я жду каждый раз СМС или звонков.
Последнего я не дождусь, наверное, никогда.
Нынче трафик дорогой, а в автоматах комиссии большие.

Перечитывая на разных ресурсах свои дневники, я сталкиваюсь с мыслей, что я и тот человек приблизительно год назад - две разные личности. Во мне что-то поменялось. Словно длинна волос и размер одежды зависит на мировоззрение и желания.
Когда-то жил я, сейчас тоже живу. но как-то не так, и со мной рядом как-то не те.
Кто мог знать, что год назад все так сложится? Не будет чего-то детского и наивного, не будет веры в мечты.
Перестать мечтать, начать надеяться.
Примерно так.

Уже как год я не могу написать ничего толкового, словно мой придел этот говнобложик, который все равно никто не читает. Все мысли уходят сюда и в 140 знаков твиттера, уже год я общаюсь с какими-то людьми, которых я совершенно не знаю, и чем больше мы общаемся
тем я больше падаю.
Самое смешное, что некоторых из них знает моя одноклассница, с которой я курю после третьего урока возле школы.
Когда я в очередной раз пожаловался на невозможность встречи, она хихикнула и сказала:
- Вы слишком долго переписываетесь
Вот и все. А я так не могу, ну, не могу. Мне нужно взять человека за руку, рассмеяться перед ним и рассказывать, что я же учусь в наркоманкой школе, а вчера было такое небо, что в который раз жалел об отсутствии фотоаппарата. А потом истерично доказывать что-то.
Иначе, это провал.
Я влюбился в рыжую за то, что мы никогда не переписываемся. Иногда редко кидаем незначительные фразы в аське, зато можем говорить часами пока не устанем. Интернет - не жизнь, это ее имитация. Хочется удалиться ото всюду, забыть номер ICQ и не знать об лживых соцсетях. Но тогда я не смогу общаться со многими людьми, которые мне становятся нужными.
Если я общаюсь с человеком больше месяца, он становится частью моей долбанной жизни.
Я катастрофически влюблен в реальные встречи. И пожалуй, мне действительно важно видеть глаза человека

Я катастрофически больной ублюдок.
Чем чаще у меня случаются приступы, тем людям все больше на них посрать.
Именно так.
у меня даже перестали спрашивать, как я. Словно сдохни уже, если не можешь дойти до врача. Но я не могу до него дойти. Не могу.
Умереть в 17 - глупо.

меня раздражает чужое равнодушие
а еще в последнее время ощущаю себя уродливым. неинтересным кретином, потому что никто никогда не признавался мне в искренних чувствах.

Я перестал верить в сберегательные банки и чудо.
Я стал верить в секс и продажное отношения.

Я стал старше и
глупее?

Где наивные мечты о Вегасе?
Где моя проза посвященная только ему.
За этот год я не нашел ни одного человека, которому бы я рассказывал о создании мира и планах нереалистических.

Во мне вчера умер поэт.
Как умерли бабочки поздней осенью.
вчера во мне умерли последние чувства.
Теперь осталось только продаться за музу.