Нужно срочно что-то менять..

Добрый вечер, Вьюи. Вчера я не обновляла свой блог. Даже не знаю, почему. Возможно, что у меня попросту не было настроения, а может мне было просто лень. На данный момент во мне борются два человека. Первый - счастливый оптимист, второй - несчастный пессимист. И пока я для себя не решила, на какую же сторону мне встать. Конечно, хотелось бы быть счастливой, но всё ли для этого у меня есть? Заслужила ли я это? Теперь я попробую разобраться в себе. С одной стороны, я счастлива. Ведь начались каникулы, а у меня ещё была дополнительная неделя, оценки за четверть неплохие, дома всё нормально и самая моя большая радость на данный момент: я освободила своё сердце от "безответной любви". И это отлично! Теперь, если я вдруг услышу "Илья Белоусов" я не буду краснеть и волноваться. Боже, 4 месяца я убивалась по нему. А теперь мне всё равно на него. По крайней мере я надеюсь, что это так. Возможно, что это всего лишь иллюзия, ибо я не общалась с ним и не видела его целую неделю. Не хочу, чтобы после каникул я его увидела и поняла, что по прежнему буду сохнуть по нему. Теперь я свободна от этого гложащего чувства хоть на 2 недели. А теперь посмотрю на свою жизнь со стороны пессимиста. Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Чёрт! Ведь позавчера у Тани была такая же проблема, а я ей говорила, что это глупости. И что, Алина? Сама лучше? Нет. Кажется, что все меня за неделю отсутствия в школе забыли, + 2 недели каникул. За эти 20 дней друзья от меня отвыкнут. Я уже привыкла к тому, что все развлекаются, гуляют, веселятся без меня. Не хочу по приходу в школу увидеть абсолютно других людей, которые про меня уже и думать забыли. Меня не покидает этот страх. Следующее, что не даёт быть мне счастливой это то, что чуть больше, чем через неделю Новый Год, а у меня нет никакого праздничного настроения, абсолютно. В этой квартире даже ёлку поставить негде. И знаете каким будет мой Новый Год? Я буду отмечать все новогодние праздники с мамой дома в неукрашенной квартире. Не надо мне сейчас говорить, что Новый год - это семейный праздник, тра-ля-ля и так далее. Я не хочу его отмечать только с мамой. Это будет скучным десятиминутным торжеством. Но и с другой стороны, бросить её одну с бабушкой в этот праздник я тоже не могу. Если бы у меня с мамой были отношения, как с "подружкой", как у многих, то это было бы отличным праздником. Ужасно это признавать, но мама для меня - "чужой человек". Не могу я ей ничего рассказать. Кого ни послушай, так у всех веселые мамы, с которыми у них прекрасные отношения. К сожалению, это не мой случай. Я вообще никому из своих родственников ничего никогда не рассказываю, не могу просто. Иногда ощущение, что они все мне чужие. Даже со старшей сестрой у нас не доверительные отношения. А хотя всё это может потому, что у меня со всеми родственниками огромная разница в возрасте? Мама родила меня в 31, сестра старше меня на 11 лет, ну с кем я могу поделиться? Мне проще рассказывать все свои проблемы и переживания Тане, но я понимаю, что вечно слушать она меня тоже не будет, она не железная всё-таки. Мне её иногда жаль, что ей приходится слушать мои сопли и решать мои проблемы, в то время когда я элементарно не могу её поддержать в некоторых ситуациях! Мне стыдно за это. Итак, сделаем вывод, что на этот Новый год можно будет поставить клеймо "Скучный". На ёлку я сегодня не пошла. И дело не в моём плохом самочувствии, а в банальной проблеме типичной девушки: нечего одеть. Вчера, уже по-третьему кругу, я ездила уже с сестрой в город за кофтой. Я нашла шикарную и не дорогую, но как назло не было моего размера. А вообще выбора у нас в городе нет, осталось зайти ещё в парочку магазинов, понять, что там тоже ничего нет и смело называть этот город днищем и захолустьем. Да и вообще, я хотела на эту ёлку из-за Белоусова, а на него мне уже всё равно. Так что всё было против того, чтобы я попала туда. И последнее, что я хочу вам сказать. Меня последние дни не покидает мысль, что мне нужно что-то поменять в жизни. К сожалению, спать головой в другую сторону кровати - не выход. Мне нужно что-то кардинально изменить. Ну или хотя бы чуть-чуть, сейчас мне это необходимо. Сейчас я составляю "план", что же можно сделать, чтобы чувствовать себя удовлетворённой. Я надеюсь, что это гложащее чувство скоро исчезнет. Спасибо за внимание, я вас люблю.