я хотела откровенности.но момент прошел.снова жалею что мысли не имеют способности сами записываться на бумагу..хотя бы.

сейчас крутится в голове только одна мысль- я безсердечная сволочь, которая не можеет искренне порадоваться за лучшую подругу.и больше всего чего я сейчас боюсь - что прочитав это она перестанет мне рассказывать проо него.а ведь это так клево что она начала это делать.прости меня.но правда, я стараюсь..радоваться.но когда она это все рассказывает, то просто я начинаю все вспоминать и мне грустно становится, даже не вспонимать, а понимать насолько у нас неполноценные отношения были.даже самое банальное, он никогда цветов мне не дарил, и я начинаю ляпать что-то типа "а я вообще не люблю цветы", а Саша начинает говорить что в целом она тоже, но это ужасно приятно распоковывать их, обрезать кончики и ставить в воду понимая, что эти цветы были куплены с мыслью о тебе и подарены именно тебе.и я понимаю, что черт возьми это и правда сильно приятно.и мне становится так грустно, что я не могу исренне радоваться.поотому, что это как минимум уже нифига не искренне будет.а ведь на самом деле, я радуюсь, правда, я ужасно рада, что она счастлива!наконец-то!и я хочу чтоб это как можно дольше продолжалось.она такая милая, что аж непривычно.просто я еще не готова, мне тяжело, это все зависть наверное.даже не то что.я не могу словами описать.просто пока не могу смириться что я в такое дерьмо вляпалась от которого тка долго не могу отмыться.