So if you love me, let me go

будь моим воздухом

бывают моменты, когда чувствуешь себя никому не нужным ничтожеством.вот сейчас как раз такой. я сижу на кухне уставившись в ноутбук, пытась обуздать свой негатив.на часах полпятого. этим летом какие-то аж белые ночи. полгода я пряталась по углам, гасила в себе чувства, закрывала эмоции. некий образ шалтая-болтая. один, другой, четвертый. вот только сейчас пришла к выводу, что к чертям никому не нужна.ну вот абсолютно.

осознание нехватки воздуха приходит сразу, отпускает через пару минут.ты просто умираешь.

осознание нехватки человека приходит сразу, не отпускает никогда.ты просто зацикливаешься на нем. и неделями твое подсознание убивает в тебе все желания, кроме одного единственного. и как бы не было больно, ты должна перешагнуть, спрятать воспоминаия и мысли о нем в самый дальний ящик и по возможности не открывать его совсем.это сложно, на это нужно время.будь сильной.тебе это нужно.

Я никогда не говорила люблю.От чистого сердца-ни разу.Когда я готова была это прошептать, меня раздавили.Прошел почти месяц, я дышу свободно.Вижу его каждый день и каждый день рада, что он у меня был.Рада, что так мало, но был.Милый мой, ты засел у меня в сердце, я врятли забуду тебя когда-нибудь.Оставайся кудрявым и с потрясающими симметричными родинками над верхней губой.Ты особенный, помни это.Если ты меня не ценил, ну и что.Уже не важно.Важно, что я тебя ценила, возможно любила.Я боюсь сказать, что ты мне нужен, ибо снова боюсь остаться раздавленной.Ты меня зацепил.как никто и никогда не цеплял.Прости меня, если что не так.Отпусти.Забудь.Прочь из моей головы, тут и так анархия.Не вспоминай меня.Не снись мне.Останься воспоминанием, а не навязчивой идеей.Я прошу.Я тебя люблю.

Как меня затрахало писать сюда сопли.Сплошные, беспросветные сопли.Да сколько можно.Скинь веселую картинку, где толпа полуголых мужиков скалит зубы!А лучше, напиши про море, как тебе с ним хорошо было.Да сколько можно!Какого черта я слюни вообще распустила?!Он и мизинца моего не стоит, со своей решительностью и тараканами в голове.Ну и что, что я его трахнуть моментами хочу?!Это ни о чем не говорит!И нет, я о нем совсем не думаю!И сплю хорошо! И кушаю ежедневно!Алё, ребят?Я с таким состоянием блевать радугой буду!

Такое слово.Неважно выполнится или нет, я просто хочу.

Хочу, чтобы все-все дети стали счастливыми.

Хочу, чтобы мамы не плакали.

Хочу, чтобы люди спокойно переживали упокоение близких.Это всегда тяжело и больно.

Хочу, чтобы я не была такой тупой и доверчивой.Устала разочаровыться в людях.Раз за разом одни и те же грабли.Одна и та же проблема.Начинаю жить, дышать человеком, а мне машут ручкой на прощание, мол не устраиваешь.Малышка, мы же друзья, ага?

Хочу научится говорить всё в глаза.Открыто, прямо, без утаек и лжи.

Хочу суметь описать тебе, что я чувствовала рядом с тобой.Какие во мне были эмоции.Какие мысли.

Хочу сделать всё, что не сделала.

Хочу избавиться от воспоминаний.Ну, не так чтобы полностью.Лишь бы перед сном они меня не мучали.Не сворачивали мозг необъятной волной из прошлого.Это чертовски больно.Вспоминать то, что было столь нежно, и чего никогда не будет в принципе.Ну или исключительно по пьяни, хотя надеюсь, что не будет.

Я думаю о тебе каждую секунду перед сном.Возможно поэтому, ты мне снишься в моих снах.Покинь их, а.Я устала однообразные мечты видеть.

Можно у меня хотя бы во сне будет личное простанство, в котором нет тебя?

Мне тебя не хватает, как солнца.Если бы ты знал, как я скучаю.Я очень много о тебе думаю.Нет, правда.Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, как у тебя дела, о чем ты думаешь, что делаешь.Если бы ты знал, как при встрече хочется сказать, что скучаю, но говорю лишь привет.

Я знаю, что ты еще маленький мальчик, тебе не нужны отношения.Но если бы я знала, что ты скучаешь, хотя бы на одну сотую того, как скучаю я, я была бы счастлива.

Маме тяжело, она работала весь день.Поэтому она грузит тебя своими проблемами, пока везет тебя с треннировки.

Мама очень устала, поэтому делится своими проблемами за ужином.

Она с ног валится, как спать хочет, но всё равно погладит рубашку на утро.

Я же всё понимаю, но почему мне так обидно?

Обидно, что она не слышит, когда я ей рассказываю о прочитанной книге/забавную школьную историю, да просто как у меня дела.Почему она не может увидеть у меня в глазах отчаяние и просто хочет добить бессмысленными упреками.Почему сама не поинтересуется чем нибудь из моей жизни, кроме оценок и тренировок?

Я понимаю, что мама устает.Но если она не может найти полчасика на дочь, зачем она вообще работает?!