Это просто Вьюи блог

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Ну вот, подходит к концу очередной год) Он принес мне много счастья)

Много эмоций, как хороших так и плохих.

Особенно потрясающим было лето) Спасибо родителям что подарили мне незабываемый отдых в Болагрии) Я его запомню НАВСЕГДА)

Спасибо Кате, которая находилась все время со мной там) Мы прожили 2 недели бок о бок) Ну да, были ссоры, слезы, ревность(ну куда без этого))) Ты стала для меня настоящей подругой)

Виолетта, и тебе спасибо за твою помощь) Я благодарна тебе очень, и жаль что мы уже не так близко общаемся как раньше, то я тебя очень люблю!

Также в этом году я повстречала замечательных людей) Была уже несколько раз влюблена(такая уж моя натура)) 2012 год меня многому научил, в том числе НИКОГДА НЕ ВЕРИТЬ МАЛОЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ. Надеюсь в будущем я смогу перед тем как нырять в человека с головой, сразу его узнать, а не так как я, сразу нырять, а потом понимаю какое он дерьмо (извините за выражение)) И я не держу на вас зла)

Кароче, дорогие мои, в первую очередь крепкого здоровья вам) Затем огромного счастья)) И ВЗАИМНОЙ любви) Студентам сессию без пересдач еще)

Девушкам ровных парней, а парням шикарных девушек)

И еще, незабываемо встретьте новый год) Всем мир, всех люблю=**

Ужасное состояние, когда на тебя в один момент обрушивается все. Проблемы с учебой, личной жизнью, здоповьем. И ты тупо сидишь, и не знаешь как с этим справиться, как жить дальше.

глаза голубые, дивная улыбка,
час без тебя уже дикая пытка.
алые губы, шёлковые волосы,
цветёшь и волнуешь как белая роза.

не передать чувства мимикой, жестами,
в моей голове заняла всё место.
твой аромат это запах далёкой мечты,
на полочках разума только лишь ты.

при первой встрече я понял - ты нечто,
остановились часы, перестали течь реки.
ты смогла огонь в моём сердце разжечь,
сразила на раз, как Дамоклов меч.

хочу просыпаться, засыпать с тобою,
всё перевернула, усластила красное море.
ты синоним слов более, бессчётно и много,
часть того, что осталось в этом мире святого.

обещаю, милый,
даже когда под ребрами
заболит
я не буду тобой упиваться и
ненавидеть жизнь. (это тоже выход)
я сотру наши все никчемные
переписки
(пару-тройку сотен страниц)
и уйду курить.
после виртуального самоубийства.
нажав лишь одно
" delete"

как забыть человека? а никак. этого
делать не нужно. подумайте, прежде чем
грабить собственное же сердце. его надо
простить за его ошибки, он имеет на
них полное право. надо его простить за
то, что не оправдал ваших ожиданий и
желания им обладать, он свободный
человек и имеет право выбрать лучшее
для себя. и благодарить его каждый день
за то, что он появился в вашей жизни.
он принес вам колоссальный опыт.за это
тоже надо ценить людей.
желание забыть человека учит вас по-
настоящему прощать его. и это здорово!

Вот не знаю почему, но мне просто захотелось это написать. Конфетно-букетный период. Как же я его обожаю! Тогда только начинают зарождаться симпатии, первые искры. Вы оба понимаете что нравитесь друг другу, но не можете начать отношения без этого периода. Ты бежишь домой, чтобы быстрее залезть в интернет и написать объетку своей симпатии, спросить как прошел у него день, что он делал сегодня. Хочется знать все в подробностях. Порой возникает непреодолимое желание позвонить ему, услышать голос его. Но потом ловишь себя на мысли что если бы он хотел, то позвонил бы сам. Также хочется видеть его каждый день, обниматься, целовать его нежные губы, но нет, так нельзя. Думаешь только о нем, учиться не можешь, все время в облаках летаешь…Такое чувство, что ты в розовых очках, и мир кажется таким хорошим, добрым. Ныряешь в него с головой. Вы нравитесь друг другу) Ты счастлива)) Он засыпает тебя неземными комплиментами, порой такими сладкими, что кажется что жопа слипнется) Но на тот момент ты верила ему, верила каждому ему слову. Затем под конец все меняется. Или начинаются отношения, но в которых нет той нежности и милости, а просто обязанность что ли просто быть рядом….либо вы просто оба понимаете что вам не прикольно вместе. Но самое обидное, что порой, ты веришь тем слащавым комплиментам, тем словам, почти влюбляешься в его манеры поведения, в его слова, голос, характер, внешность. А он просто потом плюет тебе в душу и говорит что ты офигенная, добрая, милая, но я не тот кто тебе нужен))

Обидно, до слёз мне обидно, когда небезразличный тебе человек общается с тобой, заигрывает, даёт какие-то надежды на отношения, и всё это только из-за своей выгоды. Мне все это говорили в самом начале, но я отмахивалась рукой и не верила никому.

Ты вошёл в мою жизнь внезапно. Я слышала о тебе и раньше, подружки про тебя говорлии, но никогда не думала познакомиться с тобой. Но судьба распорядилась иначе-мы познакомились. Ты мне сразу не очень понравился: много выебонов, наглый, шумишь, ну вообщем не мой идеал. Но не тут то было. Мы снова встретились на очередном флэте. Тихое привет, ответ в той же манере. Присмотрелась…ничего такой….можно просто один вечер помутить. Жаль что я тогда не понимала что этот вечер может затянуться на 2 месяца. Ну вот, на протяжении целого вечера мы общались, был небольшой флирт. Но самое интересное началось когда мы легли спать. Друг напротив друга, а места то мааало, пришлось немножко поближе лечь. Я обняла тебя за твою мужественную спину, ты меня за талию, немножко обниманий и первый поцелуй. Блиин…до сих пор у меня мурашки по коже бегут когда я вспоминаю его…я не хотела с тобой целоваться, но после первого не смогла удержаться. На утро мы как ни в чём не бывало дальше общались. Потом очередной флет, ты сново был. Опять поцелуи…хи…тогда не понимала ещё что влюбляюсь в тебя.

А через некоторое время ты сам начал мне звонить приезжать, ночевать. Когда ты был рядом мой мозг отключался и я не соображала ничего…влюбилась…как 15 летняя девочка. А с твоей стороны этого не было. Уже тогда мне говорили что он с табой только из-за тёплого места..я не верила…он меня ревновал, я ему нравилась, но зачем тогда так поступать??

Прошло уже много времени, я изредка тебя вспоминаю. Твое ужасное поведение, которое я терпела. Твои вечные рассказы про «телочек » которых хочешь подцепить. Но уже там, с левой стороны ничего не вздрагивает.

Спасибо тебе за опыт.

Любовь -это просто слово, но это слово может как ранить тебя, так и обрадовать. Многие разбрасываются этим слово направо и налево и не понимают, какой большой смысл в нём заложен. В основном первая любовь приходит в лет 15-16. Девочки по уши влюбляются…но статистика показывает что в большинстве случаев первая любовь неразделённая…девченки бросаются с крыши, режут вены…они не хотят жить без своего любимого. Любовь, это когда в организме нехваток амфетамина, и всё…А мы из этого строим трагедию всей жизни.

Ведь парни как трамвай, один уехал, второй приехал. Не стоит плакать в подушку, переживать, тратить свои нервы. Лучше взять подружек и в клуб какой сходить чем сидеть в четырех стенахи загоняться. Он сделал свой выбор. Смирись с этим. Уважай его выбор. Ведь все что не делается делается к лучшему, и если он ушел из твоей жизни, значит так нужно.

Люди…очень странные существа…Он лживы, лицемерны, злы, порой очень даже наглые…но мы их терпим….Мы влюбляемся, не можем жить без них, несмотря на то, сколько дерьма они на тебя вылили или в дальнейшем выльют.

Порой я задумываюсь……а нужна ли мне эта ебанная любовь? Ведь она только в начале такая безобидная…хорошая…добрая…искренняя…поднимает до небес, но потом швыряет тебя, как беспомощного котёнка о землю…от неё слёзы, разочарования, возможна ненависть…но благодаря этой твари я научилась любить…страдать, ценить…а самое главное, я научилась контролировать свои эмоции. Когда мне плохо, я стараюсь не показывать этого окружающим, веселиться, тусить, встречаться с дорогими мне людьми, ведь знаю, никому нет дела до моих проблем. Всех волнует только своя грёбанная личная жизнь и их проблемы. Только пару людей могут спросить «Вик, что случилось?» …и то только из-за приличия… Когда я хочу заплакать, я сдерживаю слёзы и глупо улыбаюсь, своей милой улыбкой, а в то время до крови внутри меня раздирает огромная кошка, которая не даёт мне покоя. Когда злюсь, я тоже улыбаюсь. Некоторые скажут что это глупо, но на мой взгляд, так я выгляжу сильнее…может даже взрослее.

Но труднее дела обстоят с ревностью. Этого скрыть я не могу. Я стою, хочется закричать на весь мир, но я понимаю что никто меня не услышит. Скрывать свои эмоции меня научил один человек, моя первая…да что первая, моя детская любовь.

Мне тогда было 15 лет. Ещё маленькая девочка с несформировавшимся ещё на то время характером. Тогда были первые серьёзные отношения, знакомство парня с родителями…на то время мне казалось, что дело уже чуть к свадьбе не идёт. Он часто делал мне больно, я выплакала море слёз из-за этого человека, разбила свой любимый телефон, потеряла двух лучших подруг и просто потратила много нервов. Но благодаря этому человеку я знаю, что такое любовь, знаю это чувство, когда тебя любят и когда любима ты. После полутора лет отношений, когда-то любимый до безумства человек, просто надоел. Я стала относиться к нему по-другому: гуляла с друзьями, перестала звонить ему и отвечать на его звонки и смс-ки….мне стало похуй. Как говорят, похуй-тоже чувство. Мы расстались, мне стало легче…легче жить, даже легче дышать! Я поняла, любовь ушла….Пол года прошли и снова знакомые ощущения….Фуу…..гиблая влюблённость…так мерзко…опять эти сопли…безумные рыдания по ночам…так глупо…Я не хотела ничего, но он как-то влюблял меня в себя…ммм…его улыбка…только стоит посмотреть на неё и всё…Зачем он так делал?? Зачем влюблял меня в себя?? До сих пор это остаётся для меня загадкой. Но в один прекрасный день я поставила точку на этом всём. Было безумно больно, но я смогла справиться с чувствами, я отпустила его. Уже прошло не мало времени, не мало знакомств, встреч, поцелуев, парней, но в сердце ничего не ёкает. Не знаю, хорошо это или плохо…Но знаю одно, я не хочу чтобы очередной ублюдок сделал мне больно, растоптал мои чувства в пыль. И когда я понимаю что он мне нравится, то я бегу от него, бегу изо всех сил….ведь сердце моё больше не выдержит очередного разочарования.

Это все я писала год назад. Многое изменилось. Уже два парня разбили мне сердце. Такое чувство что у них пропадал интерес когда они меня добивались. Страшно так. Боюсь начинать новые отношения, а вдруг и дальше так будет?

Даже сегодня в книге где много афоризмов я прочитала что характер появляется после третьей неудачи. Может быть действительно следует потерпеть еще одну неудачу, чтобы наконец-то появились хорошие отношения?