Кто-то говорит -стекло глотать легче, чем правду. Я с ним не согласна. Я любила танцевать и рисовать ангелов. А потом жизнь как будто заново мне было, почти 17 и тогда я увидела ее немного с другого ракурса. Когда мне было 17, я потеряла лучшего друга, и это было достаточно трагично для меня чтобы закрыться от всех. Мне позвонили и сказали что Саши больше нет, я шла домой и не могла поверить, что все, что было до этого момента исчезло раз и навсегда, как будто и не было вовсе. Целая жизнь, которую помню с детского сада, как дарил мне первые цветы, как шутили на переменах, как подкалывал меня, провожая домой. Все это стало одним пустым звуком, и если бы меня тогда спросили о дыхании, я бы… я бы промолчала нарисовала бы пунктир…----
В аптеке покупая очередное успокоительное, слышно песни, от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни и потом их тошнит друг от друга, и боли то невидно потому, что беззвучные внутренности уже истощились. А через год я услышала телефонный звонок, телефонный голос, и бросила трубку. Водитель грузовика заснул и выехал на встречную полосу, врезавшись в машину моих родителей. Сердце резало изнутри, когда диагноз одиночество - это как лёд за шиворот что нельзя зашить все эти раны. И боль когда моют посуду мик-суя фери со слезами. Еще вчера 16 лет и знакомое пофиг, а сегодня одна и за все отвечаешь сама, не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверенна, я знаю и снова выпиваю, сегодня ночь, завтра утро я потеряла щот дней, и так длилось больше двух лет. Но каждый раз, стою у пропасти на крыше меня что-то останавливало и не давало сделать шаг туда, … где я бы-не могла уже об этом рассказать. Конечно же, я не хотела жить, но… но я не хотела умирать. Два года, два года жизни и не жизни слились для меня в один серый день, приход весны для меня ровным щотом ничего не значил. Но тривиальное выражение «что весна это - пробуждение» хлестнуло по мне 29 марта2010 года. Ежедневная рутина робота-дом, дом-робота, в этот день стало для меня именно пробуждением. В метро была смерть, смерть была рядом, но я жива. Я осталась жить, нет, я осталась жить, я должна жить я проснулась точка.
Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость я берегла внутри себя, как когда то берегла свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл, мой смысл не в служении и даже не в роботе которую я снова полюбила. Хотя так радостно видеть улыбки детей, которые смотрят на мои рисунки в детских книжках. Мой смысл встретить его - мою любовь, начала писать книгу. Вот первые строчки, может быть ерунда, не знаю, ноя хочу почитать еще раз;
Когда взглядом встречаются, происходит чудо, и тогда двое становятся одним и с тем как их любовь растет, они создают другое одно.…Это одно может быть кем угодно, это можешь быть ты, и это могу-быть я. Так что вначале я была двумя, а сейчас я одна … только одна. Я нешто только половина, ищущая вторую в поисках недостающей части, ищу кого-то, кто будет заботиться, кого-то кто поймет. Кого-то-кто полюбит, кто подарит радость, кто создаст, кто осветит. Кого-то хорошего, забавного, интересного, милого…кого-то особенного. Кого-то ктозаполнит пустоту в моём сердце, и сделает его целым. Я не прекращу искать, покане найду….