Я ненавижу себя за возможности, которых у меня нет

С самого детства мне нравится искусство. Я ценю людей, которые развивают свои таланты и направляют их в нужное русло. Я часами могу разговаривать про книги, картины, театральные постановки, музыку и поэзию. Чаще всего, конечно, я с замиранием сердца слушаю, как более опытный человек(в той или иной сфере) рассказывает мне про определённый вид искусства. Но и тогда у меня находиться что сказать или спросить, потому что я хочу знать в мельчайших подробностях всё, о чём мне рассказывают; всё, что я не могу освоить сама.

Мне нравится посещать театры, оперы, балет. Это завораживает и расслабляет, переносит в совершенно другой мир, где ты можешь только любоваться всей этой красотой. Все это настолько необычно, что кажется просто недосягаемой вершиной прекрасного. Все пируэты и поддержки так захватывают, что создаётся ощущение, что танцоры просто летают.
Однако моя слабость ещё и театры. Это действительно место, где проникаешься постановкой и с нетерпением ждёшь развития сюжета.
Для обычного зрителя это всё хорошие места в центре зала, красивый сюжет и не менее красивое исполнение. Но для меня это жизнь, которую я проживаю вместе с актёрами/танцорами всю пьесу.

Хорошо, когда ты умеешь выражать свои чувства в стихах/прозе или картинах. Мне нравится пейзаж, натюрморты и портреты. Я считаю, что поистине передать душу человека способы только эти направления. Если я рисую, то только это.
А вот с поэзией совсем по другому. К ней нужен особый подход. Считайте, что это как устраиваться на работу, и если хотите за свои знания подобающую зарплату, то должны убедительно уговаривать своего начальника. Сначала чашечка чая, затем кофе, а напоследок, если всё прошло удачно, в ход пойдёт и коньяк с ликёром.
Если я пишу, то так, чтобы мои переживания и ощущения прочувствовали, ощутили на себе. Иначе говоря, я хочу, чтобы в эти моменты "трогали" мою душу, потому что мои стихи - это моя душа. Она больная, хромая, старая, раненая, болезненная, голодная и жадная. И ей не хватает новых ощущений. В следствие чего, я могу радовать лишь своей драмой. Но каждая драма, как я считаю, должна отображать всю боль и страдания, внести в себя всю безысходность нашего жестокого мира.

А теперь перейдём к главному. Складывая всё это, и осознавая, что искусство в моей жизни входит в 5 жизненных ценностей, я начинаю огорчаться. Спрашивается: почему? Я могу заниматься любимым мне делом, ведь никогда не поздно. Но, к сожалению, в моём случае уже поздно. Если бы я могла пойти в театральную школу(которая у нас, кстати, есть), я бы была самым счастливым человеком. Но только моя мама мне мешает. Она считает, что это самое неблагоприятное занятия и "временный/лёгкий" заработок. Она категорически против моей затеи, потому что сама уже решила, чего хочет для моей жизни. И как же мне тяжело с этим жить. У меня хорошо поставлена речь, жестикуляция, мимика. При всём этом я была бы не против пойти на специально обучающие курсы, чтобы усовершенствоваться, потому что считаю, что это всегда нужно. Я бы была хорошей актрисой, потому что мне легко позировать на фотографиях, импровизировать в жизни и с интонацией читать школьные пьесы в учебниках. Мне легко прочувствовать персонажа, я буквально сразу проникаюсь задумкой автора. Но только мама, почему ты закапываешь в глубокую яму мечту всей моей жизни? Я никогда не пойму этого. И страх, что я стану той, какой не хочу быть, каждый день поглощает меня ещё сильнее. Не хочу я поступать на внешнеэкономические связи, потому что боюсь провалить вообще всё. И тогда я точно останусь у разбитого корыта и, скорее всего, просто загуляюсь и сопьюсь.