Люди…очень странные существа…Он лживы, лицемерны, злы, порой очень даже наглые…но мы их терпим….Мы влюбляемся, не можем жить без них, несмотря на то, сколько дерьма они на тебя вылили или в дальнейшем выльют.
Порой я задумываюсь……а нужна ли мне эта ебанная любовь? Ведь она только в начале такая безобидная…хорошая…добрая…искренняя…поднимает до небес, но потом швыряет тебя, как беспомощного котёнка о землю…от неё слёзы, разочарования, возможна ненависть…но благодаря этой твари я научилась любить…страдать, ценить…а самое главное, я научилась контролировать свои эмоции. Когда мне плохо, я стараюсь не показывать этого окружающим, веселиться, тусить, встречаться с дорогими мне людьми, ведь знаю, никому нет дела до моих проблем. Всех волнует только своя грёбанная личная жизнь и их проблемы. Только пару людей могут спросить «Вик, что случилось?» …и то только из-за приличия… Когда я хочу заплакать, я сдерживаю слёзы и глупо улыбаюсь, своей милой улыбкой, а в то время до крови внутри меня раздирает огромная кошка, которая не даёт мне покоя. Когда злюсь, я тоже улыбаюсь. Некоторые скажут что это глупо, но на мой взгляд, так я выгляжу сильнее…может даже взрослее.
Но труднее дела обстоят с ревностью. Этого скрыть я не могу. Я стою, хочется закричать на весь мир, но я понимаю что никто меня не услышит. Скрывать свои эмоции меня научил один человек, моя первая…да что первая, моя детская любовь.
Мне тогда было 15 лет. Ещё маленькая девочка с несформировавшимся ещё на то время характером. Тогда были первые серьёзные отношения, знакомство парня с родителями…на то время мне казалось, что дело уже чуть к свадьбе не идёт. Он часто делал мне больно, я выплакала море слёз из-за этого человека, разбила свой любимый телефон, потеряла двух лучших подруг и просто потратила много нервов. Но благодаря этому человеку я знаю, что такое любовь, знаю это чувство, когда тебя любят и когда любима ты. После полутора лет отношений, когда-то любимый до безумства человек, просто надоел. Я стала относиться к нему по-другому: гуляла с друзьями, перестала звонить ему и отвечать на его звонки и смс-ки….мне стало похуй. Как говорят, похуй-тоже чувство. Мы расстались, мне стало легче…легче жить, даже легче дышать! Я поняла, любовь ушла….Пол года прошли и снова знакомые ощущения….Фуу…..гиблая влюблённость…так мерзко…опять эти сопли…безумные рыдания по ночам…так глупо…Я не хотела ничего, но он как-то влюблял меня в себя…ммм…его улыбка…только стоит посмотреть на неё и всё…Зачем он так делал?? Зачем влюблял меня в себя?? До сих пор это остаётся для меня загадкой. Но в один прекрасный день я поставила точку на этом всём. Было безумно больно, но я смогла справиться с чувствами, я отпустила его. Уже прошло не мало времени, не мало знакомств, встреч, поцелуев, парней, но в сердце ничего не ёкает. Не знаю, хорошо это или плохо…Но знаю одно, я не хочу чтобы очередной ублюдок сделал мне больно, растоптал мои чувства в пыль. И когда я понимаю что он мне нравится, то я бегу от него, бегу изо всех сил….ведь сердце моё больше не выдержит очередного разочарования.
Это все я писала год назад. Многое изменилось. Уже два парня разбили мне сердце. Такое чувство что у них пропадал интерес когда они меня добивались. Страшно так. Боюсь начинать новые отношения, а вдруг и дальше так будет?
Даже сегодня в книге где много афоризмов я прочитала что характер появляется после третьей неудачи. Может быть действительно следует потерпеть еще одну неудачу, чтобы наконец-то появились хорошие отношения?