Это просто Вьюи блог

Пару минут назад, я наконец то оторвалась от своей лени. Теперь я не под властна ей, наконец-то теперь она не моя госпожа, а я не её рабыня, и я буду делать всё, не зависемо от неё. Я посмотрела на фотографии моей любимой актрисы, актрысы которая мне очень нравилась, она была красивая, умная, у неё много достижений, я не хочу сказать, что она была моим кумиром, я вообще не люблю это слово, но когда то спомощью неё я брала себя в руки и что-то делала, пусть и маленькми шашками, но я приближалась к своей цели и пусть я может быть и никогда не достигла бы того чего хочу, но всё равно я продвигалась, а не стояла на месте как последнии недели.

Это время было адско мучительно наблюдать за тем как утекает время, моё безценное время, которое я не могла никак вернуть. Но и начать что то делать я тоже не могла, т.к. была поглащенна ленью. Да это одна из наитупейших отговорок, но это так. Я ждала, сама не зная чего. Ждала пока само всё решиться. Но вот я сново набрала имя этой актрисы, посмотрела на её фотографии, вспомнила то время, когда я отчаянно билась за свою мечту и у меня появились силы. Сердце заколотилось от пердвкушения, захотеловь прям сейчас начать что-то делать, лень отступила, она развеялась как туман, которого словно и не было, это илюзия которую я сама себе придумала, руки так и просят работы, но время уже заполночь и единственное, что я могу сделать это написать блог, лечь спать и надеяться, что завтро это рвение не пропадёт!

Сегодня, был день лени :) После школы пришла домой, а всё остальное как в тумане, очнулась печатая этот блог :) На самом деле, я беспонятия, что я делала весь день: сорвалась с диеты, ела валялась, смотрела телевизор, вообщем пинала болду. Даже на тренеровку не пошла, на столько лень было: (Ладно, надеюсь дальше всё ок будет

Всё, не буду больше писать на свой основной блог. Сново эти вопросы от подруг, а что случилось, не говорить тоже не хорошо, но блин… любая фраза в виртуальных сетях и всёёёёё, цепочка запещена, все видят, передают друг другуи потом жоооопа, лучше вообще ничего не писать, а если и питать, то вот так анонимно, что бы никто не знал что это ты! сегодня и вчера было горздо лучше чем позавчера. 2 дня назад, я готова была уехать хоть куда, главное здесь не оставаться, столько проблем (Одноклассники не верят, лучшая подруга думает, что я её предала, лучший друг нделю не звонил не писал, вообще полная жопа, но теперь вроде всё наладилось более мение, даже по учёбе всё хорошо :)) тьфу тьфу тьфффффффу, чтоб не сглазить. в воскресень конкурс, удачи нам:**

Итак, в понедельник был пед осмотр, и всё бы ничего если бы не вес и рост. Рост меня особо не разочаровал, даже немного порадовал, подрасла немного :) А вот вес…… Нет, не то что бы "Что это за весы, они прибавили +100500" Может быть они и правельные "даже" и я не прям гигантеще, но вспоминаю тот год, очень стройная, ножки тали всё при себе, а сейчас: (Талия осталась, а вот ножки, заплыли :) Вообщем села я на диету, пока что не очень эффективно, в пятницу пойду на те же самые весы, надеюсь порадоваться :)

Сегодня, на уроке обществознание мне впервые рассказали на самом деле кто такие камекадзе. И небыло пределу моему удивлению, когда я узнала, что это не только название таких кисленьких канфет. На самом делее это люди, а точнее мужчины (сейчас их уже нет) скорее которые жили в полной нищите и им не оставалось ничего, кроме того, как стать камекадзе. Его семье, давали приличные деньги, а сам камекадзе отправлялся, на задание, но результат этого задание был равносильно смрти. Тоесть такие люди назад домой не вернуться.

Многие должны задуматься, насколько сильно мы должны ценить то, что имеем сейчаас, раз нам не приходится идти на такие жертвы и все проблемы которые у нас есть, они пустяковые!

Почему? Почему я чувствую именно это?? Я должна чувствовать совсем другое. У меня внутри идёт борьюа между принципами, ценностяти и чувствами.Я не должна делать то что хочу, мне доставляет радость и удавольствие. то что далжно доставлять раздражение. Всё должно быть не так! Я уже не знаю как оправдываться перед сабой. Я не доверяю себе, не доверяю своим эмоциям и поступкам. Каждый раз, каждый божий раз я говорю, что больше не буду так делат, идти наперекор, но потом всё изменяется, я забываю обо всём что обещала себе и делаю так как хочу. Все говорят, делай что тебе подсказывает сердце, а что делать если оно подсказывает тебе не правильно??

Есть один очень спорный вопрос, нужна ли человеку мачта? Конечно все прочитали сейсас это и говорят, да что она несёт? Конечно нужна! Но я могу привести несколько аргументов проив неё. Например: если у тебя есть мечта и ты стремишься к ней всю жизнь и тебе не удается её достигнуть, то что получается ты прожил свою жизнь зря? Но тут же не отходя от темы могу сказат, что вобщем всё счатье не в самой дели, а в том что ты получил во время её достижения. Ну предположим даже у тебя есть мечта и ты старался старался и добился, то потом в душе ощущение пустоты.Задаёшь себе вопрос: И это всё? А ведь она казалась такой не риальной! И в своих фантазиях ты представлял всё не так, ощущения не те, чувства, эмоции, всё не то. И грусть, от того на сколько всё обманчиво. А есть такие мечты, что чтобы их осуществить надо очень многим пожертвовать, на столько многим, что после её осуществление ты пожелеешь об этом. У меня есть мечта, на самом деле она наврятле сбудется, скорее наверно даже никогда и я однажды представила а что если рпоизойдёт вдруг необъяснимое чудо и она всё-таки осуществится, то что тода? А то тогда я потеряю очень очень многое, то что для меня на данный момент важнее всего. Я пойду против всех моих принцепов и ценностей. И в тот момент я задумалась, а нужна ли мне вообще мечта?

У меня так сейчас :))

Создала блог о котором никто не знает, не мои друзья, не мои враги, никто. Хочу писать, чтобы потом не спрашивали, а что случилось, а что не так, раскажи, а я же тебе всё рассказываю, бла бла бла… Даже если никто следить не будет и то лучше, меньше людей будут забивать голову моими проблемами или наоборот радостями. Блин, меня бесит, что это немного ванильно, типо дневник ведёшь и всё такое, ну и пофиг и вообще я делаю то что хочу, никто не будет мне указывать, просто я не хочу что бы все знали об этом. Хочу много написать, но не хочу чтоб об этом знали, вообще поидеи можно же писать даже не в интернете, но нее так не круто, хочу писать длинные длинные тексты, потом перечитать, добавить что забыла и с чувствоу удавлетворения нажать Enter. Как бы конец, задание выполнено. Ладно на покач то хватит текста, дальше будет больше. Поехали…