впечатлений. Давят на мозг и разрывают. Люди, знакомые, прошлое, какая-то сумасшедшая влюбленность. А главное в кого. От чьих слов, сообщений у меня больше замирает сердце?
В жаркий день встретиться с Сашей и говорить о том, о чем не кому не скажешь никогда. Лежать на лавочке и болтать, смеяться и шутить. Словно вернулся на несколько лет назад в то счастливое детство, когда не думал о поцелуях. Когда все было бы хорошо.
Я не похожа на всех его баб. Они, по его словам, потрясающе умеют играть с мужиками и строить глазки. А во мне этого нет. Заигрывать? Раскручивать его-то на что-то? Н е_у м е ю.
И все же я из тех придурков, которому нужны чувства. Прикосновение к волосам. Все так странно, я запутался окончательно.
Просто синдром наушников.

Кажется, что какие-то образы вырываются из головы. Может когда все же появится человек, способный любить меня и которого полюблю я… я смогу написать что-то длиннее пяти строчек.

всем на всех похуй

Всем на всех похуй. Их волнуют только свои проблемы и свое ЭГО. И его надо удовлетворять.
Жалеть, соглашаться, давать советы. А на тебя всем глубоко плевать, чтобы кто не писал. Это их волнует мало. Это закон человечества.
А кому-то нужны прикосновения к волосам.
Но это не важно

каждые два дня бреешь ноги. Такова жизни.
А всем на все похуй.
а тот, кому я посвящаю этот пост его не прочтет, он не читает мой дневник

вот так-то, детка

Это смешно, честное слово. Вся данная ситуация и мои мысли по поводу нее.
Как и моя в него влюбленность.
Но
Где-то между жарой и вечером, на джинсовке, с вином вести разговоры о всяких глупостях и вспоминать музыку это называется банальным словом: волшебство.

Где-то между жарой и вечером.
Я люблю Царицино или Коломенское не за хорошую природу, парк, испоганенные постройки, а за то. что мне ехать туда полчаса. Как бы смешно это не звучало. но именно так. Туда ехать тридцать минут. Я успеваю сесть включить музыку и закрыть глаза. В моей маленькой сумочке нет места даже для кошелька.Четыре остановки, пересадка, опять пересадка и несколько остановок. Но каждый раз я неуверенно путаюсь в переходах.
между мной и поездами есть небольшое отличие. Поезда интересны людям.
На джинсовке.
- В царицино есть несколько зон. Парадная - поющий фонтан, домики и кафешка. А это уже практически дикая. еще немного и будет лес.
Мы стояли на холме и смотрели вдаль. Перед нами был лес, густой и шумный. Ласковое солнце, не жарящее, а приятное. Кинули джинсовку на траву и сидели, а по нам ползали муравьи и прочая нечисть, кусая за ноги и вызывая раздражение кожи.
С вином.
Зайти в магазин и купить вино за 200 рублей. переливать его в емкости и запачкать стол в магазине. Сахуое, красное. Я выпил совсем немного. но мне хватило. чтобы слегка кружилась голова и снимались все запреты. Пить и говорить на женские темы.
- Мы опять говорим на женские темы
- Это совсем неплохо.
- Да.
вести разговоры о всяких глупостях и обсуждать музыку.
Я понимаю. что мое любимое и дорогое знает очень мало народу. Это неплохо. по муыке можно догадаться, чем интересуется человек. Перечислять музыку по плееру - забавно. но
- Чем ты увлекаешься?
- Когда задают мне этот вопрос. я теряюсь и не знаю. что ответить, у меня возникает ощущение. что ничем особым я не увлекаюсь. Даже фенечки не плету.
- Фу, фенечки…

Вчера я впервые ощутил лето. Ощутил свободу и отсутствие дел. спешки только в связи опозданием.
Только в метро.

***

Но большая ирония в том, что
мы с Юлей вызываем дождь.
Я люблю эту рыжую девочку.

Становится страшно и смешно, когда человек. с которым у меня разница в лет пять, говорит, что у мы, 95 год, пропавшие люди. Жестокие, серые. никакие. И это правда.

С ней говорить можно обо всем и смеяться.

— О, снова привет.
- Привет.
- Как тебе мой?
- Да никак, мне такой типаж людей не нравится, не в моем вкусе.
- Да мне тоже.
- Зачем тогда встречаешься?
- Он мой кошелек. Мы с ним по магазинам ходим.
- Ясно.
- Хехе, у меня есть кошелек, теперь надо искать любовника.

Приблизительно такой глубокомысленный диалог недавно я вел с моей знакомой. Мне жалко таких людей, им действительно бесполезно доказывать, что человек, которого ты целуешь в губы должен быть часть тебя. В нем надо растворятся, отдаваться ему, может не сразу телом, но душой. Через руку дотрагиваться до самого сердца. А иначе нет смысла. Создается ощущение, что вы вместе просто так. Неужели нет искренности? Неужели надо иметь такие отношения?
К черту такое.
Хочу верить в искренность, в привязанность, в верность.

У меня ничего нет

Наверное, так звучит девиз моей гребанной жизни, которую проживаю изо дня в день по точному плану, без права на изменение. Мне всего семнадцать, а я виду себя на 45 лет и думаю так же. Я сорокапятилетняя старуха, у которой любовник был последний раз лет двадцать пять назад, и теперь она уже сидит дома и думает об ушедшей молодости, мастурбируя при помощи дурацких игрушек купленных в секс-шоппе. У нее не проходящие синяки под глазами, сморщенные, опущенные вниз. губы, которые нет смысла красить помадой. Однокомнатная квартира и кошка, жирная, белая. Она смотрит дешевые порно-фильмы, ненавидит людей от пятнадцати и до тридцати. Ее глаза зло сверлят целующиеся парочки в метро. Но мне семнадцать и я не помню, когда последний раз держал кого-то за руку, или плакал на чьем-то плече.

У меня ничего нет

Только не отвеченные СМС; люди, которым я, наверное, просто не нужен. Может стоит плюнуть на все и перестать смотреть фильмы о любви, и плакать как какой-то сентиментальный придурок над ними. Интересно я плачу над сюжетом или от жалости к самому себе? Все фильмы о принцессах и поисках того единственного, всегда заставляют меня рыдать в конце.

У меня ничего нет.

Нет цветов, переживаний за то, что я в восемь градусов одет как всегда не по погоде, что ложусь спать поздно, и не высыпаюсь. Я устал волноваться за других. Но мне нужно хоть что-то.

Что у меня осталось?

Приятные кошмары, снящиеся в районе с четырех до пяти утра, с дурацким сюжетом и героем. Каждый раз задумываясь над всеми галлюцинациями ночи я хочу вырвать свой мозг. Где-то далеко в глубинне души я боюсь чего-то Сообщения в семь утра. Это странно просыпаться и находить в дурацком агенте и аське, непрочитанные сообщения, от людей, которым чертовски… Просто в такие секунды чувствуешь себя виноватым в том, что не проснулся и не ответил. Сквозь сон и пелену. Но

Ссоры с родителями по поводу моего будущего. Меня упорно пытаются запихнуть на историю, которую я ненавижу, чтобы я мучался четыре года на ФАДе РГГУ. А я хочу на филфак современной литературы. И мне глубоко плевать, что я не сдам латинский.

Что у меня осталось?

Оболочка.

Это просто маленькие шаги в пропасть.

у меня не осталось ни грамма чувств
словно выпотрошили всего наизнанку и комом в горле стоит весна.
Давит, душит, разрывает стенки гортани и по ночам ворочаюсь, ели засыпаю и снятся твои
губы, руки, глаза.
Это совершенно безнадежный случай, когда тебя рядом нет, а вроде бы есть.
Сны предают меня ежесекундно, хочется разорвать пелену, вырваться и хватаясь за остатки здравого сознания кричать и разрывать вены.
Они слишком близко к бледной коже, просвечиваются, выступают. Взять бы нож и вспороть, но тогда…
Рассветы, 27 мая, Ес Соя, стихи, школа.
Распаривать надо не вены и даже не мозг, надо резать сердце, которое замирает.

Эти дни проходят по одному диагнозу, мы что-то делаем наперекор суждениям и
порой хочется заглянуть в прошлое и крикнуть себе, тому нелепому подростку 153 на 53: "ты был самым счастливым на свете, чувак".
А сейчас 153 на 43, а в следующем году буду предательски врать, что поем в школе, глотать завтрак и жить перевалочным пунктом между школой, курсами, репетиторами. У меня заготовлен длиннющий список на лето, что бы сделать такого полезного, нужного, важного. У меня однажды будет анорексия, мама будет ругаться, а я кричать. что я здесь. Жив, здоров.
Я буду упряма сжимать яблоко и смотреть в стену.
Возненавидя себя уже по другому поводу.

Комом в горле застревает май.
Выворачивает. убивает нервную систему.
В легких мало воздуха.

Мальчик Май, мальчик М А Й
Ты похож на Кая. Он был холодным, замкнутым, рисовал картины и посвящал мне стихи. А ты пламя, вспыхиваешь, а потом затихаешь. Вдалбиваешься в самую душу, разрываешь тело, уничтожаешь нормы приличия. Продать бы душу за ритмичность, но
Я продам душу и тело за томик Ремарка.
А если тебя нет, то нет смысла писать.
Мальчик Май, мне чертовски не хватает холода в душе, кто-то играет Шопена на струнах.
И даже дерзкие дуры не испортят мне утро в кофе хаузе на Менделеевской, которое я провожу с Сашей и ее подругой. Никто не испортит холодного утра возле метро, никто не испорти 24 мая 2012

Не замечать даты.
Не замечать минуты
Не замечать людей в метро

Мальчик по имени Май, Девочка по имени Герда. ЕЕ мальчик Кай.

А знаете,
мне надо научится самому главному

думать о будущем

я жду каждый раз СМС или звонков.
Последнего я не дождусь, наверное, никогда.
Нынче трафик дорогой, а в автоматах комиссии большие.

Перечитывая на разных ресурсах свои дневники, я сталкиваюсь с мыслей, что я и тот человек приблизительно год назад - две разные личности. Во мне что-то поменялось. Словно длинна волос и размер одежды зависит на мировоззрение и желания.
Когда-то жил я, сейчас тоже живу. но как-то не так, и со мной рядом как-то не те.
Кто мог знать, что год назад все так сложится? Не будет чего-то детского и наивного, не будет веры в мечты.
Перестать мечтать, начать надеяться.
Примерно так.

Уже как год я не могу написать ничего толкового, словно мой придел этот говнобложик, который все равно никто не читает. Все мысли уходят сюда и в 140 знаков твиттера, уже год я общаюсь с какими-то людьми, которых я совершенно не знаю, и чем больше мы общаемся
тем я больше падаю.
Самое смешное, что некоторых из них знает моя одноклассница, с которой я курю после третьего урока возле школы.
Когда я в очередной раз пожаловался на невозможность встречи, она хихикнула и сказала:
- Вы слишком долго переписываетесь
Вот и все. А я так не могу, ну, не могу. Мне нужно взять человека за руку, рассмеяться перед ним и рассказывать, что я же учусь в наркоманкой школе, а вчера было такое небо, что в который раз жалел об отсутствии фотоаппарата. А потом истерично доказывать что-то.
Иначе, это провал.
Я влюбился в рыжую за то, что мы никогда не переписываемся. Иногда редко кидаем незначительные фразы в аське, зато можем говорить часами пока не устанем. Интернет - не жизнь, это ее имитация. Хочется удалиться ото всюду, забыть номер ICQ и не знать об лживых соцсетях. Но тогда я не смогу общаться со многими людьми, которые мне становятся нужными.
Если я общаюсь с человеком больше месяца, он становится частью моей долбанной жизни.
Я катастрофически влюблен в реальные встречи. И пожалуй, мне действительно важно видеть глаза человека

Я катастрофически больной ублюдок.
Чем чаще у меня случаются приступы, тем людям все больше на них посрать.
Именно так.
у меня даже перестали спрашивать, как я. Словно сдохни уже, если не можешь дойти до врача. Но я не могу до него дойти. Не могу.
Умереть в 17 - глупо.

меня раздражает чужое равнодушие
а еще в последнее время ощущаю себя уродливым. неинтересным кретином, потому что никто никогда не признавался мне в искренних чувствах.

Я перестал верить в сберегательные банки и чудо.
Я стал верить в секс и продажное отношения.

Я стал старше и
глупее?

Где наивные мечты о Вегасе?
Где моя проза посвященная только ему.
За этот год я не нашел ни одного человека, которому бы я рассказывал о создании мира и планах нереалистических.

Во мне вчера умер поэт.
Как умерли бабочки поздней осенью.
вчера во мне умерли последние чувства.
Теперь осталось только продаться за музу.

зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.
(с)

Мы предательски несчастные люди, в кожанках, слегка рыжими волосами, ростом малым. От безнадеги какой-то, душевных проблем и здоровья появляется привычка курить. Хотя бы по одной в день. Символично, но иначе нельзя. Согреваться, носить каблуки и краситься. Ждать начало месячных и ненавидеть весы, рост и себя. Мечтать, строить планы, ненавидеть. В полночь писать кому-то: "твоему знакомому я бы плюнул в рожу".
Нас не обещали, и даже нет смысла надеяться на взаимность. Перестал влюбляться еще лет с тринадцати. Ненавидеть и выворачивать, смеяться и плакать, ожидая чего-то, или как-то…
Думать об алкоголе, лете, институте, школе.
У нас есть детство, и проза вся изъезженная. Искать новые решения и ненавидеть.
по вечерам
всех лиц противоположного пола.
Читать взахлеб, навзрыд. Курить.
Где-то на полке забытые детские книги. А в ногах до сих по мягкие игрушки, а значить вроде бы детство.
Выкинуть, забыть, перевязать.
Продезинфицировать душевные раны. Возненавидеть.
Забыть их

И говорить нелепо, не смело. Бояться писать, бояться делита.
Это становится нормой.
А мне говорили рискуй.

К черту все,
слышать себя, кого-то.

Ненавидеть.
раздирать.
выворачивать.

бежать.

Я пересматриваю свои фотографии и понимаю, что у меня нет ни одной хорошей.
Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что у меня слишком стремная рожа.
Я пишу дурацкие посты, которые ничего не имеют общего со мной,
Я читаю чужие дневники, потому что мне не нравится моя жизнь.
Я продаюсь за чувства, чай и шоколадку.
Я продаюсь не телом, а душой и это самое печальное.
Я это я.
И черт с этим