Это просто Вьюи блог

то самое чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.ХОТЯ ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ!!!

мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

"резко завершенные отношения без окончания не дают нам покоя."

"страшно, когда человек уже стал частью тебя. Если он резко уйдет из твоей жизни, то он заберет кусочек твоей души."

"и в одну секунду уже не милая, не родная, не любимая…"

"люди трусливы по натуре. Мало кто может позвонит и сказать, что скучает, и дело не в том, нужно ли это кому-то, просто смелости не хватает."

"больно, когда ты смотришь не любимого человека, и понимаешь что вы никогда не будете вместе."

"это безумно - скучать по человеку который постоянно рядом, и не иметь возможности сказать ему об этом."…((

"хреново, знаете ли, проходить мимо человека и делать вид что не заметил, когда всего несколько месяцев назад он называл тебя смыслом своей жизни!!!"

….передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им: "ребята, я с вами."

"если человек вам снится, значит он думает о вас"…как давно я его во снах не видела.

…я так сильно боюсь его потерять. я же не смогу жить без мысли о том, что он меня любит! как только подумаю что все…закончилась его любовь, а есть только ненависть меня тошнит. выворачивает прям!! все внутри переворачивается…

я его обняяяяяяять хочууу!!!! понимаете?! да, я знаю что он рядышком, мы даже сидим иногда вместе…но я обнимать его хочу, нюхать хочу, дышать им с закрытыми глазами хочу, целовать хочу. боже мой, ну неужели ему этого не хочется?!!! какой же он сильный!!!…аж бесит!

не дай бог кто-нибудь из наших это увидит!!!

мдаа….какие я мысли разные пишу. каждый день что-нибудь новенькое))) мне сегодня Гульшат сказала что если я жду, то мне…эмм…блин, забыла это слово…! ну в общем смысл в том, что это вернется бумерангом. в общем этим я хочу сказать то, что когда-нибудь все наладится. (надеюсь что это когда-нибудь скоро наступит). .это хорошие мысли.

теперь все остальное. набрала 63, сама. буду стараться лучше. скучаю по нему так же…может даже сильнее. уже около недели не покидает мысль о том, что он остыл ко мне. потому что ведет себя со мной, так же как и с другими. да он запросто садится со мной на уроках, да он звонит ко мне иногда…и знаете зачем? просто узнать расписание и что задавали. да по прежнему задевает меня, но он всех почти так задевает. меня это бесит. больше чем бесит!!! чего он ждет от меня…я уже миллион раз спалилась. он не раз видел эти архивы с Гульшат..ну неужели нельзя понять что ей я врать не стану!!! там ведь русским языком написано " не изменяла"!..дайте мне сил и терпения чтобы понять этого человека. заранее спасибо*

то все налаживается, то все летит в бездну просто!!! ну как налаживается….может это все полет моих фантазий…не знаю. по крайней мере ему хорошо. он вечно веселый, весь в улыбках, шутит, смеется, радуется жизни…а я…а что я?! почему я убиваюсь??…ну почему…меня это так достало…я просто не знаю что делать, как быть, о чем думать, чему верить, кому доверять. Боже мой, как трудно все таки становится. хочу быть маленькой девочкой, когда пох*й на мальчиков, главное чтобы шоколадку купили***….

…не забывай мои глаза,

не забывай, что в них слеза,

и пусть уходя мосты я сожгла за собой,

но знай я рядом с тобой, я рядом с тобой…

сколько еще сама не знаю, одиноких дней,

сколько еще пустых признаний надо гордости моей,

чтобы набрать знакомый номер в тишине ночной,

и прошептать я рядом, Я С ТОБОЙ…*

…тронула эта песня. я скучаю..я больше так не могу…надо как-то что-то решать…мне больно на него смотреть. смотреть в эти отсутствующие глаза…

я хочу поцеловать тебя, слышишь?! не могу я больше…я хочу тебя нюхать, трогать, смотреть в тебя и видеть там себя..как раньше, помнишь?!…ты не можешь забыть..не можешь!! ты все врешь. ты любишь меня…ну скажи мне это..скажи!! пойми уже что я не изменяла..ну неужели так трудно?! разве ты не скучаешь по тем дням..по тем часам, минутам..секундам…боже как мы были счастливы* помнишь?…жанчик мой сладкий..ну вернись* я сделаю тебя самым счастливым…отвечаю! я люблю тебя..

что-то с каждым днем все больше и больше кажется что уже ничего не будет. хочу чтобы это непонятное состояние быстрее закончилось. не хочу думать о нем. а как?! как?!… и так тошно, тут еще и эти статусы, у него походу правда кто-то есть, кто-то кого он любит. у него даже настроение такое хорошее…ладно, я рада за него.

часто думаю о том, что будет потом, не через два месяца, и не два года…а лет так 8-10. вот что будет?…хочу снова его встретить, просто чтобы увидеться, поговорить, посмеяться…обсудить нынешнюю политику и прожиточный минимум в стране. посмотреть во что он будет одет, как будет подстрижен, как будет вести разговор. увидеть фото его детей, узнать как назвал дочь)) услышать как любит свою жену. а потом у него зазвонит телефон (или как мы там будем общаться в 2022г)) это будет его жена, она спросит где он..он скажет на переговорах..она попросит заехать в магазин и купить кефира сыну, и йогурт доче*….и точно в этот момент я окончательно его забуду и отпущу. это будет просто…воспоминание. какой-то маленький кусочек нашей жизни, маленький, но насыщенный* а уже завтра я буду вся в делах, в переговорах, в суете сует. а через годик я выйду замуж по любви, что не маловажно. еще через год у меня будет сыночек*)))

и мы обязательно будем счастливы, каждый по своему*…

12.10.12…вот такие мысли, собственно.

меня осинило…ведь все нормально. может и не суперпуперклассно, но и не плохо. а вспомнить что было до этого…это же дикий ужас. меня не тошнит от занятий английским как раньше, а наоборот я готова заниматься им хоть каждый день. меня не пугают мысли о будущем, а наоборот всячески подбадривают. на танцы я хожу не через силу, а с радостью. я стала заниматься какой-то общественной деятельностью. похудееела))) ) ногти больше не слоятся, погода хорошая, и самое главное, он конечно влияет на мое настроение, но не так как раньше….я больше не реву в подушку по ночам. и вообще знаете, мы подвластны времени как никрути. я знаю что это не предел, и совсем скоро у меня все будет суперпуперклассно, отвечаю!!! (тьфу, тьфу, тьфу*)

что-то как-то никак….хотя, о боже как же мне нравится когда он на меня смотрит этим пронзительным, срьезным и таким…родным, нежным взглядом. и как же мне страшно думать о том, что он в тот момент чувствует, о чем думает. как я скучаю…

мдаа…я сегодня в первый раз плакала в школе из-за него. фу…мне пративно…еще и это дежурство…еще и наушники забрали, а нет не просто забрали, а тупо стащили!!! нет, ну надо же иметь такую наглость а….10 раз сказала что они МНЕ НУЖНЫ, МОИ наушники…нет, она взяла и забрала, просто в тупую нагло ушла…спасибо, подруга. и так настроения нету…мне сказали что я нытик…нет, люди если бы я была нытиком, я бы осталась совершенно одна, и сошла бы с ума уже…или спилась бы. так что я сильная. просто вы не чувствовали такую боль**** не дай бог*