Вечер добрый. На моих часах 23:00 и остался только 1 час до 1 декабря, до первого дня зимы. Я не хочу расставаться с этой осенью… Она для меня была особенной, почему-то. Это последняя школьная осень, это последняя осень в этом городе, это последняя осень с дорогими для меня людьми именно здесь, это переломная осень для меня. Этой осень впервые что-то начало "шевелится" в моей жизни. Хоть и в до сих пор непонятную сторону, но все же… Этой осенью происходит все то, чего мне хотелось весной, летом. Этот год невероятно тяжелый для меня в эмоциональном, духовном плане. И чем дальше, тем хуже. Я не контролирую свои эмоции. Совершенно. И под конец зимы мои нервы сдадутся окончательно. Я будто не могу разобраться со всеми своими мыслями и собрать их в одно целое. Я понимаю, что нужно погрузится в учебу, нужно окончательно расставить все приоритеты, взвесить "за" и "против", но я этого не делаю. Будто у меня в запасе еще тысячи таких годов. Я просто просыпаюсь, иду учится, прихожу, и совершенно ничего не делаю, до самого сна, потом все заново. И я не могу это перебороть. Совершенно непонятно почему. Через 20 дней мне исполнится 17 лет, я и этому вовсе не рада. Я впервые в жизни так не хочу становится на год взрослее. Потому что все мои ожидания на 16 лет не свершились даже ни капельки. Я глубоко разочарована. Это все только угнетает и подавляет. Все проблемы воедино. Давят. каждый день. И ничего не может быть просто, разрешимо, легко… Сложно все как-то. Вроде ничего такого, а много что гнетет и утруждает. И просто поедает меня изнутри. Пора делать выбор, пора что-то решать и браться за мозги - но я этого не делаю. И причин тому нет. Просто так. Жаловаться на жизнь и винить всех в своих неудачах и самое главное, невероятно винить себя - террор хуже некуда. Такая моя осень, но я ее люблю, и очень жаль, что она так быстро ушла.

Прости не менее любимая зима, но в этом году я тебе совсем не рада.