Это просто Вьюи блог

Одинокой в автобусном рейсе я возвращалась домой из Казани. На остановке я вспомнила, что в сумке лежит батончик киндера делиса, и воспользовавшись ситуацией, решила полакомиться. Не тут то было. В автобус в быстром темпе входит парень(первое, что бросилось мне в глаза, так это его шапка. Разноцветная, аляпистая, носить её было определенно смелым решением). Вдруг резко остановившись около моих сидений, он можно сказать немного остолбенел. Первое, что пришло в мою голову, что я заняла чужое место. Но какое, к черту, чужое место, если он зашел на остановке?! Долго размышлять он мне не оставил возможности фразой - "можно откусить?" Необычное явление. Рефлекционно я протянула руку с тем же батончиком. Нужно ли объяснять, что от него ничего не осталось? Наглый молодой человек, я скажу.

На выходе у автовокзала за спиной я услышала его очередное нелепое мыслеизречение.Не перескажу дословно, но это было как-то так - "если мы вновь с тобой пересечемся, знай, ты моя судьба".

Буквально час назад мне поступил звонок с незнакомым номером. Сонная, с вялым голосом я произнесла "алло". Это был он. Черт возьми, откуда? Откуда он мог узнать мой номер?! Ни общие знакомые, ни общее место жительство, ничего общее нас с ним не связывает. Он знал только мое имя. Ничего более.

Наверное, все мы всегда что-нибудь себе накручиваем. Либо превозносим те события, вещи и людей, к которым стоило бы относиться с меньшим энтузиазмом, либо наоборот, не придаем значения тому, чему стоило бы уделить большее внимание.

Забавно узнавать что-то о людях, с которыми когда-то давно тесно общался и чью жизнь знал от и до. Вроде и человек тот же самый, и истории связаны с вполне знакомыми вам обоим персонажами, только вот твоё отношение поразительно нулевое.
Как будто слышишь по телевизору в программе "Пусть говорят" о чьей-то семейной драме, а в голове крутится только то, что у тебя блинчики подгорают, стиральная машинка сломалась и кран опять течёт.
Вроде бы и знаешь, что там и как, а вроде бы и равнодушие полное. Ничего бы без этой информации в твоей жизни не изменилось.

моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

получается так, что мы всегда живем прошлым. вот в этот момент мы по кому-то скучаем, жалеем о времени, что ушло. но завтра мы будем горевать из-за того, что не сумели сделать сегодняшний день особенным, а ведь нужно просто перестать оглядываться, былое не вернуть. и найдите в себе силы понять наконец, что каждая секунда - это уже будущее, которое вы в состоянии сами смоделировать.

Я дура. Нет. Я полная кретинка. Держать все чувства в себе такое количество времени и в один миг, не сдержавшись, написать, что я скучаю. Прекрасно же понимаю, наплевать тебе на меня. И никакие мои чувства нахрен не нужны.

Вы знаете, когда человеку ампутируют ногу, ему, обычно, живётся несладко.

И вот сейчас, морально, у меня такое ощущение, как будто мне не только ногу оторвали, но и в-принципе все мои жизненно важные органы вытащили, прокрутили через мясорубку и в рандомном порядке запихнули обратно.

Я просто не знаю, как ты.
И именно из-за этого мне на стену лезть хочется.

у меня вроде все хорошо.
но чего-то не хватает.
и это терзает изнутри.

заметила, что когда делишься приятными эмоциями, они уже не приносят столько радости. иногда самое сокровенное и желанное лучше оставлять только в мыслях.

А я еще я не знаю, радоваться мне или злиться на себя за это приторно-мерзкое ощущение в левой части грудной клетки.

Представим девушку, которая работает в офисе, зарабатывает 20 тыс руб в месяц и каждый день кушает в гламурной кафешке. При этом она покупает себе кофе-латте за 4 евро (~150 руб). Она считает, что с этой зарплатой, вполне может себе это позволить.

Представим, что бы было, если бы она отказалась от этого дорогого напитка. В месяц она смогла бы отложить примерно 4500 руб. За год она имела бы 54 тыс.

Если она грамотно распорядится этими деньгами и начнет вкладывать их пусть даже под 25% годовых и реинвестировать проценты, то:
Через 10 лет она будет иметь на своем счету 6 750 000 руб.
Через 20 лет, на ее счету будет уже 13,5 млн рублей, заработанных на ежедневном латте.
Через 30 лет, ей не нужна пенсия. На её счету уже около 20 млн, и немалую часть суммы она может оставить детям и внукам.

Впечатляет?

и некому рассказать,
как ломаешься в позвоночнике,
зубы стискиваешь до крови, начинаешь рычать.
становишься кораблем, а ты не умеешь плавать,
и от этого больше не можешь спать.
потому что кажется, будто тонешь в святом источнике,
а бог, как водится, не торопиться тебя спасать.
и некому рассказать,
что ни одна из мыслей уже не вмещается в строчку
ты ощущаешь себя маленькой есенинской дочкой.
с наследственной паранойей,
будто за дверью уже стоят двое,
и ты больше не можешь писать.
и об этом тоже
некому
рассказать.

Сплю и вижу, как ты подыхаешь в собственной желчи. Сука. Умудриться попортить мне столько крови, даже будучи незнакомой со мной. Ты даже не представляешь, сидя дома на кухне, насколько велико мое желание запустить в тебя парочкой булыжников, чтобы твоя челюсть раскрошилась вдребезги и эта мерзкая самодовольная ухмылка больше не появлялась на твоей морде.

если раньше я безумно привязывалась, не отдавая себе отчёта в том доверии, которое я раздаю направо и налево, то теперь всё во мне захлопнулось окончательно.
я никогда не задумывалась, насколько много забирают люди, уходя из моей жизни. И только когда из меня забрали больше, чем много, больше, чем всё… Что-то щёлкнуло. Я боюсь окружающих, я подсознательно ищу в каждом слове, взгляде, жесте подвох. Как щенок, которого гладили, любили, кормили, иногда только били газеткой по морде, чтобы неповадно было баловаться, а потом взяли и выкинули резким пинком на улицу, захлопнув дверь перед самой мордой.
мне вроде хочется ради кого-то что-то делать, мне хочется быть открытой, хочется показывать близким, что они мне нужны, но я обрываюсь на полуфразах каждый раз, когда начинаю говорить что-то о себе и выражать все те эмоции, которые у меня появляются.